‎UN SERIAL NETFLIX
‎Resurse umane, la ce birou doriți?
‎Vă înțeleg. ‎Și fiul meu a plecat la facultate.
‎Vă fac legătura la Centrul ‎de Crize de Identitate. Așteptați!
‎Iau o pauză!
‎Nu înțeleg. ‎De ce Phil nu se hrănește singur?
‎- Salut! ‎- Chiar acolo!
‎Iarăși sex în bucătărie! Amuzant.
‎Emisiunea se numește ‎Somebody Feed Phil. ‎La naiba!
‎Scuze!
‎La fiecare mușcătură, parcă a fost ‎pe Pământ de două minute.
‎Arată ca un puști care face ‎colonoscopie. Față sau țâțe? Repede!
‎Niciuna. Se întărește în blană.
‎Sau ai putea să nu ejaculezi în bucătărie.
‎- Să ne dăm drumul pe podea. ‎- Îmi dau drumul!
‎Eu o să-mi iau salata.
‎- Bine, o să mă uit la emisiunea aia. ‎- Deja știu că n-o să-ți placă.
‎Phil Rosenthal a creat ‎Dragul de Raymo…
‎Doamne! Am căzut în spermă!
‎Cred că mi-am rupt șase…
‎Șapte picioare!
‎Iar salata mea e distrusă!
‎Cum va răspunde Jose ‎la telefoane acum?
‎Încă mă pot descurca.
‎N-o face pe eroul, ‎lasă să intre mesageria!
‎Ce se petrece?
‎Mona și Gavin iar și-o trăgeau ‎în bucătărie
‎și au lăsat o baltă de spermă.
‎Scuze, era o grămăjoară de spermă!
‎Părea un mușuroi din maioneză.
‎Jose aproape a murit de la mușuroi.
‎Nu poate muri. E un super păianjen. ‎Face parte din Sony, din Marvel…
‎Te referi la Spider-Man? ‎Eu sunt doar un păianjen. Jose. Salut!
‎- Salut! ‎- Taci! Nu fi drăguț cu animalele astea.
‎„Animale”? Nu suntem animale.
‎Suntem monștri. Monștri insațiabili, ‎cu blana plină de spermă, fără limite!
‎Mi-aș dori să-mi tai penisul, ‎ca să ți-l pui tu și să mi-o tragi cu el!
‎Mona, Gavino, nu vreți să vă liniștiți?
‎Cred că colegii noștri vor scuze.
‎Bine! Scuze că am lăsat multă spermă ‎pe podeaua din bucătărie.
‎- Și puțină urină. ‎- Scuze pentru sperma mea.
‎E bine? Toată lumea e fericită?
‎Și Arhidioceza din Baltimore ‎își cere scuze mai bine.
‎Și nu doar ei doi ‎ar trebui să-și ceară scuze.
‎Ci voi toți! Rulează filmarea!
‎- V-o trageți în cărucioare. ‎- Sunt mătușa ta preferată!
‎Aveți grijă! Doi inși și-o trag!
‎Vă sugeți reciproc ‎în ventilație și pe birouri.
‎Folosești alt gel de duș intim?
‎V-o trageți și în tonomatul cu gustări!
‎Gustarea mea preferată sunt ‎căștile Beats by Dre în aeroport!
‎Ne distrugem viețile, lucrând cu voi.
‎Ultima era la mine acasă?
‎Da, Jose. Uneori ne-o tragem ‎la tine acasă și urmărim Starz.
‎Starz cu „Z”!
‎Gata! Sun la Birouri.
‎- Poftim? ‎- La Birouri?
‎Fandosiții ăia n-ar știi ‎ce-i un penis sculat,
‎nici dacă i-ai urmări cu el.
‎Aveți belele!
‎Și tu! Ți-o freci chiar acum!
‎Ba nu!
‎- Ba da! ‎- Ba nu!
‎Ba nu!
‎Walter! Fac un sondaj. ‎Te-ai băși foc sau te-ai pișa gheață?
‎M-aș pișa gheață, evident. ‎Stai, de ce nu ești cu Becca?
‎Aș deranja-o. Tocmai ce-a născut.
‎- Deci o eviți. ‎- Nu, o las în pace.
‎Iubirea e despre multe lucruri, ‎dar „pacea” nu e unul dintre ele.
‎Iubirea e ca o asistentă ‎care omoară un pacient muribund.
‎Am multe de învățat despre iubire!
‎Nu mai spune! Am o idee incredibilă.
‎Ar trebui să înveți despre iubire ‎de la Zburătorul care știe cel mai bine,
‎iar acel Zburător ‎te ia chiar acum de guler.
‎- O să mă omori? ‎- Mai rău. O să te învăț!
‎Mergem ca Zburătoarele, coardo! Hai!
‎Penisul meu de păianjen!
‎Vrei să-mi spui ce-i asta?
‎O cerere de card de credit ‎la Phoenix Suns pentru clientul Doug?
‎- Da, asta e în mod obiectiv. ‎- Și subiectiv?
‎O decizie rea. Cardul ăsta e o glumă, ‎va avea o viață de datorii.
‎Ești o piatră a logicii!
‎Uniunea de Credit Connecticut Costco ‎are un card rezonabil și nu e mov.
‎Dar Doug iubește Phoenix Suns! ‎E cel mai mare fan al lor.
‎Dacă cheltuie peste 30.000 ‎în primele trei luni,
‎primește o jachetă de la ‎Universitatea Suns! E foarte mov!
‎Nu! Doug trebuie să strângă bani ‎pentru inelul de logodnă al Donnei.
‎Poate fi primul lucru cumpărat cu cardul.
‎Știu că ai avut succes rapid…
‎- …și că ești atractivă… ‎- Așa m-am născut.
‎- …și plăcută… ‎- Termină!
‎Dar greșești crezând că asta e bine, ‎când e ceva foarte greșit.
‎Cardul nu e doar o iresponsabilitate, ‎e și prost și mov.
‎Ai perfectă dreptate.
‎Cardul Costco are mai mult sens. ‎De ce nu mi-am dat seama? Sunt proastă.
‎Nu te pedepsi prea tare. Are scris mic.
‎Vezi? De aia lucrăm bine împreună. ‎Eu am o idee, tu îmi zici că-i proastă.
‎- Rezolv asta cu Doug. Mersi! ‎- Cu plăcere. De fapt, eu îți mulțumesc.
‎Eu îți mulțumesc.
‎Închid bucla și zic „Cu plăcere.”
‎Ce vrăjeală! Nu ne trebuie ‎training-ul de sensibilizare.
‎Sunt foarte sensibil. ‎Nu pot urmări o reclamă Hallmark
‎fără să ejaculez pe măsuță.
‎Când vine prostul ăla, să-mi tăiem penisul ‎și să-l aruncăm spre el!
‎- Da! ‎- Bine.
‎- Chiar vrei să ți se taie penisul? ‎- Da, poate.
‎Și ce-o să faci? Mi-l tai? ‎Ia cuțitul ăsta!
‎Bine, prieteni monștri.
‎Să lăsăm cuțitele și să ne păstrăm ‎organele genitale la locul lor, da?
‎Sună bine?
‎Cred că ești nasoala aia de la Birouri.
‎Ți-am auzit anusul ăla mic de pe hol.
‎Da, sunt de la Birouri, am anusul mic, ‎dar am și un nume.
‎Sunt Empathy Mulholland și vă înțeleg.
‎Nu mă vreți aici.
‎Vrem să te omorâm ‎și să ne căcăm pe cadavrul tău!
‎Tyler! Dar da, ca de obicei, ‎idiotul vorbește pentru noi toți.
‎Dar monștrilor, avem o problemă. ‎Colegii voștri sunt supărați.
‎Colegii noștri pot să-i sugă ‎penisul tăiat al lui Gavin.
‎- Da! ‎- Vă înțeleg. Sunteți monștrii hormonilor!
‎Vreți să v-o trageți pe unde aveți chef.
‎- Da! ‎- Ne înțelege!
‎Vă pasionează sexul, iar asta e superb,
‎dar n-o mai puteți face în birou, ‎niciodată, începând de acum.
‎Ce?
‎Sunt nervos! Vreau să mi-o trag la muncă!
‎Hai să plecăm! Ne-o tragem ‎acasă la Jose și ne uităm la Starz.
‎Cu „Z”!
‎Pare a fi o după-amiază drăguță!
‎Dar, din nefericire, dacă nu ‎semnez că ați terminat training-ul,
‎veți fi concediați.
‎Ce naiba?
‎Nu pot munci iar la fabrica de șlapi.
‎E prea greu de zis!
‎Nu mă pot muta înapoi cu părinții! ‎Nu mă lasă să petrec!
‎- Mona? ‎- Bine, voi rămâne.
‎Dar voi fi incredibil de neplăcută.
‎La fel ca părinții mei,
‎când m-au găsit fumând iarbă ‎cu prietenii mei cei tari.
‎Bună dimineața, Long Island!
‎Iubirea plutește în aer! O miroși? ‎Simți mirosul iubirii?
‎Depinde. Iubirea miroase a gunoi?
‎Doar Long Island miroase așa.
‎Iubirea primului meu client e așa de mare, ‎că ar umple lacul Ronkonkoma!
‎Tocmai de la Lakeshore Road, ‎la pizzeria Little Vincent.
‎Dacă nu cunoști Long Island, ‎asta e departe.
‎Ești așa intens mereu?
‎Prima lecție de iubire:
‎dacă nu oferi totul, ‎atunci care mai e rostul?
‎Hai cu mine! Ține-mă de mână! ‎Strânge-o tare!
‎- Nu vreau! ‎- Mai tare, vreau să aud oasele!
‎Bună dimineața, Brent!
‎Bună dimineața! Ai ajuns la timp.
‎Cineva e supărat ‎fiindcă nu și-a mâncat micul-dejun.
‎Creveții sunt gata!
‎Soțul e drăguț și gătește creveți ‎dimineața, iar mie îmi place.
‎Gerald e OK.
‎Stăm cu el doar fiindcă ‎nu putem împărți custodia Dlui Coadă!
‎Așa, vânătoare mică!
‎Avem categoria fete plinuțe cu atitudine!
‎- Fii țanțoșă! ‎- Am venit că Brent iubește o pisică?
‎- Desigur! ‎- Da!
‎Dl Coadă e cea mai magnifică creatură ‎plină de eleganță din orașul ăsta.
‎Cine e pisicuța noastră preferată?
‎Cine mă ține în mariajul ăsta mort? Tu!
‎Am pierdut ceva? ‎E doar o pisică proastă, nu?
‎Lecția de iubire numărul doi!
‎Lumea e compusă din multe tipuri de iubire
‎și toate sunt perfecte ‎și la fel de importante.
‎Iisuse, Walter, aia e cocaină?
‎E iarba-mâței! Cocaina pisicii!
‎M-ai zgâriat, psihopatule!
‎Lecțiile de iubire de la trei ‎la un milion:
‎Iubirea e psihopată.
‎Când dau de iubire ‎Renunț la absolut tot
‎Îmi părăsesc prietenii ‎Îmi las familia deoparte
‎Las totul să treacă ‎Uit de facturi și chirie
‎Iubirea nu vrea jumătate ‎Vrea să fie completă
‎E o obsesie totală ‎Un joc absolut
‎Mai bine fac omor, decât să-l pierd ‎Iar cu iubirea e la fel
‎Fiindcă iubirea e psihopată ‎Iar eu sunt psihopat din iubire
‎Iubirea e psihopată ‎Iar eu sunt psihopat din iubire
‎Eu și iubirea ‎Ne place dragostea la maxim
‎E ca în filmul ‎Atracție fatală ‎Dar amândoi suntem Glenn Close
‎O am în fiecare oră ‎Și în fiecare vis
‎Apare la muncă ‎Și face un scandal jenant
‎Da, ne tot luptăm ‎Zgâriem și mușcăm
‎Dar dacă nu-i puțin înfricoșătoare ‎Înseamnă că n-o faci corect
‎Fiindcă iubirea e psihopată
‎Iar eu sunt psihopat din iubire
‎Iubirea e psihopată ‎Iar eu sunt psihopat din iubire
‎Și știu că iubirea nu va pleca niciodată
‎Fiindcă i-am tăiat cauciucurile ‎Și i-am furat cheile
‎Da, iubirea e psihopată ‎Iar eu sunt psihopat din iubire
‎Ești sigur că iarba aia ‎nu era, de fapt, cocaină?
‎Nu sunt!
‎La naiba!
‎Rochelle?
‎Dle Pete.
‎Am fost necioplit mai devreme, ‎când iți explicam de ce ideea era rea.
‎Am înțeles. Ești o Piatră a Logicii. ‎Faci ce crezi că e corect.
‎Exact.
‎Iar eu făceam ‎ce cred că i-ar plăcea lui Doug.
‎Așa e. Stai! Ce-ai făcut?
‎Vei vedea.
‎Ce-ai făcut? Mașina aia e închiriată!
‎Nu-i așa că-i tare? Acum, ‎toată mașina arată ca jacheta.
‎Îți place, Doug?
‎A fost Charles Barkley ‎cel mai puternic pivot
‎din istoria NBA, ‎chiar dacă avea 1.93 metri?
‎Cu siguranță!
‎Voi, Zburătorii, luați decizii ridicole. ‎E imposibil să lucrez cu voi.
‎Haide! Îți place, piatră idioată.
‎O ador.
‎Presupun că ai pus totul ‎pe cardul de credit Phoenix Suns?
‎Da. În sfârșit, te prinzi!
‎Uite! Are o minge de baschet pe el, ‎iar mingea e în flăcări.
‎Doamne! E un soare, Doug!
‎Respect. Da?
‎Să explorăm cuvântul prin activitatea ‎mea preferată, rolurile.
‎Ce zici dacă penisul meu ‎joacă rolul unui salam
‎iar tu îl tai frumos, ‎ca să faci un aperitiv?
‎Connie, n-ai vrea să fii în față?
‎Bine, îmi place să joc roluri.
‎Connie, există ceva ce urăști?
‎Doamne, multe lucruri!
‎Telecomanda de la Apple TV, ‎Adolf Hitler din Germania nazistă
‎și sunetul de unghii când sunt tăiate.
‎Bun. Grozav!
‎Să ne prefacem că ești la birou, ‎iar eu am venit să fiu o Chatty Kathy.
‎Bine, poți începe.
‎Bună, Connie!
‎Scuze că am întârziat la muncă. ‎Mama e iar bolnavă.
‎Mă întreb când voi avea propria mea viață, ‎fără mama, fără toate bocetele.
‎Doamne, te superi?
‎Și, tăiați! ‎Connie, cum te-a făcut asta să te simți?
‎Rău! Ca și cum ar trebui ‎să fac caca la o petrecere.
‎Ai zice că am fost respectoasă ‎în acea interacțiune?
‎Nu! Și știai că nu-mi place.
‎Exact! Dar tot am făcut-o.
‎Asta am făcut noi, ‎trăgându-ne-o la birou.
‎- Am fost niște păsărici rele. ‎- Ce vrăjeală!
‎Gavin, de unde vine împotrivirea asta?
‎Nu știu. Din penisul meu? ‎Dar poți oricând să-l tai.
‎- Gavin? ‎- Da?
‎- Te rog, scoate-ți penisul. ‎- Da? De ce?
‎Ai zis că pot să-l tai și aș vrea s-o fac.
‎Fix unde scula întâlnește testiculele.
‎Te rog nu-mi lua penisul!
‎De ce să nu ți-l iau?
‎Îl vreau! Eu doar… Nu cred că îl merit.
‎De ce nu-l meriți?
‎Fiindcă e un penis bun. ‎Iar eu sunt un monstru rău.
‎Ce revelație!
‎Mămica și-a câștigat ‎paharul de sânge de șobolan.
‎E rândul meu!
‎Vreau să știu de ce am ‎multe blănuri de iarnă.
‎Eu, de ce mi-e frică de păpuși.
‎Vreau să știu de ce lucrez ‎cu niște lași patetici!
‎Pariez că-ți va zice ea.
‎O s-o adori pe Yara!
‎Toți clienții sunt preferații mei, ‎dar Yara e principala.
‎Se bazează mult pe mine.
‎Trebuia să mă avertizezi că e bătrână.
‎N-ar trebui s-o spunem, ‎dar bătrânii miros a tocană.
‎Dacă n-ar trebui s-o spunem, ‎atunci n-o spune.
‎Cioc-cioc! Ghici cine e?
‎- Safi! ‎- Exact, iubire! A venit Safi!
‎Stai, Walter, ce se petrece? Cine-i Safi?
‎Fii gata pentru o tonă de distracție!
‎Tu ești Safi? Doamne! Eu sunt Safi?
‎Beirut, anul 1972.
‎- Ce? Cum am ajuns aici? ‎- E demența Yarei.
‎Nu, Yara are demență?
‎Yara are demență ‎fiindcă Yara are Alzheimer.
‎E o boală pe care unii oameni ‎o fac când îmbătrânesc.
‎Provoacă distorsiuni temporale fantastice.
‎Yara, draga mea, ‎avem o întâlnire cu destinul.
‎Îți stă bine la costum, Walter!
‎Știi, mereu mă îmbrac frumos pentru…
‎Safi!
‎O să comand un cocktail libanez.
‎Ce? E abia ora cinci ‎în declinul mental al cuiva.
‎Liniște! Destinul intră acum în scenă.
‎Safi!
‎Safi e ospătarul.
‎Venea aici în fiecare zi după facultate ‎ca să-l vadă.
‎Îi servește ceaiul preferat ‎de trandafiri, fără să ceară
‎și o prăjitură cu migdale ‎pe care i-o dă gratis.
‎De fapt, a furat mult în secret,
‎dar, din cauza familiei ei, ‎n-au putut să fie văzuți împreună.
‎Dragoste interzisă.
‎Acum înțeleg la ce te referi.
‎- Cărțile astea sunt pornografice. ‎- Nu-i așa că Yara e un star?
‎Își urmează inima, la naiba cu tradiția!
‎Uite, se întâmplă!
‎Doamne! Ce scrie?
‎„Deseară. La plajă. Hai să ne întâlnim!” ‎Ce limbaj concis!
‎Am o erecție în suflet pentru ăștia doi.
‎Ca să-l citez pe Danielle Steel, ‎„Îmi vibrează penisul.”
‎Colantare completă, ‎kit cu neon mov dedesubt?
‎Airbag-uri Custom Suns?
‎Mă fac să vreau să-mi bușesc mașina.
‎Cum de ți-ai permis astea? ‎Ești un zilier.
‎- De fapt, mi-a scăzut cota. ‎- Doamne!
‎Au fost niște dovezi ‎cu niște accidente la montarea TV-urilor,
‎așa că acum sunt un iepure, ‎îmi place futaiul!
‎- Sigur! ‎- Ia-l ușor, și-a pierdut slujba.
‎Să fii liber-profesionist temporar
‎printr-o aplicație nu e chiar o slujbă.
‎- Mie așa mi se pare. Banul e ban. ‎- E ceva temporar.
‎Iisuse, Pete, zici că ești Donna!
‎Ce e cu Donna?
‎Ar trebui să strângi bani ‎pentru inelul de logodnă.
‎- La naiba! Nu m-am gândit la asta. ‎- Așa e.
‎M-a luat valul iubirii.
‎- Ce naiba ai făcut? ‎- Stai să vezi!
‎- Pot să explic. ‎- E a naibii de mov!
‎- Are și portocaliu și galben. ‎- Nu pot să cred! Iar ai făcut-o!
‎Doamne! Ce-am făcut iar, iubire?
‎M-ai făcut să mă îndrăgostesc ‎de tine. O iubesc! Și te iubesc!
‎Iubire, te iubesc!
‎Asta n-are niciun sens.
‎Asta e iubirea.
‎Voiam să aștept meciul dintre Suns ‎și Nets de săptămâna viitoare,
‎dar m-am udat. ‎Douglas Frederick, te însori cu mine?
‎Da! De câteva ori, da!
‎Hai să ne călărim ‎în carul ăla al tău! Hai, Suns!
‎Hai, Suns!
‎Yara e aici. E gata, dar va veni Safi?
‎Safi a fost omorât de poliția secretă? ‎Glumesc, n-a fost.
‎Am făcut asta de multe ori, ‎dar tot e preferata mea. Sunt dependent!
‎Nu te supără niciodată?
‎Care parte?
‎Partea în care ea e blocată ‎într-o buclă a amintirilor pierdute?
‎Emmy, lasă-mă să împart asta ‎cu Yara. Uite-l!
‎Ce bărbat fenician bine!
‎La naiba!
‎Nu credeam că vii.
‎Cum să nu? Te iubesc. ‎Aș merge 500 de km pentru tine.
‎Și încă 500 de km…
‎doar ca să fiu al tău…
‎Taci și sărută-mă!
‎Uită-te la ei! Câtă pasiune! ‎Ce apus! Vreau să stau aici pe veci.
‎Mamă! Sunt eu, fiul tău, Amir.
‎Știi cumva unde ți-au pus păturile?
‎Amir?
‎Cele cu Yorkshire terrier care îți plac?
‎- Safi? ‎- Nu sunt Safi.
‎- De ce nu? ‎- Amir.
‎Scuze, unde ne sunt păturile? ‎Îngheț aici.
‎- Îi văd sfârcurile. ‎- Safi!
‎- De ce vorbește ăla despre sfârcuri? ‎- Unde suntem?
‎Ne-am întors în SUA idioților. ‎Mereu face asta.
‎Te enervezi.
‎O stresează. A lăsat-o aici să moară.
‎De ce nu poate fi în Liban ‎cu Safi? Nu e deloc corect!
‎Walter? Ai grijă! Devii un vierme al urii.
‎Lecția de iubire numărul un milion unu!
‎Linia dintre iubire și ură ‎e foarte subțire!
‎Dacă ai ejaculat destul,
‎se va scurge grăsimea din fățăul ăla gras,
‎dar asta spunea maică-mea.
‎Nu te-ai simțit bine?
‎Da, mă simt al naibii de slab.
‎Haide, Maurice! ‎Nu vezi ce încearcă să facă?
‎Îmi separă respectul de sine ‎de cât ejaculez?
‎Nu! Vrea să te îmblânzească. ‎Să ne îmblânzească pe toți!
‎Îmi imaginez ce înfricoșător este.
‎Îmi imaginez cum îți scot ochii
‎și cum îi agăț de tur ‎ ca pe niște testicule.
‎Mulțumesc.
‎Nu uitați că suntem monștrii hormonilor!
‎Suntem starurile rock care fac ‎starurile rock să și-o tragă.
‎Steve Winwood se pune la socoteală? ‎Eu lucrez cu el.
‎Și scriu melodii ‎care îi fac pe alții să și-o tragă!
‎- Da! ‎- Steve și-o trage mai mult decât crezi.
‎Ne îmblânzești pe noi și pe ei. ‎Dacă oamenii nu și-o trag, nu vor mai fi.
‎- Da! ‎- Fără oameni, nu există Resurse umane.
‎Da! Apoi veți lucra ‎doar cu rasa aia de extratereștri
‎care încă și-o sug singuri.
‎Vorbești despre sex la locul de muncă?
‎Sexul e locul meu de muncă.
‎- Da! ‎- Ține o predică, Mona!
‎- Ce vrem? ‎- Sex!
‎Când îl vrem?
‎Tot timpul!
‎- Sex! ‎- Chex Mix!
‎Rick, noi strigăm „sex.”
‎Să te văd acum, Empathy.
‎Încetați! Bine. Dacă facem un compromis
‎și cer șefilor să vă ofere ‎propria cameră de sex?
‎Cu scurgere pentru scurgerile noastre?
‎Sună a cameră de crime.
‎Da! În care ne omorâm părțile private.
‎Mona, ce zici?
‎Se îndrăgostesc.
‎Băgați un LCD și un abonament la Starz.
‎Cu „Z”.
‎- Și batem palma. ‎- S-a făcut!
‎- Luăm un raft pentru vibratoare? ‎- Da!
‎Gândesc în avans.
‎Unde suntem? Sunt foarte confuză!
‎Te rog, mamă!
‎Cum îndrăznești să-ți bagi mama ‎în acest zoo pentru vârstnici?
‎Liniștește-te!
‎Ai habar ce insultă este ‎la adresa mamei tale?
‎A făcut totul pentru tine!
‎Walter!
‎Urăsc că e bătrână.
‎Vrea ca mama lui să aibă pături bune.
‎Măcar o vizitează. Face tot ce poate!
‎Mamă, era să uit!
‎Ce-a fost asta?
‎E ceai de trandafiri de la cafenea?
‎Da, ți-am zis. L-am comandat de pe ‎CeaiurileMameiTaleLibaneze.com.
‎Nu e ieftin.
‎Poftim, Walter, miroase ceaiul!
‎Asta miroase a… Safi.
‎În sfârșit! Am adus păturile pentru mama, ‎iar voi le țineți ascunse?
‎Pentru ce vă plătim?
‎El e fiul meu, Amir. Mă vizitează zilnic ‎și are mare grijă de mine.
‎Te rog, mamă. Nu în fața cățeilor.
‎Mereu uit partea asta. E drăguț.
‎„Mereu”? Asta se întâmplă mereu?
‎Nu. Uneori mă enervez tare.
‎Iar el tot o vizitează, ‎chiar dacă te enervezi
‎și chiar dacă uneori, ea nu știe cine e?
‎O iubește.
‎Iubirea înseamnă să vii?
‎Uită-te la tine! Ai ajuns ‎la lecția cu numărul un milion doi.
‎Atunci, ar trebui să mă duc la Becca.
‎Deci nu ești asa incompetentă ‎pe cât zici că ești.
‎N-am zis asta.
‎Atunci, cine? Cineva a zis-o. ‎Eu am zis-o? Probabil.
‎Petey, drăguțule împietrit. ‎Încă ești supărat?
‎Bună, Rochelle! Ești un Zburător. ‎Lucrăm împreună.
‎Deci nu?
‎Groaznica mașină mov a lui Doug ‎a funcționat mai bine decât credeai.
‎Salutare tuturor!
‎Azi sunt în Hardford, Connecticut, ‎iar prostul ăsta mă plimbă.
‎Uitați-vă la mașina lui!
‎Sir Charles, mingea de baschet ‎este și un soare!
‎Mare idiot mai e! Mor după el!
‎- Doug are o slujbă? ‎- E temporar.
‎- Da, cu eroul lui! ‎- E un început.
‎Ți-am luat ceva. O ofertă de pace.
‎Știi că sunt din piatră, nu? ‎Nu mi se face frig.
‎Sigur că nu, dar arăți drăguț.
‎Da?
‎- Mulțumesc. ‎- Desigur.
‎- Avem o relație. ‎- Da.
‎Camaraderie printr-un obiect.
‎- Dacă așa vrei să-i zici… ‎- Îmi place, deși nu e practică.
‎Am terminat. Noapte bună!
‎Noapte bună, Rochelle!
‎Noi, monștrii hormonilor, vrem să știți…
‎Că vă auzim.
‎Vă vedem.
‎Vă respectăm pe voi, bărbați și femei.
‎Și ne pare rău că am fost obraznici.
‎Dar am învățat ceva.
‎Ne merităm bunele noastre penisuri.
‎- Vom încerca să fim mai atenți. ‎- Da, și mai profesioniști.
‎Totul, în timp ce suntem ‎niște staturi rock.
‎Munca în echipă e de vis!
‎E o scurgere în mijloc.
‎Da!
‎Doamne!
‎ȘEDINȚĂ DE FUTAI
‎Răspunde la telefoane!
‎Fir-ar să fie, Petra! ‎Sunt în pauza de masă!
‎Subtitrarea: Alin Godino