UMA SÉRIE NETFLIX
Alô, Recursos Humanos. O que deseja?
Entendo bem. Meu filho se mudou para fazer faculdade também.
Vou passar pro Centro de Crise de Identidade.
Aguarde.
Hora do intervalo.
Não entendo. Por que Phil não se alimenta sozinho?
- Opa! Oi. - Toma!
Sexo na cozinha de novo. Que divertido!
A porra do programa chama Somebody Feed Phil, gata.
- Merda! - Opa! Desculpa.
É engraçado. Cada mordida que ele dá parece uma grande novidade.
Parece criança fazendo colonoscopia.
- Rosto ou peito? Rápido. - Nenhum, vai endurecer no meu pelo.
Ou você pode não ejacular na cozinha.
Vamos gozar no chão.
- Vou gozar! - Tá, vou pegar minha salada de frango.
- Tudo bem, vou assistir o programa. - Esqueça, sei que não vai gostar.
Sabiam que Phil Rosenthal criou Everybody Loves Ray…
Meu Deus!
Escorreguei na porra!
Acho que quebrei seis…
Sete pernas!
E minha salada já era!
Como Jose vai atender os telefones agora?
Eu ainda consigo.
Não banque o herói, deixe cair na caixa postal.
O que é isso?
Mona e Gavin estavam fornicando na cozinha de novo
e deixaram uma poça de ejaculação.
Com licença, era uma pilha de ejaculação.
Parecia um formigueiro feito de maionese.
- Jose quase morreu naquele formigueiro. - Ele não pode morrer.
É uma superaranha.
Está na Sony, na Marvel…
Acho que está pensando no Homem-Aranha. Sou só uma aranha, homem.
- Jose, oi. - Oi!
Chega! Não seja legal com esses animais.
Animais? Não somos animais.
Somos monstros.
Monstros do gozo insaciáveis, peludos e sem limites!
Eu queria cortar meu pau
pra você colocá-lo numa cinta e me comer.
Mona, Gavino, que tal baixarem a bola?
Nossos colegas só querem um pedido de desculpa.
Tá, tudo bem!
Desculpa por Mona e eu termos deixado um monte de porra no chão da cozinha.
- E um pouquinho de urina. - Sinto muito por minha porra.
Tá? Todo mundo feliz?
A arquidiocese de Baltimore se desculpa melhor do que isso.
E não é só a Mona e o Gavin que devem pedir desculpa.
São todos vocês. Todd, passe o vídeo.
- Vocês transam na correspondência. - É Grace, sua tia preferida.
Tchu-tchu! Trepada passando!
Vocês se chupam na ventilação e nas nossas mesas.
Gil, mudou de xampu para pau?
Até nas porras de máquinas de alimentos!
Meu item preferido é o fone de ouvido Beats by Dre do aeroporto.
Trabalhar com vocês está acabando com nossas vidas.
A última cena era minha casa?
Sim, Jose. Às vezes transamos na sua casa e vemos Starz.
Starz com "z", garoto!
Chega. Vou ligar para o corporativo.
- Como? - Corporativo?
Aqueles puritanos babacas mal sabem o que é um pau duro.
Vocês estão encrencados!
Você também! Está se masturbando agora.
Não, não estou.
- Está, sim. - Não estou.
- Sim, está. - Não, não estou!
Não, não estou.
Oi, Walter! Estou fazendo uma pesquisa.
Preferiria soltar pum de fogo ou mijar gelo?
Mijar gelo. Dã!
Por que está aqui e não com a Becca?
Não quero incomodá-la, ela acabou de ter um bebê.
- Então a está evitando. - Não! Estou dando espaço a ela.
Amor envolve muitas coisas, besouro,
mas "espaço" não é uma delas.
O amor sufoca,
como uma enfermeira misericordiosa faz com os moribundos.
Tenho muito a aprender sobre o amor.
Jura? Tenho uma ideia incrível!
Você deve aprender sobre o amor com o besouro que mais entende disso,
e esse besouro está te pegando pelo colarinho agora.
Vai me matar?
Melhor, querida. Vou te ensinar.
Vai passar o dia com um besouro-do-amor, gata.
Vamos!
Meu pau de aranha!
Rochelle, o que é isto?
A solicitação do cartão do Phoenix Suns que nosso cliente Doug quer?
- Sim, objetivamente é isso. - E subjetivamente?
Uma decisão ruim.
Esse cartão é uma piada, e o slogan é "uma dívida eterna".
Você é muito pedra da lógica!
A cooperativa de crédito do Costco tem um cartão razoável. E não é roxo.
Mas o Doug ama o Phoenix Suns! É o torcedor número um deles.
E, se ele gastar trinta mil em três meses, ganha uma jaqueta de couro do Suns.
É muito roxa.
Não! Doug precisa economizar para a aliança de noivado da Donna.
Essa pode ser a primeira compra com o cartão.
Sei que você teve muitos sucessos em pouco tempo.
- E é bonita. - Nasci assim.
- E simpática. - Para!
Deve estar confundindo isso com estar certa, mas está muito errada.
Além de ser uma irresponsabilidade, esse cartão é uma bobeira. E roxo!
Sabe, você tem toda razão.
O cartão do Costco faz mais sentido.
Como não vi isso? Que burra!
Não se martirize. As letras são pequenas.
Viu? Por isso trabalhamos tão bem juntos.
Tenho uma ideia, você diz como ela é boba.
- Vou resolver isso com o Doug. Obrigada. - De nada. Eu que agradeço.
- Não, eu que agradeço. - Vou encerrar o loop e dizer "de nada".
Que baboseira!
- Treinamento de sensibilidade? - Sou muito sensível.
Não posso ver um comercial de cartão comemorativo sem esporrar.
Quando esse palhaço do corporativo chegar, vamos cortar meu pau e jogar nele.
- Sim! - Isso.
- Quer mesmo que cortem seu pau, né? - Talvez.
O que vai fazer? Cortá-lo?
Pegue a faca.
Muito bem, amigos monstros,
vamos guardar as facas e manter os genitais nos nossos corpos.
Combinado?
Deve ser a estraga-prazer do corporativo. Ouvi seu cu apertado chiando no corredor.
Sim, sou do corporativo e tenho o cu apertado,
mas também tenho nome.
É Empatia Mulholland.
E, pessoal, eu entendo, vocês não me querem aqui.
É, queremos te matar e defecar no seu cadáver.
Tyler!
Mas, sim, como sempre, o imbecil fala por todos nós.
Mas, monstros, temos um problema.
Seus colegas estão chateados.
Nossos colegas podem chupar o pau cortado do Gavin.
- Isso! - Eu entendo.
Vocês são monstros hormonais!
Querem fornicar onde e quando quiserem.
- Isso! - Ela entende.
Vejo que são apaixonados por copular, e isso é lindo,
mas não podem fazer no escritório.
Nunca mais, a partir de já.
- Como? - O que disse?
Que ódio! Quero transar no meu local de trabalho!
Vamos embora. Podemos "copular" na casa do Jose e ver Starz.
Com "z"!
Puxa, boa ideia para uma tarde gostosa!
Mas, infelizmente, se eu não assinar a dispensa do treinamento,
vocês vão ser demitidos. Credo!
Como? Não posso voltar a trabalhar
no chão de fábrica de confecção de chinelo.
É difícil falar isso!
Não posso voltar a morar com meus pais, eles cortam meu barato.
- Mona? - Tudo bem. Vou ficar.
Mas vou ser muito desagradável.
Como quando meus pais
me pegaram fumando baseado com meus amigos descolados.
Bom dia, Long Island!
O amor está no ar. Está sentindo?
Está sentindo o cheiro do amor?
Depende. Amor tem cheiro de lixo?
Não, isso é só Long Island.
O amor do meu primeiro cliente é tão grande
que poderia encher o lago Ronkonkoma.
Desde a estrada Lakeshore até a pizzaria Little Vincent.
Caso não conheça Long Island, é uma distância grande.
Sua energia está sempre 100%, né?
Lição de amor número um:
se não se entregar 100%, o que adianta?
Venha, segure minha mão. Aperte-a, esmague-a!
- Não quero! - Mais forte, quero ouvir os ossos.
Bom dia, Brent!
Bom dia, Walter. Chegou na hora.
Alguém está de mau humor porque não tomou café da manhã.
- O camarão está quase pronto! - Saquei.
O marido é fofo e está fazendo camarão na primeira refeição. Adoro!
Gerald é bom.
Só ficamos com ele
porque jamais conseguiríamos dividir a custódia do Sr. Rabo.
Isso, caçador!
A "gategoria" é: garotas grandes com atitude.
- Empinada! - Está aqui porque Brent ama um gato?
Claro!
O Sr. Rabo é a criatura mais magnífica
que já agraciou esta cidade nojenta.
Quem é nosso gatinho preferido?
Quem está me mantendo nesse casamento falido? Você!
Perdi alguma coisa? É só um gato idiota, né?
Lição de amor número dois:
há vários tipos de amor no mundo.
Todos são perfeitos e igualmente importantes.
Caramba, Walter, isso é cocaína?
É erva-de-gato, garota. O pó de gatinho, poder do miau.
Você me arranhou, maluco da porra!
Lições de amor do número três a um milhão:
o amor é um maluco da porra.
Quando eu e o amor nos encontramos Abro mão do controle
Dou perdido nos amigos E deixo os parentes esperando
Deixo tudo desandar Esqueço as contas e o aluguel
O amor não fica feliz com metade Ele quer 100%
É uma obsessão total Um jogo onde se aposta tudo
Prefiro matar do que perder E o amor sente a mesma coisa
Porque o amor é maluco
E eu sou maluco pelo amor
O amor é maluco
E eu sou maluco pelo amor
Eu e o amor Gostamos de amar em dose máxima
É como no filme Atração Fatal Mas os dois são Glenn Close
Consome todas as minhas horas Assombra todos os sonhos
Aparece no meu emprego Faz uma cena constrangedora
É, a gente cai e briga Arranha e morde
Mas se não der um pouco de medo Tem algo errado
Porque o amor é maluco
E eu sou maluco pelo amor
O amor é maluco
E eu sou maluco pelo amor
E eu sei que o amor nunca vai embora
Porque furei os pneus dele E roubei a chave
É, o amor é maluco
E eu sou maluco pelo amor
É, o amor é maluco
E eu sou maluco pelo amor
Beleza…
Tem certeza de que a erva-de-gato não era cocaína?
Não, não tenho!
Droga!
Rochelle.
Sr. Pete-Pete-Pete.
Acho que fui grosso mais cedo ao explicar como sua ideia era boba.
Eu entendo, você é uma pedra da lógica. Só faz o que acha certo.
Exato.
E eu só estava fazendo o que acho que Doug ia amar.
Total. Espere, o que você fez?
Você vai ver.
O que você fez? Este carro é arrendado!
Não é maneiro? Agora meu carro inteiro parece a jaqueta.
Você adorou, Doug?
Charles Barkley foi o maior ala-pivô da história da NBA
apesar de ter só 1,90m?
Com certeza.
Besouros-do-amor tomam decisões ridículas.
- É impossível trabalhar com vocês. - Vai, você adora, pedra bobona!
Eu adoro.
Imagino que tenha pagado por isso com o cartão do Phoenix Suns?
Isso, está começando a entender.
Olhe, tem uma bola de basquete nele, e a bola está pegando fogo.
Meu Deus! É um sol, Doug!
Consideração. Tá?
Vamos explorar essa palavra
com minha atividade preferida: simulação de papéis.
Que tal meu pau fazer o papel de salame
e você tem que fatiá-lo para fazer charcutaria?
Connie, por que não vem para a frente?
Tudo bem, adoro atuar.
Connie, diga uma coisa que odeia.
Nossa, tanta coisa!
O controle da Apple TV, Adolf Hitler, da Alemanha nazista,
e o barulho de unhas dos pés sendo cortadas.
Tá, ótimo.
Vamos fingir que você está na sua mesa, aí eu chego para conversar.
Tudo bem.
Pode começar.
Oi, Connie.
Desculpa o atraso, minha mãe está doente de novo.
Quando será que vou ter minha própria vida,
livre da minha mãe e de toda aquela lamentação…
Meu Deus! Pode parar?
Fim da cena.
Connie, como isso te fez sentir?
Mal! Como se quisesse fazer cocô numa festa.
Você diria que tive consideração naquela interação?
Não! E você sabia que eu não gosto daquilo.
Exato. Mas fiz mesmo assim.
É isso que a gente faz quando transa na frente dos colegas.
- Temos sido maus meninos. - Que baboseira!
Gavin, de onde vem essa resistência?
Sei lá. Meu pau?
Mas sempre dá para decepá-lo!
- Gavin. - Sim?
- Por favor, mostre o pipi. - Por quê?
Você disse que eu podia decepá-lo, e quero fazer isso.
Bem na junção do pinto com as bolas.
Por favor, não pegue meu pau.
Por que eu não deveria pegá-lo?
Porque eu o quero!
É que eu acho que não o mereço.
E por que não o merece?
Porque é um pênis muito bom.
E eu sou um monstro muito ruim.
Que descoberta de autoconhecimento!
A mamãe aqui merece uma taça de sangue de rato.
Minha vez agora.
- Por que guardo casacos de inverno? - É!
- Por que tenho medo de bonecas? - É!
Quero saber por que trabalho com um bando de frouxos.
Aposto que ela pode te dizer.
Você vai amar a Yara.
Todos os meus clientes são meus favoritos, mas Yara é a número um de verdade.
Ela só pode contar comigo.
Cara, devia ter me avisado que sua cliente era velha.
Sei que a gente não pode falar isto, mas velhos têm um cheiro ruim.
Se não pode falar, então não fale.
Toc-toc. Adivinhe quem é?
- Safi! - Isso mesmo. Hora do Safi.
Walter, o que é isso? Quem é Safi?
Se prepare para se divertir muito!
Você é Safi? Ai, Deus, eu sou Safi?
Beirute, 1972.
- Como viemos parar aqui? - É a demência da Yara.
Ah, não! A Yara tem demência?
Não. A Yara fica com demência porque tem Alzheimer.
É uma doença que alguns humanos têm na velhice.
Ela causa incríveis distorções no tempo.
Yara, minha querida, temos um encontro com o destino.
Está tão lindo com este terno, Walter!
Eu sempre me visto bem para…
Safi.
Vou pedir um coquetel libanês.
O quê? Já são 17h no declínio mental de alguém.
Quieta! O destino vai entrar em cena pela direita.
Safi…
Ah, Safi é o garçom!
Ela vinha aqui todo dia depois da faculdade pra vê-lo.
Ele serve para ela chá de água de rosas sem perguntar
e um biscoito de amêndoa pelo qual nunca cobra.
Na real, ele roubou muito por baixo do pano,
mas, por causa da família dela, eles nunca podiam ser vistos juntos.
Amor proibido.
Agora está falando minha língua Danielle Steel.
- Aqueles livros são pornográficos. - A Yara não é o máximo?
Seguindo o coração, mandando a tradição pro inferno.
- Veja, está acontecendo. - Meu Deus, o que diz ali?
"Hoje à noite. Praia.
Me encontre."
Que linguagem concisa!
Nossa, meu coração está de pau duro por esses dois.
Para citar Danielle Steel: "Meu membro está pulsando."
Envelopamento do carro, kit de neon roxo sob o carro,
airbags personalizados do Suns?
É, me dá vontade de bater o carro.
Como pagou por isso? Você é faz-tudo naquele app do coelho.
- Então, minha avaliação caiu muito. - Putz!
Apareceram crescentes provas de crescentes acidentes com TV,
então agora sou só um coelho, porque adoro transar!
- É verdade. - Pegue leve, ele perdeu o emprego.
Trabalho freelance atrelado a demanda temporária num app abusivo não é emprego.
- Para mim, é. Grana é grana. - É um bico!
Nossa, Pete, está parecendo a Donna.
E a Donna, Doug? Devia estar economizando para comprar a aliança dela.
- Caramba! Não pensei nisso. - Não mesmo.
Fui pega pelo êxtase do amor.
- Que merda você fez agora? - Lá vem.
- Posso explicar. - É tão roxo!
- Tem laranja e amarelo também. - Não acredito, você fez de novo.
Puxa, fiz o que de novo, amor?
Me fez me apaixonar por você.
Amei! E eu te amo!
Amor, eu te amo!
Isso não faz o menor sentido.
Isso é o amor.
Eu ia esperar até o jogo do Suns com o Nets na semana que vem,
mas estou tão molhadinha agora!
Douglas Frederick, quer se casar comigo?
Sim! Mil vezes sim!
Agora vamos bater uma bola nesta sua carruagem pulsante.
- Vai, Suns! - Vai, Suns!
Vai, Suns!
Vai, Suns.
Yara está aqui. Será que o Safi vai aparecer?
Será que ele foi morto pela polícia secreta?
Estou brincando, não foi.
Fizemos isso centenas de vezes, mas é meu favorito. Sou viciado!
E nunca te incomoda?
Qual parte?
A parte em que ela está presa em um loop eterno de memórias perdidas?
Emmy, deixe Yara e eu curtirmos isso.
Lá está ele!
Fenício gostosão.
Caramba!
Achei que não fosse vir.
Claro que eu vinha, te amo. Andaria 500km por você.
E andaria mais 500km só para…
Quieto, me beije.
Olhe para eles, que paixão! Que pôr do sol!
Quero ficar aqui para sempre.
Mãe! Sou eu, seu filho Amir.
Sabe onde puseram os cobertores que te dei?
Amir?
Aqueles com yorkshires que você ama.
- Safi… - Safi, não.
- Por quê? - Amir.
Por favor! Onde estão os cobertores?
- Está frio. Estou vendo os mamilos dela. - Safi!
- O que foi? - Ele falou dos seus mamilos?
Onde estamos?
Estamos de volta aos Estados Unidos dos Abobados.
Ele sempre faz isso.
Você está suando.
Ele a estressa, a enfiou neste buraco.
Por que ela não pode ficar no Líbano com Safi?
Isto é uma puta injustiça.
Walter, está se transformando numa minhoca do ódio.
Lição de amor número um milhão e um:
a linha entre amor e ódio
é fina pra caramba!
Você acha que gozar bastante vai fazer com que a gordura
da sua cara gorda suma,
mas isso é só papo de mãe.
Isso não foi bom?
Sim, estou me sentindo magro.
Fala sério, Maurice, não vê o que ela quer fazer?
Me ajudar a separar a autoestima do meu peso?
Não! Ela está tentando te domar. Domar todos nós!
Posso imaginar como isso é assustador para você, Mona.
Posso imaginar arrancar seus olhos
e pendurá-los na minha virilha como testículos.
Obrigada.
Somos monstros hormonais, não se esqueçam.
Somos astros do rock que fazem astros do rock foderem.
- Verdade. - Steve Winwood conta? Trabalho com ele.
- E músicas de rock incentivam a foda. - Isso.
- É! - Steve fode mais do que imaginam.
Se nos domar, vai domá-los.
Se os humanos pararem de foder, a raça acaba.
- É! - Sem humanos, não tem Recursos Humanos.
É! Aí vão ter que trabalhar
com aquela raça alienígena que só chupa o próprio pau.
Quer falar de sexo no local de trabalho? Querida, sexo é meu local de trabalho.
- Isso! - Faça a pregação, Mona!
- O que queremos? - Sexo!
E quando queremos?
O tempo todo!
- Sexo! - Nexo!
Rick, estamos gritando "sexo".
Sua vez, Empatia.
Parem! E se, para chegarmos a um meio-termo,
eu convencer o corporativo a dar a vocês uma sala da foda?
Com um ralo no meio para escoar os fluidos?
- Isso está mais pra sala de homicídio. - É! Para afogar o ganso.
Mona, o que me diz?
Elas estão se apaixonando.
Mais uma TV de tela plana e assinatura da Starz.
Com "z".
- Aí temos um acordo. - Fechado.
- Pode ter prateleira com consolos? - É!
Só me adiantando.
Onde estamos? Estou tão confusa!
Mãe, por favor.
Como ousa colocar sua mãe neste zoológico para velhos?
Calma.
- Respire. - Me deixe!
Sabe o tamanho do insulto que isso é para sua mãe?
Ela fez tudo por você.
Walter!
Odeio que ela seja velha!
Ele só quer dar os cobertores para a mãe.
Ele vem visitá-la, está fazendo seu melhor!
Mãe, eu quase esqueci.
O que foi isso?
Isso é chá de rosa da cafeteria?
Sim, eu falei. Pedi no CháDasMãesLibanesas.com.
Não é barato.
Walter, sinta o cheiro do chá.
Tem cheiro do…
Safi.
Finalmente! Comprei os cobertores pra ela, e eles ficam guardados.
Para que pagamos vocês?
Este é meu filho Amir.
Ele vem me visitar todo dia e cuida bem de mim.
Por favor, mãe, não na frente dos cães.
Eu sempre esqueço esta parte. É legal.
Sempre? Isso acontece toda vez?
Não, às vezes eu surto mesmo.
Ele continua vindo apesar de você surtar com ele
e ela não saber quem ele é a metade do tempo?
Ele a ama.
Acho que amor significa se fazer presente?
Olhe só você! Já está na lição número um milhão e dois.
Então, talvez, eu devesse me fazer presente para a Becca?
Espere aí. Você não é tão incompetente como se diz ser.
Eu nunca disse isso.
Então quem disse? Alguém disse. Será que fui eu?
Provavelmente.
Petey-Petey, queridinho, ainda está bravo comiguinho?
Oi, Rochelle-Rochelle.
Você é um besouro-do-amor, trabalhamos juntos.
Isso é um não?
O carro roxo horrível do Doug deu mais certo do que você imaginava.
E aí, pessoal?
Estou em Hartford, Connecticut, e este maluco é meu motorista.
Vejam o carro dele.
Ei, Sir Charles, a bola de basquete também é um sol.
Caramba, esse cara é um idiota. Adorei.
- Doug conseguiu um emprego? - Bico.
- Com o herói dele! - É um começo.
Comprei algo para você. Uma oferta de paz.
Você sabe que sou uma pedra, né? Não sinto frio.
Claro que não sente, mas você ficou bonito.
Verdade?
- Obrigado. - Imagina.
- Agora temos um lance. - É.
Camaradagem representada num objeto.
- Se é assim que quer chamar… - Gostei, apesar de não ser prático.
- Tá, chega. Boa noite. - Boa noite, Rochelle.
Nós, monstros hormonais, queremos que saiba…
Nós te ouvimos.
Nós te vemos.
Nós os respeitamos, homens e mulheres.
Desculpa por termos sido malcriados.
Mas aprendemos uma coisa.
Nós merecemos nossos paus bons.
Vamos tentar ter mais consideração.
É, e ser mais profissionais.
Sem deixar de sermos os astros do rock que somos.
Trabalho em equipe é trabalho dos sonhos!
Tem um ralo no meio.
Isso…
Meu Deus!
FODA EM ANDAMENTO
- Jose, atenda os telefones! - Caramba, Petra!
Estou almoçando.
Legendas: Fernanda Martins