UMA SÉRIE NETFLIX
Recursos Humanos, para onde passo a chamada?
Eu percebo. O meu filho também foi agora para a faculdade.
Vou passar ao Centro de Crises de Identidade. Aguarde, por favor.
Grace, vou fazer a pausa.
Não percebo. Porque é que o Phil não se alimenta sozinho?
- Olá! - Aí mesmo!
Sexo na cozinha outra vez. Divertido!
Chama-se Alguém Dê de Comer ao Phil, querida. Merda!
- Desculpem. - Desculpa.
A cada dentada que dá, parece que está na Terra há dois minutos.
Parece uma criança a fazer uma colonoscopia.
- Cara ou mamas? Rápido! - Nenhuma. Vai empapar no meu pelo.
Ou podiam não ejacular na cozinha de todo.
- Vamos vir-nos no chão. - Aqui vai disto!
Vou só pegar na minha salada…
- Pronto, eu vejo o raio do programa. - Deixa lá. Já vi que não vais gostar.
Sabem, o Phil Rosenthal criou Todos Gostam do Raym…
Céus! Escorreguei na meita!
Acho que parti seis das minhas…
Sete das minhas patas!
E a minha salada está arruinada!
Como vai o Jose atender chamadas agora?
Eu ainda consigo.
Não te armes em herói! Deixa ir para o voicemail.
Que se passa aqui?
A Mona e o Gavin estiveram a fornicar na cozinha outra vez
e deixaram uma poça de ejaculado.
Desculpa, mas era um monte de ejaculado.
Parecia um formigueiro feito de maionese.
Bem, o Jose quase morreu nesse formigueiro.
Ele não morre. É uma superaranha. Entra em filmes da Sony, da Marvel…
Acho que estás a pensar no Homem-Aranha. Eu sou só uma aranha, homem.
- Jose, olá! - Olá!
Caluda! Jose, não sejas simpático para estes animais.
"Animais"? Não somos animais.
Somos monstros. Insaciáveis e peludos monstros da esporra sem quaisquer limites!
Queria poder cortar a minha piroca para me poderes foder com ela agora mesmo!
Mona, Gavino, vamos acalmar um pouco?
Acho que os colegas só querem um pedido de desculpas.
Está bem! Desculpem lá termos deixado montes de meita no chão da cozinha.
- E um bocadinho de urina. - Peço imensa desculpa pela minha meita.
Pronto? Todos ficam contentes?
A Arquidiocese de Baltimore pede melhores desculpas que essas.
E não são só eles que deviam pedir desculpa.
São todos vocês. Todd, passa o vídeo.
- Fodem nos carrinhos do correio. - Olá, é a tua tia preferida, a Grace.
Aí vem o comboio do pinanço!
Chupam-se nas condutas de ar e nas nossas secretárias!
Estás a usar um champô para a pila diferente?
Até na puta da máquina de venda automática!
O meu petisco favorito são auscultadores Beats by Dre no aeroporto!
Trabalhar convosco está a arruinar-nos as vidas.
O último vídeo era na minha casa?
Sim, Jose. Às vezes fodemos em tua casa e vemos o canal Starz.
Starz com "Z", bebé!
Já chega. Vou ligar à Direção.
- O quê? - A Direção?
Aqueles conas empertigados não reconheceriam uma pila dura
nem que os perseguissem com ela.
Vocês estão em sarilhos!
Tu também! Estás a bater uma punheta agora!
Não estou nada!
- Estás, sim. - Não estou nada.
- Estás, sim. - Não estou nada!
Não estou nada.
Olá, Walter! Tenho um inquérito. Preferias peidar fogo ou mijar gelo?
Mijar gelo, claro!
Espera, porque estás aqui e não com a Becca?
Só ia estorvar. Acabou de ter um bebé.
- Ou seja, estás a evitá-la. - Não! Estou a dar-lhe espaço.
O amor envolve muita coisa, mas espaço não é uma delas.
O amor é sufocante,
como uma enfermeira que decidiu conceder misericórdia pelas próprias mãos.
Então, tenho muito para aprender sobre o amor?
Podes crer. Tive uma ideia incrível!
Devias aprender sobre o amor do Pinga-Amor que sabe mais sobre ele,
que, por acaso, está agora a agarrar-te pelos colarinhos.
- Vais matar-me? - Melhor, querida. Vou ensinar-te!
Vai ser uma formação no terreno de Pinga-Amores. Vamos lá!
A minha pila de aranha!
Rochelle, queres dizer-me o que isto é?
Um pedido do cartão de crédito dos Phoenix Suns do Doug, nosso cliente.
- Sim, objetivamente é isso. - E subjetivamente?
Uma má decisão. O cartão é uma fraude. Ele vai ficar enterrado em dívidas.
Tu és mesmo uma Pedra da Lógica!
O cartão da Costco do Connecticut é perfeitamente razoável e não é roxo.
Mas o Doug adora os Phoenix Suns. É o fã número um em Hartford.
E se gastar mais de 30 mil dólares no primeiro trimestre,
recebe um casaco de cabedal da equipa universitária. É tão roxo!
Não! Ele tem de poupar dinheiro para o anel de noivado da Donna.
Pode ser a sua primeira compra com o cartão dos Suns.
Olha, eu sei que alcançaste o sucesso depressa
e és atraente… - Nasci assim.
- … e gostam de ti. - Para!
Mas estás a confundir isso com estar certa quando estás muito errada.
Este cartão, além de irresponsável, é estúpido e roxo.
Sabes, tens toda a razão.
O cartão da Costo faz muito mais sentido. Como não vi isso? Que burra!
Não te martirizes. As letras são pequeníssimas.
Por isso trabalhamos tão bem juntos.
Eu tenho uma ideia e tu dizes-me como é parva.
- Eu resolvo isto com o Doug. - Ora, de nada. Aliás, obrigado eu.
Não, obrigada eu.
Vou só fechar o ciclo e dizer: "Não tens de quê."
Que palhaçada! Não precisamos de formação em sensibilidade.
Eu sou muito sensível. Nem consigo ver um anúncio da Hallmark
sem pintar de branco a mesa de apoio.
Quando chegar o palhaço da Direção, cortamos a minha pila e atiramo-la.
- Sim! - Isso mesmo.
- Queres mesmo que te cortem a pila, não? - Sim, talvez.
E tu, que queres? Cortá-la? Toma uma faca de pão.
Muito bem, amigos monstros.
Vamos guardar as facas e manter os genitais agarrados ao corpo, sim?
Parece-vos bem?
Deves ser a desmancha-prazeres da Direção.
Ouvi o teu olho do cu apertadinho a chiar no corredor.
Sim, sou da Direção e tenho um olho do cu apertado,
mas também tenho um nome.
É Empatia Mulholland. E, malta, eu percebo.
Não me querem aqui.
Sim! Queremos matar-te e fazer cocó no teu cadáver!
Tyler! Mas sim, como sempre, o idiota de merda fala por todos nós.
Mas, monstros, temos um problema. Os vossos colegas estão chateados.
Os nosso colegas podem chupar a pila cortada do Gavin.
- Sim! - Eu percebo. São monstros hormonais.
Querem fornicar onde e quando quiserem.
- Sim! - Ela entende!
Vejo que têm paixão pelo coito e isso é lindo.
Só não o podem fazer no escritório, nunca mais, a partir de agora.
- Quê? - Quê?
Estou tão irritado que me apetece foder no local de trabalho!
Vamos embora. Vamos para casa do Jose "coitar" e ver o Starz.
Com um "Z"!
Isso parece uma tarde bem passada.
Mas, infelizmente, se reprovarem na formação,
vão ser todos despedidos.
Mas que porra…
Não posso voltar para a produção da fábrica de chinelas.
É muito difícil de dizer!
Não posso voltar a morar com os meus pais! Não me deixam curtir!
- Mona? - Está bem. Eu fico.
Mas vou ser extremamente desagradável.
Tal como os meus pais,
quando me apanharam a fumar ganzas com os meus amigos fixes.
Bom dia, Long Island!
O amor está no ar.
Consegues cheirá-lo, Emmy? Cheiras o amor?
Depende. O amor cheira a lixo?
Não, isso é só Long Island, querida.
O meu primeiro cliente…
O seu amor é tão grande que podia encher o Lago Ronkonkoma.
Desde Lakeshore Road até à pizaria Little Vincent.
Para quem não conhece Long Island, é muito longe.
Tu andas sempre com a intensidade no máximo, não é?
Lição de amor número um:
se não dás 100 %, que porra andas a fazer?
Vem comigo. Dá-me a mão. Aperta-a. Esmaga-a!
- Não quero! - Mais força. Quero ouvir os ossos.
Bom dia, Brent.
Bom dia, Walter. Mesmo a tempo.
Alguém está amuadinho porque não tomou o pequeno-almoço.
Quase pronto!
Certo, boa. O marido é giro e frita gambas pela manhã. Gosto.
O Gerald não é mau.
Só estamos com ele porque não queremos partilhar a custódia do Sr. Caudas!
Sim! Que caçador! Sim!
Na "categatoria" "miúdas com curvas e atitude"!
- Desfila! - Estás aqui porque o Brent ama um gato?
- Claro! - Sim!
O Sr. Caudas é a criatura mais magnífica que já pisou as ruas desta cidade nojenta.
Quem é o nosso gatinho favorito?
Quem me mantém neste casamento sem saída? És tu!
Falhou-me algo? É só um gato estúpido, certo?
Lição de amor número dois!
Há muitos tipos de amor no mundo
e todos são perfeitos e igualmente importantes.
Credo, Walter. Isso é cocaína?
É erva-dos-gatos, amor. Coca para gatinhos. Poder do "miau".
Arranhaste-me, louco do caralho!
Lições de amor números três a um milhão:
O amor é completamente passado dos cornos!
Quando eu e o amor nos juntamos Não tenho controlo
Cago nos meus amigos E ponho a família em espera
Esqueço-me de tudo Até das contas e da renda
O amor não quer menos de metade Ele quer 100 %
É uma obsessão completa Um jogo de tudo ou nada
Preferia matá-lo a perdê-lo E o amor sente o mesmo
Porque o amor é louco E eu sou louco por ele
O amor é louco E eu sou louco por ele
Eu e o amor Gostamos de amar na dose máxima
Como no Instinto Fatal Mas somos ambos a personagem principal
Consome-me a toda a hora E assombra-me os sonhos
Aparece-me no trabalho E faz um grande escândalo
Lutamos e discutimos Arranhamos e mordemos
Mas se não meter um pouco de medo Não estás a fazê-lo bem
Porque o amor é louco
E eu sou louco por ele
O amor é louco E eu sou louco por ele
E sei que o amor nunca me deixará
Porque lhe furei os pneus E roubei as chaves
O amor é louco E eu sou louco por ele
De certeza que aquela erva-dos-gatos não era cocaína?
Não, não tenho!
Raios!
Rochelle?
Sr. Pete-Pete-Pete.
Sinto que fui bruto há bocado, quando disse que a tua ideia era parva.
Eu percebo. És uma Pedra da Lógica. Só fazes o que achas que é certo.
Pois, exato.
E eu só fiz o que acho que o Doug ia adorar.
Claro. Espera, o que fizeste?
Vais ver.
Que foste fazer? Tens o carro a leasing!
Não é top? Agora o meu carro parece o meu casaco!
Adoras, Doug?
O Charles Barkley foi o extremo mais dominante
na história da NBA apesar de medir apenas 1,93 m?
Foi, pois!
Os Pinga-Amores tomam as decisões mais absurdas.
É impossível colaborar convosco.
Vá lá. Tu adoras, sua pedra burra.
Eu adoro, sem dúvida.
E presumo que tenhas pago tudo com o cartão de crédito dos Suns?
Exato. Estás a entender, finalmente.
Olha! Tem uma bola de básquete e a bola está a arder.
Meu Deus. É um sol, Doug!
CONSIDERAÇÃO
Exploremos esse termo com a minha atividade empresarial preferida,
o role-play.
E que tal se a minha pila fizer de salsichão
e tu a fatiares para fazer uma bela charcuterie?
Connie, venha juntar-se a mim.
Está bem. Adoro representar.
Connie, diga-me algo que detesta.
Céus, tantas coisas.
O comando da Apple TV, Adolf Hitler, da Alemanha Nazi,
e o som de unhas dos pés a serem cortadas.
Muito bem. Ótimo.
Façamos de conta que está à secretária e eu vim moer-lhe o juízo com conversa.
Muito bem. Pode começar.
Olá, Connie.
Desculpa o atraso. A mãezinha está doente outra vez.
Quando é que terei a minha própria vida,
livre da mãezinha e dos seus prantos…
Meu Deus! Importas-te?
Fim de cena. Connie, como é que isto a fez sentir?
Mal! Foi como ter de fazer cocó numa festa em casa de alguém.
Então, acha que eu tive consideração por si nesta interação?
Não! E sabias que eu não gosto disso.
Exato. Mas eu fi-lo à mesma.
É isso que temos feito ao pinar à frente dos nossos colegas.
- Fomos passarinhos maus. - Isto é tudo uma treta!
Gavin, de onde vem essa resistência toda?
Sei lá. Da minha pila? Mas podes sempre… cortá-la!
- Gavin. - Sim?
- Mostre a pila, por favor. - Sim? Porquê?
Disse que eu podia cortá-la e eu gostaria de o fazer.
Mesmo onde a haste se une aos tomates.
Por favor, não me tire a pila.
Porque é que não lha devia tirar?
Porque eu quero-a! Só que… Acho que não a mereço.
E porque é que não a merece?
Porque é um pénis tão bom e eu sou um monstro tão mau!
Ena, isso foi um grande progresso.
A mamã mereceu o seu copinho de sangue de ratazana, mais logo.
Agora, a mim.
Quero saber porque guardo tantos casacos de inverno.
E eu porque tenho medo de bonecas.
Eu quero é saber porque trabalho com este bando de cagarolas.
Aposto que ela sabe dizer-te.
Vais adorar a Yara.
Adoro todos os meus clientes, mas a Yara é a minha número um.
É em mim que ela mais confia.
Devias ter-me dito que a tua cliente era uma velha.
Sei que não devemos dizer isto, mas os idosos cheiram a estufado.
Se não se deve dizer, então não digas.
Truz-truz. Adivinha quem é?
- Safi! - Isso mesmo, querida. É hora do Safi.
Espera: Walter, que se passa? Quem é o Safi?
Prepara-te para te divertires como o caraças!
O Safi és tu? Céus! Serei eu?
Beirute, 1972.
- Quê? Como chegámos aqui? - É a demência da Yara.
Não! Ela tem demência?
A Yara fica demente porque tem Alzheimer.
É uma doença que alguns humanos têm quando envelhecem.
Causa fabulosas distorções temporais.
Yara, minha querida, temos um encontro com o destino.
Estás tão elegante nesse fato, Walter.
Sabes que me arranjo sempre para o…
- Safi! - Safi!
Vou pedir um cocktail libanês.
Que foi? São cinco horas no declínio mental de alguém.
Chiu! Entra o destino, pelo lado direito do palco.
Safi!
O Safi é o empregado!
Ela vinha cá todos os dias depois da faculdade para o ver.
Ele serve-lhe o seu chá de rosas preferido sem ela pedir
e um biscoito de amêndoa que nunca lhe cobra.
Aliás, ele surripiou muita coisa,
mas, lamentavelmente, por causa da família dela,
não podiam ser vistos juntos.
Boa, amor proibido.
Agora, estás a falar para a minha Danielle Steel interior.
Os livros dela são… pornográficos.
E a Yara não é uma estrela?
A seguir o seu coração, a borrifar-se para a tradição!
Olha, está a acontecer.
Meu Deus! O que diz?
"Esta noite. Na praia. Vem ter comigo."
Que linguagem tão concisa!
Meu, o meu coração está cheio de ponta por estes dois.
Como diria a Danielle Steel: "O meu membro palpita."
Pintura completa e néons roxos debaixo do carro?
Airbags com o logótipo dos Suns?
Sim, faz-me querer ter um acidente!
Como é que pagaste tudo isto? És um faz-tudo.
- Na verdade, a minha avaliação baixou. - Céus!
Houve fortes evidências de alguns acidentes fortes a montar televisores,
por isso, agora sou só um fode-tudo, porque ainda adoro foder!
- Adoras, pois. - Tem dó dele. Perdeu o emprego.
Ser freelancer num mercado com procura temporária
através de uma app abusiva não é bem um emprego.
- A mim parece-me um emprego. É dinheiro. - É um biscate!
Credo, Pete, pareces mesmo a Donna.
Por falar na Donna, Doug,
devias estar a poupar para o anel de noivado dela.
- Pois é! Raios! Não pensei nisso. - Pois não.
Deixe-me levar pela euforia do amor.
- Mas que caralho fizeste tu agora? - Vai começar.
- Eu posso explicar. - É tão roxo!
- Também é laranja e amarelo. - Não acredito que fizeste isto outra vez.
Meu Deus! O quê, amor?
Fizeste-me apaixonar-me por ti. Adoro-o! E adoro-te a ti!
Meu amor! Eu é que te adoro!
Isto não faz qualquer sentido.
É amor, querido.
Sabes, ia esperar pelo jogo dos Suns contra os Nets para a semana,
mas estou tão húmida, neste momento. Douglas Frederick, queres casar comigo?
Sim! Várias vezes sim!
Agora, vamos experimentar a suspensão do teu novo bólide. Força, Suns!
Força, Suns!
Força, Suns…
A Yara chegou. Está pronta, mas será que o Safi vem?
Será que foi morto pela polícia secreta? Estou a brincar, não foi nada.
Já fizemos isto centenas de vezes, mas continuo a adorar. Estou viciado!
E nunca te incomoda?
Qual parte?
A parte em que ela está tragicamente presa num ciclo de memórias perdidas?
Emmy, deixa a Yara e eu vivermos isto. Lá vem ele!
Nossa, que gostosão fenício.
Raios!
Pensei que não vinhas.
Claro que vinha. Eu amo-te. Caminharia 500 km por ti.
E caminharia outros 500, só para ser o…
Cala-te e beija-me!
Olha para eles. Que paixão! Que pôr do sol!
Quero ficar aqui para sempre.
Mãe! Sou eu, o teu filho, Amir.
Sabes onde puseram as mantas que te comprei?
Amir?
As boas, que têm os cãezinhos que adoras.
- Safi? - Não sou o Safi.
- O Safi? - Sou o Amir.
Desculpe, sabe onde estão as mantas boas? Está um gelo, aqui.
Vejo os mamilos da minha mãe.
- Safi! - Que se passa?
- Porque fala ele dos teus mamilos? - Onde estamos?
De volta aos Estados Unidos dos Anormais. Ele faz sempre isto.
Estás a suar.
Sempre a stressá-la. Enfiou-a aqui para morrer.
Porque é que ela não pode estar no Líbano com o Safi? Isto é tão injusto, porra!
Walter, tem cuidado. Estás a transformar-te num Minhódio.
Lição de amor número um milhão e um!
A linha entre o amor e o ódio é fina como o caralho!
Seria de pensar que, com tantas vezes que te vens,
isso drenaria a gordura da tua cara gorda,
mas isso é só a tua mãe a falar.
Não o fez sentir-se bem?
Sim, sinto-me supermagro.
Vá lá. Maurice. Não vês o que ela está a tentar fazer?
A ajudar-me a separar a autoestima da quantidade de meita?
Não! Está a tentar domar-te. Está a tentar domar-nos a todos!
Imagino o quão assustador isso é para si, Mona.
Eu imagino-me a arrancar-te os olhos
e a pendurá-los na virilha como se fossem testículos.
Obrigada por isso.
Vá lá! Somos Monstros Hormonais, não se esqueçam disso.
Somos estrelas do rock que põem estrelas do rock a foder.
O Steve Winwood também conta? Eu trabalho com ele.
E essas estrelas escrevem canções sobre foder que põem outros a foder!
- Boa! - O Steve fode… mais do que pensam.
Se nos domar a nós, doma-os a eles.
E se os humanos não foderem, acabam-se os humanos!
- Sim! - Sem humanos não há Recursos Humanos.
Sim! Depois resta-nos trabalhar com aquela raça de extraterrestres
que não evoluiu além de chupar a própria pila.
Queres falar sobre sexo no local de trabalho?
Bem, querida, o sexo é o meu trabalho.
- Sim! - Bem dito, Mona!
- O que queremos? - Sexo!
E quando o queremos?
A toda a hora!
- Sexo! Sexo! - Nexo! Fixo!
Rick, estamos a gritar "Sexo!"
É a tua vez, Empatia.
Parem! Pronto. E se, como meio-termo,
eu pedir à Direção que vos arranje uma sala de foda designada?
Com um ralo no meio para drenar os fluídos?
Isso parece mais uma sala de homicídios.
Sim! Onde daremos cabo das nossas partes íntimas.
Mona, o que diz?
Estão a apaixonar-se!
Incluam uma TV de ecrã plano e uma subscrição do Starz…
Com um "Z".
- … e temos acordo, suponho. - Feito.
- E que tal um armário para os dildos? - Sim!
Há que planear.
Onde estamos? Estou tão confusa!
Mãezinha, por favor.
Como foste capaz de pôr a tua mãe neste zoo para velhos?
Relaxa.
- Respira. - Deixa-me em paz!
Tens noção do insulto que isso é para a tua mamã?
Ela fez tudo por ti!
Walter!
Odeio que ela seja velha, porra!
Ele só quer que a mãe use as mantas boas.
Pelo menos, visita-a. Está a fazer o que pode!
Mamã, quase me esquecia.
O que é isso?
É chá de rosas, do café?
Sim, eu disse-te. Encomendei do site ChaParaATuaMaeLibanesa.com.
Nada barato.
Walter, cheira. Cheira o chá.
Isso cheira ao… Safi.
Até que enfim. Comprei estas mantas para a minha mãe e escondem-nas?
Para que vos pagamos?
Este é o meu filho, o Amir.
Visita-me todos os dias e toma bem conta de mim.
Por favor, mãezinha. Em frente aos cães, não.
Esqueço-me sempre desta parte. É agradável.
Sempre? Isto acontece todas as vezes?
Não! Às vezes, perco mesmo as estribeiras.
E ele continua a visitá-la, apesar de tu te passares
e ela não o conhecer metade do tempo?
Ele ama-a.
Então, o amor significa aparecer?
Olha para ti! A chegares à lição número um milhão e dois.
Então, se calhar, eu devia visitar a Becca.
Olha lá, não és assim tão incompetente como dizes ser.
Eu nunca disse isso.
Então, quem foi? Alguém disse. Fui eu? Provavelmente.
Olá, Petey, meu docinho de pedra. Ainda estás zangado?
Olá, Rochelle-Rochelle. Tu és uma Pinga-Amor. Trabalhamos juntos.
Então, não estás?
Parece que o horrível carro roxo funcionou ainda melhor do que tu imaginavas.
Está tudo, pessoal?
Estou em Hartford, no Connecticut e este cromo é o meu motorista.
Vejam o que ele fez ao carro.
Sir Charles, a bola de básquete é também um sol!
Meu! Este tipo é um idiota. Adoro!
- O Doug arranjou trabalho? - Um biscate.
- Boa, com o herói dele! - É um começo.
Trouxe-te um presente. Uma oferta de paz.
Sabes que sou uma pedra, certo? Não tenho frio.
Claro que não. Mas ficas bem giro.
Fico?
- Obrigado. - De nada.
- Temos uma cena, agora. - Sim.
Camaradagem por meio de um objeto.
- Se é isso que lhe queres chamar. - Gosto, apesar de não ser prático.
Pronto, já chega. Boa noite.
Boa noite, Rochelle.
Nós os Monstros Hormonais queremos que saibam…
Que vos escutamos.
Que vos vemos.
Que vos respeitamos, homens… e mulheres.
E pedimos desculpa por termos sido marotos.
Mas aprendemos algo.
Merecemos as nossas pilas boas.
- E vamos tentar ter mais consideração. - Sim. E ser mais profissionais.
Enquanto continuamos a ser as estrelas do rock da foda que somos.
Trabalho em equipa é do melhor!
Temos um ralo no meio.
Sim!
Meu Deus!
PINANÇO A DECORRER
Jose, atende os telefones!
Pelo amor da santa, Petra! Estou na hora de almoço!
Legendas: Henrique Moreira