SERIAL NETFLIX
Zasoby Ludzkie, jak mogę pomóc?
Rozumiem. Syn też właśnie zaczął studia.
Już łączę z centrum kryzysów tożsamości. Proszę zaczekać.
Idę na przerwę.
Nie kumam. Czemu Phil nie nakarmi się sam?
- Cześć! - Tak!
Znowu seks w kuchni. Super.
Pieprzony pogram nazywa się Somebody Feed Phil.
- Cholera. - Wybacz.
Z każdym kęsem wygląda, jakby żył od dwóch minut.
Jak niemowlak na kolonoskopii. Twarz czy cycki? Szybko!
Żadne. Wlezie mi w futro.
Możesz też nie dochodzić w kuchni.
- Tryśnijmy na podłogę. - Dochodzę!
To ja wezmę sałatkę.
- Obejrzę to, do cholery. - Nie spodoba ci się.
Phil Rosenthal to twórca Wszyscy kochają Raymo…
Boże! Poślizgnąłem się na spermie!
Chyba złamałem sześć…
Siedem nóg!
I rozwaliłem sałatkę!
Jak Jose ma odbierać cholerne telefony?
Dam radę.
Nie odpierdalaj bohatera. Zostawią wiadomość.
Co się dzieje?
Mona i Gavin znów cudzołożyli w kuchni
i zostawili bajoro ejakulatu.
Przepraszam, to była kałuża.
Wyglądała jak mrowisko z majonezu.
Jose niemal umarł.
Nie może umrzeć. To superpająk. Jest w Sony i Marvelu.
Myślisz o Spider-Manie. Ja jestem zwykłym pająkiem.
- Cześć. - Morda. Olej te zwierzęta.
Nie jesteśmy zwierzętami.
Jesteśmy niezaspokojonymi, włochatymi potworami bez granic!
Chciałbym uciąć sobie kutasa, byś go sobie przywiązała i wyruchała mnie.
Mona, Gavino, zluzujcie trochę.
Oczekują od was przeprosin.
Dobra! Przepraszam, że zostawiliśmy spermę w kuchni.
- I trochę moczu. - Przepraszam za moją spermę.
Zadowoleni?
To już Archidiecezja Baltimore przeprasza z większym wczuciem.
Nie tylko oni powinni przeprosić.
Tylko wszyscy. Puść jebane nagranie.
- Pieprzycie się w wózkach. - Tu wasza ciocia, Grace.
Ciuch, ciuch! Ekspres do drągalowa!
Obciągacie sobie w szybach i na naszych biurkach!
Zmieniłeś szampon do fiuta?
A nawet przy automacie!
Najbardziej lubię wcinać słuchawki Beats by Dre na lotnisku!
Praca z wami niszczy nasze pieprzone życie.
To ostatnie to mój dom?
Tak. Czasami pieprzymy się u ciebie i oglądamy Starz.
Przez „z”!
Dość. Dzwonię do centrali.
- Co? - Do centrali?
Te pizdy nie poznałyby drągala, gdybyś ich z nim goniła.
Macie kłopoty!
Ty też! Właśnie walisz konia.
Wcale nie!
- Tak. - Nie!
Już.
Przeprowadzam ankietę, Walter. Wolisz pierdzieć ogniem czy sikać lodem?
Raczej, że sikać lodem. Chwila, czemu nie jesteś z Beccą?
Nie chcę jej przeszkadzać, właśnie urodziła.
- Unikasz jej. - Daję jej przestrzeń.
Miłość to wiele rzeczy, ale na pewno nie „przestrzeń”.
Miłość otula niczym pielęgniarka, która wzięła miłosierdzie w swe ręce.
Muszę się sporo nauczyć.
Co ty nie powiesz. Mam świetny pomysł!
Ucz się od kogoś, kto wie o tym wszystko.
A ten ktoś właśnie chwyta cię za kołnierz.
- Zabijesz mnie? - Lepiej. Będę cię uczył.
Czeka nas miłosna jazda, suko! Jedziemy!
Mój pajęczy fiut!
Co to jest?
Wniosek o kartę kredytową Phoenix Suns dla naszego klienta, Douga.
- Tak, obiektywnie. - A subiektywnie?
Zła decyzja, przez którą zadłuży się na całe życie.
Ale z ciebie głaz rozsądku!
Connecticut Costco Credit Union ma rozsądną kartę. Nie fioletową.
Ale Doug uwielbia Phoenix Suns. Jest największym fanem.
Jeśli wyda 30 000 dolarów w trzy miesiące,
otrzyma skórzaną kurtkę. Co za fiolet!
Musi oszczędzać na pierścionek dla Donny.
Kupi go za kartę.
Wiem, że szybko osiągnęłaś sukces.
- Masz klasyczną urodę. - Taka jestem.
- Lubią cię. - Dość już.
Wydaje ci się przez to, że masz rację, a tak nie jest.
To karta jest nieodpowiedzialna, durna i fioletowa.
Masz rację.
Karta Costco jest rozsądniejsza. Jak mogłam tego nie widzieć?
Nie dołuj się. Napisali to małym druczkiem.
Świetnie współpracujemy. Ja mam pomysł, ty nazywasz go durnym.
- Dogadam to z Dougiem. Dzięki. - Żaden problem. Też dziękuję.
To ja dziękuję.
Zakończę tę rozmowę i powiem: „Proszę”.
Co za pieprzenie. Po co nam szkolenie z wrażliwości?
Jestem bardzo wrażliwy. Nie obejrzę reklamy na Hallmarku
bez spuszczenia się na stół.
Gdy pojawi się ten ważniak z centrali, rzućmy go moim odciętym kutasem.
- Tak! - Super.
- Chcesz, by uciąć ci kutasa, co? - Może.
I co zrobisz? Utniesz mi kutasa? Proszę.
Witam, drogie potwory.
Odłóżmy noże i trzymajmy genitalia przy ciele.
Dobrze?
Jesteś tą zrzędą z centrali?
Słyszałam twoje spięte zwieracze, gdy szłaś korytarzem.
Jestem z centrali, mam ciasne zwieracze, ale mam też imię i nazwisko.
Empatia Mulholland. Rozumiem was.
Nie chcecie mnie tu.
Chcemy cię zabić i nasrać na twoje zwłoki!
Tyler! Ale tak, ten idiota dobrze wie, czego chcemy.
Mamy jednak problem. Inni pracownicy są niezadowoleni.
Mogą obrobić Gavinowi jego odciętą gałę.
- Tak! - Jasne. Jesteście hormonowymi potworami.
Chcecie cudzołożyć wszędzie.
- Tak. - Rozumie nas!
Stosunki to wasza pasja. To piękne,
ale od teraz nie możecie tego robić w biurze.
Co?
Jestem wściekły! Chcę pieprzyć tam, gdzie pracuję.
Chodźmy „cudzołożyć” do Jose. Pooglądamy Starz.
Przez „z”!
To brzmi na miłe popołudnie,
ale jeśli nie potwierdzę, że przeszliście szkolenie,
zostaniecie zwolnieni.
Co, kurwa?
Nie mogę wrócić do pracy w fabryce fajnych filiżanek.
Ciężko to wymówić!
A ja nie wrócę do rodziców! Nie mogę tam imprezować!
- Mona? - Dobra, zostanę.
Ale będę niesamowicie nieprzyjemna.
Jak moi rodzice,
gdy nakryli mnie na jaraniu ze znajomymi.
Dzień dobry, Long Island!
Zewsząd otacza nas miłość. Czujesz ją?
Zależy. Wali śmieciami?
Nie, takie jest Long Island.
Mój pierwszy klient ma tyle miłości, że wypełniłaby jezioro Ronkonkoma.
Od Lakeshore Road aż do Little Vincent’s Pizzeria.
Jeśli nie znasz okolicy, to kawał drogi.
Zawsze jesteś taki intensywny?
Pierwsza lekcja miłości.
Po ki chuj żyć, jeśli nie dajesz z siebie 100%?
Chodź, złap mnie za rękę. Zmiażdż ją!
- Nie chcę! - Połam mi kości.
Dzień dobry, Brent.
Witaj. W samą porę.
Ktoś nie ma humorku, bo nie zjadł śniadanka.
Krewetki się robią!
Fajny mąż, od rana smażący krewetki. To mi się podoba.
Gerald może być.
Jesteśmy z nim, by nie dzielić się opieką nad Panem Ogonkiem.
Tak, mój ty łowco!
Kotogoria to laski przy kości z jajami.
- Ale idzie! - Jesteś tu, bo Brent kocha kota?
Jasne!
Ten kot to najwspanialsza istota w tym ohydnym mieście.
Kto jest naszym kiciusiem?
Kto trzyma mnie przy tym martwym związku? Ty!
Coś mi umknęło? To tylko durny kot.
Druga lekcja miłości!
Na świecie jest wiele rodzajów miłości.
Wszystkie są idealne i równie ważne.
Jezu, to kokaina?
To kocimiętka. Kocia koka.
Podrapałeś mnie, pojebie!
Lekcje miłości od trzeciej do milionowej.
Miłość jest pojebana!
Gdy z miłością się łączę Wszelką kontrolę porzucam
Olewam znajomych Telefony od rodziny odrzucam
Wszystko zaniedbuje Rachunków i czynszu nie płacę
Dla miłości dycha to za mało Chce stówę na tacę
To całkowita obsesja Wszystko albo nic
Porażka nie wchodzi w grę Miłość to mój konik
Bo miłość jest szalona Szaleję na punkcie miłości
Miłość jest szalona Szaleję na punkcie miłości
Ja i miłość To przeznaczenie, nasz los
Jak w Fatalnym zauroczeniu Z dwiema Glenn Close
Pochłania moje dnie Nęka mnie w snach
Nachodzi mnie w pracy I robi mi obciach
Szamoczemy się, tupiemy Drapiemy i gryziemy
Ale jeśli strachu nie ma Miłości nie czujemy
Bo miłość jest szalona
Szaleję na punkcie miłości
Miłość jest szalona Szaleję na punkcie miłości
I wiem, że miłość nie opuści mnie
Bo przebiłem jej opony I zasunąłem klucze
Tak, miłość jest szalona Szaleję na punkcie miłości
To na pewno była kocimiętka, a nie kokaina?
Nie!
Cholera!
Rochelle?
Panie Pete.
Byłem dla ciebie nieco ostry, wyjaśniając, czemu miałaś durny pomysł.
Rozumiem, jesteś głazem rozsądku. Robisz to, co uważasz za słuszne.
Właśnie.
A ja robię to, co spodoba się Dougowi.
Jasne. Chwila, co robisz?
Zobaczysz.
Co ty zrobiłaś? To leasing.
Zajebisty, co? Całe auto wygląda jak tamta kurtka.
Podoba ci się?
A czy Charles Barkley był najlepszym silnym skrzydłowym
w historii NBA mimo tylko 190 cm wzrostu?
Jasne.
Kochaluchy są takie nieracjonalne. Nie mogę z wami współpracować.
Daj spokój. Podoba ci się, durny głazie.
Mi bardzo.
Zapłaciłeś za niego kartą Phoenix Suns?
W końcu kumasz bazę.
Jest na nim piłka do kosza w ogniu.
Boże. To słońce, Doug!
Rozwaga.
Odkryjmy to słowo poprzez moją ulubioną aktywność, scenki.
Niech mój kutas odegra rolę salami,
które musisz pociąć, by przygotować deskę mięs.
Connie, dołączysz do mnie?
Dobra. Uwielbiam scenki.
Czego nienawidzisz?
Wielu rzeczy.
Pilota do Apple TV, Adolfa Hitlera z III Rzeszy
i dźwięku obcinanych paznokci.
Świetnie.
Udawajmy, że siedzisz przy biurku, a ja jestem straszną gadułą.
Dobra, zaczynaj.
Cześć, Connie.
Wybacz spóźnienie. Mama znów jest chora.
Czy będę kiedyś miała własne życie? Wolne od mamy i jej zawodzenia?
Boże, przestaniesz?
Koniec sceny. Jak się poczułaś?
Źle! Jakby mnie przycisnęło na domówce.
Uważasz, że to było rozważne z mojej strony?
Nie! Wiedziałaś, że tego nie lubię.
A i tak to zrobiłam.
Tak samo jest z naszym ruchaniem w biurze!
- Byliśmy niegrzeczni. - Co za pieprzenie!
Skąd ten opór, Gavin?
Nie wiem. Z kutasa? Ale zawsze możesz go odciąć!
- Gavin. - Tak?
- Wyjmij go. - Czemu?
Chciałabym go odciąć, skoro tak tego chcesz.
Przy samych jajach.
Nie zabieraj mi kutasa.
Czemu nie?
Chcę go mieć. Po prostu sądzę, że na niego nie zasługuję!
Czemu nie?
Bo to świetny penis, a ja jestem marnym potworem.
Co za przełom.
Mamcia zasłużyła na lampkę szczurzej krwi.
Teraz ja.
Czemu mam tyle zimowych płaszczów?
Czemu boję się lalek?
Czemu pracuję z bandą żałosnych frajerów?
Ona ci powie.
DOM OPIEKI
Polubisz Yarę.
Uwielbiam wszystkich klientów, ale Yara to mój numer jeden.
Ufa mi jak nikomu.
Mogłeś ostrzec, że to staruszka.
Wiem, że nieładnie tak mówić, ale starzy cuchną gulaszem.
Skoro to nieładne, nie mów tak.
Puk, puk. Zgadnij, kto to.
- Safi! - Tak, czas na Safiego.
Co się dzieje? Kim jest Safi?
Przygotuj się na istną zabawę.
Ty jesteś Safi? Boże, ja?
Bejrut, rok 1972.
- Jak się tu dostaliśmy? - Dzięki demencji Yary.
Ma demencję?
Miewa demencję, bo ma Alzheimera.
To choroba starszych ludzi,
przez którą czas płata figle.
Kochana, mamy randkę z przeznaczeniem.
Do twarzy ci w tym garniturze.
Zawsze wystroję się na…
Safiego!
Zamówię sobie libański koktajl.
Co? W czyimś zjeździe psychicznym jest już po 12.00.
Cicho! Na scenę wchodzi przeznaczenie.
Safi!
Safi to kelner.
Przychodziła tu dla niego codziennie po uczelni.
Bez pytania podawał jej herbatę różaną
i ciastko migdałowe na koszt firmy.
Sporo kradł w sekrecie.
Ze względu na jej pochodzenie nie mogli być razem.
Zakazana miłość.
Teraz mówisz jak Danielle Steel.
Jej książki to porno.
Yara jest niesamowita.
Podąża za sercem, wbrew tradycjom.
Dzieje się.
Boże. Co napisał?
„Wieczorem. Na plaży. Spotkajmy się”. Tak zwięźle.
Moje serce stanęło drągiem dla tych dwoje.
Cytując Danielle Steel: „Mój członek pulsuje”.
Pełne oklejenie pojazdu, fioletowe neony.
Poduszki powietrzne Suns?
Aż chce się rozbić.
Nie stać cię na to. Dorabiasz przy przeprowadzkach.
- Wywalili mnie. - Boże.
Mieli dokładne dowody na niedokładny montaż telewizora.
Teraz montuję tylko dziewczynę od tyłu!
- Jasne. - Bądź miły, stracił pracę.
Dorabianie przy tymczasowych pracach
przez apkę z marnymi warunkami to nie praca.
- Jak to nie? Kasa to kasa. - To fucha.
Jezu, Pete. Brzmisz jak Donna.
Co z nią?
Miałeś oszczędzać na pierścionek zaręczynowy.
- Zapomniałam o tym. - Oczywiście.
Pochłonęła mnie miłość.
- Co ty odjebałeś? - No i masz.
- Wyjaśnię. - Cały fioletowy!
- Trochę pomarańczowy i żółty. - Nie wierzę. Znów to zrobiłeś.
Boże. Co zrobiłem?
Pokochałam cię na nowo. Jest cudowny. I ty też!
Kocham cię!
To bez sensu.
To miłość.
Chciałam z tym zaczekać na mecz Sunsów z Netsami,
ale jestem taka mokra. Douglasie Fredericku, bądź moim mężem.
Tak, tak, tak!
Czas zaliczyć kilka rzutów w tym twoim pulsującym rydwanie!
Do boju, Suns!
Do boju, Sun!
Do boju, Suns.
Yara już jest. Czy Safi się pojawi?
Zabiła go tajna policja? Żartuję, wcale nie.
Robiliśmy to wiele razy, ale to wciąż mój ulubiony moment.
- I nie martwi cię to? - Co?
Że jest uwięziona w tragicznej pętli zagubionych wspomnień?
Nie psuj tego Yarze i mnie. Już idzie.
Co za fenicki byczek.
Cholera!
- Nie sądziłam, że przyjdziesz. - Dla ciebie przeszedłbym 500 kilometrów.
I kolejne 500, by być twoim…
Nie gadaj, tylko całuj!
Spójrz na nich. Ta pasja przy zachodzie. Mógłbym zostać tu na zawsze.
Mamo! To ja, twój syn. Amir.
Wiesz, gdzie położyli koce?
Amir?
Te z terrierami. Uwielbiasz je.
- Safi? - Nie.
- Czemu? - Amir.
Gdzie są nasze koce? Zimno tu.
- Widać jej sutki. - Safi!
- Czemu gada o sutkach? - Gdzie jesteśmy?
W Stanach Zjednoczonych Dupków. Cały czas to robi.
Pocisz się.
Stresuje ją, trzyma tu do śmierci.
Nie może być w Libanie z Safim? To niesprawiedliwe.
Uważaj. Zmieniasz się w Nienawistną Glizdę.
Milion pierwsza lekcja miłości!
Granica między miłością a nienawiścią jest cholernie cienka!
Gdy spuścisz się dość razy,
twoja tłusta, ohydna twarz powinna w końcu jakoś wyglądać,
ale to wina twojej matki.
Nie czujesz się lepiej?
Od razu czuję się lżejszy.
Daj spokój. Nie widzisz, co robi?
Pomaga oddzielić spermę od poczucia wartości?
Nie! Chce nas wszystkich ujarzmić.
Wyobrażam sobie, że musi cię to przerażać.
Wyobrażam sobie, że wydłubuję ci oczy
i dyndam przy kroczu, jakby były jajami.
Dziękuję.
Jesteśmy hormonowymi potworami.
Pieprzonymi gwiazdami rocka, dzięki którym rockmani ruchają.
Steve Winwood się liczy? Pracuję z nim.
A rockmani piszą piosenki, do których pieprzą się ludzie!
- Tak! - Steve rucha więcej, niż sądzicie.
Ujarzmiając nas, ujarzmiacie ich. A bez ruchania ludzie wyginą!
- Tak! I Zasoby Ludzkie też.
I utkniecie z kosmitami,
którzy potrafią tylko ssać sobie gałę.
Chcesz gadać o seksie w miejscu pracy?
Seks to moje miejsce pracy.
- Tak! - Brawo, Mona!
- Czego chcemy? - Seksu!
Kiedy?
Cały czas!
- Seks! - Chex Mix!
Rick, krzyczymy: „Seks”.
Twój ruch, Empatio.
Dobrze, pójdźmy na kompromis.
Damy wam pokój do ruchania.
Z kratką na spermę na środku?
To brzmi jak pokój do mordowania.
Do mordowania narządów!
Co powiesz?
Zakochują się w sobie.
Dorzuć plazmę z subskrypcją Starz.
Przez „z”!
- Mamy umowę. - Dobra.
- A półka z dildo? - Tak!
Myślę do przodu.
Gdzie jesteśmy? Nie wiem, co się dzieje.
Proszę, mamo.
Oddałeś matkę do tego zoo dla starców?
Spokojnie.
- Oddychaj. - Zostaw mnie.
Wiesz, jak to ją obraża?
Zrobiła dla ciebie wszystko!
Walter!
Nienawidzę tego, że jest stara.
Chce tylko dać jej koc.
Odwiedza ją. Robi, co może.
Zapomniałbym.
Co to?
To herbata różana z kawiarni?
Tak, zamówiłem ją ze strony LibańskieHerbatyWaszychMatek.pl.
Nie była tania.
Powąchaj jej, Walter.
Pachnie jak Safi.
W końcu. Kupiłem koce dla matki, a wy je ukrywacie?
Za co wam płacimy?
To mój syn, Amir. Odwiedza mnie i opiekuje się mną.
Nie przy pieskach, mamo.
Zawsze o tym zapominam. Jak miło.
Zawsze? To dzieje się za każdym razem?
Czasami mi odbija.
I wciąż ją odwiedza, mimo że ci odbiło,
a ona często nie wie, kim on jest?
Kocha ją.
Więc miłość to pojawianie się.
No proszę. Przeszłaś do lekcji milion drugiej.
Może powinnam przychodzić do Becci.
Nie jesteś taką ignorantką, za jaką się masz.
Nie mówiłam tak.
Ktoś musiał tak powiedzieć. Ja? Być może.
Wciąż się gniewasz, mój ty twardzielu?
Cześć, jesteś kochaluchem. Pracujemy razem.
Czyli nie?
Okropne auto Douga dało lepszy efekt, niż sama przypuszczałaś.
Co tam?
Jestem w Hartford w Connecticut i jeżdżę z tym świrem.
Spójrzcie na jego auto.
Piłka to też słońce!
JEST U MNIE CHARLES BARKLEY
Boże, co za idiota. Super!
- Doug ma pracę? - Fuchę.
- Dla idola. - Jakiś początek.
To dla ciebie. Na zgodę.
Jestem głazem. Nigdy nie jest mi zimno.
Ale fajnie w niej wyglądasz.
Tak?
- Dzięki. - Jasne.
Zacieśniliśmy naszą więź poprzez znaczący obiekt.
- Może być i tak. - Niepraktyczna, ale ładna.
Starczy. Dobranoc.
Dobranoc.
My, hormonowe potwory, dajemy wam znać, że…
Słyszymy was.
Widzimy was.
I szanujemy was. Facetów i babki.
Wybaczcie nasze nieokrzesanie.
Nauczyliśmy się czegoś.
Zasługujemy na nasze fajne fiuty.
- Będziemy bardziej rozważni. - I profesjonalni.
Pozostając przy tym zajebistymi gwiazdami rocka.
Współpraca to klucz!
Na środku jest kratka.
Tak!
Boże!
TRWA RUCHANIE
Odbieraj telefon!
Mam przerwę, do cholery!
Napisy: Krzysztof Zając