EEN NETFLIX-SERIE
Human Resources, hoe kan ik u helpen?
Dat snap ik helemaal, mijn zoon is ook net gaan studeren.
Ik verbind je door met het identiteitscrisiscentrum.
Ik neem even pauze.
Ik snap het niet, waarom voert Phil zichzelf niet?
O, hallo. -Daarzo.
Weer seks in de keuken, wat leuk.
De show heet Somebody Feed Phil, schatje. O, shit.
O, oeps. Sorry.
Steeds als hij een hap neemt, is het alsof hij pas net op aarde is.
Hij is net een peuter die een colonoscopie krijgt. Gezicht of tieten?
Beide niet, dat plakt aan m'n vacht. -Je kunt ook niet ejaculeren in de keuken.
We komen klaar op de grond. -Hier kom ik.
Ik pak gewoon m'n Chinese kipsalade.
Oké, ik kijk die stomme show wel. -Hoeft niet, je vindt het toch niks.
Phil Rosenthal is de bedenker van Everybody Loves Raymond…
O god, ik ben uitgegleden over de sperma.
Volgens mij brak ik zes…
Zeven benen.
En mijn salade is verpest.
Hoe moet Jose nu de telefoon aannemen?
O, dat lukt me nog wel.
Speel geen held, laat het naar de voicemail gaan.
Wat gebeurt hier?
Monica en Gavin pleegden weer ontucht in de keuken…
…en lieten 'n poel sperma achter.
Sorry hoor, maar het was een hoop sperma.
Het leek op een mierenhoop van mayonaise.
Jose stierf bijna op die mierenhoop.
Hij kan niet sterven, hij is 'n superspin. Hij zit bij Sony, bij Marvel…
Volgens mij denk je aan Spider-Man. Ik ben gewoon een spin, man. Jose. Hoi.
Hoi. -Stop. Wees niet aardig tegen die beesten.
Beesten? We zijn geen beesten.
Wij zijn monsters. Onverzadigbare, harige spermamonsters zonder grenzen.
Kon ik m'n lul maar afhakken zodat je hem om kon doen om me ermee te neuken.
Hé, Mona, Gavino, mag het een tandje lager?
Onze collega's willen gewoon excuses horen.
Oké. Het spijt me heel erg dat we sperma op de grond lieten liggen in de keuken.
En een beetje urine. -Het spijt me heel erg van m'n sperma.
Oké, iedereen weer blij?
Het aartsbisdom van Baltimore verontschuldigt zich nog beter dan dat.
Niet alleen Mona en Gavin moeten sorry zeggen.
Jullie allemaal. Todd, speel de video.
Jullie neuken op onze postkarren. -Het je favoriete tante, Grace.
Toet, toet. Hete seks komt eraan.
Jullie pijpen in onze luchtschachten en op onze bureaus.
Gebruik je een andere lulshampoo?
Zelfs in de snackautomaat.
Mijn favoriete snack is de koptelefoon van Beats by Dre op het vliegveld.
Met jullie samenwerken verpest onze levens.
Was die laatste in mijn huis?
Ja, Jose. Soms neuken we in jouw huis en kijken we Starz.
Starz met een Z, schatje.
Nu is het genoeg. Ik bel het hoofdkantoor.
Wat? -Hoofdkantoor.
Die sukkels zouden nog geen harde lul herkennen als je ze ermee achtervolgde.
Jullie zitten in de problemen.
Jij ook. Je bent nu aan het rukken.
Echt niet.
Echt wel. -Echt niet.
Echt niet.
Hé, Walter. Ik hou een en­quête. Zou je liever vuur ruften of ijs plassen?
IJs plassen, natuurlijk. Wacht, waarom ben je hier en niet bij Becca?
Ik ga haar niet lastigvallen, ze is net bevallen.
Dus je vermijdt haar? -Nee, ik geef haar ruimte.
Liefde heeft met veel dingen te maken, bug, maar niet met ruimte.
Liefde verstikt als een foute verpleegster die genade in eigen handen heeft genomen.
Dan heb ik nog veel te leren over liefde.
Je meent het. Ik heb een geweldig idee.
Jij moet over liefde leren van de bug die er het meest over weet.
En die bug grijpt je toevallig nu bij je kraag.
Ga je me vermoorden? -Nog beter, ik ga je onderwijzen.
Dit is een lovebug-rit, bitch. Kom mee.
Mijn spinnenlul.
Kun je me vertellen wat dit is?
Een aanvraag voor de Phoenix Suns- creditcard van onze klant Doug?
Ja, dat is wat het objectief is. -En subjectief?
Een slechte keuze. Deze kaart is een grap en de clou is levenslange schuld.
Je bent een echte logicasteen.
De Connecticut Costco Credit Union heeft een prima kaart die niet paars is.
Maar Doug is dol op de Phoenix Suns. Hij is hun grootste fan.
En als hij in de eerste drie maanden meer dan 30.000 uitgeeft…
…krijgt hij een volledig leren Suns-jas. Hij is zo paars.
Nee, Doug moet geld sparen voor Donna's verlovingsring.
Die kan hij kopen met de Suns-creditcard.
Ik weet dat je in een korte tijd veel succes hebt behaald…
…en je bent knap… -Zo ben ik geboren.
…en mensen mogen je. -Stop.
Maar je verwart dat met gelijk hebben terwijl je het compleet mis hebt.
Deze kaart is onverantwoordelijk en dom. En paars.
Weet je, je hebt gelijk.
De Costco-kaart is veel logischer. Waarom zag ik dat niet eerder? Zo dom.
Wees niet zo streng voor jezelf.
Zie je? Daarom werken we zo goed samen. Ik heb een idee en jij zegt dat 't dom is.
Ik leg het aan Doug uit. Bedankt. -De nada. Jij bedankt.
Nee, jij bedankt.
Oké, ik sluit de cirkel wel: graag gedaan.
Dit is onzin. We hebben geen gevoeligheidstraining nodig.
Ik ben erg gevoelig. Ik kan niet eens een Hallmark-reclame zien…
…zonder m'n tafel te glaceren.
Zodra die kneus komt, hakken we m'n lul af en gooien we hem naar hem.
Ja. -Goed idee.
Je wilt echt graag je lul afhakken, hè? -Misschien.
Wat ga je eraan doen? M'n lul afhakken? Hier.
Oké, monstervrienden.
Laten we de messen wegleggen en onze geslachtsdelen eraan laten.
Goed idee?
Jij bent vast de spelbreker van het hoofdkantoor.
Ik hoorde je strakke kontgat al op de gang piepen.
Ja, ik ben van het hoofdkantoor en heb een strak kontgat, maar ook een naam.
Die is Empathie Mulholland. En ik snap het wel. Jullie willen me hier niet.
Ja, we willen je vermoorden en op je lijk poepen.
Tyler. Maar ja, zoals altijd spreekt de idioot voor ons allemaal.
Maar monsters, we hebben een probleem. Jullie collega's zijn van streek.
Onze collega's mogen aan Gavins afgehakte lul zuigen.
Ja. -Ik snap het, jullie zijn hormoonmonsters.
Jullie vrijen wanneer jullie willen.
Ja. -Zij snapt het.
Ik zie dat jullie erg gepassioneerd zijn over seks en dat is mooi.
Maar vanaf nu mogen jullie het gewoon nooit meer op het kantoor doen.
Wat?
Ik ben kwaad, ik wil op m'n werk kunnen neuken.
Laten we gaan. We kunnen in Jose's huis seks hebben en Starz kijken.
Met een Z.
O, dat klinkt als een erg leuke middag.
Maar als ik niet aangeef dat jullie training voltooid is…
…worden jullie ontslagen. Bah.
Wat krijgen we nou? Ik kan niet terug naar de slipperfabriekvloer.
Dat is te lastig uitspreken.
En ik kan niet terug naar m'n ouders. Ze laten me niet feesten.
Mona? -Oké, ik blijf wel.
Maar ik ga heel onaangenaam doen.
Net als m'n ouders…
…toen ze zagen dat ik jonko's rookte met al m'n coole vrienden.
Goedemorgen, Long Island.
Er hangt liefde in de lucht. Ruik je het aan me? Ruik je de liefde?
Ligt eraan. Ruikt liefde naar afval?
Nee, zo is Long Island gewoon.
Mijn eerste klant heeft zoveel liefde dat je er het hele Ronkonkoma-meer kan vullen.
Helemaal van Lakeshore Road tot Little Vincent's Pizzeria.
En als je Long Island niet kent: dat is heel ver weg.
Dus jij bent dus altijd zo intens, hè?
Liefdesles nummer één:
als je er niet helemaal voor gaat, wat heeft het dan voor zin?
Loop met me mee. Hou m'n hand vast, knijp hem fijn.
Dat wil ik niet. -Harder, ik wil de botten horen.
Goedemorgen, Brent.
Goedemorgen. Je bent net op tijd.
Iemand is humeurig omdat hij nog niet heeft ontbeten.
De garnalen zijn bijna klaar. -Oké, de echtgenoot is leuk…
…en bakt 's morgens garnalen. Dat bevalt me wel.
Gerald is oké.
We blijven alleen bij hem omdat we nooit de voogdij over Mr Tails willen delen.
O ja, schatje, ja.
De kat-egorie is: voluptueuze meiden met attitude.
Wacht, je bent hier omdat Brent van een kat houdt?
Natuurlijk.
Mr Tails is het meest magnifieke wezen dat deze gore stad ooit heeft gesierd.
Wie is onze favoriete babykat?
Wie houdt me in dit dode huwelijk? Jij.
Mis ik iets? Dat is toch gewoon een stomme kat?
Liefdesles nummer twee: de wereld bestaat uit veel soorten liefde…
…en ze zijn allemaal perfect en allemaal even belangrijk.
Jezus, Walter. Is dat cocaïne?
Het is kattenkruid, schat. Kattencoke. De miauw-wauw.
Au, je hebt me gekrabd. Psychopaat.
Liefdelessen drie tot en met een miljoen: Liefde is verdomd psychopatisch.
wanneer ik met liefde samenkom, verlies ik alle controle
ik ghost mijn vrienden en vergeet mijn familie
ik laat alles gaan, vergeet de rekeningen en de huur
voor liefde is de helft niet genoeg, hij wil 100%
het is een complete obsessie, je moet all-in gaan
liever slopen dan verliezen, zo voelt de liefde
want liefde is psychopathisch en ik ben psychopatisch voor de liefde
liefde is psychopathisch en ik ben psychopatisch voor de liefde
liefde en ik houden van maximaal liefhebben
net als die film Fatal Attraction, maar we zijn allebei Glenn Close
het slokt al mijn tijd op en achtervolgt me in m'n slaap
het verschijnt op m'n werk en schopt stennis
ja, we stoeien en vechten en we krabben en bijten
maar als het niet een beetje eng is, doe je het niet goed
want liefde is psychopathisch
en ik ben psychopatisch voor de liefde
want liefde is psychopathisch en ik ben psychopatisch voor de liefde
en ik weet dat de liefde nooit weggaat
want ik stak z'n banden lek en stal zijn sleutels
ja, liefde is psychopathisch en ik ben psychopatisch voor de liefde
Oké. Weet je zeker dat die kattenkruid geen cocaïne was?
Nee.
Verdomme.
Rochelle?
Mr Pete-Pete-Pete.
Ik was misschien wat gemeen toen ik uitlegde hoe dom je idee was.
Niet erg. Je bent een logicasteen, je doet wat je denkt dat goed is.
O, precies.
En ik deed wat ik denk dat Doug leuk zou vinden.
Inderdaad. Wacht, wat heb je gedaan?
Dat zul je wel zien.
Wat heb je gedaan? Dat is een lease-auto.
Is dat niet gaaf? Nu lijkt m'n hele auto op het jasje.
Vind je het leuk?
Was Charles Barkley de meest dominante power forward…
…in de NBA-geschiedenis terwijl hij maar 1,93 meter was?
Absoluut.
Jullie lovebugs maken de domste keuzes. Werken met jullie is onmogelijk.
O, kom op. Je vindt het geweldig.
Ik vind het geweldig.
Dit is zeker met je Phoenix Suns-creditcard betaald?
Klopt, je snapt het eindelijk.
Kijk, er staat een basketbal op. En de basketbal brandt.
O god. Het is een zon, Doug.
Attentheid, ja?
Laten we dat woord onderzoeken via mijn favoriete bezigheid, bedrijfsrollenspel.
Wat als mijn lul de rol van een salami speelt…
…en jij hem moet afhakken om een mooie charcuterie te maken?
Connie, kom jij me eens helpen.
Oké, ik ben dol op acteren.
Connie, wat is iets dat je haat?
Jeetje, zoveel dingen.
De Apple TV-afstandbediening, Adolf Hitler van Nazi-Duitsland…
…en het geluid van nagels die geknipt worden.
Oké, mooi.
Laten we doen alsof jij aan je bureau zit en ik langskom om te kletsen.
Oké, begin maar.
Hé, Connie.
Sorry dat ik laat op het werk was. Mama is weer ziek.
Ik vraag me af ik ooit m'n eigen leven zal leiden.
Vrij van mama, van al dat gejammer.
O mijn god, kun je dat niet doen?
Einde scène. Connie, hoe voelde je je daarbij?
Slecht. Alsof ik moet poepen op een huisfeestje.
Zou je zeggen dat ik attent was in die interactie?
Nee. Je wist dat ik dat niet fijn vond.
Precies. En toch deed ik het.
Dat is wat wij deden door te neuken met onze collega's erbij.
We zijn heel stout geweest. -Dit is allemaal gelul.
Gavin, waar komt deze weerstand vandaan?
Geen idee, m'n lul? Je kunt hem altijd afsnoeien.
Gavin. -Ja?
Haal je pik tevoorschijn. -Ja? Waarom?
Ik mocht hem eraf hakken, dus dat wil ik graag doen.
Precies tussen de schacht en de ballen.
O god, pak m'n lul niet af.
Waarom zou ik hem niet afpakken?
Omdat ik hem wil hebben. Ik vind niet dat ik dat verdien.
Hoezo verdien je dat niet?
Omdat het zo'n goede penis is. En ik ben zo'n slecht monster.
Wauw, dat is een doorbraak.
Mama heeft haar glas rattenbloed verdiend.
Doe mij nu.
Ik wil weten waarom ik zoveel winterjassen heb.
En ik waarom ik bang ben voor poppen.
Ik wil weten waarom ik met zulke trieste watjes werk.
Oké, dat weet zij vast.
Je zult Yara geweldig vinden.
Al mijn klanten zijn mijn favorieten, maar Yara is echt mijn nummer één.
Ik ben haar maatje voor het leven.
Je had moeten zeggen dat je klant een bejaarde is.
Je mag 't eigenlijk niet zeggen, maar ouderen ruiken naar stoofpot.
Als je het niet mag zeggen, zeg het dan ook niet.
Klop klop. Raad eens wie?
Safi. -Ja, schatje. Het is Safi-tijd.
Wacht, Walter, wat gebeurt er? Wie is Safi?
Maak je klaar voor veel plezier.
Ben jij Safi? O god, ben ik Safi?
Beirut, 1972.
Wat? Hoe komen we hier? -Dit is Yara's dementie.
O nee, Yara heeft dementie?
Yara heeft last van dementie omdat Yara alzheimer heeft.
Sommige mensen krijgen die ziekte als ze ouder worden.
Het veroorzaakt geweldige tijdverstoringen.
Yara, mijn schat, we hebben een afspraakje met het lot.
Je weet dat ik me altijd goed kleed voor…
…Safi. -Safi
Ik ga een Libanese cocktail bestellen.
Ergens in iemands mentaal verval is het al vijf uur.
Stil. Het lot verschijnt op het toneel.
Safi.
O, Safi is de ober.
Ze kwam hier elke dag na de universiteit om hem te zien.
Hij serveert zonder te vragen haar favoriete rozenwaterthee…
…en geeft haar gratis een amandelkoekje.
Hij stal eigenlijk een heleboel hier.
Maar vanwege haar familie mochten ze nooit samen gezien worden.
Oké, verboden liefde.
Nu spreek je mijn Danielle Steel-taal.
Die boeken zijn porno.
En is Yara geen ster?
Ik bedoel, ze volgt haar hart. Weg met tradities.
Kijk, het gebeurt.
O god, wat staat erin?
Vanavond. Op het strand. Kom naar me toe. Wat een beknopte taal.
Man, mijn hart heeft een enorme erectie voor deze twee.
Om Danielle Steel te citeren: 'Mijn lid bonst'.
Complete voertuig-wrap, neonpaarse underglowkit?
Op maat gemaakte Suns-airbags? -Dat geeft me de neiging om te crashen.
Hoe kun je dit betalen? Je bent een TaskRabbit.
Nee, mijn score is nu te laag. -O god.
Er waren steeds meer bewijzen van ongelukken met tv-montages…
…dus nu ben ik een gewoon konijn, want ik neuk nog wel graag.
Nou en of. -Wees aardig, hij is z'n baan kwijt.
Freelance werk afgestemd op tijdelijke vraag…
…via een uitbuitende app is technisch gezien geen baan.
Geld is geld. -Het is een schnabbel.
Jeetje, Pete. Je klinkt wel erg veel als Donna.
Wat is er dan met Donna?
Je zou geld moeten sparen voor haar verlovingsring.
O ja, dat was ik vergeten. -Inderdaad.
Ik liet me meeslepen door liefde.
Wat heb je in hemelsnaam nu weer gedaan? -Hier komt het.
Ik kan het uitleggen. -Het is zo paars.
Het is ook oranje en geel. -Niet te geloven. Je hebt het weer gedaan.
O god, wat heb ik weer gedaan?
Me verliefd op je laten worden. Ik vind het geweldig. Ik hou van je.
O schat, ik hou ook van jou.
Oké, dit slaat nergens op.
Dat is nou liefde.
Ik wilde dit pas doen bij de wedstrijd van de Suns tegen de Nets volgende week…
…maar ik ben nu zo nat. Douglas Frederick, wil je met me trouwen?
Ja. Meerdere keren ja.
Laten we lekker Steve Nashty doen in die kloppende koets van je. Hup, Suns.
Hup, Suns.
-Hup, Suns.
Yara is hier. Ze is er klaar voor, maar komt Safi wel?
Is Safi vermoord door de geheime politie? Grapje, dat is niet zo.
We hebben dit honderden keren gedaan, maar ik ben er nog steeds dol op.
En het stoort je nooit?
Welk deel?
Het deel waarbij ze gevangen is in 'n lus van verloren herinneringen?
Emmy, laat Yara en mij ervan genieten. Daar komt hij.
Wat een Fenicisch stuk.
Wauw.
Ik dacht dat je niet zou komen.
Tuurlijk wel, ik hou van je. Ik zou 500 km voor je lopen.
En ik zou nog eens 500 lopen om jouw…
Hou je mond en kus me.
Kijk ze dan. Wat een passie, wat een zonsondergang.
Ik wil hier voor altijd blijven.
Mam. Ik ben het, je zoon Amir.
Weet je waar de goede dekentjes liggen?
Amir?
Die met de terriërs die je zo leuk vindt.
Safi? -Niet Safi.
Hoezo niet Safi? -Amir.
Weet je waar de goede dekens zijn? Het is hier ijskoud.
Ik zie m'n moeders tepels. -Safi.
Wat gebeurt er? Waarom praat die man over je tepels?
We zijn terug in de VS van aso's. Hij doet dit heel vaak.
Walter, je zweet.
Hij zet haar hier om te sterven.
Waarom kan ze niet gewoon in Libanon zijn met Safi? Dit is zo oneerlijk.
Walter, pas op. Je verandert in een haatworm.
Liefdesles nummer één miljoen en één.
De grens tussen liefde en haat is flinterdun.
Als je vaak genoeg komt…
…zul je eindelijk al dat vet uit je dikke gezicht verliezen.
Dat is wat je moeder tegen je zei.
Voelde dat niet fijn?
Ja, ik voel me verdomd dun.
Kom op, Maurice. Zie je niet wat ze probeert te doen?
M'n eigenwaarde scheiden van m'n kwakformaat?
Nee, ze probeert je te temmen. Ons allemaal.
Ik kan me voorstellen hoe eng dat voor je moet zijn.
Ik stel me voor hoe ik je ogen eruit ram en ze voor m'n kruis hang als ballen.
Bedankt.
We zijn hormoonmonster, vergeet dat niet.
We zijn de rocksterren die rocksterren laten neuken.
Telt Steve Winwood? Want t ik werk met Steve.
Ze schrijven nummers die anderen laten neuken.
Ja. -Steve Winwood neukt meer dan je denkt.
Als je ons temt, tem je hen. En als mensen niet meer neuken, sterven ze uit.
En zonder mensen hebben we geen Human Resources.
Ja, en dan moeten jullie werken met die aliens…
…die alleen hun eigen lul zuigen.
Wil je praten over seks op werk?
Nou, schat, seks is mijn werk.
Ja. -Hup, Mona, hup.
Wat willen we? -Seks.
Wanneer willen we dat?
Altijd.
Seks.
Chex Mix.
Hé, Rick. We roepen 'seks', maatje.
De zet is aan jou, Empathie.
Stop. Oké, wat als ik ervoor zorg, als compromis…
…dat het hoofdkantoor jullie een speciale neukkamer geeft?
Met een putje om ons vocht weg te spoelen?
Dat klinkt meer als een moordkamer. -Ja, om onze geslachtsdelen te vermoorden.
Mona, wat denk je ervan?
Ze worden verliefd op elkaar.
Doe er een tv en een abonnement op Starz bij.
Met een Z.
Dan hebben we een deal. -Afgesproken.
Kunnen we ook een dildokast krijgen? Ik denk vast vooruit.
Waar zijn we? Ik ben zo in de war.
Mama, toe nou.
Hoe durf je je moeder in deze bejaardenzoo te zetten?
Rustig.
Haal adem. -Laat me met rust.
Weet je wel hoe beledigend dat voor je moeder is?
Ze heeft alles voor je gedaan.
Walter.
Ik haat het dat ze oud is.
Hij wil z'n moeder gewoon de goede dekens geven.
Hij bezoekt haar wel. Hij doet z'n best.
Dit was ik bijna vergeten.
Wat was dat?
Is dat rozenthee uit het café?
Ja, ik heb het besteld van TheeVoorJeLibaneseMoeder.com.
Niet goedkoop.
Hier, Walter. Ruik aan de thee.
Dat ruikt naar Safi.
Eindelijk. Ik koop mooie dekens voor m'n moeder en je verstopt ze?
Waar betaal ik je voor?
Dit is mijn zoon Amir. Hij bezoekt me elke dag en zorgt heel goed voor me.
Toe nou, niet waar de honden bij zijn.
Dit deel vergeet ik altijd. Het is fijn.
Altijd? Gebeurt dit elke keer?
Nee, soms flip ik echt.
En hij blijft komen, ook al flip je op hem…
…en weet zij vaak niet eens wie hij is?
Hij houdt van haar.
Dus liefde betekent dat je er bent?
Kijk eens aan, je bent al bij les nummer één miljoen en twee.
Misschien moet ik er dan voor Becca zijn.
Hé, je bent toch niet zo incompetent als je beweert te zijn.
Dat beweerde ik niet.
Wie zei dat dan? Iemand zei dat. Zei ik dat? Waarschijnlijk wel.
Hé, Petey-Petey, keiharde lieffie. Ben je nog boos op me?
Hoi, Rochelle-Rochelle. Je bent een lovebug. We werken samen.
Is dat een nee?
Nou, Dougs vreselijke paarse auto was een nog groter succes dan je dacht.
Hallo, allemaal.
Ik ben in Hartford, Connecticut en deze sukkel vervoert me.
Kijk naar z'n auto.
Hé, meneer Charles, de basketbal is ook een zon.
O, man. Wat een sukkel. Geweldig.
Heeft Doug een baan? -Een schnabbel.
Ja, bij z'n idool. -Het is een begin.
Ik heb iets voor je. Een vredesoffer.
Je weet dat ik een steen ben, toch? Ik heb het nooit koud.
Tuurlijk. Maar je ziet er wel leuk uit.
O ja?
Dank je. -Geen probleem.
We hebben nu een ding. Kameraadschap vastgelegd in een object.
Als je het zo wilt noemen. -Het is leuk, al is het onpraktisch.
Oké, genoeg. Fijne avond nog.
Fijne avond, Rochelle.
Wij hormoonmonster willen dat je weet…
Dat we je horen.
We zien je.
We respecteren je, man. En vrouw.
Het spijt ons dat we ondeugend waren.
Maar we hebben iets geleerd.
Wij verdienen onze goede lullen.
We proberen attenter te zijn. -Ja, en professioneler.
Maar we blijven wel dezelfde neuksterren die we zijn.
Teamwork is het beste werk.
Er is een putje in het midden.
GENEUK IN GANG
Neem de telefoon op.
Verdomme, Petra. Ik heb nu lunchpauze.
Ondertiteld door: Federico Fernández