UNA SERIE DE NETFLIX
Recursos Humanos, ¿con quién le paso?
Lo entiendo. Mi hijo también se ha ido a la universidad.
Un momento, le paso con el Centro de Crisis de Identidad.
Me cojo un descanso.
No lo entiendo. ¿Por qué no se alimenta solo Phil?
- Vaya, hola. - ¡Así, eso!
Sexo en la cocina otra vez, qué diver…
La puta serie se llama Comida para Phil. ¡Joder!
Ay, perdón. Lo siento.
Cada bocado que da es como si llevase en la Tierra dos minutos.
Parece un bebé al que hacen una colonoscopia. ¿Cara o tetas? ¡Rápido!
No, se me hace costra en el pelo.
O podrías no eyacular en la cocina.
- Vamos a corrernos en el suelo. - ¡Me corro!
Pues yo voy a coger mi ensalada.
- Vale, veré la maldita serie. - Te digo ya que no te va a gustar.
¿Sabéis? Phil Rosenthal creó Raymond…
¡Ay, Dios! ¡Me he resbalado con la lefa!
Creo que me he roto seis…
¡Siete de mis patas!
¡Y a la mierda la ensalada!
¿Cómo va Jose a coger el puto teléfono ahora?
Puedo arreglármelas.
No te hagas el héroe, deja que salte el buzón.
¿Qué pasa aquí?
Mona y Gavi estaban fornicando en la cocina otra vez
y dejaron un charco de eyaculación.
Perdona, fue un montón de eyaculación.
Parecía un hormiguero hecho de mayonesa.
Pues Jose casi se mata en ese hormiguero.
No puede morir. Es una superaraña. Sale en Sony, Marvel…
Creo que me confundes con Spiderman. Yo solo soy una araña, tío. Jose. Hola.
- ¡Hola! - Calla. No seas majo con estos animales.
¿"Animales"? No somos animales.
Somos monstruos. ¡Insaciables monstruos sin ningún límite!
Ojalá pudiese cortarme la polla para que te la atases y me follases.
Mona, Gavino, cortaos un poquito.
Nuestros compañeros solo quieren una disculpa.
¡Bueno, vale! Siento mucho que dejáramos una pila de lefa en el suelo de la cocina.
- Y un poquitín de orina. - Lo siento mucho por mi lefa.
¿Vale? ¿Todos contentos?
Hasta la archidiócesis de Baltimore se disculpa muchísimo mejor.
Y no son solo Mona y Gavin los que deben disculparse.
Sois todos vosotros. Pon el vídeo.
- Folláis en el carrito del correo. - Soy tu tía favorita, Grace.
¡Chu-chú ¡Paso al tren del sexo!
¡Os hacéis felaciones en los conductos y en las mesas!
¿Has cambiado de champú para la polla?
¡Hasta en la puta máquina de aperitivos!
¡Mis preferidos son los auriculares Beats de la máquina del aeropuerto!
Trabajar con vosotros nos está arruinando la vida.
Espera, ¿eso último era mi casa?
Sí, Jose. A veces follamos en tu casa y vemos Starz.
¡Starz con "Z", chaval!
¡Puaj! Se acabó. Voy a llamar a la central.
- ¿Qué? - ¿A la central?
Esos estirados no reconocerían una polla empalmada
ni persiguiéndolos con una.
¡Creo que os la vais a ganar!
¡Tú también! Te la estás cascando ahora mismo.
¡No es verdad!
- Sí es verdad. - No es verdad.
- Sí es verdad. - ¡No es verdad!
No es verdad.
¡Hola, Walter! Estoy con una encuesta. ¿Tirarte un pedo de fuego o mear hielo?
Mear hielo, claro. Espera, ¿por qué estás aquí y no con Becca?
No quiero molestarla ahora mismo. Acaba de tener un bebé.
- Así que la estás evitando. - No, solo le doy espacio.
El amor es muchas cosas, guapa, pero "espacio" no es una de ellas.
El amor te asfixia como una enfermera que se toma la piedad por su propia mano.
Tengo mucho que aprender sobre el amor.
Y que lo digas. Tengo una idea increíble.
Deberías aprender del amor del bicho que más sabe de amor,
y ese bicho te está agarrando por las solapas en este momento.
- ¿Vas a matarme? - Aún mejor, cielo. ¡Voy a enseñarte!
Es un viaje de amor, zorra. ¡Vámonos!
¡Mi polla de araña!
¿Quieres explicarme qué es esto?
¿Una solicitud para la tarjeta de los Phoenix Suns del cliente Doug?
- Sí, objetivamente es eso. - ¿Y subjetivamente?
Una mala decisión. Es una tarjeta de risa y la gracia es una vida de deudas.
Ah, ¡qué piedra más lógica eres!
Los hipermercados Costco tienen una tarjeta razonable y no es morada.
Pero a Doug le encantan los Phoenix Suns. Es su mayor fan.
Si gasta más de 30 000 los primeros tres meses,
se lleva una chaqueta de cuero del equipo. Es supermorada.
¡No! Doug tiene que ahorrar para el anillo de pedida de Donna.
Que sea lo primero que compre con la tarjeta.
Mira, sé que has tenido mucho éxito en muy poco tiempo,
- tu belleza es clásica… - Nací así.
- y caes bien… - Para ya.
Pero confundes eso con tener razón, y no la tienes. Estás muy equivocada.
Esto no es solo irresponsable, es una tontería, y es morada.
¿Sabes qué? Tienes razón.
La tarjeta de Costco es mucho más lógica. ¿Cómo no lo he visto antes? Qué estúpida.
No te machaques. La letra es muy pequeña.
¿Ves? Por eso trabajamos tan bien juntos. Tengo ideas y tú dices por qué son tontas.
- Lo hablaré con Doug. Gracias. - Bueno, de nada. Es más, gracias a ti.
No, gracias a ti.
Voy a cerrar la conversación diciendo otro de nada.
Menuda mierda. No necesitamos un curso de sensibilidad.
Sí, yo soy muy sensible. No puedo ver un anuncio de perfume
sin correrme encima.
En cuanto llegue ese payaso de la central, me cortáis la polla y se la tiramos.
- ¡Sí! - Eso es.
- Estás deseando que te la corten, ¿eh? - Ah, puede.
¿Y qué vas a hacer, cortármela? Toma un cuchillo.
Muy bien, amigos monstruos.
Guardemos los cuchillos y mantengamos los genitales en nuestro cuerpo, ¿sí?
¿Os parece?
Tú serás la aguafiestas de la central.
Se te oía el ojete prieto chirriando por el pasillo.
Sí, soy de la central y tengo el ojete muy prieto, pero también tengo nombre.
Me llamo Empatía Mulholland. Y, amigos, lo entiendo.
No me queréis aquí.
¡Queremos matarte y hacer caquita sobre tu cadáver!
¡Tyler! Pero sí, como siempre, el puto idiota habla por todos nosotros.
Pero, monstruos, tenemos un problema. Vuestros compañeros están enfadados.
Los compañeros pueden chupar la polla cortada de Gavin.
- ¡Eso! - Lo sé. Sois monstruos de las hormonas.
Queréis fornicar dónde y cuándo queráis.
- ¡Eso! - ¡Lo entiende!
Noto que os apasionan las relaciones sexuales, y es precioso,
pero no podéis hacerlo en la oficina nunca más a partir de ya mismo.
¿Qué?
¡Estoy tan cabreado que quiero follar en mi trabajo!
Vámonos. Podemos tener relaciones sexuales en casa de Jose y ver Starz.
¡Con "Z"!
¡Vaya! Veo que os lo vais a pasar genial,
pero, por desgracia, si no aprobáis el curso,
os despedirán a todos. ¡Ahí va!
¡No me jodas!
No puedo volver a trabajar en la fábrica de chanclas de playa.
¡Siempre huele a pie!
¡Yo no puedo volver con mis padres! ¡No me dejan montar fiestas!
- ¿Mona? - Vale, me quedaré.
Pero voy a ser increíblemente desagradable.
Igual que mis padres
cuando me pillan fumándome porritos con mis amigos guais.
¡Buenos días, Long Island!
El amor flota en el aire. ¿Puedes olerlo? ¿Puedes oler el amor?
Eso depende. ¿El amor huele a basura?
No, eso es Long Island, guapa.
Mi primer cliente tiene un amor tan grande que podría llenar todo el lago Ronkonkoma
desde la calle Lakeshore hasta la pizzería Little Vincent.
Y si no conoces Long Island, eso está muy lejos.
Entonces, tú siempre estás al cien por cien, ¿eh?
Lección de amor número uno:
si no vas a dar el cien por cien, ¿por qué coño te molestas?
Ven conmigo. Cógeme de la mano. ¡Aprieta, estruja!
- ¡No quiero! - Más fuerte, quiero oír los huesos.
Buenos días, Brent.
Buenos días. Llegas justo a tiempo.
Alguien está gruñoncete porque no ha desayunado todavía.
¡Ya están las gambas!
Vale. El marido es mono y cocina gambas al amanecer. Me gusta.
Gerald está bien.
¡Pero solo vivimos con él por no compartir la custodia de Bigotitos!
¡Dale, guapo, dale!
¡Gategoría: chicos cachas con carácter!
- ¡Dale, eso! - ¿Vienes porque Brent ama a un gato?
- ¡Claro! - ¡Eso!
Bigotitos es la criatura más magnífica que haya pisado jamás esta roñosa ciudad.
¿Quién es nuestro gatito favorito?
¿Quién me mantiene en este asco de matrimonio? ¡Tú!
¿Se me escapa algo? No es más que un gato cualquiera, ¿no?
¡Lección de amor número dos!
El mundo está hecho de muchos tipos de amor
y todos son perfectos y son todos igualmente importantes.
¡Por Dios, Walter! ¿Es eso cocaína?
Hierba gatera, nena. La coca felina. El poder del miau.
¡Me has arañado, puto pirado!
Lección de número tres a un millón:
El amor es un puto pirado.
Cuando el amor y yo nos juntamos pierdo los papeles.
Ignoro a mis amigos y hago esperar a mi familia.
Paso de todo, me olvido de las facturas y el alquiler.
Al amor no le basta la mitad, quiere el cien por cien.
Es una obsesión total. Un juego al todo o nada.
Mataría antes de perderlo, y con el amor es igual.
Porque el amor es un pirado y yo soy un pirado por amor.
El amor es un pirado y yo soy un pirado por amor.
Al amor y a mí nos gusta amarnos hasta el máximo.
Como en Atracción fatal, pero ambos somos Glenn Close.
Me consume a todas horas, acecha todos mis sueños.
Se presenta en mi trabajo y me monta una escenita.
Sí, nos caemos y peleamos, nos arañamos y mordemos,
pero si no da un poco de miedo es que no lo haces bien.
Porque el amor es un pirado.
Y yo soy un pirado por amor.
El amor es un pirado y yo soy un pirado por amor.
Y sé que el amor nunca se marchará,
porque le rajé las ruedas y le robé las llaves.
Sí, el amor es un pirado y yo soy un pirado por amor.
¿Estás seguro de que esa hierba gatera no es en realidad cocaína?
¡Ni idea!
¡Maldita sea!
¿Rochelle?
Señor Pete-Pete-Pete.
He sido duro antes cuando te he explicado lo tonta que era tu idea.
Lo pillo. Eres una piedra lógica. Haces lo que crees que está bien.
Oh, exacto.
Y yo solo hacía lo que creo que a Doug le encanta.
Total. Espera. ¿Qué has hecho?
Ya lo verás.
¿Pero qué has hecho? ¡Este coche es de alquiler!
¿A que mola, tío? Ahora el coche es como mi chaqueta.
¿A que te encanta, Doug?
¿Es Charles Barkley el pívot más dominante
de la historia de la NBA a pesar de medir 1,95 cm?
Claro que sí.
Los bichos tomáis decisiones ridículas. No se puede trabajar con vosotros.
¡Anda ya! Te encanta, piedra tontorrona.
A mí me encanta.
Lo habrás pagado todo con tu tarjeta morada de los Phoenix Suns.
Exacto. Por fin te vas enterando.
¡Mira! Tiene una pelota y, además, la pelota está en llamas.
Dios mío. ¡Es un sol, Doug!
Consideración, ¿vale?
Exploremos esa palabra mediante juego de rol corporativo, mi actividad favorita.
¿Qué tal si mi polla hace el rol de un salami
y tú tienes que cortarla para servir unos buenos entremeses?
Connie, ¿por qué no sales aquí conmigo?
Vale, a mí me encanta actuar.
A ver, Connie, dime algo que odies.
Ahí va, hay tantas cosas…
El mando de la Apple TV, Adolf Hitler de la Alemania nazi,
y el ruido de las uñas al cortarlas.
Vale, genial.
Vamos a hacer como que tú estás en tu mesa y yo vengo a darte la chapa.
Genial, puedes empezar.
¿Y bien, Connie?
Siento llegar tarde. Mamá está enferma otra vez.
Me pregunto cuándo tendré mi propia vida, libre de mamá y de todas sus reglas…
¡Ay, Dios! ¿Quieres parar ya?
Y telón. Dime, Connie, ¿cómo te ha hecho sentir eso?
¡Mal! Como cuando tienes ganas de cagar en una fiesta.
Dime, ¿dirías que he sido considerada en esa interacción?
¡No! Y sabías que eso no me gustaba.
Exacto. Pero aun así, lo he hecho.
Eso es lo que hacemos nosotros al follar ante los compañeros.
- Hemos sido unos pajaritos muy malos. - ¡Esto es una mierda!
Gavin, ¿de dónde sale esa resistencia?
No lo sé, ¿de la polla? ¡Pero siempre puedes podármela!
- ¿Gavin? - Sí.
- Por favor, saca el pito. - ¿Sí? ¿Por qué?
Has dicho que puedo podártelo y me gustaría podártelo.
Justo por encima de los huevos.
- Por favor, no me quites la polla. - ¿Por qué no?
¡Porque la quiero! Es que… ¡no creo que me lo merezca!
¿Por qué no te lo mereces?
Porque es muy buen pene. Y yo soy un monstruo muy malo.
Vaya, esto sí que es un gran paso.
Mama se ha ganado su vaso de sangre de rata.
Ahora a mí.
Quiero saber por qué tengo tantos abrigos.
A mí me dan miedo a las muñecas.
Yo quiero saber por qué trabajo con estos patéticos mariquillas.
Seguro que ella te lo dice.
Yara te encantará.
Todos mis clientes son mis favoritos, pero Yara es sin duda la número uno.
Está conmigo a muerte.
Tío, haberme dicho que tu clienta era una persona mayor.
Sé que está mal decirlo, pero… los ancianos huelen a estofado.
Pues si está mal decirlo, guapa, no lo digas.
Toc, toc. ¿Quién soy?
- ¡Safi! - Eso es, nena. Es la hora Safi.
Espera, Walter, ¿qué ocurre? ¿Quién es Safi?
¡Uy, nena! Prepárate para flipar.
¿Tú eres Safi? Ay, madre. ¿Yo soy Safi?
Beirut, 1972.
- ¿Cómo hemos llegado aquí? - Es la demencia de Yara.
Ay, no, ¿Yara tiene demencia?
Yara sufre demencia porque Yara tiene Alzheimer.
Es una enfermedad que tienen los humanos al envejecer.
Provoca fabulosas distorsiones del tiempo.
Yara, querida, ahora tenemos una cita con el destino.
Qué guapo estás con traje, Walter.
Ya sabes que siempre me pongo elegante para…
¡Safi!
Creo que voy a pedir un cóctel libanés.
¿Qué? Ya son las cinco en este declive mental.
¡Calla! El destino entra por la derecha.
¡Safi!
Ah, ¡Safi es el camarero!
Venía cada día después de la universidad para verlo.
Le sirve su té de rosas favorito sin preguntar
y una galleta de almendra que nunca le cobra.
En realidad, robaba un montón del café,
y, por desgracia, por la familia de Yara, no podían dejar que los vieran juntos.
Un amor prohibido.
Ahora sí que estás hablando como mi Danielle Steel
Esos libros son porno.
¿Y a que Yara es una estrella?
Hace caso a su corazón y que le den a la tradición.
Mira, ya empieza.
¡Ay, Dios! ¿Qué dice?
"Esta noche. En la playa. Te espero". ¡Pero qué lenguaje más conciso!
Tío, tengo un calentón enorme por culpa de estos dos.
Por citar a Danielle Steel: "Mi miembro va a estallar".
Pintura de todo el coche, ¿kit de luces de neón inferiores? ¿Airbags de los Suns?
Sí, me dan ganas de estrellar el coche.
¿Cómo vas a pagar todo esto? ¡Eres un instalador de antenas!
- En realidad ya no trabajo en eso. - Ay, madre.
Había pruebas fehacientes de ciertos accidentes de montaje,
así que ahora solo ligo, ¡porque me encanta follar!
- Claro. - No te pases. Ha perdido el trabajo.
Autónomos que cubren una demanda temporal
por una app que los explota no es un trabajo.
- Para mí sí. Es dinero. - Es un apaño. ¡Eso!
Dios, Pete, te pareces un montón a Donna.
¿Y qué pasa con Donna?
¿No deberías ahorrar para un anillo de pedida?
- ¡Mierda! No había caído en eso. - No, para nada.
Me he dejado llevar por el amor.
- ¿Se puede saber qué cojones has hecho? - Ya empieza.
- Puedo explicarlo. - ¡Es muy morado, joder!
- Pero también es naranja y amarillo. - Es increíble. Lo has vuelto a hacer.
Ay, Dios. ¿Qué he hecho otra vez, nena?
Hacer que me enamore de ti. ¡Me encanta! ¡Y te quiero!
Ay, nena, ¡yo te quiero más!
Esto no tiene ningún sentido.
Así es el amor.
Iba a esperar al partido de los Suns contra los Nets la semana que viene,
pero estoy mojadísima ahora mismo. Douglas Frederick, ¿te casas conmigo?
¡Sí! ¡Varias veces, sí!
Pues vamos a ponernos morados en tu supercarroza morada. ¡Vamos, Suns!
¡Vamos, Suns!
Vamos, Suns.
Yara está aquí. Está preparada, pero ¿vendrá Safi?
¿Le habrá matado la policía secreta? Es broma, qué va.
Hemos hecho esto cientos de veces, pero es mi parte favorita. ¡Me pone!
¿Y nunca te molesta?
¿Qué parte?
En la que está trágicamente atrapada en un bucle de recuerdos perdidos.
Emmy, deja que Yara y yo disfrutemos. Ahí viene.
¡Menudo semental fenicio!
¡Vaya!
Pensaba que no vendrías.
Claro, te quiero. Caminaría 500 kilómetros por ti.
Y caminaría 500 más para estar…
¡Cállate y bésame!
Míralos. Qué pasión. Qué puesta de sol. Quiero quedarme aquí para siempre.
¡Mamá! Soy yo, tu hijo, Amir.
¿Dónde han metido la manta que te regalé?
¿Amir?
La manta buena, la de los perritos que te gusta.
- ¿Safi? - No soy Safi.
- ¿No Safi? - Amir.
Perdone, ¿dónde está la manta? Hace un frío que pela.
- Se le notan los pezones. - ¡Safi!
- ¿Qué dice ese hombre de tus pezones? - ¿Dónde estamos?
Hemos vuelto al mundo de los gilipollas. Él le hace esto siempre.
Walter, sudas.
La estresa. La mete aquí para que se muera.
¿Por qué no puede volverse al Líbano con Safi? Es una puta injusticia.
¿Walter? Cuidado. Te conviertes en un gusano del odio.
Lección de amor número un millón y uno.
¡La línea entre el amor y el odio es fina que te cagas!
Te crees que si te corres muchas veces, te acabará drenando la grasa de la cara,
pero eso son inventos de las madres.
¿A que sienta bien?
Sí, me siento más delgado.
Venga ya, Maurice. ¿No ves lo que está intentando hacer?
¿Ayudarme a separar mi autoestima de mi lefa?
¡No! Intenta domarte. ¡Intenta domarnos a todos!
Me imagino el miedo que debe de darte eso.
Y yo me imagino sacándote los ojos
y colgándomelos del coño como un par de testículos.
Gracias.
Somos monstruos de las hormonas, no lo olvidéis.
Las estrellas de rock que hacen follar a las estrellas de rock.
¿El cantante Winwood cuenta? Porque yo trabajo con él.
Las estrellas de rock cantan sobre follar y hacen follar a otros.
Winwood folla más de lo que parece.
Domarnos a nosotros es domarlos a ellos, y si los humanos dejan de follar, ¡adiós!
- ¡Sí! - Y sin humanos, no hay Recursos Humanos.
¡Sí! Y tendréis que trabajar con esa raza alienígena
que solo sabe chuparse su propia polla.
¿Quieres hablar del sexo en el trabajo?
Pues, guapa, el sexo es mi lugar de trabajo.
- ¡Sí! - ¡Dale, Mona!
- ¿Qué queremos? - ¡Sexo!
¿Y cuándo lo queremos?
¡A todas horas!
- ¡Sexo! ¡Sexo! ¡Sexo! - ¡Seso! ¡Seso!
Rick, cantamos "sexo", tío.
Te toca, Empatía.
Basta, ya vale. A ver, ¿y si a cambio,
consigo que la central os ponga un cuarto de follar? ¿Qué os parece?
¿Con desagüe para que se vayan los fluidos?
Eso suena más a un matadero.
¡Sí! Claro, para matar a nuestras partes.
Mona, ¿qué me dices?
¡Se están enamorando!
Incluye una tele plana y una suscripción a Starz.
Con "Z".
- Supongo que tenemos trato. - Hecho.
- ¿Y con cubículo para vibradores? - ¡Sí!
Es por dar ideas.
¿Dónde estamos? ¡No te veo!
Mamá, por favor.
¿Cómo te atreves a meter a tu madre en este zoo para viejos?
Relájate.
- Respira. - ¡Déjame en paz!
¿Sabes que esto es un insulto para tu madre?
¡Lo ha sacrificado todo por ti!
¡Walter!
¡Joder, odio que sea vieja!
Solo quiere que su madre tenga la manta buena.
Al menos viene a verla, ¡hace lo que puede!
Ah, mamá, casi se me olvida.
¿Qué es eso?
¿Es el té de rosas del café?
Sí, te lo dije. Lo he pedido por Tesdetumadrelibanesa.com.
Y no es barato.
Toma, Walter, huele. Huele el té.
Eso huele a… Safi.
Ya era hora. Le compro una manta buena y ¿la guardan en el armario?
¿Para qué les pagamos?
Este es mi hijo Amir. Me visita cada día y me cuida muy bien.
Por favor, mamá, delante de los perritos no.
Siempre se me olvida esta parte. Está bien.
¿"Siempre"? ¿Esto pasa todas las veces?
Oh, no. A veces se me va la olla.
¿Y él sigue viniendo a pesar de que tú le asustas
y ella no sabe quién es él la mitad de las veces?
Bueno, la quiere.
Supongo que el amor significa estar presente.
Fíjate, ya vas por la lección número un millón y dos.
Entonces, yo debería estar presente para Becca.
Eh, nena, ya ves que no eres tan incompetente como dices ser.
Yo no he dicho eso.
¿Quién ha dicho eso? Alguien ha dicho eso. Probablemente yo.
Hola, Pete, mi querida piedrecita. ¿Aún enfadado conmigo?
Hola, Rochelle. Eres un bicho del amor y tú y yo trabajamos juntos.
¿Eso es que no?
Bueno, el horrible coche morado de Doug ha funcionado aún mejor de lo que creías.
¿Qué pasa, peña?
Hoy estoy en Hartford, Connecticut, y este payaso me está paseando.
Mirad qué coche tiene.
¡Eh, Charles, mira, la pelota también es un sol!
Tíos, este tío es idiota. Me encanta.
- ¿Doug tiene trabajo? - Tiene un apaño.
- ¡Con su héroe! - Bueno, algo es algo.
Te he traído algo. Una ofrenda de paz.
Sabes que soy una piedra, ¿no? Yo nunca tengo frío.
Claro que lo sé, pero ¡eh! Estás muy mono.
¿Ah, sí?
- Gracias. - De nada.
- Ya tenemos algo. - Sí.
Camaradería representada en un objeto.
- Si quieres llamarlo así… - Me gusta, aunque es poco práctico.
Guay. Me piro. Buenas noches.
Buenas noches, Rochelle.
Los monstruos de las hormonas queremos que sepáis…
Os oímos.
Os vemos.
Os respetamos, chavales. Y chavalas.
Y sentimos haber sido algo traviesos.
Pero hemos aprendido algo.
Nos merecemos una buena polla.
- Y vamos a intentar ser más considerados. - Y más profesionales.
Todo siendo las putas estrellas de rock que somos.
¡Trabajar en equipo es soñar en equipo!
Hay un desagüe en el centro.
¡Ah, sí!
¡Toma!
FOLLADA EN SESIÓN
¡Coge el puto teléfono!
¡Por el amor de Dios, Petra! ¡Que estoy comiendo!
Subtítulos: Patricia Parra