‎Slavă Domnului! A fost doar un coșmar.
‎E-n regulă. Penisul lui Dante ‎nu te mai poate răni.
‎E mort în coșul de gunoi, ‎exact unde l-ai lăsat.
‎Băga-mi-aș!
‎Nu! E imposibil!
‎Sunt sigur că există o explicație simplă.
‎Poate că e un pervers local.
‎Dar te-am ucis în toaletă!
‎E foarfeca mea preferată, ‎dar, în vremuri disperate…
‎De ce nu rămâi mort?
‎Aș fi vrut să nu fac asta.
‎Chiar nu-mi place să mutilez penisuri,
‎iar telespectatorii nu vor să vadă asta.
‎E supărător și când e desen animat!
‎Chiar. Și. Când. E. Desen. Animat!
‎Ca să știți, acum tai penisul în bucăți ‎și le bag la cuptorul cu microunde.
‎Dacă nu vreți să vedeți totul,
‎sperați să apară genericul cât mai repe…
‎RESURSE UMANE
‎Haide! Mai repede!
‎- La o parte, nemernicilor! ‎- Scuzați-ne!
‎Nu știți ce zi e? ‎E Vinerea Covrigilor Gratuiți!
‎Dă Doamne să mai fie covrigi cu de toate!
‎- Nu sunt doar cu de toate. ‎- Sunt totul!
‎Scuze, băieți! L-am luat ‎pe ultimul cu de toate.
‎- La naiba! ‎- Dar serviți-vă cu cei simpli!
‎Sta-ți-ar în gât, Tyler!
‎Nu mă tachina, Gilly!
‎M-am trezit. Bună!
‎Emmy, de ce dormi în camera de odihnă?
‎Am lăței.
‎- Vai! ‎- Nu! Pleacă!
‎Nu! În apartamentul meu.
‎Nu pot dormi acolo. E infestat.
‎Unul cu de toate!
‎Și nu-mi permit un exterminator. ‎N-am nici măcar cont bancar.
‎De unde dracu' ai luat covrigul ăla ‎cu de toate?
‎Ăsta? Eram aici când au venit.
‎Anunțați-mă, dacă știți ‎un exterminator ieftin!
‎Eu și Joe putem rezolva!
‎- Da? ‎- Da?
‎Emmy, exterminatorii sunt niște escroci.
‎- Orice idiot poate s-o facă! ‎- Ce faci, Gil?
‎- Aprobă naibii ce zic eu, Joe! ‎- Dacă spui tu…
‎Fratele lui Sharon e exterminator, ‎iar tipul ăla e un cretin.
‎Sigur nu va observa ‎dacă-i iau sculele câteva ore.
‎Chiar ați face asta? Gratis?
‎Aproape gratis.
‎Rezolvăm problema cu lățeii tăi ‎în schimbul covrigului cu de toate.
‎Bine. S-a făcut!
‎Exterminați lățeii! ‎Apoi, primiți covrigul.
‎Emmy, vom scoate lățeii ‎din apartamentul tău cât ai clipi.
‎Doar vorbind despre lățeii lui Emmy, ‎mi-e poftă de covrigul ăla.
‎Paul Krummhorn. A fost ‎un an dat naibii, nu?
‎Evelyn, soția lui ‎de aproape 40 de ani, a murit.
‎Dar am suferit grozav.
‎Am plâns, am mâncat niște lasagna bună
‎și am petrecut ‎chiar toată luna octombrie în halate.
‎Acum, e timpul să ne vedem de viață.
‎Exact! Dă-mi aia!
‎De asta, eu și Paul am hotărât
‎să facem excursia anuală la Santa Fe.
‎- Da! ‎- Încă faci excursia cuplurilor?
‎Doar Paul, Dave și Kathy?
‎Am putea s-o aducem pe Evelyn, ‎dar am avea nevoie de o lopată, nu?
‎- Nu mergeți! Excursia e o mare greșeală! ‎- Ba nu e.
‎Totul îi va aminti de soția lui moartă ‎și de cum a murit!
‎Dar poate că Paul merită suferința, ‎fiindcă el trăiește, iar soția nu.
‎Nu. Va fi fericit! ‎O să-și celebreze iubirea pentru Evelyn.
‎Uitați-vă la ea!
‎Are părul vâlvoi, ‎un râset zgomotos și generos,
‎are o obsesie de a săruta câini pe gură!
‎Walter, ești bine?
‎Da! La fel e și Paul.
‎Merge în excursie ‎și deja i-am ales o ținută.
‎Mi-aș putea pune o cravată texană.
‎Eu iau loțiune, ‎ca să nu fac cancer de piele
‎ca știți voi cine!
‎Nu! Voi doi, izvoare de baliverne, ‎nu sunteți invitați.
‎Fără rușine, fără anxietate, doar iubire!
‎Excursia asta pentru nevasta moartă ‎va fi distractivă!
‎A luat și telecomanda.
‎N-o să-mi furi banii azi, fier lacom!
‎Am nevoie de suc acum.
‎Exact!
‎Dumnezeule! Rochelle e și mai frumoasă ‎ca un Vierme al Urii.
‎Bine. Acum!
‎Din nou? De ce nu mori?
‎Salutare, Pete!
‎Știu la ce vă gândiți.
‎„Becca e tânără. Investițiile ‎pentru pensie n-ar trebui să fie uriașe?”
‎- Ce naiba… ‎- Băga-mi-aș!
‎- Da, are… ‎- Ce dracu' e asta?
‎…timp să depășească ‎volatilitatea piețelor,
‎dar, cu un copil nou,
‎e nevoie mai mare ‎de o reechilibrare conservatoare…
‎- Fir-ar! ‎- …a portofoliului.
‎Ședința s-a încheiat?
‎Mersi, nemernicule! Mi-ai umplut ‎sticla de apă cu resturi de penis!
‎Pete, scumpule, vrei să vorbești ‎despre ce se întâmplă?
‎Se întâmplă să fiu urmărit ‎de penisul zombi al lui Dante.
‎Nu pot spune: „Rochelle, ‎lunea nu e o zi groaznică?”,
‎fără să vrea să mă omoare.
‎Am mai fost cu toții bântuiți de un penis, ‎dar la birou?
‎Nu e profesional! Îi deranjează pe oameni.
‎Îmi pare rău că iadul meu ‎îi deranjează pe oameni!
‎Dar scula aia nenorocită nu moare odată!
‎Da. Văd că se zbate. Revine la viață.
‎Ce să fac?
‎Mi se pare că ai nevoie
‎de Îmblânzitorul Sculei.
‎Grozav! Îmblânzitorul Sculei. ‎Adresa de e-mail?
‎Îl poți găsi într-acolo. Pe acoperiș.
‎- Așa că trebuie să merg… ‎- Într-acolo. Exact.
‎Nu te mai odihni, într-acolo poți porni!
‎Și vrei să ștergi sângele ‎de sculă pe masă?
‎Toată camera asta miroase ‎a mâncărică de pui.
‎De ce să port eu chestiile astea? ‎Îi aparțin cumnatului tău.
‎Fiindcă, Joe, eu sunt creierul, ‎iar tu ești criminalul de lăței, da?
‎- Așa am funcționat mereu. ‎- Da.
‎Bine. Atunci, să trimitem lățeii ăștia ‎înapoi în Iad!
‎Băga-mi-aș! Lățeii lui Emmy sunt uriași.
‎Spray-ul ăsta nu va funcționa.
‎Hai să dăm la pompă, Joe, da? ‎Fă-ți curaj!
‎Bine. Mă scuzați!
‎E timpul să vă împăcați cu Dumnezeu.
‎- E stricată. Ai testat-o? ‎- Nu e stricată. Strânge chestia aia!
‎Sigur că am pregătit duza! ‎Ai pregătit duza, nu, Joe?
‎O mică demonstrație ar fi grozavă.
‎Nu, Joe! Nu face asta!
‎- Doamne! Mi-a intrat în gură. ‎- Și mie. Am un gust ciudat pe gingii.
‎Nu, stai! La naiba, Joe!
‎Bine. Situația ne cam depășește.
‎Greșit! Trebuie doar ‎să ne adaptăm strategia.
‎Dar, spre norocul tău, creierul, ‎adică eu, are un plan nou.
‎- E periculos? ‎- Nu pentru mine.
‎Gândește-te la jumătatea de jos ‎a covrigului pe care o iei la final!
‎Dar jumătatea de jos a unui covrig ‎cu de toate e covrig simplu.
‎Nu, ambele jumătăți sunt la fel.
‎Și cui îi pasă pe care o primești? ‎De fapt, te invidiez.
‎- Vrei să facem schimb? ‎- Nu.
‎Pălăria asta e atât de mare! ‎Mă simt ridicol.
‎Paul? Evelyn ți-a luat pălăria aia.
‎A zis că te face să arăți ca Daniel Stern ‎din ‎Orășenii,
‎un film pe care nu-l voi vedea.
‎Uite! Ce prost sunt! ‎Am rezervat locul din mijloc.
‎De ce faci așa ceva, Paul?
‎Ai făcut-o din obișnuință.
‎Evelyn stătea la margine, ‎ca să se hidrateze.
‎Da! Și avea o vezică ‎așa de mică și de delicată!
‎Paul, excursia a fost o idee groaznică!
‎- Nu ești pregătit să călătorești. ‎- Doamne!
‎Cine stă cu bagajul ‎când faci caca la aeroport?
‎Îl voi lua cu mine ‎între toate particulele de fecale!
‎Nu! O să ai o călătorie minunată.
‎Într-adevăr, Paul.
‎E distractiv să trăiești, nu?
‎Aș întreba-o pe draga de Evelyn, ‎dar dau numai de mesageria vocală.
‎- Fir-ar, Lionel! ‎- Fiindcă e moartă.
‎Doamne, de ce-am plecat în vacanța asta?
‎V-am zis să nu veniți, nemernicilor!
‎Țânțarul și Vrăjitorul au dreptate. ‎Nu pot face asta. Îmi pare rău.
‎Paul, uită-te la mine! Ce naiba faci?
‎Excursia e o idee proastă. ‎N-ar trebui să plec.
‎- Am treabă acasă. ‎- Paul, stai jos!
‎Dacă se inundă iar subsolul? ‎Sau intră o bufniță în pod?
‎Scumpule, va fi bine.
‎Să ne amintim de ce mergem!
‎Uită-te la ea! Adora sud-vestul.
‎Da, ai dreptate.
‎Evelyn ar fi vrut să merg singur, nu?
‎Sigur ar fi vrut.
‎Cred că ar fi vrut
‎ca dermatologul ei să fie mai atent,
‎dar n-o putem întreba, nu?
‎Alo?
‎Dle Îmblânzitor?
‎Am venit aici, ca să ucid o sculă.
‎Ușor, Pete! Să nu pomenim ‎de măcelărirea sculei!
‎Maury? Tu ești Îmblânzitorul de Scule?
‎- De ce nu mi-a spus Connie? ‎- N-ar trebui să am astea aici!
‎Calmați-vă, băieți! E-n regulă. ‎E oaspetele nostru. Sunteți în siguranță.
‎Am nevoie să mă ajuți.
‎- Penisul tăiat al lui Dante… ‎- Mersi că ai zis-o în șoaptă.
‎…revine întruna la viață.
‎Am auzit că mă poți ajuta să-l omor.
‎- Să-l omori? ‎- Da.
‎Cum? Cu foc, cu gheață, cu o grenadă ‎subțire, băgată în uretră?
‎Am vești proaste, Pete.
‎Nu poți ucide un penis zombi. ‎Trebuie îmblânzit. Creezi o legătură.
‎Îl iubești ca pe un tătic.
‎Nu vreau să-l iubesc ca pe un tătic.
‎Vreau să-l leg de rachetă ‎și să-l arunc pe Soare.
‎N-o să funcționeze, vere. Astea au fost ‎penisuri tăiate și furioase cândva.
‎Când l-am găsit pe drăguțul ăsta, ‎era complet sălbatic.
‎Făcea spume la prepuț ‎și sărea spre boașele mele.
‎- Dar se pare că te iubește. ‎- Acum mă iubește,
‎fiindcă mi-am pus sufletul pe tavă. ‎I-am zis secretele mele.
‎Poftim! Observă cum devin vulnerabil!
‎Prietene, îți mărturisesc.
‎Connie crede că ne-o tragem cu alții, ‎dar eu n-o fac.
‎Corpul meu îi aparține numai ei.
‎Poți face asta, Pete? Să te destăinuiești ‎și să săruți scula lui Dante?
‎Nu, n-am ce să-i mărturisesc ‎acelui penis zombi
‎și sigur n-o să-l sărut!
‎Acum e șansa ta, Pete! ‎Spune adevărul! Țuguie buzele!
‎Vrei sinceritate? N-am făcut nimic rău. ‎I-am salvat viața lui Dante.
‎Trebuia să te tai! ‎Statuia era prea grea ca să fie ridicată.
‎Nu știu, Pete. Se pare că poți ridica ‎lucruri când vrei.
‎De asemenea, sunt foarte atras ‎de tine acum.
‎Nu știu ce să zic, Gil.
‎Crede-mă, scumpule! E genial.
‎Intri deghizat printre lăței, da?
‎Apoi, când e momentul potrivit, ‎îi nimicim din interior.
‎Și când spui că „e momentul potrivit…”
‎- O săptămână. Poate luni. ‎- Luni?
‎Nu uita! Când o veni ziua aia,
‎jumătatea de jos a unui covrig ‎te va aștepta.
‎Începem, scumpete!
‎Salutare, băieți!
‎Vorbeați despre floci?
‎Fiindcă eu îi ador.
‎Ador să-i mănânc sau să trăiesc în ei.
‎Nu! Nu mă omorâți, vă rog! ‎N-am vrut să fac asta.
‎I-am spus lui Gil că e o idee proastă, ‎dar nu m-a ascultat!
‎Gil? E prietenul meu cel mai bun.
‎Da, ai dreptate.
‎Prietenii trebuie să se asculte.
‎Și toate astea ‎pentru o jumătate de covrig!
‎Voi aveți covrigi de casă cu de toate?
‎Da, vă rog!
‎Delicios! Și partea crocantă?
‎Știți? Nu mă dau în vânt ‎după cojile de sânge,
‎dar cu mătreața de la floci…
‎Nu știu. Se schimbă gustul. Îl ador.
‎Fir-ar! Mi-a explodat loțiunea de plajă. ‎Trebuia pusă într-o pungă de plastic.
‎Cui îi pasă? Suntem în vacanță.
‎Uite-i pe Kathy și Dave!
‎Bună! Mi-a explodat loțiunea de plajă.
‎Paul! Mă bucur să te văd.
‎- Ploaia asta e diferită, nu? ‎- Da.
‎Plouă în deșert. Sunt sigur ‎că plantele se bucură.
‎Oricum, ar trebui să amânăm ‎plimbarea călare de diseară.
‎Anulați cursa călare de la apus? ‎Dar e o tradiție!
‎Ne gândeam să vizităm ‎distileria de burbon.
‎Da, bine. Cred că ar putea fi distractiv.
‎Paul, scumpule, tu și Evelyn începeați ‎excursia cu o plimbare călare!
‎Da. Așa e. Dar cu vremea asta…
‎Paul, amintirile! Gândește-te la Evelyn!
‎Haide, leneșule!
‎Auziți? Cred că ar trebui ‎să facem călătoria călărie.
‎- Nu vreau să călăresc. ‎- Trebuie! Soția lui e moartă.
‎Sigur! S-a făcut, Paul!
‎Bine. Merg să fac niște poze ‎camerei de hotel cu iPad-ul.
‎Iar eu merg să fac chestii cu prosoapele, ‎pe care nu le-aș face acasă.
‎Chiar n-are rost.
‎Vezi? N-o pot ridica.
‎Bine, doar câteva întinderi dinamice.
‎Futu-i!
‎Nu mă mir că penisul ăla zombi ‎vrea să mă omoare.
‎Puteam să-l salvez.
‎Nici măcar nu se vede apusul.
‎Dave, e important pentru el.
‎Uită-te cât îi chinuiești ‎pe prietenii tăi, Paul!
‎E o aventură.
‎Tu și Evelyn adorați aventurile, nu?
‎Așa e, dar mi-e cam frig. ‎Poate că ar trebui să ne întoarcem?
‎Sau poate te întinzi și mori.
‎Dacă nu te omoară frigul, rezolvă lupii.
‎Dle Îndrăzneală, caii luptă cu lupii?
‎Rezistă, Paul! Suntem ‎aproape de belvedere.
‎Mai știi cum se vedea?
‎Nu văd priveliștea, Walter!
‎Îți arăt eu priveliștea, scumpule.
‎Doamne! Licărirea!
‎- Îmi provoacă greață. ‎- O să dăm la boboci!
‎Ai grijă, Paul! Traseul e cam noroios.
‎Fir-ar! Pornim!
‎Paul! Doamne! Te simți bine?
‎- Da. ‎- Stai! Paul a avut un accident.
‎Doar niște noroi.
‎Și am aterizat într-un cactus.
‎Câțiva cactuși.
‎Ăsta e pluralul?
‎Excursia asta pentru soția moartă ‎e mai distractivă
‎când știm că suntem pe pământuri furate.
‎Doamne! La naiba! ‎Sper să aibă capul intact.
‎Iată-te! Doamne! Îmi făceam griji.
‎Zău? Îți făceai griji că nu fac toată ‎treaba, ca să câștigi un covrig?
‎Ce spui? E pentru amândoi.
‎- Sigur că da. ‎- Cum merge treaba?
‎Ai semănat discordie? I-ai dezbinat?
‎Zi-mi că măcar i-ai dezbinat!
‎- Da, sunt împărțiți. ‎- Continuă!
‎Jumătate dintre lăței și-ar dori ‎un covor în sufragerie.
‎Bine.
‎Dar restul credem ‎că ne-ar fi de folos un scaun.
‎- „Credem”? ‎- Poate un puf din floci.
‎Despre ce vorbești?
‎Chiar credem că un scaun personalizat ar… ‎Cum să zic…
‎Joe, trezește-te! Ei sunt lăței. ‎Trebuia să-i nimicești din interior!
‎- Sunt dușmani! ‎- Sigur, dar i-am cunoscut și…
‎„Dușmanii” ăia mi-au dat un covrig.
‎Și era jumătatea bună, ‎plină de sânge și de floci.
‎Deci, da, ei ascultă, ‎spre deosebire de tine.
‎- Bine. ‎- Ar trebui să-ți asculți prietenul!
‎- Te ascult acum, da? ‎- Serios?
‎Da, sigur.
‎Ce e între noi
‎e mai important decât un covrig idiot.
‎- Mersi, amice. ‎- Treci încoace, pacoste!
‎Știi? E amuzant.
‎Cred că a trebuit să dau de lăței
‎ca să aflu ce-mi trebuia ‎de la prietenul meu.
‎Bine.
‎Hai să mă iei, penis zombi!
‎E timpul ca noi să avem o discuție.
‎Deci, te simți bine?
‎Doar un ego rănit. Și un fund găurit.
‎Nu mai sunt cowboy-ul pe care-l știam.
‎Mai amesteci faimoasele tale ‎cocktailuri congelate, Paul?
‎Tequila îmi dă dureri de cap.
‎Nu, Evelyn era experta la cocktailuri.
‎- Știam asta. Scuze. ‎- Da.
‎Mai știi când v-ați mutat împreună?
‎Blenderul a fost primul despachetat de ea.
‎Paul, acum că ești pensionat, ‎ai planuri mari?
‎Planuri. Eu… Planuri?
‎Da, ai tot timpul din lume acum.
‎Da, cred că am.
‎Deci, ce urmează?
‎Da, nu prea știu.
‎Walter? Ce urmează?
‎Uită-te la ea!
‎- Era cea mai drăguță gravidă. ‎- Walter?
‎A cumpărat o casă, a crescut o familie, ‎a absolvit Dreptul.
‎Walter! Ai auzit ce am spus?
‎Ce e? Scuze! Îmi aminteam.
‎Mereu îți amintești! Ajunge cu trecutul! ‎Cum rămâne cu prezentul?
‎Scuzați-mă! Ce mai faceți? ‎Vă plac acele enchilada cu ardei iute?
‎- Habar n-am. ‎- Bine.
‎Le-am comandat din obișnuință!
‎Mestec, înghit, dar nu știu ‎dacă îmi place.
‎Scumpule, e doar un antreu!
‎Nu știu dacă îmi place ceva de aici.
‎Am nevoie de aer.
‎- Paul! ‎- Și-a pierdut recent soția.
‎Friptura e grozavă. Mersi.
‎Emmy, avem vești grozave.
‎Slavă Domnului!
‎Am aflat multe despre prietenia noastră.
‎Da, și cum eu nu l-am ascultat pe Joe.
‎- Cum rămâne cu lățeii? ‎- Au fost de mare ajutor.
‎Nu! Când pot să mă întorc ‎în apartamentul meu?
‎Nu vor să plece.
‎Nu vor să plece?
‎Am aflat că au locuit în clădire ‎mai mult decât tine.
‎E cam nepoliticos că te-ai mutat peste ei.
‎Dar ar vrea să facă tot ce pot,
‎ca să-ți iei rapid toate catrafusele.
‎Futu-i! Trebuie să găsesc un loc nou?
‎Emmy, înveselește-te!
‎Eu și Joe suntem mai apropiați ‎ca niciodată. Te muți, ceea ce e haios.
‎Câștigăm cu toții!
‎Da, cu toții, în afară de cumnatul ‎lui Gil care a rămas fără scule.
‎Ce dracu'? De ce v-am ascultat pe voi? ‎Trebuia să plătesc exterminatorii.
‎Și acum știi. Ți-ai învățat lecția!
‎Sincer, un covrig nu e un preț mic ‎pentru noua înțelepciune?
‎Poftim? Nu! Să v-o trag, idioților!
‎- Boarfe! ‎- Crezi că asta mă va opri?
‎Am mâncat floci toată ziua.
‎Da! Chiar e mai gustos acum.
‎Bine, Maury spune că trebuie ‎să fiu sincer cu tine, așa că ascultă!
‎În adâncul sufletului, voiam să te tai,
‎fiindcă o iubesc pe Rochelle,
‎iar Dante nu e destul de bun pentru ea.
‎Nu sunt mereu un băiat bun.
‎Mă bucur că i-am distrus viața și relația.
‎Și aș face-o din nou cât ai clipi!
‎Dacă vrei să-mi tai gâtul, hai, fă-o!
‎Doamne! A funcționat. Mă linge.
‎Sunt mândru de tine, Pete.
‎- Maury, s-a terminat? ‎- Aproape.
‎Mai ai un singur lucru de făcut.
‎Bine.
‎L-ai sărutat!
‎Trebuia să-i dai un nume, dar bine.
‎Paul, scumpule, ce se întâmplă?
‎- Urăsc Santa Fe. ‎- Poftim?
‎Nu știu nici dacă-mi plac ‎așa de mult Kathy și Dave.
‎Ce baliverne! ‎Sunt cei mai buni prieteni ai tăi.
‎Nu. Au fost cei mai buni prieteni ‎ai lui Evelyn.
‎Eu n-am nimic în comun cu ei.
‎- Aveți Santa Fe în comun! ‎- Nu înțelegi?
‎Adoram să fiu aici cu Evelyn,
‎dar să fiu aici fără ea?
‎E groaznic!
‎Dar ea e aici cu tine. Uite!
‎Nu. Stai! Până aici!
‎Tocmai m-ai lovit?
‎Da, și îmi pare rău, ‎dar mă faci să mă simt de rahat.
‎Poftim? Sunt Zburătorul tău! ‎Sunt esența fericirii.
‎Dar nu-mi arăți decât amintirile ‎soției mele.
‎Nu vreau s-o uiți pe Evelyn, ‎fiindcă te iubesc, Paul.
‎Oare? Sau îți place ‎că am fost căsătorit cu Evelyn?
‎Poți să-mi spui un lucru, Walter, ‎care-ți place la mine?
‎- Sigur! ‎- La Paul!
‎Îmi place cum…
‎Să-ți arăt! Am decenii de amintiri.
‎Bine, asta e cu Evelyn. Iar Evelyn. Vai!
‎Vezi? Parcă Evelyn a fost ‎clienta ta, nu eu.
‎Păi, cred că am…
‎Am adorat cum ai iubit-o
‎și m-am concentrat ‎numai la asta 30 de ani.
‎Iar acum ea…
‎- E moartă. A murit. ‎- Da.
‎- Dar eu sunt încă aici. ‎- Da.
‎Și îmi pare rău. Chiar te iubesc.
‎Cred că nu te cunosc prea bine.
‎Știu. Nici eu nu mă cunosc prea bine,
‎dar, acum, fiind singur, ‎trebuie să-mi dau seama cine sunt.
‎Nu ești singur.
‎Mă ai pe mine.
‎Mersi, Walter.
‎Vom rezolva împreună misterul lui Paul.
‎Da. Cine e Paul?
‎Sper să-ți placă ce afli.
‎Când îți faci timp să te analizezi, ‎riști să te urăști de moarte!
‎- Cioc-cioc! Cine e? ‎- Noul Paul. Și e nasol!
‎Partea preferată a lui Evelyn în deșert? ‎Fără țânțari.
‎Bravo, Paul!
‎Nu azi, mașinărie automată ticăloasă!
‎Bine, Pete. O să reușești.
‎„Bună, Rochelle! Lunea e nasoală, nu?”
‎Perfect!
‎- Bună, Rochelle! ‎- Bună, Pete!
‎Zilele de luni, nu? Urăsc lunea.
‎Da. Și eu.
‎Ne mai vedem!
‎- Știi ce? De fapt, ador zilele de luni. ‎- Bine.
‎Ca să continui cu sinceritatea,
‎nu regret că i-am tăiat scula lui Dante.
‎Dante e un băiat rău și…
‎Pete, termină cu Dante, da?
‎- Nu vreau să aud de el. ‎- Bine.
‎Dar voiam să spun că meriți mult mai mult.
‎Meriți un tip care vede ‎cât de incredibilă ești.
‎- Un tip care… ‎- Ascultă!
‎Văd că încerci să te destăinuiești,
‎dar, la ce săptămână am avut, ‎nu vreau să vorbesc, gândesc sau simt,
‎așa că mi-o tragi sau dispari!
‎Scuze, ce ai zis?
‎Am zis că ori mi-o tragi, ori dispari!
‎Bine, dacă am doar două opțiuni, ‎o aleg pe prima.
‎- „Ți-o trag.” Ultimul răspuns. ‎- Bine.
‎Subtitrarea: Daniel Onea