Graças a Deus! Foi só um pesadelo.
Está tudo bem. O pénis do Dante já não te pode fazer mal.
Está morto no caixote do lixo, onde o deixaste.
Merda!
Não é possível.
Deve haver uma explicação para isto.
Pode ter sido um vizinho tarado.
Eu matei-te na casa de banho!
Esta é a minha tesoura de cortar papel, mas em tempos desesperados…
Porque não ficas morto? Quem me dera não ter de fazer isto.
Eu não gosto de mutilar pénis
e os espetadores não gostam de ver.
Até em animação é perturbador.
Até. Em. Animação. É. Perturbador.
Ficam a saber que vou cortar este pénis em pedacinhos
e aquecê-los no micro-ondas.
A não ser que queiram ver isso,
rezem para passar ao genérico em bre…
RECURSOS HUMANOS
Vá lá. Despacha-te!
- Saiam da frente! - Com licença.
Não sabem que dia é? É Sexta dos Bagels Grátis.
Peço a Deus que ainda haja bagels com tudo.
- Não têm apenas tudo. - Eles são tudo!
Desculpem. Comi o último com tudo.
- Raios! - Mas podem comer dos simples.
- Engasga-te com um saco de merda. - Não me provoques, Gilly.
Eu estou acordada. Olá.
Emmy, porque estás a dormir na sala de descanso?
Tenho chatos.
- O quê? - Afasta-te.
- Não, no meu apartamento. - Não posso dormir lá. Está infestado.
Um com tudo.
E não tenho dinheiro para um exterminador. Nem conta bancária tenho.
Onde caralho arranjaste esse bagel com tudo?
Estava aqui quando os trouxeram.
Se souberem de um exterminador barato, avisem-me.
Eu e o Joe podemos ajudar.
- A sério? - A sério?
Emmy, os exterminadores são uma farsa.
- Qualquer idiota o pode fazer. - O que estás a fazer?
- Alinha na minha cena, Joe. - Como queiras.
O irmão da Sharon é exterminador e esse gajo é um imbecil.
De certeza que não repara se levar o equipamento dele.
Fariam mesmo isto? De graça?
Quase de graça.
Tratamos do teu problema dos chatos se nos deres esse bagel com tudo.
Está bem, combinado.
Exterminem os chatos e eu dou-vos este bagel.
Emmy, vamos livrar-nos dos chatos rapidamente.
Falar dos chatos da Emmy dá-me vontade de comer aquele bagel.
Paul Krummhorn. Foi um ano dos diabos.
Evelyn, a mulher dele há quase 40 anos, morreu.
Mas ele fez um luto decente.
Chorou, comeu lasanhas
e até passou o mês de outubro de robe.
Está na hora de seguir em frente.
Exatamente. Dá-me isso.
Foi por isso que eu e o Paul decidimos
fazer a viagem anual a Santa Fé.
- Boa! - Vai fazer a viagem de casais na mesma?
Só o Paul, o Dave e a Kathy?
A Evelyn também podia ir, mas precisaríamos de uma pá.
- Não vás. Esta viagem é um erro. - Não é nada.
Tudo lhe recordará a mulher morta e como ela está morta.
Talvez o Paul mereça sofrer por sobreviver à mulher.
Não! Vai fazê-lo feliz. Ele vai celebrar o seu amor pela Evelyn.
Olhem para ela,
com o seu cabelo selvagem, a sua risada ruidosa,
a sua obsessão por beijar cães na boca.
Walter, estás bem?
Sim, e o Paul também.
Ele vai fazer a viagem e já escolhi a roupa.
Bem, posso comprar uma gravata bolo.
E eu vou comprar protetor solar para não ter cancro de pele.
Não! Vocês, seus montes de merda, não estão convidados.
Nada de vergonha nem ansiedade. Só amor.
A viagem da esposa morta vai ser divertida, caraças!
Ele levou o comando.
Não me vais roubar dinheiro hoje, sua porca gananciosa.
Quero o meu sumo.
É isso mesmo!
Caramba! A Rochelle é ainda mais linda como Minhódio.
Aqui vou eu.
Outra vez? Porque não morres?
Tudo bem, Pete?
Eu sei o que estão a pensar.
"A Becca é jovem. Não devia investir mais num PPR?"
- Mas que… - Merda!
- Sim, ela… - O que raio se passa?
… tem tempo para superar a volatilidade dos mercados,
mas com um recém-nascido,
há uma necessidade de um reequilíbrio conservador…
- Caraças! - … do portefólio dela.
Reunião terminada?
Obrigada, idiota. A minha garrafa de água ficou cheia de entranhas de piça.
Então, Pete, queres dizer-me o que se passa?
Ando a ser perseguido pelo pénis morto-vivo do Dante.
Não posso dizer: "Olá, Rochelle. As segundas são do pior."
Sem ele me tentar matar.
Já todos fomos amaldiçoados por um P, mas no escritório?
Não é profissional. Está a incomodar as pessoas.
Lamento muito que o meu pesadelo esteja a incomodar as pessoas.
Mas aquela pila malvada não morre!
Está a contorcer-se. Está a sacudir-se de volta à vida.
O que faço?
Acho que tu precisas
do Encantador de Pilas.
Ótimo. Encantador de Pilas. Tens o email dele?
Ele está ali ao fundo, naquele telhado.
- Só tenho de… - Lá ao fundo.
Por isso, para de pensar e toca a andar.
E podes limpar o sangue da piroca da mesa?
Esta sala cheira a cebiche de frango.
Porque tenho de usar isto? É do teu cunhado.
Porque eu sou o cérebro e tu és o assassino de insetos, está bem?
- A nossa dinâmica sempre foi esta. - Talvez.
Boa! Agora, vamos mandar os chatos para o Inferno.
Merda! Os chatos da Emmy são enormes!
Acho que este spray não vai fazer nada.
Vamos bombear e bazar, Joe. Põe os tomates no sítio.
Está bem. Desculpem-me.
É hora de pedirem perdão a Deus.
- Está avariado. Testaste-o? - Não está avariado. Pressiona a coisa.
Claro que preparámos o pulverizador. Fizeste isso, certo?
Podias mostrar-me como se faz.
Não, Joe!
- Céus! Entrou-me para a boca. - A mim também. Tem um sabor estranho.
Não, espera! Caraças, Joe!
Acho que isto nos ultrapassa.
Errado. Só temos de ajustar a estratégia.
Mas, felizmente para ti, o cérebro, eu, tem um plano novo.
- É perigoso? - Para mim, não.
Mas pensa na metade de baixo do bagel que vais comer no fim disto.
Mas a metade de baixo de um bagel com tudo é um bagel simples.
Não, ambas as metades são iguais.
E o que importa? Tenho inveja por ficares com a de baixo.
- Queres trocar? - Não.
Este chapéu é enorme. Sinto-me ridículo.
Paul, a Evelyn deu-te esse chapéu.
Ela disse que parecias o Daniel Stern em A Vida, o Amor… e as Vacas,
um filme que nunca verei.
Olha para mim. Que idiota. Reservei o lugar do meio.
Porque fazes estas coisas, Paul?
Fizeste-o por hábito.
A Evelyn ia do lado de dentro porque adorava hidratar-se.
É verdade. E ela tinha uma bexiga pequena e delicada.
Paul, esta viagem foi uma péssima ideia!
- Não estás pronto para viajar. - Meu Deus!
Quem ficará com a tua mala quando fizeres cocó no aeroporto?
Vou ter de a levar comigo onde estão as partículas fecais.
Não. Vais ter uma viagem maravilhosa.
Sem dúvida, Paul.
É divertido estar vivo, não é?
Eu perguntava à querida Evelyn, mas ela não atende o telemóvel.
- Caraças, Lionel! - Porque está morta.
Meu Deus! O que estou a fazer aqui?
Eu disse-vos para não virem.
O mosquito e o feiticeiro têm razão. Não posso fazer isto. Desculpa.
Olha para mim. O que estás a fazer?
Esta viagem é má ideia. É melhor não ir.
- Tenho tanto para fazer em casa. - Senta-te.
E se a cave se inundar de novo? E se entrar uma coruja no sótão?
Vai correr tudo bem, querido.
Vamos lembrar-nos porque vamos fazer isto.
Olha para ela. Ela adorava o Sudoeste.
Sim, tens razão.
A Evelyn gostaria que eu fizesse isto sozinho, certo?
Sem dúvida.
Eu acho que ela gostaria
que o dermatologista dela tivesse sido mais perspicaz,
mas não lhe podemos perguntar.
Está aqui alguém? Sr. Encantador?
Quero assassinar uma pila.
Calma, Pete. Não menciones o homicídio da picha.
Maury? Tu és o Encantador de Pilas?
- Porque é que a Connie não me disse? - Porque não posso tê-las aqui.
Acalmem-se. Está tudo bem. Ele é nosso convidado. Estão seguras.
Preciso da tua ajuda.
- O pénis cortado do Dante… - Obrigado por sussurrares "pénis".
… está sempre a ressuscitar.
Dissera-me que me podes ajudar a matá-lo.
- Matá-lo? - Sim.
Qual é o truque? Fogo? Gelo? Uma granada fina que metes na uretra?
Tenho más notícias para ti.
Não podes matar um pénis morto-vivo. Tens de o domar, criar um vínculo com ele.
Amá-lo como um papá.
Não quero amá-lo como um papá.
Quero prendê-lo a um foguetão e mandá-lo para o Sol.
Isso não vai resultar. Estes aqui já foram pénis cortados furiosos.
Quando encontrei este fofinho, ele era selvagem.
Espumava pela uretra e mordia violentamente os meus tomates.
- Mas parece que te adora. - Bem, agora, sim.
Porque mostrei-lhe a minha alma e contei-lhe os meus segredos.
Olha. Observa a tornar-me vulnerável.
Vou confessar-te uma coisa, amigo.
A Connie acha que ambos fodemos com outras pessoas, mas eu não.
O meu corpo é dela e só dela.
Estás pronto para fazer isto?
Mostrar a tua alma e beijar a ponta do pénis do Dante?
Não. Não tenho nada para confessar àquela pila morta-viva
e não vou beijá-la.
É a tua oportunidade. Diz a tua verdade, faz beicinho.
Queres honestidade? Não fiz nada de mal. Eu salvei a vida do Dante.
Tive de te cortar. A estátua era muito pesada para levantar.
Não sei. Parece que consegues levantar coisas quando queres.
Sinto-me muito atraído por ti agora.
Tenho dúvidas, Gil.
Confia em mim, querido. É genial.
Vais infiltrar-te com os chatos.
Depois, na altura certa, acabamos com eles a partir de dentro.
E a altura certa será…
- Daqui uma semana ou meses. - Meses?
Lembra-te, quando esse dia chegar,
a metade de baixo do bagel estará à tua espera.
Está na hora.
Tudo bem, amigos?
Estão a falar de pelos púbicos?
Porque eu adoro-os.
Adoro comê-los ou talvez viver neles.
Não! Por favor, não me matem. Eu não queria fazer isto.
Eu disse ao Gil que era má ideia, mas ele não me deu ouvidos.
O Gil? É o meu melhor amigo.
Sim, tens razão.
Os amigos devem dar-nos ouvidos.
E tudo isto por metade da porcaria de um bagel.
Espera. Tens bagels caseiros com tudo?
Obrigado!
É delicioso. E os pedacinhos?
Não adoro sangue seco, mas com a caspa dos pelos púbicos…
Não sei, tem um sabor especial. Adoro.
Bolas! O protetor solar rebentou. Devia tê-lo posto num saco de plástico.
Que importa? Estamos de férias.
Olha a Kathy e o Dave.
Olá, pessoal. O meu protetor solar rebentou.
Paul, é bom ver-te.
- Esta chuva é inacreditável. - Sim.
Chuva no deserto. Aposto que as plantas estão empolgadas.
Bem, é melhor adiarmos o nosso passeio a cavalo desta noite.
Cancelar o passeio ao pôr do sol? Mas é uma tradição.
Estávamos a pensar em ir à destilaria de bourbon nova.
Está bem. Talvez isso seja divertido.
Querido, tu e a Evelyn começam sempre esta viagem com um passeio a cavalo.
Certo. Mas este tempo…
Paul, as memórias. Pensa na Evelyn.
Vá lá, molengão.
Pessoal, acho que devíamos dar o passeio a cavalo na mesma.
- Eu não quero ir. - Temos de ir. A mulher dele morreu.
Está bem. Combinado, Paul.
Pronto. Bem, vou tirar algumas fotos ao meu quarto de hotel com o iPad.
E eu vou fazer coisas com as toalhas que nunca faria em casa.
Não vale mesmo a pena.
Vês? Não consigo levantá-la.
Vou fazer alguns alongamentos dinâmicos.
Foda-se!
Não admira que o pénis morto-vivo me queira matar.
Podia tê-lo salvado.
- Nem dá para ver o pôr do sol. - Isto é importante para ele.
Olha o que estás a fazer aos teus amigos, Paul.
É uma aventura.
Tu e a Evelyn adoravam aventuras, certo?
É verdade, mas eu tenho muito frio. Talvez seja melhor voltarmos.
Ou talvez devas morrer.
Se não morreres de frio, os lobos matam-te.
Sr. Maçã, os cavalos lutam com lobos?
Aguenta-te, Paul. Estamos quase a chegar à vista.
Lembras-te da vista?
Não vejo nada, Walter.
Vou mostrar-te a vista, querido.
Céus! Que cintilante.
- Estou a ficar com náuseas. - Vamos explodir.
Cuidado aqui à frente, Paul. Há muita lama.
Bolas! Aqui vamos nós!
Paul! Céus! Estás bem?
- Estou bem. - Para. O Paul teve um acidente.
É só lama.
E sentei-me num cato.
Em vários "catoses".
Acho que se diz "catos".
A única coisa que torna a viagem da mulher morta divertida
é saber que estamos em terras roubadas.
Céus! Merda! Espero que ele esteja vivo.
Aí estás tu! Estava a ficar preocupado.
A sério?
Preocupado que não fizesse o trabalho e te desse um bagel?
Como assim? Isto é tudo por nós.
- Certo. - Como está a correr?
Semeaste discórdia? Dividiste-os?
Diz-me que os dividiste, Joe!
- Sim, eles estão divididos. - Continua.
Metade dos chatos acha que a sala precisa de um tapete.
Certo.
Mas o resto de nós acha que faz falta uma cadeira.
- Nós? - Talvez um cadeirão de pelos púbicos.
Como assim?
Achamos que um cadeirão com carácter… Como se diz…
Joe, acorda! Não és um chato!
Devias acabar com eles a partir de dentro.
- São nossos inimigos. - Eu sei, mas eu conheci-os.
E aqueles inimigos deram-me um bagel.
E era a metade boa com sangue e caspa de pelos púbicos!
Eles dão-me ouvidos, ao contrário de ti.
- Está bem. - Devias dar ouvidos ao teu amigo.
- Estou a dar-te ouvidos agora. - A sério?
Sim, claro.
Isto, o que nós temos, é mais importante do que um bagel estúpido.
- Obrigado, amigo. - Dá cá um abraço, cabrão.
Isto é engraçado.
Suponho que tive de fazer amizade com chatos
para perceber o que precisava do chato do meu melhor amigo.
Muito bem.
Apanha-me, pénis morto-vivo.
Está na hora de conversarmos.
Então, sentes-te bem?
Só feri o ego. E o rabiosque.
Suponho que já não sou o cowboy que era.
Ainda preparas as tuas famosas margaritas geladas, Paul?
A tequila dá-me dores de cabeça.
A Evelyn é que tinha jeito para isso.
- Eu sabia disso. Desculpa. - Pois.
Lembras-te de quando foram morar juntos?
O liquidificador foi a primeira coisa que ela usou.
Paul, agora que estás reformado, tens grandes planos?
Planos. Eu… Planos?
Sim. Agora, tens todo o tempo do mundo.
Sim, suponho que sim.
O que vais fazer?
Não sei.
Walter? O que vou fazer?
Olha para ela.
- Foi uma grávida lindíssima. - Walter?
Comprou uma casa, criou uma família e licenciou-se em Direito.
Walter! Ouviste o que eu disse?
O quê? Desculpa, estava a recordar.
Estás sempre a recordar. Vamos esquecer o passado. E o presente?
Desculpem. Como estão? Gosta das enchiladas de pimentão-verde?
- Não faço ideia. - Certo.
Só as pedi porque é o que como sempre.
Estou a mastigar e a engolir, mas não sei se gosto disto.
Querido, é só comida.
Não sei se gosto disto.
Preciso de apanhar ar.
- Paul! - A mulher dele morreu.
O meu bife está ótimo. Obrigado.
Emmy, temos ótimas notícias.
Graças a Deus!
Aprendemos muito sobre a nossa amizade.
Sim. Eu não tenho dado ouvidos ao Joe.
- E os chatos? - Ajudaram-nos imenso, sem dúvida.
Não! Quando posso voltar para o meu apartamento?
Eles não vão sair de lá.
Não?
Descobri que eles vivem no prédio há mais tempo do que tu,
por isso, não devias ter ido para lá.
Mas eles terão muito prazer em ajudar-te a tirar as tuas cenas de lá.
Foda-se! Tenho de arranjar outro apartamento?
Emmy, anima-te.
Eu e o Joe estamos ótimos. E tu vais mudar-te, o que é divertido.
Todos saíram a ganhar.
Sim, todos menos o cunhado do Gil, porque ficou sem o equipamento.
Mas que porra? Porque vos dei ouvidos? Devia ter pago a exterminadores.
Agora já sabes. Lição aprendida.
Um bagel não é um pequeno preço a pagar por esse conhecimento?
O quê? Não. Vão-se foder, idiotas!
- Cabrões! - Achas que isso me vai impedir?
- Comi pelos púbicos. - Quando muito, quero-o mais agora.
O Maury diz que tenho de ser honesto, por isso, vamos a isso.
No fundo, eu queria cortar-te.
Porque eu amo a Rochelle
e o Dante não é bom o suficiente para ela.
Nem sempre sou boa pessoa.
Estou feliz por ter arruinado a vida dele e a relação dele.
E voltaria a fazê-lo sem pensar.
Por isso, se queres arrancar-me o pescoço, força.
Meu Deus, resultou. Está a lamber-me.
Estou orgulhoso de ti.
- Maury, já acabou? - Quase.
Só tens de fazer mais uma coisa.
Está bem.
Beijaste-o.
Referia-me a dares-lhe um nome, mas pronto.
Paul, querido, o que se passa?
- Odeio Santa Fé. - O quê?
Acho que nem gosto assim tanto da Kathy e do Dave.
Que disparate! Eles são os teus melhores amigos.
Não, eles eram os melhores amigos da Evelyn.
Eu não tenho nada em comum com eles.
- Tens Santa Fé. - Não percebes?
Eu adorava estar aqui com a Evelyn.
Mas estar aqui sem ela? É horrível.
Mas ela está aqui contigo. Olha.
Não. Para. Basta!
Acabaste de me bater?
Sim, e desculpa, mas estás a fazer-me sentir uma merda!
Desculpa? Sou o teu Pinga-Amor. Sou a base de toda a felicidade.
Mas tu só me mostras recordações da minha falecida mulher.
Só não quero que te esqueças da Evelyn. Porque te adoro, Paul.
A sério? Ou adoras o facto de eu ter sido casado com a Evelyn?
Consegues dizer-me uma coisa que adoras em mim, Walter?
- Claro. - Sobre o Paul.
Adoro como…
Vou mostrar-te. Tenho décadas de recordações.
Certo. Esta é a Evelyn. A Evelyn mais uma vez. Céus!
Vês? Parece que a Evelyn era a tua cliente, não eu.
Bem, eu…
Adorava como tu a amavas
e dei tudo o que tinha a isso durante 30 anos.
E agora ela…
- Morreu. Ela morreu. - Sim.
- Mas eu ainda estou aqui. - Pois estás.
E desculpa. Eu adoro-te.
Suponho que apenas não te conheço muito bem.
Eu sei. Também não me conheço muito bem.
Mas, agora que estou sozinho, acho que tenho de descobrir quem sou.
Então? Não estás sozinho.
Tens-me a mim.
Obrigado, Walter.
Vamos resolver o mistério do Paul juntos.
Sim. Quem é o Paul?
Espero que gostes de ti.
Porque, quando olhares para ti mesmo, é possível que te odeies!
- Truz-truz. Quem é? - É o novo Paul e ele não presta!
A parte preferida da Evelyn no deserto? Não há mosquitos.
Muito bem, Paul.
Hoje não, máquina de venda automática de merda.
Pronto, Pete. Tu consegues.
"Olá, Rochelle. As segundas são do pior."
Perfeito.
- Olá, Rochelle. - Olá, Pete.
As segundas são do pior. Odeio as segundas.
Pois, eu também.
Bem, vemo-nos por aí.
- Sabes que mais? Eu adoro as segundas. - Certo.
E, continuando a ser honesto,
não me arrependo de ter cortado a pila do Dante.
O Dante é má pessoa e…
Pete, para de falar do Dante.
- Não quero ouvir o nome dele. - Está bem.
Mas eu ia dizer que mereces muito melhor.
Mereces alguém que perceba como és incrível.
- Alguém que… - Escuta.
Eu sei que te estás a abrir comigo,
mas, depois da semana que tive, não quero falar, pensar ou sentir,
por isso, fode comigo ou baza.
Desculpa. O quê?
Eu disse: fode comigo ou baza.
Está bem. Tendo em conta as duas opções, eu escolho a primeira.
"Fode comigo." Resposta final.
Está bem.
Legendas: Maria João Fernandes