FÖRRA SÄSONGEN
Se upp.
Stå på dig, din tönt. Låt inte vinden göra dig till hanrej.
Jag är hellre en levande hanrej än en död hjälte.
Fan!
Elden! Pisset! Elden och pisset!
Ska du sätta i sladden eller inte?
JUST NU
Sen började den lipande fegisen Gavin böna om
att jag "snälla" skulle sätta i sladden igen.
Och jag sa: "Visst gör jag det. Jag är en ytterst modig magiker."
Och han svarade: "Inte jag. Jag kissade just i byxan."
Gavin dog som en fegis. Jag sa ju det.
Det där var förstås de sista orden som Gavin nånsin yttrade.
Därefter halkade han i en pöl av sitt eget fjolliga piss
och gled ner från taket mot sin egen föga smickrande död,
och jag var den enda som kunde berätta om hans patetiska öde.
Må hans fega själ vila i frid.
Men jag kämpade givetvis på, satte i sladden
och räddade hela kontoret.
Vi har inte hela dagen på oss.
Här har du ditt månadens anställd-diplom.
Visa det här i kafeterian så får du en gratis yoghurt.
Inte grekisk.
-Ja! -Bitterljuvt.
Det finns på mitt kontor om ni vill titta.
Du är min hjälte. Kan du signera mitt rövhål?
Med nöje, unge man.
Jag älskar att historien ändras varje gång du berättar den
och du blir mer knullbar.
Ja. Visst är det intressant?
-Vem sa det? -Jag.
Gavin? Du lever.
Jag är faktiskt Guyvin.
Gavins identiske, men misstänkt trevlige tvillingbror.
-Så klart. -Gavin hade en tvilling.
-Okej. Det låter troligt. -Nej.
Ibland har karaktärer tvillingar. Det är bra historieberättande.
-Det stämmer. -Eller hur, min tvilling, Bonnie?
Ja, Connie, men vi är inte identiska, för jag har en annan frisyr.
-Och glasögon. Hej då, Bonnie. -Hej då.
-Du, magikern. -Gör mig inte illa, Gavin.
För det första heter jag Guyvin. För det andra vill jag inte göra dig illa.
Jag vill tacka dig och ge dig en liten kram.
Tacka mig? För vadå?
För att du var med min bror när han dog.
Som hans tvillingbror kunde jag känna hans smärta.
-Men jag vet inte vad som hände. -För det ändras.
Så jag vill bjuda dig på kaffe.
Då kan du berätta om hans sista tid och ge mig ett avslut.
-"Avslut"? -Ja.
Inget som stör. Bara du och jag och lite nattkaffe.
Koffeinet kanske förstör sömnen för mig, men hur kan jag säga nej till dig, Guyvin?
Han heter Guyvin. Det låter som Gavin, men han är en kille.
Det är nog därför min bror heter "Joe-fast-med-en-vanlig-penis".
Hur mår Joe-fast-med-en-vanlig-penis?
Han är faktiskt väldigt sjuk.
Kontorskyckling.
Så, Emmy… Som nån jag sakta börjar respektera…
Va? Respekterar Pete mig?
Jag undrade bara om jag kunde be dig om lite kärleksråd?
Nu behöver han pappas hjälp.
-Jag ångrar redan det här. -Nej!
Gå inte. Låt mig gissa. Nu när det är slut mellan Dante och Rochelle
vill du veta hur länge du ska vänta innan du lägger in en stöt.
Ja, faktiskt.
Jag har kodat en modell som avgör när det är optimalt att säga det.
Varje tidsram använder vad jag kallar "bekännelsepoäng" eller "BP".
Som du kan se här:
Det är artigt att vänta i tre månader, men då riskerar jag att hon går vidare.
Om du vill "B" om "P" måste du bjuda ut henne idag, hombre.
Va? Nej. Trendkurvan för ett 24-timmars BP…
Hör här, gamle Sheldon, den här Bing Bang-energin funkar inte.
Jag har en vän. Jag nämner inga namn…
Är det Van? Den där logikklippan du tjatar om hela tiden?
Ja. Och Van bara kastade sig över mig.
Hon hånglade upp mig på sperm-mitzvan och nu gör jag precis vad hon vill.
Hon så gott som äger min röv. Så vill du äga Rochelles röv eller inte?
Helst skulle jag vilja ingå
i nåt slags avtal med Rochelles röv, där jag har ett minoritetsinnehav…
Pete. Det där får rövadvokaterna sköta. Pappa ska sälja in dig hos Rochelle…
-Va? -Nu direkt.
Nej, jag är inte redo. Snälla, pappa, gör det inte!
Se hur Dante äter, ber och knullar sig fram på södra halvklotet.
Män verkar få flygpoäng för varje brud de drar över.
Det enda Rochelle fick var ett krossat hjärta och Emmys klamydia.
Jag försöker jobba här.
Jag vill inte se när Dante suger av en lama.
Så det är det han gör.
-Vill du ha ett råd? -Nej.
-Han är en nolla. Han drog. Släpp det. -Petra har rätt.
Det finns gott om andra fiskar i sjön här på kontoret.
De bara väntar på att bli fileade av dig.
Kan ni sluta? Jag vill inte filea nån fisk.
Jag vill fokusera på mina klienter.
Men om du, det bästa kärlekskrypet, inte kan hitta kärleken –
vad har klienterna då för chans?
-Inte en chans. -Just det.
Herregud, de har inte en jävla chans.
-Det är lugnt. -Nej, det är inte lugnt.
Tito har rätt. Kärlek är hela min jävla grej.
Om jag suger på det, vad duger jag då till?
Bitch, du behöver lite Hope.
Herregud, Hope! Tjejen, var har du varit?
Var har jag inte varit?
Det finns ingen på det här varma klotet som inte vill lära känna min härliga ända.
Men när jag hörde att min favorittjej var nere
kan du lita på att jag sa: "De kan gå och dö."
Vänta, så du jobbar med hopp och du heter Hope?
Ja, det är hela mitt väsen, raring. Jag kommer med möjligheter och under.
Och en stor säck med skitsnack.
Hej på dig också, Petra.
-Börja inte nu, tjejer. -Vet du en sak?
Mina klienter hoppas inte på ett nytt jobb –
de jobbar arslet av sig och gör sig förtjänta av det.
Håll klaffen. Hoppet får människor att streta på.
Ja. Håll tyst.
-Vad fan sa du? -Att jag respekterar dig.
Okej, det är så här vi ska sudda bort din sura min.
Först ska vi ta en dag ledigt.
Gärna för mig, men jag har en klient – Alice.
-Hon ska träffa nån för första gången. -Ännu bättre. Jag älskar första dejten.
Alla känslor och spänningen. Kommer de att vara den rätta?
Eller bara den de knullar ikväll?
-Samlag på första dejten! -Samlag på första dejten!
Jag älskar när Hope kommer.
Jag följer med.
Det måste kännas som att allt kan gå fruktansvärt fel.
Tjejkväll!
Jag vet inte. Det får inte bli för mycket press.
Slappna av. Hope är här. Allt är möjligt.
Okej, visst. Men kan vi dämpa discopattarna?
-De går inte att stänga av. -Vilket jävla skämt.
Du hatar verkligen Hope.
Jag hatar henne inte. Hon är bara opålitlig.
-Och jag tror inte att pattarna är äkta. -Ja, det är discokulor.
Pissedags
Dags att gå och pissa Det är pissedags
Varenda gång.
Brandslangskuken.
Pete! Göm dig med mig.
Va? Varför det?
-Jag vill inte att Guyvin ser oss. -Vad är det?
Lova att du inte kallar mig skvatt galen.
Det kan jag lova.
Jag tror, utan tvekan, att Guyvin egentligen är Gavin.
-Jo, du är skvatt galen. -Nej!
Jag smög in på toan och tittade på hans penis.
-Du blir inte mindre galen för det. -Den är exakt som Gavins.
De är tvillingar.
Det låter som att Gavins död var traumatisk för dig.
En del av dig önskar nog att han fortfarande levde.
Nej, så är det inte.
Du har skuldkänslor för att du inte kunde rädda honom.
Skuldkänslor. Som du med Dante?
Nej… Jag räddade ju Dante.
-Genom att kapa av hans favoritkuk. -För att rädda hans liv.
Genom att förstöra det. Så om jag är rädd för Guyvin
måste du vara livrädd för att Dante ska göra slag i saken och hämnas.
Tror du att Dante kommer att hämnas?
-Ja. -Gode Gud.
Och Gavin har återvänt från de döda för att döda mig.
Vi ses i helvetet, Peter.
Så, Alice, ikväll är det dags för din stora dejt.
Berätta allt. Säg som det är – hur träffade du snyggingen Shawn?
Han kom på en föreläsning.
Hon jobbar med funktionsvarierades rättigheter.
-Sen följde han mig på Twitter. -Hon har många fans.
-Men han skrev ett dm. -Så ska det låta!
Vill ni se honom?
Herre min skapare. Kolla in hans små shorts.
Han är en riktig läckerbit.
Han är minsann bitig.
Där har du verkligen nåt att bita i.
-Kan du sluta med det där? -Vadå?
-Du ger Alice höga förhoppningar. -Tjejen, visa mig lite respekt.
Jag säger bara att män är skit hur lite kuk de än har.
Rochelle har inte fel.
Ja, Alice och jag gillar att ha låga förväntningar när det gäller män.
"Låga förväntningar"? Varför då?
För tänk om dejten går åt helvete?
-Tack. Det är det jag säger. -Jag hör dig, TeeTee.
Men den verkliga frågan är: Tänk om den inte gör det?
Herregud. Det har jag inte ens övervägt.
Jag tror att den här dejten kan bli sagolik.
-Jag vet inte. -Inte jag heller.
Men jag tror det!
Och ni kan lita på att Hope kommer att sjunga om det.
Du kan ta farväl Av ensamhet och sorger
Kanske inte riktigt
-Allt kommer att gå bättre än du tror -Inom rimliga gränser
Det är ödet, jo men visst Det kommer att bli en dejt till sist
Eller så blir det god mat Och ett trevligt samtal
Kom igen.
Ha lite hopp
Och våga tro
På varenda magisk fantasi Du låtit gro
HAN ÄR DEN RÄTTE!!!
Idag börjar livet du drömt om
Eller så blir ni bara vänner
Ikväll
Kan bli kvällen
Hope släpper dig fri
-Du får det att låta ganska bra. -Det är känns bra. Testa.
Okej.
De älskar hela natten lång Ytterst passionerat
Så där ja.
Nästa morgon Seglar de till ett paradis
Jäklar, en yacht?
Du blir hans gudinna och hans brud
När han han ger dig En stor fet jävla ring
Ja, ni räddar världen båda två Medan ni sippar på champagne
Det låter så härligt.
Ha lite hopp
Låt hjärtat släppa loss
Kväv dina tvivel Och dröm en dröm om vad vi kan bli
En möjlighet
Så kära och så betagna
Ni kommer att dö i varandras armar
Just det.
Det kan ske ikväll
Det sker ikväll
Hope släpper dig fri
100 % REDO ATT LIGGA
-Hej, Alice. -Hej, Shawn.
Ska vi gå?
Han borde ha haft shortsen på sig, men han är söt ändå.
Det verkar som att nån känner sig lite hoppfull.
Låt det inte stiga dig åt dina glittriga pattar.
Jag älskar att jobba sent.
Ingen Emmy, ingen Lionel, bara jag och min produktivitet.
Hallå? Är det nån här?
Dante? Är det du?
Var inte dum. Dante är i Peru, eller hur?
Var kommer det där dunkandet ifrån?
Herregud.
Varför har de täckt över det fina trägolvet?
Sluta!
Nej!
Jag var tvungen. Jag skar av det som behövde skäras av.
Gudskelov. Det var bara en mardröm.
En använd tre-kuks-kondom där ett fodral saknas?
Drömmen var verklig!
Förresten, jag gillar verkligen dina skor.
-Tack. -Var köpte du dem?
Zappos. Jag lämnar aldrig huset.
Du gick ut för min skull. Jag känner mig smickrad.
Kolla vad bra det går. Det är din förtjänst, Ro-Ro.
Du hade rätt. Jag behövde en tjejkväll.
Jag också. Det är som Sex and the City.
Eller är det Sex in the City? Jag minns aldrig.
Jag hade sex med en stad en gång.
Pittsburgh har dåligt rykte, men den vet hur man knullar.
För helvete. Jag ringde i förväg för att se till att de hade en ramp.
Vi cockblockas av bristande funktionsvariationsanpassning.
All kuk ska vara rullstolsanpassad.
-Fan. Alltid är det nåt som går fel. -Kan vi åka hem?
Vänta, tjejer. Ni spårar ju ur totalt. Kolla där borta.
Det finns en fin restaurang
på andra sidan gatan med en söt cementramp.
Det ser romantiskt ut.
Ja, det ser grymt ut.
Men de har ingen tv.
Du kan få leka med min Ipad.
Har du sport och porr på din Ipad?
-Ja, det är en Ipad. -Okej.
Jag är Guyvin, Gavins identiske, men misstänkt trevlige tvillingbror.
Gode Gud.
Jag vill bjuda dig på kaffe. Ge mig ett avslut.
Han kommer att döda mig.
-Knack, knack. -Gavin!
Det är Guyvin, sötnos. Gavin är ju min älskade, döde bror.
Självklart, ja. Är det redan dags för kaffe?
Jag hade tänkt att vi kunde gå upp på taket där han dog
och du kan visa mig exakt hur det gick till.
-Upp på taket? -Bara du och jag.
Ja, inga vittnen.
Jag vet inte vad du menar med det, men jag antar det.
Gud, han tänker verkligen döda mig.
Om du bara kunde gå igenom det – du verkar älska att berätta om det.
Det kanske skulle hjälpa mig att lägga det bakom mig.
Ja, det där låter renande.
Jag ska bara hämta en pashminasjal. Det är kyligt där uppe.
Vapen. Jag måste hitta ett vapen.
Mina nazidildos.
Ja, Blitzkrieg.
Den största och tyngsta i min högst normala samling.
Jag glömde nästan min sjal. Det blir verkligen kyligt där uppe.
Där är min bok – där jag gömmer mina droger.
-Böcker är så dumma. -Emmy, göm dig med mig.
Vad är ditt problem?
Dante försöker döda mig.
Inte en chans. Det är omöjligt.
Dante är i Sydamerika på nån slags sexsafari.
Hur förklarar du då det här?
-Okej, skrytmåns. -Nej, förstår du inte?
Det är tre-kuks-kondom med tredje fodralet bortrivet.
Jag hittade den i halsen.
-Det har man varit med om. -Jag menar allvar.
Okej, bara chilla. Jösses. Dante är bortrest på riktigt.
Och han verkar ha förlovat sig med den här snygga laman.
Kondomen, då? Jag vaknade med den i munnen.
Jag läste en vetenskaplig artikel
där det stod att vi omedvetet sväljer fyra till fem fulla kondomer
i sömnen varje år.
Det där låter felaktigt.
Så vadå?
Du tror att Dante kom tillbaka från Peru, avbröt sitt lama-lingus,
bara för att köra ner en kondom i halsen på dig? Kom igen.
När du säger det så där låter det kanske lite långsökt.
Precis. Jag är så förståndig.
Om du inte tänker använda kondomen gör jag det.
Man kan inte återanvända dem.
Jag läste en vetenskaplig artikel…
Barn, jag är moraliskt skyldig att berätta att man aldrig kan återanvända kondomer.
Såvida det inte rör sig om dr Maurys återanvändbara snoppfodral.
De får det att kännas så gott, att du två gånger kan komma till skott.
-Va? Inte en chans. -Jag menar allvar.
Det är det du vill att folk tar med sig?
Ja. Alla måste ta och lugna ner sig.
Okej. Jäklar.
Funktionsvarierade behöver inte ditt medlidande, särskilt inte jag.
Jag är perfekt.
Det är du. Det visste jag så fort du beställde in pommes.
Den här killen är perfekt för dig.
Han gillar dina skor, han gillar pommes…
Om han gillar att ge oralsex gifter jag mig med honom.
Du borde gifta dig med honom.
Oralsex är grunden till ett lyckat äktenskap.
Det är kul att se Alice så intresserad av en man.
Jag sa ju att hon bara behövde lite Hope.
Jag har knappt tänkt på hur Dante lurade mig att älska honom.
Det där jävla svinet.
Tänk inte på det där. Vi blir alla lurade ibland.
En gång föll jag för en ung blondin.
Hon sa att hon skulle läka världen med en droppe blod.
Den där subban lurade en jädrans massa investerare.
Theranos-tjejen?
Poängen är att man aldrig vet vad som händer förrän det händer.
Och lita aldrig på nån som bara har polotröjor.
Hej. Ursäkta att vi stör.
-Så gör inte det? -Ja, stick.
Men vi ville bara säga att du är så inspirerande.
-Ni känner till mitt arbete? -Nej. Men vad kul att du arbetar.
Så modigt. Så inspirerande.
Det är såna som dem jag menar.
Det är bara kul att du är ute och roar dig.
-Är det här din assistent? Din bror? -De måste fan lugna sig.
De behöver inte lugna sig. De behöver dra åt helvete.
Ursäkta. Ni beter er som riktiga funkofober.
Så ska det låta.
Hon är en hyllad aktivist för funktionsvarierades rättigheter.
Jag är ingen assistent – vi är kollegor.
-Vad sa du? -Kollega?
Sa han att de var kollegor?
Vad fan, Rochelle?
-Vad fan, Hope? -Skit också. Det här är inte bra.
Jag är en medkämpe. Min mor blev av med ett finger i en fiskeolycka.
Herregud. Buga inte.
Så du säger att min bror, det modigaste monstret jag vet,
kissade på sig av skräck, halkade i det och trillade ner från byggnaden?
Ja, det stämmer.
Det låter som nåt jag skulle göra. Jag har alltid varit familjens räddhare.
Lägg av nu, Gavin.
Jag har ju sagt att jag heter Guyvin.
Nu räcker det med hjärntvätten. Erkänn, din jävel.
Vad gör du?
Jag vet att det är du, Gavin.
Du vill hämnas på mig för att jag ljög om din heroiska död
och tog åt mig äran.
-Stämmer det? -Det vet vi båda två.
Jag är en riktigt feg lögnare.
Jag ser att det här har gjort dig helt förstörd.
Ja, precis som Blitzkrieg. Vänta, va?
Jag tycker hemskt synd om dig. Det där är mycket att hålla inom sig.
Så du är inte arg?
Nej då. Om nåt är jag lättad. Det var det här avslutet jag behövde.
-Det verkar vara likadant för dig. -Ja, kanske det.
Du är faktiskt Guyvin.
Gavins identiske, men misstänkt trevlige tvillingbror.
Kom här, min fege kompis.
Med nöje, Guyvin.
-Min sjal! -Jag ser inget!
Jag är mörkrädd!
-Och nu panikpissar jag. -Kära nån.
Pashminan! Pisset! Pashminan och pisset!
Jag vet att du inte ser nåt, men du börjar komma riktigt nära kanten.
Och han är borta.
Nåväl, det där tar väl hand om den familjen, hoppas jag.
Hörni, vad i helvete?
-Han sa att hon var en kollega. -Jag trodde att det var en dejt.
Vad gör vi? Flippar ur? Jag tycker att vi gör det.
Flippa på tre? Ett, två…
Nej, jag frågar honom.
Så, Shawn, varför ville du bjuda mig på middag?
Jag hade hoppats på att få bolla lite idéer.
-Aj då. -"Bolla idéer"?
Jag har inte tagit på mig en behå för att bolla idéer.
Det är meningen att du ska bolla med hennes fitta, din icke-fitt-bollare.
När jag sa till min tjej att vi skulle äta middag flippade hon ur.
Hon älskar dig.
Och han har en flickvän? Vad gör du?
Han är inte intresserad.
-Så du drar? -Du kan inte gå nu.
Det har skitit sig.
Jag har faktiskt en annan klient som behöver mig.
-Om ni prompt ska veta är det Joe Biden. -Vad fan?
Men det är lugnt, för jag lovar er att jag kommer tillbaka snart.
Jag undrade om jag kunde kontakta din förläggare?
-Vad gör jag? -Dra honom i skiten.
Jag tänker stoppa dig direkt.
Kollegor skickar inte dm till varandra.
Den här middagen hade kunnat vara ett jävla mejl.
Ni är inte ens kollegor. Han har en kass blogg som ingen läser.
Men du kan få min förläggares mejl. Vill du anteckna?
Självklart.
Du når henne på SugMinRöv@SlickaMinaKulor.com.
Just det, din jävel.
-Vänta, vart ska du? -Jag ska hem.
Och du kommer att hamna på listan.
-Vilken lista? -Listan.
Det är inte Craigslist.
Det är fan inte coolt att hamna på den här listan.
Tänk att jag trodde att det här var en dejt.
Det är inte ditt fel. Hope gjorde att jag inte var uppmärksam.
Jag också. Vad tänkte jag?
Det där var droppen!
Rochelle. Vart ska du?
Jag ska sparka skiten ur Hope.
Dantes kuk?
Hallå, är du okej?
-Såg ni? -Såg vadå?
En penis körde den där penisen.
Hemma i tryggt förvar.
"Jag vet vad du gjorde förra säsongen"?
Är det här…
Herregud, det är sperma!
"Jag hade mer säd."
Vidrigt!
Den är död, Pete.
Dantes penis kan inte göra dig illa längre.
Kom igen, Kamala. Gå in och väck den där sömntutan.
Men jag förstår inte. Varför kan vi inte använda min skrivare?
För att Inkjet One är den mest kraftfulla skrivaren i den fria världen.
Var fan är hon?
Det här kommer att bli kul.
Det är lugnt. Fyrklövershaken kommer tillbaka nästa år.
Hur fan vågar du!
Nej, tjejen. Inte här.
Hur kunde du dra mitt under Alice dejt? Du är så jävla opålitlig.
-Jag tänker inte göra det här. -Varför inte?
För att det här –
all ilskan och hopplösheten, det har inget med mig att göra.
Ursäkta?
Det här handlar om att du tycker synd om dig själv.
Den enda jag tycker synd om är Alice.
Du gav henne lika falska förhoppningar som dina tuttar.
För det första – de är äkta.
Ja, äkta fejk.
Och jag är ledsen att killen var ett as.
Alice behöver inte ditt medlidande. Hon sa det själv.
Hon behöver ett kärlekskryp som inte bryter samman
så fort nåt går snett.
Våga inte dra igen.
Jag älskar dig. Du är min syster.
Jag önskar att jag kunde stanna, men det kan jag inte.
Det där var inte schyst.
Dra åt helvete, Joe Biden.
Du får inte tappa hoppet.
Men jag får fan hata den där subban!
Ja, för fan!
Undertexter: Pauline Mengel