‎ÎN ULTIMUL SEZON
‎Ai grijă!
‎Stai pe loc, pămpălăule! ‎Nu te mai lăsa lua de vânt.
‎E mai bine să fii un pămpălău viu ‎decât un erou mort.
‎Futu-i!
‎Focul! Pișatul! Focul și pișatul!
‎O să-l conectezi la loc sau nu?
‎CHIAR ACUM
‎Apoi, Gavin, lașul ăla plângăcios,
‎a început să mă implore:
‎„te rog să conectezi iar aia!”
‎Eu am zis: „Normal! ‎Sunt cel mai curajos vrăjitor.”
‎Iar el a răspuns: „Eu nu. Tocmai ‎m-am pișat în pantalonii de băiat mare.”
‎Da, Gavin a murit ca un laș. ‎Am spus-o!
‎Alea au fost, desigur, ultimele cuvinte ‎pe care le-a spus Gavin.
‎Apoi, s-a scăpat pe el, a făcut o baltă
‎și a alunecat de pe acoperiș ‎găsindu-și un sfârșit dezonorant,
‎rămânând ca doar eu să-i pot spune ‎povestea jalnică.
‎Odihnească-se în pace lașul!
‎Dar, bineînțeles, eu am înfruntat totul, ‎am conectat chestia
‎și am salvat tot biroul.
‎N-avem toată ziua la dispoziție.
‎Iată certificatul ‎pentru „Angajatul lunii”!
‎Arată-l la cantină ‎și primești un iaurt gratis!
‎Nu grecesc!
‎- Da! ‎- Dulce-amărui.
‎Va fi în biroul meu, ‎dacă vreți să-l admirați.
‎Ești eroul meu. ‎Îmi semnezi fundul, dle Erou?
‎Cu plăcere, tinere.
‎Ador că, mereu când spui povestea,
‎sunt detalii noi care te fac și mai sexy!
‎Da. E mare lucru, nu?
‎- Cine a zis asta? ‎- Eu.
‎Gavin? Trăiești.
‎De fapt, sunt Guyvin, fratele geamăn ‎identic, dar suspect de drăguț.
‎- Sigur. ‎- Gavin avea un frate.
‎- Bine. E logic. ‎- Ba nu e!
‎Uneori, personajele sunt gemene, ‎iar povestea e bună.
‎- Dovadă! ‎- Ca sora mea identică, Bonnie?
‎Da, Connie, dar nu suntem identice, ‎fiindcă eu am altă coafură.
‎- Și ochelari! Pa, Bonnie! ‎- Pa, Connie!
‎- Vrăjitorule! ‎- Te rog, nu-mi face rău, Gavin!
‎În primul rând, amice, mă numesc Guyvin.
‎Apoi, nu vreau să-ți fac rău. ‎Îți mulțumesc și te îmbrățișez ușor.
‎De ce-mi mulțumești?
‎Ai fost cu fratele meu înainte de moarte.
‎Fiind geamăn identic, ‎i-am simțit toată durerea.
‎- Dar nu știu detalii. ‎- Fiindcă se tot schimbă!
‎De asta te scot la cafea!
‎O să-mi spui despre ultimele lui clipe, ‎ca să fiu împăcat.
‎- Împăcat? ‎- Da.
‎Fără factori perturbatori. Doar noi doi ‎și niște cafea noaptea.
‎Cofeina îmi poate strica somnul, ‎dar cum să te refuz, Guyvin?
‎Îl cheamă Guyvin, fiindcă sună ‎ca Gavin, dar e tip.
‎De aceea numele fratelui meu e ‎„Joe, Dar cu Penis Normal”.
‎Da! Ce face Joe Dar cu Penis Normal?
‎E foarte bolnav, de fapt.
‎RESURSE UMANE
‎Pui de la birou.
‎Deci, Emmy, fiind o persoană ‎pe care o voi respecta lent…
‎Poftim? Pete mă respectă?
‎Mă întrebam dacă aș putea să-ți cer ‎niște sfaturi profesionale de dragoste.
‎Acum are nevoie de ajutorul lui tati.
‎- Regret instant. ‎- Nu!
‎Nu pleca. Dă-mi voie să ghicesc!
‎Acum, că Dante și Rochelle au terminat,
‎vrei să știi cât trebuie să aștepți ‎până să faci marea mișcare.
‎De fapt, da!
‎Am calculat toată noaptea modele, ‎ca să aflu momentul perfect de a-i spune.
‎Fiecare perioadă folosește „puncte ‎de mărturisire” sau „PM”,
‎după cum vezi aici.
‎Cu un PM de trei luni, sunt respectuos, ‎dar risc ca ea să fie ocupată deja.
‎Dacă vrei să te bucuri de veverița ei, ‎întreab-o azi, bărbatule!
‎Poftim? Nu! Tendința pentru un PM ‎de 24 de ore…
‎Ascultă aici, bătrâne Sheldon! ‎Teoria Big Bang‎ nu te va ajuta.
‎Am o prietenă. N-o să dau nume…
‎E Van? Piatra Logicii ‎despre care vorbești întruna?
‎Da. Iar Van s-a dat la mine.
‎M-a dat pe spate la Prima Ejaculare,
‎iar acum voi face orice vrea.
‎Practic, e stăpâna curului meu.
‎Deci, vrei curul lui Rochelle sau nu?
‎În mod ideal, aș face
‎un acord de cooperare cu ‎fundul lui Rochelle,
‎cu un acționariat minor…
‎Pete, cu asta se ocupă avocații curului.
‎Tati o să-ți facă introducerea ‎la Rochelle…
‎- Poftim? ‎- Acum.
‎Nu! Nu sunt pregătit. Te rog, tati, nu!
‎Dante a ajuns cu mănâncă, roagă-te, fute ‎în emisfera sudică!
‎Bărbații parcă ar aduna puncte ‎cu cât capsează mai multe tipe.
‎Iar Rochelle s-a ales doar cu o inimă ‎frântă și cu clamidioza lui Emmy.
‎Zău așa! Încerc să lucrez.
‎Nu vreau să-l văd pe Dante sugând o lamă.
‎Asta face!
‎- Vrei un sfat? ‎- Nu chiar.
‎- E un ratat. A plecat. Uită-l! ‎- Petra are dreptate.
‎Mai sunt mulți alți pești ‎chiar aici, la birou,
‎abia așteptând să dea ‎din aripioare lângă tine.
‎Gata, da? Nu mă interesează niciun pește.
‎Mă interesează clienții mei acum.
‎Dar dacă tu, cel mai mare Zburător, ‎nu-ți găsești iubirea,
‎ce șanse au clienții tăi?
‎- Nicio șansă. ‎- Exact!
‎Doamne! N-au absolut nicio șansă!
‎- Rochelle, e în regulă. ‎- Nu! Nu e-n regulă.
‎Tito are dreptate. Iubirea e domeniul meu.
‎Dacă nu mă pricep, ‎cum să pot ajuta pe cineva?
‎Ai nevoie de puțină Speranță, fată.
‎Doamne, Speranță! ‎Pe unde ai umblat, fată?
‎Dar pe unde n-am umblat?
‎Nu e nimeni pe planeta aia ‎cu efect de seră,
‎care să nu vrea să mă cunoască.
‎Dar când am auzit ‎că preferata mea suferă,
‎copilă, crede-mă, am zis: ‎„Să crape ceilalți!”
‎Deci stai, slujba ta e speranța ‎și te cheamă Speranță?
‎Da, asta e expertiza mea, scumpo. ‎Aduc posibilități și minune.
‎Și un sac mare de baliverne!
‎Bună ziua și ție, Petra!
‎- Nu începeți, doamnelor! ‎- Știi ceva?
‎Clienții mei nu speră la o slujbă nouă,
‎se spetesc și câștigă ‎pe merit o slujbă nouă.
‎Fată, taci! Știi că speranța ‎îi impulsionează pe oameni.
‎Da. Taci, Petra!
‎Ce dracu' mi-ai zis?
‎Am zis că te respect.
‎Rochelle, iată cum o să transformăm
‎lacrimile în speranță.
‎Mai întâi, ne luăm liber azi.
‎Aș vrea, dar am o clientă, Alice. ‎Are o primă întâlnire în seara asta.
‎Și mai bine. Îmi plac primele întâlniri.
‎Toate sentimentele și suspansul. ‎El va fi alesul?
‎Sau doar amorezul de-o noapte?
‎Futai la prima întâlnire!
‎Ador s-o văd pe Speranță.
‎Vin și eu!
‎Nu poți avea o primă întâlnire ‎fără teama de eșec.
‎Seara fetelor!
‎Nu știu, Speranță. ‎N-aș miza totul pe întâlnire.
‎Relaxează-te, Rochelle! ‎Ești cu Speranță. Orice e posibil.
‎Bine. Dar putem opri ‎sânii glob de discotecă?
‎Nu au întrerupător.
‎Ce ipocrită!
‎Petra, o urăști pe Speranță.
‎N-o urăsc. Nu cred că e de încredere. ‎Și, sincer, cred că are țâțe false.
‎Da. Sunt globuri de discotecă.
‎E timpul să fac pipi
‎Merg să fac pipi ‎Fiindcă e timpul
‎Mereu!
‎Sculă-furtun.
‎Pete! Ascunde-te cu mine!
‎Poftim? De ce?
‎- Nu vreau să ne vadă Guyvin. ‎- De ce? Ce e?
‎Promite că nu-mi spui că sunt țicnit!
‎Pot promite asta.
‎Cred, fără nicio umbră de îndoială,
‎că Guyvin e, de fapt, Gavin.
‎- Da, ești țicnit. ‎- Nu!
‎M-am furișat în baie ‎și i-am văzut penisul!
‎Asta nu te ajută deloc.
‎E identic cu al lui Gavin.
‎Sunt gemeni!
‎Se pare că moartea lui Gavin ‎te-a traumatizat mult.
‎Cumva, îți dorești să mai fie ‎încă în viață.
‎Nu e vorba despre asta!
‎Simți vina supraviețuitorului. ‎Nu l-ai putut salva.
‎Vina supraviețuitorului. Ca tine cu Dante?
‎Nu. Eu l-am salvat pe Dante.
‎Divorțându-l de penisul lui preferat.
‎Ca să-l salvez!
‎Sigur, distrugându-l.
‎Deci, dacă eu mă tem de Guyvin,
‎tu ești terifiat că Dante ‎își va îndeplini jurământul de răzbunare.
‎Chiar crezi că Dante ‎se va răzbuna pe mine?
‎- Da. ‎- Doamne!
‎Și sunt sigur că Gavin s-a întors ‎din morți ca să mă omoare.
‎Ne vedem în iad, Peter!
‎Deci, Alice, astă- seară e ‎marea întâlnire.
‎Spune-mi totul! Bagă mare!
‎Cum l-ai întâlnit pe Shawn?
‎- La un discurs. ‎- Alice luptă pentru cei cu dizabilități.
‎- Apoi, m-a urmărit pe Twitter. ‎- Are mulți fani.
‎- Dar ăsta mi-a scris direct. ‎- Așa e!
‎- Vrei să-l vezi? ‎- Doamne!
‎Uită-te ce pantaloni mulați!
‎Tipul e o bucățică bună!
‎Mușchiuleț extra!
‎Sper să mergi cu el acasă astă-seară.
‎- Vrei să nu faci asta? ‎- Ce să fac?
‎- Să-i creezi speranțe lui Alice. ‎- Fată, respectă-mi numele!
‎Bărbații sunt gunoaie, ‎oricât de puține scule ar avea.
‎Rochelle nu se înșală.
‎Mie și Alice ne place să avem ‎așteptări mici în privința romantismului.
‎„Așteptări mici”? De ce?
‎Dacă va fi un dezastru întâlnirea?
‎- Mulțumesc! Asta spuneam. ‎- Te-am înțeles, scumpo.
‎Dar întrebarea e dacă nu e un dezastru?
‎Doamne! Nici nu m-am gândit la asta.
‎De fapt, eu cred că va fi ‎o întâlnire fabuloasă.
‎- Nu știu. ‎- Nici eu.
‎Dar eu știu.
‎Și veți vedea că Speranță ‎va și cânta despre asta.
‎Ia-ți rămas-bun pe vecie ‎De la singurătate și suferință
‎Poate nu pe vecie
‎Seara asta va depăși toate așteptările
‎Cu limite
‎E destinul, e soarta
‎Va fi ultima ta primă întâlnire
‎Sau poate doar o masă plăcută ‎Și o conversație plină de viață
‎Zău așa!
‎Ai puțină speranță
‎Permite-ți să crezi!
‎În toate fanteziile minunate ‎Pe care îndrăznești să le ai
‎EL E ALESUL
‎Astă-seară, începe viața ta de vis
‎Sau poate că nu, veți fi doar prieteni
‎Astă-seară
‎Ar putea fi seara cea mare
‎Speranța te va elibera
‎- Bine. Faci să pară bine. ‎- Chiar e bine. Încearcă!
‎Bine.
‎Vor face dragoste toată noaptea ‎Cu pasiune primordială?
‎Da. Așa!
‎Și dimineața ‎Vor pleca pe iaht spre Paradis
‎Măi să fie! Un iaht?
‎Vei fi zeița și regina lui
‎Când îți va da ‎Inelul mare cu diamant
‎Da, cot la cot, veți salva lumea ‎În timp ce beți șampanie cu gheață
‎Ce bine sună!
‎Ai puțină speranță
‎Lasă-ți inima să viseze
‎Suprimă îndoielile ‎Acceptă visul a ceea ce ar putea fi
‎O posibilitate
‎Pentru totdeauna iubită ‎Și fermecată
‎Până când moartea vă va despărți
‎Da!
‎Ar putea seara cea mare
‎Va fi astă-seară
‎Speranța te va elibera
‎NIVELUL DE OXIGEN ‎GATA DE ACȚIUNE
‎- Bună, Alice. ‎- Shawn!
‎Mergem?
‎L-aș fi vrut în pantalonii scurți ‎din foto, dar tot e drăguț.
‎Măi să fie! Se pare ‎că cineva are speranțe.
‎Sper să nu ți se urce ‎la țâțele tale sclipicioase!
‎Cât ador să lucrez până târziu!
‎Fără Emmy, fără Lionel, ‎doar eu și productivitatea mea.
‎Alo? E cineva aici?
‎Dante? Tu ești?
‎Nu. E o nebunie. Dante e în Peru, nu?
‎De unde vine zgomotul ăsta vibrant?
‎Dumnezeule!
‎De ce au mochetat lemnul ăsta superb?
‎Termină!
‎Nu!
‎Am făcut ce trebuia!
‎Am tăiat ce trebuia tăiat!
‎Slavă Domnului! A fost un coșmar.
‎Un prezervativ triplu cu o aripă ruptă?
‎Visul a fost real!
‎Apropo, îmi plac adidașii tăi.
‎- Mulțumesc. ‎- De unde-i ai?
‎De pe internet. Nu ies niciodată din casă.
‎Se pare că ai ieșit pentru mine. ‎Sunt flatat.
‎Uită-te ce bine se înțeleg! ‎E meritul tău, Ro-Ro.
‎Da. Chiar îmi doream o seară a fetelor.
‎Și eu. Mă simt ca în ‎Totul despre sex!
‎Sau e‎ Sex în totul? ‎Niciodată nu-mi amintesc.
‎Eu am făcut sex cu toții odată.
‎Pittsburgh are reputație proastă, ‎dar e foarte bun la pat, fată.
‎Fir-ar! Îmi pare rău. Am sunat înainte ‎ca să mă asigur că au o rampă.
‎Nu! Se duce sexul din cauza ‎disprețului față de dizabilități!
‎Sexul se face cu acces în scaun cu rotile!
‎- La naiba! Întotdeauna iese ceva prost. ‎- Putem merge acasă?
‎Doamnelor!
‎Faceți din țânțar armăsar. Priviți acolo!
‎E un restaurant minunat peste drum,
‎cu o rampă de ciment foarte drăguță.
‎Arată chiar romantic.
‎Da. Arată grozav.
‎Dar n-au televizoare!
‎Te joci cu iPad-ul meu, da?
‎IPad-ul tău are sport și porno în el?
‎- Da. E un iPad! ‎- Bine.
‎Sunt Guyvin, fratele geamăn identic, ‎dar suspect de drăguț al lui Gavin.
‎Doamne!
‎Vreau să te duc la o cafea, ‎ca să mă împac.
‎O să mă omoare.
‎- Cioc, cioc! ‎- Gavin!
‎Sunt Guyvin, scumpule.
‎Gavin e fratele meu mort. Mai știi?
‎Sigur! Da. E deja momentul să bem cafeaua?
‎De fapt, m-am gândit să urcăm ‎pe acoperișul unde a murit,
‎iar tu mi-ai putea arăta exact ‎cum s-a întâmplat.
‎- Pe acoperiș? ‎- Doar noi doi.
‎Da. Fără martori.
‎Nu știu ce vrei să spui cu asta, ‎dar fără martori.
‎Doamne! Chiar o să mă omoare.
‎M-am gândit că, dacă m-ai lămuri, ‎fiindcă tot adori povestea asta,
‎m-ai ajuta să uit de chestia ‎cu fratele mort.
‎Da. Sună eliberator.
‎Doar să-mi iau un șal la mine!
‎E frig acolo sus.
‎Armă! Trebuie să găsesc o armă.
‎Vibratoarele mele naziste.
‎Da! Blitzkrieg!
‎Cel mai mare și mai greu ‎din colecția mea perfect normală.
‎Era să-mi uit șalul.
‎Chiar se face frig acolo.
‎Uite cartea în care-mi ascund drogurile!
‎- Cărțile sunt idioate. ‎- Ascunde-te!
‎Care e problema ta?
‎Sunt sigur că Dante vrea să mă omoare.
‎Nici vorbă! E imposibil.
‎Dante e în America de Sud ‎într-un safari sexual.
‎Atunci, cum explici asta?
‎- Ce te mai lauzi! ‎- Nu vezi?
‎E un prezervativ Triton, triplu,
‎cu a treia aripă ruptă.
‎Și era în gâtul meu!
‎- M-am înecat și eu așa, frate. ‎- Emmy, vorbesc serios!
‎Bine, frate. Calmează-te! Doamne!
‎Dante chiar e plecat din oraș.
‎Și cred că s-a logodit ‎cu această lamă superbă.
‎Și prezervativul? ‎M-am trezit cu el în gură!
‎Am citit într-un articol științific
‎că înghițim inconștient ‎patru, cinci prezervative,
‎în somn, anual.
‎Pare incorect.
‎Deci, crezi că Dante s-a întors ‎tocmai din Peru,
‎și nu mai dă limbi unei lame, ‎ca să-ți bage un prezervativ pe gât?
‎Zău așa!
‎Când o spui așa, sună cam exagerat.
‎Exact. Eu chiar sunt vocea rațiunii.
‎Dacă nu vrei prezervativul, ‎îl folosesc eu. Dă-mi-l!
‎Nu se poate refolosi, Emmy.
‎Am citit un articol științific…
‎Copii, sunt obligat moral să vă spun
‎că nu puteți refolosi prezervativul,
‎decât dacă sunt Aripile Reutilizabile ‎ale Doctorului Maury.
‎Sunt atât de bune, ‎încât puteți ejacula de două ori în ele.
‎- Poftim? Nici vorbă! ‎- Vorbesc serios.
‎Cu atât vrei să se aleagă ‎lumea din munca ta?
‎Da. Toată lumea trebuie să se relaxeze.
‎Bine. La naiba!
‎Persoanele cu dizabilități n-au nevoie ‎de mila ta. Mai ales eu. Sunt perfectă.
‎Da. Am știut când ai comandat ‎cartofi prăjiți pentru doi.
‎Tipul e perfect pentru tine.
‎Îi plac adidașii tăi, cartofii prăjiți…
‎Dacă mai dă și limbi, ‎mă mărit cu el.
‎Ar trebui să te măriți cu el!
‎O căsnicie se bazează pe arta limbilor.
‎Îmi place s-o văd pe Alice ‎entuziasmată de un bărbat.
‎Ți-am zis eu că are nevoie ‎doar de Speranță.
‎Iar eu am uitat ‎cum m-a păcălit Dante să-l iubesc.
‎Nemernicul!
‎Fato, lasă asta! ‎Toate mai suntem păcălite uneori.
‎M-am îndrăgostit de o blondă tânără.
‎A zis că va vindeca lumea ‎cu un strop de sânge.
‎Boarfa a ajuns să înșele ‎o grămadă de investitori.
‎Fata Theranos?
‎Ideea e
‎că nu știi niciodată ce se va întâmpla ‎până nu se întâmplă.
‎Și să nu ai încredere ‎în nimeni care adoră helancele!
‎Bună! Ne pare rău că vă deranjăm.
‎- Atunci, n-o faceți? ‎- Da. Valea!
‎Dar am vrut să-ți spunem ‎ce model grozav ești!
‎Îmi cunoști munca?
‎Nu, deși mă bucur că lucrezi.
‎Ce curajos! Ce motivațional!
‎Ei erau cei la care mă refeream.
‎E grozav să te vedem în oraș.
‎E ajutorul tău? Fratele?
‎Trebuie să se relaxeze naibii.
‎Nu trebuie să se relaxeze, ‎ci să se care!
‎Mă scuzați, sunteți niște nemernici acum.
‎Zi-le, Shawn!
‎E o activistă pentru drepturile ‎persoanelor cu dizabilități.
‎Și nu sunt ajutorul, ci colegul ei.
‎- Ce ai spus? ‎- Coleg?
‎Tocmai a zis că sunt colegi?
‎Ce naiba, Rochelle?
‎- Ce naiba, Speranță? ‎- La dracu'! Nu e bine.
‎Ca să știi, sunt, de fapt, un aliat. ‎Mama a pierdut un deget la pescuit.
‎Doamne! Nu te înclina!
‎Deci, îmi spui că fratele meu, ‎cel mai curajos monstru,
‎s-a urinat de frică, ‎a alunecat accidental pe urină
‎și a căzut de pe clădire?
‎Da, așa e.
‎Doamne! Numai eu aș face ceva.
‎Eu am fost puiul fricos al familiei.
‎Las-o baltă, Gavin!
‎Ți-am spus, amice. Sunt Guyvin.
‎Ajunge cu manipularea! ‎Recunoaște, ticălosule!
‎Ce faci?
‎Știu că ești tu, Gavin!
‎Te răzbuni fiindcă am mințit ‎în legătură cu moartea ta eroică
‎și mi-am arogat toată gloria.
‎- E adevărat? ‎- Știm amândoi că e.
‎Sunt un mincinos laș.
‎Lionel! Văd că te-a pătruns rău ‎chestia asta.
‎Da, ca Blitzkrieg. Poftim?
‎Mă simt groaznic pentru tine. ‎E un secret foarte apăsător.
‎Deci, nu ești supărat?
‎Nu. Chiar mă simt ușurat.
‎E împăcarea pe care mi-o doream! ‎Și tu pari împăcat.
‎Da, poate că sunt.
‎Deci, chiar ești Guyvin,
‎fratele geamăn identic, ‎dar suspect de drăguț al lui Gavin.
‎Îmbrățișează-mă, puiule speriat!
‎Cu plăcere, Guyvin.
‎- Șalul meu! ‎- Nu văd!
‎Mi-e frică de întuneric!
‎- Iar acum mă piș de frică. ‎- Vai!
‎Șalul! Urina! Șalul și pișatul!
‎Știu că nu vezi, Guyvin,
‎dar te apropii foarte mult de margine.
‎Și a dispărut.
‎Așa s-a dus toată familia, sper.
‎Ce dracu'?
‎- A numit-o colega lui! ‎- Credeam că e o întâlnire.
‎Ce facem? Ne speriem? ‎Ar trebui să ne speriem.
‎La trei? Unu, doi…
‎Nu. O să-l întreb direct.
‎Shawn, de ce m-ai invitat la cină ‎mai exact?
‎Da. Speram să văd ce părere ai.
‎- Au! ‎- Să vezi ce părere are?
‎Nu mi-am pus sutienul, ‎ca să-mi vadă părerea.
‎Ar trebui să-i vezi păsărica, ‎amatori de păreri, nu de păsărici!
‎Când i-am spus iubitei că luăm cina, ‎a sărit în sus.
‎Te iubește.
‎Și are o iubită? Ce faci?
‎Nu-i place ea, fată.
‎- Și speli putina? ‎- Nu poți pleca acum.
‎Shawn aruncă cu rahat!
‎Doamnelor, mai am un client ‎care are nevoie de mine.
‎- Și, dacă vreți să știți, e Joe Biden. ‎- Ce dracu'?
‎Dar e-n regulă, pentru că vă promit ‎că revin curând!
‎În fine, poate m-ai putea prezenta ‎editorului tău.
‎- Ce să fac? ‎- Fă-l terci!
‎Shawn, o să te întrerup acum.
‎Colegii nu-și trimit mesaje direct!
‎Cina asta putea fi un e-mail.
‎Și nici nu sunteți colegi! ‎Are un blog necitit de nimeni!
‎- Dar poți contacta editorul meu. ‎- Grozav.
‎- Vrei să scrii? ‎- Desigur.
‎Scrie-i la suge-mi-o@linge-mi_boașele.com.
‎Așa e, nenorocitule!
‎- Stai! Unde mergi? ‎- Merg acasă.
‎Iar tu intri pe listă.
‎- Ce listă? ‎- Lista.
‎Și nu e listă de matrimoniale! ‎Nu e frumos să fii pe asta.
‎E uimitor că am crezut ‎că asta e o întâlnire.
‎Nu, fetițo! Nu e vina ta. ‎M-am lăsat pe mâna Speranței.
‎Și eu. Ce-o fi fost în mintea mea?
‎Gata!
‎Rochelle. Unde mergi?
‎O să tăbăcesc curul Speranței.
‎Scula lui Dante?
‎Ești bine, vere?
‎- Ați văzut? ‎- Ce?
‎Un penis conducea acel penis.
‎Bine. Sunt în siguranță.
‎„Știu ce ai făcut în sezonul trecut”?
‎Asta e…
‎Doamne! E spermă!
‎„Am avut spermă în plus.”
‎Scârbos!
‎E mort, Pete.
‎Penisul lui Dante nu te mai poate răni.
‎Haide, Kamala!
‎Mergi acolo și trezește-l pe Joe!
‎Dar, Petra, nu înțeleg.
‎De ce nu folosim imprimanta mea?
‎Pentru că Inkjet One
‎e cea mai puternică din lumea liberă.
‎Unde naiba e?
‎Ce tare o să fie!
‎Lasă, Joe! Desertul cu mentă ‎revine în meniu la anul.
‎Cum naiba îndrăznești?
‎Nu, fată! Nu aici!
‎Cum ai putut pleca în mijlocul întâlnirii?
‎Ce ipocrită ești!
‎- Nu mă cert cu tine, Rochelle. ‎- De ce naiba nu?
‎Pentru că toată furia și lipsa de speranță ‎n-au nicio legătură cu mine.
‎Pardon?
‎E vorba că tu-ți plângi de milă.
‎Singura de care-mi pare rău e Alice!
‎I-ai făcut speranțe mari ‎ca țâțele alea false ale tale!
‎În primul rând, sunt reale.
‎Da, real de false.
‎Și regret că tipul s-a dovedit ‎a fi un nemernic,
‎dar Alice n-are nevoia de mila ta. ‎A zis-o chiar ea.
‎Are nevoie de un Zburător
‎care nu explodează ‎când lucrurile nu ies cum vrea.
‎Nu mai îndrăzni să pleci!
‎Te iubesc, fată! Ești sora mea.
‎Și chiar mi-aș dori să pot rămâne, ‎dar pur și simplu nu pot.
‎Nu e frumos!
‎Să ți-o trag, Joe Biden!
‎Nu-ți pierde speranța, dră!
‎Dar pot s-o urăsc pe boarfa aia!
‎Da!
‎Subtitrarea: Daniel Onea