ÚLTIMA TEMPORADA
Cuidado!
Fique firme, fracote! Não deixe o vento te fazer de otário.
Melhor ser um otário vivo do que um herói morto.
Porra!
O fogo! O xixi!
O fogo e o xixi!
Vai colocar na tomada ou não?
E aí, Gavin, covarde chorão como é,
começou a gemer e a me implorar: "Por favor, liga logo esse treco."
Falei: "É claro que vou ligar, sou o mais valente dos magos."
E ele respondeu: "Eu não. Só faço pipi na calça de menino crescido."
É, Gavin morreu um covarde. Eu avisei.
E essas foram, é claro, as últimas palavras que Gavin proferiu.
Depois, escorregou na poça da própria poça de xixi
e saiu derrapando pelo terraço até sua triste morte,
e só eu fiquei vivo pra contar essa história patética.
Que a alma de amarelão dele descanse em paz.
E, é claro, tive coragem, conectei o treco
e salvei todo o escritório.
Beleza, não temos o dia inteiro.
Aqui está seu certificado de Funcionário do Mês.
Mostre na lanchonete pra ganhar um iogurte grátis.
Menos o grego.
- OK! - Agridoce.
Deixarei no meu escritório se quiserem ver.
Você é o meu herói! Autografa meu toba, Sr. Herói?
Com prazer, jovem colega.
Toda vez que conta a história,
tem detalhes novos que te deixam mais fodível.
É. O bagulho é louco, né?
- Quem falou isso? - Eu.
Gavin? Você está vivo?
Não, sou Guyvin. O irmão gêmeo idêntico, mas suspeitosamente legal, de Gavin.
- Claro. - Gavin tinha irmão gêmeo.
- Faz sentido. - Não faz, não!
Às vezes, personagens têm gêmeos. Dá uma boa narrativa.
- Verdade. - Né, Bonnie, minha gêmea idêntica?
É, Connie, mas não somos idênticas. Meu corte de cabelo é diferente.
- E os óculos. Tchau, Bonnie. - Tchau, Connie.
- Mago, - Não, por favor, não me machuque, Gavin!
Antes de mais nada, amigo, meu nome é Guyvin.
Não quero te machucar, quero te agradecer
e te dar um abraço gostoso.
Agradecer? Pelo quê?
Por estar com meu irmão nos últimos momentos.
Como gêmeo idêntico dele, pude sentir toda a dor.
- Mas não sei os detalhes. - Porque sempre mudam!
Vamos tomar café pra me falar
dos últimos momentos, pra eu poder superar.
- Superar? - É.
Sem distrações, só nós dois e um cafezinho noturno.
A cafeína pode atrapalhar meu sono,
mas como eu poderia dizer "não" a você, Guyvin?
O nome dele é Guyvin, pois parece "Gavin", mas é "gaiato".
Por isso o nome do meu irmão é "Joe Só Que Com Pênis Normal".
Sim, e como vai Joe Só Que Com Pênis Normal?
Anda muito doente esses dias.
RECURSOS HUMANOS
Frango de marmita.
Emmy, como você é alguém que estou começando a respeitar…
O quê? Pete respeita moi?
Eu estava pensando se poderia te pedir um conselho de amor profissional?
Ah! Agora ele precisa da ajuda do papai.
- Já me arrependi. - Não!
Não vá embora. Vou adivinhar.
Agora que Dante e Rochelle já eram,
você quer saber quanto tempo deve esperar pra dar o seu grande passo.
Exatamente. Varei a noite codificando modelos paramétricos
pra achar o momento perfeito de contar.
Cada período usa o que chamei de "pontos de confissão" ou "PCs".
Como vê aqui, se esperar três meses, serei respeitoso,
mas a fila pode andar, e ela, achar a felicidade.
Se quer pôr um "P" no "C", terá que chamá-la pra sair hoje, hombre!
Quê? Não! A tendência de um PC de 24 horas é…
Escuta, Velho Sheldon, essa energia do Big Bang não vai te ajudar.
Tenho uma amiga, não vou dar nome aos bois…
É Van? A Pedra da Lógica de quem você não para de falar?
Ela mesma. E Van mandou ver comigo. Ela me deu um beijaço no Esper-mitzvá,
e agora faço tudo o que ela quer.
Ela é dona dessa raba aqui.
Então, vai querer ser dono da raba de Rochelle?
Idealmente, eu entraria num acordo cooperativo
com a raba dela, teria participação minoritária e…
Pete, deixe isso pros advogados do toba resolverem.
O papai aqui vai te ajudar com Rochelle…
- Quê? - Agora.
Não, eu não estou pronto! Por favor, papai, não!
Olha Dante comendo, rezando e trepando no Hemisfério Sul.
É como se os homens ganhassem milhas a cada mulher que azaram.
Enquanto isso, Rochelle só ficou com um coração partido e clamídia de Emmy!
Gente, estou tentando trabalhar.
- Não quero ver Dante chupando uma lhama. - É o que ele está fazendo!
- Quer meu conselho? - Não!
- Ele é um fracassado e se foi. Supera. - Petra tem razão.
Tem vários outros peixões bem aqui no escritório,
só esperando pra serem totalmente filetados por você.
Dá pra parar? Não quero filetar ninguém. Só quero me concentrar nos meus clientes.
Mas se você,
a melhor Besouro do Amor, não acha o amor, quais as chances dos seus clientes?
- Nenhuma. - Exatamente.
Meus Deus, eles não têm chance nenhuma, porra!
- Rochelle, está tudo bem. - Não está nada bem.
Tito tem razão. Amor é meu trabalho, porra!
Se eu for uma merda, vou servir pra quê?
Amiga, o que você precisa é de um pouco de esperança.
Ai, meu Deus! Esperança, amiga, por onde você andou?
Por onde não andei? Não existe ninguém
no planeta com aquecimento acelerado que não quer ver minha raba.
Mas, quando soube que minha nº 1 sofria,
pode acreditar que falei: "Que morram todos."
Espera, seu trabalho é esperança, e seu nome é Esperança?
Sim. É a minha gestalt, amiga. Trago possibilidade e fascinação.
E um belo besteirol cintilante.
Olá pra você também, Petra.
- Não comecem, meninas. - Quer saber?
Meus clientes não esperam conseguir um novo emprego,
eles ralam pra cacete e merecem um novo emprego.
Você sabe que é a esperança que faz as pessoas lutarem.
Cala a boca, Petra.
- Como é que é? - Falei que te respeito muito.
Rochelle, é assim que transformaremos
sua descrença em esperança. Primeiro, tiraremos o dia de folga.
Bem que eu queria, mas tenho uma cliente, Alice.
Ela tem um 1º encontro hoje.
Melhor ainda! Adoro um primeiro encontro.
Todo o sentimento e suspense. "Será que é o cara certo?"
Ou só um sexo casual.
- Sexo no 1º encontro! - Sexo no 1º encontro!
Adoro quando a Esperança vem.
Também vou. Não dá pra rolar um 1º encontro sem medo de dar errado.
Noite das garotas!
Não sei. Não quero colocar muita pressão nisso.
Tente se soltar, Rochelle. A Esperança está aqui! Tudo é possível!
Tudo bem, ótimo, mas pode desligar o globo das peitchucas?
Não dá pra desligar.
- Que falsiane do caralho! - Você odeia mesmo a Esperança.
Não a odeio, só acho que é uma fanfarrona.
- Acho que as tetas não são reais. - Sim, são globos de balada.
Hora do xixi
Hora de fazer xixi Porque é hora do xixi
Toda vez.
- Toda vez. - Pinto de mangueira.
Pete, se esconda comigo!
O quê? Por quê?
- Não quero que Guyvin nos veja. - Por quê? O que foi?
Prometa não me chamar de Lelé da Cuca.
Posso fazer essa promessa.
Acredito, sem sombra de dúvida,
que Guyvin, na verdade, é Gavin.
- Você é Lelé da Cuca. - Não sou!
Entrei no banheiro e vi o pênis dele!
Isso não está te ajudando.
É idêntico ao de Gavin!
Eles são gêmeos!
Parece que a morte de Gavin foi muito traumática pra você.
Alguma parte sua deseja que ele estivesse vivo.
Não é isso, não.
Deve ser culpa de sobrevivente, pois não o salvou.
Culpa de sobrevivente. Igual a você e Dante.
Não. Eu salvei Dante.
- Separando-o da rola preferida dele. - Pra salvar a vida dele.
Claro, arruinando-a.
Então, se estou com medo de Guyvin,
você deve estar aterrorizado que Dante cumpra o juramento de vingança.
Acha mesmo que Dante se vingará de mim?
- Acho. - Meu Deus!
Tenho certeza que Gavin voltou dos mortos pra me matar.
Vejo você no Inferno, Peter!
Alice, hoje é o grande encontro.
Me conta tudo. Desembucha. Como você e Shawn se conheceram?
- Foi a uma palestra minha. - Alice é ativista de deficientes.
- E ele me seguiu no Twitter. - Ela tem muitos fãs.
- Mas ele me mandou mensagem. - Isso aí!
- Querem vê-lo? - Minha nossa!
Lindo nesse shortinho curtinho!
É um pedaço de mau caminho.
O cara é trabalhado no suplemento.
É melhor que o mau caminho vá pra sua casa hoje!
- Pode não fazer isso? - O quê?
- Deixar Alice muito esperançosa. - Mulher, vê se me respeita!
Homens são lixo, não importa que tenham poucos pintos.
Rochelle não está errada.
Eu e Alice gostamos de ter baixas expectativas no romance.
Baixas expectativas? Por quê?
E se esse encontro for um show de horrores?
- Obrigada. É o que quis dizer. - Eu ouvi, Tito.
Mas a verdadeira pergunta é: "E se não for terrível?"
Meu Deus! Nunca nem considerei isso!
Na verdade, consigo ver esse encontro sendo fabuloso.
- Não sei. - Nem eu.
Eu sei.
E a Esperança vai soltar a voz pra mostrar!
Diga adeus pra solidão E pra melancolia pra sempre
Talvez não pra sempre
Hoje todas as expectativas serão superadas
Dentro da razão
É destino, desígnio Hoje será seu último primeiro encontro
Ou talvez só uma refeição agradável Com um papo afável
Ah, por favor!
Tenha um pouco de esperança
Permita-se acreditar
Em todas as fantasias maravilhosas Que você se atreve a conceber
ELE É O CARA CERTO!
Hoje sua vida dos sonhos vai começar
Ou talvez não, e vão só ser amigos
Esta noite
Pode ser a noite
A esperança vai te libertar
- Você faz isso soar ótimo. - A sensação é boa. Experimente.
Está bem.
Eles vão fazer amor a noite inteira Com paixão primitiva?
É isso aí!
E de manhã vão velejar No iate dele pro Paraíso
Nossa, um iate?
Você vai ser a deusa e rainha dele
Quando ele te der Aquele diamante grandão
Sim, lado a lado vão salvar o mundo Enquanto bebem um belo champanhe com gelo
Parece tão bom!
Tenha um pouco de esperança
Liberte seu coração
Suprima a dúvida Satisfaça seu sonho do que pode ser
Uma possibilidade
Pra sempre amada Pra sempre encantada
Até um dia morrer nos braços um do outro
Pode crer!
Pode ser hoje à noite
Vai ser hoje à noite
Que a esperança vai te libertar
OXIGÊNIO 100% PRONTO PRA TRANSAR
- Oi, Alice. - Oi, Shawn.
Vamos?
Queria que estivesse usando o short da foto, mas é muito bonito.
Opa! Parece que alguém está se sentindo um pouco esperançosa.
É… Não deixe isso subir pras suas peitchucas cintilantes.
Como amo trabalhar até tarde.
Sem Emmy e Lionel, só eu e a minha produtividade.
Olá? Tem alguém aí?
Dante? É você?
Não, isso é loucura. Dante está no Peru, né?
De onde vem esse barulho pulsante?
Meu Deus!
Por que colocaram carpete nessa madeira maravilhosa?
Para!
Não! Fiz o que tinha que fazer!
Cortei o que tinha que cortar!
Graças a Deus! Foi só um pesadelo.
Uma camisinha tripla com uma ponta cortada?
O sonho foi real!
Eu curti muito o seu tênis.
- Obrigada. - Onde comprou?
Na Internet. Não saio de casa por nada.
Saiu por mim, pelo que parece. Estou lisonjeado.
Olha, estão se conectando.
- É trabalho seu, Rorrô. - Você estava certa.
- Eu precisava de uma noite das garotas. - Eu também. Parece Sex and the City.
Ou é Sex in the City? Nunca lembro.
Querem saber? Transei com uma cidade uma vez.
Pittsburgh tem uma má reputação, mas, amigas, ela sabe trepar.
Droga! Desculpa. Liguei antes pra ver se tinham uma rampa.
Essa não! Empata-foda por desrespeito à lei de acessibilidade!
Toda piroca deve ser acessível a cadeirantes!
- Droga! Algo sempre dá errado. - Podemos ir pra casa?
Meninas! Estão mais nervosas do que gato em dia de faxina. Olhem ali.
Tem um bom restaurante do outro lado,
com uma linda rampa de cimento.
Parece romântico.
É, parece ótimo.
Mas lá não tem TV!
Pode brincar com o meu iPad.
Seu iPad tem esportes e pornô?
- Claro, é um iPad. - Beleza.
Sou Guyvin. O irmão gêmeo idêntico, mas suspeitosamente legal, de Gavin.
Meu Deus!
Vamos tomar café pra eu poder superar.
Ele vai me matar!
- Toc-toc. - Gavin!
É Guyvin, querido. Gavin é meu amado finado irmão, lembra?
É claro. Já está na hora do café?
Na verdade, pensei que poderíamos ir até o terraço onde ele morreu,
e aí você pode me mostrar exatamente como aconteceu.
- No terraço? - Só nós dois.
É, sem testemunhas.
Não sei o que quer dizer com isso, mas, sim.
Meu Deus! Ele vai me matar mesmo.
Me conte os detalhes, já que você parece amar contar a história.
Pode me ajudar a superar a morte do meu irmão.
Sim, parece catártico.
Só vou pegar uma pashmina,
é muito frio lá em cima.
Arma, tenho que encontrar uma.
Meus consolos nazistas!
Sim, a Blitzkrieg,
a maior e mais pesada da minha coleção perfeitamente normal.
Quase esqueci minha pashmina!
É frio mesmo lá em cima.
Aí está meu livro, onde escondo as minhas drogas.
- Livros são ridículos. - Se esconda comigo!
Cara, qual é a sua?
Dante está querendo me matar.
Jamais, é impossível.
Dante está na América do Sul fazendo um safari do sexo.
Então como você explica isto?
- Vai se gabar? - Não. Você não vê?
É uma camisinha tripla da Triton com a terceira ponta cortada.
Achei na minha garganta.
- Sei como é engasgar com isso, cara. - Emmy, é sério.
Calma, cara, relaxa.
Dante está mesmo viajando.
E acho que ele acabou de ficar noivo dessa lhama linda.
Mas como explica? Acordei com a camisinha na boca.
Uma vez li um artigo científico que dizia que engolimos sem saber
de quatro a cinco camisinhas durante o sono todo ano.
Parece impreciso.
Então o quê? Acha que Dante voltou lá do Peru,
interrompendo o chupa-lhama pra enfiar uma camisinha na sua garganta?
Qual é, cara.
Acho que, colocando desse jeito, parece mesmo um pouco improvável.
Exato! Sou a voz da razão.
Se não vai usar a camisinha, eu vou, então me dê.
Emmy, não pode reutilizar.
Uma vez li um artigo científico…
Sou moralmente obrigado a dizer pra nunca reutilizarem uma camisinha,
a menos que sejam as Camisinhas Reutilizáveis do Dr. Maury!
A cabeça encaixa tão bem que você pode gozar duas vezes.
- O quê? Está brincando! - É verdade.
É o que quer que absorvam com seu trabalho?
É. Todo mundo precisa ficar mais de boa.
Está bom. Nossa.
Pessoas com deficiência não precisam de pena, principalmente eu. Sou perfeita.
É mesmo. Soube assim que pediu as fritas pra gente.
Esse cara é perfeito pra você.
Ele gosta do seu tênis, gosta de fritas…
Se ele gostar de chupar, vou me casar com ele.
Devia se casar com ele mesmo.
Sexo oral é essencial pra um bom casamento.
Caramba, adoro ver Alice tão empolgada com um cara.
Viu? Te falei, ela precisava de esperança.
Quase esqueci como Dante me enganou pra amá-lo, aquele cafajeste!
Amiga, desencana. Todas somos enganadas às vezes.
Uma vez, me apaixonei por uma loira genial.
Falou que curaria o mundo com uma gota de sangue.
A biscate acabou roubando um monte de investidores.
A da Theranos?
A questão é que nunca se sabe o que acontecerá até acontecer.
E nunca confiem em ninguém que só usa gola alta.
Oi. Desculpa te incomodar.
- Não incomode. - É, rala peito.
Mas a gente só queria dizer que você é uma inspiração.
Conhecem meu trabalho?
- Não. Mas fico feliz que você trabalhe. - Muita coragem, muito inspirador.
É deles que estou falando.
- É tão bom ver você por aí. - Ele é seu ajudante? Seu irmão?
- Eles precisam ficar de boa. - Não, eles precisam é vazar daqui.
Vocês estão sendo cuzões capacitistas aqui.
Detona os dois!
Ela é uma ativista consagrada de pessoas com deficiência.
Não sou "ajudante" dela, sou colega.
- O quê? - Colega?
- Ele falou que são colegas? - Que porra é essa, Rochelle?
- Que porra, Esperança? - Merda, não é nada bom.
Só pra você saber, sou um aliado. Minha mãe perdeu um dedo pescando.
Meu Deus, não se curve!
Então meu irmão, o monstro mais corajoso que conheço,
se mijou todo de medo, escorregou no xixi sem querer
e depois caiu do prédio?
Exatamente.
Parece uma coisa que eu faria.
Sempre fui o mais assustado da família.
- Para com isso, Gavin! - Já te falei, amigo. Sou Guyvin.
Chega de brincadeira! Admita, seu arrombado!
- O que está fazendo? - Sei que é você, Gavin!
Voltou pra se vingar de mim por ter mentido sobre sua morte heroica
e reivindicado a glória pra mim!
- É verdade? - Nós dois sabemos que sim!
Sou um covarde amarelão mentiroso!
Lionel, posso ver que isso está te dilacerando por dentro.
Igual a Blitzkrieg. Espera, o quê?
Me sinto péssimo por você. É muita coisa pra guardar pra si mesmo.
Então você não está com raiva?
Não. Estou até aliviado.
É a superação de que eu precisava. Parece que você também precisava.
Sim, talvez eu precisasse.
Nossa, você é Guyvin mesmo,
o irmão gêmeo idêntico, mas suspeitosamente legal, de Gavin.
Um abraço, meu amigo assustado.
Com prazer, Guyvin.
- Minha pashmina! - Não enxergo!
Tenho medo do escuro!
- Agora estou mijando de pânico! - Opa!
A pashmina! O xixi!
A pashmina e o xixi!
Sei que não enxerga, Guyvin, mas está chegando muito perto da beirada!
E ele caiu…
Bom, isso acaba com essa família. Espero.
Gente, que porra foi essa?
- Ela a chamou de colega! - Achei que fosse um encontro.
O que fazemos? Surtamos? Acho que devemos surtar!
Surto no três? Um, dois…
Não, vou perguntar pra ele.
Shawn, por que, exatamente, você me chamou pra jantar?
Eu estava querendo aproveitar sua inteligência.
- Afe! - A inteligência?
Não teria colocado sutiã só pra aproveitar a inteligência.
Era pra você aproveitar a xoxota dela, seu Zé Ruela não aproveitador de xoxotas!
Quando falei pra minha namorada que jantaríamos, ela surtou. Ela te adora.
Ele tem namorada? O que está fazendo?
Amiga, ele não está na dela.
- E vai fugir? - Não pode ir agora.
Shawn foi pro beleléu!
Meninas, tenho outro cliente que precisa de mim.
- E só pra vocês saberem, é Joe Biden. - Como é?
Mas tudo bem, pois prometo que volto logo!
Achei que você poderia me conectar com sua editora.
- O que faço? - Acaba com ele!
Shawn, vou te interromper.
Colegas não ficam de xaveco em rede social!
Esse jantar poderia ter sido um maldito e-mail.
Vocês nem são colegas. Ele tem um blog de merda que ninguém lê.
- Mas posso te dar o contato da editora. - Ótimo.
- Quer anotar? - Claro.
É VaiSeFuder@OtarioDoCaralho.com.
É isso aí, filho da puta!
- Aonde você vai? - Vou pra casa.
E você está na minha lista.
- Que lista? - A lista.
E não é a Craiglist. Não é nada bom entrar pra essa aqui.
Não acredito que achei que fosse um encontro.
Não, a culpa não é sua. Deixei a Esperança baixar minha guarda.
Eu também. O que eu esperava?
Já deu!
Rochelle, aonde você vai?
Vou arrebentar a Esperança!
Rola de Dante?
E aí, cara, você está bem?
- Viram aquilo? - O quê?
Um pênis dirigindo aquele… pênis.
Beleza, são e salvo.
"Sei o que você fez na temporada passada"?
Isso é…
Meu Deus, é gozo!
"Eu tinha gozo extra"?
Que nojo!
Ele está morto, Pete.
O pênis de Dante não pode mais te machucar.
Vamos lá, Kamala. Entre e acorde Joe Dorminhoco.
Mas, Petra, não entendo.
E a impressora da minha sala?
A Inkjet One é a impressora mais poderosa do mundo livre!
Onde é que ela está?
Cara, isso vai ser bom.
Está tudo bem, Joe. O milkshake especial do McDonald's voltará no ano que vem.
Como você se atreve?
Garota, aqui, não!
Como pôde sair no meio do encontro de Alice?
Você é fanfarrona!
- Eu não vou entrar nessa, Rochelle. - Por quê?
Porque toda essa raiva e desesperança não tem nada a ver comigo.
Como disse?
Tem a ver com você sentindo pena de si mesma.
A única pessoa de quem tenho pena é Alice!
Agigantando as esperanças dela igual essas tetas falsas!
Antes de mais nada, são reais.
São falsas!
E lamento por aquele cara ser um cuzão,
mas Alice não precisa de pena. Ela mesma falou.
Ela precisa de um Besouro do Amor
que não desmorone quando as coisas não dão certo.
- Não se atreva a sair de novo! - Te amo, amiga. É minha irmã.
Queria poder ficar, queria mesmo, mas simplesmente não posso.
Que isso?!
Vai se foder, Joe Biden!
Não pode perder a esperança.
Mas posso odiar aquela piranha pra caralho!
É isso aí, porra!
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi