SIST SESONG
Se opp!
Hold stand, pyse! Ikke la vinden gjøre deg veik.
Heller levende og veik enn en død helt.
Faen!
Ilden! Pisset! Ilden og pisset!
Skal du plugge i den greia?
Og så begynte Gavin, den fordømte pysa som han er,
å grine og trygle meg om å "vær så snill plugge den i".
Jeg sa: "Så klart jeg gjør det. Jeg er den aller modigste trollmannen."
Han svarte: "Ikke jeg. Jeg tissa på meg i voksenbuksa mi."
Gavin døde som en pyse. Jeg sa jo det.
Det var selvfølgelig Gavins siste ord noensinne.
Han glei deretter på en pøl av sitt pysevann,
sklei av taket for å møte sin usmigrende død,
og etterlot meg til å fortelle denne patetiske historien.
Måtte hans jævla pysesjel leve i fred.
Men jeg stålsatte meg, plugget i greia og reddet hele kontoret.
Greit, vi har ikke hele dagen.
Her er ditt bevis på at du er månedens ansatt.
Vis dette i kantina, så får du gratis yoghurt.
Ikke gresk.
-Herlig! -Bittersøtt.
Henger det på kontoret, om dere vil kikke.
Du er min helt. Vil du signere rumpehullet mitt?
Med glede, unge mann.
Hver gang du forteller historien,
så er det nye detaljer som gjør deg mer pulbar.
Ja. Det er virkelig spesielt.
-Hvem sa det? -Jeg.
Gavin? Du lever.
Jeg er Guyvin, Gavis éneggede, men mistenkelig hyggelige tvillingbror.
-Klart. -Gavin hadde en tvilling.
-Det henger på greip. -Nei.
Av og til har folk tvillinger. Det er bra fortellerteknikk.
Ikke sant, tvillingsøster Bonnie?
Ja, Connie, men vi ligner ikke så mye fordi jeg har en annen frisyre.
-Og briller. Adjø, Bonnie. -Adjø, Connie.
-Hei, trollmann. -Å nei! Ikke skad meg, Gavin.
Først så heter jeg Guyvin.
Og så vil jeg ikke skade deg. Jeg vil takke deg og gi deg en god klem.
Takke meg? For hva?
For at du var med broren min da han døde.
Som tvillingen hans kjente jeg smerten hans.
-Men jeg kan ikke detaljene. -Fordi de endrer seg.
Bli med på en kaffe. Du kan fortelle om hans siste øyeblikk. Gi meg avklaring.
-"Avklaring"? -Ja.
Ingen avbrytelser. Bare deg og meg, og en kveldskaffe.
Koffeinen vil ødelegge søvnen min, men jeg kan ikke si nei til deg, Guyvin.
Han heter Guyvin fordi det høres ut som Gavin, bare at han er en "guy".
Så det er derfor broren min heter "Joe, men med vanlig penis".
Hvordan går det med Joe, men med vanlig penis?
Han er veldig syk, faktisk.
HUMAN RESOURCES
Kontorkylling.
Emmy, som en person som jeg begynner å respektere…
Hva? Pete respekterer moi?
Jeg lurte på om jeg kunne be deg om kjærlighetsråd.
Og han trenger pappas hjelp.
-Jeg angrer plutselig. -Nei! Ikke gå. La meg gjette.
Nå som Dante og Rochelle har slått opp,
så vil du vite hvor lenge du burde vente før du prøver deg.
Ja. Jeg var oppe i hele natt og kodet parametriske modeller
for å finne optimalt tidspunkt.
Hver tidsramme bruker det jeg kaller "innrømmelsespoeng", eller "IP".
Se. Om jeg velger en IP på tre måneder, viser jeg respekt,
men risikerer at hun går videre.
Om du vil komme deg "I" "P"-en hennes, må du be henne ut i dag, hombre.
Hva? Nei. Trendlinjen for en 24-timers IP er…
Hør her, gamle Sheldon, denne Big Bang-energien hjelper ikke.
Jeg har en venn. Nevner ikke navn…
Er det Van? Den logikksteinen du ikke holder kjeft om?
Ja. Og Van tok bare sjansen med meg.
Hun klinte med meg så det suste, og nå gjør jeg hva enn hun vil.
Hun eier ræva mi.
Vil du eie ræva til Rochelle eller ikke?
Ideelt sett vil jeg inngå en kooperativ avtale med ræva til Rochelle,
-der jeg har en minoritetsandel… -Pete, det finner rævadvokatene ut av.
Pappa skal skryte av deg til Rochelle…
-Hva? -Nå.
Jeg er ikke klar. Nei, pappa, ikke gjør det!
Se på Dante som knuller seg gjennom den sørlige halvkule.
Som om menn får bonuspoeng for hver rype de feier over.
Og Rochelle fikk bare et knust hjerte og Emmys klamydia.
Folkens, jeg prøver å jobbe.
-Jeg vil ikke se Dante suge en llama. -Det er det han gjør, ja.
-Vil du ha et råd? -Nei.
-Han er en taper. Han dro. Glem ham. -Petra har rett.
Det er mange andre fisker rett som det er, her på kontoret,
som venter på å bli filetert av deg.
Gi dere. Jeg vil ikke filetere fisk.
Jeg vil bare fokusere på kundene mine.
Men om du, verdens beste elskovsflue, ikke finner kjærligheten, hva med kundene?
-De har ikke sjans. -Ja.
Herregud, de har faen ikke sjans.
-Du, det går bra. -Nei, det går ikke bra.
Tito har rett. Kjærlighet er greia mi.
Om jeg suger, hvordan skal jeg hjelpe andre?
Kjerring, du trenger bare Håp.
Herregud, Håp! Hvor har du vært?
Hvor har jeg ikke vært?
Det er ingen på den raskt opphetende planeten
jeg ikke vil gjøre kjent med ræva mi. Men så hørte jeg at du hadde det vondt,
og da sa jeg, rett som det er: "La dem dø."
Så jobben din er "håp", og så heter du Håp?
Det er hele gestalten min, baby. Jeg gir deg mulighet og under.
Og en svær pose med pisspreik.
Hei på deg også, Petra.
-Ikke begynn, damer. -Vet du hva?
Kundene mine håper ikke på en ny jobb, de jobber ræva av seg og fortjener det.
Ti stille med deg. Du vet at håp får fart i folk.
Ja, hysj, Petra.
Hva faen sa du?
Jeg respekterer deg.
Greit, her er planen for å gjøre måping om til håping.
Først tar vi fri i dag.
Jeg skulle gjerne, men jeg har en kunde, Alice.
Hun skal på første date.
Enda bedre. Jeg elsker en første date.
Så mange følelser og spenning. Er de den rette?
Eller bare den de puler i kveld?
-Første date-sex! -Første date-sex!
-Elsker det når Håp kommer innom. -Jeg blir med.
En første date må innebære frykt for at noe går galt.
Jentekveld!
Jeg vil ikke legge for mye press på daten.
Slapp av, Rochelle. Håp er her. Alt er mulig.
Greit. Men kan vi skru av de diskopuppeballene?
De har ikke en av-knapp.
-Falske jævla berte. -Dæven, som du hater Håp.
Jeg hater henne ikke. Hun er bare falsk.
-Og puppene kan ikke være ekte. -Ja, det er jo diskoballer.
Tissetid
På tide å tisse Fordi det er tissetid
Hver gang.
Brannslangepikk.
Pete! Gjem deg med meg.
Hva? Hvorfor?
-Jeg vil ikke at Guyvin skal se oss. -Hvorfor ikke?
-Du må love meg å ikke kalle meg koko. -Det er greit for meg.
Jeg tror, helt uten tvil, at Guyvin faktisk er Gavin.
-Ja, du er koko. -Nei, jeg er ikke det.
Jeg snek meg inn på do og så penisen hans.
Dette hjelper deg ikke.
-Den er identisk med Gavins. -De er tvillinger.
Det høres ut som Gavins død var traumatisk for deg.
Det må være noe i deg som ønsker at han var i live.
Nei, det er ikke det.
Du har nok skyldfølelse fordi du ikke fikk reddet ham.
Skyldfølelse. Som du med Dante?
Nei. Jeg reddet jo Dante.
Ved å skille ham fra sin favorittkukk.
-For å redde livet hans. -Ved å ødelegge det.
Så om jeg er redd for Guyvin,
så må du være livredd for at Dante vil hevne seg på deg.
Tror du virkelig at Dante vil hevne seg?
-Ja. -Å gud.
Og jeg tror Gavin er tilbake fra de døde for å drepe meg.
Vi ses i helvete, Peter.
Alice, det er den store daten i kveld.
Fortell meg alt. Ut med språket. Hvordan møtte du kjekkasen Shawn?
-Han kom på foredraget mitt. -Alice taler for funksjonshemmede.
-Så fulgte han meg på Twitter. -Hun har fans.
-Men han sendte melding direkte. -Ha! Nemlig!
-Vil dere se ham? -Hellige jul.
Se på ham i den trange shortsen.
Dette er en ostehønk.
Sterk som blåmugg.
Du "brier" nok med ham hjem i kveld.
-Kan du la være med det der? -Hva da?
-Skru opp håpet for Alice. -Nå må du respektere navnet mitt.
Menn er søppel, uansett hvor få pikker de har.
Rochelle tar ikke feil.
Alice og jeg liker å ha lave forventninger for romantikk.
"Lave forventninger"? Hvorfor det?
For hva om daten går rett til helvete?
-Takk. Det er det jeg sier. -Jeg hører deg, TeeTee.
Men hva om den ikke gjør det?
Herregud. Det tenkte jeg aldri på.
Jeg tror denne daten kan gå vidunderlig.
-Jeg vet ikke. -Nei.
Vel, det gjør jeg.
Og det er best du vet at Håp skal synge om det.
Ta farvel for alltid Med ensomhet og hjertesorg
Kanskje ikke for alltid
-Denne kvelden vil gå over all forventning -Innen rimelighetens grenser
Dette er skjebnen I kveld blir din siste første date
Eller kanskje bare et fint måltid Og en hyggelig samtale
Å, kom igjen.
Ha nå litt håp
La deg selv tro
I hver eneste utrolige fantasi Så tør du å tenke deg
HAN ER DEN RETTE!!!
I kveld begynner drømmelivet
Eller kanskje dere bare skal være venner
I kveld
Kan være kvelden
Når håpet setter deg fri
-Det høres jammen bra ut. -Det føles bra. Prøv det.
Greit.
De skal elske hele natten Med dyrisk lyst?
Ja, sånn, ja.
Og på morgenen Tar de yachten hans til paradis
Dæven, en yacht?
Du blir hans gudinne og dronning
Når han gir deg En diger diamantring
Ja, dere skal redde verden sammen Mens dere slurper i dere champagne på is
Det høres så fint ut.
Ha litt håp
La hjertet løpe løpsk
Undertrykk tvilen Lev deg inn i drømmen om det mulige
En mulighet
Bli elsket for alltid Sjarmert for alltid
For en dag å dø i hverandres armer
Å ja.
Kan være at i kveld
Blir kvelden
Når håpet setter deg fri
OKSYGENNIVÅ 100 % KLAR TIL Å PULE
-Hei, Alice. -Hei, Shawn.
Skal vi?
Skulle ønske han gikk med shortsen, men han er fortsatt søt.
Hallo der. Høres ut som noen har litt håp.
Ja, ja. Ikke bli innbilsk i de svære, glitrende puppene.
Jeg elsker å jobbe sent.
Ingen Emmy eller Lionel, bare meg og produktiviteten min.
Hallo? Er det noen her?
Dante? Er det deg?
Nei, det er galskap. Dante er i Peru, sant?
Hvor kommer den dunkelyden fra?
Herregud.
Hvorfor la de teppe over dette vakre tregulvet?
Slutt!
Nei! Jeg gjorde det jeg måtte.
Jeg kappet av det jeg måtte.
Takk gud. Det var bare et mareritt.
Et brukt trippel-pikk-kondom med ett hylster revet av?
Drømmen var ekte!
Forresten, jeg liker joggeskoene dine.
-Takk. -Hvor fant du dem?
På nett. Jeg går ikke ut for hva som helst.
Du gikk ut for meg. Jeg er smigret.
Se på dem, da. Det er din fortjeneste, Ro-Ro.
-Du hadde rett. Jeg trengte en jentekveld. -Jeg også. Det er som Sex og singelliv.
Eller er det Sexy singelliv?
Jeg hadde sex med en by en gang.
Pittsburgh har dårlig rykte, men den kan jammen knulle.
For pokker. Jeg beklager. Jeg spurte om de hadde rampe.
Å nei! Vi blir kuksperra av dårlig universell utforming.
All kuk burde være tilgjengelig med rullestol.
-Pokker. Noe går alltid galt. -Kan vi bare dra hjem?
Hei, damer.
Dere går i en brattere spiral enn en trapp. Se der.
Det er en fin restaurant over gata
med en kjempesøt sementrampe.
Det ser romantisk ut.
Ja, det ser kult ut.
Men det er ikke TV der.
Du kan leke med iPad-en min.
Har den sport og porno?
-Ja, det er en iPad. -Greit.
Jeg er Guyvin, Gavins éneggede, men mistenkelig hyggelige tvilling.
Å gud.
Jeg vil be deg på kaffe for å få avklaring.
Han vil drepe meg.
-Bank, bank. -Gavin!
Det er Guyvin, vennen.
Gavin er min elskede døde bror.
Selvfølgelig. Er det tid for kaffe allerede?
Faktisk tenkte jeg vi kunne gå opp til taket der han døde,
og så kunne du vise meg nøyaktig hvordan det skjedde.
-På taket? -Bare deg og meg.
Ja, ingen vitner.
Jeg vet ikke hva du mener med det, men ja.
Å gud, han skal drepe meg.
Jeg tenkte at siden du elsker å fortelle historien,
så kunne det hjelpe meg å legge det bak meg.
Det høres katartisk ut.
La meg bare hente et sjal.
Det blir kaldt der oppe.
Våpen. Jeg må finne våpen.
Nazist-dildoene mine.
Ja, Blitzkrigen,
den største og tyngste i min helt normale samling.
Jeg glemte nesten sjalet.
Det blir faktisk kaldt der oppe.
Der er boka mi… der jeg gjemmer dopet.
-Bøker er teite. -Emmy, gjem deg med meg.
Hva er problemet ditt?
Jeg tror Dante prøver å drepe meg.
Nei, det er ikke mulig.
Dante er i Sør-Amerika på sexsafari.
Hvordan forklarer du dette, da?
-Skrytepave. -Nei, ser du ikke det?
Det er et Triton-kondom med det tredje hylsteret revet av.
Jeg fant det i halsen.
-Det har kvalt meg før, kompis. -Jeg mener det.
Greit, slapp av, da.
Dante er faktisk utenbys.
Og jeg tror han nettopp ble forlovet med denne llamaen.
Men hvordan forklarer du kondomet i munnen min?
Jeg leste en artikkel en gang
som sa at vi svelger fire, fem hele kondomer i søvne hvert år.
Det høres feil ut.
Tror du Dante kom helt fra Peru
og avbrøt llama-lingusen for å stappe et kondom nedi halsen din?
Gi deg.
Når du sier det sånn, så høres det litt søkt ut.
Nettopp. Jeg er kjemperasjonell.
Om du ikke skal bruke det kondomet, så hit med det.
Du kan ikke gjenbruke kondom.
Jeg leste en artikkel en gang…
Barn, jeg er forpliktet til å fortelle dere
at man aldri kan gjenbruke kondom,
med mindre det er dr. Maurys gjenbruks-hylstre.
En dong som er så bra at du kan sprute i den to ganger.
-Hva? Aldri i livet. -Jeg mener det.
Er det det du skulle ønske at folk ville forstå?
Ja. Alle må bare slappe helt av.
Ok. Dæven.
Funksjonshemmede trenger ikke medlidenhet. Jeg er helt perfekt.
Det skjønte jeg da du bestilte pommes frites til bordet.
Han er perfekt for deg.
Han liker joggeskoene dine, pommes frites…
Om han liker å sleike, skal jeg gifte meg med ham.
Du burde gifte deg med ham.
Sleiking er fundamentet i et godt ekteskap.
Jeg elsker å se Alice så interessert i en mann.
Ser du? Hun trengte bare litt Håp.
Jeg har knapt tenkt på at Dante lurte meg, den ubrukelige jævelen.
Ikke begynn med det. Alle blir lurt nå og da.
En gang falt jeg for en smart blondine.
Hun skulle helbrede verden med én dråpe blod.
Kjerringa svindlet nok investorer til å befolke et lite land.
Theranos-jenta?
Poenget er, du vet aldri hva som skjer før det skjer.
Og stol aldri på noen som bare går med halsgensere.
Hei. Vi beklager å forstyrre.
-Så la være? -Ja, stikk.
Men vi ville bare si at du er så inspirerende.
-Kjenner dere til arbeidet mitt? -Nei, men så fint at du arbeider.
Så tapper. Så inspirerende.
Det er dem jeg snakker om.
Det er så fint å se deg ute i verden.
-Er det hjelperen din? Din bror? -De må faen meg slappe av.
Nei, de må ikke slappe av, de må dra til helvete.
Unnskyld meg, men dere oppfører dere jævlig.
Kom igjen, Shawn.
Hun er faktisk en berømt rettighetsforkjemper for funksjonshemmede.
Og jeg er kollegaen hennes.
-Hva sa du? -Kollega?
Sa han at de var kollegaer?
Hva faen, Rochelle?
-Hva faen, Håp? -Å faen. Det er ikke bra.
Jeg er faktisk en alliert. Moren min mistet en finger på fisketur.
Å gud. Ikke bukk.
Så du sier at min bror, det modigste monstret jeg kjenner,
tisset på seg i frykt, sklei på det ved et uhell
og falt fra taket?
Ja, det stemmer.
Det høres ut som noe jeg hadde gjort. Jeg har alltid vært pysa i familien.
Slutt, Gavin.
Jeg har jo sagt at jeg er Guyvin.
Nok kødd nå. Innrøm det, din jævel.
Hva gjør du?
Jeg vet det er deg, Gavin.
Du prøver å hevne deg på meg fordi jeg løy om din heltedød
og tok all æren selv.
-Er det sant? -Det vet du godt.
Jeg er en pysete og redd løgner.
Å, Lionel. Jeg ser at dette har plagd deg på innsiden.
Ja, som Blitzkrieg. Vent, hva sa du?
Det er så synd på deg. Det er tungt å holde på noe sånt.
Så du er ikke sint?
Nei. Jeg er faktisk lettet.
Det er avklaringen jeg trengte, og kanskje du også.
Ja, kanskje det.
Du er faktisk Guyvin.
Gavins éneggede, men mistenkelig hyggelige tvilling.
Kom her, min pysevenn.
Med glede, Guyvin.
-Sjalet mitt! -Jeg ser ingenting!
Jeg er mørkeredd!
-Og nå panikktisser jeg. -Uff da.
Sjalet! Tisset! Sjalet og tisset!
Jeg vet du ikke ser noe, men du er ganske nær kanten nå.
Og han er borte.
Da er den familien ute av bildet, håper jeg.
Hva faen, folkens?
-Han kalte henne for kollega. -Jeg trodde det var en date.
Hva gjør vi? Friker ut? Vi burde frike ut.
Frike ut på tre? Én, to…
Nei, jeg bare spør ham.
Shawn, hvorfor ba du meg ut på middag?
Jeg ville bare sparre litt med deg.
-Au. -"Sparre litt"?
Jeg hadde ikke tatt på BH bare for å sparres litt med.
Du skulle sparre med dåsa hennes, din løgnaktige ikke-dåsesparrer.
Da jeg sa til dama mi at vi skulle på middag, friket hun ut. Hun elsker deg.
Og han har dame? Hva gjør du?
Han liker henne ikke.
-Så du stikker? -Du kan ikke gå nå.
Nå går det til helvete.
Damer, jeg har en annen kunde som venter.
-Det er Joe Biden, må vite. -Hva faen?
Men det går bra, for jeg lover at jeg kommer tilbake snart.
Jeg tenkte du kunne få meg i kontakt med forlaget ditt?
-Hva gjør jeg? -Gi ham en omgang.
Shawn, jeg må stoppe deg der.
Kolleger sender ikke private meldinger.
Denne middagen kunne vært en e-post.
Og du er ikke en kollega. Han har en drittblogg ingen leser.
-Men du kan få infoen til forlaget. -Flott.
-Vil du skrive det ned? -Ja.
Du kan nå henne på SugRævaMi@SleikBalleneMine.com.
Nemlig, ditt rasshøl.
-Vent, hvor skal du? -Hjem.
Og du skal på lista.
-Lista? -Lista.
Det er ikke som Craigslist. Det er ikke kult å være på denne.
Ufattelig at jeg trodde at dette var en date.
Nei, jenta mi. Det er ikke din feil. Håp fikk meg til å slippe taket.
Meg også. Hva forventet jeg?
Der har vi det!
Rochelle. Hvor skal du?
Jeg skal gi Håp bank.
Pikken til Dante?
Går det bra, eller?
-Så dere det? -Hva da?
En penis som kjørte den… penisen.
Ok, jeg er trygg.
"Jeg vet hva du gjorde sist sesong"?
Er dette…
Å gud, det er sperm!
"Jeg hadde ekstra sæd."
Så ekkelt!
Den er død, Pete.
Penisen til Dante kan ikke skade deg mer.
Kom igjen, Kamala. Marsjer inn der og vekk søvnige Joe.
Men jeg forstår ikke hvorfor vi ikke kan bruke printeren min?
Fordi Inkjet One er den kraftigste printeren i den frie verden.
Hvor faen er hun?
Å, dette blir bra.
Det går bra, Joe. Shamrock-shaken kommer tilbake neste år.
Hvordan i helvete våger du?
Å nei, jenta mi. Ikke her.
Hvordan kunne du gå midt i daten til Alice?
Du er så falsk.
-Jeg gjør ikke dette nå. -Hvorfor ikke?
Fordi dette sinnet og håpløsheten ikke har noe med meg å gjøre.
Unnskyld?
Du synes bare synd på deg selv.
Den eneste jeg synes synd på er Alice.
Du får opp håpet hennes, akkurat som de falske puppene dine.
Først og fremst så er de ekte.
Ja, falske på ekte.
Og jeg beklager at fyren var et rasshøl.
Men Alice trenger ikke medlidenhet. Det sa hun selv.
Hun trenger en elskovsflue
som ikke går i stykker når ting ikke går hennes vei.
Ikke våg å dra igjen.
Jeg er glad i deg. Du er søstera mi.
Jeg skulle ønske jeg kunne bli, men jeg kan ikke det.
Det er ikke kult, mann.
Faen ta deg, Joe Biden.
Du kan ikke miste håpet.
Men jeg kan hate den kjerringa!
Ja, for faen!
Tekst: Ekaterina Pliassova