LA SAISON PRÉCÉDENTE
Attention !
Accroche-toi, mauviette. Laisse pas le vent te cocufier.
Je préfère être un cocu vivant qu'un héros mort.
Putain !
Le feu ! La pisse ! Le feu et la pisse !
Tu vas brancher ce truc ou pas ?
MAINTENANT
Et Gavin, toujours aussi lâche,
s'est mis à pleurer et m'a supplié de "rebrancher le truc".
J'ai dit : "Bien entendu. Je suis le plus courageux des sorciers."
Et il a répondu : "Pas moi. J'ai fait pipi dans mon froc."
Gavin est mort en lâche. Je le savais.
Ainsi furent les derniers mots de Gavin.
Il a glissé sur une flaque de sa pisse,
est tombé du toit et a trouvé une mort peu flatteuse,
me laissant seul pour raconter son récit affligeant.
Que Dieu bénisse cette poule mouillée.
Mais bien sûr, j'ai pris sur moi, j'ai branché le truc
et j'ai sauvé tout le bureau.
On n'a pas toute la journée.
Voici ton diplôme d'employé du mois.
Montre ça à la cafétéria pour avoir un yaourt gratuit.
Pas grec.
- Bravo ! - Émouvant.
Passez à mon bureau pour le voir de près.
Tu es mon héros. Tu peux signer mon trou du cul ?
Avec plaisir, mon grand.
Tu rajoutes toujours des détails qui te rendent encore plus baisable.
Oui. Incroyable, non ?
- Qui a dit ça ? - Moi.
Gavin ? Tu es en vie.
Non, je suis Guyvin, le jumeau étrangement gentil de Gavin.
- Bien sûr. - Il avait un jumeau.
- C'est logique. - Pas du tout.
Parfois, ça étoffe l'histoire d'ajouter un jumeau.
- Ça colle. - J'ai une sœur jumelle, Bonnie.
Oui, mais on n'est pas identiques parce que j'ai une coupe différente.
- Et des lunettes. Salut. - Salut.
- Hé, le sorcier. - Ne me fais pas de mal, Gavin.
Tout d'abord, l'ami, je m'appelle Guyvin.
Et je veux te remercier, pas te faire de mal,
et te serrer dans mes bras.
Me remercier ?
D'avoir été avec mon frère au moment de sa mort.
J'ai ressenti la douleur de mon jumeau, mais j'ignore les détails.
Ils changent sans arrêt.
Je veux t'offrir un café.
Tu me raconteras ses derniers instants pour que je fasse mon deuil.
"Ton deuil" ?
Sans personne. Juste toi et moi devant un petit café, un soir.
La caféine pourrait m'empêcher de dormir, mais comment refuser ?
Il s'appelle Guyvin, parce que ça ressemble à Gavin.
Mon frère s'appelle "Joe avec un pénis normal".
Comment va "Joe avec un pénis normal" ?
Il est très malade.
Du poulet !
Emmy, tu es quelqu'un que je commence à respecter…
Quoi ? Pierre me respecte ?
Pourrais-je avoir tes conseils experts en amour ?
Papa va t'aider.
Oublie ce que j'ai dit.
Ne pars pas. Laisse-moi deviner.
Maintenant que Dante et Rochelle ont cassé,
tu veux savoir combien de temps tu dois attendre avant de te lancer.
C'est ça.
J'ai conçu des modèles paramétriques
pour déterminer le moment idéal.
Chaque durée représente "un champ quantifiable" ou "CQ".
Si j'attends trois mois, je fais preuve de respect,
mais elle risque d'aller voir ailleurs.
Si "C" son "Q" que tu veux voir, invite-la sans plus tarder, mon biquet.
Quoi ? Non. La courbe de tendance sur 24 heures…
OK, le prodige. Ton plan Big Bang ne va pas t'aider.
Je connais quelqu'un que je ne nommerai pas…
Van ? Ce roc logique dont tu n'arrêtes pas de parler.
Oui. Et Van s'est jetée sur moi.
Elle m'a roulé une pelle à la spermitzvah,
et maintenant, je suis prête à tout pour elle.
Mon cul lui appartient.
Alors, tu veux le cul de Rochelle ou pas ?
Dans l'idéal, nous aurions un accord de coopération,
où je serais minoritaire…
Pierre, laisse ça aux avocats du popotin.
Je vais parler à Rochelle de ce pas.
Quoi ?
Non, je ne suis pas prêt. Ne fais pas ça !
Dante mange, prie et baise à travers tout l'hémisphère sud.
Il reçoit des miles à chaque fois qu'il baise ou quoi ?
Rochelle a fini avec le cœur brisé et l'IST d'Emmy.
J'essaie de bosser.
Je ne veux pas voir Dante sucer un lama.
Ah, c'est ça !
- Un conseil ? - Non.
- C'est un loser. Il est parti. Oublie-le. - Petra a raison.
Un de perdu, dix de retrouvés, rien que dans ce bureau.
Ils attendent tous de trouver le chemin de ton clito.
Arrêtez tous ! Je ne cherche personne.
Je veux me concentrer sur mes clientes.
Mais si le meilleur papillon d'amour trouve pas l'amour,
quelle chance ont tes clientes ?
- Aucune. - Exact.
Putain, elles n'ont aucune chance.
- Ça va aller, Rochelle. - Non, pas du tout.
Tito a raison. L'amour, c'est mon truc.
Si je suis nulle à chier, je sers à quoi ?
Ma chérie, il te faut de l'espérance.
J'y crois pas ! Espérance ! T'étais où ?
Demande où j'étais pas.
Cette planète qui se réchauffe rapidement peut pas se passer de mes fesses.
Mais quand j'ai entendu que tu souffrais,
j'ai dit : "Ils peuvent tous crever !"
Attends, tu bosses dans l'espérance et ton nom, c'est Espérance ?
Ouais, c'est ma spécialité : les possibilités et l'émerveillement.
Et un gros tas de bobards.
Bonjour à toi aussi, Petra.
- Ne commencez pas. - Tu sais quoi ?
Mes clients n'espèrent pas décrocher un travail,
ils bossent dur pour le mériter.
Arrête. C'est l'espoir qui fait avancer les gens.
Ouais, ferme-la, Petra.
T'as dit quoi ?
Que je te respectais.
Rochelle, voilà comment on va transformer
ta souffrance en espérance.
D'abord, prends ta journée.
J'aimerais bien, mais ma cliente, Alice,
a un premier rencard.
Encore mieux ! J'adore les premiers rencards.
Tous ces sentiments et ce suspense ! Sera-t-il le bon ?
Ou juste un plan cul ?
Première nuit ensemble !
J'adore quand tu es là.
Je viens aussi.
Pas de premier rencard sans craindre que ça tourne mal.
Soirée filles !
Je sais pas trop. Ça risque de lui mettre la pression.
Détends-toi, Rochelle. Avec de l'espérance, tout est possible.
D'accord, mais on peut éteindre tes boules disco aux nichons ?
Elles s'éteignent pas.
Quel faux-cul !
Tu as l'air de la détester.
Je ne la déteste pas. C'est une lâcheuse.
Et ses nichons ont l'air bidon.
Ce sont des boules à facettes.
L'heure du pipi
C'est l'heure de faire pipi
À chaque fois.
Une bite-tuyau.
Pierre ! Viens te cacher.
Mais pourquoi ?
- Guyvin ne doit pas nous voir. - Un problème ?
Ne me traite pas de "toqué du ciboulot".
Je t'en fais la promesse.
Je crois, sans l'ombre d'un doute,
que Guyvin est Gavin.
- Tu es toqué du ciboulot. - Pas du tout.
J'ai vu son pénis aux toilettes.
Ça s'arrange pas.
Il est identique à celui de Gavin.
Ils sont jumeaux.
La mort de Gavin a été très traumatisante pour toi.
Et tu souhaiterais qu'il soit encore en vie.
Non, c'est pas ça.
Tu dois te sentir coupable d'avoir survécu à sa place.
Coupable ? Comme toi avec Dante ?
Non, j'ai sauvé Dante.
En lui retirant sa bite préférée.
- Je lui ai sauvé sa vie. - Oui, en la gâchant.
Si j'ai peur de Guyvin,
tu dois être pétrifié de peur que Dante honore son vœu de vengeance.
Tu crois que Dante va se venger de moi ?
- Oui. - Mon Dieu.
Et Gavin est revenu d'entre les morts pour me tuer.
On se reverra en enfer.
Alors, Alice, ce soir, c'est ton grand rencard.
Raconte. Donne-moi tous les détails.
Où as-tu rencontré ce Shawn ?
- Il est venu à ma conférence. - Elle milite pour les handicapés.
- Il m'a suivie sur Twitter. - Elle a plein de fans.
- Il m'a envoyé un message. - Super !
- Vous voulez le voir ? - Bon sang.
Regardez ce moule-burnes.
Il a une bonne briquette.
Il est à mon "gouda".
J'espère que tu "comté" l'inviter chez toi ce soir.
- Arrête de faire ça. - Quoi ?
- De la faire espérer. - Un peu respect !
Les mecs sont ignobles, même avec une seule bite.
Rochelle n'a pas tort.
Oui, Alice et moi ne sommes pas exigeantes en matière d'amour.
"Pas exigeantes." Pourquoi ?
Et si ce rencard merdait complètement ?
- Voilà ! Exactement. - Je suis d'accord.
Mais si ce n'était pas le cas ?
Oh là là. Je n'y ai jamais pensé.
Je pense que ce rencard se passera à merveille.
- Je sais pas. - Moi non plus.
Moi, si.
Et je vais vous en parler en chanson !
Dis au revoir à jamais À la solitude et au chagrin d'amour
Peut-être pas à jamais
Ce soir va dépasser toutes tes attentes
Raisonnables
C'est ton destin, plus de hasard
Ce sera ton dernier premier rencard
Ou ce sera juste un bon repas Avec une conversation intéressante
Arrête !
Garde un peu espoir
Essaie d'accepter
Tous les fantasmes Auxquels tu as pu penser
C'EST LE BON !!!
Ce soir, ta vie de rêve va commencer
Ou vous resterez peut-être amis
Ce soir
Pourrait être le grand soir
L'espérance va te libérer
- C'est vrai que ça donne envie. - C'est vrai. Essaie.
D'accord.
Ils feront l'amour toute la nuit Comme des bêtes ?
Ouais, c'est ça.
Et le matin, ils iront Sur une île paradisiaque en yacht
En yacht ?
Tu seras sa déesse et sa reine
Quand il t'offrera Une bague en diamant
Ensemble, vous sauverez le monde En sirotant du champagne frais
Ça a l'air sympa.
Garde un peu espoir
Laisse ton cœur s'emballer
Élimine le doute Laisse-toi tenter par le rêve
La possibilité
D'être aimée, charmée à jamais
Pour mourir un jour Dans les bras l'un de l'autre
Ouais.
Ça pourrait être ce soir
Ce soir
L'espérance va te libérer
100 % PRÊTE À BAISER
- Alice. - Shawn.
On y va ?
J'aurais préféré qu'il porte son short, mais il est mignon.
Tiens, tiens ! Quelqu'un semble avoir de l'espoir.
J'espère que ça ne te montera pas à tes gros nichons.
J'adore travailler tard.
Pas d'Emmy, pas de Lionel, juste moi et ma productivité.
Ohé ? Il y a quelqu'un ?
Dante ? C'est toi ?
Mais non, Dante est au Pérou.
D'où vient ce bruit ?
L'horreur !
Pourquoi ont-ils couvert ce beau parquet de moquette ?
Arrête !
J'ai fait ce qu'il fallait.
J'ai coupé ce que j'avais à couper.
Dieu soit loué. C'était un cauchemar.
Un préservatif à trois bites avec une poche arrachée ?
Le rêve était réel !
Au fait, j'aime beaucoup tes baskets.
- Merci. - Ça vient d'où ?
Internet. Je ne sors jamais de chez moi.
Tu es sortie pour moi. Je suis flatté.
Ils s'entendent bien. C'est grâce à toi, Ro-Ro.
J'avais besoin de cette soirée filles.
Moi aussi. Comme dans Sex and the City.
Ou Sex in the City ? Je ne sais plus.
J'ai couché avec une ville.
Pittsburgh a mauvaise réputation, mais c'est un bon coup.
Zut, désolé. J'avais vérifié qu'ils avaient une rampe.
Oh non ! Leur infraction à la norme PMR nous casse notre coup !
Tous les coups doivent être accessibles !
- Putain, ça ne marche jamais. - On peut rentrer ?
Doucement, les filles.
Vous partez en vrille, là. Regardez là-bas.
Il y a un charmant restaurant
avec une jolie rampe en ciment.
Ça a l'air romantique.
Oui, c'est parfait.
Mais il n'y a pas de télé !
Tu pourras jouer avec mon iPad.
T'as du sport et du porno sur ton iPad ?
- Ouais, c'est un iPad. - D'accord.
Je suis Guyvin, le jumeau étrangement gentil de Gavin.
Bon sang.
Je veux t'offrir un café, pour que je fasse mon deuil.
Il va me tuer.
- Toc-toc. - Gavin !
C'est Guyvin, mon grand.
Gavin était mon jumeau mort.
Bien sûr. C'est déjà l'heure du café ?
On pourrait aller sur le toit où il est mort,
pour que tu me montres comment c'est arrivé.
- Sur le toit ? - Rien que toi et moi.
Sans témoins ?
J'ignore ce que tu veux dire par là, mais c'est ça.
Mon Dieu, il va vraiment me tuer.
Tu pourrais m'expliquer, puisque tu aimes raconter cette histoire.
Ça pourrait m'aider à tourner la page.
Oh, oui. Ça a l'air thérapeutique.
Laisse-moi prendre mon pashmina.
Il fait froid là-haut.
Une arme ? Je dois trouver une arme.
Mes godes nazis.
Oui, la Blitzkrieg,
la plus grande et lourde de ma collection des plus normales.
J'ai failli oublier mon pashmina.
Il fait vraiment froid là-haut.
Voilà mon livre
où je cache ma drogue.
- Les livres, c'est nul. - Cache-toi avec moi.
Qu'est-ce que tu as ?
Dante essaie de me tuer.
Non, impossible.
Dante fait un safari sexuel en Amérique du Sud.
Alors, comment tu expliques ça ?
- D'accord, vante-toi. - Non, tu ne vois pas ?
C'est un préservatif à trois bites avec la troisième poche arrachée.
- Je l'ai trouvé dans ma gorge. - Je me suis déjà étouffée avec.
C'est sérieux.
C'est bon, calme-toi, mon vieux.
Dante est vraiment parti.
Il vient même de se fiancer avec ce magnifique lama.
D'où sort cette capote qui était dans ma bouche ?
J'ai lu un article scientifique,
qui disait qu'on en avalait quatre à cinq dans notre sommeil, tous les ans.
Ça semble inexact.
Alors, tu crois que Dante est revenu du Pérou,
pour t'enfoncer un préservatif dans la gorge ?
Arrête.
Dit comme ça, ça semble tiré par les cheveux.
Exactement. Je suis la voix de la raison.
Si tu comptes pas utiliser cette capote, file-la-moi.
Tu ne peux pas t'en resservir.
J'ai lu un article scientifique…
J'ai l'obligation morale de vous dire qu'il faut pas réutiliser un préservatif,
sauf s'il s'agit de la poche à bite réutilisable du docteur Maury.
Le chapeau à popol si plaisant qu'on peut éjaculer deux fois dedans.
- J'y crois pas. - Si, c'est vrai.
C'est ce que tu veux qu'on retire de ton travail ?
Ouais, faut que les gens me lâchent un peu.
OK. Carrément !
Les handicapés n'ont pas besoin de pitié, surtout moi. Je suis parfaite.
Je l'ai su quand tu as commandé des frites à partager.
Ce type est parfait pour toi.
Il aime tes baskets, les frites…
S'il aime faire des cunnis, je l'épouse.
Tu devrais l'épouser.
Le cunni est la base d'un bon mariage.
J'adore voir Alice si excitée par un homme.
Tu vois ? Il lui fallait un peu d'espérance.
Ça m'aide à oublier que Dante m'a poussée à l'aimer.
Sale connard !
Ne commence pas. On se fait tous avoir, parfois.
Je suis tombée amoureuse d'une blonde
qui devait guérir le monde avec une goutte de sang.
Cette garce a escroqué une tonne d'investisseurs.
Theranos ?
Bref, tu ne sais pas ce qui va se passer d'avance.
Et n'écoute jamais des gens qui portent des cols roulés.
Salut. On est désolés de vous déranger.
- Alors, ne le faites pas. - Dégagez.
Vous êtes une telle inspiration.
- Vous connaissez mon travail ? - Oh, non. Contente que vous travailliez.
C'est courageux et motivant.
C'est d'eux que je parlais.
C'est bon de vous voir en société.
Votre aide ? Votre frère ?
Faut qu'ils me lâchent.
Non, il faut qu'ils se tirent.
Excusez-moi, vous êtes des connards capables.
Vas-y, Shawn.
Sachez que c'est une militante des droits des handicapés.
Je suis son collègue, pas son aide.
- Quoi ? - Un collègue ?
Il a dit qu'ils étaient collègues ?
Putain, Rochelle !
- Putain, Espérance ! - Oh, merde. C'est pas bon.
Pour info, je suis un allié. Ma mère a perdu un doigt.
Fais pas de révérence.
Tu dis que mon frère, le plus courageux de tous,
a pissé de peur, glissé sur sa pisse et qu'il est tombé du bâtiment ?
Oui, c'est ça.
C'est un truc que moi, je ferais.
Je suis le peureux de la famille.
Arrête ton cirque, Gavin.
Je te l'ai dit. Je suis Guyvin.
Arrête de me manipuler. Admets-le, enculé !
Tu fais quoi ?
C'est toi, Gavin.
Tu es venu te venger parce que j'ai menti sur ta mort héroïque
et revendiqué la gloire pour moi.
- C'est vrai ? - On le sait tous les deux.
Je suis lâche et menteur.
Lionel. Je vois que ça te déchire.
Oui, comme le Blitzkrieg. Attends, quoi ?
Je me sens mal pour toi. C'est dur de garder tout ça renfermé.
Tu n'es pas fâché ?
Non, au contraire, je suis soulagé.
C'est ce qu'il me fallait pour tourner la page, et toi aussi.
Oui, peut-être.
Tu es vraiment Guyvin,
le jumeau étrangement gentil de Gavin.
Serre-moi fort, poule mouillée.
Avec plaisir, Guyvin.
- Mon pashmina ! - Je ne vois rien. J'ai peur du noir.
- Je pisse de panique. - Bon sang.
Le pashmina ! La pisse ! Le pashmina et la pisse !
Je sais que tu ne vois rien,
mais tu t'approches un peu trop du rebord.
Et il est tombé.
C'en est fini de cette famille, j'espère.
C'est quoi, ce bordel ?
- Il l'a appelée sa collègue. - C'est pas un rencard ?
On fait quoi ? On flippe ? On devrait flipper.
À trois ? Un, deux…
Non, je vais lui demander.
Shawn, pourquoi m'as-tu invitée à dîner ?
Je voulais ton avis sur un truc.
- Aïe. - "Avoir son avis" ?
Je n'aurais pas dû mettre mon soutif pour ça.
Tu devais lui lécher la chatte, charogne chétive et chevelue !
J'ai dit à ma copine qu'on dînait ensemble, elle a flippé.
Elle t'adore.
Il a une copine ? Où tu vas ?
Elle ne lui plaît pas.
- Tu nous lâches ? - Ne pars pas.
Ça part en couille.
Mesdames, j'ai un autre client qui a besoin de moi.
Si vous voulez le savoir, c'est Joe Biden.
- Putain ! - C'est rien.
Je vous promets de revenir bientôt.
Peux-tu me mettre en contact avec ta maison d'édition ?
- Je fais quoi ? - Achève-le.
Je t'arrête tout de suite.
Un collègue t'écrit pas sur les réseaux sociaux.
T'aurais dû m'envoyer un email.
C'est pas un collègue. Il a un blog de merde que personne ne lit.
- Mais tu peux avoir ma maison d'édition. - Super.
- Tu l'écris ? - Bien sûr.
C'est SuceMonCul@LècheMesCouilles.com.
Prends ça, enfoiré.
- Où tu vas ? - Je rentre chez moi.
- Et je t'ajoute sur la liste. - Laquelle ?
Pas une liste de courses. C'est une liste pas cool.
Dire que j'ai cru que c'était un rencard.
C'est pas ta faute. Espérance m'a fait baisser ma garde.
Moi aussi. Qu'est-ce que j'espérais ?
Ras-le-bol !
Rochelle. Tu vas où ?
Je vais botter le cul d'Espérance.
La bite de Dante ?
Ça va ?
- Vous avez vu ? - Quoi ?
Un pénis conduisait ce pénis.
Sain et sauf.
"Souviens-toi… la saison dernière" ?
C'est…
Mon Dieu, c'est du sperme !
"Il m'en restait."
Dégoûtant !
Il est mort, Pierre.
Le pénis de Dante ne peut plus te faire de mal.
Allez, Kamala.
Entre et réveille cet endormi de Joe.
Petra, je ne comprends pas.
J'ai une imprimante dans mon bureau.
Jet d'Encre One est l'imprimante la plus puissante du monde libre.
Où est-elle ?
Ça va barder.
C'est rien, Joe. Le Shamrock Shake reviendra l'an prochain.
Comment oses-tu !
Non, ma grande, pas ici.
Comment oses-tu te tirer au milieu du rencard ?
Sale lâcheuse !
- Je ne vais pas me battre. - Et pourquoi pas ?
Tout ça, cette colère et ce désespoir,
n'ont rien à voir avec moi.
Pardon ?
Tu t'apitoies sur ton sort.
La seule personne à plaindre, c'est Alice.
Tu lui as donné des espoirs aussi faux que tes nichons.
Primo, ils sont vrais.
Vraiment faux.
Et je suis désolée que ce type soit un connard.
Alice n'a pas besoin de ta pitié. Elle l'a dit.
Elle a besoin d'un papillon d'amour
qui ne s'effondre pas quand ça tourne mal.
Ne repars pas.
Je t'aime, ma grande. Tu es ma sœur.
J'aimerais rester, mais c'est impossible.
C'est pas cool.
Je t'emmerde, Joe Biden.
Ne perdez pas espoir.
Mais je peux détester, cette salope d'Espérance !
Ouais !
Sous-titres : Françoise Sawyer