EN LA TEMPORADA ANTERIOR…
¡Cuidado!
Aguanta el tipo, nenaza. ¡No dejes que el viento te dé por culo!
Mejor ser un porculizado vivo que un héroe muerto.
¡Joder!
¡El fuego! ¡El pis! ¡El fuego y el pis!
¿Vas a enchufar ese chisme o no?
AHORA MISMO…
Y entonces Gavin, con lo cobardica que era,
empezó a llorar y a suplicarme:
"Porfa, plis, enchufa ese chisme".
Y yo dije: "Claro que sí. Soy el más valiente de los magos".
Me contestó: "Yo no puedo, porque acabo de hacerme pipí encima".
Sí, Gavin murió como un cobarde. Ya os lo dije.
Esas fueron, cómo no, las últimas palabras de Gavin.
Porque se resbaló en un gran charco de su propia agüita amarilla
y se resbaló por el tejado hacia su trágica muerte,
dejándome a mí para contar su patético relato.
Dios se apiade de su alma de gallina.
Pero, cómo no, yo apreté los dientes, enchufé el chisme,
y salvé a toda la oficina.
Vale, ¡que no tenemos todo el día!
Toma tu certificado de "Empleado del mes".
Enseña esto en la cafetería y te darán un yogur gratis.
No griego.
- ¡Toma ya! - Qué guay.
Lo colgaré en mi despacho, si queréis verlo de cerca.
Eres mi héroe. ¿Me firmas el ojete, superhéroe?
Será un placer, jovencito.
Me encanta que cada vez que cuentas la historia
hay nuevos detalles que te hacen más follable.
Sí. Es impresionante, ¿verdad?
- ¿Quién ha dicho eso? - Yo.
¿Gavin? ¡Estás… vivo!
En realidad, soy Guyvin. El hermano gemelo pero sospechosamente agradable de Gavin.
- Ah, claro. - ¿Gavin tenía un gemelo?
- Vale. Eso tiene sentido. - No, qué va.
A veces los personajes tienen gemelos y eso es mérito de los guionistas.
- A mí me vale. - ¿Verdad, mi hermana gemela Bonnie?
Sí, Connie, pero no somos idénticas porque tenemos el pelo distinto.
- Y las gafas. Adiós, Annie. - Adiós, Connie.
- Hey, mago. - ¡No! Por favor, no me hagas daño, Gavin.
En primer lugar, colega, me llamo Guyvin.
Y segundo, no quiero hacerte daño, quiero darte las gracias
y darte un buen abrazo.
¿Las gracias? ¿Por qué?
Por estar con mi hermano en sus últimos momentos.
Como su hermano gemelo, sentí todo su dolor.
- Pero no conozco los detalles. - Porque siempre cambian.
Y quiero invitarte a un café.
Para que me cuentes sus últimos momentos y así cerrar la herida.
- ¿"La herida"? - Sí.
Sin distracciones. Solo tú, yo y un cafecito a medianoche.
Ya, es que la cafeína no me deja dormir, pero ¿cómo voy a decirte que no… Guyvin?
¡Claro! Se llama Guyvin porque suena como Gavin, pero en plan guay.
Creo que por eso mi hermano se llama "Joe, pero con un pene normal".
¿Ah, sí? ¿Y cómo está Joe pero con un pene normal?
Pues bastante enfermo, la verdad.
RECURSOS HUMANOS
ES DE GIL ¡NO SE TOCA!
¡Mmm! Pollo de la ofi.
Oye, Emmy, como alguien a quien lentamente empiezo a respetar…
¿Qué? ¿Pete me respeta a moi?
Me preguntaba si podría pedirte un consejo profesional de amores.
Y ahora necesita ayuda de papi.
- Ya me estoy arrepintiendo. - ¡No, no!
No te vayas. A ver si adivino.
Ahora que Dante y Rochelle lo han dejado,
te gustaría saber cuánto tiempo has de esperar para dar el gran paso.
Pues sí, exacto.
Llevo toda la noche desarrollando modelos paramétricos
para establecer el momento óptimo para decírselo.
Cada línea temporal usa lo que yo llamo "puntos de confesión" o "PC".
Como puedes ver,
si apuesto por un PC a tres meses, soy respetuoso,
pero me arriesgo a llegar tarde.
Eh, si quieres tener la "P" y la "C", tienes que decírselo hoy, chaval.
¿Qué? ¡No! La línea de tendencia en un PC a 24 horas es…
Vale, escucha, abuelo Sheldon, este rollo a lo Big Bang no te ayuda.
Tengo una amiga… y no voy a dar nombres…
¿Es Van? ¿Esa piedra lógica de la que no paras de hablar?
La misma. Y Van se la jugó por mí.
Me puso las pilas en el Lefa Mitzvah,
y ahora hago todo lo que me pida.
Básicamente es la dueña de mi culo.
¿Quieres ser el dueño del culo de Rochelle o no?
Bueno, lo ideal sería llegar a
algún tipo de acuerdo con el culo de Rochelle,
con una participación minoritaria…
Pete, eso que lo decidan los abogados del culo.
Papi te va a poner por las nubes con Rochelle.
- ¿Qué? - Ahora mismo.
No, no estoy preparado. ¡Por favor, papi, no!
Mirad a Dante con su Come-Reza-Folla hasta el hemisferio sur.
CORREO
Es como los tíos que se apuntan puntos de vuelo por cada tía a la que putean.
Y mientras tanto, Rochelle se queda con el corazón partido y las ladillas de Emmy.
¡Eh, venga! Tengo que trabajar.
No quiero ver a Dante comiéndole el coño a una llama.
¡Ah, eso es lo que hace!
- ¿Quieres un consejo? - Pues no.
- Es un pringado. Se ha ido. Olvídalo. - Petra tiene razón.
Porque hay muchos otros peces aquí mismo, en la oficina,
esperando a que vayas y te los comas con patatas, cariño.
Parad todos, ¿vale? No quiero comerme ningún pez.
Ahora mismo solo quiero centrarme en mis clientes.
Pero si tú, el mejor bicho del amor, no encuentras el amor,
¿qué posibilidad tienen tus clientes?
- Ninguna. - Exacto.
Dios mío, ¡no tienen ni una puta posibilidad!
- Guau, Rochelle, da igual. - ¡No, no da igual!
Tito tiene razón. El amor es mi puta especialidad.
Y si eso se me da de pena es que no sirvo para nada.
Tía, lo que necesitas es un poco de Esperanza.
¡Oh, Dios, Esperanza! Tía, ¿dónde te habías metido?
Guapa, ¿dónde no me he metido?
No hay persona en este mundo del calentamiento global
que no quiera conocer este culete.
Pero cuando supe que mi número uno
estaba jodida, me dije: "¡Que les den a todos!".
Espera, ¿tu trabajo es dar esperanza y te llamas Esperanza?
Sí, ese es mi rollete, guapa. Ofrezco posibilidades y magia.
Y un buen saco de gilipolleces.
Hola a ti también, Petra.
- Por favor, no empecéis. - ¿Sabes una cosa?
Mis clientes no "esperan" conseguir un nuevo trabajo,
se dejan la piel para ganarse un nuevo trabajo.
Tía, calla. Sabes que la esperanza da vidilla a la gente.
Eso, calla, Petra.
¿Qué coño me has dicho?
Que te respeto muchísimo.
A ver, Rochelle, vamos a convertir
tu lloriqueo en risoteo.
Primero, nos cogemos el día libre.
Me encantaría, pero mi clienta, Alice…
tiene una primera cita esta noche.
¡Mejor todavía! Me encantan las primeras citas.
Toda la emoción y el suspense. ¿Será el elegido?
¿O solo el elegido para follar esta noche?
¡Polvo de la primera cita!
Me encanta cuando viene Esperanza.
Yo también voy.
No se puede tener una primera cita sin miedo a que todo salga mal.
¡Noche de chicas!
No sé yo, Esperanza. No quiero meterle más presión a esa cita.
Relájate, Rochelle. Esperanza está aquí. ¡Todo es posible!
Bueno, vale. ¿Pero puedes apagar esas tetas de discoteca?
No tienen interruptor.
Pero qué puta fantasma.
Jope, Petra, sí que odias a Esperanza.
No la odio. Solo creo que es una falsa total.
Y que sus tetas no son de verdad.
Pues claro, son bolas de discoteca.
Hora del pipí
voy a hacer pipí porque es hora del pipí…
¡Ah!
¡Ay, ay, ay!
¡Siempre igual!
¡Ay! Siempre igual.
Una polla de manguera.
¡Pete! Escóndete conmigo.
¿Qué? ¿Por qué?
- No quiero que nos vea Guyvin. - ¿Por qué? ¿Qué pasa?
Prométeme que no vas a llamarme pirado.
Bueno, eso puedo prometerlo.
Creo, sin la menor duda,
que Guyvin es en realidad Gavin.
- No, sí que eres un pirado. - No, ¡de verdad!
Me he colado en el baño y le he visto el pene.
Eso no te ayuda, ¿sabes?
Es idéntico al de Gavin.
Porque son gemelos.
Mira, parece que la muerte de Gavin fue muy traumática para ti.
Y hay una parte de ti que desearía que siguiese vivo.
No es eso.
Puede que te sientas un poco culpable por no haber podido salvarle.
Sentirme culpable… ¿Como tú con Dante?
Ah, no. Yo salvé a Dante.
¿Divorciándole de su polla favorita?
Para salvarle la vida.
Sí, amargándosela.
Así que, si yo tengo miedo de Guyvin,
tú estarás aterrado de que Dante cumpla su juramento de venganza.
Espera, ¿de verdad crees que Dante se vengará de mí?
- Lo creo. - ¡Ay, Dios!
Y estoy seguro de que Gavin ha vuelto de entre los muertos para matarme.
Nos vemos en el infierno, Pete.
Bueno, Alice, hoy es la gran cita.
Tienes que contármelo todo. Suéltalo.
¿Cómo conociste a ese bombón de Shawn?
- Pues fue a una de mis charlas. - Alice es activista de discapacitados.
- Y luego me siguió en Twitter. - Tiene muchos fans.
- Pero este me mandó un mensaje. - ¡Ja! ¡Toma ya!
- ¿Quieres verlo? - ¡Ay, señor!
Míralo con esos shorts apretaditos.
Ese tío está como un queso.
¡Un queso muy bien curado!
¡Esta noche toca sándwich de jamón y queso!
- Oye, ¿podrías no hacer eso? - ¿Hacer el qué?
- Darle esperanzas a Alice con ese tío. - ¡Tía, respeta mi nombre!
Solo digo que los hombres son basura por pocas pollas que tengan.
Ya, Rochelle tiene razón.
Sí, Alice y yo tenemos pocas expectativas cuando se trata de amor.
¿"Pocas expectativas"? ¿Por qué?
Porque… ¿y si esta cita es una puta mierda?
- Gracias. Eso digo yo. - Te entiendo, Tito.
Pero la verdadera pregunta es: "¿Y si no lo es?".
¡Dios, eso ni me lo había planteado!
De hecho, creo que esta cita va a ser fabulosa.
- No sé yo. - Yo tampoco.
¡Pues yo sí, guapa!
Y más te vale creer que Esperanza va a cantar sobre eso.
Di adiós por siempre al aislamiento y a la pena.
Tal vez no sea por siempre.
Vas a superar cualquier expectativa.
Sé realista.
Es el destino, no es casual.
Primeras citas nunca más.
O puede que solo sea una cena divertida.
¡Ah, venga ya!
Esperanza ten.
¿ES EL ELEGIDO?
Y permítete
soñar con cada fantasía que tu mente cree.
¡ÉL ES EL ELEGIDO!
Planea la vida junto a él.
O tal vez no solo una amistad.
Sí, hoy…
Sí, va a ser hoy…
ESPERANZA
Yo te liberaré.
Vale, haces que suene muy bien.
Y sienta bien, inténtalo.
Vale, vale. Ejem…
Follarán como conejos… ¿esta noche?
¡Sí, eso es!
Y en su yate al paraíso partirán.
¡Tía! ¿Un yate?
Su reina y diosa tú serás.
Matrimonio te va a proponer.
Y juntos salvaréis el mundo degustando un buen champán.
¡Uy, qué bien suena eso!
Esperanza ten.
Déjate querer.
No dudes y a por tu sueño lánzate.
Amor eterno encontrarás.
Entre sus brazos hasta el final.
¡Eso!
Sí, va a ser hoy.
Será sin duda hoy.
Yo te liberaré.
OXÍGENO AL 100 % LISTA PARA ARRASAR
- Hola, Alice. - Hola, Shawn.
¿Qué, vamos?
Le prefiero con los shorts de la foto, pero sigue estando como un tren.
Vaya, sí que lo está. Veo que alguien tiene algo de esperanza.
Sí, bueno. No dejes que se te suba a esas tetas luminosas.
Dios, me encanta trabajar hasta tarde.
Ni Emmy ni Lionel, solo yo y mi productividad.
¿Hola? ¿Hay alguien ahí?
¿Dante? ¿Eres tú?
Es imposible. Dante está en Perú, ¿no?
¿De dónde viene ese ruido?
Dios mío.
¿Por qué han puesto moqueta encima de esta preciosa madera?
¡Para, para!
¡No!
Hice lo que tenía que hacer.
Corté lo que tenía que cortar.
Menos mal. Era solo una pesadilla.
¿Un triple condón usado con una parte rota?
¡El sueño era real!
Por cierto, me encantan tus zapatillas.
- Gracias. - ¿Dónde las has comprado?
En Zappos. No salgo de casa para nada.
Bueno, has salido por mí, al parecer. Es un halago.
Uy, mira qué bien se llevan. Eso es cosa tuya, Ro-Ro.
Tenías razón, necesitaba una noche de chicas.
¡Y yo! Es como en Sexo en Nueva York.
¿O es Sexo de Nueva York? Nunca me acuerdo.
Yo tuve sexo con una ciudad una vez.
Pittsburgh tiene mala reputación, pero, tía, no sabes cómo folla.
Mierda. Lo siento mucho. Llamé para ver si tenían rampa.
¡Oh, no! Nos vamos a quedar sin polla por una infracción municipal.
Las pollas deberían ser accesibles en silla de ruedas.
- Maldita sea. ¡Siempre va mal algo! - ¿Podemos irnos a casa?
Tranquilas, chicas.
Estáis entrando en barrena por nada. Mirad ahí.
Hay un restaurante precioso ahí enfrente
con una rampa de cemento supermona.
Sí, parece romántico.
Sí, ese tiene buena pinta.
Eh, pero ahí no hay tele.
Tía, puedes jugar con mi iPad, ¿vale?
¿Pero tu iPad tiene deporte y porno?
- Sí, es un iPad. - Vale.
Soy Guyvin, el hermano gemelo pero sospechosamente agradable de Gavin.
¡Ay, Dios!
Quiero invitarte a un café, para cerrar la herida.
Me va a matar.
- Toc, toc. - ¡Ah! ¡Gavin!
Soy Guyvin, cielo.
Gavin es mi difunto hermano, ¿recuerdas?
Claro, sí. ¿Ya es hora del café?
En realidad he pensado que podríamos subir a la azotea, donde murió,
y así me enseñas exactamente cómo pasó.
- ¿A la azotea? - Solo tú y yo.
¿Sin testigos?
No sé qué quieres decir con eso, pero sí, eso es.
Ay Dios, está claro que va a matarme.
He pensado que si me lo enseñas, como te encanta contar la historia,
a lo mejor me ayuda a superar todo esto.
Uy, sí. Eso suena muy catártico.
Déjame que coja una pashmina.
Hace fresquito ahí arriba.
Armas, necesito un arma.
Ah, sí, mis consoladores nazis.
Sí, el Blitzkrieg,
el más grande y pesado de colección perfectamente normal.
Casi se me olvida mi pashmina.
Sí que hace fresquito ahí arriba.
Ah, aquí está mi libro… donde escondo mis drogas.
- Los libros son una estupidez. - Emmy, escóndete.
¿Pero a ti qué te pasa?
Estoy casi seguro de que Dante quiere matarme.
¡Venga ya! Eso es imposible.
Dante está en Sudamérica en un safari sexual.
¿Pues cómo explicas esto?
- Vale, no vaciles. - No, ¿no lo ves?
Es un triple condón Tritón
con la tercera polla rota.
Y lo encontré en mi garganta.
- Bueno, a mí también me ha pasado. - Emmy, va en serio.
Vale, tío, tranqui. Dios.
Dante está de viaje.
¡Oh! Y creo que se ha prometido a esta preciosa llama.
¿Y cómo explicas lo del condón? Me desperté con él en la boca.
Bueno, una vez leí en un artículo
que inconscientemente nos tragamos de cuatro a cinco
condones mientras dormimos al año.
Eso no parece muy exacto.
Bueno, ¿y qué? ¿Te crees que Dante iba a venir desde Perú,
interrumpiendo su "llama-lingus", solo para hacerte engullir un condón?
Venga, tío.
Ah, pues cuando lo dices así, sí que suena un poco a locura.
Exacto. Soy la voz de la razón.
Y ahora, si no vas a usar ese condón, yo sí. Así que dámelo.
Emmy, no puedes reutilizar un condón.
Pues una vez leí un artículo…
Chicos, tengo la obligación moral de deciros
que nunca se puede reutilizar un condón,
a menos que esos condones sean las Gomitas Reutilizables del Dr. Maury.
Que sientan tan bien que puedes correrte dentro dos veces.
MARCA DR. MAURY CONDONES
- ¿Qué? ¡Venga ya! - En serio.
¿Eso es lo que te gustaría que sacase la gente de tu trabajo?
Sí. La gente tiene que relajarse un poco.
Vale. ¡Dios!
Los discapacitados no necesitamos compasión, y menos yo. Soy de puta madre.
Es verdad. Lo supe en cuanto pediste patatas fritas para compartir.
¡Este tío es perfecto para ti!
Le gustan tus zapatillas, las patatas fritas…
Como le guste el sexo oral, me caso con él.
Sí, tía, ¡cásate con él!
El sexo oral es la base de un buen matrimonio.
Me encanta ver a Alice tan emocionada con un hombre.
¿Ves? Te dije que solo necesitaba un poco de Esperanza.
Y apenas he pensado en cómo Dante me engañó para amarle.
Ese hijo de la gran puta…
Tía, no caigas en eso. A todas nos engañan alguna vez.
Yo me enamoré de una rubita superinteligente.
Dijo que curaría al mundo con una gota de sangre.
Y la zorra acabó defraudando una gran fortuna a todos sus inversores.
¿La chica de Theranos?
El caso es,
que nunca sabes qué va a pasar hasta que pasa.
Y no te fíes de nadie que solo lleva jerséis de cuello vuelto.
Hola. Sentimos mucho molestarte.
- Pues no lo hagáis. - Eso, largo de aquí.
Solo queríamos decirte que eres toda una inspiración.
Ah, ¿conocéis mi trabajo?
Uy, no. Pero me alegra que trabajes.
Tan valiente, tan fuerte…
Esto… es a lo que me refería.
Es maravilloso ver que puedes salir por ahí.
¿Este es tu ayudante? ¿Tu hermano?
Tienen que relajarse un poco.
No, no tienen que relajarse, tienen que irse a la mierda.
Perdonad, pero estáis siendo un par de gilipollas.
¡Dales, Shawn!
Que sepáis que es una célebre activista por los derechos de los discapacitados.
Y yo no soy su ayudante, soy su colega.
- ¿Qué ha dicho? - ¿Colega?
¿Ha dicho que somos colegas?
¿Qué es esto, Rochelle?
- ¿Qué coño es esto, Esperanza? - ¡Mierda! Qué mal.
Para que lo sepas, yo soy un aliado. Mi madre perdió un dedo pescando.
Dios. ¡No hagas reverencias!
¿Me estás diciendo que mi hermano, el monstruo más valiente que conozco,
se orinó encima de miedo, se resbaló con su propio pis
y se cayó del edificio?
Sí, eso es.
Vaya, eso me pega más a mí.
Siempre he sido el miedica de la familia.
Va, corta el rollo, Gavin.
Te lo he dicho, tío, soy Guyvin.
¡Basta ya de juegos mentales! Admítelo, cabrón.
¡Eh! ¿Qué haces?
Sé que eres tú, Gavin,
¡has vuelto para vengarte de mí por mentir sobre tu heroica muerte
y quedarme la gloria para mí!
- ¿Eso es cierto? - Ambos sabemos que sí.
¡Soy un puto cobarde mentiroso!
Lionel. Se ve que esto te estaba desgarrando por dentro.
Sí, como el Blitzkrieg… Espera, ¿qué?
Me siento fatal por ti. Guardarte algo así es muy duro.
¿Entonces no estás enfadado?
No. En todo caso, me siento aliviado.
Este es exactamente el cierre que necesitaba. Y me da que también tú.
Sí, puede que sí.
Vaya, sí que eres Guyvin,
el hermano gemelo pero sospechosamente agradable de Gavin.
Oh, ven a mis brazos, compañero miedica.
Será un placer, Guyvin.
- ¡Mi pashmina! - ¡No puedo ver!
¡Me da miedo la oscuridad!
- Y ahora me estoy meando de miedo. - Madre mía.
¡La pashmina! ¡El pis! ¡La pashmina y el pis!
Sé que no ves, Guyvin,
pero te estás acercando mucho al borde.
Y… se fue.
Bueno, pues adiós a esa familia… espero.
Chicas, ¿qué coño es esto?
- Ha dicho que es su puto colega. - Creía que era una cita.
¿Qué hacemos? ¿Agobiarnos? Creo que deberíamos agobiarnos.
¿Nos agobiamos a la de tres?
No, se lo voy a preguntar.
Shawn, ¿por qué me has invitado a cenar?
Sí. Esperaba poder hurgar en tu cerebro.
- Ay. - ¿"Hurgar en tu cerebro"?
Yo no me pongo el sujetador solo para que me hurguen en el cerebro.
Tienes que hurgarle en el coño, ¿te enteras, puto calienta chochos?
Cuando le dije a mi novia que íbamos a cenar, no se lo creía.
Ella te adora.
¿Y encima tiene novia? ¿Qué haces?
Tía, no está por ella.
- ¿Y por eso te piras? - No puedes irte ahora.
¡El Shawn nos ha salido rana!
Chicas, es que tengo otro cliente que me necesita.
- Y si queréis saberlo, es Joe Biden. - ¿Qué cojones…?
Pero da igual, porque os prometo que volveré pronto.
En fin, he pensado que podrías ponerme en contacto con tu editor.
- ¿Ahora qué hago? - ¡Machácale!
Shawn, no digas ni una palabra más.
Los colegas no se mandan mensajitos.
Esta cena podría haber sido un puto email.
¡Y ni siquiera sois colegas! Tiene una mierda de blog que nadie lee.
- Pero sí, habla con mi editora. - Genial.
- ¿Apuntas su correo? - Sí, claro.
Pues es: "chúpame el culo y los huevos punto com".
¡Ya te digo, hijoputa!
- Espera, ¿adónde vas? - Me voy a casa.
Y tú has entrado en la lista.
- ¿Qué lista? - La lista.
Y no es la lista de Santa Claus. No mola nada que te pongan en esta.
Chicas, ¿cómo he podido creer que era una cita?
No, mi niña, no es culpa tuya. He dejado que Esperanza me baje la guardia…
Y yo. ¿Qué me esperaba?
¡Se acabó!
Rochelle. ¿Adónde vas?
A darle una paliza a Esperanza.
¿La polla de Dante?
Eh, tío, ¿estás bien?
- ¿Habéis visto eso? - ¿Qué?
Un pene iba conduciendo ese… pene.
Vale, ya estoy a salvo.
¿"Sé lo que hiciste la temporada pasada"?
¿Esto es…?
¡Dios, es lefa!
¿"Me sobraba un poco de lefa"?
¡Pero qué asco!
Está muerto, Pete.
El pene de Dante ya no puede hacerte daño.
Venga, Kamala.
Entra ahí y despierta al puto Joe el Dormilón.
Pero, Petra, no lo entiendo.
¿Por qué no usamos la impresora de mi oficina?
Porque Inkjet One
es la impresora más potente del mundo libre.
¿Dónde demonios está?
Uy, ¡esto promete!
Tranquilo, Joe. El Batido Shamrock volverá el año que viene.
¿Cómo coño te atreves?
Oh, tía, no. Aquí no.
¿Cómo has podido irte en mitad de la cita de Alice?
Eres una falsa.
- No pienso discutir contigo, Rochelle. - ¿Y por qué no?
Porque esto, toda esta ira y desesperación,
no tiene nada que ver conmigo.
¿Cómo dices?
Es porque sientes lástima por ti misma.
La única persona por la que siento lástima es Alice.
Le has dado esperanzas más falsas que esas putas tetas tuyas.
A ver, primero, son de verdad.
Sí, falsas de verdad.
Y siento que ese tío haya resultado ser un capullo.
Pero Alice no necesita tu compasión. Ella misma lo dijo.
Lo que necesita es un bicho del amor
que no se venga abajo cuando las cosas no le salen bien.
No te atrevas a irte otra vez.
Te quiero, tía. Eres mi hermana.
Ojalá pudiera quedarme, de verdad, pero no puedo.
Eso no mola, hombre.
¡Que te den, Joe Biden!
No puedes perder la esperanza.
Pero sí puedo… ¡odiar a muerte a esa zorra!
¡De puta madre!
Subtítulos: Iván Madrigal