LETZTE STAFFEL
Achtung!
Bleib standhaft, Weichei. Lass dich nicht vom Wind knechten.
Lieber lebenslange Knechtschaft als ein Heldentod.
Scheiße!
Das Feuer! Die Pisse! Das Feuer und die Pisse!
Steckst du das Teil jetzt wieder rein?
Und dann fing Gavin, der Feigling, zu weinen an und flehte mich an,
das Ding bitte, bitte wieder einzustecken.
Und ich sagte: "Natürlich. Ich bin der tapferste aller Hexer."
Und er antwortete: "Ich nicht. Ich hab mir gerade in die Hose gemacht."
Gavin starb als Feigling. Wusste ich doch.
Das waren die letzten Worte, die Gavin je sprach.
Dann rutschte er in seiner eigenen Pipi-Pfütze aus
und schlitterte vom Dach in seinen unschmeichelhaften Untergang.
Jetzt kann nur noch ich seine armselige Geschichte erzählen.
Gott behüte seine scheißfeige Seele.
Ich habe natürlich weitergemacht, das Teil eingesteckt
und das ganze Büro gerettet.
Wir haben nicht den ganzen Tag Zeit.
Hier ist deine Urkunde als "Mitarbeiter des Monats".
Zeig sie in der Cafeteria für einen gratis Joghurt vor.
Nicht griechisch.
-Okay! -Bittersüß.
Die könnt ihr euch in meinem Büro ansehen.
Sie sind mein Held. Signieren Sie mein Arschloch, Herr Held?
Mit Vergnügen, junger Mann.
Toll, wie die Geschichte jedes Mal neue Details bekommt, die Sie fickbarer machen.
Ja. Erstaunlich, oder?
-Wer hat das gesagt? -Ich.
Gavin? Du lebst.
Ich bin Guyvin. Gavins identischer, aber verdächtig netter Zwillingsbruder.
-Klar. -Er hatte einen Zwilling.
-Okay. Das ergibt Sinn. -Nein.
Manche Figuren haben Zwillinge, so funktioniert gutes Erzählen.
-Genau. -Oder, meine Zwillingsschwester Bonnie?
Ja, Connie, aber wir sind nicht identisch, ich habe eine andere Frisur.
-Und eine Brille. Tschüs, Bonnie. -Tschüs, Connie.
-Hey, Hexer. -Nein! Bitte tu mir nichts, Gavin.
Also, erstens ist mein Name Guyvin.
Zweitens will ich dir nicht wehtun, sondern danken, und dich sanft umarmen.
Danken? Wofür?
Dass du am Ende bei meinem Bruder warst.
Als sein Zwilling konnte ich seinen Schmerz spüren.
-Aber keine Details. -Weil sie sich verändern.
Lass uns Kaffee trinken.
Damit du mir von seinem Ende erzählen kannst. Um abzuschließen.
-"Abschließen"? -Ja.
Keine Ablenkung. Nur du und ich und ein abendlicher Kaffee.
Koffein ruiniert meinen Schlaf, aber wie könnte ich Nein sagen, Guyvin?
Ach, Guyvin, weil es wie Gavin klingt, aber er ein Typ ist.
Deshalb heißt mein Bruder wohl "Joe, aber mit normalem Penis".
Wie geht es Joe, aber mit normalem Penis?
Er ist sehr krank.
Bürohuhn.
Also, Emmy, als jemand, den ich langsam respektiere…
Was? Pete respektiert moi?
Könnte ich dich um einen professionellen Liebesratschlag bitten?
Und jetzt braucht er Daddys Hilfe.
-Ich bereue es schon. -Nein!
Geh nicht. Lass mich raten.
Weil Dante und Rochelle erledigt sind,
willst du wissen, wie lange du warten musst, bevor du es versuchst.
Ja, tatsächlich.
Ich habe letzte Nacht Modelle programmiert,
um den besten Zeitpunkt zu finden.
Jeder Zeitrahmen verwendet "Geständnispunkte" oder "GPs".
Wie man hier sieht,
wären drei Monate respektvoll, aber ich riskiere, dass sie glücklich vergeben ist.
Hey, willst du ihren "G"-Punkt "P"-en, musst du sie heute fragen, Hombre.
Was? Nein. Die Trendlinie nach 24 Stunden ist…
Ok, hör mal, Old Sheldon, diese Big-Bang-Energie hilft dir nicht.
Ich kenne jemanden. Ohne Namen zu nennen…
Van? Der Logik-Fels, von dem du nur noch redest?
Ja. Und Van hat es einfach getan.
Sie hat mich bei der Wichs Mitzvah geknutscht, jetzt tue ich, was sie will.
Mein Arsch gehört quasi ihr.
Willst du Rochelles Arsch besitzen oder nicht?
Im Idealfall würde ich eine Art Kooperation mit Rochelles Arsch eingehen,
mit einer Beteiligung…
Pete, das regeln dann die Arsch-Anwälte.
Daddy macht Werbung bei Rochelle für dich.
-Was? -Jetzt.
Nein, ich bin nicht bereit. Bitte, Daddy, tu es nicht!
Dante und seine Eat-Pray-Fuck-Reise durch die südliche Hemisphäre.
Als bekämen Männer Flugmeilen für jede, die sie verarschen.
Und Rochelle kriegt nur ein gebrochenes Herz und Emmys Chlamydien.
Leute, ich will arbeiten,
nicht sehen, wie Dante Lamas befriedigt.
Ach, das macht er da.
-Mein Rat… -Nein.
-Er ist ein Loser. Abgehauen. Vergiss ihn. -Sie hat recht.
Es gibt viele andere Fische hier im Büro,
die nur darauf warten, von dir filetiert zu werden.
Genug. Ich will keine Fische filetieren.
Ich konzentriere mich auf die Klienten.
Wenn der beste Liebeskäfer der Welt keine Liebe findet,
welche Chance haben sie dann?
-Keine Chance. -Genau.
O Gott, sie haben keine Chance.
-Hey, Rochelle, es ist ok. -Nein, ist es nicht.
Tito hat recht. Liebe ist mein Ding.
Wenn ich darin scheiße bin, wem nütze ich?
Bitch, du brauchst etwas Hoffnung.
O mein Gott, Hope! Hey, wo warst du die ganze Zeit?
Wo war ich denn nicht?
Keiner auf diesem sich erwärmenden Planeten
will meinen Arsch nicht kennenlernen.
Aber als ich hörte, meine Nummer eins hat Sorgen,
hab ich gesagt: "Dann sterben sie eben."
Warte, dein Job ist Hoffnung und dein Name ist Hope?
Ja, die verkörpere ich, Baby. Ich bringe Möglichkeiten und Staunen.
Und eine große Tüte Schwachsinn.
Hallo, Petra.
-Fangt damit nicht an. -Weißt du was?
Meine Klienten hoffen nicht auf einen neuen Job,
sie arbeiten hart und verdienen ihn sich.
Ach, sei still. Hoffnung ist, was die Leute antreibt.
Ja, sei still, Petra.
Was hast du gesagt?
Ich respektiere dich.
Okay, Rochelle, so verwandeln wir deine Trübsal in Hoffnung.
Erstmal nehmen wir uns frei.
Würde ich gern, aber meine Klientin, Alice, hat heute Abend ein erstes Date.
Noch besser. Ich liebe erste Dates.
Gefühle, Spannung. Ist es der oder die Richtige?
Oder der oder die Richtige zum Ficken?
-Sex beim ersten Date! -Sex beim ersten Date!
-Ich liebe es, wenn Hope da ist. -Ich komme mit.
Kein erstes Date ohne die Angst, dass es schiefgeht.
Mädelsabend!
Weiß nicht. Ich will nicht zu sehr auf das Date setzen.
Entspann dich, Rochelle. Hope ist da. Alles ist möglich.
Okay. Aber können wir die Disco-Brüste dimmen?
Die gehen nicht aus.
Scheiß-Schwindlerin.
Du hasst Hope ja echt.
Ich hasse sie nicht. Aber sie ist unzuverlässig.
Und ihre Titten sind unecht.
Na ja. Es sind Disco-Kugeln.
Pipi-Zeit
Zeit zum Pinkeln Weil es Pipi-Zeit ist
Jedes Mal.
Feuerwehrschlauch.
Pete. Versteck dich mit mir.
Was? Warum?
-Guyvin soll uns nicht sehen. -Warum? Was ist los?
Nenn mich jetzt nicht ballaballa.
Das kann ich versprechen.
Ich glaube, ohne jeden Zweifel,
dass Guyvin eigentlich Gavin ist.
-Du bist ballaballa. -Nein, bin ich nicht.
Ich hab heimlich seinen Penis angesehen.
Das macht es nicht besser.
Er sieht genauso aus wie Gavins.
Sie sind Zwillinge.
Gavins Tod muss sehr traumatisch für dich gewesen sein.
Ein Teil von dir wünschte, er wäre noch am Leben.
Nein, das ist es nicht.
Du fühlst dich schuldig, weil du ihn nicht retten konntest.
Schuldig. Wie du wegen Dante?
Nein. Ich habe Dante gerettet.
Per Trennung von seinem Lieblingsschwanz.
-Um sein Leben zu retten. -Und zu ruinieren.
Also, wenn ich Angst vor Guyvin habe,
wie sehr musst du dich fürchten, dass Dante den Racheschwur einlöst.
Glaubst du echt, er wird sich rächen?
-Ja. -O Gott.
Und Gavin ist zurück von den Toten, um mich umzubringen.
Wir sehen uns in der Hölle, Peter.
Okay, Alice, heute ist das große Date.
Erzähl mir alles. Raus mit der Sprache.
Wie hast du Shawn getroffen?
-Bei einem meiner Vorträge. -Alice ist Behinderten-Rechtlerin.
-Er folgt mir auf Twitter. -Sie hat viele Fans.
-Aber dieser hat mir eine DM geschrieben. -Ha! Genau!
-Willst du ihn sehen? -O mein Gott.
Sieh dir das Höschen an.
Ein Bild von einem Mann.
Ein richtiges Muskelpaket.
Du solltest heute mit ihm nach Hause gehen.
-Kannst du das bitte lassen? -Was?
-Alice Hoffnungen machen. -Girl, respektiere meinen Namen.
Männer sind Müll, egal wie wenige Penisse sie haben.
Rochelle hat nicht unrecht.
Ja, Alice und ich haben niedrige Erwartungen an Romantik.
Niedrige Erwartungen. Warum?
Was, wenn das Date total scheiße läuft?
-Meine Rede. -Ich verstehe dich, TeeTee.
Aber die Frage ist doch: Was, wenn nicht?
O mein Gott. Daran habe ich nie gedacht.
Ich kann mir vorstellen, dass dieses Date toll läuft.
-Weiß nicht. -Ich auch nicht.
Ich schon, Baby.
Und Hope singt jetzt darüber.
Verabschiede dich für immer Von Einsamkeit und Kummer
Vielleicht nicht für immer
Der Abend übertrifft alle Erwartungen
Aber im Rahmen
Es ist Schicksal
Das ist dein letztes erstes Date
Oder auch nur ein angenehmes Essen Mit lebhaften Gesprächen
Ach, kommt schon.
Habt etwas Hoffnung
Erlaub dir, dran zu glauben
An jede wunderbare Fantasie Die du dir vorstellen kannst
ER IST DER RICHTIGE!
Heute Abend beginnt dein Traumleben
Oder auch nicht, und ihr werdet Freunde
Heute Abend
Heute könnte es passieren
Die Hoffnung befreit dich
-Okay, das klingt schon gut. -Fühlt sich gut an. Versuch es.
Okay.
Sie lieben sich die ganze Nacht Mit wilder Lust?
Ja, genau.
Und fahren morgens Mit seiner Jacht ins Paradies
Krass, eine Jacht?
Du bist seine Göttin und seine Königin
Wenn er dir den großen Diamantring gibt
Seite an Seite rettet ihr die Welt Und trinkt dabei eisgekühlten Champagner
Oh, das klingt so schön.
Hab etwas Hoffnung
Lass dein Herz frei sein
Unterdrücke die Zweifel Gönne es dir, zu träumen
Eine Möglichkeit
Für immer geliebt Für immer bezaubert
Und eines Tages In den Armen des anderen sterben
Oh ja.
Heute könnte es passieren
Heute wird es passieren
Die Hoffnung befreit dich
SAUERSTOFF 100% BEREIT ZUM BUMSEN
-Hey, Alice. -Hi, Shawn.
Sollen wir?
Hätte er doch die Shorts an. Aber er ist immer noch supersüß.
Hallo. Da klingt aber jemand hoffnungsvoll.
Ja. Lass es dir nicht zu den Glitzertitten steigen.
Wie gern ich länger arbeite!
Kein Emmy, kein Lionel, nur ich und meine Produktivität.
Hallo? Ist da jemand?
Dante? Bist du das?
Nein, das ist verrückt. Dante ist doch in Peru.
Woher kommt dieses Geräusch?
O mein Gott.
Warum liegt Teppich auf diesem schönen Holzboden?
Aufhören!
Nein!
Ich hab getan, was ich musste. Abgetrennt, was ich musste.
Gott sei Dank. Es war ein Albtraum.
Ein gebrauchtes Dreifach-Kondom mit einem abgerissenen Teil?
Der Traum war real!
Oh, übrigens, ich mag deine Sneaker.
-Danke. -Woher hast du die?
Bestellt. Ich verlasse das Haus für nichts.
Für mich anscheinend schon. Sehr schmeichelhaft.
Sieh nur, wie sie sich verstehen. Gute Arbeit, Ro-Ro.
Du hattest recht. Das brauchte ich.
Ich auch. Wie bei Sex and the City.
Oder Sex in the City? Das weiß ich nie.
Ich hatte mal Sex mit einer Stadt.
Pittsburgh hat einen schlechten Ruf, aber ficken kann es.
Verdammt. Tut mir so leid. Ich hab extra wegen einer Rampe angerufen.
Oh nein! Wir werden von Vorschrifts-Verstößen gecockblockt.
Schwänze sollten per Rollstuhl erreichbar sein.
-Verdammt. Irgendwas geht immer schief. -Können wir nach Hause gehen?
Hey, Ladys.
Macht euch nicht verrückt. Seht mal.
Das hübsche Restaurant gegenüber
mit supersüßer Betonrampe.
Sieht romantisch aus.
Ja, der Laden sieht toll aus.
Die haben keine Fernseher.
Du kannst mein iPad nehmen.
Gibt es darauf Sport und Pornos?
-Ja, es ist ein iPad. -Okay.
Ich bin Guyvin. Gavins identischer, aber verdächtig netter Zwillingsbruder.
O Gott.
Lass uns einen Kaffee trinken. Um abzuschließen.
Er bringt mich um.
-Klopf, klopf. -Gavin!
Ich heiße Guyvin.
Gavin ist mein liebster toter Bruder.
Natürlich. Ist es schon Zeit zum Kaffeetrinken?
Ich dachte, wir könnten auf das Dach gehen, wo er starb,
und du zeigst mir, wie es passiert ist.
-Auf dem Dach? -Nur du und ich.
Ja, keine Zeugen.
Keine Ahnung, was du damit meinst, aber klar.
O Gott, er wird mich wirklich umbringen.
Du erzählst die Geschichte ja so gerne,
das könnte mir helfen, die Sache zu verarbeiten.
Oh ja. Das klingt kathartisch.
Ich hole nur meinen Paschmina.
Da oben ist es frisch.
Waffe, ich brauche eine Waffe.
Meine Nazi-Dildos.
Ja, der Blitzkrieg,
der größte und schwerste meiner völlig normalen Sammlung.
Ich hätte fast meinen Paschmina vergessen.
Da oben ist es wirklich frisch.
Da ist das Buch mit meinen Drogen.
-Bücher sind dumm. -Versteck dich mit mir.
Alter, was soll das?
Dante will mich umbringen.
Nein. Das ist unmöglich.
Dante ist auf Sex-Safari in Südamerika.
Und was ist das hier?
-Okay, Angeber. -Nein, verstehst du nicht?
Das ist ein Triton-Dreifach-Kondom
mit einem abgerissenen Teil.
Das steckte mir im Hals.
-Das passiert den Besten. -Emmy, ich meine es ernst.
Reg dich ab, Kumpel. Mein Gott.
Dante ist echt nicht in der Stadt.
Er hat sich gerade mit diesem hübschen Lama verlobt.
Aber das Kondom? Ich bin damit im Hals aufgewacht.
Ich hab in einem Artikel gelesen,
dass wir jährlich unbewusst vier bis fünf Kondome im Schlaf schlucken.
Das klingt falsch.
Meinst du, Dante kommt aus Peru zurück,
bricht den Lama-lingus ab, um dir Kondome in den Hals zu stecken?
Komm schon, Mann.
Wenn du es so sagst, klingt es etwas weit hergeholt.
Genau. Ich bin die Stimme der Vernunft.
Wenn du das Kondom nicht benutzen willst, gib her.
Das ist nicht wiederverwendbar.
Ich habe mal einen Artikel gelesen…
Kinder, ich bin moralisch verpflichtet, zu sagen:
Niemals ein Kondom wiederverwenden.
Es sei denn, es sind Dr. Maurys wiederverwendbare Schwanzärmel.
Die einzigen Lümmeltüten zum zweimal Verhüten.
-Was? Unglaublich. -Ernsthaft.
Das ist das Eine, was Leute von dir lernen sollen?
Ja. Alle müssen sich mal entspannen.
Okay. Mensch.
Behinderte Leute brauchen kein Mitleid, ich schon gar nicht. Ich bin perfekt.
Ja. Das war mir klar, sobald du uns Pommes bestellt hast.
Dieser Typ ist perfekt für dich.
Er mag deine Schuhe, er mag Pommes…
Wenn er gern leckt, heirate ich ihn.
Du solltest ihn heiraten.
Oralsex ist das Fundament einer guten Ehe.
Ich liebe es, Alice so aufgeregt zu sehen.
Ich meinte doch, sie braucht nur Hoffnung.
Ich denke kaum dran, wie Dante sich meine Liebe ergaunert hat, der Arsch.
Denk nicht drüber nach. Alle werden mal ausgetrickst.
Ich hatte mich in eine brillante Blondine verguckt.
Sie wollte die Welt mit einem Tropfen Blut heilen.
Die Schlampe hat Investoren um das Vermögen eines kleinen Lands betrogen.
Die Theranos-Frau?
Was ich meine ist,
man weiß nie, was passiert, bis es passiert.
Und traue keinem, der nur Rollkragenpullover trägt.
Hi. Tut uns leid, zu stören.
-Dann tun Sie es nicht? -Haut ab.
Sie sind eine solche Inspiration!
Sie kennen meine Arbeit?
Nein. Aber wie schön, dass Sie arbeiten.
So mutig. So inspirierend.
Genau das meine ich.
Es ist toll, dass Sie so aktiv sind.
Ist das Ihr Helfer? Bruder?
Die müssen sich entspannen.
Nein, sie müssen sich verpissen.
Sie sind gerade ableistische Arschlöcher.
Genau, Shawn.
Zu Ihrer Information, sie ist eine gefeierte Behinderten-Rechtlerin.
Ich bin kein Helfer, sondern ihr Kollege.
-Wie bitte? -Kollege?
Hat er gesagt, sie sind Kollegen?
Was zum Teufel?
-Was zum Teufel? -Mist. Nicht gut.
Sie müssen wissen, ich bin ein Ally. Meine Mutter hat einen Finger verloren.
Gott. Nicht verbeugen.
Du sagst also, dass mein Bruder, das mutigste aller Monster,
sich vor Angst eingepinkelt hat, ausgerutscht und vom Gebäude gefallen ist?
Ja, genau.
Das klingt eher nach mir.
Ich war immer der Angsthase der Familie.
Jetzt hör auf, Gavin.
Wie gesagt, ich bin Guyvin.
Genug mit der Verarsche. Gib es zu, du Bastard.
Was machst du?
Ich weiß, du bist Gavin,
und willst dich rächen, weil ich über deinen Heldentod lüge
und die Ehre für mich beanspruche.
-Ist das wahr? -Das wissen wir beide.
Ich bin ein feiger Lügner.
Oh, Lionel. Das muss dich ja innerlich zerrissen haben.
Ja, wie der Blitzkrieg. Warte, was?
Das tut mir so leid. Das musstest du alles für dich behalten.
Du bist nicht sauer?
Nein. Eher erleichtert.
Diesen Abschluss hab ich gebraucht. Und du vielleicht auch.
Ja, vielleicht.
Wow, du bist wirklich Guyvin,
Gavins identischer, aber verdächtig netter Zwillingsbruder.
Komm her, mein Mit-Angsthase.
Mit Vergnügen, Guyvin.
-Mein Paschmina! -Ich sehe nichts!
Ich habe Angst im Dunkeln.
-Jetzt pisse ich vor Panik. -Oh je.
Der Paschmina! Die Pisse!
Du siehst nichts, Guyvin,
aber du kommst dem Rand ziemlich nahe.
Und weg ist er.
Nun, damit hat sich das mit dieser Familie erledigt. Hoffe ich.
Leute, was zum Teufel?
-Er nennt sie seine Kollegin. -Ich denk, das ist ein Date.
Was jetzt? Ausflippen? Wir sollten ausflippen.
Auf drei? Eins, zwei…
Nein, ich frag ihn einfach.
Shawn, warum genau hast du mich zum Essen eingeladen?
Ich hatte gehofft, dein Gehirn anzuzapfen.
-Aua. -"Dein Gehirn anzapfen"?
Ich hätte keinen BH angezogen, nur um angezapft zu werden.
Du sollst ihre Muschi anzapfen, du muschelzupfender Nicht-Muschi-Anzapfer.
Meine Freundin ist ausgeflippt, weil wir zu Abend essen.
Sie liebt dich.
Er hat eine Freundin? Was tust du?
Girl, er steht nicht auf sie.
-Du haust ab? -Du kannst nicht gehen.
Der Shawn ist am Dampfen.
Ladys, ein anderer Klient braucht mich.
-Na gut, ich verrate es. Es ist Joe Biden. -Was zur Hölle?
Aber das ist okay, ich komme bald wieder, versprochen.
Vielleicht kannst du mich deiner Verlegerin vorstellen?
-Was soll ich tun? -Zeig es ihm.
Ich muss dich unterbrechen.
Kollegen sliden sich nicht in die DMs.
Dieses Essen hätte eine Mail sein können.
Ihr seid nicht mal Kollegen. Keiner liest seinen Scheißblog.
-Ich gebe dir die Kontaktdaten. -Toll.
-Schreibst du mit? -Klar.
LeckMirDenArsch@LutschMeinenSchwanz.com.
Ganz genau, Wichser.
-Wo willst du hin? -Nach Hause.
Und du kommst auf die Liste.
-Welche? -Die Liste.
Die ist nicht wie Craigslist. Es ist nicht cool, drauf zu sein.
Unglaublich, ich dachte echt, es wäre ein Date.
Das ist nicht deine Schuld. Ich hab mir zu viele Hoffnungen gemacht.
Ich auch. Was hab ich erwartet?
Das war's!
Rochelle. Wo willst du hin?
Ich versohle Hope den Arsch.
Dantes Schwanz?
Hey, Mann, alles ok?
-Habt ihr das gesehen? -Was?
Der Penis in diesem Penis.
Okay, in Sicherheit.
"Ich weiß, was du letzte Staffel getan hast"?
Ist das…
O Gott, es ist Sperma!
"Ich hatte Sperma übrig."
Wie eklig!
Er ist tot, Pete.
Dantes Penis kann dir nicht mehr wehtun.
Komm, Kamala.
Geh rein und weck Sleepy Joe auf.
Petra, ich verstehe das nicht.
Warum nehmen wir nicht meinen Drucker?
Weil der Inkjet One der mächtigste Drucker der freien Welt ist.
Wo zum Teufel ist sie?
O Mann, das wird gut.
Schon gut, Joe. Den Shamrock Shake gibt es nächstes Jahr wieder.
Wie kannst du es wagen!
Girl, nein. Nicht hier.
Wie konntest du mitten in Alices Date gehen?
So unzuverlässig.
-Ich mache das nicht mit. -Und warum nicht?
Diese Wut und Hoffnungslosigkeit haben nichts mit mir zu tun.
Wie bitte?
Du bemitleidest dich selbst.
Ich bemitleide nur Alice.
Sie hat sich Hoffnungen gemacht wie du dir die Titten.
Erstens sind die echt.
Ja, echt künstlich.
Es tut mir leid, dass der Kerl ein Arschloch war.
Aber Alice braucht kein Mitleid. Das sagt sie selbst.
Was sie braucht, ist ein Liebeskäfer,
der nicht daran zerbricht, wenn es mal nicht läuft.
Hau bloß nicht wieder ab!
Ich liebe dich. Du bist meine Schwester.
Und ich wünschte, ich könnte bleiben, aber ich kann nicht.
Hey, nicht cool, Mann.
Fick dich, Joe Biden.
Nicht die Hoffnung verlieren.
Aber diese Schlampe hasse ich!
Scheiße, ja!
Untertitel von: Anna Kuntze