SIDSTE SÆSON
Pas på!
Hold stand, pivskid. Lad ikke vinden tage dig i røven.
Bedre at blive taget levende i røven end at være en død helt.
Pis!
Ilden! Pisset! Ilden og pisset!
Stikker du den i eller ej?
Og Gavin, den klynkende kujon,
bønfaldt mig: "Vær sød at stikke den ind igen."
Og jeg sagde: "Selvfølgelig. Jeg er den modigste troldmand."
Og han svarede: "Ikke mig, jeg tisse-missede lige i mine bukser."
Ja, Gavin døde som en kujon.
Det var selvsagt de sidste ord, Gavin nogensinde sagde.
Så gled han i en pøl af sit eget tis
og gled ned fra taget til sin lidet flatterende undergang,
så kun jeg kan fortælle hans patetiske historie.
Må den skræmte kylling hvile i fred.
Men jeg fortsatte selvfølgelig, stak tingen i og reddede hele kontoret.
Okay, vi har ikke hele dagen.
Her er dit bevis for "Månedens Medarbejder."
Vis den i cafeteriet, så får du en gratis yoghurt.
Ikke græsk.
-Sådan! -Bittersødt.
Den hænger på mit kontor, hvis I vil kigge nærmere.
Du er min helt. Vil du signere mit røvhul, hr. Helt?
Med glæde, unge fyr.
Jeg elsker, når du fortæller historien, at nye detaljer gør dig mere sexet.
Ja. Det er vildt, ikke?
-Hvem sagde det? -Mig.
Gavin? Du er i live.
Jeg er Guyvin. Gavins identiske, men mistænkeligt rare tvillingebror.
-Klart. -Gavin havde en tvilling.
-Okay, det giver mening. -Nej.
Karakterer har tvillinger. Det er god historiefortælling.
-Nemlig. -Ikke, identiske tvillingesøster Bonnie?
Jo, Connie, men vi er ikke identiske, for min frisure er anderledes.
-Og briller. Farvel, Bonnie. -Farvel, Connie.
-Du, troldmand. -Nej! Gør mig ikke ondt, Gavin.
Jeg hedder altså Guyvin.
Og jeg vil ikke gøre dig ondt, men takke dig og give dig et blidt kram.
Takke mig? For hvad?
For at være hos min bror til det sidste.
Som hans identiske tvilling følte jeg hans smerte.
-Men jeg kender ikke detaljerne. -De ændrer sig.
Jeg vil byde dig på kaffe.
Så du kan beskrive hans sidst øjeblikke og give mig afslutning.
-"Afslutning"? -Ja.
Ingen distraktioner. Bare dig og mig og noget aftenkaffe.
Koffeinen ødelægger måske min søvn, men jeg kan ikke afvise dig, Guyvin.
Det hedder han, for det lyder som Gavin, men han er en fyr.
Derfor hedder min bror "Joe Men Med En Almindelig Penis."
-Og hvordan har han det? -Han er faktisk meget syg.
Kontorkylling.
Så, Emmy, som en person, jeg langsomt begynder at respektere…
Hvad? Pete respekterer moi?
…tænkte jeg på, om du kunne give mig nogle professionelle kærlighedsråd.
Nu har han brug for farmands hjælp.
-Jeg har fortrudt. -Nej!
Gå ikke. Lad mig gætte.
Nu hvor Dante og Rochelle har slået op,
vil du vide, hvor længe du skal vente, før du slår til.
Ja, faktisk.
Jeg kodede hypotese-modeller hele natten for at finde det bedste tidspunkt.
Hver tidsramme bruger det, jeg kalder "chancepoint" eller "CP."
Som du kan se her, hvis CP er på tre måneder, er jeg respektfuld,
men måske finder hun lykken.
Hvis du vil "C" noget "P," skal du invitere hende ud i dag, hombre.
Hvad? Nej. En 24-timers CP viser…
Hør her, Gamle Sheldon. Den her Big Bang-energi hjælper dig ikke.
Jeg har en ven. Jeg siger ingen navne…
Er det Van? Logikklippen, du konstant taler om?
Ja. Og Van tog lige chancen med mig. Hun snavede mig til sperm-mitzvahen,
og nu gør jeg lige, hvad hun vil have.
Hun ejer min røv.
Så vil du eje Rochelles røv eller ej?
Ideelt set vil jeg gerne indgå en aftale med Rochelles røv,
-hvor jeg får en lille andel… -Pete, det skal røv-advokaterne ordne.
Farmand taler din sag med Rochelle…
-Hvad? -Lige nu.
Nej, jeg er ikke klar. Gør det ikke, farmand!
Dante spiser og knepper sig igennem den sydlige halvkugle.
Mænd får flyvepoint for hver pige, de tager røven på.
Men Rochelle fik et knust hjerte og Emmys klamydia.
Jeg prøver altså at arbejde.
Jeg vil ikke se Dante sutte en lama.
Så det er det, han gør.
-Vil du have mit råd? -Nej.
-Han er en taber. Han skred. Kom videre. -Petra har ret.
Der er masser af andre fisk lige her på kontoret,
som bare venter på at blive fileteret af dig.
Stop så. Jeg vil ikke filetere nogen fisk. Jeg vil fokusere på mine klienter.
Men hvis verdens bedste kærlighedsflue ikke får kærlighed,
har dine klienter så en chance?
-Ingen chance. -Præcis.
Du godeste, de har ikke nogen chance.
-Hold da op, Rochelle, det er okay. -Nej, det er ej.
Tito har ret. Kærlighed er min ting.
Hvis jeg stinker til det, hvad kan jeg så?
Bitch, du skal bruge lidt Håb.
Du milde, Håb! Hvor har du været, tøs?
Hvor har jeg ikke været?
Alle på den hurtigt varmende planet vil have et stykke med mig.
Men da jeg hørte, min vigtigste person var nede,
så sagde jeg: "Lad dem alle dø."
Vent, så dit job er håb, og dit navn er Håb?
Ja, det er hele min gestalt. Jeg bringer mulighed og vidunder.
-Og en stor omgang pis og papir. -Også hej til dig, Petra.
-Begynd nu ikke. -Vil du høre noget?
Mine klienter håber ikke på at få et nyt job,
de arbejder røven i laser og skaffer et nyt job.
Luk bøtten. Du ved, at håb motiverer folk.
-Ja, luk bøtten, Petra. -Hvad fanden sagde du lige?
Jeg respekterer dig.
Rochelle, sådan her omdanner vi dine råb til håb.
Først tager vi fri i dag.
Meget gerne, men jeg har en klient, Alice. Hun skal på en første date i aften.
Endnu bedre. Jeg elsker første dates.
Alle de følelser og spændingen. Er de den eneste ene?
Eller bare den, de knepper i aften?
-Første date samleje! -Første date samleje!
-Jeg elsker, når Håb kommer. -Jeg vil også med.
En første date skal også indeholde frygten for fiasko.
Pigeaften!
Jeg ved nu ikke. Jeg vil ikke lægge stort pres på.
Slap af, Rochelle. Håb er her. Alt er muligt.
Okay, fint. Men kan vi skrue ned for disko-brystboldene?
De kan ikke slukkes.
-Sådan en fupmager. -Hold da op, du hader virkelig Håb.
Nej. Jeg synes bare, hun er totalt upålidelig.
-Og hendes patter er ikke ægte. -Nej, de er diskokugler.
Tisse-tid
Tid til at tisse For det er tisse-tid
Hver gang.
Brandslangepik.
Pete! Gem dig med mig.
Hvad? Hvorfor?
-Guyvin skal ikke se os. -Hvorfor? Hvad er der galt?
Du må ikke kalde mig skingrende skør.
Det kan jeg godt love.
Jeg tror, hævet over enhver tvivl, at Guyvin faktisk er Gavin.
-Ja, du er skingrende skør. -Nej.
Jeg sneg mig ind på toilettet og så hans penis.
-Det hjælper ikke din sag. -Den er identisk med Gavins.
De er tvillinger.
Gavins død var vist meget traumatisk for dig.
En del af dig ønsker nok, at han stadig levede.
Nej, det er ikke det.
Du har overlever-skyld, fordi du ikke kunne redde ham.
Overlever-skyld. Som dig med Dante?
Nej. Jeg reddede Dante.
Ved at skille ham fra hans yndlingspik.
-For at redde ham. -Ja, ved at ødelægge det.
Så hvis jeg er bange for Guyvin,
må du være rædselsslagen for, at Dante gennemfører sit løfte om hævn.
Tror du, Dante vil hævne sig på mig?
-Ja. -Åh gud.
Og jeg tror, Gavin er genopstået for at dræbe mig.
Vi ses i helvede, Peter.
Nå, Alice. I aften er den store date.
Fortæl mig alt. Ud med sladderen. Hvordan mødte du den flotte Shawn?
-Han kom til et af mine oplæg. -Alice er handicapaktivist.
-Og han fulgte mig på Twitter. -Hun er populær.
-Men han skrev direkte til mig. -Sådan!
-Vil I se ham? -Du godeste.
Se ham lige i de shorts. Han er en ordentlig flødefyr.
En pumpet flødefyr.
Du skal have hans fløde i aften.
-Stop med det der. -Stop med hvad?
-Få Alices forhåbninger op. -Hav noget respekt for mit navn.
Mænd er skrald, uanset hvor få pikke de har.
Rochelle har ret.
Ja. Alice og jeg har lave forventninger, når det gælder romance.
"Lave forventninger"? Hvorfor?
Hvad hvis daten er en komplet katastrofe?
-Tak. Det er det, jeg siger. -Jeg hører dig.
Men det rigtige spørgsmål er, hvad hvis den ikke er?
Åh gud. Det overvejede jeg slet ikke.
Jeg kan faktisk se den her date gå godt.
-Jeg ved nu ikke. -Nej.
Det gør jeg.
Og nu vil Håb altså synge om det.
Sig for altid farvel Til ensomhed og hjertesorg
Måske ikke for altid
I aften vil overgå alle forventninger
-Inden for rimelighedens grænser -Det er skæbnen
Det bliver din sidste date
Eller måske bare et hyggeligt måltid Og en livlig samtale
Helt ærligt.
Hav lidt håb
Lad dig selv tro
På enhver skøn fantasi Du finder på
HAN ER DEN ENESTE ENE!!!
I aften begynder dit drømmeliv
Eller måske ikke og I er bare venner
I aften
Kan være aftenen
Hvor Håb sætter dig fri
-Det lyder ret godt. -Det føles godt. Giv det et forsøg.
Okay.
De vil elske hele natten Med dyrisk passion?
Ja, sådan.
Og om morgenen Sejle hans yacht til paradis
Hold da op, en yacht?
Du bliver hans gudinde og dronning
Når du får den kæmpe diamantring
Ja, I redder verdenen side om side Og drikker champagne lagt på is
Fejr det på behørig vis.
Hav lidt håb
Lad dit hjerte løbe frit
Undertryk tvivlen Lad dine drømme holde trit
En mulighed
For altid elsket Du føler en varme
Og så en dag dø i hinandens arme
Åh ja.
Det kan ske i aften
Det bliver i aften
Hvor Håb sætter dig fri
ILTNIVEAU 100 % KLAR TIL AT BOLLE
-Hej, Alice. Skal vi? -Hej, Shawn.
Gid han havde shortsene på, men han er stadig mægtig sød.
Halløjsa. Nogen er vist lidt håbefuld.
Tja, lad det ikke stige dig til dine glimtende babser.
Jeg elsker at arbejde sent.
Ingen Emmy, ingen Lionel, kun mig og min produktivitet.
Hallo? Er her nogen?
Dante? Er det dig?
Nej, det er skørt. Dante er jo i Peru.
Hvor kommer den dunkende lyd fra?
Du godeste.
Hvorfor lagde de tæppe oven på det vidunderlige træ?
Stop så!
Nej!
Jeg gjorde det nødvendige og afskar det, der skulle afskæres.
Gudskelov. Det var et mareridt.
Et brugt trepiks-kondom med et afrevet stykke?
Drømmen var ægte!
Jeg kan forresten lide dine sko.
-Tak. -Hvor købte du dem?
Zappos. Jeg forlader ikke mit hus.
Du forlod det for mig. Jeg er smigret.
Se dem lige snakke. Det er din fortjeneste, Ro-Ro.
Jeg havde brug for en pigeaften.
Også mig. Jeg føler, jeg er i Sex and the City.
Eller Sex in the City? Jeg husker det ikke.
Jeg havde sex med en by engang.
Pittsburgh har et dårligt ry, men den ved, hvordan man knepper.
For pokker. Undskyld. Jeg ringede endda for at sørge for en rampe.
Åh nej! Vi bliver cockblocked af ingen kørestolsadgang.
Alle pikke skal være kørestolsvenlige!
-For fanden da. Noget går altid galt. -Kan vi ikke bare tage hjem?
Stop en halv, de damer.
I går amok uden grund. Se derovre.
Der er en skøn restaurant med en supersød cement-rampe.
Det ser romantisk ud.
Ja, det ser fedt ud.
-Men der er intet tv. -Du må lege med min iPad, okay?
Er der sport og pornofilm på den?
-Ja, det er en iPad. -Okay.
Jeg er Guyvin, Gavins identiske, men mistænkeligt rare bror.
Åh gud.
Jeg vil byde dig på kaffe og give dig en afslutning.
Han slår mig ihjel.
-Banke banke på. -Gavin!
Guyvin, søde.
Gavin er min elskede døde bror.
Nå ja. Er det allerede kaffetid?
Jeg tænkte faktisk, vi kunne gå op på taget, hvor han døde,
så du kan vise mig præcis, hvordan det skete.
-Oppe på taget? -Bare dig og mig.
Ja, ingen vidner.
Jeg ved ikke, hvad du mener, men nej.
Åh gud, han vil virkelig slå mig ihjel.
Hvis du kunne beskrive det, for du elsker at fortælle om det,
kan jeg måske lægge min døde bror bag mig.
Ja, det lyder katarsisk.
Jeg snupper lige en pashmina. Det kan blive koldt deroppe.
Jeg må finde et våben.
Mine nazidildoer.
Ja, Blitzkrieg,
den største og tungeste i min totalt normale samling.
Jeg glemte næsten min pashmina.
Det kan virkelig blive køligt deroppe.
Der er min bog… hvor jeg skjuler min narko.
-Bøger er dumme. -Emmy, gem dig med mig.
Hvad har du gang i?
-Jeg tror, Dante vil dræbe mig. -Nej. Det er umuligt.
Dante er i Sydamerika på en slags sexsafari.
Hvordan forklarer du så det her?
-Okay, pral lidt mere. -Nej, kan du ikke se det?
Det er en Triton trepiks-kondom med tredje skaft skåret af.
Og den var i min hals.
-Jeg har kløjs i sådan en. -Emmy, jeg mener det.
Okay, makker. Slap af. Jøsses.
Dante er udenbys.
Og han er vist lige blevet forlovet med den skønne lama.
Hvad med kondomet? Jeg vågnede med den i munden.
Jeg læste en videnskabsartikel,
der sagde, vi ubevidst sluger fire til fem hele kondomer hvert år, når vi sover.
Det virker unøjagtigt.
Så tror du, at Dante kom hele vejen tilbage fra Peru
og afbrød sin lama-lingus for at stoppe et kondom ned i din hals?
Hold nu op, mand.
Når du siger det sådan, virker det lidt langt ude.
Præcis. Jeg er fornuftens stemme.
Jeg bruger gerne det kondom, så kom med det.
-Et kondom kan ikke genbruges. -Jeg læste en videnskabsartikel…
Børn, jeg er moralsk forpligtet til at sige,
I aldrig må genbruge et kondom,
medmindre de kondomer er Dr. Maurys Genbrugelige Kæp Ærmer.
Pikhattene, der er så gode, at du kan komme i dem to gange.
-Hvad? Nej. -Jeg mener det.
Er det det, folk skal forstå om dit arbejde?
-Ja. Alle skal fandeme slappe af. -Okay, hold da op.
Handicappede vil ikke have medlidenhed, især ikke mig. Jeg er sgu perfekt.
Det er du. Det vidste jeg, da du bestilte pomfritter.
Han er perfekt til dig.
Han kan lide dine sko, pomfritter…
Hvis han kan lide at slikke, gifter jeg mig med ham.
Du burde gifte dig med ham. Oralsex er fundamentet i et godt ægteskab.
Jeg elsker at se Alice så opstemt angående en mand.
Jeg sagde, hun bare skulle bruge lidt Håb.
Jeg har glemt, Dante narrede sig til min kærlighed, den uduelige skid.
Tænk ikke på det. Vi bliver alle narret af og til.
Jeg faldt for en skøn ung blondine.
Hun ville helbrede verden med én dråbe blod.
Kællingen bedrog utroligt mange investorer.
Theranos-pigen?
Pointen er, at man aldrig ved, hvad der vil ske, før det sker.
Og stol aldrig på nogen, der kun går med rullekrave.
Hej. Undskyld, vi forstyrrer.
-Så lad være? -Ja, smut venligst.
Vi ville bare sige, hvor stor en inspiration du er.
-I kender til mit arbejde? -Nej. Men godt, at du arbejder.
Så modigt og inspirerende.
Det er dem, jeg taler om.
-Det er godt at se dig komme omkring. -Er han din hjælper? Din bror?
De skal fandeme slappe af.
Nej, det skal de ikke. De skal fucke af.
Undskyld mig, I er nogle røvhuller lige nu.
Sig det, Shawn.
Bare så I ved det, hun er en hædret handicapaktivist.
Og jeg er hendes kollega.
-Hvabehar? -Kollega?
Sagde han lige, de var kolleger?
Hvad fanden, Rochelle?
-Hvad fanden, Håb? -Pis. Det er ikke godt.
Jeg er altså en allieret. Min mor mistede en finger, da hun fiskede.
Åh gud. Buk dig ikke.
Så du siger, at min bror, det modigste monster, jeg kender,
tissede på sig selv af frygt, gled i det ved et uheld
-og faldt ud fra bygningen? -Ja, det er rigtigt.
Det lyder som noget, jeg ville gøre. Jeg var bangebuksen i familien.
-Hold nu op, Gavin. -Jeg sagde det jo. Jeg er Guyvin.
Så er det nok med de tanketricks. Indrøm det, dit svin.
Hvad laver du?
Jeg ved, det er dig, Gavin.
Du vil have hævn over mig, fordi jeg løj om din heroiske død
og tog al hæderen for mig selv.
-Er det sandt? -Det ved vi begge.
Jeg er en kujonagtig løgner og en bangebuks.
Åh, Lionel. Jeg kan se, at det har ædt dig op indvendigt.
Ja, ligesom Blitzkrieg. Vent, hvad?
Jeg har ondt af dig. Det er meget at skulle holde hemmeligt.
Så du er ikke vred?
Nej. Jeg er faktisk lettet.
Jeg skulle bruge den afslutning, og det skulle du vist også.
Ja, måske skulle jeg det.
Wow, du er faktisk Guyvin,
Gavins identiske, men mistænkeligt rare tvillingebror.
Kom her, min med-bangebuks.
Med glæde, Guyvin.
-Min pashmina! -Jeg kan intet se! Jeg er mørkeræd!
-Og nu panik-pisser jeg. -Åh nej.
Pashmina! Pisset! Pashminaen og pisset!
Jeg ved, du ikke kan se,
men du nærmer dig virkelig kanten.
Og han er væk.
Nå, så er den familie ordnet, håber jeg.
Venner, hvad fanden?
-Han kaldte hende sin kollega. -Var det ikke en date?
Skal vi flippe ud? Jeg synes, vi skal flippe ud.
-På tre? En, to… -Nej, jeg spørger ham bare.
Shawn, hvorfor inviterede du mig ud at spise?
Jeg håbede, jeg kunne udforske din hjerne.
-Av. -"Udforske din hjerne"?
Jeg tog ikke bh på, så han kunne udforske min hjerne.
Du skal udforske hendes fisse, din udforskende anti-fisse udforsker.
Da jeg fortalte min kæreste om middagen, flippede hun ud. Hun elsker dig.
Og han har en kæreste? Hvad laver du?
Han er ikke vild med hende.
-Så du skrider bare? -Du kan ikke gå nu.
-Shawn har sprunget en bombe. -De damer, jeg har en anden klient i nød.
-Og hvis I skal vide det, Joe Biden. -Hvad fanden?
Men det er okay, for jeg lover jer, at jeg snart kommer igen.
Jeg tænkte, du kunne snakke med din forlægger for mig.
-Hvad gør jeg? -Giv ham en røvfuld.
Shawn, jeg stopper dig der.
Kolleger skriver ikke til hinanden.
Middagen kunne have været en skide e-mail.
Og I er ikke kolleger. Han har en ussel blog, ingen læser.
-Men du kan få min forlæggers information. -Super.
-Vil du skrive det ned? -Ja.
Hun kan kontaktes på SutMinRøv@SlikMineKlunker.com.
Nemlig, skiderik.
-Hvor skal du hen? -Hjem. Og du ryger på listen.
-Hvilken? -Listen.
Og det er ikke Craigslist. Det er ikke cool at stå på den her.
Jeg kan ikke tro, jeg troede, det var en date.
Nej, skat, det er ikke din skyld. Håb sænkede mine parader.
Samme her. Hvad forventede jeg?
-Så er det godt! -Rochelle. Hvor skal du hen?
Jeg giver Håb en røvfuld.
Dantes pik?
Er du okay, mand?
-Så I det? -Så hvad?
En penis kørte den… penis.
Okay, her er sikkert.
"Jeg ved, hvad du gjorde i sidste sæson"?
Er det…
Ad, det er sperm!
"Jeg havde ekstra sæd."
Hvor klamt!
Den er død, Pete.
Dantes penis kan ikke længere gøre dig fortræd.
Kom nu, Kamala.
Gå derind, og væk Sleepy Joe op.
Men jeg forstår det ikke. Hvorfor ikke bruge printeren på mit kontor?
Fordi Inkjet One er den kraftigste printer i den frie verden.
Hvor fanden er hun?
Det her bliver godt.
Det skal nok gå, Joe. Shamrock Shake er tilbage næste år.
Hvor vover du?
Niks. Ikke her.
Hvordan kunne du forlade Alices date? Du er så skide upålidelig.
-Jeg gider ikke, Rochelle. -Hvorfor fanden ikke?
Fordi det her, al den vrede og håbløshed, ikke har noget med mig at gøre.
Hvabehar?
Det handler om, at du har ondt af dig selv.
Jeg har kun ondt af Alice.
Du fik hendes håb op som dine totalt falske patter.
-For det første, de er ægte. -Ja, ægte falske.
Og jeg er ked af, at fyren var et røvhul.
Men Alice behøver ikke medlidenhed. Det sagde hun selv.
Hun har brug for en kærlighedsflue,
der ikke smuldrer, når tingene ikke går hendes vej.
Du vover på at gå igen.
Jeg elsker dig, tøs. Du er min søster.
Og jeg ville ønske, jeg kunne blive, men det kan jeg ikke.
Ikke cool, mand.
Fuck dig, Joe Biden.
Mist ikke håbet, unge dame.
Men jeg kan fandeme hade den kælling!
Ja, for fanden!
Tekster af: Niels M. R. Jensen