Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nu alergaţi, o să vi se facă foame!
Au spus că n-am încălţări Air Spikes pentru că sunt un refugiat
care trebuie să se vândă pentru încălţări Air Spikes.
Du-te şi vinde-te. Nu ar fi cel mai rău lucru care ni s-a întâmplat.
Stojan, nu-i promite ceva ce nu-i poţi da, mă auzi?
Nu contează, tati.
Cât costă...
110 mărci germane.
- Ljubisa, clarvăzătorul. - Linişte acum!
Nu pot să promit asta.
- Nu trebuie. - Taci, copile!
Lasă-mă să te pun pe difuzor, Dobrila,
să putem să-ţi auzim povestea.
Haide la atelier.
Şosetele mele continuă să dispară. Am concediat trei menajere, dar degeaba...
Nu este menajera.
Ai un demon Azazel, el este specialist în şosete.
Întâi, îţi fură şosetele.
Apoi, îţi poate fura sufletul.
Oh, parcă am fi acasă.
Fântâna era puţin mai la stânga.
Stojan, eşti un sfânt.
Mă simt de parcă aş fi acolo.
Ca şi cum n-ar fi ars totul din temelii.
Trebuie să merg la baie.
Tatăl tău e prea bun pentru lumea asta.
Tatăl meu a fost un comunist
O să-l ucid, să-mi ajute Domnul.
Ai găsit o slujbă, camarade?
Te aranjezi frumos.
Nimeni nu angajează refugiaţi.
Te şi bat, văd.
Deschide uşa! Trebuie să spăl copilul!
Ce naiba?!
PĂCAT
Stojan...
Ţi-ai pierdut minţile?
E seceta...
Dă-ţi pălăria jos.
Ce e... ce-ai pe cap?
Am văzut asta în benzile desenate. E radioactiv.
Pleacă de aici.
A apărut în seara asta.
A apărut? Nu e un coş.
- Ce-o să zică lumea? - Ce pot să zică?
O să-mi treacă.
Ai putea să apari la televizor cu asta.
Tacă-ţi gura!
Te duci la doctor mâine la prima oră.
Fără asigurare medicală?
Pleacă de aici, poate e un virus.
Poţi să vindeci radioul...
De ce să-l vindece? Îi stă bine aşa.
Închide ochii! Acum!
Nu avem nimic în comun. N-am fost niciodată la biserică.
Sunt un comunist.
Nu mi-a păsat nici de preoţii tăi.
Porţi pălărie? În casa Domnului?
Sfârşitul e aproape. Sfârşitul e aproape!
Cred că voi, sfinţilor, meritaţi să fiţi aici.
Dar eu?
Om sfânt! Om sfânt!
Lasă-mă să-ţi pup mâna!
M-ai încurcat cu altcineva.
- Tu eşti Sf. Io? - Sunt Stojan.
Trebuie să plec!
Sfântul Ion! Sfântul Ion!
Paisprezece, cincisprezece, nouă...
Şapte, şase...
Ce-ai făcut acum?
Sfântule Ion! Deschide!
Dă-te.
Ce vrei?
Pune icoana jos.
Ai milă de mine! Sunt bolnavă.
Sf. Ion.
Vindecă-mă, te rog!
- Nemernicule. - Să-ţi fie ruşine.
Stojan e cea mai bună persoană pe care o cunosc.
Hei, doamnă! Nada!
Femeii i-au căzut ăştia. Trebuie să-i dăm înapoi.
Să-i dăm înapoi?!
Ai înnebunit?!
Uite ce-ai făcut!
Îmi pare rău, Nada.
La ce te uiţi?!
Să mergem acasă.
Pentru Air Spikes, sfântule.
Stai nemişcat.
- Mi-ai dat în ochi. - Taci!
La televizor, au spus că asta curăţă tot.
Un necaz după altul!
Prima dată, ne-au ars casele.
Acum, boala asta.
Dă-mi un prosop, Nada.
E fierbinte. Arde!
E mai deschis?
Străluceşte ca Las Vegas.
Poate doar ai curăţat praful.
Mă dor ochii!
Oamenii vorbesc...
Prosop, te rog!
Mă doare.
Lasă să te doară. Nemernicii.
Spun că eşti contagios.
Semnează o petiţie să te dea afară de aici.
Cum?!
Plecaţi de aici!
Fii de curve.
Te-ai gândit vreodată că asta ar putea fi un dar de la...
Un dar? Pentru un comunist idiot?
Nici nu m-a lăsat să-i botez copilul.
Asta, dacă Domnul n-a făcut vreo greşeală.
Nu-I lua numele în zadar, Nada.
Stojan e un bărbat bun.
Uite unde te-a adus.
Dar am un plan.
- Dă-mi banii! - Nu-i am.
Am văzut că i-ai luat!
Nu! Sunt ai mei! Ai mei!
Tati, ajută-mă!
Te urăsc, vrăjitoareo!
Fix ca la televizor.
Chiar mai bine.
Nu face blasfemie, femeie. Nu vezi că e creaţia Domnului? Intră.
Un semn pentru slava Domnului.
Bucuraţi-vă!
Dacă slava Domnului nu se potriveşte cuiva?
Pierzanie şi jale.
Salvează şi protejează, salvează şi protejează,
te-am văzut la televizor, cum te ocupi de şosete.
Un demon... Azazel...
Da, mă ocup de şosete.
Dar asta e ceva mai complicat.
Ce-o să facem în privinţa asta?
Am încercat şi să-l scot cu clor. Degeaba.
Nu o să ajute, dar am o idee.
- Păcat. - Poftim?
Spun...
Trebuie să-l faceţi să păcătuiască.
Are vicii?
Stojan nici măcar nu fumează.
Serios? Bea alcool?
Nu.
Păcat.
Puteţi să începeţi cu păcate mici.
Lăcomia. E un păcat bun, sigur.
Potrivit pentru colţul ăsta al lumii.
La fel, şi lenea.
Invidia. Un păcat mic, elegant.
- Lene, invidie... - Lăcomie.
Puteţi să le amestecaţi.
Două păcate mai mici combinate.
Este un cocktail.
Trei păcate medii făcute în acelaşi timp
se comportă ca un păcat mare.
Prietena ta, este măritată?
Soţul meu a fost ucis în război, în '92.
Condoleanţele mele.
Poate ea te poate ajuta?
Are nevoie de un mic imbold.
Ce zice?
- Bună. - Diavolul!
- Azi ceri 3.10. Ai înţeles? - Da.
Hei, Stojan...
Am auzit că-ţi cauţi de muncă.
Vino. Arată-mi ce ai sub căciulă.
Hai, Stojan. Ai nevoie de muncă.
Sfântă Maica Domnului...
Du-te de-aici!
Asta te face sfânt sau cum?
Poate să facă ceva? Sau doar stă acolo?
Doar stă.
Hai să-o folosim să-mi vindem combustibilul.
Dacă oamenii cumpără de la un sfânt, vor crede că e pur.
Ce zici?
Nu pot să fac asta, Rajko.
Atunci, la naiba cu haloul.
Vino încoace.
Combustibil românesc galben.
Amesteci apă în proporţie de, 2:8.
Nimeni nu angajează un om bolnav.
Dar am un leac.
Ce sărbătorim? Am uitat aniversarea?
Du-te naibii. Am plătit 100 de mărci pentru tratamentul ăsta.
Ţine-te de nas şi bea.
Ăsta e cel mai mic păcat.
Sunt păcate şi mai mari.
Ştiu.
Vecinul nostru Mladja îşi bate soţia în fiecare zi.
Sladjana din baraca 5B îşi vinde corpul pentru bani.
Şi Rajko vinde combustibil amestecat cu apă.
Dar noi suntem oameni normali, Nada.
Normali? Uite ce-ai ajuns.
Localnicii ne tratează pe noi, refugiaţii, ca pe ţigani.
Şi acum, ţiganii ne tratează ca pe negri!
Bea!
Haide!
La naiba cu asta!
Îmi pare rău, Nada. Nu ştiu ce mi-a venit.
Nu-ţi cere scuze. Merge bine.
Haide, bea.
Haide.
Ia... Ia...
Parcă licăre puţin nemernicul. Nu-i place.
Suntem pe calea cea bună, Stojan.
Nada mea... Nada... Te iubesc, Nada.
Încă mai avem de muncă.
- Nada, nu. Te rog. - De ce nu?
Mărci germane?
Poliţiştii. Fugi!
Ai păstrat asta pentru Julija. Ca dar de nuntă.
- E un păcat. - Să fii sigură.
Vezi? Ia asta.
Mărci germane. Bună rată!
Vino să iei.
Combustibil de contrabandă! Doamne, iartă-mă!
Fiule? Mărci germane?
Profesore... am luat o pauză.
- Duceţi-vă, copii. - Mersi.
Ai un foc, ciudate?
Îţi place arta mea?
Plăteşti 10.000 de mărci germane şi devii sfânt.
Frumoasă faţă. De sfânt.
Am ceva ce-ţi aparţine.
Deci de ce nu...
îl iei înapoi?
Nici nu ştiu dacă eşti aici.
Dacă exişti.
Am fost crescut să cred că te-au inventat.
Doar să ţină oamenii simpli ignoranţi.
Dacă vreunul din colegii mei ofiţeri
de la baza noastră militară m-ar vedea acum, ar spune...
Stojan şi-a pierdut minţile în război.
M-am certat des cu Nada, pentru că mergeam la biserică
cât am fost comunist.
Nu e corect.
Dar nu am oprit-o. Doar ca să ştii.
Am dus o viaţă bună împreună.
Până acum.
Mă tem că o să mă părăsească.
Din cauza asta.
Şi o iubesc mai mult decât orice pe lume.
Hai, intră!
Ce crezi că faci?!
Exerciţiul din armată numărul 8,
aşa cum fac de 30 de ani.
Faci mişto de mine sau ce?!
Faci?!
Ne strici planul.
- Ce pot să fac? - Mănâncă ca un porc şi fii leneş!
Îţi cer prea mult, dacă mă iubeşti?
Uită-te la Mercedesul cuiva şi invidiază-l.
Ia uite, un Benz.
Cine-şi permite o maşină aşa?
Doar...
Un hoţ.
Sper...
Sper să...
fii îngropat în maşina asta.
Nada! Merge! Nada!
Haide, mănâncă.
N-ai nevoie de furculiţă. Mănâncă cu mâna, e mai bun.
Haide.
Aşa.
Du-te dracului, halo!
Ce?! Ce vreţi?
Plecaţi!
Străluceşte şi mai mult acum.
Ca un clovn!
Haide, dragule. Taci şi bagă.
- Unde îţi e verigheta? - Chiar aici, pe masă.
Nu-mi pasă de flori.
Înapoi la masă, după ce termini.
E rândul tău acum.
Continuă ce faci.
Mă duc să aduc copiii.
Înapoi în satul meu, preoţii mănâncă ca porcii şi sunt oamenii Domnului.
Grăbeşte-te.
Poate nu e un păcat aşa de mare, până la urmă.
S-a îngrăşat puţin. La fel şi haloul.
Bietele mele găini, ce risipă de ouă!
Sf. Ion... atinge-mă!
- Vindecă-mă! - Bani.
- Poftim... - 50 de mărci?
Poate Domnul... nu a făcut o greşeală, nu?
Vindecată...
- Pleacă acum. - El nu e tatăl meu.
- Sigur că e. - Mulţumesc, Sf. Ion.
Afacerea e în floare?
- Te prind eu şi pe tine. - Plecaţi de aici!
Mâine, dovlecel prăjit şi chiftele.
Pune-ţi căciula, te rog. Nu pot să dorm din cauza lui.
Nu uita de dovlecei.
Ar merge şi nişte găluşti cu prune.
Uită-te la ăsta. E mai gros. Străluceşte ca un neon.
Tacă-ţi gura. Du-te dracului!
Am luat păduchi de la tine.
Ai dracului refugiaţi! Trăiesc în gunoi.
Care e problema mea?
Ce-mi faci?!
Uită-te la tine, eşti o umbră din ce ai fost.
Şi Stojan arată mai sănătos ca niciodată.
- Toate astea, degeaba! - Degeaba.
Bună dimineaţa, dle ministru.
- Al dracului nemernic... - Te rog, nu!
Am garantat pentru tine, o să-mi pierd slujba.
Borka...
poţi să-mi împrumuţi 200 de milioane? Am dat toţi banii pe mâncare.
Scuze. Ştii ce scumpe sunt pastilele pentru mama.
Pensia e doar 1.300.222.000 de dinari. Atât.
Da, viaţa e grea fără un bărbat.
Te rog, nu-mi cere asta, Nada. E un păcat.
Sigur că e. Cel mai mare.
Cel mai mare!
Nada, cum pot s-o fac aici? Mama e aici.
- Eu nu vorbeşte. - Da înţelege tot.
Nici vorbă.
Uită-te la ea.
Bunico, închide ochii. Ca şi cum ai dormi.
Vezi?
Ce mai aştepţi?
Dezbracă-te!
Nada, poţi să pleci?
Nu te deranjează dacă bunica se uită, dar îţi e ruşine de cea mai bună prietenă.
Trebuie să fiu aici în caz că vă ia valul.
- Că ne ia valul? - Lucrurile pot scăpa de sub control.
Borka, întinde-te şi desfă-ţi picioarele.
Nu sta acolo. Sari pe vecina ta.
Mişcă-te.
Borka, eşti comodă?
Doar fă-o, nu-ţi face griji pentru mine.
Nada, ieşi afară.
O să te pocnesc, dar-ar dracii!
Okay.
Scuze, Borka.
Nicio problemă. Doar fă-ţi treaba.
Nu merge.
Poate are nevoie de timp.
Ce-mi faci, Stojan? Nu sunt făcută din piatră.
Doar să i-o tragi. Tot ce ţi-am cerut. Chiar e aşa de greu?
Ţi-am dat mâncare, băutură. Chiar şi pe prietena mea cea mai bună.
Domnul vede tot!
Recunoaşte, nu încerci destul, nemernicule!
Ce? Nici nu poţi să loveşti ca un bărbat, pămpălăule!
Nu-i destul de bine! Mai tare! Mai tare!
Nu e destul de bine! Dă mai tare!
Loveşte-mă. Poate asta o să ajute.
O să fie bine.
O să fie tatăl pe care-l ştii după ce se face bine.
O să arzi uşor în iad, aşa de plin de alcool, beţivul dracului!
Okay...
Nemernicul!
21-21-23...
Unde e lovitura?!
Doamne, dar-ar dracii!
Nu-ţi mai baţi joc de mine!
Nu, nu.
Ia asta, halo! Şi asta!
Încă te ţii?!
Hai să vedem cine câştigă acum.
O să vedem cine e mai puternic!
Borka!
Deschide!
Stojan?
Du-te de-aici, bunico!
Stojan, Doamne!
Dumnezeule!
Avem nevoie de lumină aici.
Încearcă să nu te dai mare cu Mercedesul tău.
Aşa.
Borka!
Vezi? Încerc mai tare acum.
Întreab-o pe Borka.
Nu-mi vine să cred ce-au făcut nemernicii ăia azi-noapte!
Mi-au pus zahăr în rezervor.
Oricum...
Poate si văzut ceva azi-noapte?
Nu-ţi face griji, Rajko. Am eu grijă de maşina ta.
- Ce drăguţ din partea ta! - Servesc şi protejez.
- A naibii curvă, se ia de bărbatul meu! - Nada!
N-am avut ce să fac!
A dat buzna în camera mea!
Trebuie să mă ocup de treburi de familie.
- Nu te mai lua de omul meu! - Du-te dracului!
Nu poţi să te pui cu mine!
Stojan, am încercat deja asta!
Acum îmi dai silinţa.
Du-te înăuntru şi dezbracă-te!
Iartă-mă, Doamne.
Iartă-mă că ţi-am respins slava.
Te rog, dă-mi-l înapoi.
Dormi, draga mea.
Unde e şeful tău?
- Ce-i asta? - Spectacol de lumini.
Am şi artificii.
Du-te dracului!
Hai, hai.
Tati... am găsit pe cineva.
- Pe cineva? - Tatăl prietenei mele e doctor.
Vrea să te vadă. Să te ajute.
Mama spune că e în regulă.
- Nu e minunat? - Minunat.
Crezi că tati are nevoie de doctor?
Crezi că tati e bolnav?
Nu. Tati e sănătos.
Tati o să te ajute pe tine.
Tati a găsit o slujbă pentru tine.
Plus...
Ăştia sunt ai tăi.
Şi, Doamne!
Probează-i.
- Air Spikes adevăraţi. - Probează-i.
Îmbracă-te frumos.
Tati te duce undeva.
Julija... fă ce-ţi spun.
Doamna asta ştie să danseze, nu?
Grăbeşte-te, lepădătură.
Vei începe să serveşti la mese, să capeţi experienţă.
Priveşte şi învaţă.
Te vei descurca. Am învăţat să merg pe lângă bară.
Du-te în spate şi fă cunoştinţă cu celelalte artiste.
- Copila se descurcă. - Ca tatăl ei.
Ai văzut o fetiţă? Aşa de mare?
Am pregătit-o să danseze, dar a fugit.
Uite...
- Armata comunistă mărşăluieşte -
Companie, pe loc!
Stojan, unde e fata noastră?
Avem două fete acum.
Lena şi Borislava.
Artiste.
Unde e fata mea?!
Veţi dormi aici, cu un sfânt.
Mai sunt păcate pe listă? Sau le-am făcut pe toate?
Deci putem să stăm să ne relaxăm.
Avea puţa foarte mică!
I-ai făcut reducere?
- Aşteptaţi-mă aici. - Okay.
- Biserica nu e pentru prostituate. - Okay.
Te-am prins!
Hei, artistule!
Pleacă! Trebuie să vorbesc cu cineva.
Care-i problema, părinte?
Oraşul a făcut ca un tip să-şi deschidă spălătorie de maşini aproape
şi mi-a ignorat prietenul.
Ai dracului comunişti. O să mă ocup eu de asta.
Mulţumesc, Sfinţenia Ta.
E puţin cald aici. Porneşte aerul condiţionat, părinte.
Te descurci bine cu pictura asta.
Arată aşa de bine!
Îi voi spune profesorului să se grăbească puţin.
O să aştept până e gata, apoi o să mă picteze pe mine.
Al naibii mut! Pleacă! Nu e un bordel aici!
Stai departe de templul Domnului!
Ei bine, colegul meu...
Ce să-ţi spun, frate?
Mulţumesc.
Am avut nişte dificultăţi pe drum...
Poate nu te-am apreciat de la început.
Dar lasă-mă să-ţi spun ceva.
Nu ştiu dacă puteai să găseşti o persoană mai bună... pentru asta.
- Maniacule! - Dă-mi drumul!
Plătesc!
De... mo... cra... ţie... lumină.
De-mo-cra-ţie-lumină.
Gojko se duce la biserică.
Aprinde o lumânare.
Gojko îţi spune... învaţă... litere.
Cum îl auzi pe Gojko?
Prin perete?
SLAVĂ
Gianni, tati are nevoie de asta la muncă.
Du-te, condu-ţi maşina.
Da?
Da, dle ministru. Mă ocup de bunuri.
Nu ştiau că e pentru tine.
Scuze, el e retardat.
Lucrează aici pentru masă şi cazare.
Gojko, du-te în spate. Treci!
Treci!
Nu-ţi face griji, nu face rău. Poftim.
Da? Gianni, să mergem!
Domnule... pentru ce e asta?
Pentru linia mea cu Maica Sfântă! Stai aşa.
Pleacă! Acum!
Scârbos... Gianni, vino!
Maică Sfântă!
Maică Sfântă...
Maică Sfântă..
Gojko are asta, acum.
Cum... asta... merge...
Gojko... vorbeşte...
Maică Sfântă...
Pentru crimă dublă într-un mod crud şi feroce,
Curtea te condamnă la moarte.
Nu pot să vorbesc acum. Mai târziu. Scuze.
Acuzatule, înţelegi verdictul?
Domnule...
Îmi arăţi... telefonul tău?
Pune telefonul deoparte, pentru numele Domnului.
Doamnă... tu nu egoistă?
Taci din gură.
Du-l de aici.
Maică Sfântă. Am uitat cântecul tău. Maică Sfântă.
Maică Sfântă, pune-l înapoi în capul lui Gojko!
Opreşte-te! Opreşte-te!
Cântă acum, prostul dracului!
Hai, să mergem.
Mişcă-te, animalule!
Cântă!
Deţinutul Gojko Papic, dle director.
De câteva zile, vrea să vorbească cu Maica Sfântă.
Nu ştim dacă face mişto de noi sau dacă e puţin...
Acest apel, depus de un avocat,
numit de stat, a fost respins.
Execuţia e stabilită mâine la 8 dimineaţa,
în curtea instituţiei.
Spune-i preotului să vină să vadă deţinutul.
Ar fi păcat pentru preot să-şi piardă vremea cu acest animal.
Ar fi păcat dacă preotul ar pierde ceva bun.
Da, domnule.
Tu...
Ai o ultimă dorinţă?
Telefon.
Poţi spui asta până o să mori.
Ceea ce-o să se întâmple mâine.
Sfântă Maică a Domnului! Nu mai are baterie...
înjură liniştit, părinte.
Eşti printre prieteni, aici.
- El e, cel care cântă? - Dacă poţi să spui că asta e cântat.
Îl cunosc. Nu are minte, dar e devotat Domnului.
Bine pentru el, părinte.
Spor, părinte. Dacă te muşcă, apasă butonul de panică.
Părinte... Tasa...
Gojko, Gojko...
numele acelui bandit, acel mare păcătos,
pe cruce la dreapta lui Iisus,
era Dismas.
S-a căit pentru păcatele lui.
Şi tu vei face la fel, Gojko.
Ce să fac, părinte?
Să te căieşti pentru crimele tale.
C-am luat ceea ce nu-mi aparţine?
Dar am rugat frumos. Am spus: "Te rog."
"Vreau să-ţi văd telefonul."
Dar el... egoist!
Şi ăsta e... păcat.
Tu-l înveţi pe Gojko.
Dar ei l-au bătut pe Gojko.
Femeia...
l-a zgâriat pe Gojko...
Bărbatul...
l-a lovit pe Gojko în cap.
Gojko bărbat bun.
Gojko plânge.
Da, Gojko plânge.
Dar şi băieţelul plânge.
L-ai făcut orfan.
Îţi mai aminteşti băieţelul?
Băiat bun.
Nu-l loveşte pe Gojko. Nici câinele.
Dă din coadă.
Îl iubeşte pe Gojko.
Gojko... se distrează cu părintele?
Poftim, Gojko. Să ai poftă.
E o tradiţie, părinte.
Voi ţineţi la tradiţii, nu?
Contabilul se duce acasă.
Grăbeşte-te sau nu o să fii plătit.
O să fiu acolo.
Preot...
mănâncă, fiule. Mănâncă.
...chiar şi Sf. Paul era un păcătos şi un om violent.
Dar voia să fie bun.
Voia să fie bun. Aşa ca tine, fiule.
Să fie iubit de toţi.
Şi să nu-l bată nimeni.
- Şi a urcat... - Părinte Tasa...
Îmi e somn.
Trebuie să termini asta, fiule.
A urcat aşa de sus, că a devenit un înger.
A devenit sfânt.
Maică Sfântă.
E frumos, fiule.
Îl sună pe Gojko.
Pe telefon.
Părinte... ai un telefon?
Şi tu eşti egoist?
Părintele nu e egoist.
Am un telefon.
Dar nu mai are baterie.
Poftim, Gojko.
E o baterie în el, îi dă putere. Dar e goală.
Maică Sfântă!
Ea e?
Voce de bărbat.
Graţiei Tale infinite
Îmi dau corpul şi sufletul.
Mila ta e lumină, ia
păcatele lumii.
Prea târziu pentru rugă, părinte. Contabilul a plecat acasă.
Vino, părinte. Te aşteptam.
Prima dată, am deschis uşa reporterilor.
Apoi, celor care pot să cumpere.
Familia s-a certat pe moştenire.
O poveste biblică.
- Vrei să cumperi apartamentul? - Nu.
Le-am botezat copilul.
Glumesc cu tine, preotule.
Când aşa ceva li se întâmplă oamenilor răi,
celor care au jefuit şi au rănit mulţi oameni.
Te face să crezi că asta e dreptatea Domnului?
Oribilă crimă.
Slava Domnului nu se poate nega.
Desigur. Şi-a cruţat copilul.
Nu e asta slavă?
Bună treabă, să botezi acel copil, părinte.
Doamne, îmi ridic mâinile către Tine.
În dreptatea Ta, salvează-mă.
Izbăveşte-mi sufletul.
Izbăveşte sufletul unui păcătos.
Doamne, ascultă-mi rugăciunea.
Ascultă-mi rugăciunea.
Plutonul de execuţie e gata, dle director.
Bun.
Nu aud un cântec acum.
Nu are chef să cânte.
Bună dimineaţa, Gojko!
Hopa sus!
E prea târziu pentru lacrimi, Gojko. Ridică-te!
Haide, Gojko!
Un bebeluş?
Aţi lăsat prizonierul să scape, dobitocilor?
Am fost aici acum câteva minute.
Avea mărimea normală!
Jur pe Dumnezeu!
Tu eşti Apărătorul,
Victoriosul şi Salvatorul celor care cred în Tine...
Noi Te slăvim...
În numele Tatălui, al Fiului şi al Sfântului Duh...
Amin, părinte...
Ţi-ai câştigat banii,
ţi-ai făcut treaba prea bine.
Acum e vremea ca guvernul să-şi facă treaba.
Nu te-ai împotrivi Domnului? Este un semn!
Da. Semnul.
E chiar aici!
Frunte mică. Ochi mici şi răi, toate trăsăturile criminale.
Acesta este deţinutul, fără îndoială.
Haide, râzi.
Vei plânge în curând. Ţine-l.
Faceţi un test ADN şi luaţi-i amprentele.
Pentru ADN, e nevoie de acordul în scris al clientului meu!
Lasă-l să-l semneze.
Mă tentezi?
Bine.
Dar miracolul meu va rămâne aici.
Servesc şi protejez.
Să luăm puţin, bebeluşule.
Să ne jucăm cu cerneala puţin.
Nu mai face mişto de mine, Gojko. Ştiu că eşti tu.
Gojko a lovit un ofiţer?
Doamne, dă-mi un semn.
Miracolele tale depăşesc puterea muritorilor.
Dă-mi un semn.
Gojko!
Uite păsărica!
Nu avem nevoie de o poză!
Ă-mi un semn... dă-mi un semn...
Te prind eu pentru asta, ticălos mic.
ADN şi amprente, se potrivesc 100%.
Rechinul criminal sub povara unei conştiinţe vinovate.
Legea e clară. Sugerez să începem execuţia.
Dă-mi clientul, te rog.
Client?
Chiar trebuie să dovedesc nevinovăţia unui nou-născut?
Gojko a ucis, dar el este un suflet pur.
Domnul i-a dat o a doua şansă.
Vede cineva de aici degetul Domnului?
Degetul meu al Domnului e mai puternic decât degetul tău, preotule.
- E vreo problemă? - Nu!
Pregăteşte deţinutul pentru execuţie.
Să-i schimb scutecul?
A făcut pe el.
- Rusia atacă! - În sfârşit. E un Dumnezeu!
Se prăbuşeşte celălalt turn! Foarte bine, fraţi ortodocşi!
Al naibii preot. Lasă-l să plece.
Doamne, ascultă-mi ruga.
Sau măcar dă-mi mesaj.
Dă-mi mesaj măcar.
GIANNI MARKOVIC 1993-2001
pentru că Domnul nostru consumă foc.
Evrei, 12:29.
Noul Testament a fost scris de copii.
Copiii Domnului.
Vechiul Testament e de...
Trăieşti!
Ai venit la slujba de înmormântare?
Ne-a pârât cineva din clădire?
Viu.
E prea târziu pentru ajutorul tău.
L-am îngropat fără slujbă de înmormântare.
- La naiba, cu biserica! - Nu.
Ce vrei?
Pot să-ţi folosesc telefonul?
Nicio problemă. Dar descalţă-te. Ai papuci acolo.
Ridică aia, dar-ar dracii!
Nemernicule, trebuie să ridic deţinutul?
Iartă-mă... iartă-mă!
Eu...
Eu nu pot să fac asta.
Unde te duci?
Nu mai e nevoie de mine aici.
Am o şedinţă importantă.
O zi bună.
Nu te mai putem ajuta.
Nemernicilor...
Nu sta acolo aşa!
Ai ordinele tale.
Sunt înconjurat de o grămadă de retardaţi.
Ţinta e cam departe, dle director.
Okay.
Văd că ţinta e mică. Vino mai aproape.
Luaţi poziţia de tragere!
Gata!
VIŢELUL DE AUR
La naiba!
Du-te dracului!
Aş vrea să te pictez.
Poftim?
Pe acel grătar pe care l-ai făcut bucăţi.
Am avut o programare.
Tu ai pictat asta?
Nu. O am de când eram mic.
Ai adus portofoliul?
De ce portofoliu? Vino!
Ai furat un cărucior de la magazin?
Au multe.
Toate la fel.
Aşteaptă, o să mă îmbrac.
Eram foarte îndrăgostit de ea.
Eu aveam şase ani, ea, opt.
Dragostea vieţii mele.
Mai târziu, a fost adoptată de o familie.
Am stat la orfelinat.
Nimeni nu m-a plăcut destul.
Aş putea să-ţi vopsesc galeria. Fac şi asta.
Opreşte-te.
Okay. Le iau pe astea două.
Şi cum rămâne cu plata?
- Ştii ce? - Ce?
Lucrez doar cu comision din vânzări.
Chiar şi cu artiştii mari.
Bine stabiliţi.
Stai o clipă, blegule!
Hei, blegule!
Hei!
Ia asta.
E destul?
Asta e o săptămână de vopsit pereţi.
Stai să audă Microbe de asta!
- Îl ştii pe Microbe? - Nu.
Profesorul meu. Mă urăşte!
Ce nemernic!
Al meu. Eu l-am găsit primul.
Hei, domnule...
Domnule...
Nu poţi să dormi aici.
Poftim.
Nu, nu am nevoie de bani. O să plec,
după ce-mi iau micul-dejun.
Bună!
Nu ai nevoie de transport în Germania.
Stinky te va duce la mâncare! Foarte bine!
Burta plină! Ce sentiment minunat!
Stinky nu va mai flămând din nou!
Cârnat. N-ai nevoie! Stinky o să-ţi dea Mâncare adevărată!
Stai la rând!
E urgent!
Nada...
Zece euro.
Nu bani. Sex prost, fără dragoste.
Câine murdar!
Mănâncă o sculă de măgar!
Lasă bietul om în pace. O să plătească. Îi e foame, ca nouă.
De-asta eşti o cerşetoare. Nu poţi să fii o curvă cum trebuie.
O să te iau cu mine, o să mănânci.
- Lasă-mă să te ajut. - Dă-te, cerşetorule!
Okay.
Pantofi de fiţe, pentru tine.
Mărime de copii.
- Te aştepţi să mă uit la chestii vechi? - Nada...
- Stinky, chiar ţi-ai pierdut minţile. - Stai să vezi.
Ascultă.
- Pleacă de lângă mine! - Okay. Dă-mi mâna.
Dacă ştiam că era aşa de simplu,
m-aş fi dus în fiecare zi la expoziţie!
Dar asta nu face parte din antrenamentul de la poliţie.
Vino aici.
Uită-te la asta.
Ca noi doi.
Da, ai vrea tu.
Haide, acum.
Îţi baţi joc de mine?
Uită-te la ea şi o să simţi.
Ce să simt?
Ca şi cum ai mânca.
Muşcă din ea.
Bietul, foamea l-a scos din minţi.
Hai înapoi, la tomberoane.
Nada, aia de acolo e o pictură bună!
Asta o să meargă.
Are oi.
Asta e artă?! Trişorilor!
Asta nu e o pictură bună!
Relaxează-te. Să mergem la tomberoane.
Cum merge pictura pe pereţi, Gojko?
Am venit să-mi plătesc datoria, profesore.
Dai banii mei pentru mediocritatea asta?
Cel mai prost student de la Academia de Arte.
Eu aleg cine primeşte banii mei! Eu aleg cine primeşte carnea mea!
Tu-mi primeai banii în timp ce el îmi primea carnea!
E vreo problemă cu asta, profesore?
Da, este!
Gojko, hai să vorbim afară.
Dă-mi drumul!
Nu. Până nu spui cine este un pictor mai bun.
Eu sunt! Mult mai bun decât tine!
Eu trăiesc din arta mea!
Sunt profesor de top, nu vopsesc pereţi ca tine.
Tu eşti plătit să pictezi oameni bogaţi!
Cum rămâne cu Da Vinci? Cum rămâne cu Raffaello?
Cum rămâne cu Goya?
Am vândut o pictură.
La B2 Gallery.
Ai vândut o pictură?
Iar te-a lovit schizofrenia?
Iau pastile.
Mă bucur să aud asta.
Mai întâi, o vedem, apoi sărbătorim!
Tu plăteşti băuturile.
Dar doar dacă e adevărat!
Nu spun că eşti mincinos, eşti doar bolnav mintal.
Du-te înapoi la treabă!
Încheie asta.
Dle Markovic.
Mă bucur să vă văd.
Am un artist tânăr, doar pentru dv.
Prea mică. Am nevoie de ceva mai mare, pentru hol.
Decorativ?
Am ceva potrivit.
Aia e prea întunecată.
Asta e prea mov.
L-am văzut pe tatăl tău.
E mândru de tine.
Asistentul meu o să-ţi arate tablourile decorative.
- Sfidătoare, ca tatăl tău. - Sasha!
Arată-i acestui domn arta.
- Nu împinge! - Mă ocup eu!
Haideţi, dle M.
Sună la poliţie.
De ce nu v-aţi luat de magnat? Aţi dat iama în galeria mea?
Alo? Poliţia?
Ce vreţi? Ce?
Plecaţi! Uşi!
Uşi! Valea!
Doamnă!
Am ratat desertul!
Deci doar asta de aici e artă bună.
Nu toate sunt.
Da, da...
Asta nu e bine.
Arta ar trebui să aparţină oamenilor.
Plângi?
Pentru că nu ai primit destulă mâncare?
E ceva hipnotizant la ei.
Nada, intră. Hai să mâncăm.
Julija!
Nada...
Julija...
Sasha, dă-mi geanta.
Pleacă acum.
Nu am o urmă de compasiune. Nici pentru tine, nici pentru el.
E un păcat?!
Tu eşti expertă în păcate. Spune-mi!
Spune-mi!
Nada, vino, gustă asta.
Trebuie să mănânci.
Doamnă, nu ştii ce fel de miracol ai aici.
Ascultă...
dacă nu spui nimănui despre asta, vă las să mai uitaţi la picturi.
Sasha, condu oaspeţii.
Haide, să mergem.
Vă rog, haideţi.
Vino aici.
Nu poate să fie adevărat.
Era aici.
Am crezut...
Am visat.
Apoi, am venit să verific,
de trei ori.
Ea l-a descoperit pe Gojko, nu Goya!
Unde e?!
Probleme mintale...
Pictura mea!
Ai putea să-l duci la reabilitare.
Haide. O să fie arestat. Dobitocul!
S-a tăiat la mâini!
Sunt aşa de prost!
El e.
Geniul!
Haide să facem cunoştinţă cu el.
Sunt aşa...
Sunt aşa de prost! Prost.
Nu trebuie să-i spunem nimic.
Doar ne ţinem gura şi mâncăm.
Dar ar noştri nu stau aici.
Aş putea să te aştept.
Cunosc cartierul. Am stat aici înainte să devin "ai noştri".
De-asta ai venit aici?
Nu am vrut să o fac.
Ce, mai exact?
Uite-ţi banii înapoi.
Lasă-mă să mă uit la picturi.
Astea sunt noi?
Şi noi, şi vechi.
Asta nu e despre... fereastră?
Îmi plac picturile tale.
Sunt bune.
- Ai pahare? - Am... unul.
Contract pe zece ani.
Felicitări! Ai o galerie!
1.000 de euro pentru fiecare pictură.
Geniu!
Ce faceţi aici? Uşi!
Plecaţi!
Vorbeaţi cu mine?
Haide, intraţi.
Prostul.
Intră, intră.
Maestre...
- Nu... - Putem, doar...?
Desigur.
Putem să ne uităm?
- Desigur. - Nada, haide!
Visul meu a fost că oamenii simpli îmi vor înţelege arta.
Asta e chiar mai bună decât ultima.
Are gust mai bun.
- E suculentă. - Sigur, are fructe.
Uau, miel.
Vezi? Nebuni.
E bine.
Am şi un diagnostic.
Dar... ei se comportă ciudat.
Se numeşte
Toţi oamenii şi pictorii în secolul al XXII-lea, sub un copac.
Ce vă place la ea? Culorile? Tehnica?
Valoarea nutritivă.
Vorbesc metaforic?
Deci de-asta n-am mâncat...
de toamna trecută.
Plecaţi! Valea!
Duceţi-vă!
- Dar, geniule... - Plecaţi!
- Maestre... - Vă arăt eu maestru! Valea.
Mamă...
Nu vei mai fi flămândă din nou.
Am crezut...
Sunt un om al lui Dumnezeu.
Că n-au mâncat a fost un semn... de la El.
Poate a fost. Ai o galerie acum.
Darul tău e...
Darul?!
Să fii un măcelar?
Să fii un brutar?
Ăsta nu e un dar.
Asta... e pedeapsa Domnului.
Ia-l pe cel mai mare.
Probabil cel mai nutritiv.
Şi contractul nostru?
Doar du-te.
Du-te.
Aţi auzit cu toţii expresia mâncare pentru suflet.
Alegeţi o pictură...
Şi uitaţi-vă cu atenţie.
Cea mai mare... pentru mine.
Doar o întrebare, te rog!
Sunt din Qatar. Vorbesc engleză, puţin.
Ai naibii arabi. Domnule!
Media a luat-o razna după trei picturi,
care deja au un nume, "Artă nutritivă."
Brusc, oamenii de rând au început să fie interesaţi de artă.
Media spune că e un miracol de la Dumnezeu.
Ce vrei de la mine?
Mi-am dorit ca oamenii să-mi vadă munca.
Asta e un păcat?
Totul e după Gojko acum.
Gojko...
Aşteaptă. Un semn.
Fiule... închidem în cinci minute.
Îl auzi pe Gojko... prin perete.
UNESCO a cumpărat Căţelul Galben,
pentru a hrăni copiii flămânzi din zonele de război.
Uite ce fericiţi sunt!
Mai încet, domnule!
- Prea repede! - Fast-food!
Ai dispărut.
- Nu te-am putut găsi. - Unii oameni sunt după mine.
Sunt şi după mine. Intră.
Hei, locul tău e alb. Ca la nebuni.
Asta e pentru Căţelul Galben şi Podul Suicidului.
Autoportret cu podul şi un râu.
Ăsta e titlul.
Vrei să păstrezi asta pentru mine?
Prea multe calorii pentru mine.
Pe lângă lăcomie,
ele aduc zgârcenie.
Vino.
Ai un mandat?
Julija...
Fugi din nou?
Vino.
Îmbrăţişează-ţi tatăl.
Parlamentul a aprobat legea
de a expropria artistul şi munca lui.
Posesia oricărei lucrări de artă este o crimă împotriva statului.
Infractorul se confruntă cu închisoarea.
Ai noroc.
Tati e mereu lângă tine.
Pentru că tati...
crede că familia e sacră.
Trebuie să pleci. Îmi vor urmări apartamentul.
Ai un prieten de încredere?
Nu.
Dar un duşman de încredere.
Cine are nevoie de atâţia pantofi?
Eşti ca o omidă.
Aş vrea să te pictez ca una, într-o zi.
Doar du-te. Te rog.
Îţi sângerează nasul, ştiai?
Ştiu.
O să plec acum.
Proteste masivă continuă
după ce statul a vândut Podul Sinucigaş omului de afaceri Petar Markovic.
Care plănuieşte să călătorească în jurul lumii şi să mănânce doar cu artă.
Toată viaţa, pictez lucruri serioase şi nimănui nu-i pasă!
Uită-te la el!
Ştiri în fiecare oră!
Nu sta acolo!
Deschide uşa curvelor tale.
Mereu îmi iau vinul, dar nu dau niciodată nimic.
Un reality-show!
Reality-show!
Mă urmăresc nişte oameni mascaţi.
Cred că sunt poliţişti.
Ani de zile am spus
că picturile tale sunt mâzgăleli fără suflet.
Dar astea sunt...
Sublime.
Ai progresat foarte mult.
Minunat.
Ce facem acum?
M-ai dat afară de la Academie cu un motiv bun.
Nu sunt artist.
Dar tu eşti.
- Îţi baţi joc de mine? - Nu.
Tu ar trebui să fii faimos, nu eu.
Cu asta... fabrica de mâncare.
Pot să împrumut nişte terpentină?
Terpentină?
Ce vrei să faci cu terpentine?
Să dau foc.
După ce ard,
nimeni nu va mai râde de munca mea.
Sau va mânca din ea.
Ne va face complicii lui.
Nu-ţi face griji, nu o să o fac aici.
Nu sunt aşa de nebun.
- Sună pe cineva. - Sună tu.
- De ce eu? - Pentru că!
- Nemernicule. - O fac aici!
Nimeni nu va mai râde de Gojko!
- Aici era! - Sunt un cetăţean loial!
Nu!
Deschide uşa şi predă-te.
Teroristul a blocat uşa cu o baricadă.
Asta e o operă de artă!
E a mea!
A mea!
Sunteţi înconjuraţi!
Trageţi, nemernicilor!
Trageţi!
Plecaţi de pe proprietatea guvernului!
Asta e proprietatea mea!
A mea.
Nimeni nu-l va mai forţa pe Gojko să plătească din nou.
Jos! Eşti proprietatea statului!
Gojko este schizofrenic.
Dar nu vă puneţi cu mine.
- Tu ai pictat asta? - Da.
Îţi place?
Nu.
Dar nu am mâncat toată ziua, acum sunt plin.
De ce trebuie să mor înconjurat de idioţi?
Lasă fraierul ăla, şi ăsta are picturi bune.
Las-o baltă. Du-te dracului cu picturile tale cu tot. Haide.
Mai puţin de şase luni mai târziu,
sute de pictori au intrat în faza nutritivă.
Pe lângă hrănirea cetăţenilor, arta creşte imunitatea populaţiei,
ucigând bacteriile şi virusurile mortale.
Oamenii de ştiinţă nu au putut rezolva enigma artei nutritive,
dar oamenilor de rând nu le pasă,
pentru că acum toţi put mânca miel... cel puţin cei pictaţi.
Acesta a fost începutul Erei de Aur.
- Hei! - Hei?
Să sărbătorim întoarcerea la artă!
Nu-i nevoie de alcool.
Stai.
Să umplu paharele.
Nu e nevoie. Vino aici!
Uită-te... cu atenţie.
Mă simt...
Drogată.
Nu e mâncare deloc, aici.
Doar...
E mai bine să te drogheze,
decât să-ţi umpli burta. Nu?
Sigur.
Nu e aşa de puternic, încă.
Hei... vino aici, vreau să-ţi spun ceva.
Te văd pe tine, fericit,
satisfăcut şi chiar puţin dolofan, iartă-mi umorul îndrăzneţ.
Acele vremuri întunecate, acum nu foarte mult timp,
par un coşmar.
Industria noastră creativă
ne-a adus Epoca de Aur.
Trăim azi...
Scuze... trăim azi.
Ni se pare
ca şi cum acele decenii nefericite...
Nu s-au întâmplat deloc...
Ţinteşte!
- Şi... - Stop!
- Lucrăm aici, părinte!
Domnul a şters crima! Nu e nicio crimă!
Cuplul Markovic trăieşte!
Te implor. Vă rog, verificaţi!
Vă implor!
Dă-te la o parte, părinte, pentru numele Domnului!
- Ia-l de aici. - Uită-te tu, te implor!
- Să mergem. - Nu acţiona împotriva Domnului!
- Haide. - Nu!
Hai să încheiem asta. Ţinteşte!
Şi...
Doamne, îmi întind mâinile spre Tine.
Arată-mi calea,
pentru că spre tine îmi ridic sufletul.
Pentru numele Tău, Doamne,
păstrează-mi viaţa, în dreptatea ta,
iartă-mi sufletul de păcate.
Scoate din păcat sufletul acestui păcătos, Doamne.
Ascultă-mi rugăciunea.
Ascultă-mi rugăciunea, Doamne!