Feliz Natal a todos. Adoro-vos.
- Tudo de bom. - Também te adoro.
Nunca mudes, Nate.
Antes de irem, tenho mais uma surpresa de Natal para vocês.
- Fortalhaço! - Roy!
Sim, sim. Uma das minhas prendas para a Keeley é vir cá
e desejar-vos a de um feliz Natal.
Por isso, tenham a de um feliz Natal.
Pelos meus sininhos! É o Roy Kent.
Que se passa? Tenho alguma coisa na cara?
Não, Ted. O problema é mesmo esse. Não tem nada na cara.
O teu bigode desapareceu.
O bigode de Natal perdido
Alguém tem um espelho?
Aqui tem, treinador. Ando sempre com um.
Não!
Vou falar pelo FaceTime com o Henry, daqui a uma hora.
Ele não me vai reconhecer sem o bigode.
Vai estragar o Natal!
Não se preocupe. Nós ajudamo-lo.
Malta, separem-se e procurem o ampara-ranho.
Espero que o encontrem.
Queria mesmo que o Natal fosse perfeito.
Desculpa, Ted. Procurámos em todo o lado.
Vasculhei cada centímetro da Royal Opera House.
Não estava no carro do Ted.
Eu não tenho carro, Jamie.
Então, não estava naquele carro cuja janela parti com uma pedra.
Malta, não temos de procurar o bigode do Ted.
Temos de o apanhar.
Fiz uma armadilha com as coisas favoritas de um bigode como isco.
Migalhas, um pequeno pente e um bocadinho de cera.
Nate, essa armadilha é mortífera.
Claro que é.
Aquilo fugiu da cara do Ted. Quem sabe o que vai querer a seguir?
Esperem! Antes de começarmos a matar, deixem-me tentar uma coisa.
- Mais um bocadinho ali em cima. - E um bocadinho aqui.
Prontíssimo!
Adoro.
Não sei, não é bem a minha cara.
Pareço mais o Clark Gable ou o John Waters.
Com licença.
ESTOJO DE DISFARCES
Porque tem um estojo de disfarces?
Porque não tem um também?
Está excelente.
- Parece mesmo ele. - Estás maravilhoso.
Concordemos em concordar, mas o objetivo é o Henry reconhecer-me.
Certo. Tinha-me esquecido.
Mãezinha!
Precisas de um bigode. Toma.
Pareço o Magnum P.I., o superfã dos Detroit Tigers.
Mas, apesar de parecer que te estou a beijar a testa,
não é a minha cara, Roy.
Querido, vou ter saudades das tuas sobrancelhas.
Espera aí.
És tão peludo.
Que nojo.
Não vale a pena.
Pela primeira vez na História, o Tom Selleck estragou o Natal.
Vemo-nos amanhã.
Aonde vai ele? Que vai ele fazer?
Francamente, minha cara, estou-me nas tintas.
- É o Clark Gable? - Na muche.
Obrigado.
Claro que não me estou nas tintas. É só o bigode a falar.
- Olá, Ted! - Adoramos-te, Ted!
- Olá, Ted. - Olá.
Desculpem ter sido a versão hétero, caucasiana e cisgénero do Grinch.
Que, basicamente, é o Ebenezer Scrooge.
- Não te preocupes com isso. - Não seja tolo.
Mas percebi que não ter o meu bigode não é o fim do mundo.
Porque o importante não é tornar o Natal perfeito para quem adoramos.
Quem adoramos é que torna o Natal perfeito.
- Lindo! Não acredito. - Meu Deus!
Que se passa?
O teu bigode voltou.
Santo bacalhau!
É o Henry! Falamos mais tarde.
- Força. - Beijos para ele.
De volta ao Natal Sensual.
Feliz Natal, pai. Estás com ótimo aspeto.
Obrigado, amigo. Fiz a barba.
Espera um segundo, matulão.
Pessoal, desejo-vos um Natal perfeito.
Imperfeito, quero dizer.
Pois são as imperfeições que o tornam...
Vocês percebem. Viram onde queríamos chegar, certo?
Está a nevar no meu apartamento?
Que estranho.
FELIZ NATAL DE TED LASSO
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