Feliz Navidad a todos. Os quiero.
- Igualmente, Nathan. - Eso, igualmente, tío.
No cambies nunca, Nate.
¡Eh! Antes de iros, tengo una sorpresa navideña para vosotros.
- ¡El fortachón! - ¡Es Roy!
Ya, ya. Uno de mis regalos para Keeley es pasar por aquí
y desearos feliz Navidad de... a todos.
Así que feliz Navidad de...
Vaya, por todos los renos, es Roy Kent.
¿Qué pasa? ¿Tengo algo en la cara?
No, Ted, ese es el problema, que no tienes nada en la cara.
Ya no llevas bigote.
El bigote navideño desaparecido
¡Rápido, un espejo!
Aquí tienes, entrenador. Siempre llevo uno encima.
Ay, no.
Tengo un FaceTime con Henry en una hora.
No me reconocerá sin el bigote.
Echaría a perder la Navidad.
Tranquilo, Ted, lo encontraremos.
Chicos, dispersaos y buscad ese mostacho.
Jo, espero que lo encuentren.
Quería que esta Navidad fuera perfecta.
Lo siento, Ted. Hemos buscado por todas partes.
Sí. Incluso he buscado hasta el último milímetro de la Royal Opera House.
En el coche de Ted no estaba.
Si no tengo coche, Jamie.
Pues no estaba en el coche cuya ventana acabo de romper con una piedra.
Chicos, no hay que buscar el bigote de Ted.
Hay que darle caza.
He fabricado una trampa
y he puesto de cebo las cosas favoritas de los bigotes:
migajas, un peinecito y un pelín de gomina.
Nate, esa trampa es para matarlo.
Huy, pues claro que sí.
Esa cosa ha escapado de la cara de Ted. A saber cuál es su siguiente paso.
¡Espera! Antes de matar nada, dejadme que intente una cosa.
- Un pelín más arriba. - Y un poquito por aquí.
Y listo.
Huy, me encanta.
No sé yo, chicas. No me veo con esto.
Parezco Clark Gable o John Waters.
Yo me encargo.
CAJA DE DISFRACES
¿Por qué tienes una caja de disfraces?
¿Por qué tú no la tienes?
Qué pasada.
- Es clavadito. - Creo que estás genial.
No os quito razón, pero la cuestión es que Henry me reconozca.
Cierto, he olvidado el objetivo.
¡Au!
Oye, si quieres mostacho, aquí tienes.
Hala. Parezco el superfan de los Detroit Tiger, el detective Magnum.
Aunque parezca que te estoy besando la frente, Roy, tampoco me veo.
Ay, amor. Voy a echar de menos tus cejas.
Ahora verás.
Mi peludito.
Qué horror.
No hay remedio.
Por primera vez en la historia, Tom Selleck ha echado a perder la Navidad.
Hasta mañana.
¿Adónde irá? ¿Qué hará?
Francamente, querida, eso no me importa.
- ¿Eres Clark Gable? - Lo has clavado.
Jo, gracias.
Obviamente, sí me importa. Solo hablaba el bigote.
- ¡Hola, Ted! - Te queremos, Ted.
- Hola, Ted. - Hola, chicos.
Siento haber sido una versión tan blanca, hetero, hombre y cisgénero del Grinch.
O sea, he sido Ebenezer Scrooge.
- No te preocupes. - No seas tonto, Ted.
Pero me he dado cuenta de que el mundo no se acaba por no tener bigote.
El tema no es hacer que la Navidad sea perfecta para tus seres queridos.
Son tus seres queridos los que hacen que la Navidad sea perfecta.
- Qué fuerte, no me lo puedo creer. - Madre mía.
Vaya, ¿y ahora qué pasa?
Tu bigote ha vuelto.
¡No me digas!
Huy, es Henry. Luego hablamos.
- Buena suerte, Ted. - Saludos a Henry.
Volvemos a la Navidad sexy.
Feliz Navidad, papá. Te veo genial.
Gracias, colega. Me acabo de afeitar.
Oye, dame un momento, campeón.
Hola a todos. Que tengáis la Navidad perfecta.
O sea, la Navidad imperfecta, porque lo imperfecto es lo que hace...
Bueno, ya me entendéis. Sabéis por dónde voy, ¿verdad?
¿Por qué nieva en mi casa?
Huy, qué raro.
FELIZ NAVIDAD DE PARTE DE TED LASSO
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