Um cachecol. Fixe!
- Bumbercatch, fizeste-o? - Sim, gosto de tricotar.
Desculpa. Não sabia que iam dar todos álcool.
Nada disso. Obrigado! É ótimo.
Posso pô-lo à volta da minha bebida.
- Feliz Natal. - Feliz Natal, Colin.
Dani Rojas, aproxima-te.
Bora lá!
Que o teu pai natal secreto se revele.
Mais bebida!
Muito bem, vamos lá ver.
Nate, é uma fotografia de nós dois após a nossa primeira vitória?
- Sim. - Obrigado, amigo. Agradeço.
Vê isto.
"Ted, obrigado por tudo o que fizeste por mim. Nathan."
Que bela inscrição.
Escrita em cima da minha cabeça, cara e corpo.
Desculpa.
O pai natal secreto é uma tradição gira. Tal como meio dia de folga para o Natal.
Temos de ser responsáveis e poupar as pernas para o jogo de amanhã.
À responsabilidade.
- A ser responsável. - À responsabilidade.
Se vencermos no Boxing Day, teremos mais vitórias do que derrotas.
REGISTO 4 VITÓRIAS / 4 DERROTAS / 14 EMPATES
Que vais fazer durante o resto do dia?
Vou passá-lo com a minha família.
Já ganho suficiente para comprar algo bom para o meu pai.
Pode ser difícil dar-lhe prendas.
É daqueles tipos que compra tudo para ele?
Quem me dera! Não, ele odeia tudo.
E tu, treinador?
Eu e a Jane vamos a um ritual pagão de Natal em Stonehenge.
O quê? Pensava que tinham acabado.
E acabámos, mas já tínhamos comprado os bilhetes.
Por isso, vamos como amigos.
Vai ser…
E tu, Keeley? Que vão fazer vocês?
Vamos celebrar uma nova tradição chamada "Natal Sensual".
Não vai ser nada disso. Vai ser swinging…
Swinging do Sinatra,
num Natal ao estilo de Vegas para adultos em que nos aperaltamos,
bebericamos martínis, sentamo-nos junto à lareira…
… e, depois, é que será isso.
- Estão a falar do Natal Sensual? - Talvez.
Olá, chefe.
- Uma bebida? - Sim, obrigada.
- Como vai passar os anos do Pai Natal? - Vou a uma festa em casa de um amigo.
Que amigo? Primeiro e último nome, por favor.
Elton John.
Caramba!
Hold me closer, Tiny Dancer, Prancer and Vixen.
Sim. É muito agradável.
Cantamos canções natalícias à volta do piano do Elton
e talvez a Rachel Weisz e o Daniel Craig façam o espetáculo de marionetas.
Parece-me 00Certo.
E tu, Higgins? Que vão fazer?
Os Higginses vão abrir prendas de Natal
e receber os jogadores que não têm família na cidade.
Fazemo-lo todos os anos. Costumamos receber dois jogadores.
É muito agradável. És mais do que bem-vindo, Ted.
Agradeço o convite, Higgie Smalls, mas estou bem, baby, baby.
É o primeiro Natal que a família passa separada.
Por isso, quando o Henry acordar, daqui a cerca de uma hora,
vai querer abrir as prendas e passar o dia todo no FaceTime.
Vai ser uma tarde maravilhosa de alegria em duas dimensões.
- Feliz Natal. - Feliz Natal.
- Feliz Natal, Keeley. - Feliz Natal.
Como estás? Em que posso ajudar?
Tem alguma coisa que possa dar como prenda?
Não compraste uma prenda do pai natal secreto?
Não sabia que era preciso.
O e-mail dizia "pai natal secreto". Não queria estragar a surpresa.
- Jamie… - Sabes que mais? Espera aí.
Sim, aqui tens. Higgins, atenção.
- Que estão a fazer? Não! - Aí vem o pozinho mágico de fada.
Eis um milagre natalício.
Deus me abençoe… malta.
Certo.
Sim.
Feliz Natal Sensual!
Phoebe!
Não viste a minha mensagem, pois não?
A dizer o quê?
A minha irmã tem uma operação e a Phoebe vai passar o Natal Sensual connosco.
Certo, está bem.
Phoebe, lamento que não possas passar o Natal com a tua mãe.
- Mas vamos divertir-nos juntos, sim? - Deixa-me em paz.
Pelos vistos, esteve a semana toda assim.
Não fala sobre isso.
Desculpa, sei que isto torna o Natal significativamente menos sensual.
Não faz mal. Fazemos o Boxing Day Sensual.
Não posso. Tenho um jogo, vou trabalhar.
Eu não posso no dia seguinte.
Dia 28 de Dezembro Sensual.
- Dia 28, o dia mais sensual de todos. - Sim.
Raios partam! Estás incrível.
Que poderá ser?
Deve ser a prancha que pedi.
Abre!
Perfeito!
Muito bem.
Os convidados chegam daqui a uma hora. Vamos arrumar tudo.
Eu abro!
Feliz Natal e sê bem-vindo à nossa casa.
- Olá. - Olá!
Desculpe. Vim mais cedo, mas estava no bairro
e tenho de ir à casa de banho. - Sem problema, Sam. Entra!
Obrigado.
Entra. Está tudo desarrumado, mas…
Sim.
Sim! Para petiscar antes do jantar, há tartes de carne,
tostas com queijo, folhados de salsicha, vinho quente. Tudo!
Sam, na tua terra, que te faz lembrar o Natal?
A colonização.
Mas é claro.
Mas é um prazer celebrar o dia convosco.
Na minha terra, em Lagos, temos amigos que celebram
e comem sempre arroz jollof e carne de cabra, que foi o que fiz.
Mas usei frango.
Graças a Deus!
Sr. Obisanya, adorei o que fez com o logótipo da Dubai Air.
Eles que se fodam!
Sim, que se fodam!
Peço desculpa, mas onde é a casa de banho?
Sim, claro! É por aqui.
Para a esquerda, Sam.
Certo, muito bem. É a minha vez.
Vamos lá ver o que é.
Foste tu que embrulhaste? Está perfeito.
Não acredito!
Será o que estou a pensar? Calma lá!
Espera aí!
É um alvo para dardos minúsculo ou tornei-me um gigante?
É um alvo para dardos minúsculo. Gostas?
Que inteligente! Não, não gosto. Adoro! Obrigado.
Vá lá, é a tua vez. Abre a grande.
Quero ver o que achas.
Um drone? Pai, deste-me um drone?
Eu sei! Não fui irresponsável,
com os problemas de privacidade de hoje em dia?
E sabes que mais? A Mãe Natal carregou-o ontem à noite.
- Está pronto a usar. - Posso experimentar agora?
Claro! Não tem piada se ficar na caixa.
- Boa! - Céus!
- Tem cuidado. Calma. - Mãe, toma.
Já te esqueceu.
Sim, é normal. Devia ter-lhe dado meias.
Desculpa, Ted. Ele está muito empolgado.
- Tudo bem. - Que fixe!
Como estás?
Eu estou bem. Continuo aqui, na luta.
Temos um jogo importante amanhã e estamos todos concentrados nisso e…
Cuidado, Henry. Em casa, não.
Desculpa, Ted.
Não faz mal. Vai lá. Divirtam-se e envia-me fotografias, sim?
- Feliz Natal. - Feliz Natal, Ted.
Henry, cuidado! Os rodapés… Céus!
Bolas!
Phoebe, seja o que for que se passa, só queremos que fiques melhor.
Porque estás triste? Um dos cães da Patrulha Pata morreu?
Phoebe, os problemas são como cogumelos.
Quanto mais os mantiveres no escuro, mais crescem.
Um rapaz na escola foi mau para mim.
Que fez ele?
"Feliz Natal, Phoebe. Comprei-te algo de que precisas bastante.
O teu pai natal secreto, Bernard."
Quem é o Bernard, porra?
Porque é que o Bernard te deu pasta de dentes e elixir, querida?
Porque disse a toda a gente que eu tenho mau hálito.
Certo, onde vive o Bernard?
Roy, não vamos bater num miúdo.
Porque não?
Porque é que achas? Parvalhão!
Phoebe, ouve.
Há miúdos que são autênticos idiotas, sim?
O teu hálito não deve cheirar assim tão mal. Vá lá!
Phoebe, sou eu.
Deixa-me cheirar. Vá lá!
Ela já se sente mal que chegue!
Desculpa, eu tentei.
Não pode ser assim tão mau.
- Sai daqui! - Phoebe.
Sou um monstro!
Passei os últimos 20 anos em balneários com homens.
Prometo que já cheirei pior.
Não sei.
Vá lá.
Acho que podes estar a morrer.
Querida, ouve. Isso não é típico de alguém que não lavou os dentes.
Ou de quem comeu cebola.
É um problema médico. Logo, não tens culpa.
- Anda cá. - Certo, vou resolver isto.
Vistam o casaco.
Aonde vamos?
Vamos ao estúpido do meu bairro chique
e vamos bater às portas.
Se não houver um dentista ao fim de dez casas, dou mil libras a cada uma.
- Vamos buscar o casaco. - Sim!
Depressa!
Corre!
O Pai Natal deu-te uma boa prenda?
Tudo bem, eu sei que o Pai Natal não existe.
Claro que existe!
Ele nunca conseguiria entregar as prendas a toda a gente do mundo numa só noite!
Mas não é o mundo inteiro numa só noite.
É o mundo inteiro dividido em 24 fusos horários.
Sabes? O verdadeiro poder do Pai Natal não é a velocidade, mas a resistência.
Ele deu-me uma bicicleta.
Boa!
- Olá! - Feliz Natal!
- Feliz Navidad! - Feliz Natal!
Vejam só. Olá! Obrigada por teres vindo.
Claro! A minha mãe ficou feliz por eu não passar o Natal sozinho
e insistiu para eu trazer um ponche mexicano tradicional.
Se quiser ser um pouco atrevida, pode adicionar tequila.
Dani, já parece que tem tequila.
Sim, este já é atrevido.
Tanta gente. Bem-vindos!
- Boa! - Olá.
Uma tradição Montlaur.
Trouxe foie gras, champanhe e um queijo fedorento chique.
- Vão ter de provar. - Certo.
- Olá! - Trouxe frango frito.
É uma tradição natalícia nos Países Baixos?
Não.
Olá!
Entrei na casa do vizinho.
Meu Deus! Tudo bem?
Sim! Toca a beber.
Socorro!
OLÁ, TED
Olá, chefe!
Como vai o Natal no FaceTime com o Henry?
Bem, fui trocado por uma prenda excessivamente cara.
Húbris, o teu nome é Ted.
Vá buscar um casaco e venha comigo.
É para já.
E traga o gorro. Fica-lhe bem.
Está bem.
Aonde vamos?
Sabe que mais? Não me diga, tudo bem.
Espere lá! Não vamos à festa de Natal do Elton John, pois não?
Porque, nesse caso, estou muito malvestido.
Posso voltar lá acima
e vestir um fato do Pato Donald que levo para todo o lado.
- Está ótimo, não se preocupe. - Certo. Agradeço.
Adoro os vossos artistas de rua.
Fazem-me lembrar o No Mesmo Tom. Viu o filme?
- Belo filme. - Sim.
Gostei tanto do filme que o vi duas vezes.
Merda!
É o que mereço por medir tamanhos com o John Holmes.
Vamos.
- Feliz Natal. Obrigada. - Feliz Natal.
Veio a conduzir?
- É um milagre natalício. - Punheteiro!
Feliz Natal!
Para si também.
Ele chamou-lhe "punheteiro"?
Sim, é uma brincadeira nossa.
Sobretudo dele.
Roy Kent!
Vais cantar?
Não, não somos cantores. Os teus pais são dentistas?
Não, são advogados.
Calculei. Vamos.
Obrigada.
Tio Roy, isto é embaraçoso.
Isto não é embaraçoso.
Embaraçoso é eu ter comido tanto gelado numa festa de anos,
sabendo que não tolero laticínios, que sujei as calças no autocarro.
- Acaba. - Há três semanas.
Querida, não tens culpa disto.
Quanto mais depressa resolvermos isto, melhor, sim?
Tu sujaste as calças? O Roy Kent?
Sim. E então?
Às vezes, também me acontece.
Bem… Vamos tentar acabar com isso, sim?
Se tu conseguires, eu consigo.
- Bacano? - Bacano.
Feliz Natal!
- Adeus! - Vamos.
Vai!
Não nos vamos safar.
Diz à minha mulher incrivelmente bonita que a amo.
Não vou fazer isso, vais ser tu a dizer-lho.
E, depois, vais juntar-me à gémea dela igualmente bonita.
Boa sorte, mi amigo.
Bonne chance, mon ami.
Comam Nerf!
Richard.
Porque trouxeste uma miúda para a festa da equipa?
Os franceses acreditam que ter uma mulher bonita por perto
é sempre bom.
Não foi o que aconteceu nos homicídios de Helter Skelter.
Olá!
- Saúde, querida. - Saúde.
- Olá. - Estás muito popular, Leslie.
Nunca tínhamos recebido tanta gente.
- Feliz Natal! - Olá!
- Sejam bem-vindos! - Feliz Natal!
Pelo menos, há comida e bebida de sobra.
Sim.
Mas onde nos vamos sentar a comê-la?
Mãe! Estão dois brancos à porta a sorrir.
- Posso ajudar? - Boa tarde.
Nós trabalhamos para o Pai Natal e acho que ele recebeu isto.
A minha carta!
Sim, lamentamos imenso que as prendas não tenham chegado ontem à noite,
mas, sendo nós elfos, recebemos ordens do Pai e da Mãe Natal
para entregar as prendas esta tarde e para pedir desculpa pelo atraso.
Esqueci-me de algo?
Bem, o que aconteceu foi que o nariz do Rodolfo brilhou tanto
que eu não conseguia ver nada e fiquei…
… fiquei delirante, durante vários minutos.
Por isso, pus este saco de prendas no trenó errado.
Quero dizer, não é de loucos?
Enfim, o saco deu a volta ao mundo
umas duas vezes no último dia, portanto…
Sim, consegues cheirar? Cheira aos Himalaias.
É tudo para ti.
Estou a sentir um aroma de Pequim?
Aposto que sim.
- Obrigada. - Não tem de quê.
- Feliz Natal. - Feliz Natal.
- Vamos à próxima casa? - Claro que sim!
- Olá, malta! Ótimo! - Olá!
É a décima casa, tio Roy.
Phoebs, não há como perder.
Ou descobrimos porque tens mau hálito ou ganhamos mil libras!
Cada uma! É tipo um mês de palavrões.
Esperem, tenho de tratar do joelho.
É o Roy Kent?
Sim. É dentista?
Sim.
Podemos entrar?
Muito obrigada! Não deve demorar muito.
Mas que bela casa!
Bem… Parabéns, Phoebe. Tens um mau hálito espetacular.
Obrigada.
Tens sentido algum stress invulgar?
Não se fizer os meus exercícios de respiração.
Tens andado a fumar?
Não!
Tomas algum medicamento novo?
Só os meus anti-histamínicos.
Arranjaram uma gata e ela é alérgica.
Ela chama-se Dauphine.
A minha mãe disse que nós a salvámos, mas eu acho que ela é que nos salvou.
Então, é isso, Phoebe.
Os anti-histamínicos secam a boca e, quando é produzida menos saliva,
as bactérias que produzem odores desenvolvem-se.
E desenvolveram-se bem!
Pode ser altura de dizer au revoir à Dauphine.
- Não! - Vá lá, Phoebe.
- Só a tens há um mês. - Mas somos almas gémeas!
Phoebe, ninguém te vai obrigar a dar a Dauphine. Está bem?
Isso seria um disparate para o teu tio,
que te adora e que não é um monstro, sugerir.
E de certeza que a Dra. Rogers tem outra solução,
porque ela é simpática e inteligente, a ciência é real e é Natal!
- Certo? - Sim.
Obrigada!
Podemos tirar uma ussie?
Está bem…
Não é contigo, meu. Com a Keeley.
Foste uma lenda no Chelsea, mas uma nódoa no Richmond.
A Keeley Jones foi uma figura seminal durante a minha adolescência.
E que tal tirarmos uma fotografia todos juntos?
Junto à árvore.
Fixe!
Un, deux, trois.
Trouxeste jollof.
- Com carne de cabra? Boa! - É o original.
Queres provar cabra?
Está bem. De certeza?
Não!
- Sim! - Não!
Nunca ganho.
FARMÁCIA RECEITAS
Obrigado.
- Feliz Natal. - Obrigada.
De nada.
Não foi melhor resolver o problema do que bater num miúdo?
Tem cartolinas e marcadores?
Dou-lhe mais 100 libras.
Obrigado.
Digo-lhe já, isto foi incrível. Obrigado por me deixar acompanhá-la.
O prazer foi todo meu.
- Há quanto tempo faz isto? - Há anos, mas depois o Rupert…
Devia tê-lo feito no ano passado, mas, em vez disso, fiquei sozinha.
A beber e a conspirar coisas horríveis.
Ai sim? Tipo o quê?
Ouça, eu sei perfeitamente quão incrivelmente terrível
pode ser o primeiro Natal após um divórcio.
Queria só ver se estava bem.
Sim. Agora, já estou.
Muito melhor do que se tivesse passado o dia a beber uísque
e a ver o Do Céu Caiu uma Estrela vezes sem conta.
Podia ter-se tornado sombrio.
Então, e agora?
Pensei que me podia deixar em casa
para se ir arranjar para a festa do Sir Elton.
- Acho que não vou. - A sério?
E perde o espetáculo de marionetas do Daniel Craig e da Rachel Weisz?
- Parece ser muito divertido. - Eles são incríveis.
Mas o que queria mesmo que eles fizessem era enrolar-se.
Sim, eu percebo. Tem mais alguma ideia?
- Vai ver. - Quer que eu conduza?
- O volante é deste lado. - Certo, eu é que tenho sotaque.
Esqueci-me, desculpe.
Quem é?
DIZ QUE SÃO CANTORES
São cantores.
Dá-lhes uma libra e manda-os passear.
BERNARD, MAGOASTE OS MEUS SENTIMENTOS
DEVIAS TER VERGONHA!
UMA DENTISTA SIMPÁTICA RECEITOU-ME UM REMÉDIO
QUE MELHORARÁ O MEU HÁLITO HORRÍVEL DAQUI A 48 A 72 HORAS
MAS A MENOS QUE CORRIJAS O QUE FIZESTE
SERÁS HORRÍVEL PARA SEMPRE
E VAIS TER DE LIDAR COM ELE
E COM ELA
Desculpa.
EU PERDOO-TE
MAS, POR FAVOR, PORTA-TE MELHOR
FELIZ NATAL!
Desculpa, Phoebe.
Quero agradecer-vos a todos por terem vindo.
À família Higgins!
Vão fazer-me chorar.
À minha linda mulher, aos meus filhos…
… a vocês e às vossas famílias em Lagos, em Guadalajara,
em Groningen, em Cordon, em Montreal,
na Cidade de Benin, em Harare, em Kingston…
Iá, meu!
… e em Santa Cruz de la Sierra.
Apoiado!
Sei que preferiam estar com elas,
mas foi uma verdadeira honra receber-vos aqui
para partilharmos as nossas tradições e criarmos algumas novas.
À família de sangue e às famílias que criamos pelo caminho.
E, mais importante que isso, ao Richmond!
Ao Richmond!
- Que se passa? - Não sei.
Que é isto?
Higginses!
Natal
- Está a nevar - Natal
- Eu vejo a neve a cair - Natal
- Estou rodeada de pessoas - Natal
Querido, por favor, vem para casa
Estão a cantar a "Deck The Halls"
Mas não parece nada que é Natal
Porque eu lembro-me De quando estavas aqui
- E de como foi bom no ano passado - Natal
- Luzes bonitas na árvore - Natal
- Estou a vê-las brilhar - Natal
- Devias estar aqui comigo - Natal
- Querido, por favor, vem para casa - Natal
- Querido, vem para casa - Natal
Natal
Querido, por favor, vem para casa
- Querido, por favor - Natal
- Os sinos da igreja na cidade - Natal
Não param de tocar
Legendas: Diogo Grácio