Szalik. Super.
- Sam go zrobiłeś? - Tak, dzierganie mnie uspokaja.
Nie wiedziałem, że wszyscy kupią flaszki.
No co ty, stary. Dzięki! Jest świetny.
Mogę nim owinąć moją flaszkę.
- Wesołych świąt. - Wesołych świąt, Colin.
Dani Rojas podejdzie.
Lecimy!
Jego Sekretny Mikołaj się ujawni.
Kolejna flaszka!
Zobaczmy, co to jest.
To fotka zrobiona po naszej pierwszej wygranej?
- Tak. - Dzięki wielkie.
Spójrz.
„Dziękuję za wszystko, co dla mnie zrobiłeś. Nathan”.
Piękna dedykacja,
którą zakryłeś moją głowę, twarz i resztę ciała.
Przepraszam.
Prezenty to wesoła, nowa tradycja. Tak samo jak krótszy dzień pracy.
To kwestia odpowiedzialności. Musimy odpocząć przed jutrzejszym meczem.
Za odpowiedzialność.
- Bycie odpowiedzialnym. - Odpowiedzialność.
Obyśmy wreszcie mieli na koncie więcej wygranych niż przegranych.
4 WYGRANE, 4 PRZEGRANE, 14 REMISÓW
Jakie masz plany na dziś, trenerze?
Spędzam czas z rodziną.
W końcu mnie stać na porządny prezent dla taty.
Ciężko coś dla niego znaleźć.
Sam sobie wszystko kupuje?
Gdyby tylko. Nic mu się nie podoba.
A ty, trenerze?
Idziemy z Jane na pogańskie Boże Narodzenie w Stonehenge.
Myślałam, że zerwaliście.
No tak, ale bilety kupiliśmy wcześniej.
Idziemy tam jako przyjaciele.
Będzie…
A ty, Keeley? Co sobie zaplanowaliście?
Świętujemy nową tradycję. Nazywam ją „Sexy Gwiazdką”.
To nie to, co myślicie. Będziemy swingować…
Swingować do Sinatry.
Święta w stylu Vegas: elegancko się ubierzemy,
będziemy popijać martini, siedzieć przy kominku.
I będzie tak, jak myślicie.
- Rozmawiacie o Sexy Gwiazdce? - Może.
Cześć, szefowo.
- Drinka? - Tak, poproszę.
Jak spędzasz urodziny Mikołaja?
Idę na przyjęcie do znajomego.
Kogo? Imię i nazwisko proszę.
Elton John.
Jasny gwint!
Tak. Te przyjęcia są bardzo miłe.
Śpiewamy kolędy przy fortepianie Eltona.
Może Rachel Weisz i Daniel Craig znów zrobią przedstawienie lalkowe.
Agent z licencją na zabawianie.
A ty, Higgins?
Higginsowie otworzą świąteczne prezenty,
a potem ugoszczą piłkarzy, którzy nie mają tu rodziny.
Robimy to co roku. Zazwyczaj przychodzi z dwóch.
Jest bardzo miło. Ciebie też zapraszam, Ted.
Dziękuję, Higgie Smalls, ale poradzę sobie, skarbie, skarbie.
To pierwsze święta, które spędzamy osobno,
więc jak tylko Henry się obudzi – za jakąś godzinę –
otworzymy prezenty i spędzimy cały dzień na FaceTimie.
To będzie miłe, gwiazdkowe popołudnie w dwóch wymiarach.
- Wesołych świąt. - Wesołych.
- Wesołych świąt, Keeley. - Wesołych świąt.
W czym mogę ci pomóc?
Macie tu coś, co nadaje się na prezent?
Nie kupiłeś nic wylosowanej osobie?
Nie wiedziałem, że muszę.
W mailu było napisane „Sekretny Mikołaj”. Nie chciałem zepsuć niespodzianki.
- Och, Jamie. - Poczekaj chwilę.
Mam. Higgins, orientuj się.
- Co ty robisz? Nie tak. - Odrobina magicznego pyłu.
I masz świąteczny cud.
Niech Bóg mi błogosławi… wszystkim.
Wesołej Sexy Gwiazdki!
Phoebe.
Nie odczytałaś esemesa?
A co napisałeś?
Moją siostrę wezwali do operacji, więc Sexy Gwiazdkę spędzimy z Phoebe.
No dobrze.
Phoebe, przykro mi, że nie spędzisz świąt z mamą.
- Ale z nami też będzie wesoło. - Daj mi spokój.
Ponoć zachowuje się tak od tygodnia.
I nie chce nic powiedzieć.
Przepraszam. Teraz nasza Gwiazdka będzie zdecydowanie mniej sexy.
Nie przejmuj się. Jutro sobie odbijemy.
Nie mogę, mam mecz. Idę do pracy.
Mnie nie pasuje pojutrze.
Zatem sexy 28 grudnia.
- Dwudziesty ósmy, najseksowniejszy z dni. - Tak.
Ja pier-kurwa-dolę, wyglądasz obłędnie.
Co to może być?
Deska, o którą prosiłem.
Otwórz!
Idealna!
Goście przyjdą za godzinę, trzeba trochę ogarnąć.
Otworzę!
Wesołych świąt. Witamy w naszym domu.
- Cześć! - Hej!
Jestem za wcześnie, ale byłem w okolicy,
- a muszę skorzystać z toalety. - Nie szkodzi, wchodź.
Dziękuję.
Wchodź dalej. Mamy mały bałagan…
Przedobiednie przekąski: paszteciki,
ser, krakersy, kiełbaski w cieście, grzane wino. Same smakołyki.
O czym u ciebie w domu przypominają ci święta?
O kolonializmie.
No tak.
Ale z chęcią dziś z wami poświętuję.
W Lagos mamy przyjaciół, którzy obchodzą święta
i jedzą wtedy ryż jollof z koziną. Ugotowałem go dla was.
Użyłem kurczaka.
Dzięki Bogu.
Podobało mi się to, co pan zrobił z logo Dubai Air.
Niech się pierdolą.
Tak, niech się pierdolą.
Przepraszam, ale gdzie jest łazienka?
No tak, jasne. Korytarzem.
I w lewo, Sam.
Dobra, teraz moja kolej.
Co my tu mamy?
Sam pakowałeś? Bardzo ładnie.
O rany.
To jest to, co myślę? Poczekaj.
Zaraz.
To malutka tarcza do rzutek czy stałem się olbrzymem?
To minitarcza do rzutek. Podoba ci się?
Bardzo sprytne. Nie podoba mi się. Jestem zachwycony! Dziękuję.
A teraz twoja kolej. Otwórz ten duży.
Ciekawe, co powiesz.
Dron? Kupiłeś mi drona?
Wiem, jestem strasznie nieodpowiedzialny.
Biorąc pod uwagę obecne problemy z prywatnością.
Pani Mikołajowa go wczoraj naładowała.
- Możesz go wypróbować. - A mogę teraz?
Pewnie! Co to za zabawa trzymać go w pudełku.
- Ekstra! - O rany.
- Ostrożnie. - Masz, mamo.
Przepadł.
To było do przewidzenia. Mogłem mu dać skarpetki.
Przykro mi, ale jest taki podekscytowany.
- Rozumiem. - Super!
Jak się masz?
Dobrze. Pracuję jak mróweczka.
Wszyscy żyją jutrzejszym meczem i…
Henry, ostrożnie! Nie w domu!
Przepraszam.
Nie szkodzi. Idźcie się pobawić. Przyślijcie mi potem jakieś zdjęcia.
- Wesołych świąt. - Nawzajem, Ted.
Henry, uważaj na listwy! O matko.
Szlag.
Cokolwiek by to nie było, spróbujemy ci pomóc.
Czym się tak smucisz? Jakiś pies zdechł w Psim patrolu?
Posłuchaj, Phoebe. Z problemami jest jak z grzybami.
Im dłużej trzymasz je w ciemności, tym większe rosną.
Chłopak ze szkoły mi dokucza.
Co ci zrobił?
„Wesołych świąt, Phoebe. Kupiłem ci coś, czego bardzo potrzebujesz.
Twój Sekretny Mikołaj – Bernard”.
Co to, kurwa, za jeden?
Czemu dał ci pastę do zębów i płyn do płukania ust na święta?
Rozpowiada wszystkim, że śmierdzi mi z ust zgnilizną.
Gdzie on mieszka?
Nie będziesz obijał małego chłopca.
Czemu nie?
A jak myślisz? Na mózg ci padło?
Posłuchaj, Phoebe.
Niektóre dzieci to po prostu złośliwe ciule.
Na pewno nie pachnie ci z buzi aż tak brzydko. Chuchnij.
Phoebe, przecież to ja.
Daj mi powąchać. Chuchnij.
Chcesz ją jeszcze dobić?
Naprawdę próbowałam się powstrzymać.
Nie może być aż tak źle.
- Idź sobie! - Phoebe.
Jestem potworem.
Dwadzieścia lat spędziłem w męskich szatniach.
Uwierz, wąchałem gorsze rzeczy.
No nie wiem.
Chuchnij.
Chyba umierasz.
Posłuchaj, kochanie. To nie pachnie tak, jakbyś zapomniała umyć zęby.
Albo zjadła cebulę.
To jakiś problem zdrowotny, czyli to nie twoja wina.
- Chodź tu. - Załatwię to.
Załóżcie kurtki.
Gdzie idziemy?
Przejdziemy się po moich kretyńsko bogatych sąsiadach.
Jeśli na 10 domów nie będzie żadnego dentysty, dam wam po tysiaku.
- Idziemy po kurtki. - Tak!
Szybko!
Biegnij!
Dostałeś coś fajnego od Mikołaja?
Przecież wiem, że Mikołaj nie istnieje.
Oczywiście, że istnieje.
Nie dałby rady w jedną noc dostarczyć prezentów wszystkim dzieciom na świecie!
Nie robi tego w ciągu jednej nocy.
Świat jest podzielony na 24 strefy czasowe.
Moc Świętego Mikołaja nie tkwi w szybkości, tylko w jego wytrzymałości.
Przyniósł mi rower.
Fantastycznie.
- Wesołych świąt! - Feliz Navidad!
No proszę! Witamy! Jak miło, że przyszedłeś.
Mama bardzo się ucieszyła, że nie będę sam na święta.
Nalegała, żebym przyniósł tradycyjny meksykański poncz!
Można go jeszcze doprawić tequilą.
Już pachnie, jakby był zakrapiany.
Tak, już go doprawiłem.
Ale tłumek! Witamy!
Dzień dobry. Tradycja rodziny Montlaur.
Przyniosłem foise gras, szampana i wykwintne, śmierdzące sery.
Tym razem spróbujesz.
Mam smażonego kurczaka.
To tradycyjna, świąteczna potrawa w Holandii?
Nie.
Przez pomyłkę wszedłem do sąsiada!
Co słychać?
Napijmy się!
Pomocy!
CZEŚĆ, TED
Cześć, szefowo!
Jak mijają święta z Henrym na FaceTimie?
Straciłem go na rzecz prezentu kupionego z poczucia winy.
Hybris, imię twoje: Ted.
Weź kurtkę, idziesz ze mną.
Tak jest, psze pani.
Nie zdejmuj czapki. To miły dodatek.
Gdzie idziemy?
Wiesz co? Nie odpowiadaj. Nie muszę wiedzieć.
Ale zaraz, nie idziemy na przyjęcie do Eltona Johna?
Byłbym bardzo niestosownie ubrany.
Szybko wskoczę na górę
i przebiorę się w kostium Kaczora Donalda.
- Wyglądasz idealnie, nie martw się. - Dziękuję.
Macie tu genialnych grajków.
Przypomina mi się Once. Widziałaś?
Świetny film.
Widziałem Once aż dwa razy.
O kurde.
Zachciało mi się sikać pisuar w pisuar z gwiazdą porno.
Chodź już.
Wesołych świąt, dziękuję.
Sama przyjechałaś?
- To świąteczny cud. - Ciulu.
Wesołych świąt.
Wzajemnie, proszę pana.
Czy on cię nazwał ciulem?
To taki nasz żarcik.
Bawi głównie jego.
Zaśpiewasz?
Nie jesteśmy kolędnikami. Któreś z rodziców jest dentystą?
Nie, są prawnikami.
No tak. Idziemy.
Dziękuję.
Strasznie się wstydzę, wujku.
To żaden wstyd.
Wstydem było, kiedy objadłem się lodami na imprezie urodzinowej,
wiedząc, że nabiał mi nie służy, i w autobusie narobiłem w spodnie.
- Dokończ. - Trzy tygodnie temu.
Kochanie, to nie jest twoja wina.
Im szybciej znajdziemy przyczynę, tym lepiej.
Narobiłeś w spodnie? Ty, Roy Kent?
No i co?
Mnie też się czasem zdarza.
Obaj postarajmy się już tego nie robić.
Jeśli ja dam radę, to ty też.
- Umowa stoi? - Stoi.
Wesołych świąt!
- Pa! - Chodź.
Uciekaj!
To już koniec.
Powiedz mojej pięknej żonie, że ją kocham.
Nie ma mowy, sam jej to powiesz.
A potem umówisz mnie z jej równie piękną bliźniaczką.
Powodzenia, mi amigo.
Bonne chance, mon ami.
Żryjcie plastik!
Czemu przyprowadziłeś ze sobą dziewczynę?
Francuzi wierzą, że towarzystwo pięknej kobiety
to zawsze dobra wróżba.
Ofiary Charlesa Mansona miałyby inne zdanie.
- Zdrowie, kochanie. - Zdrowie.
Stałeś się całkiem popularny.
Jeszcze nigdy nie mieliśmy tylu gości.
Wesołych świąt!
- Witamy! - Wesołych świąt!
Jedzenia i picia nam nie zabraknie.
Tak.
Ale gdzie my ich wszystkich posadzimy?
Mamo! Dwoje białych przyszło i się do mnie uśmiechają!
- Mogę w czymś pomóc? - Dzień dobry.
Pracujemy dla Świętego Mikołaja, który otrzymał coś takiego.
Mój list.
Bardzo przepraszamy, że prezenty nie zdążyły dotrzeć do ciebie wczoraj.
Mikołaj i Mikołajowa osobiście poprosili nas, swoje elfy,
żebyśmy dostarczyli prezenty dzisiaj i przeprosili za opóźnienie.
O czymś zapomniałam?
Widzisz, nos Rudolfa świecił tak jasno,
że kompletnie nic nie wiedziałem i…
wszystko mi się pomieszało.
Załadowałem ten wór prezentów nie na te sanie.
Obłęd, prawda?
Tak czy siak, ten nicpoń już ze dwa razy okrążył świat, więc…
Czujesz? Pachnie jeszcze Himalajami.
To wszystko dla ciebie.
Czy ja tu wyczuwam Pekin?
Z pewnością.
- Dziękuję. - Nie ma za co.
Wesołych świąt.
- Następny? - Jasne!
Cześć! Wspaniale, że przyszliście!
Dom numer dziesięć, wujku.
Wygramy tak czy inaczej.
Odkryjemy przyczynę brzydkiego oddechu albo dostaniemy tysiaka!
Na łebka! Cały miesiąc przekleństw.
Chwila, muszę nastawić kolano.
Roy Kent?
Tak. Jest pani dentystką?
Tak.
Możemy wejść?
Bardzo dziękuję. Zajmiemy tylko chwilkę.
Piękny dom!
Gratulacje, Phoebe. To wyjątkowo paskudny oddech.
Dziękuję.
Czy ostatnio jakoś bardziej się stresowałaś?
Nie, jeśli robię ćwiczenia oddechowe.
Paliłaś?
Nie!
Bierzesz nowe leki?
Tylko przeciwhistaminowe.
Zaadoptowali kota. Ma alergię.
Ma na imię Dauphine.
Mama mówi, że ją uratowałyśmy, ale ja myślę, że to ona uratowała nas.
Znaleźliśmy przyczynę, Phoebe.
Leki przeciwhistaminowe wysuszają usta, a gdy produkcja śliny jest zmniejszona,
bakterie wytwarzające brzydki zapach mają idealne warunki do rozmnażania.
Możliwe, że nadszedł czas, by powiedzieć Dauphine au revoir.
- Nie! - Daj spokój.
- Masz ją dopiero miesiąc. - Ona jest moją bratnią duszą.
Nikt nie będzie ci kazał pozbyć się Dauphine, tak?
Twój wujek musiałby upaść na głowę,
żeby ci to zaproponować, bo cię kocha i nie jest potworem.
Pani Rogers na pewno znajdzie inne rozwiązanie,
ponieważ jest miła i mądra, nauka wie, co robi, i są święta!
- Prawda? - Tak.
Dziękuję!
Zrobimy sobie wspólną fotkę?
Dobrze.
Nie z tobą, tylko z Keeley.
Byłeś legendą w Chelsea, ale w Richmond dałeś dupy.
Za to Keeley Jones zawsze pobudzała mnie do działania.
Może zrobimy sobie zdjęcie wszyscy razem?
Przy choince.
Ekstra!
Un, deux, trois.
Przyniosłeś ryż jollof.
- Z koziną? - Oryginalny.
Skosztujesz kozy?
Okej, jesteś pewien?
Nie!
O nie!
- Tak! - Nie!
Zawsze przegrywam.
APTEKA
Dzięki.
- Wesołych świąt. - Dziękuję.
Nie ma za co.
Nie lepiej jest rozwiązać problem, niż obić małego dzieciaka?
Ma pan jakiś brystol i pisaki?
Dam kolejną stówę.
Dzięki.
To było czadowe. Dzięki, że mnie ze sobą zabrałaś.
Cała przyjemność po mojej stronie.
- Od jak dawna to robisz? - Od lat, ale potem Rupert…
Powinnam była to zrobić w zeszłym roku, ale zamiast tego siedziałam sama.
Pijąc i knując okropne rzeczy.
Tak? Niby jakie?
Wiem aż za dobrze, jak niewyobrażalnie gówniane
mogą być pierwsze święta po rozwodzie.
Chciałam sprawdzić, czy się trzymasz.
Teraz już tak.
Zdecydowanie lepiej, niż gdybym pił cały dzień whiskey
i oglądał w kółko To wspaniałe życie.
To mogłoby się źle skończyć.
Co teraz?
Podrzucisz mnie do domu,
a potem wystrojona ruszysz na przyjęcie sir Eltona?
- Chyba sobie odpuszczę. - Serio?
Ominiesz przedstawienie Daniela Craiga i Rachel Weisz?
- To musi być niezła zabawa. - Nie zrozum mnie źle, są niesamowici.
Ale wolałabym patrzeć, jak się ze sobą pieprzą.
Doskonale cię rozumiem. Masz wobec tego inne pomysły?
- Zobaczysz. - Mam prowadzić?
- Kierownica jest tam. - No tak, to ja tu mam akcent.
Wybacz, zapomniałem.
Kto to?
POWIEDZ, ŻE TO KOLĘDNICY
Kolędnicy.
Daj im funta i powiedz, żeby spadali.
ZRANIŁEŚ MOJE UCZUCIA, BERNARDZIE
WSTYDŹ SIĘ!
MIŁA DENTYSTKA PRZEPISAŁA MI LEKARSTWO,
KTÓRE WYLECZY MÓJ CUCHNĄCY ODDECH W 48 DO 72 GODZIN
JEŚLI JEDNAK TY NIE ZASTANOWISZ SIĘ NAD SOBĄ,
ZAWSZE BĘDZIESZ ZOSTAWIAŁ ZA SOBĄ SMRÓD
I BĘDZIESZ MIAŁ DO CZYNIENIA Z NIM
I Z NIĄ
Przepraszam.
WYBACZAM CI
ALE PROSZĘ, ŻEBYŚ SIĘ POPRAWIŁ
WESOŁYCH ŚWIĄT!
Przepraszam.
Dziękuję, że do nas przyszliście.
Za rodzinę Higginsów!
Zaraz się rozpłaczę.
Za moją kochaną żonę Julie, moich synów,
za was i wasze rodziny w Lagos, Guadalajarze,
Groningen, Cordon, Montrealu,
Beninie, Harare, Kingston…
Tak jest.
…oraz Santa Cruz de la Sierra.
Zdrowie!
Wolelibyście spędzać ten czas z nimi,
ale jestem prawdziwie zaszczycony, mogąc was gościć,
dzielić z wami różne tradycje i tworzyć nowe.
Za rodziny, w których się rodzimy i za te, które wybieramy.
A przede wszystkim za Richmond!
Za Richmond!
- Co się dzieje? - Nie wiem.
Co to?
Ho, ho, ho, Higginsowie!
Święta
- Śnieg leci z nieba - Święta
- Patrzę, jak pada - Święta
- Mnóstwo ludzi wokół - Święta
Kochanie, proszę, wróć do domu
Śpiewają „Deck The Halls”
Ale w ogóle nie czuję świąt
Pamiętam, jak byłeś tutaj
- I jak dobrze bawiliśmy się rok temu - Święta
- Śliczne światełka na drzewku - Święta
- Patrzę, jak błyszczą - Święta
- Powinieneś być tu ze mną - Święta
- Kochanie, proszę, wróć do domu - Święta
Święta
Kochanie, proszę, wróć do domu
- Kochanie, proszę, proszę - Święta
- Dzwony kościelne w mieście - Święta
Wydzwaniają piosenkę
Napisy: Daria Okoniewska