Et skjerf. Kult.
-Bumbercatch, lagde du det? -Ja, strikking beroliger meg.
Unnskyld, jeg visste ikke at alle ga bort sprit.
Nei, kompis. Takk! Dette er flott.
Jeg kan pakke det rundt spriten.
-God jul. -God jul, Colin.
Dani Rojas, kom frem.
Kom igjen, kom igjen!
La din hemmelige nisse vise seg.
Og mer sprit!
Greit, skal vi se.
Nate, er dette et bilde av oss to etter vår første seier?
-Ja. -Takk, kompis. Så hyggelig. Se på det.
"Ted, takk for alt du har gjort for meg. Nathan."
For en fin påskrift.
Som du skrev over hele hodet, ansiktet og kroppen min.
Unnskyld.
Hemmelig nisse er en morsom ny tradisjon, i likhet med halv dag 1. juledag.
Vi må ta ansvar, og sørge for at spillerne har friske bein til morgendagens kamp.
Så skål for ansvar.
-Være ansvarlig. -Ansvar.
Vinner vi andre juledag, har vi endelig flere seiere enn tap.
HVA ER STATISTIKKEN VÅR? S: 4 T: 4 U: 14 P: 26
-Hva skal du gjøre resten av dagen? -Jeg skal tilbringe den med familien.
Jeg tjener endelig nok til å gi pappa noe fint.
Det er vanskelig å kjøpe gaver til ham.
-Er han en av dem som kjøper alt selv? -Gid det var så vel. Han bare hater alt.
Hva med deg, trener?
Jane og jeg skal på et hedensk juleritual på Stonehenge.
Hva? Jeg trodde dere slo opp.
Ja, men vi kjøpte billettene før vi slo opp, så vi drar dit som venner.
Det blir…
Hva med deg, Keeley? Hva skal dere gjøre?
Roy og jeg feirer en ny tradisjon som jeg kaller "sexy jul".
Ikke sånn. Det skal bli swinging…
Swinging til Sinatra.
En Vegas-lignende jul for voksne hvor vi pynter oss,
drikker martini og sitter ved peisen.
Og så blir det slik.
Awooga!
-Snakker dere om sexy jul? -Kanskje.
-Hei, sjef. Jeg lager en drink til deg. -Ja. Takk.
-Hva gjør du på resten av nissens bursdag? -Jeg skal på en venns juleselskap.
Hvilken venn? For- og etternavn, takk.
Elton John.
Fy faen!
Hold me closer, Tiny Dancer, Prancer og Vixen.
Ja. Det er faktisk ganske herlig.
Vi synger julesanger rundt Eltons piano.
Forhåpentligvis lager Rachel Weisz og Daniel Craig dukketeater igjen.
Det låter 00-himmelsk for meg.
-Hva skal dere gjøre, Higgins? -Familien Higgins skal åpne julegaver,
og så har vi åpent hus for spillere som ikke har familie i byen.
Vi gjør det hvert år. Vanligvis kommer det rundt to.
Det er hyggelig. Du er hjertelig velkommen, Ted.
Takk for tilbudet, Higgie Smalls, men jeg har det helt bra, baby, baby.
Dette er første jul borte fra familien, men så fort Henry våkner om rundt en time,
vil han åpne gaver og tilbringe hele dagen sammen på FaceTime.
Det blir en herlig ettermiddag med julefryd i to dimensjoner.
-God jul. -God jul.
-God jul, Keeley. -God jul.
-Står til? Hva kan jeg hjelpe deg med? -Har du noe jeg kan gi bort som gave?
-Kjøpte du ikke gave som hemmelig nisse? -Jeg visste ikke at jeg måtte det.
I e-posten sto det "hemmelig nisse". Jeg ville jo ikke ødelegge overraskelsen.
-Å, Jamie. -Vet du hva? Vent litt.
Ja, her. Higgins, følg med.
-Hva driver du med? Nei. -Her kommer litt tryllestøv.
Juhu! Der er julemirakelet ditt.
Gud velsigne meg… alle sammen.
Ok.
Jepp.
God sexy jul!
Phoebe.
Du fikk visst ikke meldingen.
-Hva sto det i den? -Søsteren min måtte være legevakt,
så Phoebe må tilbringe den sexy julen med oss.
Å, akkurat. Ok.
Phoebe, så trist at du ikke kan tilbringe julen med moren din.
-Men vi skal ha det gøy, ikke sant? -La meg være i fred.
Hun har visst vært sånn hele uka. Hun vil ikke snakke om det.
Beklager. Jeg vet at dette gjør julen langt mindre sexy.
Ikke tenk på det. Vi kan ha sexy andre juledag.
Kan ikke. Jeg skal være på Match of the Day.
Jeg kan ikke dagen etterpå.
Sexy 28. desember.
-28. Den mest sexy dagen av dem alle. -Ja.
Faen i helvete, du ser fantastisk ut.
-Hva kan det være? -Åpenbart surfebrettet jeg ba om.
Riv det av, riv det av!
Perfekt!
Ok. Gjestene kommer om en time, så nå er det på tide å rydde.
Jeg åpner!
God jul, og velkommen til hjemmet vårt.
-Å, hallo! -Hei!
Beklager. Jeg er tidlig, men jeg var i nabolaget,
-og jeg må på do. -Nei, nei. Sam, kom inn.
Takk.
Kom inn. Det er litt rotete, men…
-Ja. -Å, jøss.
Å ja. For å holde ut frem til middag har vi julepai,
ost og kjeks, innbakte pølser, gløgg. Alle favorittene.
Så, Sam, hva forbinder du med julen hjemme?
Kolonisering.
Selvfølgelig.
Men jeg feirer gjerne dagen med dere.
Hjemme i Lagos har vi gode venner som feirer julen,
og de spiser jollof-ris og geitekjøtt, så jeg lagde det.
Men jeg brukte kylling.
Takk og pris.
Mr. Obisanya, det du gjorde med Dubai Air-logoen, var så kult.
Faen ta dem.
Ja, faen ta dem.
-Unnskyld, men hvor er toalettet? -Akkurat. Ja. Gjennom her.
Til venstre, Sam.
Ok. Greit. Nå er det min tur.
Hva har vi her?
Pakket du dem inn selv? For den er veldig fint innpakket.
Oi sann. Er dette det jeg tror det er? Vent nå litt.
Vent litt. Er dette en knøttliten dartskive, eller har jeg blitt en kjempe?
Det er en minidartskive. Liker du den?
Veldig smart. Nei, jeg liker den ikke. Jeg elsker den! Takk.
Din tur. Kom igjen. Åpne den store.
Jeg vil se hva du syns.
En drone? Pappa, ga du meg en drone?
Ja. Så uansvarlig av meg, med tanke på alle personvernsproblemene nå til dags.
Og vet du hva? Nissemor ladet den i natt,
-så den skal være klar. -Kan jeg prøve den nå?
Ja visst. Det er ikke noe gøy å ha den i esken.
-Flott! -Oi sann. Ok. Oi!
-Forsiktig. Rolig. -Mamma, vær så god.
Å, du mistet ham.
Ja, det kom til å skje. Skulle ha gitt ham sokker.
Beklager, Ted, han er så opprømt.
-Det går bra. -Stilig!
Hvordan går det?
Jeg har det bra. Ja. Bare jobber jevnt og trutt her borte.
Vi har en stor kamp i morgen, så alle fokuserer på den…
Å, forsiktig, Henry! Nei, ikke i huset. Beklager, Ted.
Det går bra. Bare gå. Ha det gøy, og send meg bilder, ok?
-God jul. -God jul, Ted.
Huff da.
Henry, forsiktig! Gulvlisten! Å, huff. Jeg…
Fillern.
Phoebe, samme hva det er, så ønsker vi bare å gjøre det bedre.
Hvorfor er du trist? Har en av Paw Patrol-hundene dødd?
Hør her, Phoebe. Problemer er som sopp, ikke sant?
Jo lenger du lar dem være i mørket, desto større blir de.
-En gutt på skolen var slem mot meg. -Hva gjorde han?
"God jul, Phoebe. Her er noe du sårt trenger.
Din hemmelige nisse, Bernard."
Hvem faen er Bernard?
Hvorfor ga Bernard deg tannpasta og munnvann til jul, skatt?
Fordi han fortalte alle at ånden min er fryktelig.
Hvor bor Bernard?
Roy, vi skal ikke banke opp en liten unge.
Hvorfor ikke?
Hvorfor tror du? Jævla idiot.
Phoebe, hør her. Noen barn er bare slemme små drittsekker, ok?
Du har nok ikke så dårlig ånde. Kom igjen.
Phoebe, det er meg.
La meg få lukte. Kom igjen.
-Jøss. -Hun er lei seg nok som det er!
Unnskyld, jeg prøvde virkelig.
Den kan ikke være så ille.
-Gå vekk! -Phoebe.
Jeg er et monster.
Jeg har tilbrakt de siste 20 årene i garderober med menn.
-Jeg lover at jeg har luktet verre ting. -Jeg er ikke sikker.
Kom igjen.
Jeg tror du kanskje er døende.
Skatt, hør her. Den ånden var ikke "jeg glemte å pusse tennene"-dårlig.
Eller "jeg spiste løk"-dårlig.
Den var medisinsk dårlig. Det betyr at det ikke er din skyld.
-Kom hit. -Jeg skal ordne opp i dette.
Ta på dere jakka.
Hvor skal vi?
Til mitt teite, snobbete nabolag for å banke på dører.
Finner vi ikke en tannlege innen ti hus, skal dere begge få 1000 pund.
-Vi henter jakkene våre. -Ja!
Fort, fort!
Løp, løp!
Fikk du noe fint av julenissen?
-Slapp av. Jeg vet at nissen ikke finnes. -Selvfølgelig finnes han.
Ikke tale om at han kan levere gaver til alle i hele verden på én natt!
Men det er ikke hele verden på én natt.
Det er hele verden delt opp i 24 forskjellige tidssoner.
Du skjønner, julenissens virkelige kraft er ikke fart, men utholdenhet.
Jøss.
-Han ga meg en sykkel. -Strålende.
-Hei! -God jul!
-Feliz Navidad! -God jul.
Se på det! Hallo! Takk for at du kom.
Mamma var veldig glad for at jeg ikke er alene i julen,
og sa jeg måtte ta med en tradisjonell, meksikansk ponche!
Vil du være litt rampete, kan du ha tequila i den.
Dani, det lukter som om det er tequila i den alt.
Ja, denne er rampete alt.
Hei! For et oppmøte! Velkommen!
-Kult! -Hallo.
Montlaurs familietradisjon.
Vi har foie gras, champagne og en eksklusiv stinkende ost.
-Denne gangen smaker du. -Ok.
-Hei! -Jeg tok med fritert kylling.
Er det en juletradisjon i Nederland?
Nei.
-Yo! -Hei!
Jeg gikk inn hos naboen din!
Herregud. Hva skjer?
Ja! Vi drikker oss fulle!
Hjelp!
Hjelp! Hjelp!
HEI TED
Hei, sjef!
Hvordan går FaceTime-julen med Henry?
Jeg mistet ham da jeg ga ham en dyr skyldfølelse-gave.
Hybris, ditt navn er Ted.
-Hent en jakke. Du blir med meg. -Ja, frue.
Og ha på deg luen. Den er en fin touch.
Ok.
Hvor skal vi?
Vet du hva? Ikke si det. Det går bra.
Forresten, vent. Vi skal vel ikke på Elton Johns juleselskap?
I så fall er jeg virkelig ikke pent nok kledd.
Jeg kan løpe opp igjen og ta på meg en Donald Duck-drakt jeg tar med meg overalt.
-Du ser perfekt ut, slapp av. -Greit. Takk.
Jeg elsker gatemusikantene deres.
De minner meg om filmen Once. Har du sett den?
-Flott film. -Ja.
Jeg likte Once så godt at jeg så den to ganger.
Fy søren.
Sånn går det når man tisser ved siden av John Holmes.
Kom.
-God jul. Takk. -God jul, folkens.
Kjørte du selv?
-Det er et julemirakel. -Hei, kødd.
God jul.
I like måte, sir.
Kalte han deg en kødd?
Ja, det er en intern spøk. Så intern at bare han tar den.
Roy Kent!
Skal du synge?
Nei, vi er ikke et julesangkor. Er moren eller faren din tannlege?
Nei, de er advokater.
Typisk. Kom.
Takk.
Onkel Roy, dette er pinlig.
Dette er ikke pinlig.
Det var pinlig da jeg spiste så mye iskrem på et bursdagsselskap,
selv om jeg ikke takler meieriprodukter, at jeg bæsjet i buksa på bussen.
-Fortell ferdig. -For tre uker siden.
Skatt, dette er ikke din skyld.
Og det er best å finne ut av det så fort som mulig.
Bæsjet du i buksa? Roy Kent?
Ja, hva så?
Jeg gjør også det av og til.
Vel… vi får begge prøve å slutte med det, eller hva?
Greier du det, så greier jeg det.
-Greit? -Greit.
God jul!
-Ha det! -Kom.
Løp, løp!
Vi overlever ikke.
Fortell min vakre kone at jeg elsker henne.
Jeg skal ikke gjøre det, for du skal si det selv.
Så skal du spleise meg med hennes identiske tvillingsøster.
Lykke til, mi amigo.
Bonne chance, mon ami.
Spis Nerf!
Richard.
Hvorfor tok du med date på lagets juleselskap?
Franskmenn mener at det alltid er bra å ha en vakker kvinne til stede.
Det var ikke sant med Helter Skelter-drapene.
Hei!
-Skål, kjære. -Skål.
-Hei! -Du har blitt populær, Leslie.
Så mange har aldri kommet før.
-God jul! -Hei!
-Velkommen, karer! -God jul!
Vi har i hvert fall nok av mat og drikke.
Ja.
Men hvor skal alle sitte og spise maten?
Mamma! Det står to hvite folk her, og de smiler!
-Kan jeg hjelpe dere? -God ettermiddag.
Vi jobber for julenissen, og jeg mener at han mottok dette.
Brevet mitt.
Ja, vi er veldig lei oss for at gavene ikke ankom i går kveld.
Men som alver har vi fått beskjed av julenissen og nissemor
om å levere gavene i ettermiddag og beklage forsinkelsen.
Glemmer jeg noe?
Du skjønner, Rudolfs nese lyste så sterkt at jeg ikke greide å se, og jeg…
Jeg var i ørska i flere minutter,
og endte opp med å legge hele denne gavesekken på feil slede.
Jeg mener, er ikke det sprøtt?
Denne rakkeren har reist jorden rundt minst to ganger den siste dagen, så…
Lukter du det? Det er lukten av Himalaya.
De er til deg.
-Merker jeg et hint av Beijing? -Å, det gjør du nok.
-Takk. -Bare hyggelig.
-God jul. -God jul.
-Videre til nestemann? -Ja, for helsike.
-Hei, folkens! Fantastisk! -Hei!
Hus nummer ti, onkel Roy.
Phoebs, vi kan ikke tape.
Enten finner vi ut hvorfor ånden din er så fryktelig, eller så får vi 1000 pund!
Hver! Det er som en hel måned med banneord.
Vent, jeg må fikse kneet mitt.
Er du Roy Kent?
Ja. Er du tannlege?
Ja.
Kan vi komme inn?
Tusen takk. Det vil bare ta et øyeblikk.
Du har et vakkert hus!
Vel, gratulerer, Phoebe. Den ånden er spektakulært dårlig.
Takk.
Har du opplevd noe uvanlig stress i det siste?
Ikke hvis jeg utfører pusteøvelsene mine.
Har du røykt?
Nei!
Noen nye medisiner?
-Bare antihistaminer. -De har fått ny katt. Hun er allergisk.
Hun heter Dauphine.
Mamma sa at vi reddet henne, men jeg liker å tro at hun reddet oss.
Der har vi det, Phoebe.
Antihistaminer gjør munnen tørr, og når spyttproduksjonen reduseres,
skaper det et blomstrende miljø for luktskapende bakterier.
Og blomstret gjorde det.
Det kan være på tide å si au revoir til Dauphine.
-Nei! -Kom igjen, Phoebe.
-Du har bare hatt henne en måned. -Men vi er sjelevenner.
Phoebe, ingen skal tvinge deg til å kvitte deg med Dauphine. Ok?
Det hadde vært sinnssykt av onkelen din,
som elsker deg og som ikke er et monster, å foreslå det.
Dr. Rogers har sikkert en annen løsning
fordi hun er snill og smart, og fordi vitenskap er ekte og det er jul!
-Ikke sant? -Ja.
Takk!
Yo! Kan jeg ta en ossie?
Greit.
Ikke med deg, kompis. Med Keeley.
Du var en legende for Chelsea, men ræva for Richmond.
Men Keeley Jones var av stor betydning for meg i tenårene.
Hva sier du til at vi alle tar et bilde sammen?
Ved treet.
Fett!
Un, deux, trois.
Å, du tok med jollof-ris.
-Med geitekjøtt? Ja. -Originalen.
Vil du prøve geit?
Ok. Er du sikker?
Nei!
Å nei!
-Ja! -Nei!
Jeg vinner aldri.
APOTEK RESEPTER
Takk.
-God jul. -Takk.
Bare hyggelig.
Føles det ikke bedre å løse problemet i stedet for å banke opp en unge?
Har du papp og sprittusjer?
For ytterligere 100 pund.
Takk.
Det var ordentlig kult. Takk for at jeg fikk bli med.
Bare hyggelig.
-Hvor lenge har du gjort dette? -I årevis, men Rupert…
Jeg skulle ha gjort det i fjor, men i stedet satt jeg bare alene
og drakk og planla fryktelige ting.
Jaså? Som hva da?
Jeg vet altfor godt hvor fryktelig jævlig
den første julen etter skilsmissen kan være.
-Jeg ville sjekke at det gikk bra med deg. -Vel, det går bra med meg nå.
Mye bedre enn hvis jeg bare drakk whisky hele dagen
og så på Livet er vidunderlig om og om igjen. Det kunne ha blitt deprimerende.
Så hva nå?
Jeg tenkte du kunne kjøre meg hjem, og så pynte deg til sir Eltons selskap.
-Jeg vet ikke om jeg drar. -Jaså?
Vil du gå glipp av dukketeateret til Daniel Craig og Rachel Weisz?
-Det høres morsomt ut. -Ikke misforstå, de er utrolige.
Men jeg vil egentlig bare se dem knulle.
Ja, jeg skjønner det. Ja. Har du noen andre forslag?
-Du får se. -Å, vil du at jeg skal kjøre?
-Rattet er på denne siden. -Akkurat, det er jeg som har aksent her.
Jeg glemte det. Unnskyld.
Hvem er det?
SI AT DET ER ET JULESANGKOR
Det er et julesangkor.
Bare gi dem et pund og be dem om å stikke.
BERNARD, DU SÅRET MEG
SKAM DEG!
EN VELDIG SNILL TANNLEGE FORESKREV EN MEDISIN
SOM FÅR HAS PÅ MIN STINKENDE ÅNDE OM 48 TIL 72 TIMER
MEN HVIS DU IKKE GJØR DET GODT IGJEN
VIL DU STINKE FOR ALLTID
OG DA FÅR DU MED HAM Å GJØRE
OG MED HENNE
Unnskyld.
JEG TILGIR DEG
MEN VENNLIGST OPPFØR DEG BEDRE
GOD JUL!
Unnskyld, Phoebe.
-Jeg vil takke dere alle for at dere kom. -Skål for familien Higgins!
Dere vil få meg til å gråte.
Skål for min vakre kone, Julie, sønnene mine,
og for dere og alle familiene deres i Lagos, Guadalajara,
Groningen, Cordon, Montreal,
Benin City, Harare, Kingston…
Ja, mann.
…og Santa Cruz de la Sierra.
Hør, hør!
Jeg vet dere heller ville vært sammen med dem,
men det var virkelig en ære at dere kom hit
for å dele tradisjonene våre og skape noen nye.
Skål for familien vi blir født med, og for familien vi skaper underveis.
Og viktigst av alt: Skål for Richmond!
For Richmond!
-Hva foregår utenfor? -Vet ikke.
Hva er det?
Ho, ho, ho, familien Higgins!
-Å, å -Jul
-Snøen laver ned -Jul
-Jeg ser på at den faller -Jul
-Det er mange folk til stede -Jul
Baby, kom hjem, vær så snill
De synger "Deck the Halls"
Men det føles ikke som jul i det hele tatt
For jeg husker da du var her
-Og all moroa vi hadde i fjor -Jul
-Vakre lys på treet -Jul
-Jeg ser dem skinne -Jul
-Å, du skulle vært her med meg -Jul
-Baby, kom hjem, vær så snill -Jul
Ho, ho, ho!
-Baby, kom hjem, vær så snill -Jul
-Åh, åh -Jul
Åh, åh
Baby, kom hjem, vær så snill
-Baby, vær så snill, vær så snill -Jul
-Kirkeklokkene i byen -Jul
Ringer alle i sang
Tekst: Espen Stokka