Una sciarpa! Bella.
- Bumbercatch, l'hai fatta tu? - Sì, mi rilassa.
Non sapevo che tutti regalassero alcolici.
No, dai. Auguri! È bellissima.
La posso avvolgere intorno alla bottiglia.
- Buon Natale. - Buon Natale, Colin.
Dani Rojas, avvicinati.
Forza, forza, forza!
Che il tuo Babbo Natale segreto si riveli.
Altro alcol!
Va bene. Vediamo un po'.
Nate, una foto mia e tua alla nostra prima vittoria.
- Sì. - Grazie, Nate. È proprio bella.
Guarda che bella.
"Ted, grazie per tutto quello che hai fatto per me. Nathan".
Che scritta tenerissima.
Che copre completamente la mia faccia e il mio corpo.
Scusa.
Mi piace la tradizione del Babbo Natale segreto, è come lavorare part-time.
Ma dobbiamo essere responsabili.
Dobbiamo conservarci le gambe per la partita.
Allora, alle responsabilità.
- All'essere responsabili. - Responsabilità.
Se vincessimo, avremo più vittorie che sconfitte.
LE NOSTRE STATISTICHE V: 4 S: 4 P: 14
Coach, che cosa fai il resto della giornata?
Starò con la mia famiglia.
Posso permettermi di fare un bel regalo a mio padre.
Ha dei gusti molto difficili.
È uno di quelli che si compra tutto da solo?
Oh, magari. No, lui odia tutto e basta.
E tu, invece, Coach?
Jane e io partecipiamo a un rito di Natale pagano, a Stonehenge.
Cosa? Pensavo che vi foste lasciati.
Sì, ma avevamo già preso i biglietti.
Quindi ci andiamo da amici.
Mmm, vedrai che sarà…
E tu, Keeley? Che cosa fate, voi?
Roy e io inauguriamo una nuova tradizione, il Natale Sexy.
No, non è come pensate. Ci mettiamo in tiro…
In stile swing, alla Sinatra,
un po' Las Vegas. Un Natale in tiro, per adulti.
Sorseggiamo Martini seduti vicino al caminetto.
E poi succede quel che succede.
Awooga!
- Stai parlando del Natale Sexy? - Forse.
Ehi, capo.
- Ti verso da bere? - Sì, grazie.
Cosa fai per Natale?
Vado a una festa a casa di un amico.
E chi è? Nome e cognome, prego.
Elton John.
Porca puttana!
Hold me closer, Tiny Dancer, Prancer and Vixen.
Sì, sì. È una bella festa, devo dire.
Cantiamo le canzoni di Natale attorno al pianoforte di Elton.
Spero che Rachel Weisz e Daniel Craig rifacciano lo spettacolo di marionette.
Credo proprio che sarà un Bond Natale!
E tu, invece, Higgins?
A casa nostra apriamo i regali di Natale
e poi ospitiamo tutti i giocatori che non tornano a casa per Natale.
Lo facciamo tutti gli anni. Di solito ne vengono un paio.
È molto bello. Sei più che benvenuto, Ted.
Grazie dell'offerta, Higgins Pop. Ma sono a posto, caro.
È il primo Natale senza la mia famiglia.
Quando Henry si sveglia, tra un'oretta, sai,
vorrà aprire i regali e stare tutto il giorno insieme su FaceTime.
Sarà un bel pomeriggio natalizio bidimensionale.
- Ehi, buon Natale. - Buon Natale.
- Buon Natale, Keeley. - Buon Natale.
Come va? Posso aiutarti?
Avete qualcosa da riciclare come regalo?
Non hai comprato il regalo?
Non sapevo di doverlo fare.
La mail diceva "Babbo Natale segreto". Che sorpresa era, allora?
- Oh, Jamie. - Aspetta, vediamo un attimo.
Sì, ecco qua. Higgins, non dormire.
- Che cosa fai? No, no. - E un po' di polvere di fata.
Ecco il tuo miracolo di Natale.
Dio mi benedica… tutti quanti.
Wow.
Okay.
Sì.
Buon Natale Sexy!
Phoebe.
Non hai visto il messaggio, vero?
Cosa diceva?
Mia sorella ha un'urgenza,
così Phoebe deve passare il Natale Sexy con noi.
Oh, certo. Okay.
Phoebe, mi dispiace che non puoi passare il Natale con la tua mamma.
- Ma ci divertiamo insieme, vero? - Lasciami in pace.
A quanto pare, è tutta la settimana che fa così.
Non vuole parlarne.
Mi dispiace. Il Natale sarà molto meno sexy del previsto.
Tranquillo. Possiamo fare un Sexy ventisei.
Non posso. Ho una partita. Tutto il giorno. Lavoro.
Io il giorno dopo non posso.
Sexy 28 dicembre.
- Il 28. Il giorno più sexy di tutti. - Sì.
Porca troia. Sei bellissima.
Che cosa sarà mai?
La tavola da surf che avevo chiesto.
Scarta, scarta, scarta, scarta!
Perfetta!
Okay.
Gli ospiti arrivano tra un'ora, mettiamo un po' in ordine.
Vado io!
Buon Natale e benvenuto a casa nostra.
- Oh, ciao. - Ciao!
Scusa. So che è presto, ma ero in zona
- e dovrei andare in bagno. - Oh, no, no. Sam, entra. Avanti.
Grazie.
Vieni, entra. C'è un po' di disordine, ma…
- Sì. - Oh, wow.
Sì, in attesa della cena. Torte di frutta secca,
formaggio, salatini, rustici e vin brulé. I nostri preferiti.
Allora, Sam, a cosa ti fa pensare il Natale?
Alla colonizzazione.
Ma certo.
Ma sono felicissimo di passarlo con voi.
Da me, a Lagos, ci sono due amici che festeggiano
e fanno il riso joloff con la carne di capra, ne ho portato un po'.
Ma c'è il pollo.
Grazie a Dio.
Signor Obisanya, complimenti per quel che ha fatto con il logo Dubai Air.
Vadano a fanculo.
Sì, vaffanculo.
Scusate tanto, ma dov'è il bagno?
Oh, certo. Certo. Là in fondo.
A sinistra, Sam.
Okay. Va bene. Ora tocca a me.
Che cosa abbiamo, qui?
Li hai impacchettati tu? Sono fatti proprio bene.
Uh-oh. Oh, caspita.
È quello che penso? Fermi tutti.
Aspetta un attimo.
È un mini-bersaglio? O sono diventato un gigante?
È un mini-bersaglio. Ti piace?
Molto carino. No, non mi piace. Lo adoro! Grazie.
Va bene, tocca a te. Su. Apri quello grosso.
Vediamo se ti piace.
Un drone? Papà, mi hai preso un drone!
Lo so. Come sono irresponsabile.
Considerando tutti i problemi di privacy che abbiamo.
La moglie di Babbo Natale te l'ha caricato.
- Dovrebbe essere pronto. - Lo posso provare subito?
Certo. Non è divertente, se resta nella scatola.
- Fantastico! - Oh, oh, oh, attento!
- Attento. Fai piano. - Mamma, tieni.
L'hai perso.
Sì, beh, lo sapevo. Dovevo regalargli dei calzini.
Mi dispiace, Ted. È che è felicissimo.
- Figurati, capisco. - Che bello!
Come stai?
Oh, sto bene. Diciamo che si tira avanti.
Abbiamo una partita importante domani e siamo concentrati.
Henry, stai attento! No, in casa no!
Mi dispiace, Ted.
Tranquilla. Divertitevi e mandatemi delle foto, okay?
- Buon Natale. - Buon Natale, Ted.
Oh-oh.
Henry, attento! Il battiscopa! Oh, cielo. Io…
Cavoli.
Phoebe, qualunque cosa sia successa, vogliamo solo aiutarti a risolverla.
Perché sei triste? È morto qualche cane di Paw Patrol?
Senti, Phoebe, i problemi sono come i funghi, okay?
Più li lasci al buio, più crescono.
Un bambino è stato cattivo con me.
Che cos'ha fatto?
"Buon Natale, Phoebe. Ti ho fatto un regalo che ti serve tantissimo.
"Il tuo Babbo Natale segreto, Bernard."
Chi cazzo è Bernard?
Perché Bernard ti ha regalato un dentifricio e un collutorio per Natale?
Perché ha detto a tutti che il mio alito sa di marcio.
Bene, dove vive Bernard?
Roy, non puoi picchiare un bambino.
Perché no?
Secondo te? Idiota.
Phoebe, ascolta.
Certi bambini sono degli stronzetti cattivi, okay?
Scommetto che non ti puzza neanche tanto l'alito. Forza.
Phoebe, sono io.
Fammi sentire. Forza.
Oh, caspita.
Oi! Non peggiorare le cose!
Mi dispiace. Ce l'ho messa tutta.
Non sarà così tremendo.
- Vattene! - Phoebe.
Sono un mostro.
Ho passato gli ultimi 20 anni negli spogliatoi maschili.
Ho sentito odori peggiori.
Non lo so.
Forza.
Ho paura che tu stia morendo.
Amore, ascolta. Non è un alito da "non mi sono lavata i denti".
O da "ho mangiato le cipolle".
È un alito da malattia. Il che significa che non è colpa tua.
- Vieni qui. - Va bene. Ci penso io.
Mettetevi la giacca.
Dove andiamo?
Andiamo nel mio bel quartiere elegante
e bussiamo a tutte le porte.
Se nelle prime 10 case non c'è un dentista, vincete £1000 a testa.
- Andiamo a metterci la giacca. - Sì!
Veloce, veloce, veloce, veloce!
Corri, corri, corri, corri, corri!
Cosa ti ha portato Babbo Natale?
Tranquillo. Lo so che Babbo Natale non esiste.
Ma certo che esiste.
È impossibile che porti i regali a tutti, in tutto il mondo, in una sola notte!
Non fa tutto il mondo in una notte.
Fa tutto il mondo, che è diviso in 24 diversi fusi orari.
Cioè, il vero potere di Babbo Natale non è la velocità, ma la resistenza.
Wow.
Mi ha portato una bicicletta.
Fantastico.
- Ciao! - Buon Natale!
- Feliz Navidad! - Buon Natale.
Ma guarda! Ciao! Grazie di essere venuti.
Grazie a voi. Mia madre è contentissima che non sia da solo.
E ha voluto che portassi un ponche della tradizione.
I birichini ci mettono dentro un po' di tequila.
Dall'odore, c'è già dentro un po' di tequila.
Sì, questa è per birichini.
Ehi, quanta gente! Benvenuti!
- Wow! - Ciao.
Una tradizione di famiglia.
Foie gras, champagne e un raffinato formaggio puzzolente.
- E questa volta lo assaggi. - Okay.
- Ciao! - Ho portato del pollo fritto.
È una tradizione olandese?
No.
- Yo! - Ciao!
Stavo entrando in casa del tuo vicino.
Oddio. Sam! Come va?
Sì! Ubriachiamoci.
Aiutami!
Aiutami! Aiutami!
CIAO, TED.
Ciao, capo!
Come sta andando il FaceTime con Henry?
Preferisce stare con il regalo costosissimo che gli ho fatto.
Hybris, il tuo nome è Ted.
Mettiti la giacca. Vieni con me.
Sissignora.
E lasciati il cappello, ti sta bene.
Okay.
Dove andiamo?
Sai cosa? Non dirmelo. Ci mancherebbe. Va bene.
Anzi, aspetta. Non andiamo alla festa di Elton John, vero?
Perché nel caso sono vestito troppo normale.
Torno su un attimo, se serve.
Mi metto il vestito da Paperino che mi porto sempre.
- Sei perfetto, non preoccuparti. - Ti ringrazio.
Mi piacciono questi artisti di strada.
Mi ricordano il film Once, una volta. L'hai mai visto?
- Gran film. - Sì.
Mi è piaciuto tanto che l'ho visto due volte.
Oh, merda.
Ecco cosa succede a fare a chi ce l'ha più lungo con te.
Forza.
- Buon Natale. - Auguri a tutti.
Hai guidato tu?
- Che miracolo di Natale! - Segaiolo.
Buon Natale.
Ricambio il complimento.
Ti ha appena dato del segaiolo?
Sì, è una cosa che capiamo noi.
Soprattutto lui.
Roy Kent!
Siete venuti a cantare?
No, non cantiamo. Tua madre o tuo padre fanno i dentisti?
No, fanno gli avvocati.
Evidente. Andiamo.
Grazie.
Zio Roy, è una cosa imbarazzante.
Non è imbarazzante.
Una cosa imbarazzante è successa a me, che ho mangiato troppo gelato
sapendo che i latticini mi fanno male, e mi sono fatto la cacca addosso.
- Finisci la storia. - Tre settimane fa.
Tesoro, questa cosa non è assolutamente colpa tua.
E prima scopriamo cos'è, meglio è. Vero?
Ti sei fatto la cacca nelle mutande? Roy Kent?
E quindi?
Anche a me succede, qualche volta.
Beh, cerchiamo entrambi di non farlo più, va bene?
Se ce la fai, ce la faccio.
- D'accordo? - D'accordo.
Buon Natale!
- Ciao! - Andiamo.
Vai, vai, vai, vai!
Non ce la faremo mai.
Di' alla mia bellissima moglie che la amo.
Io non glielo dico, glielo devi dire tu.
E poi cerca di presentarmi la sua splendida sorella gemella.
Buona fortuna, mi amigo.
Bonne chance, mon ami.
Vi uccido!
Richard.
Perché hai portato la tua ragazza alla festa della squadra?
Per i francesi, avere vicino una bella donna
è sempre una cosa positiva.
Dillo a quelli dei delitti di Helter Skelter.
Ehi!
- Salute, tesoro. - Salute.
- Ciao! - Sei diventato famoso, Leslie.
Non abbiamo mai avuto così tanti ospiti.
- Buon Natale! - Ciao!
- Benvenuti! - Buon Natale!
Almeno c'è un sacco da mangiare e da bere.
Sì.
Ma dove ci sediamo per mangiare?
Mamma! Ci sono due bianchi alla porta, e mi sorridono!
- Avete bisogno? - Buon pomeriggio.
Lavoriamo per Babbo Natale e direi che abbiamo ricevuto questa.
La mia lettera.
Ci dispiace tantissimo che i regali non ti siano stati consegnati stanotte.
Ma noi elfi abbia ricevuto personalmente, da Babbo Natale e sua moglie, istruzioni
per consegnarti i regali nel pomeriggio, con tante scuse per il ritardo.
Mi dimentico qualcosa?
Beh, sai cos'è successo? Il naso di Rudolph brillava tantissimo
e io non vedevo più niente.
Ho delirato per diversi minuti.
Alla fine, ho messo il sacco sulla slitta sbagliata.
Cioè, capito che cosa assurda?
Questo birbante ha girato il mondo
almeno un paio di volte, stanotte.
Senti il profumo? È odore di Himalaya.
È tutto per te.
È l'odore di Pechino, questo?
Oh, certo che sì, sì.
- Grazie. - Oh, di niente.
- Buon Natale. - Buon Natale.
- Andiamo alla prossima? - Caspita, sì!
- Ciao, ragazzi! Incredibile! Incredibile! - Ciao!
Casa numero dieci, zio Roy.
Phoebe. È impossibile perdere!
O scopriamo come mai ti puzza l'alito, oppure vinciamo £1000!
A testa! Praticamente è un mese di parolacce.
Aspettate, devo sistemarmi il ginocchio.
Lei è Roy Kent?
Sì. Lei è una dentista?
Sì.
Possiamo entrare?
Grazie mille. Ci vorrà solo un secondo.
Che bella casa!
Complimenti, Phoebe. È un alito cattivo davvero notevole.
Grazie.
Ti sei stressata molto, ultimamente?
No, faccio i miei esercizi di respirazione.
Fumi, per caso?
No!
Farmaci nuovi?
Solo gli antistaminici.
È allergica al nuovo gatto.
Si chiama Dauphine.
Mia madre dice che l'abbiamo salvata, ma io dico che è lei che ha salvato noi.
Beh, allora ecco cos'è, Phoebe.
Gli antistaminici seccano la bocca e, quando c'è poca produzione di saliva,
si crea l'ambiente ideale per far proliferare i batteri.
E direi che hanno proliferato.
Temo che sia giunto il momento di salutare Dauphine.
- No. - Dai, Phoebe.
- È solo un mese che ce l'hai. - Ma siamo amiche.
Phoebe, nessuno vuole che mandi via Dauphine. Okay?
Perché sarebbe una cosa orribile, se tuo zio,
che ti vuole bene, e non è un mostro, ti dicesse di farlo.
La dottoressa Rogers avrà un'altra soluzione,
perché è gentile e intelligente, la scienza è vera, ed è Natale!
- Giusto? - Sì.
Grazie!
Sì! Ci facciamo un duelfie?
Va bene.
Non con te, bello. Con Keeley.
Sei stato un mito, al Chelsea, ma con il Richmond…
Keeley Jones mi ha aiutato a tener duro durante l'adolescenza.
Che ne dite di fare una foto tutti insieme?
Vicino all'albero.
Che forza!
Un, deux, trois!
Oh! Oh, hai portato il joloff.
- Con la carne di capra? Sì! - Ricetta originale.
Vuoi provarlo? È capra.
Okay. Sei sicuro?
Oh, no!
- Sì! - No!
Non vinco mai.
FARMACIA
Auguri.
- Buon Natale. - Grazie.
Non c'è di che.
Visto? È meglio risolvere un problema o picchiare un bambino?
Ha dei fogli grandi e dei pennarelli?
Per altre 100 sterline.
Auguri.
È stato davvero bello. Grazie di avermi fatto venire con te.
Oh, piacere mio.
- Quanto tempo è che lo fai? - L'ho fatto per anni, poi Rupert…
Avrei dovuto farlo anche l'anno scorso, ma ho preferito starmene da sola.
A bere e a tramare cose orribili.
Ah, sì? Tipo cosa?
Sai meglio di me che il primo Natale
dopo il divorzio è un Natale di merda.
Volevo solo che lo passassi bene.
Sì, beh, ora sto meglio, direi.
Molto meglio che bere whisky tutto il giorno
guardando La vita è meravigliosa a ripetizione.
Altro che vita meravigliosa.
Allora, cosa facciamo?
Pensavo che potresti lasciarmi a casa
e metterti in ghingheri per la festa di Sir Elton John. Sì?
- Magari non ci vado. - Davvero?
Ti perdi le marionette di Daniel Craig e Rachel Weisz?
- Sembrava una cosa divertentissima. - Non fraintendermi, sono stupendi.
Ma l'unica cosa che vorrei vederli fare insieme è scopare.
Sì, no. Lo capisco. Hai qualche altra idea, allora?
- Vedrai. - Vuoi che guidi io?
- Il volante è di qui. - Giusto, gioco fuori casa.
Me ne ero dimenticato. Scusa.
Chi è?
CANTIAMO LE CANZONI DI NATALE
Cantano le canzoni di Natale.
Dagli una sterlina e digli di andarsene.
BERNARD, MI HAI FATTO SOFFRIRE
VERGOGNATI!
UNA DENTISTA MOLTO GENTILE MI HA DATO UNA MEDICINA
CHE IN 48/72 ORE MI FARÀ PASSARE L'ALITO CATTIVO
COMUNQUE, SE NON MI CHIEDI SCUSA
L'UNICO CATTIVO QUI SEI TU
E TE LA VEDRAI CON LUI
E CON LEI
Mi dispiace.
TI PERDONO
MA, PER FAVORE, COMPORTATI MEGLIO.
BUON NATALE!
Scusa, Phoebe.
Volevo ringraziarvi di essere venuti.
Alla famiglia Higgins!
Così mi fate piangere.
Alla mia splendida moglie, Julie, ai miei figli…
A voi e alle vostre famiglie a Lagos, Guadalajara,
Groningen, Cordon, Montreal,
Benin City, Harare, Kingston…
Evviva.
…e a Santa Cruz de la Sierra.
Ascolta! Ascolta!
So che avreste preferito stare con loro,
ma è stato davvero un onore avervi qui con noi,
condividere le tradizioni e crearne di nuove.
Alla famiglia in cui siamo nati, e a quella che ci siamo scelti.
E, soprattutto, al Richmond!
Al Richmond!
- Che succede, fuori? - Non lo so.
- Cosa? - Che cos'è?
Ho, ho, ho! Higgins.
- Oh, oh - Natale
- Sta nevicando - Natale
- Guardo la neve che cade - Natale
- C'è tanta gente in giro - Natale
Amore, ti prego, torna a casa
Cantano "Metti un lume alla finestra"
Ma non sembra proprio Natale
Perché mi ricordo di quando c'eri tu
- Quanto ci siamo divertiti l'anno scorso - Natale
- Con le lucine sull'albero - Natale
- Le guardo che brillano - Natale
- Dovresti essere qui con me - Natale
- Amore, ti prego, torna a casa - Natale
Ho, ho, ho!
- Amore, ti prego, torna a casa - Natale
- Oh, whoo - Natale
Oh, oh
Amore, ti prego, torna a casa
- Amore, ti prego, ti prego - Natale
- Suonano le campane - Natale
Suonano una canzone di Natale
Sottotitoli: Valentina Stagnaro
DUBBING BROTHERS