צעיף. מגניב.
במברקטץ', סרגת את זה? -כן, סריגה מרגיעה אותי.
מצטער. לא ידעתי שכולם קונים אלכוהול.
לא, חבר. תודה. זה נהדר.
אני יכול לעטוף בזה את האלכוהול.
חג מולד שמח. -חג מולד שמח, קולין.
דני רוחאס, גש הלום.
קדימה, קדימה.
הסנטה הסודי שלך רשאי לחשוף את עצמו.
ועוד אלכוהול!
טוב, בוא נראה.
נייט, זאת תמונה שלך ושלי אחרי הניצחון הראשון שלנו.
כן. -תודה, חבר. תודה.
תסתכלי.
"טד, תודה על כל מה שעשית בשבילי. נייתן."
איזו הקדשה יפה,
שכתבת את כולה על הראש, על הפרצוף ועל הגוף שלי.
מצטער.
סנטה סודי הוא מסורת חדשה וכיפית. כמו חג מולד של חצי יום.
אני חושב שעלינו לגלות אחריות.
חייבים לשמור על הרגליים לקראת המשחק החשוב מחר.
אז לחיי אחריות.
לגלות אחריות. -אחריות.
ואם ננצח במחזור "יום הקופסאות", יהיו לנו יותר ניצחונות מהפסדים.
- מה המאזן שלנו? ניצחונות: 4. הפסדים: 4. תיקו: 14 -
המאמן, מה אתה עושה בשאר היום?
אני אבלה אותו עם משפחתי.
אני מרוויח סף סוף מספיק כסף כדי לקנות לאבא משהו נחמד.
לא קל לקנות לו מתנות.
הוא אחד מאותם הברנשים שקונים הכול בעצמם, הא?
הלוואי. לא, הוא פשוט שונא הכול.
מה איתך, המאמן?
ג'יין ואני הולכים לטקס חד מולד פגאני בסטונהנג'.
מה? חשבתי שנפרדתם.
נפרדנו, אבל קנינו את הכרטיסים לפני שנפרדנו.
אז אנחנו הולכים כידידים.
זה יהיה...
מה איתך, קילי? מה אתם עושים?
רוי ואני חוגגים מסורת חדשה שאני מכנה "חג מולד סקסי".
זה לא יהיה ככה. זה יהיה חג מרגש... (גם חילופי זוגות)
חג מרגש בסגנון סינטרה
וגאס למבוגרים שבו כולנו נתלבש יפה
ונלגום מרטיני, נשב ליד האח.
ואז זה יהיה כמו שחשבתם.
אאוגה!
אתם מדברים על חג מולד סקסי? -אולי.
היי, בוס.
אני אמזוג לך משקה, כן? -כן. תודה.
איך תבלי את שאר יום ההולדת של סנטה?
אני הולכת למסיבת חג מולד בבית של חבר.
איזה חבר? שם משפחה ושם פרטי, בבקשה.
אלטון ג'ון.
לכל הרוחות!
"Hold me closer, Tiny Dancer, Prancer and Vixen."
כן, כן. האמת שזה נחמד למדי.
אנחנו שרים שירי חג סביב הפסנתר של אלטון,
בתקווה שרייצ'ל וייס ודניאל קרייג יבצעו שוב את מופע הבובות שלהם.
זה נשמע לי כמו אפס-אפס-גן עדן.
מה איתך, היגינס?
משפחת היגינס תפתח מתנות חג מולד
ואז תארח שחקנים שאין להם משפחה בעיר.
אנחנו עושים את זה בכל שנה, לרוב מגיעים כשניים.
זה ממש נחמד. אתה מוזמן, טד.
אני מעריך את ההצעה, היגי סמולס, אבל "אני מסודר, מותק, מותק".
זה חג המולד הראשון שבו המשפחה לא יחד,
אז ברגע שהנרי יתעורר, בעוד כשעה,
הוא רוצה שנפתח מתנות ונבלה את כל היום יחד ב"פייס-טיים".
אלה יהיו אחר הצהריים נפלאים של שמחת חג מולד בשני ממדים.
חג מולד שמח. -חג מולד שמח.
חג מולד שמח, קילי. -חג מולד שמח.
מה העניינים? במה אפשר לעזור?
יש לכם משהו שאוכל לתת כמתנה?
לא קנית מתנה של סנטה סודי?
לא ידעתי שאני צריך.
בדוא"ל נכתב "סנטה סודי". לא רציתי להרוס את ההפתעה.
הו, ג'יימי. -אתה יודע מה? חכה רגע.
כן, הנה זה. היגינס, תתכונן.
מה אתם עושים? לא. -הנה באה אבקת הקסמים של הפיה.
יו-הו! זה נס של חג המולד.
שאלוהים יברך אותי... את כולם.
- קילי -
- רוי -
בסדר.
כן.
חג מולד סקסי שמח!
פיבי.
לא ראית את המסרון שלי, נכון?
מה היה כתוב?
אחותי נקראה לניתוח,
אז פיבי תבלה את חג המולד הסקסי איתנו.
אה, הבנתי. בסדר.
פיבי, אני מצטערת שאת לא יכולה לבלות את חג המולד עם אימא.
אבל נעשה חיים יחד, כן? -תניחי לי לנפשי.
ככל הנראה, היא ככה כל השבוע.
היא מסרבת לדבר על זה.
אני מצטער. אני יודע שזה הופך את החג להרבה פחות סקסי.
אל תדאג. נוכל לעשות "יום קופסאות" סקסי.
לא יכול. יש לי משחק. אני עובד.
אני לא יכולה מחרתיים.
אז 28 בדצמבר סקסי.
ה-28. היום הסקסי ביותר. -כן.
לכל הרוחות והשדים. את נראית מדהים.
מה זה יכול להיות?
הגלשן שביקשתי מן הסתם.
תקרע את זה! תקרע את זה!
מושלם!
בסדר.
האורחים יגיעו בעוד כשעה, הגיע הזמן לנקות.
אני אפתח.
חג מולד שמח וברוך הבא לביתנו.
שלום. -היי.
אני מתנצל. אני יודע שהקדמתי, אבל הייתי בשכונה
ואני ממש צריך שירותים. -לא, סם, תיכנס, תיכנס.
תודה.
תיכנס. מבולגן קצת, אבל...
כן. -וואו.
אה, כן. כמתאבנים יש לנו פשטידות בשר קצוץ,
קרקרים וגבינה, "משה בתיבה", יין מתובל. כל הדברים הטעימים.
סם, במולדת, מה חג המולד מזכיר לך?
קולוניזציה.
כמובן.
אבל אני שמח לחגוג את היום איתכם.
בבית, בלאגוס, אנחנו חוגגים עם חברים טובים
והם תמיד אוכלים אורז ג'ולוף ובשר עז, אז הכנתי לכם.
אבל השתמשתי בעוף.
תודה לאל.
מר אוביסאנייה, מה שעשית עם הלוגו של "דובאי אייר" היה מגניב.
שילכו להזדיין.
כן, שילכו להזדיין.
אני ממש מצטער, איפה השירותים?
כמובן. כן. בכיוון הזה.
מצד שמאל שלך, סם.
טוב. בסדר. עכשיו תורי.
בוא נראה מה יש לנו כאן.
עטפת את זה לבד? כי זה עטוף מצוין.
אוי, וואו.
זה מה שאני חושב שזה? רגע.
רק רגע.
זה לוח חצים קטנטן או שהפכתי לענק?
זה לוח חצים מיני. אתה אוהב את זה?
זה חכם מאוד. אני לא אוהב את זה. אני מת על זה! תודה.
טוב, תורך. קדימה. תפתח את המתנה הגדולה.
אני רוצה לראות מה תחשוב.
רחפן? אבא, קנית לי רחפן!
אני יודע! כמה חסר אחריות מצדי!
בהתחשב בכל הבעיות עם פרטיות בימינו.
ואתה יודע מה? גברת קלאוס הטעינה את הרחפן אמש.
אז הכול מוכן. -אני יכול לנסות עכשיו?
בטח. זה לא כיף אם זה נשאר בקופסה.
נהדר. -אוי, לא. טוב. היי.
תיזהר, תירגע. -אימא, קחי.
איבדת אותו.
כן, זה קורה. הייתי צריך לקנות לו גרביים.
מצטערת, טד, הוא נרגש מאוד.
זה בסדר, אני מבין. -מגניב!
מה שלומך?
אני בסדר. כן. עובד קשה כאן.
יש לנו משחק חשוב מחר, אז כולם ממוקדים בזה ו...
הנרי, תיזהר! לא בתוך הבית!
מצטערת, טד.
זה בסדר. תלכי. תיהנו ותשלחי לי תמונות, בסדר?
חג מולד שמח. -חג מולד שמח, טד.
אוי, לא.
הנרי, תיזהר! הפנלים! אוף...
לעזאזל.
פיבי, מה שזה לא יהיה, אנחנו רק רוצים לשפר את המצב.
איזו סיבה יש לך להיות עצובה? אחד הכלבים מ"מפרץ ההרפתקאות" מת?
תקשיבי, פיבי, בעיות הן כמו פטריות, טוב?
ככל שיישארו יותר בחשכה, הן יגדלו יותר.
ילד בביה"ס היה מרושע כלפי.
מה הוא עשה?
"חג מולד שמח, פיבי. קניתי לך משהו שאת זקוקה לו נואשות.
הסנטה הסודי שלך, ברנרד."
מי זה ברנרד, לעזאזל?
למה ברנרד קנה לך משחת שיניים ומי שטיפת פה לחג המולד, מותק?
כי הוא סיפר לכולם שיש לי הבל פה מצחין.
טוב, איפה ברנרד גר?
רוי, אנחנו לא נלך להרביץ לילד קטן.
למה לא?
מה אתה חושב? טמבל דפוק.
פיבי, תקשיבי.
ישנם ילדים שהם פשוט שמוקים מרושעים, כן?
אני בטוחה שהבל הפה שלך לא נורא כל כך. בואי הנה.
פיבי, זו אני.
תני לי להריח. קדימה.
וואו.
אוי! היא מרגישה מספיק רע גם ככה!
אני מצטערת. באמת ניסיתי.
לא ייתכן שזה נורא כל כך.
תתרחק! -פיבי.
אני מפלצת.
ביליתי 20 שנה בחדרי הלבשה עם גברים.
אני מבטיח לך, הרחתי ריחות גרועים יותר.
אני לא בטוחה.
קדימה.
אני חושב שאת גוססת.
יקירתי, תקשיבי. זה לא נורא ברמה של "שכחתי לצחצח שיניים".
או ברמה של "אכלתי בצל".
זה נורא ברמה רפואית. זאת אומרת שזאת לא אשמתך.
בואי הנה. -טוב. אני אטפל בזה.
תלבשו מעילים.
לאן אנחנו הולכים?
לשכונה היוקרתית המטופשת שלי,
ונתחיל לדפוק על דלתות.
אם לא נמצא רופא שיניים בעשרה בתים, תקבלו 1,000 ליש"ט כל אחת.
בואי נלבש מעילים. -כן!
מהר, מהר.
רוץ. רוץ, רוץ.
סנטה הביא לך משהו טוב הבוקר?
זה בסדר. אני יודע שאין סנטה.
אבל ברור שיש סנטה.
אין מצב שהוא מסוגל להביא מתנות לכל האנשים בעולם בלילה אחד.
אבל זה לא כל העולם בלילה אחד.
זה העולם כולו שמחולק ל-24 אזורי זמן.
הכוח האמיתי של סנטה הוא לא המהירות, אלא הסיבולת שלו.
וואו.
הוא הביא לי אופניים.
נפלא.
היי. -חג מולד שמח!
חג מולד שמח. -חג מולד שמח.
תראו את זה! שלום. תודה שבאת.
כמובן. אימא שלי שמחה מאוד שלא אהיה לבד בחג המולד,
ועמדה על כך שאביא פונצ'ה מקסיקני מסורתי.
אם את רוצה להיות קצת חצופה, תוסיפי לזה טקילה.
דני, כבר יש לזה ריח של טקילה.
כן, הייתי חצוף כבר קודם.
היי. כמה אורחים. ברוכים הבאים.
מגניב. -שלום.
מסורת של משפחת מונטלור.
יש כבד אווז, שמפניה וגבינה מסריחה יוקרתית.
והפעם תטעם את זה. -בסדר.
היי. -הבאתי עוף מטוגן.
זאת מסורת של חג המולד בהולנד?
לא.
יו! -היי.
נכנסתי לבית של השכן שלך.
אלוהים. מה העניינים?
יש! בואו נשתכר.
הצילו!
הצילו! הצילו!
- היי טד -
היי, בוס.
איך חג המולד עם הנרי בפייס-טיים?
איבדתי אותו למתנה יקרה מדי שנקנתה בגלל רגשות אשם.
היבריס, שמך הוא טד.
תלבש מעיל. אתה בא איתי.
כן, גברתי.
ותחבוש את הכובע. תוספת יפה.
בסדר.
לאן אנחנו הולכים?
את יודעת מה? אל תגלי לי. זה בסדר.
בעצם, רגע. אנחנו לא הולכים למסיבה של אלטון ג'ון, נכון?
כי אם כן, אני ממש לא לבוש בהתאם.
אני יכול לרוץ לדירה
וללבוש את חליפת הדונלד דאק שאני לוקח לכל מקום.
אתה נראה מושלם. אל תדאג. -תודה.
אני מת על נגני הרחוב כאן.
תמיד מזכיר לי את הסרט "פעם אחת". ראית?
סרט נהדר. -כן.
אהבתי את "פעם אחת" כל כך שראיתי אותו פעמיים.
לעזאזל.
זה מה שקורה כשעושים תחרות השתנה עם כוכב פורנו.
בוא.
חג מולד שמח. תודה. -חג שמח.
נהגת בעצמך, הא?
זה נס של חג המולד. -מאונן.
חג מולד שמח.
גם לך, אדוני.
הוא קרא לך מאונן?
כן, זאת בדיחה פנימית.
בעיקר בתוכו.
וואו, רוי קנט!
אתה תשיר?
לא, אנחנו לא זמרים. אימא או אבא רופא שיניים?
לא, הם עורכי דין.
הגיוני. בואו.
תודה.
דוד רוי, זה מביך.
זה לא מביך.
מביך זה כשאני אוכל הרבה גלידה במסיבת יום הולדת,
אפילו שאני לא מסתדר עם חלב, ומחרבן במכנסיים באוטובוס.
תסיים את הסיפור. -לפני שלושה שבועות.
מותק, זה לא באשמתך.
וככל שנטפל בזה מהר יותר, כך ייטב, כן?
אתה חרבנת במכנסיים? רוי קנט?
כן, אז?
זה קורה גם לי, לפעמים.
טוב... אז שנינו ננסה להפסיק עם זה, טוב?
אם אתה יכול, אני יכול.
סבבה? -סבבה.
חג מולד שמח.
ביי. -בואי.
קדימה, קדימה!
אנחנו לא נשרוד.
תגיד לאשתי היפה להפליא שאני אוהב אותה.
אני לא אעשה את זה, כי אתה תגיד לה בעצמך.
ואז תכיר לי את אחותה התאומה הזהה היפהפייה.
בהצלחה, חבר שלי.
בהצלחה, ידידי.
תאכלו "נרף"!
רישאר.
למה באת עם בת זוג למסיבה של הקבוצה?
הצרפתים מאמינים שלהחזיק אישה יפה בסביבה
זה תמיד דבר טוב.
זה לא היה נכון במקרה הרציחות של משפחת מנסון.
היי.
לחיים, יקירתי. -לחיים.
היי. -נהיית פופולרי למדי, לזלי.
זה הכי הרבה אנשים שאירחנו אי פעם.
חג מולד שמח! -היי.
ברוכים הבאים. -חג מולד שמח!
לפחות יש לנו שפע של מזון ומשקאות.
כן.
אבל איפה כולנו נשב ונאכל?
אימא! יש שני אנשים לבנים בדלת והם מחייכים.
אפשר לעזור לכם? -אחר הצהריים טובים.
אנחנו עובדים עבור סנטה קלאוס, ואני מאמינה שהוא קיבל את זה.
המכתב שלי.
כן, אנחנו מצטערים שהמתנות שלך לא הגיעו אמש.
אבל בתור שדונים קיבלנו הנחיה ממר וגברת קלאוס
להביא לך את המתנות שלך היום אחר הצהריים ולהתנצל על העיכוב.
אני שוכחת משהו?
מה שקרה הוא שהאף של רודולף נצץ באור כה בוהק
עד שהוא עיוור אותי, ואני...
סבלתי מהזיות במשך כמה דקות.
ובסוף העמסתי את השק מלא המתנות הזה על המזחלת הלא נכונה.
נכון שזה מטורף?
בכל מקרה, הילד הרע הזה הקיף את העולם
לפחות פעמיים במהלך היום, אז...
כן, מריחה? זה הריח של הרי ההימלאיה.
כל זה בשבילך.
אני מריחה ריחות מבייג'ינג?
אני בטוח, כן.
תודה. -על לא דבר.
חג מולד שמח. -חג מולד שמח.
לבית הבא? -ועוד איך.
היי, חבר'ה. מדהים! -היי.
בית מספר עשר, דוד רוי.
אוי, פיבי. בכל מקרה ננצח.
או שנגלה למה הבל הפה שלך מצחין כל כך או שנרוויח 1,000 ליש"ט.
כל אחת! זה שווה ערך לחודש של קללות.
רגע, אני צריך לסדר את הברך.
וואו. אתה רוי קנט?
כן. את רופאת שיניים?
כן.
אנחנו יכולים להיכנס?
תודה רבה. זה ייקח רק שנייה.
יש לך בית יפה!
ברכותיי, פיבי. זה אכן הבל פה מסריח באופן מרהיב.
תודה.
היית בלחץ יוצא דופן לאחרונה?
לא אם אני עושה את תרגילי הנשימה.
את מעשנת?
לא.
יש תרופות חדשות?
רק האנטיהיסטמינים שלי.
יש להם חתול חדש. היא אלרגית.
קוראים לה דופין.
אימא אומרת שהצלנו אותה, אבל אני חושבת שהיא הצילה אותנו.
אז זאת הבעיה, פיבי.
אנטיהיסטמינים מייבשים את הפה, וכאשר ייצור הרוק פוחת,
נוצרת סביבה שבה בקטריה שמייצרת ריח משגשגת.
והיא אכן משגשגת.
אולי הגיע הזמן להיפרד מדופין.
לא! -בחייך, פיבי.
היא רק חודש אצלכם. -אבל אנחנו נפשות תאומות.
פיבי, איש לא יכריח אותך להיפטר מדופין, בסדר?
כי זה יהיה מטורף מצדו של דוד שלך,
שאוהב אותך ושהוא לא מפלצת, להציע את זה.
ואני בטוחה שלד"ר רוג'רס יש פתרון אחר
כי היא נחמדה וחכמה, ומדע זה דבר אמיתי, וזה חג המולד!
נכון? -כן.
תודה!
יו! אפשר לצלם "אסי"?
בסדר.
לא איתך, חבר. עם קילי.
אתה אגדה בצ'לסי, אבל שיחקת חרא בריצ'מונד.
אבל קילי ג'ונס הייתה דמות חשובה מאוד בכל שנות נעוריי.
מה דעתכם שכולנו נצטלם יחד?
ליד העץ.
אחלה!
אחת, שתיים, שלוש.
הבאת ג'ולוף.
עם בשר עז? יש! -מקורי.
רוצה לטעום עז?
בסדר. אתה בטוח?
לא!
אוי, לא!
כן! -לא!
אני אף פעם לא מנצח.
- בית מרקחת, מרשמים -
תודה.
חג מולד שמח. -תודה.
על לא דבר.
רואה, לא נעים יותר לפתור את הבעיה מאשר להרביץ לילד?
אוי, יש לך בריסטולים וטושים?
תמורת 100 ליש"ט נוספים.
תודה.
זה היה ממש-ממש נחמד. תודה שהרשית לי להצטרף.
העונג כולו שלי.
כמה זמן את עושה את זה? -במשך שנים, אבל אז רופרט...
הייתי אמורה לעשות את זה בשנה שעברה, אבל במקום זאת ישבתי לבד.
שתיתי וזממתי דברים נוראיים.
כן? מה למשל?
תשמע, אני יודעת מצוין כמה מחורבן
חג המולד הראשון אחרי גירושים יכול להיות.
רק רציתי לוודא שאתה בסדר.
כן, עכשיו אני בסדר.
הרבה יותר טוב מאשר הייתי אילו הייתי שותה וויסקי כל היום
וצופה שוב ושוב ב"אלו חיים נפלאים".
זה היה עלול להיות מדכא.
אז מה עכשיו?
חשבתי שתקפיצי אותי הביתה
ותלכי להתגנדר לקראת המסיבה של סר אלטון.
ייתכן שלא אלך. -באמת?
את מוכנה להחמיץ מופע בובות של דניאל קרייג ורייצ'ל וייס?
כי זה נשמע לי ממש כיף. -אל תבין לא נכון, הם נפלאים.
אבל האמת שאני רק רוצה לראות אותם מזדיינים.
כן, לא. אני מבין. יש לך רעיונות אחרים?
אתה תראה. -את רוצה שאני אנהג?
ההגה בצד הזה. -נכון, אני בעל המבטא כאן.
שכחתי. סליחה.
מי זה?
- תגיד שאלה זמרים -
אלה זמרים.
תן להן ליש"ט אחת ותגיד להם להתחפף.
- ברנרד פגעת ברגשותיי -
- תתבייש לך! -
- רופאת שיניים נחמדה מאוד רשמה תרופה -
- שאמורה לתקן את הבל הפה המסריח שלי בתוך 48 עד 72 שעות -
- עם זאת, אם לא תבצע תיקונים מתחשבים -
- אתה תסריח לנצח -
- ויהיה לך עסק איתו -
- ואיתה -
אני מצטערת.
- אני סולחת לך -
- אבל אנא, תשפר את עצמך -
- חג מולד שמח! -
אני מצטער, פיבי.
אני רוצה להודות לכולכם שבאתם.
לחיי משפחת היגינס!
אתם תגרמו לי לבכות.
לחיי אשתי היפה ג'ולי, הבנים שלי...
לחיי כולכם וכל המשפחות שלכם בלאגוס, בגוודלחרה,
בחרונינגן, בקורדון, במונטריאול,
בבנין סיטי, בהררה, בקינגסטון...
יא, בנאדם.
ובסנטה קרוז דה לה סיירה.
הקשיבו! הקשיבו!
אני יודע שהייתם מעדיפים להיות עם המשפחות,
אבל באמת היה לנו לכבוד לארח אתכם,
לחלוק את המסורות שלנו ולעזור ליצור כמה חדשות.
לחיי המשפחה שאנחנו נולדים לתוכה והמשפחה שאנחנו יוצרים לאורך הדרך.
וחשוב מכול, לחיי ריצ'מונד!
לחיי ריצ'מונד!
מה קורה בחוץ? -אני לא יודע.
מה זה?
הו, הו, הו, היגינסים!
הו, הו -"חג המולד
השלג יורד -חג המולד
אני צופה בו נופל -חג המולד
אנשים רבים מסביב -חג המולד
מותק, אנא, תחזור הביתה
הם שרים "קשטו את המסדרונות"
אבל זה לא דומה לחג המולד
כי אני זוכר כשאת היית כאן
ואת כל הכיף שעשינו בשנה שעברה -חג המולד
אורות יפים על עץ -חג המולד
אני צופה בהם נוצצים -חג המולד
אתה צריך להיות כאן איתי -חג המולד
מותק, תחזור הביתה, בבקשה -חג המולד..."
הו! הו! הו!
"מותק, תחזור הביתה, בבקשה -חג המולד
יו-הו -חג המולד
הו, הו
מותק, תחזור הביתה, בבקשה
מותק, בבקשה, בבקשה -חג המולד
פעמוני הכנסייה בעיירה -חג המולד
מצלצלים כולם בשיר..."
תרגום: גיא רקוביצקי