Une écharpe ?
Cool.
C'est toi qui l'as faite ?
Tricoter, ça m'apaise.
Désolé, c'est pas une bouteille.
T'inquiète, mec. C'est génial.
Je l'enroulerai autour de mes bouteilles.
- Joyeux Noël. - Joyeux Noël, Colin.
Dani Rojas, approche.
Allez !
Que ton père Noël anonyme se manifeste.
Une bouteille !
Alors, voyons voir.
Nate, c'est nous après notre première victoire ?
Merci, l'ami. Regarde.
"Ted, merci pour tout. Nathan."
Adorable, ce petit mot
qui me cache de la tête aux pieds.
Désolé.
C'est nouveau, le père Noël anonyme.
Et la demi-journée de congés.
Il faut avoir le sens des responsabilités et penser au match de demain.
À la responsabilité.
- Soyons responsables. - À la responsabilité.
Si on gagne, on comptabilisera plus de victoires que de défaites.
VICTOIRES : 4 - DÉFAITES : 4 - NULS : 14
Coach, quoi de prévu ?
Je retrouve ma famille.
Je vais enfin pouvoir gâter mon père.
Pas facile de lui faire plaisir.
Ah, il a déjà tout ?
Non, il déteste nos cadeaux.
Et toi, coach ?
Jane et moi, on va assister à un rituel païen à Stonehenge.
Quoi ? Vous vous êtes pas séparés ?
Si, mais on avait déjà les tickets, alors on va y aller en tant qu'amis.
Ça promet d'être…
Et toi, Keeley, raconte.
Roy et moi, on lance une tradition : le Noël sexy.
Pas cochon. Du swing…
Du swing, Sinatra, genre Noël à Vegas entre adultes.
On se fera beaux, on sirotera des martinis au coin du feu,
et là, ce sera cochon.
Vous parlez du Noël sexy ?
Peut-être bien.
Salut, patronne.
- Un petit verre ? - Avec plaisir.
- Où vous fêtez l'anniv du papa Noël ? - Chez un ami.
Qui ça ? On veut un nom.
Elton John.
Merde alors !
Il a invité les lutins et les rennes aussi ?
Oui, c'est un homme adorable.
On fredonne des chants de Noël autour de son piano.
Rachel Weisz et Daniel Craig font un spectacle de marionnettes.
Vous allez passer un Bond moment !
Et vous, Higgins ?
Les Higgins vont ouvrir leurs cadeaux,
puis recevoir les joueurs qui sont loin de leur famille.
On fait ça chaque année. Généralement, on a… deux invités.
C'est très chouette. Venez, Ted.
Merci, Higgie Pop, mais j'ai quelque chose de prévu.
C'est le premier Noël qu'on ne fête pas en famille,
alors quand Henry sera debout, d'ici une heure,
on ouvrira nos cadeaux ensemble sur FaceTime.
On va passer une après-midi de folie en deux dimensions.
- Joyeux Noël. - Joyeux Noël.
- Joyeux Noël, Keeley. - Joyeux Noël.
Jamie, je peux t'aider ?
Vous auriez pas un cadeau en rab ?
T'as rien acheté ?
C'était pas clair.
Le mail parlait d'un secret. Je voulais pas gâcher la surprise.
- Oh, Jamie… - Tu sais quoi ?
Attends… Voilà.
Higgins, à vous !
Attends, non.
Elle a des doigts de fée.
Voilà ton miracle de Noël.
"Que Dieu me bénisse, tous tant que nous sommes."
Joyeux Noël sexy !
Phoebe.
T'as pas reçu mon SMS ?
Tu disais quoi ?
Ma sœur est au bloc.
Phoebe va passer un Noël sexy avec nous.
Je vois. D'accord.
Phoebe, désolée que tu ne puisses pas passer Noël avec ta maman.
- Mais on va bien s'amuser ! - Laisse-moi, s'il te plaît.
Ça fait une semaine que ça dure.
Elle parle pas.
Désolé. Noël va être nettement moins sexy.
Tant pis, on fera un 26 décembre sexy.
Impossible. J'ai un match. Je bosse.
Le lendemain, je peux pas.
Un 28 décembre sexy.
Va pour le 28. Le jour le plus sexy de l'année.
Bordel de merde, tu es superbe.
Qu'est-ce que ça peut être ?
Le surf que j'ai demandé.
Déchire, déchire !
Parfait !
Allez, les invités arrivent dans une heure.
On va ranger un peu.
J'y vais.
Joyeux Noël et bienvenue chez nous.
Salut !
Désolé, je suis en avance, mais j'ai besoin d'utiliser vos toilettes.
Je t'en prie, Sam, entre.
Merci.
C'est un peu le bazar.
Oui, pour grignoter,
on a des tartelettes, du fromage,
des feuilletés, du vin chaud, tout ce qu'on aime.
Sam, dans ton pays, Noël évoque quoi ?
La colonisation.
Bien sûr.
Mais je suis ravi de le fêter avec vous.
À Lagos, on a des amis qui fêtent Noël
et ils préparent un riz wolof à la chèvre, alors en voilà.
Mais au poulet.
Dieu merci.
M. Obisanya, c'était trop cool le coup du logo de Dubaï Air.
C'est des enculés.
Oui, c'est des enculés.
Désolé, les toilettes ?
Ah oui, c'est par ici.
À gauche.
Bon, c'est mon tour.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est toi qui l'as emballé ? Bravo…
C'est pas vrai.
Je rêve. Attends.
Dis, c'est une cible miniature ou je suis devenu un géant ?
C'est une mini-cible.
- Tu aimes ? - Génial.
Non, j'aime pas… J'adore !
Merci. À toi.
Ouvre le gros paquet.
J'ai hâte.
Un drone ?
Papa, tu m'offres un drone ?
Je sais, je suis irresponsable. Tu risques un procès pour atteinte à la vie privée.
La mère Noël l'a rechargé hier soir. Vas-y.
Je peux l'essayer ?
Bien sûr. Tu vas pas le laisser dans sa boîte.
- Super ! - Oh là ! Attention.
Doucement.
Tiens, maman.
Tu le reverras plus.
C'est clair. J'aurais dû lui offrir des chaussettes.
Désolée, Ted. Il est ravi.
C'est pas grave. Je comprends.
Comment vas-tu ?
Ça va. Je bosse dur.
On a un gros match demain, alors c'est la priorité…
Henry, pas dans la maison !
Désolée, Ted.
C'est rien.
Allez vous amuser. Et envoyez-moi des photos.
Joyeux Noël.
Joyeux Noël, Ted.
Henry, les plinthes !
Zut.
Phoebe,
quel que soit ton problème,
on veut t'aider.
Pourquoi t'es triste ? Un des chiens de la Pat' Patrouille a clamsé ?
Phoebe, les problèmes, c'est comme les champignons.
Plus on les planque, plus ils grossissent.
Un garçon a été méchant.
Qu'est-ce qu'il a fait ?
"Joyeux Noël, Phoebe.
"Voici quelque chose dont tu as besoin d'urgence.
"Ton père Noël anonyme, Bernard."
C'est qui, ce con-là ?
Pourquoi Bernard t'a offert du dentifrice
et un bain de bouche pour Noël ?
Il raconte à tout le monde que j'ai mauvaise haleine.
Dis-moi, il habite où, ce Bernard ?
Roy, on n'ira pas tabasser un gamin.
Pourquoi pas ?
À ton avis, espèce de bourrin ?
Phoebe, écoute.
Certains gosses sont de vrais enfoirés.
Je suis sûre que t'as pas mauvaise haleine. Approche.
Phoebe, c'est moi.
Fais-moi sentir, allez.
La pauvre !
Désolée, j'ai vraiment essayé…
C'est pas possible.
Va-t'en !
Je suis un monstre.
J'ai passé 20 ans dans des vestiaires avec des mecs.
Je te promets que j'ai connu pire.
C'est pas sûr.
Vas-y.
T'es en train de crever.
Ma chérie, c'est pas une odeur genre "je me suis pas brossé les dents".
Ou "j'ai mangé des oignons".
Tu as un problème médical. Ce n'est pas ta faute.
Viens là.
Bon, je m'en occupe.
Mettez vos manteaux.
Où on va ?
Chez mes gros bourges de voisins, les uns après les autres.
Et si on trouve pas un dentiste sur 10 maisons, je vous file 1 000 livres.
On va mettre nos manteaux.
Vite !
Cours !
Le père Noël t'a gâté ?
Laissez tomber. Je sais qu'il n'existe pas.
Bien sûr que si.
C'est impossible de livrer des cadeaux dans le monde entier en une nuit.
Il ne livre pas en une nuit.
Il livre dans 24 fuseaux horaires différents.
Son super-pouvoir,
c'est pas la vitesse, mais l'endurance.
Il m'a apporté un vélo.
Génial.
Joyeux Noël !
Bonjour ! Merci d'être venu.
Merci à vous. Ma mère est ravie que je ne sois pas seul.
Elle a insisté pour que j'apporte un punch de Noël.
Les filous rajoutent un peu de téquila.
Dani, il y a déjà de la téquila, là-dedans.
Oui, je suis un filou.
Du beau monde ! Entrez !
Une tradition des Montlaur.
Foie gras, champagne et fromage français qui pue.
- Vous goûterez. - D'accord.
Du poulet frit.
C'est la tradition en Hollande ?
J'ai débarqué chez votre voisin !
Sam !
On trinque ?
Au secours !
COUCOU TED
Salut, patronne !
Comment se passe votre Noël sur FaceTime avec Henry ?
Je lui ai offert un gros cadeau pour compenser mon absence.
Culpabilité, ton nom est Ted.
Prenez un manteau et venez avec moi.
Oui, madame.
Et gardez votre bonnet.
C'est l'esprit.
Où va-t-on ?
Ne me dites rien. C'est pas grave.
Attendez, on ne va pas chez Elton John ?
Parce que je vais faire tache.
Je peux remonter en vitesse
et enfiler mon déguisement de Donald Duck.
- Vous êtes parfait. - C'est gentil.
J'adore vos musiciens des rues.
Ça me rappelle le film Once. Vous l'avez vu ?
Magnifique.
Pas une once de mauvais goût dans Once.
Oh, putain.
Ça m'apprendra à jouer à qui a la plus grosse.
En route.
- Joyeux Noël, merci. - Joyeux Noël.
Vous avez conduit vous-même ? C'est un miracle.
Le branleur !
Joyeux Noël.
Vous de même, monsieur.
Il vous a traité de branleur ?
Oui, ça nous fait rire.
Surtout lui, en fait.
Roy Kent !
Vous allez chanter ?
Non, on n'est pas une chorale de Noël.
Tes parents sont dentistes ?
Non, ils sont avocats.
Tu m'étonnes. Venez.
Merci.
Oncle Roy,
c'est la honte.
C'est pas la honte.
La honte, c'est quand j'ai mangé trop de glace à un anniversaire,
alors que je digère pas le lait, et que je me suis chié dessus dans le bus.
- Continue. - Il y a 3 semaines.
Ma puce, tout ça, c'est pas ta faute.
On va te soigner vite fait.
Vous vous êtes chié dessus ?
Vous, Roy Kent ?
Ouais, et alors ?
Ça m'arrive aussi.
Écoute, on va essayer d'arrêter tous les deux, d'accord ?
Si tu peux y arriver, moi aussi.
Ça roule ?
Ça roule.
Joyeux Noël !
Au revoir.
Cours !
On est foutus.
Dis à ma superbe femme que je l'aime.
Pas question. Tu lui diras toi-même.
Et tu me présenteras sa sœur jumelle.
Bonne chance, mi amigo.
Bouffez du Nerf !
Richard.
Pourquoi t'as ramené une meuf au Noël de l'équipe ?
Pour les Français, la présence d'une belle femme
est toujours une bonne chose.
C'était pas vrai pour Charles Manson.
- Santé, chérie. - Santé.
Tu es devenu populaire, Leslie.
On n'a jamais reçu autant de gens !
Joyeux Noël !
Bienvenue, les gars.
Au moins, on mourra pas de faim.
Oui.
Mais où on va s'asseoir pour manger tout ça ?
Maman !
Il y a deux Blancs à la porte qui sourient !
- C'est pour quoi ? - Bonjour.
Nous travaillons pour le père Noël et il a reçu ceci.
Ma lettre !
Nous sommes navrés que tes cadeaux ne soient pas arrivés hier soir.
Mais nous, les lutins,
avons été chargés par le père et la mère Noël
de te livrer tes cadeaux avec un peu de retard.
J'ai oublié quelque chose ?
En fait, le nez de Rudolph le renne est devenu si rouge
que j'ai été aveuglé.
J'ai perdu les pédales pendant quelques minutes.
Et j'ai mis tous ces cadeaux sur le mauvais traîneau.
C'est fou, non ?
Bref, cette hotte a dû faire le tour du monde au moins deux fois.
On sent encore l'Himalaya.
C'est pour toi.
Il y a des parfums de Pékin ?
Ce serait pas étonnant.
- Merci. - Je vous en prie.
- Joyeux Noël. - Joyeux Noël.
Au suivant ?
Carrément !
Salut, les gars !
Formidable !
C'est la 10e maison, oncle Roy.
Phoebe, c'est le jackpot.
Soit on soigne ta mauvaise haleine, soit on empoche 1 000 livres !
Chacune ! L'équivalent d'un mois de gros mots.
Attendez, mon genou s'est déboîté.
- Vous êtes Roy Kent ? - Oui.
- Vous êtes dentiste ? - Oui.
On peut entrer ?
Merci beaucoup.
Ce ne sera pas long.
Que votre maison est jolie !
Eh bien…
Félicitations, Phoebe. Ta mauvaise haleine est spectaculaire.
Merci.
Tu traverses une période de stress inhabituel ?
Pas quand je fais mes exercices de respiration.
Tu fumes ?
Non !
Un nouveau médicament ?
Mes antihistaminiques.
Ils ont pris un chat. Elle est allergique.
Elle s'appelle Dauphine.
Maman dit qu'on lui a sauvé la vie,
mais c'est plutôt le contraire.
Voilà le problème, Phoebe.
Les antihistaminiques assèchent la bouche
et quand la production de salive diminue,
alors les bactéries génératrices d'odeurs prolifèrent.
Et elles ont bien proliféré.
Il est temps de dire au revoir à Dauphine.
Tu ne l'as que depuis un mois.
Mais c'est mon âme sœur.
Phoebe,
personne ne t'obligera à te débarrasser de Dauphine.
Ton oncle n'est pas fou et il t'aime très fort.
Or seul un monstre pourrait suggérer ça.
Le Dr Rogers doit avoir une autre solution.
Elle est gentille et intelligente,
la science existe et c'est Noël !
- Pas vrai ? - Oui.
Merci !
Wesh ! On peut faire une photo ?
D'accord.
Pas avec toi, avec Keeley.
T'as brillé à Chelsea, mais merdé à Richmond.
Et j'étais raide de Keeley Jones quand j'étais ado.
J'ai une idée : et si on prenait une photo tous ensemble ?
Près du sapin.
C'est dar !
T'as préparé un riz wolof ?
- À la chèvre ! - La recette originale.
Tu veux goûter ?
T'es sûr ?
Je gagne jamais.
Merci.
- Joyeux Noël. - Merci.
- Je t'en prie. - Tu vois ?
C'était mieux que d'aller tabasser un gamin, non ?
Vous auriez du papier et des feutres ?
Pour 100 livres de plus ?
Merci.
C'était drôlement chouette. Merci de m'avoir emmené.
C'était un plaisir.
Vous faites ça depuis longtemps ?
Des années. Mais ensuite, Rupert…
J'aurais dû le faire l'année dernière, au lieu de ça, je me suis isolée
pour boire et élaborer d'horribles complots.
Ah oui ? Comme quoi ?
Écoutez, je sais à quel point ça peut être merdique
de fêter Noël quand on vient de divorcer.
Je voulais m'assurer que ça allait.
Maintenant, ça va.
Mieux que si j'avais passé la journée à boire du whisky
et à regarder La Vie est belle en boucle.
Ça aurait pu mal tourner.
Bon…
et maintenant ?
Vous pouvez me ramener
et aller vous pomponner pour la soirée d'Elton.
- Je ne vais pas y aller. - Sérieux ?
Vous allez rater le spectacle de Daniel Craig et Rachel Weisz ?
Ça doit être super.
Entendons-nous bien. Ils sont épatants.
Mais ces deux-là, je préférerais les voir baiser.
Oui, je comprends.
- Vous avez une autre idée ? - Vous verrez.
Je conduis ?
Le volant est à droite.
Ah oui. C'est moi, l'étranger, ici.
C'est qui ?
DIS QUE C'EST UNE CHORALE DE NOËL
C'est une chorale de Noël.
Donne-leur une pièce et dis-leur de se barrer.
BERNARD, TU M'AS FAIT DE LA PEINE
TU DEVRAIS AVOIR HONTE !
UNE GENTILLE DENTISTE M'A PRESCRIT DES MÉDICAMENTS
ADIEU L'HALEINE POURRIE D'ICI 48 À 72 HEURES
MAIS TOI, SI TU NE TE RACHÈTES PAS,
TU RESTERAS UN MEC POURRI POUR TOUJOURS
ET TU AURAS AFFAIRE À LUI
ET À ELLE
Désolée, vraiment.
JE TE PARDONNE
MAIS S'IL TE PLAÎT, FAIS UN EFFORT
JOYEUX NOËL !
Désolé, Phoebe.
Je vous remercie tous d'être venus.
À la famille Higgins !
Vous allez me faire pleurer.
À ma tendre épouse,
Julie,
à mes fils,
à vous et à vos familles
à Lagos,
Guadalajara,
Groningue,
Cordon, Montréal,
Benin City,
Harare,
Kingston.
Et Santa Cruz de la Sierra.
Je sais que vous auriez préféré être avec eux,
mais c'est un honneur
de vous avoir à nos côtés
pour partager nos traditions et nous aider à en créer de nouvelles.
À la famille qui nous a vu naître
et à celle qu'on se construit au fil du temps.
Et surtout…
à Richmond !
À Richmond !
- C'est quoi ? - Je sais pas.
Alors ?
Ho, ho, ho, les Higgins !
Dehors tombe la neige
Je regarde les flocons
La foule forme un cortège
Mon ange, rentre à la maison
Ils chantent "Noël Blanc"
Mais ce n'est plus comme avant
Je me souviens du temps où tu étais ici
Et des bons moments de cette douce nuit
Le sapin est illuminé
Il scintille de mille feux
Tu devrais être à mes côtés
Mon ange, rentre à la maison
Adaptation : Muriel Blanc-Pignol
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS