Et tørklæde. Fedt.
-Bumbercatch, har du lavet det? -Ja, jeg slapper af, når jeg strikker.
Undskyld. Jeg vidste ikke, at alle andre gav sprut.
Nej, nej. Tak! Det er flot.
Jeg kan vikle det om sprutten.
-Glædelig jul. -Glædelig jul, Colin.
Dani Rojas, træd nærmere.
Kom så!
Lad os se, hvem din nisseven er.
Og mere sprut!
Lad os så se.
Nate, er det et billede af os to efter vores første sejr?
-Ja. -Tak skal du have, min ven. Se lige.
"Ted, tak for alt det, du har gjort for mig. Nathan."
Sikke en dejlig tekst,
som du har skrevet hen over mit ansigt og min krop.
Beklager.
Nissevenner er en sjov ny tradition. Det er en halv fridag til jul også.
Vi må være ansvarlige. Benene skal skånes inden den store kamp i morgen.
Skål for ansvarlighed.
-At være ansvarlig. -Ansvarlighed.
Vinder vi anden juledag, har vi endelig flere sejre end nederlag.
VUNDNE: 4 TABTE: 4 UAFGJORTE: 14 POINT: 26
-Hvad skal du lave resten af dagen? -Jeg skal være sammen med min familie.
Endelig tjener jeg nok til at købe en god gave til min far.
Han kan være svær at købe gaver til.
Køber han bare det hele selv?
Gid det var så vel. Nej, han hader bare alt.
Hvad med dig?
Jane og jeg skal til et hedensk juleritual ved Stonehenge.
Jeg troede, I havde slået op.
Ja, men vi havde købt billetterne inden, så vi tager derud som venner.
Det bliver...
Hvad med dig, Keeley? Hvad skal I lave?
Roy og jeg fejrer en ny tradition, som jeg kalder "sexet jul."
Sådan er det ikke. Det bliver en svingende...
En svingende Sinatra- og Vegas-agtig jul for voksne, hvor vi stadser os ud
og drikker Martini og sidder ved pejsen. Så kommer der gang i den.
Uha, uha!
-Taler I om sexet jul? -Måske.
Hej, chef.
-En drink? -Ja tak.
-Hvad skal du på julemandens fødselsdag? -Jeg skal til julefrokost hos en ven.
Hvem er det? For- og efternavn, tak.
Elton John.
Hold da kæft!
Hold me closer, Tiny Dancer, Prancer og Vixen.
Ja, det er faktisk ret skønt.
Vi står ved Eltons klaver og synger julesalmer,
og forhåbentlig laver Rachel Weisz og Daniel Craig dukketeater igen.
Det lyder 00-himmelsk.
Hvad med dig, Higgins?
Familien Higgins skal åbne julegaver
og holde åbent hus for spillere, der ikke har familie her i byen.
Det gør vi hvert år. Der plejer at komme omkring to.
Det er hyggeligt. Du er velkommen, Ted.
Tak for tilbuddet, Higgie Smalls, men jeg klarer mig, baby, baby.
Det er den første jul, hvor familien ikke er samlet,
så når Henry vågner om en times tid,
vil han pakke gaver op, og så er vi sammen over FaceTime.
Det bliver en herlig juleeftermiddag i to dimensioner.
-Glædelig jul. -Glædelig jul.
-Glædelig jul, Keeley. -Glædelig jul.
Hvad kan jeg hjælpe dig med?
Har I noget, jeg kan give som gave?
-Har du ikke købt en nissegave? -Jeg vidste ikke, at jeg skulle.
I mailen stod der "hemmelig nisseven." Jeg ville jo ikke ødelægge overraskelsen.
-Åh, Jamie. -Ved du hvad? Vent lidt.
Der var den. Vågn op, Higgins.
-Hvad laver I? Nej. -Her kommer der lidt tryllestøv.
Juhu! Der er dit julemirakel.
Gud velsigne mig... hver og en.
Okay.
Ja.
Glædelig sexet jul.
Phoebe.
Du har ikke set min sms, vel?
-Hvad stod der? -Min søster er blevet kaldt på arbejde.
Så Phoebe skal holde sexet jul med os.
Nå, okay.
Phoebe, jeg er ked af, at du ikke kan holde jul med din mor.
-Men vi får det sjovt sammen, ikke? -Bare lad mig være.
Sådan har hun åbenbart været hele ugen.
Hun vil ikke tale om det.
Beklager. Jeg ved godt, at det gør julen markant mindre sexet.
Tænk ikke på det. Vi holder sexet anden juledag.
Det kan jeg ikke. Der er kamp, og jeg skal arbejde.
Jeg kan ikke dagen efter.
Sexet den 28. december.
-Den 28. Den mest sexede af alle dage. -Ja.
Hold da kæft. Du ser brandgodt ud.
Hvad kan det være?
Det surfbræt, jeg har ønsket mig.
Flå det af!
Perfekt!
Okay.
Gæsterne kommer om en time. Nu skal der ryddes op.
Jeg åbner!
Glædelig jul. Velkommen til vores hjem.
-Nå, hej! -Hej!
Undskyld, jeg kommer for tidligt, men jeg var i området
-og havde brug for at låne toilettet. -Nej, kom nu indenfor Sam.
Tak.
Kom med ind. Det roder lidt, men...
-Ja. -Nå, wow.
Ja, så vi kan klare os frem til middagen, er der tærter,
ost og kiks, pølsehorn og gløgg. Alle klassikerne.
Hvad får jul derhjemme dig til at tænke på?
Kolonisering.
Naturligvis.
Men jeg fejrer gerne dagen med jer.
Hjemme i Lagos fejrer vores gode venner også jul,
og de spiser altid jollof-ris og gedekød, så det har jeg lavet.
Men jeg brugte kylling.
Gudskelov.
Mr. Obisanya, det, De gjorde med Dubai Airs logo, var virkelig fedt.
Op i røven med dem.
Ja, op i røven med dem.
-Undskyld, men hvor er toilettet? -Ja, selvfølgelig. Det er herude.
Til venstre, Sam.
Okay. Så er det min tur.
Lad os se, hvad vi har her.
Har du selv pakket dem ind? Det er meget grundigt.
Hold da op.
Er det, hvad jeg tror, det er? Vent lidt.
Lige et øjeblik.
Er det en lille dartplade, eller er jeg blevet en kæmpe?
Det er en minidartplade. Kan du lide den?
Smart. Nej, jeg kan ikke lide den. Jeg elsker den! Tak.
Så er det din tur. Tag den store.
Jeg vil se, hvad du synes.
En drone? Far, du har givet mig en drone!
Er det ikke bare uansvarligt af mig, når privatlivets grænser overskrides konstant?
Og julemandens kone ladede den op i går aftes.
-Den burde være flyveklar. -Må jeg prøve den nu?
Ja, for pokker! Den er ikke sjov, når den ligger i æsken.
-Fedt! -Okay. Vær forsigtig.
-Rolig nu. -Her, mor.
Nu mistede du ham.
Ja, sådan går det. Jeg skulle have givet ham sokker.
Beklager, Ted. Han er bare ellevild.
-Det forstår jeg godt. -Fedt!
Hvordan har du det?
Jeg har det godt. Jeg knokler bare på herovre.
Vi har en stor kamp i morgen, som alle fokuserer på, og...
Pas på, Henry! Ikke indenfor!
Undskyld, Ted.
Det er okay. Nu skal I bare more jer, og så send nogle billeder, ikke?
-Glædelig jul. -Glædelig jul, Ted.
Åh nej.
Pas på fodpanelerne, Henry! Ih, altså, jeg...
Pokkers.
Phoebe, uanset hvad der er galt, vil vi bare gerne hjælpe.
Hvad har du at være ked af? Er en af hundene fra Paw Patrol død?
Hør her, Phoebe. Problemer er ligesom svampe, ikke?
Lader man dem være i mørket, vokser de sig større.
-En dreng på skolen var led mod mig. -Hvad gjorde han?
"Glædelig jul, Phoebe. Du får noget, du har hårdt brug for.
Din nisseven, Bernard."
Hvem fanden er Bernard?
Hvorfor gav Bernard dig tandpasta og mundskyl i julegave, lille skat?
Fordi han har sagt til alle, at jeg har dårlig ånde.
Hvor bor Bernard?
Roy, vi tager ikke hen og tæsker en lille dreng.
Hvorfor ikke?
Hvad tror du selv? Hjernedøde stodder.
Hør her, Phoebe. Nogle børn er bare lede, små møgsvin.
Så dårlig ånde har du sikkert ikke. Kom.
Phoebe, det er mig.
Lad mig lugte. Kom nu.
Wow.
-Hun har det skidt nok i forvejen! -Undskyld. Jeg prøvede virkelig.
Så slemt kan det ikke være.
-Gå din vej! -Phoebe.
Jeg er et uhyre.
Jeg har tilbragt 20 år i omklædningsrum med mænd.
-Jeg har lugtet til værre ting. -Jeg er ikke sikker.
Kom nu.
Jeg tror, du er ved at dø.
Hør nu, min ven. Det der er ikke bare at have glemt at børste tænder.
Eller at have spist løg.
Det er noget helbredsmæssigt. Så det er ikke din skyld.
-Kom her. -Jeg får styr på det.
På med overtøjet.
Hvor skal vi hen?
Vi tager hen til mit overklassekvarter og stemmer dørklokker.
Hvis vi ikke har fundet en tandlæge efter ti huse, får I £1000 hver.
-Lad os finde overtøjet. -Ja!
Skynd dig!
Løb!
Fik du noget godt af julemanden?
Jeg ved godt, at julemanden ikke findes.
Selvfølgelig gør han det.
Han kan umuligt aflevere gaver til alle i hele verden på én nat!
Jamen det er ikke hele verden på én nat.
Det er hele verden delt op i 24 forskellige tidszoner.
Julemandens vigtigste evne er ikke fart, men udholdenhed.
Wow.
Han gav mig en cykel.
Genialt.
-Hej! -Glædelig jul.
-Feliz Navidad! -Glædelig jul.
Se bare! Hej! Tak, fordi du kom.
Min mor var glad for, at jeg ikke skulle holde jul alene,
og hun insisterede på, at jeg tog en mexicansk ponche med.
Hvis du er lidt fræk, kan du hælde tequila i.
Dani, det lugter, som om der allerede er tequila i.
Ja, den er fræk på forhånd.
Hej! Sikke et fremmøde! Velkommen!
-Sejt! -Hej.
Montlaurs familietradition. Foie gras, champagne og en meget fin lugteost.
-Denne gang smager du. -Okay.
-Hej! -Jeg har kylling med.
Er det en hollandsk juletradition?
Nej.
-Yo! -Hej!
Jeg gik ind hos din nabo!
Hold da op. Hvad så?
Ja! Nu drikker vi os fulde.
Hjælp!
HEJ TED
Hej, chef!
Hvordan går din FaceTime-jul med Henry?
Jeg tabte til en alt for dyr samvittighedsgave.
Hybris, dit navn er Ted.
På med overtøjet. Du kommer med mig.
Javel.
Og behold huen på. Det er en fin detalje.
Okay.
Hvor skal vi hen?
Nej, du skal ikke sige det. Det er helt fint.
Eller vent lidt. Vi skal da ikke til Elton Johns fest, vel?
I så fald er jeg slet ikke fint nok klædt på.
Jeg kan hurtigt drøne op
og hoppe i det Anders And-jakkesæt, jeg har med overalt.
-Du ser perfekt ud. Bare rolig. -Godt. Det er jeg glad for.
Jeg er vild med jeres gadesangere.
Det minder mig om filmen Once. Har du set den?
-Skøn film. -Ja.
Jeg var så vild med Once, at jeg så den to gange.
Hold da kæft.
Sådan går det, når jeg prøver at måle mig med John Holmes.
-Hold da op. -Kom.
-Glædelig jul. Tak. -Glædelig jul, folkens.
Er du selv kørt?
-Det er et julemirakel. -Vatpik.
Glædelig jul.
I lige måde.
Kaldte han dig vatpik?
Ja, det er en intern joke.
Mest fra hans side.
Roy Kent!
Skal du synge?
Nej, vi er ikke et julekor. Er din mor eller far tandlæge?
Nej, de er advokater.
Selvfølgelig. Kom.
Tak.
Onkel Roy, det her er pinligt.
Det er ikke pinligt.
Det er pinligt, når jeg spiser så meget is til en fødselsdag,
selvom jeg ikke kan tåle mælkeprodukter, at jeg skider i bukserne i bussen.
-Fortæl færdig. -For tre uger siden.
Det er jo ikke din skyld, lille skat.
Jo hurtigere vi løser det, desto bedre, ikke?
Sked du i bukserne? Roy Kent?
Ja, og hvad så?
Det gør jeg også nogle gange.
Så lad os begge to prøve at holde op med det, ikke?
Hvis du kan, kan jeg også.
-I orden? -I orden.
Glædelig jul!
-Farvel! -Kom så.
Kom så!
Vi klarer den ikke.
Fortæl min smukke kone, at jeg elsker hende.
Nej, det kan du selv fortælle hende.
Så kan du føre mig sammen med hendes smukke tvillingesøster.
Held og lykke, mi amigo.
Bonne chance, mon ami.
Æd Nerf!
Richard.
Hvorfor har du en dame med til holdets julefrokost?
Vi frankmænd mener, at det altid er godt at være i selskab med en smuk kvinde.
Det holdt ikke stik med Helter Skelter-mordene.
Hej!
-Skål, skat. -Skål.
-Hej! -Du er blevet temmelig populær, Leslie.
Så mange gæster har vi aldrig haft før.
-Glædelig jul! -Hej!
-Velkommen, drenge! -Glædelig jul!
Men vi har da rigelig mad og drikke.
Ja.
Men hvor skal vi sidde og spise?
Mor! Der står to hvide herude, og de smiler!
-Kan jeg hjælpe jer med noget? -Goddag.
Vi arbejder for julemanden, og han har vist modtaget den her.
Mit brev.
Ja, vi er meget kede af, at dine gaver ikke nåede frem i går aftes.
Men vi nisser har af julemanden og hans kone fået besked på
at aflevere dine gaver her til eftermiddag og beklage forsinkelsen.
Har jeg glemt noget?
Ser du, der skete det, at Rudolfs næse lyste så kraftigt,
at jeg blev blændet, og jeg var...
Jeg var helt omtåget i flere minutter.
Derfor kom jeg til at lægge den her sæk på den forkerte slæde.
Er det ikke bare tosset?
Den er blevet fløjet hele verden rundt mindst to gange det seneste døgn, så...
Kan du lugte det? Det er Himalaya.
Den er til dig.
-Er der et strejf af Beijing? -Det tror jeg gerne.
-Tak. -Selv tak.
-Glædelig jul. -Glædelig jul.
-Videre til den næste? -Ja, for pokker.
-Hej med jer! Fantastisk! -Hej!
Hus nummer ti, onkel Roy.
Vi kan ikke tabe, Phoebs.
Enten finder vi ud af, hvorfor du har så dårlig ånde, eller også får vi £1000!
Hver! Det svarer til en hel måneds bandeord.
Vent lidt. Jeg skal ordne mit knæ.
Er du ikke Roy Kent?
Jo. Er du tandlæge?
-Ja. -Må vi komme indenfor?
Tusind tak. Det tager kun et øjeblik.
Dejligt hus!
Jamen tillykke, Phoebe. Det er en forrygende dårlig ånde.
Tak.
Har du været ekstra stresset på det seneste?
Ikke når jeg laver mine åndedrætsøvelser.
Har du røget?
Nej!
Nogen ny medicin?
Kun min antihistamin.
-De har fået ny kat. Hun er allergisk. -Hun hedder Dauphine.
Min mor siger, at vi reddede hende, men jeg synes snarere, at hun reddede os.
Så er det det, Phoebe.
Antihistamin udtørrer munden, og når spytproduktionen er nedsat,
skabes der et miljø, som de lugtende bakterier trives i.
Og de stortrives.
Det kan være tid til at sige au revoir til Dauphine.
-Nej! -Hold nu op, Phoebe.
-Du har kun haft hende i en måned. -Men vi er sjælefrænder.
Phoebe, ingen kommer til at tvinge dig til at skille dig af med Dauphine. Okay?
Det ville være helt vanvittigt af din onkel,
som elsker dig og som ikke er et uhyre, at foreslå.
Og dr. Rogers har sikkert en anden løsning,
for hun er sød og klog, og videnskab findes, og det er jul!
-Ikke? -Jo.
Tak!
Yo! Må jeg få en osie?
Fint nok.
Ikke med dig. Med Keeley.
Du er en legende i Chelsea, men du var lort i Richmond.
Men Keeley Jones var noget ud over det sæd-vanlige i mine teenageår.
Skal vi ikke tage et billede af os alle sammen?
Ved juletræet.
Blæret!
Un, deux, trois.
Du har jollof med.
-Med gedekød? Ja! -Den originale.
Vil du smage ged?
Okay. Er du sikker?
Åh nej!
-Ja! -Nej!
Jeg vinder aldrig.
APOTEK RECEPTER
Tak.
-Glædelig jul. -Tak.
Selv tak.
Er det så ikke bedre at løse problemet end at tæske en lille unge?
Har du karton og sprittusser?
For 100 pund mere.
Tak.
Det var godt nok herligt. Tak, fordi du lod mig komme med.
Det var en fornøjelse.
-Hvor længe har du gjort det? -I årevis, men Rupert...
Jeg skulle have gjort det sidste år, men da sad jeg bare alene derhjemme i stedet,
mens jeg drak og lagde ondsindede planer.
Såsom hvad?
Jeg ved kun alt for godt, hvor pisseskrækkelig
den første jul efter en skilsmisse kan være.
Jeg ville bare sikre mig, at du var okay.
Det er jeg i hvert fald nu.
Det er meget bedre, end hvis jeg havde drukket whisky dagen lang
og set Det er herligt at leve igen og igen.
Det var endt trist.
Hvad så nu?
Jeg tænkte, at du kunne køre mig hjem
og så maje dig ud til sir Eltons fest.
-Måske tager jeg ikke derhen. -Seriøst?
Vil du gå glip af dukketeater med Daniel Craig og Rachel Weisz?
-Det lyder altså sjovt. -Forstå mig ret. De er fantastiske.
Men det eneste, jeg vil se de to gøre, er at kneppe.
Ja, det forstår jeg godt. Har du nogen andre idéer?
-Det får du at se. -Skal jeg køre?
-Rattet sidder herovre. -Ja, jeg er på udebane her.
Det glemte jeg. Undskyld.
Hvem er det?
SIG DET ER ET JULEKOR
Det er et julekor.
Stik dem et pund, og bed dem om at skride.
BERNARD DU SÅREDE MIG
SKAM DIG!
EN SØD TANDLÆGE ORDINEREDE MEDICIN
DER KAN FJERNE MIN STINKENDE ÅNDE I LØBET AF TO-TRE DAGE
MEN MEDMINDRE DU GØR SKADEN GOD IGEN
STINKER DU FOR ALTID
OG DU FÅR MED HAM AT BESTILLE
OG HENDE
Undskyld.
JEG TILGIVER DIG
MEN PRØV AT VÆRE LIDT SØDERE
GLÆDELIG JUL!
Undskyld, Phoebe.
Jeg vil sige tak, fordi I kom.
Skål for familien Higgins!
Nu får I mig til at græde.
Til min hustru, Julie, mine sønner...
Til jer og alle jeres familier hjemme i Lagos, Guadalajara,
Groningen, Cordon, Montreal,
Benin City, Harare, Kingston…
Ja, mand.
...og Santa Cruz de la Sierra.
Hørt!
I ville helst have været sammen med dem,
men det har været en ære at have jer her,
hvor I har taget del i vores traditioner og hjulpet med at skabe nye.
Skål for den familie, vi bliver født med, og den familie, vi får senere hen.
Og først og fremmest skål for Richmond!
Skål for Richmond!
-Hvad sker der derude? -Det ved jeg ikke.
Hvad er det?
Ho, ho, ho, familien Higgins.
-Åh, åh -Jul
-Sneen falder hvid -Jul
-Jeg ser den dale ned -Jul
-Folk, de er på vej -Jul
Skat, kom nu hjem til mig
De synger "Deck The Halls"
Men det føles slet ikke som jul
For jeg kan huske, da du var her
-Og sidste år havde vi det sjovt der -Jul
-Flotte lys på vort træ -Jul
-Jeg ser dem skinne klart -Jul
-Du skulle være her hos mig -Jul
-Skat, kom nu hjem -Jul
Ho, ho, ho.
-Skat, kom nu hjem -Jul
-Åh, uh -Jul
Åh, uh
Skat, kom nu hjem
-Skat, kom nu, kom nu -Jul
-Kirkeklokkerne i byen -Jul
Ringer alle i skyen
Tekster af: Eskil Hein