SLAKTARE
KONDITORI
ÖPPET
Dra!
Det där kan man kalla kaffe. Det är starkt.
Men gott.
Jag har nåt åt dig.
Jag älskar nåt.
Vad är det här?
Förnuft och känsla. Jag älskar den här boken.
Men jag älskade filmen mer.
Vänta, är det här en förstautgåva eller nåt?
- Japp. Och den är signerad. - Nej.
"Kelley, kämpa på! Jane Austen. "
Förstörde du ett ovärderligt objekt för att få mig att skratta?
Ett, den var inte ovärderlig. Den var väldigt dyr.
Två, jag kan bli svartsjuk, och jag vill inte att du ger bort den.
Och tre, det gjorde jag inte. Det var hon.
Och hon vill att du ska "kämpa på", så, bäst att du kämpar på.
Det ska jag. Du ska få se.
Kom hit. Tack.
Varsågod.
Hej, Simi. Hur mår du? Bra.
Hur är läget, bror? Är du okej?
- Godmorgon, Faridah. - Morron, Sam.
Okej. Jag måste be om en tjänst.
Har vi ett ledigt bord på fredag?
Menade du allvar? Nej.
Restaurangen är bokad i månader. Vi ljuger om att det finns en väntelista.
Okej. Vi har en speciell gäst på väg, så jag behöver "Ray Liotta" för en.
Jag fixar det, jag fixar det.
Du är bäst.
- Okej. Tack. - Fan ta dig!
Ursäkta mig.
- Är allt okej här inne? - Jag vet inte.
- Är allt okej? - Ja, köksmästarn!
- Allt är bra. - Så vem pratade du med?
- Brinda Barot. - Var hon här?
Nej, dumdum.
En flyktingbåt är på väg in,
och vår inrikesminister vill skicka iväg dem.
- Varför vill hon det? - För att hon är djävulen.
- Visst? - Ja!
Okej. Brinda Barot suger absolut,
men, Simi, det är för tidigt för att vara så här arg.
Du kanske ska börja dricka kaffe igen. Det är bättre för hjärtat.
Varför är du här?
Är det fotografering för Fotbollsspelarens passionsprojekt,
eller nåt?
Nej, jag kom bara för att se till att allt är bra.
Allt är perfekt.
Och skedarna?
De matchar inte.
Samuel, om maten är god - vilket den är - bryr sig ingen om skedarna.
- Har jag rätt? - Ja, köksmästarn!
Du vet, bara... Min far kommer hit i helgen.
Så... Helvete. Och jag bara... Jag vill att allt ska vara perfekt.
- Han kommer ända från Nigeria. - Om subban tillåter det.
BAROT SÄGER NEJ! INRIKESMINISTER NEKAR FLYKTINGAR
Okej, grabbar, koncentrera er.
Ungefär nu ska Roy mörka ner...
...så att coach Beard kan bringa ljus över situationen. Coach.
Under världscupen 1974
kom det lilla landet Nederländerna från ingenstans
och tog sig hela vägen till världscupfinalen,
och mötte hemmalaget, vinsttippade Tyskland.
De holländska hippierna gjorde mål innan tyskarna ens rörde bollen.
Ja, men Holland förlorade matchen.
Korrekt. Men under resan vann de fansens hjärtan världen över
med en spelstil - eller snarare filosofi - vid namn Totalfotboll.
Vilket, av en händelse, Coach drömde om
i en BBQ-såsrelaterad hallucination förra veckan.
Sant. Men det handlar inte om mig. Fortsätt bringa ljus.
Den bästa spelaren i det laget
och Totalfotbollens gudfader var den här killen.
Vet nån vem det här är?
Tim Robinson från I Think You Should Leave.
Nej. Det är holländske fotbollslegenden Johan Cruyff.
- Det uttalas Cruijff. - Jag ber om ursäkt. Med Totalfotboll
- förde Johan Crujiff... - Så ja.
...sin lilla klubb Ajax till tre raka Europatitlar.
Sen blev han tränare, först för Ajax,
och sen tog han Totalfotbollen till Barcelona,
där han vann den spanska ligan fyra år i rad.
En central kugge i det laget var en strävsam
men briljant mittfältare vid namn Josep Guardiola. Alias Pep.
Kolla kalufsen.
Gud tvingades ta den för att balansera upp, du vet?
Pep blev också tränare, och finslipade sin egen version av Totalfotboll,
som han tog med sig till Barcelona och Bayern München,
för att så småningom landa hos vår vita val, Manchester City.
Där tränade han en väldigt talangfull ung spelare...
...tills idioten slutade för att göra realitytv.
Jag blev rånad!
Totalfotboll handlar om konstant rörelse. Spelarna har inga fasta positioner.
Försvarare får göra anfall. Man litar på att anfallare kan försvara.
Det handlar om att ta risker och stötta varandras val.
Som när en vän klär sig i nåt nytt, nåt han inte brukar ha,
och istället för att ignorera det, ger alla honom en komplimang.
Snygg hatt, Ash.
Ja.
- Rätt imponerande. - Den ramar in hans ansikte fint.
Exakt. Totalfotboll handlar om att släppa taget
och lita på sin intuition.
Det är jazz. Det är Motown. Det är Mamet. Det är Pinter. Det är Einstein.
Det är Keurig. Det är Gaga!
Det är min mor som stolt ställer sin vibrator på sängbordet!
Det handlar om att kasta av sig de bojor samhället och vi själva satt på oss!
Vi vet att fotboll är livet.
Men ett vackert liv...
FOTBOLL ÄR LIVET
...är Totalfotboll.
Mycket bra. Det är ni.
Applådera, det är Coach.
Grabbar, vi ville att ni skulle veta lite om Totalfotbollens historia,
för det är så vi ska börja spela.
Vad? Nej. Nej, vänta. Vad?
Hörni! Vänd era sura grin upp och ner för det här ska fan bli av.
Vi ska drilla in det, vi ska träna det och om några månader,
ska vi ta Totalfotbollen till den satans planen.
Nej, vi ska göra det nu på lördag mot Arsenal.
- Det är helt jävla galet. - Det kommer gå.
Knip igen!
Knip igen! Kom igen.
Nej, nej. Lugna er. Det kommer gå bra. Jag vill inte höra.
- Nu kör vi, kom igen! - Jag hör er än!
Knip igen, knip igen. Måste knipa igen.
Isaac, kom igen, var kapten. Knip igen.
Jag vill inte höra, Van Damme. Knip igen.
Ms Jones, vi har ett problem. Nej, vänta, det har vi faktiskt inte.
Förlåt, det var nån slags vana eller nåt.
- Jag skulle bara lämna det här. - Tack.
- Den var väldigt fin. Får jag? - Självklart, varsågod.
Jag hade aldrig trott att du gillade böcker.
Jag menar, att du samlar förstautgåvor.
Det gör jag inte. Det var en present från Jack.
Wow. Vilken fin present att få. Från din chef.
Fast hon är väl inte min chef? Hon hjälper mig genomföra min vision.
Det måste vara trevligt att ha en så generös vän
som levererar dyrbara gåvor till din arbetsplats.
Nej, nej. Hon gav den till mig imorse när vi åt frukost.
Kaffe. Vi tog en kaffe tillsammans.
På ett kafé. Vi kom inte tillsammans. Vi kom från olika håll, och möttes där.
Hon var faktiskt sen.
Tja, jag åt varm yoghurt i tunnelbanan iklädd pyjamas.
Åker du tunnelbana i pyjamas?
Ja, ibland. När jag vill komma före rusningstrafiken.
Och sen byter jag om på toaletten när jag kommer hit.
Smart.
- Ms Jones. - Barbara.
MAMMA
HEJ, GLÖM INTE DIN SYSTERS FÖDELSEDAG IMORGON. KL 19.
VI GÅR TILL TASTE OF ATHENS. JAG BJUDER.
JAG SKA LAGA MATEN.
SNÄLLA, KOM INTE SENT, DU VET HUR DIN FAR BLIR.
- Hej, Siri. - Ja, Wunderkind?
Kan du ställa ett alarm till imorgon kl 19 för Nicoles födelsedagsmiddag? Tack.
Okej, alarm ställt till imorgon kl 19.
- Siri. - Ja, Wunderkind?
Hur vet man om en tjej gillar en eller bara är snäll?
Det vet man inte.
Nu har jag börjat få små, subtila tecken från Jane.
Vissa tidningar lämnas framme på soffbordet
och jag får höra om hennes vänner som gör det.
Giftermål är ett stort åtagande, du vet?
- Nej, jag pratar om pegging. - Men ändå.
Vänta, vilka tidningar?
- Varsågoda, grabbar. - Tack, Mae.
- Är du okej, Mae? - Nej.
Vinner vi, är det packat här. Förlorar vi, ser det ut så här.
Jag föredrar det här. Äntligen kan man höra sig själv tänka här inne.
Dra åt helvete.
Du, Lasso. Vi vill be om ursäkt.
- För vad då? - För att ha börjat gilla dig.
Ja, vi förmänskligade dig och tappade vår objektivitet.
Skälet till att bönder inte ger djuren namn.
Och skälet till att vi inte lär oss namnen på Baz brorsas brudar.
- För han är en manshora. - Precis. Så vi ska återfalla lite.
Vad i helvete gör du med vårt lag, din jävel?
- Okej. - Ni... Vänta lite, vänta, Coach.
Vet ni vad, grabbar?
Ni kan väl komma till träningen imorgon? Så får ni se.
Vi driver ingen chokladfabrik eller Deutsche Bank.
Vi har inget att dölja. Ses vi imorgon?
Ja. Det gör vi.
Vad?
- Ska jag ha kostym? - Jag ska definitivt duscha.
- Jag menar, det måste jag. - Ja.
Coach, är det så smart att bjuda in våra fans till träningen?
Det är deras lag. Vi bara lånar det ett tag. Du vet?
Hursom, äktenskap och pegging är väl likvärdiga.
Ja, allt handlar om kompromisser.
RICHMONDS HJÄLTAR
- Där är han! - Gud! Förlåt.
Den hetaste coachen i ligan!
Tack.
Jag vann en massa pengar på er. Fortsätt så. Snälla.
Bord för en?
Nej, jag tänkte... Jag bara gick förbi. Jobbar Jade idag? Vet du?
Nej, hon är ledig på tisdagar. Hon går i skolan.
Eller matar sin mamma. Jag lyssnar inte, så jag vet inte.
Okej. Tja, hälsa från mig. Eller, vet du vad, säg inget.
Eller faktiskt, gör det. Säg, om du...
Nej. Säg ingenting. Om hon nu inte frågar om mig.
Gör hon det, så hälsa från mig.
- Varför skulle hon fråga efter dig? - Precis. Jag vet inte... Tack, Derek.
Tack. Hejdå. Ja, nej, bara... Ja.
Okej.
- Hej, Trent. - Hej, Ted.
- Hej, Ted! - Hej, grabbar!
Vad fan gör de här?
Jag vet inte. Fråga Beard, det var han som bjöd in dem.
Okej, mina glada följare.
Ska vi spela Totalfotboll är det fyra saker vi måste fokusera på.
Okej? Nummer ett, konditionen. Ni måste alla bli i ännu bättre form.
Nummer två, mångkunnighet. Nummer tre, medvetenhet.
Och nummer fyra...
Jag vet inte vad det är än. Men jag vet att det är viktigt.
Från och med idag måste vi höja ribban lite här.
Jag ger ordet till er drillinstruktör, sergeant Roy Kent.
Vissla! Upp och hoppa, maskar!
Visst.
Idag ska ni springa fram och tillbaka och fram och tillbaka.
Men ni har tur, jag är på gott humör.
Så ni måste bara göra det under hela dagens jävla träning!
Vissla.
- Varför använder han inte en vissla? - Allergisk mot metall.
Fotbollsstjärnor, de är precis som vi.
Spring!
Ska du verkligen inte ha en plastvissla?
- Hej. - Hej.
- Fina blommor. - Tack.
Prästkragar är favoriten.
- Jag trodde jag var det. - Vänta!
Varför gjorde du så?
Fan, du har rätt.
- Nej. Av. På. på? - Keeley. Keeley.
- På eller av? Av? På eller av? - Keeley. Keeley...
- På? På. Eller vill du ha den av? - Keeley.
- På eller av? Av? På? Av eller på? - Sluta. Ge den till mig. Tack.
- Vad händer? - Förlåt.
Jag är inte gjord för en hemlig kontorsromans.
Jag är van vid att alla vet allt om mig. Barbara såg boken du gav mig,
och jag vågade inte säga att vi dejtar, om vi skulle få problem.
Vi kan inte få problem, vi är två vuxna som gett samtycke.
Och jag är rik nog att komma undan med mord...
- Är du? - Ja.
- Som vem? Nämn namn. - Alla som har med Epstein att göra.
Keeley, jag bryr mig inte om om kontoret vet att vi dejtar, gör du?
Nej, självklart inte. Jag visste bara inte hur seriös du var.
Följ mig.
Okej.
Hej, allihop. Ett snabbt tillkännagivande.
Keeley och jag dejtar.
Och det är alldeles nytt, men jag tar det på allvar.
Vi ville båda att ni skulle veta så det inte finns några hemligheter.
För det är som det ska. Jag är inte galen, hon är inte galen.
För inte är du väl galen?
Ingen av oss är galna.
Men om nån har några frågor eller problem med det här,
tveka då inte att prata med mig eller Keeley eller Barbara.
Okej?
Okej.
Och grattis, Jack och Keeley.
- Kärlek är kärlek... Okej. - Nej, det räcker. Tack.
Det här är några av de bästa spyor jag sett.
Samma här. Och vi så gott som bor på puben.
Okej. Bra jobbat, mina herrar. Det räcker för idag.
Nu kör vi närkamper!
Ärligt, min jacka luktar lite kanal.
Det är riktigt illa.
Okej, så du fick aldrig hans namn?
Och du sa inte vad du hette?
Jag tycker inte att det är så konstigt.
Att du inte hade sex med snubben, det är fan galet.
Det vi delade, det bara...
Det var mer än sex. Det var...
- Magiskt. - Gezellig.
Men ja, jag hade velat se hans penis.
- Det är så kul att se dig. - Dig med.
Det var alldeles för länge sen.
För jag har förlorat dig till en annan kvinna.
- Jag vet. Förlåt. - Jag bara skojar.
Låt höra. Hur går det?
Det är toppen. Jag menar, hon är så cool.
Hon är smart. Supersexig.
Hon ger fantastiska presenter.
Herregud, och sättet hon berättade för hela kontoret om vårt förhållande.
Det var så jävla sexigt.
Jag tror hon kärleksbombar dig.
- Hon "kärleks-vad-då" mig? - Kärleksbombar.
Det är när man bombarderas av dyra gåvor och resor
och stora kärleksgester.
De kallar det kärleksbombning.
- Vilka då? - Jag vet inte. De.
"De" där ute som sätter namn på saker.
Men det jag vet är att på min andra dejt med Rupert...
Andra dejt, tog han mig till en bilsalong och sa: "Vilken vill du ha?"
Det skulle jag fan älska.
Vad gjorde du?
Jag frågade honom om han menade bilarna eller de vackra försäljerskorna
- som snubblade fram för att hjälpa oss. - Och?
Jag körde hem i en jäkligt ljuvlig Jaguar, så klart.
Det var trevligt att bli omhändertagen för en gång skull.
Alltså...
...jag säger inte att Jack är som Rupert.
Men ibland kan blanka saker få repor.
Det är nog ingen fara.
Okej, bra. Bra.
Lita på dig själv.
Jag har ignorerat så många röda flaggor i mitt förflutna.
Ja. Vi kanske lider av kärleksblindhet?
Kärleksblindhet. Vad är det?
En emotionell version av färgblindhet där en person tolkar
röda flaggor som stora gröna, bara-satsa-allt-du-har-flaggor.
- Har du hittat på det? - Ja, det har jag.
Herregud. Du är en av de där "de" som ger saker namn.
- Fan, jag kanske är det. - Det kanske du är.
Förlåt, ursäkta mig. Kan vi få betala? Tack.
Notan har Jack redan tagit hand om.
Hon hoppas att ni njöt av måltiden.
Vilken enorm överraskning.
- Wow, ja. - Vad?
Då tycker jag att vi borde äta lite tiramisu. Gör inte du?
- Definitivt. - Och två flaskor
av -34 Château Cheval Blanc Saint-Emilion Premier Grand Cru att ta med.
Och en till dig själv.
Grattis, mamma.
Wow.
GRATTIS PÅ FÖDELSEDAGEN!
Jag älskar den.
Det var min idé, men farbror Nate gjorde det möjligt.
Hon var rätt bestämd. Så...
Tack, fräckis. Tack, Nate.
Få se, gumman. Den är jättefin.
Så, berätta nu.
Du är den hetaste coachen i Premier League,
vilket gör mig till firmans coolaste advokat.
Snälla säg att tjejerna faller som furor.
Okej, jag tror inte att samtalsämnet passar sig för en ung dam.
- Vem vill ha glass? - Jag.
Toppen. Vi går till kiosken.
Ali, följ med oss. Låt dem få ha sitt tjejsnack.
Kom, gumman. Vi ses om en stund.
Hejdå.
Okej, berätta allt.
Okej. Det finns en tjej jag gillar.
Hon är värdinna på Taste of Athens.
Hon brukade hata mig, men nu...
Tja, jag vet inte.
Jag har misstolkat signaler från kvinnor förr, men...
Hur vet man om en tjej gillar en eller bara är vänlig mot en?
Det vet man inte.
Men det finns ett sätt att få veta.
- Okej. - Bjud ut henne.
Nej, jag kan inte... Kan inte. Nej.
- Vad är det värsta som kan hända? - Att hon skrattar och säger nej.
Att jag smiter iväg, förödmjukad,
och aldrig släpps in i min favoritrestaurang igen.
Och att nästa gång vi firar nåt i familjen,
får jag sitta på trottoaren utanför och äta medtagen fish 'n chips,
och titta på er genom fönstret som nåt dickenskt gatubarn.
Herregud.
Han är precis som pappa. Du måste visa honom kartan.
Nej, din pappa skulle döda mig.
- Visa honom kartan. - Vilken karta?
Din far och jag gick i samma skola i flera år,
men jag trodde inte att han visste om att jag fanns, förrän han gav mig den här.
"Avståndet mellan platserna där vi föddes, 6 640 km.
"Avståndet mellan platserna där vi växte upp, 6 807 km.
Avståndet mellan våra studenthem på campus, 2 km.
Avståndet mellan oss på fredag kl 20:00, förhoppningsvis 30 cm.
Vill du gå på en dejt?"
Sluta vänta, Nathan.
Ja, du kan misslyckas och bli generad en sekund.
Men du kan även gifta dig, få två underbara barn
och leva lycklig livet ut.
- Åh, fan. - Vi är hemma.
Fort, distrahera honom.
...som är lastat med en stor grupp flyktingar,
inklusive flertalet kvinnor och barn, som hoppas få asyl i Storbritannien.
Vad är det som pågår?
...i Portsmouth.
Båten är bara nån kilometer ifrån Portsmouths hamn,
där dess passagerare, dussintals flyktingar, hoppas finna en fristad.
FLYKTINGBÅT LYCKAS KORSA KANAL
Hundratals inväntar deras ankomst.
Medan andra, som inrikesminister Brinda Barot, sa följande:
SENASTE NYTT
Till den som försöker ta sig in i vårt land illegalt, säger jag detta:
- "Åk hem. England är stängt." - De senaste dagarna...
- Vilken idiot. - Vilken skitstövel.
Nån borde skicka tillbaka henne dit hon kom från.
- Sin morsas arsle. Visst? - Ja, köksmästarn!
Eller så kan nån vädja till de bättre egenskaperna
hos denna uppenbarligen vilseledda person.
STÖRD AV SITUATIONEN VID PORTSMOUTH HAMN.
JAG HOPPAS @BRINDABAROT ÄNDRAR SIG
OCH HJÄLPER TILL ATT GÖRA ENGLAND BÄTTRE ÄN SÅ HÄR.
- Subba. - Va?
Det borde stå: "Hjälp till att göra England bättre än den här subban."
Jag håller mig till min version.
Ja.
- Hej. - Hej på dig.
Nate.
Det är nåt jag vill fråga dig. Skulle du...
Ursäkta mig ett ögonblick.
Förlåt mig. Förlåt.
Det är faktiskt en sak jag måste göra först. Förlåt.
Vissla. Samlas.
Okej, grabbar. Hur mår ni?
Bumbercatch, spydde du just upp hela Cheerios?
Ja, Coach. Jag gillar att äta min frukost utan att tugga.
För att spara energi ifall ett klasskrig bryter ut.
Ja, nej, vettigt. Jag fattar. Ja.
Okej, mina herrar, idag ska vi fokusera på mångkunnighet.
I Totalfotboll, måste man ständigt fråga sig själv:
"Vad kräver den här situationen just nu?"
Måste jag falla tillbaka och ersätta Jan Maas i försvaret?
Eller, ni vet, borde jag anfalla som Jamie?
Eller ska jag låna Roy ett tuggummi för att hans andedräkt luktar bajs?
Helt hypotetiskt. Oroa dig inte. Du är okej.
Okej? Man måste kunna hoppa in varsomhelst närsomhelst.
Och sättet att göra det bra är att förstå
och uppskatta allas positioner och varje positions funktion.
Därför ska vår man Beard ersätta Will som utrustningsansvarig idag.
Ja. Så när vi övar närkamper,
kommer ni alla att byta positioner med nån annan. Ja?
Till exempel, Isaac, vi ska göra dig till forward.
Dani, du får falla tillbaka till försvaret. Uppfattat?
Ska jag vara Dani Rojas?
Korrekt, Isaac. Och Dani ska vara du. Låter det vettigt?
Vi ska rövknulla dem, bror.
- Ay, Dios mío. - Ni behöver inte härma rösterna.
- Kom igen. - Visst. Härma rösterna.
Ja.
Varsågod, Roy. Hjälp dem.
Roy kommer att dela ut papper med någons namn nedskrivet.
Det är namnet på den person ni ska byta med.
- Förstår alla? - Ja, Coach.
Då så, bra. Coach, har jag glömt nåt?
- Det var allt. Då kör vi! - Okej, vi kör. Ni hörde honom.
Då kör vi, grabbar. Då kör vi.
- Varsågod, Coach. - Tack, Coach.
Du, Coach. Det blev fel. Jag fick mig själv.
Nej, Jamie, det är inte fel.
Vi tänkte att du skulle fortsätta göra det du gör bäst.
Vara anfallare och göra mål, visst?
Ja.
- Ja, om du vill det, ja. - Toppen.
- Okej. - Ha kul där ute.
Ja.
Det här är gott. Vad är det?
Vatten.
- Jag är fri. - Kom igen!
Bra försök, Van Damme. Du gjorde ditt bästa, och vi älskar dig.
Baz, vad gör du?
Jag byter position med Paul. Du vet, orubblig positivitet.
Bra jobbat med vattenflaskorna, coach Beard.
Era jävla idioter!
Jag gillar det inte. Jag föredrar att vara jag.
Vänta lite.
Dani. Kom igen, nu. Du är mittback, minns du?
Det är inte ditt jobb att ta hörnor. Isaac gör det nu.
- Visst. Visst, Coach. - Isaac, kom igen. Din tur.
- Okej, Isaac. - Kom igen.
- Det här fixar du. - Då så.
Coach, jag har aldrig tagit en hörna.
Nej, jag vet. För du blev satt i ett fack, Isaac.
Som tioårig pojke med styrka och ansiktsbehåring som en vuxen man.
Facket som mittbacken som aldrig fick ta en hörnspark.
Nå, min vän, det facket slutar existera idag.
Ja? Varsågod.
- Vad vill du att jag gör? - Jag vet inte. Sparka skiten ur den.
Okej.
Varmt! Varmt te.
Bara lite utanför.
DU VERKAR HA FÅTT HENNES UPPMÄRKSAMHET.
FOTBOLLSSPELARE BORDE LÄMNA POLITIKEN TILL OSS
OCH BARA HÅLLA KÄFT OCH DRIBBLA.
SNARARE
Ted. Jag vill bara vara säker på att jag fattat rätt.
Du tänker byta strategi så här sent på säsongen
och ersätta den med en helt ny metod
som grabbarna har synbart svårt att förstå.
- Tycker du att det är en bra idé? - Tja, Trent, som jag ser det,
är det som att gå på hajk med Robert Frost.
Det kan gå åt olika håll.
- Ut ur min jävla stol. - Ja, självklart. Förlåt.
Herregud.
Okej, Greyhounds. Idag ska vi prata om nummer tre, medvetenhet.
När man spelar Totalfotboll
måste man veta vad ens lagkamrater gör hela tiden.
Konstant rörelse kräver konstant koncentration, okej?
Om Sam hittar en lucka och kör, så måste ni byta position, visst?
Och om Dani backar till försvaret så innebär det?
Att helvetet frusit till is?
Det innebär att ni måste fram och stötta Danis val.
- Okej, några frågor så långt? - Ja, Coach. Varför ett rött snöre?
Bra fråga.
I den japanska kulturen finns en myt där det sägs
att alla själsfränder är förbundna med ett osynligt rött snöre.
Och de snörena sitter fast vid deras lillfingrar.
Okej, varför är det då knutet runt våra kukar?
Ja.
Ja. Ni vet, det var Roys idé.
Men jag är rätt säker på att tanken bakom det är
att det är rätt omöjligt att inte veta vad ens lagkamrater gör
när ni alla har ett rep runt er dingelidong.
- Har jag rätt, Roy? - Ja. Nåt ditåt.
Okej, toppen. Ja. Då ska vi testa det här, vi kör närkamper på halvfart.
Och jag vill inte se några slaka snören.
Och jag låter er se till att de inte blir för spända.
Lämna inte min sida.
Ska vi?
"Kukar" på tre. Ett, två, tre.
- Kukar. - Kom igen, sätt fart.
Lös det! Det här är det vi ska göra.
För helvete. Titta på mig.
Jag anfaller. Jag anfaller.
Jag försvarar. Jag försvarar.
Vänta. Jan!
Kolla vad Kent gav mig. Ifall vi vill...
- Nej. - Fan heller.
- Ge honom lite utrymme, Dani. - Ledsen, Coach, jag är för rädd.
Bror, vill du...
Det är okej. Hans penis är okej.
Herregud.
Jag trodde jag slet av Jamies snorre.
Förlåt. Jag ber om ursäkt.
Okej.
@SAMOBISANYA, TÄNK INTE PÅ NATIONEN, OROA DIG FÖR DITT MEDIOKRA SPEL OCH LAG.
@BRINDABAROT JAG ÄR HELLRE MEDIOKER FOTBOLLSSPELARE
ÄN HYCKLARE I VÄRLDSKLASS.
VILL DU ÄTA MIDDAG?
Hej!
Hej.
Förlåt att jag är sen.
- Jag har inte bråttom. Jag har nåt åt dig. - Jag vill inte ha det.
Förlåt.
Det är nog omtänksamt och jättegeneröst. Men jag vill inte ha det.
- Keeley, jag har bara... - Jag vill inte ens veta.
Nej. Jag vill bara umgås
utan att det känns som att du överväldigar mig.
- Okej. Förlåt om jag överväldigat dig. - Nej. Du, jag menade inte...
Nej. Det är okej. Jag fattar. Det är absolut det jag gör.
Jag går in för snabbt eller för hårt. Jag är ledsen. Jag ska backa.
Men bara lite.
Det var en croissant. Jag köpte dig en croissant.
Du. Du är fantastisk.
Men du måste låta mig göra nåt för dig då och då.
Deal.
Tack.
Men då är det bäst att det är jävligt fantastiskt.
Det är det sista, jag lovar.
- Nå? - Det är en väldigt, väldigt god croissant.
Vill du gå på en dejt med mig?
Ja.
Bra.
Det fanns väl inget levande i den?
Åh, nej. Nej, nej. Nej, inte alls.
Om du säger det så.
BESTICK
HÅLL KÄFTEN OCH DRIBBLA
1. KONDITION 2. MÅNGKUNNIGHET
3. MEDVETENHET 4...?
Varsågod, sir.
Jag har tänkt över det här.
Nästa gång vi kör den övningen, binder vi flera killars kukar vid en killes kuk.
Okej?
MYSTERIER
Det var en engångsgrej, Roy.
Jag är säker på att den fågeln redan är tillagad, Coach.
Vad synd.
Så, Ted.
- Den här nummer fyra. - Ja, sir
- Du har inte sagt vad det är än. - Nej, ma'am.
- Men du vet vad det är? - Det gör jag faktiskt inte.
- Du då, Coach? - Jag är agnostiker.
- Roy? - Jag vet fan inte.
Nummer fyra har inte avslöjat sig än.
- Finns det ingen nummer fyra? - Som en man sa en gång,
"Ibland måste man lämna plats för att låta Gud gå in i rummet."
- Så nummer fyra är Gud? - Nej. Jag tror inte det. Coach?
- Jag är ateist. - Roy?
Jag hoppas fan inte det.
Mannen, du är tio minuter sen. Det blir en hundring, okej?
- Vad fan är det med dig? - Det ska jag berätta.
Världen är full av onda människor som gör pissiga saker.
Men jag ska inte bry mig, för jag har en boll att sparka.
Vilket just de personerna älskar mig för!
Tills jag gör bort mig eller missar en straff.
Eller så jag slår tillbaka,
och då vill de skicka tillbaka mig vart fan jag än kom ifrån.
Samuel!
Det är okej.
Jag vill fortfarande se restaurangen.
Nej. Jag kan inte ta dig dit.
Nej. Inte som den ser ut nu.
Vet du hur lång tid det kommer ta innan ni öppnar igen?
Jag vet inte om jag gör det.
- Samuel. - Vad?
Varför? För vem? Så att nån kan förstöra den igen.
Gör det för din egen skull.
För din vän Simi.
För alla dem som vill få en smakbit av hemma när de är borta.
Följ ditt hjärta, Samuel.
Ilska gör dig bara svagare.
Ja. Okej.
Men om du verkligen vill jävlas med dem som gjorde det här,
förlåt dem.
Vad?
Förlåt dem. Vem bryr sig.
- Vem bryr sig? - Vem bryr sig.
Min son, lyssna på mig.
Kämpa inte emot. Kämpa framåt.
Tack, pappa.
Borde jag investera i säkerhetskameror?
Ja, för fan. Och grindar.
Säg att du är försäkrad.
Jag är försäkrad.
Prisa Gud. Annars hade din mor dödat mig.
- Kommer du få problem? - Nej. Försäkring!
Hej. Förlåt att jag avbryter.
Sam, vi är redo att börja där ute.
Men om du vill stå över idag, så förstår jag.
- Tack, Coach. - Nej, han ska träna.
- Okej. Då är det bäst du byter om. - Jag ska byta om.
Okej.
- Trevligt att äntligen träffa er, sir. - Detsamma.
Jag tog nästan på mig samma kläder idag.
Rolig kille.
- Tycker du om amerikanskt godis? - Vem gör inte det?
Ja. Kom. Det har dåligt socker.
- Ja. Glukos-fruktossirap. - För många ord. Jag säger "dåligt socker".
I början köpte Rupert så många tulpaner åt mig så länge,
- att hans florist kunde köpa ett slott. - Vad?
Det låg i Scunthorpe, men ändå. Ett slott.
Jag ska bjuda ut Jack ikväll.
Och om hon försöker betala, ska jag ge henne...
Vad ska du ge henne?
Dricksen?
- Hej, allihop. - Hej, Leslie.
Får jag presentera...
Mr Obisanya. Rebecca Welton. Underbart att äntligen träffa er.
Detsamma. Samuel har berättat mycket om er.
- Har han? - Ja. Det har han.
Coolt.
Ja! Kom igen, Greyhounds!
Kom igen, Richmond!
Jag är Keeley, förresten. Hej.
Hej. Heja, Greyhounds.
Kom igen.
- Bumber! Bumber! Skjut! - Kämpa, mannen!
Bumber! Nej.
Richmond tycks ha fastnat i en dålig svacka,
och man måste applådera Ted Lassos försök att göra nåt nytt. Men det här...
Vad är det för ord jag söker, Chris?
"Suger", Arlo. Ordet är "suger".
Det är som om de aldrig spelat fotboll förr.
Jösses, nu tacklar de varandra.
Medan Richmond springer in i varandra, förbereder Gunners en motattack.
Här kommer ett pass till Parslow. Parslow till Hamilton...
Den sitter! Hamilton gör hattrick, och Arsenal leder med 3-noll.
Helvete!
Okej.
Det gör inget.
Det är över. Vi kommer bli nedflyttade igen,
och jag blir tvungen att återgå till att stoppa korvarna med kartong.
Tålamod.
Ge det bara lite tid.
Fråga dig själv, vad kräver den här situationen?
Och vid halvtid leder Arsenal med tre mål,
och Richmond har massor att diskutera.
Det blir en rolig konversation. "Varför är vi så dåliga?"
Eller: "Ska vi åka hem istället?"
Jamie, du backar hela tiden, kompis.
- Du måste stanna där framme. - Du måste tänja på försvaret.
Du måste göra ett jävla mål.
Men hur, när vi inte ser nån där ute?
Det är ingen skam i att återgå till gamla goda 4-4-2.
- Tills vi har tränat ordentligt. - Du ser ut som en idiot.
För helvete. Vad är det med dig?
Hörni, grabbar. Lyssna nu.
Jag minns att när jag startade min tränarkarriär,
kände jag ett behov av att uttrycka min individualitet.
Eftersom jag var en straight man i Mellanamerika i sportvärlden
och eftersom jag var rädd för tatueringsnålar,
var mitt enda sätt att uttrycka mig min ansiktsbehåring.
Och jag kunde inte växa ut ett skägg.
Annars hade Coach och jag sett ut som ett ZZ Top-coverband.
- De hade hetat "Sharp Dressed Men". - Bra där.
Gud, jag hatar det du gjort med mig.
Som tur var, fanns det på den tiden en kvartett ståupp-komiker
som kallade sig Blue Collar Comedy Tour.
Tillsammans med deras observationshumor, roliga raljerande och flertalet slagord,
hade de dessutom de vanligaste fyra typerna av ansiktsbehåring.
Ron White - min favorit - var renrakad. Det är ett sätt.
Sen hade man Larry The Cable Guy, han hade ett stort buskigt getskägg.
Och Bill Engvall, han hade också getskägg.
Men det var, ni vet, mindre och mer välansat.
Det rörde inte mungiporna.
- Även kallat en Vandyke. - Tack, Coach.
Sen hade man givetvis Jeff Foxworthy, som hade en mustasch.
Så här gick det till. Jag kastade tärningen
och växte mig en sånt där stort, buskigt Cable Guy-getskägg.
Och jag tyckte jag såg bra ut.
Tills coach Beard tog mig åt sidan, precis när jag skulle gifta mig,
och sa nåt jag behövde höra. Minns du vad du sa?
"Ditt getskägg får det att se ut som om du käkat bigfoots arsle."
Det stämmer.
- Alias "arsel-squatch". - Du är het.
- Få det att sluta. - Nej, nej.
Men Coach hade rätt. Inte en bra look. Inte på den här fejan.
Så jag rakade ner det till en Foxworthy, helt utan ånger.
Poängen är, att ofta
gömmer sig rätt idé bakom ett par felaktiga idéer.
Ja?
Vill du säga nåt, Jamie?
- Jag menar, ja. Men... - Toppen. Låt höra.
Jag vill inte att nån ska tycka att jag är ett as som säger det.
Okej. Då så.
Jag gör inte fel.
Ni gör fel.
Jag menar... Nej, jag menar, jag tycker att alla gör fel.
Om vi vill att det ska funka,
måste ni sluta gå till mig och spela igenom mig. Fattar ni?
Kolla. Kolla här. Kolla.
- Får jag? Gör det nåt... Okej. - Självklart.
Kolla, jag borde inte vara här. Jag borde inte spela anfallare.
Jag borde vara här, i centerlinjen.
Jag borde vara här, okej? Låt Dani gå fram.
Få Colin hit. Richard dit.
Så sluta gå till mig, okej? Spela igenom mig. Okej?
Det är Totalfotboll.
Vad tycker ni om det?
Det kan faktiskt fungera.
Och där kom den. Número cuatro. Uppoffring.
Att ställa den egna äran åt sidan för lagets skull.
Det gillar jag. Men det är inte nummer fyra.
- Samlas! Kom igen. - Vi kör "fyra" på tre.
- Ett, två, tre... - Fyra!
Greyhounds ligger under med 3-0, i andra halvlek.
De behöver nåt, och det snart.
Krossboll från Arsenal, Van Damme tar den. Van Damme ut till Jan Maas.
Då kör vi.
Dixson har bollen. Inåt till Tartt.
Tartt till Obisanya. Över till Hughes. Tartt igen.
Till McAdoo i mittfältet.
Över till Rojas.
Rojas passar bakåt till Tartt. Sen en lång passning till Bumbercatch.
Bumbercatch till Goodman.
- Goodman till Tartt... - Ja.
...i straffområdet.
Gamle Tartt med hälkicken.
Montlaur är där och hamrar in den!
Det där var fan vackert!
En majestätisk svepande målsymfoni med Tartt som dirigent.
Hallå! Så ja!
- Där har vi det. - Då kör vi. Då kör vi!
Arsenal vinner med 3-1.
Men för första gången på flera veckor, visar Greyhounds tecken på liv.
Ted.
Det kommer att funka.
- Toppen. Vad då? - Totalfotboll.
- Okej. Varför? - Det ska jag säga. Lasso-sättet.
- Du har inte bytt taktik på en vecka. - Inte?
- Nej. Du har gjort det över tre säsonger. - Har jag?
Ja. Genom att sakta bygga upp en klubbkultur av tillit och stöttning
genom tusentals oförnimbara stunder,
som alla lett till denna oundvikliga slutsats.
- Totalfotboll. - Nämen, har man sett.
Det kommer funka.
Det kvittar vad nummer fyra är.
- Vilken jävla tönt. - Ja. Men han är vår tönt.
TILL: MAMMA
HUR VET JAG ATT MIN DEJT INTE UTEBLIR?
DET VET DU INTE.
- Hej. - Kan jag sätta mig?
Självklart. Slå dig ned.
Tack.
Wow. Vad fin du är. Tack för att du kom.
- Tack för att jag kom? - Du vet...
Trodde du att jag skulle utebli?
Nej, nej. Vill du ha en drink? Förlåt, jag har beställt.
- Ingen fara. - Jag blev nervös.
Varsågoda. Här ska vi se, varsågod.
Restaurangens bästa bord. Enligt önskemål.
Din lilla kärleksbombare.
Jag vet att det inte blev det resultat du önskade,
men jag är stolt över sättet du och ditt lag spelade idag.
Tack, pappa.
Och jag träffade Rebecca.
- Åh, nej. Gjorde du det obekvämt? - Ja.
- Vill du och åka och se restaurangen? - Gärna.
Jag vet inte, pappa, jag önskar...
Jag önskar du sett den iordningställd. Den var perfekt.
Det här ser fint ut.
- Pappa, det är inte samma sak. - Det är inte så illa.
Hörni! Kolla vem som är här.
Hej.
- Nu är överraskningen förstörd. - Vad gör ni här?
Vi ställde oss själva frågan: "Vad kräver den här situationen?"
Och vi tyckte att din situation behövde oss.
Ja, jag fick min kusin att laga ditt fönster imorse.
Fast jag fick ingen rabatt, för han är ett as.
Och jag tog hit några lådor vin från min egen vinkällare.
Inte de bästa grejerna så klart, men ändå väldigt bra.
Och Bumbercatch försöker laga din skylt.
Neonskyltar är bara en massa upplysta, gasfyllda rör.
Så jag tänkte göra ett försök. Skruvmejsel.
Killar, det här är ofattbart. Helt ärligt. Tack så hemskt mycket.
- Vi har din rygg, mannen. - Ingen fara.
- Bra jobbat, Van Damme. - Simi.
Sam.
Herregud.
- Var det här din idé? - Nej, de ringde mig.
- Visst är det fantastisk? - Det är...
Det är nån jag vill att du ska träffa.
- Okej. - Simi, det här är min far.
Vad trevligt att träffa dig, Simi. Sam har berättat mycket om dig.
- Har han? - Ja, det har han.
Det är trevligt att träffa er också, mr Obisanya.
Nej. Min far var mr Obisanya. Kalla mig Ola.
Oroa dig inte. Jag beställer nya speglar på måndag.
Nej, nej. Vi behåller dem.
Jag tycker de kan påminna oss om att allt inte behöver vara perfekt.
Och om maten är god, vem bryr sig då om speglarna?
Precis. På tal om mat, vem är hungrig?
Ja!
Bra. Då lagar jag middag åt er.
Sam, Simi, följ med mig.
Ja!
Förrätterna är klara.
Låt mig hjälpa dig, mitt barn.
Undertexter: Victoria Heaps