TALHO
PASTELARIA
ABERTO
Vamos!
SABORES DE ATENAS
Isto, sim, é café. É forte.
Mas é bom.
Comprei-te uma coisa.
Adoro coisas.
É o quê?
Sensibilidade e Bom Senso. Adoro este livro.
Mas gostei mais do filme.
Espera, é uma primeira edição?
- Sim. E está assinado. - Não!
"Keeley, força, miúda! Jane Austen."
Destruíste um artefacto impagável só para me fazer rir?
Primeiro, não foi impagável. Paguei muito por ele.
Segundo, sou ciumenta e odeio a ideia de o ofereceres a alguém.
E, terceiro, eu não fiz nada. Ela é que escreveu isso.
E quer muito que tenhas "força, miúda". Por isso, já sabes.
Conta com isso.
Vem cá. Obrigada.
De nada.
Olá, Cindy. Como estás? Boa.
Como estás? Tudo bem?
- Bom dia, Faridah. - Bom dia, Sam.
Muito bem. Preciso que me faças um favor.
Temos uma mesa para sexta à noite?
Estás a falar a sério? Não.
Estamos reservados durante meses. A lista de espera é só uma mentira.
Está bem. Temos um convidado especial e preciso de um "Ray Liotta".
Eu trato disso.
És a maior.
- Certo. Obrigado. - Vai-te lixar!
Com licença.
- Está tudo bem? - Não sei.
- Está tudo bem? - Sim, chefe!
- Ótimo. - Com quem estavas a falar?
- Com a Brinda Barot. - E ela estava aqui?
Não, parvinho.
Vem aí um barco com refugiados
e a ministra do Interior quer mandá-los embora.
- Porque faria isso? - Porque é demoníaca.
- Certo? - Sim, chefe!
Está bem. A Brinda Barot não presta,
mas, Simi, é demasiado cedo para estares tão zangada.
Devias voltar a beber café. Faz-te melhor ao coração.
Que fazes aqui?
Há alguma sessão fotográfica para a Revista Paixão de Futebolista
ou algo assim?
Não, vim só ver se estava tudo bem.
Está tudo perfeito.
E as colheres?
Não combinam.
Samuel, se a comida for boa, e é, ninguém quer saber das colheres.
- Não é? - Sim, chefe!
O meu pai vem cá este fim de semana.
Por isso... Merda. Quero que esteja tudo perfeito.
Ele vem da Nigéria.
Se esta cabra o deixar entrar.
Barot Diz Não! Ministra do Interior Recusa Refugiados
Malta, atenção.
O Roy vai deixar-nos às escuras...
... para o treinador Beard nos dar umas luzes. Treinador.
No Mundial de 1974,
os Países Baixos, de pequena dimensão, apareceram do nada
e chegaram à final,
enfrentando a equipa da casa, a grande favorita Alemanha.
Os hippies marcaram antes de os alemães tocarem na bola.
Sim, mas perderam.
Correto. Mas, pelo caminho, conquistaram os corações de adeptos de todo o mundo
com um estilo de jogo ou até filosofia, atrevo-me a dizer, chamado Futebol Total.
Com que o treinador sonhou numa alucinação relacionada com um molho de churrasco.
É verdade, mas isto não é sobre mim. Continua a brilhar.
O melhor jogador dessa equipa
e o padrinho do Futebol Total era este tipo.
Alguém sabe quem é?
O Tim Robinson, da I Think You Should Leave.
Não. É a lenda do futebol neerlandês, Johan Cruyff.
Diz-se "Cruijff".
Peço desculpa. Com o Futebol Total,
- o Johan Cruijff... - Perfeito.
... levou o seu pequeno clube, o Ajax, a três títulos europeus seguidos.
Ele tornou-se treinador no Ajax
e, depois, levou o Futebol Total ao Barcelona,
onde ganhou o campeonato espanhol quatro anos seguidos.
Um membro central dessa equipa era um centrocampista
aplicado e brilhante chamado Josep Guardiola.
Também conhecido por Pep.
Vê aquele cabelo.
Deus teve de o tirar
só para equilibrar as coisas.
O Pep também se tornou treinador, polindo a sua versão do Futebol Total,
que levou para o Barcelona e para o Bayern Munich,
acabando por ir para a nossa baleia branca, o Manchester City.
Onde treinou brevemente um jovem muito talentoso...
... até o idiota ter saído para entrar num programa.
Fui enganado!
O Futebol Total é movimento constante. Os jogadores não têm posições fixas.
Os defesas podem atacar. Os avançados devem defender.
Centra-se em correr riscos e apoiar as escolhas dos outros.
Como quando um amigo usa algo fora da sua zona de conforto
e, em vez de o ignorarem, todos o elogiam.
Já agora, belo chapéu, Ash.
Sim.
- É muito giro. - Sim, fica-lhe bem.
Exato. O Futebol Total é ignorar os problemas passados
e confiar na nossa intuição.
É jazz, é Motown, é Mamet, é Pinter, é Einstein,
é Keurig, é Gaga!
É a minha mãe expor orgulhosamente o vibrador dela na mesa de cabeceira!
É ignorar as restrições impostas pela sociedade e por vocês mesmos!
Todos sabemos que futebol é vida.
Mas uma vida linda...
FUTEBOL É VIDA
... é Futebol Total.
Muito bem. É isto mesmo.
Palmas para o treinador!
Certo, queríamos que soubessem um pouco sobre a história do Futebol Total
porque será a nossa nova forma de jogar.
O quê? Não, esperem! O quê?
Ponham um sorriso na cara, porque esta porra está decidida.
Vamos experimentar, vamos treinar e, daqui a uns meses,
vamos aplicar o Futebol Total na merda do campo.
Não, vamos aplicá-lo sábado, contra o Arsenal.
- Isso é absurdo! - Não, vai correr bem.
Fechem a matraca!
Fechem a matraca! Vá lá!
Não. Calma. Vai correr bem, não vos quero ouvir.
- Vamos lá! - Estou a ouvir matracas!
Fecha a matraca! Fechem as matracas!
Isaac, sê um capitão. Fecha a matraca.
Não quero ouvir, Van Damme. Fecha a matraca.
Mna. Jones, temos um problema. Não, espere, não temos nada.
Desculpe, é do hábito ou algo assim.
- Vim só entregar-lhe isto. - Obrigada.
Belo livro. Posso?
Sim, claro.
Nunca diria que gostava de livros.
Quero dizer, que colecionava primeiras edições.
Não coleciono. Foi uma prenda da Jack.
Que bela prenda para receber. Da sua chefe.
Ela não é bem a minha chefe. Está a ajudar-me com a minha visão.
Deve ser bom ter uma amiga tão generosa
que entrega prendas caras no seu local de trabalho.
Não! Ela deu-mo esta manhã, durante o pequeno-almoço.
Café. Nós bebemos café juntas.
Num café. Mas não chegámos lá juntas.
Viemos de lugares diferentes e encontrámo-nos lá.
Ela chegou atrasada.
Eu comi um iogurte quente, no metro, de pijama.
Andas de metro de pijama?
Às vezes, sim. Para evitar a hora de ponta.
E depois, mudo de roupa na casa de banho, quando chego.
Inteligente.
- Mna. Jones. - Barbara.
MÃE
Não te esqueças dos anos da tua irmã amanhã. Às 19 horas.
Vamos ao Sabores de Atenas. Eu ofereço.
Eu vou fazer o jantar.
Por favor, não te atrases. Sabes como fica o teu pai.
- Siri? - Sim, prodígio?
Crias um lembrete para amanhã às 19 horas, para o jantar da Nicole? Obrigado.
Certo. Lembrete marcado para amanhã às 19 horas.
- Siri. - Sim, prodígio?
Como sei se alguém gosta de mim ou se é só simpatia?
Não sabe.
Estou a receber insinuações subtis da Jane.
Deixa certas revistas em cima da mesa
e está sempre a falar de amigos que o fazem.
O casamento é um grande compromisso.
Estou a falar de pegging.
Isso também.
Espera, que revistas?
- Aqui têm. - Obrigado, Mae.
- Está bem, Mae? - Não.
Ganhamos, o bar fica cheio. Perdemos, fica assim.
Eu até prefiro assim. Consigo ouvir os meus pensamentos.
Vai-te lixar!
Lasso, queremos pedir-lhe desculpa.
- Pelo quê? - Por termos sido brandos consigo.
Sim, humanizámo-lo e perdemos a objetividade.
Daí os agricultores não darem nomes ao gado.
Nem nós aprendermos os nomes das namoradas do irmão do Baz.
Porque ele é um prostituto.
Exatamente. Por isso, vamos voltar atrás.
Que está a fazer à nossa equipa, punheteiro?
- Certo. - Espera.
Espera.
Fazemos assim.
Porque não vão assistir ao treino amanhã? Assim, podem vê-lo.
Não gerimos uma fábrica de chocolate ou um banco.
Não temos nada para esconder. Vemo-nos amanhã?
Sim. Vemo-nos.
O quê?
- Vou de fato? - Eu vou tomar banho.
- Tem de ser. Sem dúvida. - Sim.
Treinador, será boa ideia convidar adeptos para os treinos?
A equipa é deles. Nós só a pedimos emprestada.
Adiante...
Casamento e pegging não é muito diferente.
Sim, é preciso fazer cedências.
HERÓIS DE RICHMOND
CHURRASCO
- Aqui está ele! - Raios! Desculpe.
O treinador mais popular do campeonato!
Obrigado.
Ganhei muito dinheiro graças a vocês. Por isso, continuem assim. Por favor!
Mesa para um?
Não, estou só de passagem. A Jade está a trabalhar hoje?
Não, ela tem folga à terça-feira. Tem faculdade.
Ou vai dar comida à mãe. Como não ouço, não sei.
Certo. Diga-lhe que eu disse olá.
Não, não lhe diga nada.
Não, diga.
Não, não diga nada. A menos que ela pergunte por mim.
Nesse caso, diga que eu disse olá.
- Porque haveria ela de perguntar por si? - Exato. Não sei.
Obrigado, Derek.
Obrigado. Adeus. Sim.
Muito bem.
- Olá, Trent. - Olá, Ted.
- Olá, Ted! - Olá, rapazes!
Que raio fazem eles aqui?
Não sei. Pergunta ao Beard, ele é que os convidou.
Muito bem, Merry Pranksters.
Se vamos jogar Futebol Total, há quatro coisas fundamentais.
Certo? Número um, a condição física. Têm de ficar ainda em melhor forma.
Número dois, versatilidade. Número três, consciencialização.
E número quatro...
Ainda não sei qual é, mas sei que é importante.
A partir de hoje, vamos ter de elevar a fasquia.
Vou passar a palavra ao vosso instrutor,
o sargento Roy Kent.
Apito! De pé, vermes!
Certo.
Hoje, vão correr de ponta a ponta a ponta a ponta.
Mas, sorte vossa, estou de bom humor.
Por isso, só têm de o fazer durante a merda do treino inteiro!
Apito!
- Porque não usa um apito? - É alérgico ao metal.
As estrelas do futebol são como nós.
Corram!
Não queres um apito de plástico?
- Olá. - Olá.
- Lindas flores. - Obrigada.
São as minhas favoritas.
- Pensava que era eu. - Espera!
Porque fizeste isso?
Merda. Tens razão.
- Não. Sem. Com. Com? - Keeley.
- Com ou sem? Sem? Com ou sem? - Keeley...
- Com? Com. Queres com ou sem? - Keeley.
- Com ou sem? Sem? Com? Sem ou com? - Chega. Dá cá isso. Obrigada.
- Que se passa? - Desculpa.
Não fui feita para um romance secreto no trabalho.
Estou habituada a que saibam tudo sobre mim.
A Barbara viu o livro que me deste
e eu não lhe consegui dizer que estávamos juntas,
porque não quero sarilhos.
Não vamos arranjar sarilhos porque somos duas adultas.
E eu sou tão rica que me safaria com um homicídio.
- A sério? - Sim.
- Como quem? Diz. - Toda a gente ligada ao Epstein.
Keeley, não me importo que as pessoas daqui saibam que andamos. Tu importas-te?
Não, claro que não. Só não sabia se isto era sério para ti.
Vem comigo.
Está bem.
Olá a todos. Tenho uma novidade.
Eu e a Keeley estamos juntas.
E é algo novo, mas é sério para mim.
Queríamos que soubessem para não haver segredos.
Porque está tudo bem. Eu não sou maluca, ela não é maluca.
Não és maluca, certo?
Nenhuma de nós é maluca.
Mas, se alguém tiver problemas ou preocupações acerca disto,
não hesite em falar comigo, com a Keeley ou com a Barbara.
Boa?
Boa.
E parabéns, Jack e Keeley.
- O amor é amor... Certo. - Não, já chega, Dan. Obrigada.
É o melhor vomitar que já vi.
Também acho. E nós passamos a maior parte do tempo no bar.
Muito bem. Bom trabalho! Por hoje, está feito.
Vamos à parte séria!
O casaco ainda cheira ao canal.
É horrível.
Certo. Não sabes o nome dele?
Nem lhe disseste o teu?
Não acho isso assim tão estranho.
Mas, se não fizeste sexo com ele, isso é inacreditável.
O que nós partilhámos...
... transcendeu o sexo. Foi...
- Mágico. - Gezellig.
Mas adoraria ter visto o pénis dele.
- É tão bom ver-te. - Igualmente.
Passou demasiado tempo.
Porque te perdi para outra mulher.
- Eu sei. Desculpa. - Estou a brincar.
Conta lá. Como está a correr?
Muito bem. Ela é maravilhosa.
É inteligente. Muito sensual.
É ótima a dar prendas.
Céus! E a forma como anunciou a nossa relação na empresa...
Foi tão excitante, porra!
Acho que ela te está a bombardear com amor.
- Está a bombardear-me com quê? - Com amor.
É quando se é bombardeado com prendas e viagens caras
e gestos grandiosos de amor.
Chamam-lhe bombardear com amor.
- Quem? - Não sei. Eles.
Os "eles" que dão nomes às coisas.
Só sei que no meu segundo encontro com o Rupert...
No segundo encontro, ele levou-me a ver carros e perguntou: "Qual queres?"
Quem me dera.
Que fizeste?
Perguntei-lhe se estava a falar dos carros ou das lindas vendedoras
aos tropeções para nos ajudarem.
E?
Levei um lindo Jaguar para casa, claro.
Gostei que cuidassem de mim, para variar.
Ouve.
Não estou a dizer que a Jack é como o Rupert.
Mas, às vezes, as coisas podem perder o brilho.
Eu acho que está tudo bem.
Certo. Ainda bem.
Confia em ti.
Eu ignorei vários "sinais vermelhos".
Sim. Talvez estejamos cegas de amor.
Cegas de amor. Que é isso?
É uma versão emocional do daltonismo em que uma pessoa interpreta
os sinais vermelhos como sinais verdes para avançar com tudo.
- Inventaste isso? - Inventei.
Meu Deus! És uma dos "eles" que dão nomes às coisas.
- Merda! Talvez seja. - Acho que podes ser.
Desculpe? Traz-nos a conta, por favor? Obrigada.
A conta já foi paga pela Jack.
Ela desejou-vos uma boa refeição.
Que grande surpresa.
- Sim. - O quê?
Então, acho que vamos comer tiramisu. Não achas?
- Sim. - E duas garrafas
do Château Cheval Blanc Premier Grand Cru de Saint-Emilion, de 1934, para levar.
E uma garrafa para si.
Parabéns, mãe.
PARABÉNS!
Adoro!
A ideia foi minha, mas o tio Nate é que a concretizou.
Ela sabia bem o que queria.
Obrigada, malandreca. Obrigada, Nate.
Deixa-me ver. Está lindo.
Então?
És o treinador da moda da Premier League
e isso faz de mim a advogada mais fixe da firma.
Diz-me que andas a faturar com as miúdas.
Acho que esta conversa não é apropriada para uma criança.
- Quem quer gelado? - Eu!
Boa! Vamos à geladaria.
Ali, vem connosco. Vamos deixar as senhoras falar.
Anda, querida. Até já.
Adeus.
Muito bem. Conta-me tudo.
Certo, eu gosto de uma rapariga.
É a anfitriã do Sabores de Atenas.
Ela costumava odiar-me, mas agora...
Não sei.
Já interpretei mal sinais, mas...
Como sei se alguém gosta de mim ou se é só simpatia?
Não sabes.
Mas há uma forma de descobrir.
- Certo. - Convida-a para sair.
Não, não posso. Não posso fazer isso.
Qual é o pior que pode acontecer?
Ela rir-se na minha cara e recusar.
E eu sair de lá à pressa e humilhado,
sem poder ir mais ao meu restaurante favorito.
E, na celebração de família seguinte,
ter de ficar sentado no passeio, a comer peixe frito com batatas
e a ver-vos pela janela, como um miúdo de rua dickensiano.
Meu Deus!
Ele é igualzinho ao pai. Tens de lhe mostrar o mapa.
Não! O teu pai matava-me.
- Mostra-lhe o mapa. - Que mapa?
Eu e o teu pai andámos juntos na escola durante anos,
mas eu nem pensava que ele sabia que eu existia até ele me ter dado isto.
"Distância entre os lugares onde nascemos, 6640 quilómetros.
Distância entre os lugares onde fomos criados, 6807 quilómetros.
Distância entre as nossas residências universitárias, dois quilómetros.
Distância entre nós na sexta à noite, às 20 horas, espero que 30 centímetros.
Queres sair comigo?"
Não esperes mais, Nathan.
Sim, podes falhar e ficar envergonhado durante um segundo.
Mas também te podes casar, ter dois filhos maravilhosos
e viver feliz para sempre.
- Merda! - Voltámos.
Depressa! Distrai-o.
... com um grande grupo de refugiados,
incluindo mulheres e crianças, que esperam encontrar refúgio no Reino Unido.
Que se passa?
... em Portsmouth.
O barco está a poucos quilómetros do porto,
onde os vários refugiados esperam encontrar abrigo.
BARCO COM REFUGIADOS ATRAVESSA CANAL
Vários apoiantes esperam a sua chegada.
Outros, como a ministra Brinda Barot, têm isto a dizer.
NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA
Para quem tentar entrar no nosso país ilegalmente, eis o que tenho a dizer.
Vão para casa. O Reino Unido está fechado.
Nos últimos dias...
- Que grande idiota. - É mesmo reles.
Alguém tem de a mandar para o sítio de onde ela veio.
- O rabo da mãe. Certo? - Sim, chefe!
Ou alguém pode tentar chamar à razão esta pessoa desencaminhada.
A situação no porto de Portsmouth é horrível.
Espero que @BrindaBarot reconsidere e ajude o RU a ser melhor do que isto.
- Cabra. - O quê?
Devias escrever: "Ajude o RU a ser melhor do que esta cabra."
Acho que vou deixar como está.
Está bem.
- Olá. - Olá.
Sou o Nate.
Quero fazer-te uma pergunta.
Só um momento.
Desculpe.
Tenho de fazer uma coisa primeiro. Desculpa.
Apito! Venham cá.
Muito bem. Como se sentem?
Bumbercatch, vomitaste Cheerios inteiros?
Sim, treinador. Gosto de comer o pequeno-almoço sem mastigar.
Para conservar a minha energia, caso surja uma iminente luta de classes.
Certo, faz sentido. Percebo.
Hoje, vamos concentrar-nos na versatilidade.
No Futebol Total, temos de estar sempre a pensar:
"De que precisa esta situação?"
Tenho de descer e ocupar o lugar do Jan Maas na defesa?
Ou devia atacar como o Jamie?
Ou dou uma pastilha elástica ao Roy porque o hálito dele cheira a cocó?
É hipotético. Não te preocupes, não cheira.
Têm de estar prontos para jogar em todo o lado, a qualquer momento.
E, para o fazer eficazmente, têm de compreender
e dar valor a todas as posições e às suas funções.
É por isso que o Beard vai substituir o Will como roupeiro.
Portanto, no treino, vocês vão trocar todos de posições.
Por exemplo, Isaac, vais jogar a avançado.
E, Dani, tu vais jogar na defesa. Percebido?
Eu vou ser o Dani Rojas?
Exato, Isaac. E o Dani vai ser tu. Faz sentido?
Vamos dar cabo deles, mano.
Dios "mios"!
Não precisam de imitar vozes.
- Vá lá! - Pronto, imitem à vontade.
Sim.
Força, Roy. Ajuda-os.
O Roy vai dar-vos um papel com um nome.
É o nome da pessoa com quem vão trocar.
- Perceberam? - Sim.
Boa. Treinador, escapou-me algo?
- É isso, querido! Vamos lá! - Bora! Vocês ouviram-no.
Vamos a isto.
- Aqui tens, treinador. - Obrigado, treinador.
Treinador, deve haver um erro. Calhou-me o meu nome.
Jamie, não há erro nenhum.
Achámos que quererias fazer o que fazes melhor.
Jogar a avançado e marcar golos.
Sim.
- Sim, se é isso que querem. - Ótimo.
- Certo. - Diverte-te.
Sim.
Isto é delicioso. É o quê?
Água.
- Estou livre. - Vamos!
Boa tentativa, Van Damme! Deste o teu melhor e nós adoramos-te.
Baz, que estás a fazer?
Estou a trocar de lugar com o Paul.
Positividade inabalável.
Bom trabalho com a água, treinador Beard.
Palhaços de merda!
Não gosto. Prefiro ser eu mesmo.
Esperem.
Dani, vá lá! Estás a jogar a central, lembras-te?
Não és tu quem marca os cantos. Agora, é o Isaac.
- Certo, treinador. - Isaac, é a tua vez.
- Vai! - Anda.
- Tu consegues. - Vamos lá.
Treinador, nunca marquei um canto.
Eu sei. É porque te puseram um rótulo, Isaac.
Quando eras um miúdo de dez anos, com a força e a barba de um adulto.
O rótulo de central nunca te permitiu marcar um canto.
Amigo, esse rótulo acabou hoje.
Certo? Força.
Que quer que eu faça?
Não sei. Chuta com força.
Está bem.
Está quente!
Foi um bocadinho por cima.
OS MELHORES DO OESTE DE LONDRES
Parece que captaste a atenção dela.
Os futebolistas deviam deixar a política para nós,
fechar a boca e limitar-se a fintar.
é mais
Ted? Quero só garantir que percebi bem.
Vai mudar de tática nesta altura da época
e substituí-la por um método novo
que os jogadores estão a ter dificuldade em entender.
E acha que isso é boa ideia?
Trent, para mim,
é como ir passear com o Robert Frost.
Não se sabe como vai correr.
- Sai já da minha cadeira. - Claro. Desculpe.
SABORES DE ATENAS TABERNA GREGA
Meu Deus!
Galgos, hoje vamos abordar o número três, a consciencialização.
Quando jogam Futebol Total,
têm de saber sempre o que os vossos colegas estão a fazer.
Movimento constante requer concentração constante.
Se o Sam correr para o meio, têm de se mexer.
E, se o Dani descer para a defesa, que significa isso?
Que o inferno congelou?
Não, têm de subir no campo
e apoiar a escolha do Dani.
Alguém tem perguntas?
Sim, para que é o fio vermelho?
Ótima pergunta.
Na cultura japonesa, há um mito em que acreditam
que todas as almas gémeas estão ligadas por um fio vermelho invisível.
E esses fios estão ligados aos seus mindinhos.
E porque estão presos às nossas pilas?
Sim.
Pois. Foi ideia do Roy.
Mas acho que a ideia
é ser quase impossível não saberem o que o vosso colega está a fazer
quando têm um fio atado à volta da pilinha.
Acertei, Roy?
Sim. É algo desse género.
Ótimo.
Vamos fazer um jogo de treino com um ritmo mais lento.
Não quero ver os fios demasiado soltos.
E cabe a vocês não os deixarem muito apertados.
Não sais do meu lado.
Vamos começar?
"Pilas" aos três. Um, dois, três...
- Pilas. - Vamos lá!
Desenrasquem-se! É isto que vamos fazer.
Merda! Olha para mim.
Vou atacar!
Vou defender!
Jan!
O Kent deu-me isto. Para se quisermos...
- Não. - Nem penses.
- Dá-lhe espaço, Dani. - Desculpe. Tenho demasiado medo.
Amigo, queres...
Está tudo bem! O pénis dele está bem.
Meu Deus!
Pensei ter arrancado a gaita do Jamie.
Desculpem. Peço imensa desculpa.
Certo.
@SamObisanya devia preocupar-se menos com a segurança da nação
e mais com ser um jogador medíocre.
@BrindaBarot, prefiro ser um jogador medíocre
do que um extremista de classe mundial.
Queres jantar comigo?
Olá!
Olá.
Desculpa o atraso.
Não tenho pressa. Comprei-te uma coisa.
Não quero.
Desculpa.
De certeza que é algo incrivelmente atencioso e generoso,
mas não quero.
- Keeley, só te comprei... - Nem quero saber o que é.
Não. Quero estar contigo sem sentir que me vais deixar de boca aberta.
Certo. Desculpa deixar-te de boca aberta.
Não. Não foi isso que...
Não, tudo bem. Eu percebo. É mesmo isso que estou a fazer.
Estou a avançar demasiado depressa. Desculpa, vou tentar conter-me.
Mas só um pouco.
Era um croissã. Comprei-te um croissã.
Tu és incrível.
Mas também tens de me deixar fazer algo por ti.
Combinado.
Obrigada.
Mas é bom que seja maravilhoso.
Foi a última vez. Juro.
Veredicto?
É um croissã delicioso.
Queres sair um dia destes?
Sim.
Boa.
Não estava nada vivo ali dentro, pois não?
Não, nada disso.
Se tu o dizes.
TALHERES
FECHA A BOCA E FINTA
1. Condição física 2. Versatilidade
3. Consciencialização 4. ...?
Aqui tens.
Pensei muito sobre isto.
Para a próxima, atamos as pilas de vários jogadores à pila de um jogador.
Sim?
MISTÉRIOS
Foi um exercício único, Roy.
Sim, vamos seguir em frente, treinador.
É pena.
Ted...
- O número quatro. - Sim, meu senhor.
- Ainda não disse o que é. - Não, minha senhora.
- Mas sabe o que é? - Na verdade, não.
- E tu? - Eu sou agnóstico.
- Roy? - Não sei, porra.
O número quatro ainda não se revelou.
Não há um número quatro?
Como disse o homem:
"Às vezes, temos de deixar espaço para Deus poder entrar."
- Então, o número quatro é Deus? - Não, não me parece. Treinador?
- Eu sou ateu. - Roy?
Espero que não, porra.
Estás dez minutos atrasado. Tens de pagar 100 libras.
Qual é o teu problema?
Eu digo-te qual é.
O mundo está cheio de pessoas más que fazem coisas horríveis,
mas não posso lidar com isso porque tenho de jogar à bola.
Razão pela qual essas pessoas me adoram!
Até eu fazer asneira ou falhar um penálti.
Ou decidir responder...
Aí, só me querem mandar de volta para o sítio de onde vim.
Samuel!
Está tudo bem.
Quero vê-lo na mesma.
Não, não te posso levar lá.
Não. Não no estado em que está.
Sabes quanto tempo vais demorar a reabri-lo?
Não sei se vou.
- Samuel. - Que foi?
Porquê? Para quem? Só para alguém o poder destruir de novo.
Fá-lo por ti mesmo.
Pela tua amiga Simi.
Para quem quer comer a comida do seu país quando está fora.
Segue o teu coração, Samuel.
A raiva só te enfraquecerá.
Sim. Está bem.
Mas, se queres mesmo irritar as pessoas que te fizeram isto,
perdoa-as.
O quê?
Perdoa-as. Que se lixe.
- Que se lixe? - Que se lixe!
Filho, ouve-me.
Não respondas. Segue em frente.
Obrigado, pai.
Devia investir em câmaras de segurança?
Podes crer! E portões.
Diz-me que tens seguro.
Tenho seguro.
Graças a Deus! Senão, a tua mãe matava-me.
- Vais arranjar sarilhos? - Não. Seguro!
Desculpem interromper.
Sam, vamos começar.
Mas, se quiseres tirar o dia, eu percebo.
- Obrigado, treinador. - Não, ele vai treinar.
- Está bem. Vai equipar-te. - É para já.
Está bem.
É um prazer conhecê-lo.
Igualmente.
Quase trouxe uma roupa igual, hoje.
Engraçadinho.
- Gosta de doces americanos? - Quem não gosta?
Sim, venha. Tem aquele açúcar mau.
- Sim! Xarope de milho cheio de frutose. - São palavras a mais. Basta "açúcar mau".
No início, o Rupert comprou-me tantas túlipas durante tanto tempo
- que a florista dele comprou um castelo. - O quê?
Em Scunthorpe, mas mesmo assim. Um castelo.
Eu vou levar a Jack a sair, esta noite.
E, se ela tentar pagar, vou dar-lhe...
Vais dar-lhe o quê?
Uma gratificação?
- Olá! - Olá, Leslie.
Apresento-vos...
Sr. Obisanya.
Rebecca Welton. É um prazer conhecê-lo.
Igualmente. O Samuel falou-me muito de si.
Falou?
Sim, falou.
Boa!
Sim! Força, Galgos!
Força, Richmond!
Eu sou a Keeley. Olá.
Força, Galgos.
Vamos.
- Bumber! Passa! - Avança!
Bumber! Não!
O Richmond está a passar uma fase má
e temos de aplaudir o esforço de Ted Lasso de tentar algo novo, mas isto é...
Como hei de dizer, Chris?
Uma porcaria, Arlo. Isto é uma porcaria.
Parece que nunca jogaram futebol.
Estão a bater uns nos outros.
Com o Richmond literalmente às turras,
os Gunners contra-atacam.
Uma abertura para Parslow. Parslow passa a Hamilton...
Golo!
Hamilton marca um hat-trick e o Arsenal ganha por 3-0.
Merda!
Muito bem.
Está tudo bem.
Acabou! Vamos voltar a descer
e eu vou ter de voltar a rechear as salsichas com cartão.
Paciência.
Temos de lhe dar tempo.
Temos de pensar: "De que precisa esta situação?"
Chegou o intervalo, com o Arsenal a ganhar por três
e o Richmond com muito para discutir.
Com boas formas de meter conversa. "Porque somos tão maus?"
Ou: "É melhor irmos embora?"
Jamie, estás sempre a descer.
Tens de ficar na frente.
Tens de esticar a defesa.
Temos de marcar a merda de um golo!
Como, se não temos ninguém na frente?
Não é vergonha nenhuma voltar ao 4-4-2.
Até termos treinado mais.
Pareces um imbecil.
Merda! Qual é o teu problema?
Malta, ouçam-me.
Eu lembro-me, no início da minha carreira de treinador,
de sentir vontade de expressar a minha individualidade.
Como era um hétero do interior dos EUA a trabalhar no desporto
e tinha medo de agulhas para tatuagens,
a minha única opção foram os pelos faciais.
Obviamente, não podia deixar crescer a barba.
Senão, eu e o treinador pareceríamos uma banda de covers dos ZZ Top.
- Chamar-se-iam "Sharp Dressed Men". - Boa.
Odeio aquilo em que me transformaste.
Felizmente, na altura, havia um quarteto de comediantes
chamado Blue Collar Comedy Tour.
E, além do seu humor observacional, galhofas e várias frases feitas,
tinham os quatro tipos de pelos faciais mais comuns.
O Ron White, o meu favorito, andava barbeado.
É uma opção.
O Larry, the Cable Guy tinha uma barbicha farfalhuda.
O Bill Engvall também tinha barbicha,
mas era mais pequena e arranjada.
Não tocava nos lados.
- Também conhecida por Vandyke. - Obrigado.
Depois, havia o Jeff Foxworthy, que tinha bigode.
Ouçam bem. Eu arrisquei
e deixei crescer uma barbicha volumosa como a do Cable Guy.
E pensei que estava lindo.
Até o treinador Beard me chamar de lado,
mesmo antes de eu subir ao altar,
e me dizer algo que eu tinha de ouvir. Lembras-te?
"A tua barbicha faz parecer que lambeste o rabo de um iéti."
Exatamente.
- "Abominável Homem do Ânus". - Estás lançado.
- Fá-lo parar. - Não.
O treinador tinha razão. Não ficava bem. Não a mim.
Rapei a barbicha, fiquei de bigode e nunca mais olhei para trás.
Isto para dizer que, muitas vezes, a ideia certa está escondida pelas más.
Sim?
Queres dizer algo, Jamie?
- Sim, mas... - Boa! Diz.
Não quero que pensem que sou um sacana por dizê-lo.
Está bem.
Eu não estou mal.
Vocês é que estão.
Não, eu acho que estamos todos a fazer isto mal.
Para isto funcionar,
não pode passar para mim, tem de passar por mim. Percebem?
Vejam.
- Posso? Importam-se... Certo. - À vontade.
Eu não devia jogar aqui. Não devia estar na frente.
Devia estar aqui, no meio.
Eu devia ficar aqui. O Dani avança.
O Colin joga aqui e o Richard aqui.
O jogo deixa de vir para mim e começa a passar por mim. Certo?
Isto é o Futebol Total.
Que vos parece?
Pode resultar.
Aqui está! Número cuatro. Sacrifício.
Deixar de lado a glória pessoal pela equipa.
Gosto, mas não é o número quatro.
- Todos juntos! Vamos. - "Quatro" aos três.
- Um, dois, três... - Quatro!
Os Galgos continuam a perder por 3-0.
Precisam de algo e depressa.
Cruzamento, mas Van Damme agarra a bola. Van Damme passa para Jan Maas.
Vamos lá.
Dixon recebe. Passa para Tartt.
Tartt passa para Obisanya, que passa para Hughes.
Tartt de novo.
McAdoo, no meio-campo.
Passa para Rojas.
Rojas devolve a Tartt.
Passe longo para Bumbercatch
Bumbercatch para Goodman.
- Goodman para Tartt... - Sim.
... na área.
Tartt atrasa de calcanhar.
E Montlaur marca!
Foi uma linda jogada!
O golo foi uma ampla e majestosa sinfonia, com Tartt no papel de maestro.
Boa!
- É isto mesmo. - Muito bem!
O Arsenal ganhou por 3-1,
mas, pela primeira vez em semanas, os Galgos mostraram sinais de vida.
Ted.
Vai resultar.
- Ótimo! O quê? - O Futebol Total.
- Certo. Diga. - Eu explico.
À maneira de Lasso.
- Não mudou de tática numa semana. - Não?
- Não! Fê-lo ao longo destas três épocas. - Fiz?
Sim. Incutindo aos poucos uma cultura de confiança e apoio no clube
através de vários momentos impercetíveis, que levaram a uma conclusão inevitável.
- O Futebol Total. - Quem diria?
Vai resultar.
O número quatro nem importa.
Que totó de merda.
Sim. Mas é o nosso totó.
PARA: MÃE
Como sei que não vou ficar pendurado?
Não sabes.
- Olá. - Posso sentar-me?
Claro. Senta-te.
Obrigada.
Estás linda. Obrigado por teres vindo.
- "Obrigado por teres vindo"? - Tu sabes...
Pensaste que me ia baldar?
Não. Queres uma bebida? Desculpa, já pedi uma.
- Tudo bem. - Estava nervoso.
Por favor. Aqui têm.
A melhor mesa do restaurante. Como pedido.
Sua bombardeira de amor.
Sei que não foi o resultado que querias,
mas estou orgulhoso de como tu e a tua equipa jogaram.
Obrigado, pai.
E conheci a Rebecca.
- Não! Tornaste a situação embaraçosa? - Sim.
- Queres ir ver o restaurante? - Adoraria.
Não sei, pai.
Queria que o tivesses visto antes. Estava perfeito.
Está bem assim.
- Pai, não é a mesma coisa. - Não está assim tão mau.
Vejam quem está aqui!
Olá!
A surpresa está estragada.
Que fazem aqui?
Pensámos: "De que precisa esta situação?"
E a tua situação precisava de nós.
Sim, o meu primo arranjou a janela, esta manhã.
Mas não fez um desconto, é um sacana.
E eu trouxe vinho da minha adega pessoal.
Não é o melhor, claro, mas é bastante bom.
E o Bumbercatch está a tentar arranjar o letreiro.
Os letreiros de néon são só tubos cheios de gás iluminados.
Por isso, decidi tentar. Chave de fendas.
Malta, isto é incrível. A sério.
Muito obrigado a todos.
- Conta connosco. - Na boa.
- Bom trabalho, Van Damme. - Simi.
Sam.
Meu Deus!
- A ideia foi tua? - Não, eles ligaram-me.
- É maravilhoso. - É...
Quero que conheças uma pessoa.
- Está bem. - Simi, este é o meu pai.
Muito prazer, Simi. O Sam falou-me muito de ti.
- Falou? - Sim, falou.
Muito prazer, Sr. Obisanya.
Não, não. O Sr. Obisanya era o meu pai. Chama-me Ola.
Não te preocupes. Encomendo os espelhos na segunda.
Não. Vamos manter estes.
São uma lembrança de que nem tudo tem de ser perfeito.
E, se a comida for boa, quem quer saber dos espelhos?
Exatamente!
Por falar nisso, quem tem fome?
Sim!
Boa! Vou fazer o jantar.
Sam, Simi, sigam-me.
Sim, chefe!
Entradas a sair!
Deixa-me ajudar-te, filho.
Legendas: Diogo Grácio