ÅPEN
Dra!
Dette er en skikkelig kaffe. Den er sterk.
Men god.
- Jeg har noe til deg. - Jeg elsker noe.
Hva er dette?
Fornuft og følelse. Jeg elsker denne boka. Men jeg elsket filmen mer.
Vent, er dette en førsteutgave eller noe sånt?
- Jepp. Og den er signert. - Nei.
"Keeley. Kom igjen, jenta mi! Jane Austen."
Ødela du en uvurderlig artefakt for å få meg til å le?
Én: Ikke uvurderlig, bare veldig dyr.
To: Jeg kan bli veldig sjalu og vil ikke at du skal gi den videre.
Og tre: Nei, det gjorde jeg ikke. Hun skrev det.
Og hun vil at du skal "komme igjen", så du må komme igjen.
Det skal jeg. Bare vent og se.
Kom hit. Takk.
Bare hyggelig.
Hei, Cindy. Hvordan går det? Står til, kompis? Alt i orden?
- God morgen, Faridah. - Morn, Sam.
Ok. Jeg må be deg om en tjeneste.
Har vi et ledig bord fredag kveld?
Du mener det? Nei.
Restauranten er fullbooket i månedsvis. Ventelisten er bare en løgn.
Ok. Det kommer en spesiell gjest, så jeg trenger en "Ray Liotta" til én.
Jeg skal ta meg av det.
- Du er best. Ok. Takk. - Faen ta deg!
Unnskyld meg.
- Er alt i orden her? - Jeg vet ikke.
- Er alt i orden her? - Ja, kjøkkensjef!
- Alt går bra. - Hvem snakket du til?
- Brinda Barot. - Var hun her?
Nei, bæsjehode.
Det kommer en båt med flyktninger, og innenriksministeren vil sende dem vekk.
- Hvorfor det? - Fordi hun er djevelen.
- Ikke sant? - Ja!
Ok, hør her. Brinda Barot suger, men det er for tidlig å bli så sint, Simi.
Du burde drikke kaffe igjen. Bedre for hjertet.
Hvorfor er du her? Er det en fotoshoot for bladet Fotballspilleres pasjonsprosjekt?
- Jeg ville bare sjekke at alt er i orden. - Alt er perfekt.
Hva med skjeene?
De matcher ikke.
Samuel, hvis maten er god, noe den er, er det ingen som bryr seg om skjeene.
- Har jeg rett? - Ja, kjøkkensjef!
Det er bare det at faren min kommer denne helgen.
Så... Faen. Jeg vil at alt skal være perfekt.
- Han kommer helt fra Nigeria. - Hvis den hurpa slipper ham inn.
BAROT SIER NEI TIL FLYKTNINGER
Karer, ha fokuset her.
Roy skal nå gjøre rommet mørkt...
...så trener Beard kan opplyse oss. Trener.
I VM i 1974 dukket plutselig det lille landet Nederland opp
og kom helt til VM-finalen.
De spilte mot vertsnasjonen og storfavoritten Tyskland.
Nederland-hippiene scoret før tyskerne rørte ballen.
Ja, men Nederland tapte kampen.
Stemmer. Men underveis vant de hjertene til fans rundt om i verden
med en spillestil, eller til og med en filosofi, som kalles totalfotball.
Treneren deres drømte om det i en grillsaus-hallusinasjon forrige uke.
Sant, men det handler ikke om meg. Fortsett å skinne.
Den beste spilleren på det laget, og totalfotballens gudfar, var han her.
Kan noen si hvem det er?
Tim Robinson fra I Think You Should Leave.
Nei. Det er den nederlandske fotballegenden Johan Croyff.
- Det uttales Cruijff. - Beklager. Med totalfotballen
- førte Johan Cruijff... - Stemmer.
...den lille klubben Ajax til tre titler på rad i Serievinnercupen.
Senere ble han trener. Først for Ajax,
og så tok han med totalfotballen til Barcelona,
hvor han vant den spanske ligaen fire år på rad.
En viktig del av laget var den flittige og dyktige midtbanespilleren Josep Guardiola.
Også kjent som Pep.
Se på det tykke håret. Gud måtte ta det fra ham for å skape balanse.
Pep ble også trener og finpusset sin egen versjon av totalfotball
som han tok med til Barcelona og Bayern München,
før han til slutt endte opp hos vår store, hvite hval, Manchester City.
En kort stund trente han en talentfull ung spiller...
...til den vakre idioten deltok i et realityprogram.
Jeg fortjente å vinne!
Totalfotball handler om stadig bevegelse. Spillere har ikke faste posisjoner.
Forsvarere kan angripe. Angripere blir betrodd til å forsvare.
Det handler om å ta sjanser og støtte hverandres valg.
Som når en venn har på seg noe utenfor sin komfortsone, og alle komplimenterer ham.
Forresten, flott hatt, Ash.
Å, ja.
- Den er stilig. - Passer til ansiktet.
Nettopp. Totalfotball handler om å gi slipp på bagasjen og stole på intuisjonen.
Det er jazz. Det er Motown. Det er Mamet. Det er Pinter. Det er Einstein.
Det er Keurig. Det er Gaga!
Det er at moren min stolt har vibratoren sin på nattbordet!
Det handler om å bli kvitt restriksjonene fra samfunnet og fra oss selv!
Vi vet alle at fotball er livet. Men et vakkert liv...
FÚTBOL ER LIVET
...er totalfotball.
Det er bra. Det er dere. Stor applaus til treneren.
Vi ville at dere skulle vite litt om totalfotballens historie
- fordi det er det vi skal spille. - Hva? Nei, vent. Hva?
Hei! Ikke heng med geipen, for vi skal gjøre dette, for faen.
Vi skal øve og trene på det, og om et par måneder
- skal vi spille totalfotball, for faen. - Nei, på lørdag mot Arsenal.
- Det er galskap. - Nei, det går bra.
Hysj på dere!
Hysj på dere! Kom igjen.
Nei. Det går bra. Jeg vil ikke høre det.
- Kom igjen! - Jeg hører dere!
Hysj på deg, hysj på deg. Isaac, vær en kaptein. Få dem til å være stille.
Vil ikke høre det, Van Damme. Hysj på deg.
Ms. Jones, vi har et problem... Nei, forresten, det har vi ikke.
Beklager, gammel vane eller noe sånt.
- Skulle bare gi deg dette. - Takk.
- Den var fin. Får jeg? - Ja, selvfølgelig.
Jeg ville aldri ha trodd at du likte bøker.
At du samler på førsteutgaver, mener jeg.
Jeg gjør ikke det. Det var en gave fra Jack.
Jøss. For en fin gave å få. Av sjefen din.
Hun er ikke egentlig sjefen min. Hun hjelper meg med visjonen min.
Det må være fint å ha en så sjenerøs venn som leverer dyre gaver til arbeidsplassen.
Nei, hun ga meg den i morges da vi spiste frokost sammen.
Kaffe. Vi drakk kaffe sammen.
På en kafé. Men vi ankom ikke sammen.
Vi kom fra hvert vårt sted, og vi møttes der.
Hun var faktisk sen.
Jeg spiste en varm yoghurt på T-banen i pysjen min.
Tar du T-banen i pysjen?
Ja, noen ganger. Når jeg vil unngå rushtiden.
Og så skifter jeg på toalettet når jeg er fremme.
Smart.
- Ms. Jones. - Barbara.
HALLO, MIN TRAVLE SØNN. IKKE GLEM DIN SØSTERS BURSDAG I MORGEN. KL. 19
LA OSS SPISE PÅ TASTE OF ATHENS. JEG SPANDERER.
JEG LAGER MAT.
VENNLIGST IKKE VÆR SEN, DU VET HVORDAN FAREN DIN ER.
- Hei, Siri. - Ja, vidunderbarn?
Kan du gi meg en påminnelse om Nicoles bursdagsmiddag i morgen klokka 19?
Ok, du får en påminnelse i morgen klokka 19.
- Siri. - Ja, vidunderbarn?
Hvordan vet man om ei jente liker deg?
Man vet ikke det.
Jeg får små hint fra Jane. Visse blader ligger igjen på sofabordet,
og hun forteller om vennene som gjør det.
- Ekteskap er en stor forpliktelse. - Jeg snakker om pegging.
Vel, likevel. Vent, hvilke blader?
- Vær så god, karer. - Takk, Mae.
- Går det bra, Mae? - Nei.
Når vi vinner, er stedet fullt. Når vi taper, ser det slik ut.
Jeg foretrekker det. Man kan endelig høre sine egne tanker.
Dra til helvete.
Hei, Lasso. Vi ville be om unnskyldning.
- For hva da? - For at vi har vært for snille.
Vi menneskeliggjorde deg og mistet all objektivitet.
Det er derfor bønder ikke gir buskapen navn.
Og hvorfor vi ikke lærer navnene til damene til Baz' bror.
- Han er en mannlig hore. - Nettopp. Så vi skal få et tilbakefall.
Hva gjør du med laget vårt, kødd?
- Ok. - Vel... Vent litt, trener.
Hør her, karer. Dere kan komme på treningen i morgen og se selv.
Er ikke en sjokoladefabrikk eller Deutsche Bank.
Vi har ingenting å skjule. Ses vi i morgen?
Ja, det gjør vi.
Hva?
- Skal jeg gå i dress? - Jeg skal dusje.
- Må det. Ja, definitivt. - Ja.
Trener, er det lurt å invitere fans til treningene våre?
Det er deres lag. Vi bare låner det en liten stund.
Uansett. Ekteskap og pegging er vel ikke så ulikt.
Alt handler om kompromisser.
RICHMONDS HELTER
- Der er han! - Gud! Unnskyld.
- Den heteste treneren i ligaen! - Takk.
Jeg vant masse penger på dere. Så fortsett slik. Vær så snill.
Bord til én?
Nei, jeg bare gikk forbi. Vet du om Jade jobber i kveld?
Nei, hun har fri på tirsdager. Hun studerer.
Eller mater moren sin. Jeg hører ikke etter.
Ok. Bare hils henne fra meg.
Forresten, ikke si noe.
Forresten, gjør det. Si: "Hvis du..."
Nei, ikke si noe. Med mindre hun spør etter meg.
Da kan du bare si at jeg hilste.
- Hvorfor skulle hun spørre etter deg? - Nettopp. Jeg vet ikke. Takk, Derek.
Takk. Ha det. Ja, nei, denne... Ja.
Greit.
- Hei, Trent. - Hallo, Ted.
- Hei, Ted! - Hei, karer!
Hvorfor er de her?
Spør Beard. Det var han som inviterte dem.
Greit, mine Merry Pranksters.
Skal vi spille totalfotball, må vi konsentrere oss om fire ting.
Nummer én, kondisjon. Dere må bli i enda bedre form.
Nummer to, allsidighet. Nummer tre, bevissthet.
Og nummer fire...
Vet ikke hva det er enda, men det er viktig.
Fra og med i dag må vi øke innsatsen her.
Så jeg overlater resten til sersjant Roy Kent.
Fløyte! Opp og stå, kryp!
Greit.
I dag skal dere løpe fra ende til ende til ende.
Men heldigvis er jeg i godt humør,
så dere må bare gjøre det hele den jævla treningen!
Fløyte!
- Hvorfor bruker han ikke en fløyte? - Allergisk mot metall.
Fotballstjerner er som oss.
Løp!
Vil du ikke ha en plastfløyte?
- Hei. - Hei.
- Søte blomster. - Takk. Tusenfryd er favoritten min.
- Jeg trodde jeg var det. - Vent!
- Hvorfor gjorde du det? - Pokker, du har rett.
- Nei. Av? På? På? - Keeley. Keeley.
- På eller av? Av? På eller av? - Keeley.
- På? På. På eller av? - Keeley.
- På eller av? Av? På? Av eller på? - Slutt. Gi meg den. Takk.
- Hva foregår? - Unnskyld.
Jeg er ikke lagd for en hemmelig romanse på kontoret.
Jeg er vant til at alle vet alt om meg.
Barbara så boka du ga meg, og jeg trodde ikke jeg kunne si at vi dater.
- Jeg vil ikke at vi skal havne i trøbbel. - Kan ikke det. Vi er samtykkende voksne.
Jeg er så rik at jeg slipper unna med drap.
- Er det sant? - Ja.
- Som hvem andre? - Alle tilknyttet Epstein.
Keeley, jeg bryr meg ikke hvis de vet at vi dater. Bryr du deg?
Nei, selvfølgelig ikke. Jeg bare visste ikke hvor seriøs du var.
Bli med meg.
Ok.
Hei, alle sammen. Rask kunngjøring.
Keeley og jeg dater.
Det er helt nytt, men jeg tar det seriøst.
Vi ville bare fortelle dere det, så det ikke er noen hemmeligheter.
For alt er i orden. Jeg er ikke gal. Hun er ikke gal.
Du er vel ikke gal?
Vi er ikke gale.
Men hvis noen av dere har noen bekymringer om dette,
så ikke nøl med å snakke med meg eller Keeley eller Barbara.
Greit?
Greit.
Og gratulerer, Jack og Keeley.
- Kjærlighet er kjærlighet... - Det holder, Dan. Takk.
Har sjeldent sett folk kaste opp bedre.
Enig. Og vi tilbringer mesteparten av livet på puben.
Greit. Godt jobbet, mine herrer. Ok, det var det for i dag.
Tid for treningskamp.
Jakken lukter fortsatt av kanalen. Det er ille.
Ok, så du fikk aldri vite hva han het?
Og du sa ikke hva du het?
Den delen er ikke så rar for meg.
Men hvis du ikke hadde sex med fyren, er det jævlig sprøtt.
Det vi delte...
Det overgikk sex. Det var...
- Magisk. - Gezellig.
Men skulle gjerne sett penisen hans.
- Det er så godt å se deg. - I like måte.
- Det er for lenge siden sist. - Jeg mistet deg til en annen kvinne.
- Jeg er lei for det. - Jeg tuller.
Kom igjen. Hvordan går det?
Det er flott. Hun er så kul.
Hun er smart. Superpen. Hun gir utrolige gaver.
Herregud, og måten hun erklærte forholdet vårt til hele kontoret.
Det var så jævlig sexy.
Jeg tror det er kjærlighetsbombing.
- "Kjærlighet-hva for noe"? - Kjærlighetsbombing.
Når du blir bombardert med dyre gaver og turer
og store kjærlighetsgester. De kaller det kjærlighetsbombing.
- Hvem gjør det? - Jeg vet ikke. De.
"De" der ute som gir ting navn.
Men det jeg vet, er at på min andre date med Rupert,
andre date, tok han meg med til en bilforhandler og sa: "Hvilken vil du ha?"
Det hadde jeg elsket.
Hva gjorde du?
Jeg spurte om han snakket om bilene eller de kvinnelige selgerne
- som plutselig gjerne ville hjelpe oss. - Og?
Jeg kjørte hjem i en nydelig Jaguar.
Det føltes fint å bli tatt vare på for en gangs skyld.
Hør her.
Jeg sier ikke at Jack er som Rupert.
Men blanke ting kan noen ganger miste sin glans.
Jeg tror det går bra.
Ok, bra. Bra.
Bare stol på deg selv.
Jeg har oversett mange røde flagg tidligere.
- Ja. Kanskje vi er kjærlighetsblinde? - Hva er det?
En emosjonell versjon av fargeblind hvor en person tolker
røde flagg som store, grønne "gjør det, for faen"-flagg.
- Fant du på det? - Ja.
Herregud. Du er en av "de" som gir ting navn.
- Jeg tror jeg er det. - Jeg tror det.
Unnskyld. Kan vi få regningen, takk?
Regningen er allerede betalt av Jack. Hun sa hun håper dere nøt måltidet.
- For en enorm overraskelse. - Jøss, ja.
Da burde vi bestille tiramisu, eller hva?
- Definitivt. - Og to flasker
Château Cheval Blanc Saint-Emilion Premier Grand Cru fra 1934 til å ta med oss.
Og en til deg selv.
- Gratulerer med dagen, mamma. - Jøss.
GRATULERER MED DAGEN!
Jeg elsker den.
Min visjon, men onkel Nate fikk det til å skje.
Hun beskrev den godt, så...
Takk, rakker. Takk, Nate.
Få se, vennen. Den er nydelig.
Kom igjen. Du er den heteste treneren i Premier League,
så dermed blir jeg den kuleste advokaten i firmaet.
Si at du roter med masse jenter.
Ok, jeg tror ikke slikt prat er passende for en ung dame.
- Hvem vil ha iskrem? - Jeg.
Flott. Vi går til nærbutikken.
Ali, bli med oss. La dem ha jentepraten sin.
Kom, vennen. Ses snart.
Ha det.
Ok, fortell meg alt.
Ok. Vel, det er ei jente jeg liker.
Hun er vertinnen på Taste of Athens.
Før hatet hun meg, men nå...
Vel, jeg vet ikke. Jeg har feiltolket signaler fra kvinner før...
- Hvordan vet man om ei jente liker deg? - Man vet ikke det.
Men det er én måte å finne ut av det på.
- Ja vel. - Be henne ut.
Nei, jeg kan ikke gjøre det.
- Hva er det verste som kan skje? - At hun ler meg i trynet og sier nei.
At jeg blir ydmyket og aldri får dra tilbake til favorittrestauranten min.
Så ved neste familiefeiring må jeg sitte på fortauet utenfor,
spise fish and chips og se gjennom vinduet som et gatebarn fra en Dickens-roman.
Herregud.
Han er som pappa. Du må vise ham kartet.
Nei, faren din vil drepe meg.
- Vis ham kartet. - Hvilket kart?
Faren din og jeg gikk på samme skole i årevis,
men jeg trodde ikke han visste at jeg eksisterte før han ga meg dette.
"Avstanden mellom stedene vi ble født, 6640 kilometer.
Avstanden mellom stedene vi vokste opp, 6807 kilometer.
Avstanden mellom studenthjemmene våre på campus, to kilometer.
Avstanden mellom oss fredag kveld klokka 20, forhåpentligvis 30 centimeter.
Vil du gå ut med meg?"
Slutt å vente, Nathan.
Ja, du kan feile og være pinlig berørt i et øyeblikk.
Men du kan også bli gift, få to vakre barn
og leve lykkelig i alle dine dager.
- Pokker. - Vi er tilbake.
Fort, distraher ham.
...med en stor gruppe flyktninger,
blant annet flere kvinner og barn som håper å få asyl i Storbritannia.
Hva foregår?
...i Portsmouth.
Båten er noen km unna Portsmouth Harbour,
hvor passasjerene, flere titalls flyktninger, håper å få asyl.
FLYKTNINGEBÅT KRYSSER DEN ENGELSKE KANAL
Hundrevis av støttespillere venter på dem,
mens andre, som innenriksminister Brinda Barot, sa dette.
"Dra hjem. Storbritannia er stengt."
De siste dagene...
- For en dum idiot. - For en drittsekk.
Noen må sende henne tilbake dit hun kom fra.
- Moras rumpehull. Ikke sant? - Ja, kjøkkensjef!
Eller noen kan prøve å overtale denne åpenbart villedede personen.
FÆL SITUASJON I PORTSMOUTH HARBOR.
HÅPER @BRINDABAROT OMBESTEMMER SEG OG GJØR ENGLAND BEDRE ENN DETTE.
- Hurpe. - Hva?
Det burde stå: "Gjør England bedre enn denne hurpa."
- Jeg holder meg til min versjon. - Ja.
- Hei. - Hallo.
Nate.
Det er noe jeg ville spørre deg om. Vil du...
Unnskyld meg et øyeblikk.
Unnskyld.
Det er én ting jeg må gjøre først. Unnskyld.
Fløyte. Kom hit.
Hvordan føler dere dere?
Bumbercatch, kastet du opp hele Cheerios-biter?
Ja, trener. Jeg liker å spise frokost uten å tygge.
Jeg sparer krefter i tilfelle det bryter ut en klassekamp.
Det gir mening. Ja.
Mine herrer, i dag skal vi fokusere på allsidighet.
I totalfotball må du spørre deg selv: "Hva trenger denne situasjonen?"
Må jeg ta over for Jan Maas i forsvaret, eller burde jeg angripe som Jamie?
Eller skal jeg gi Roy tyggis fordi ånden hans lukter bæsj?
Helt hypotetisk. Slapp av. Det går bra.
Dere må kunne hoppe inn hvor som helst, når som helst.
For å gjøre det bra må dere forstå
og anerkjenne alles posisjon og hver posisjons funksjon.
Derfor har Beard tatt over for Will som materialforvalter i dag.
Ja. Så i denne treningskampen skal dere bytte posisjon med en annen. Ja?
Vi skal for eksempel flytte Isaac opp i angrepet.
- Dani, vi flytter deg ned i forsvaret. - Skal jeg være Dani Rojas?
Det stemmer. Og Dani skal være deg. Gir det mening?
Vi skal gi dem juling, kompis.
- Ay, Dios mios. - Dere trenger ikke å imitere hverandre.
- Kom igjen. - Ok. Dere kan det.
- Ja! - Hjelp dem, Roy.
Roy skal dele ut en lapp hvor det står et navn.
Det er personen du skal bytte med.
- Skjønner dere? - Ja.
Bra. Glemte jeg noe, trener?
- Det var alt, baby. Kom igjen! - Dere hørte ham.
Nå setter vi i gang.
- Vær så god, trener. - Takk, trener.
Trener, det har skjedd en feil. Jeg fikk meg.
Nei, det er ikke en feil. Vi tenkte du ville gjøre det du gjør best.
Være spiss og score mål, ikke sant?
Ja.
- Ja, hvis du vil. - Flott.
- Ok. - Ha det gøy der ute.
Ja.
- Dette er nydelig. Hva er det? - Vann.
- Jeg er fri. - Kom igjen!
Godt forsøk, Van Damme. Du gjorde ditt beste, og vi er glad i deg.
- Baz, hva driver du med? - Bytter posisjon med Paul.
Du vet, urokkelig positivitet. Godt jobbet med vannflaskene, Beard.
Jævla duster!
Jeg liker det ikke. Jeg foretrekker å være meg selv.
Vent litt.
Dani. Kom igjen. Du er midtstopper. Det er Isaac som skal ta hjørnesparkene.
- Akkurat, trener. - Isaac, kom igjen.
- Kom igjen, Isaac. - Kom hit. Greit.
- Jeg har aldri tatt hjørnespark. - Jeg vet det. Du ble satt i bås, Isaac.
Da du var ti år og var like sterk og skjeggete som en voksen mann.
Båsen til en midtstopper som aldri fikk ta et hjørnespark.
Vel, min venn, den båsen slutter å eksistere i dag.
Ja? Kom igjen.
- Hva skal jeg gjøre? - Jeg vet ikke. Spark dritten ut av den.
Ok.
Varmt! Varm te!
En smule utenfor.
DU FIKK VISST OPPMERKSOMHETEN HENNES.
FOTBALLSPILLERE BURDE OVERLATE POLITIKKEN TIL OSS OG BARE HOLDE KJEFT OG DRIBLE.
HELLER
Ted. Jeg vil bare forsikre meg om at jeg har forstått det riktig.
Du skal endre taktikk på dette stadiet av sesongen
og innføre en helt ny metode som guttene åpenbart sliter med å forstå.
Og du tror det er en god idé?
Vel, Trent, i mine øyne er det som å dra på fottur med Robert Frost.
Det kan gå begge veier.
- Ut av stolen min, for faen. - Ja, unnskyld.
Herregud.
Ok, Greyhounds. I dag snakker vi om nummer tre, bevissthet.
Med totalfotball må du vite hva lagkameratene gjør til enhver tid.
Konstant bevegelse krever konstant konsentrasjon.
Hvis Sam går på løp gjennom midten, må dere forflytte dere.
Hva betyr det hvis Dani går ned i forsvar?
- At helvete fryser til is? - Nei, at du må opp og støtte Danis valg.
- Noen spørsmål så langt? - Ja, hva er greia med den røde hyssingen?
Godt spørsmål.
I japansk kultur har de en myte hvor de tror
at alle sjelevenner er knyttet til hverandre av en usynlig rød hyssing.
Hyssingen er festet til lillefingeren deres.
Så hvorfor er den knyttet rundt pikken vår?
Ja.
Det var Roys forslag.
Men tanken er nok at det er så å si umulig å ikke vite hva lagkameraten din gjør
når du har et tau rundt staken.
- Stemmer det, Roy? - Ja. Noe i den dur.
Ok, flott. Ja. Så vi skal spille en full treningskamp i halv hastighet.
Ikke la hyssingen bli for slakk, og det er opp til dere at den ikke blir for stram.
Ikke forlat min side.
Skal vi?
"Pikk" på tre. Én, to tre.
- Pikk. - Kom igjen.
Finn ut av det! Det er dette vi skal gjøre.
Fy faen. Se på meg.
Jeg angriper.
Jeg forsvarer.
Jan!
Se hva Kent ga meg. Hvis vi vil...
- Nei. - Ikke faen.
- Gi ham litt plass, Dani. - Jeg er for redd, trener.
Kompis, vil du...
Det går bra. Penisen er like hel.
Herregud.
Trodde jeg rev av pikken hans.
Beklager. Beklager det der.
Ok.
@SAMOBISANYA BURDE TENKE MINDRE PÅ LANDETS SIKKERHET
OG MER PÅ Å VÆRE EN MIDDELMÅDIG SPILLER.
@BRINDABAROT HELLER EN MIDDELMÅDIG SPILLER
ENN EN TRANGSYNT PERSON I VERDENSKLASSE.
VIL DU SPISE MIDDAG MED MEG?
Hei!
Hei.
Beklager at jeg er sen.
Jeg har ikke hastverk. Jeg har noe til deg.
Jeg vil ikke ha det.
Unnskyld.
Det er sikkert utrolig omtenksomt og sjenerøst, men jeg vil ikke ha det.
- Jeg har bare... - Jeg vil ikke vite hva det er.
Nei. Jeg vil bare at vi skal være sammen én gang uten at du prøver å forføre meg.
- Ok. Beklager at jeg forførte deg. - Nei. Jeg mente ikke...
Nei, det går bra. Jeg skjønner det. Det er absolutt det jeg gjør.
Jeg går for fort frem og prøver for hardt. Unnskyld. Jeg skal kutte ned på det.
Men bare litt.
Det var en croissant. Jeg kjøpte en croissant til deg.
Hei. Du er utrolig. Men du må la meg gjøre noe for deg av og til.
Avtale.
Takk.
Men det bør være helt utrolig.
Siste gang, jeg lover.
Dom?
Det er en veldig god croissant.
Vil du gå på date med meg?
Ja.
Bra.
Det var vel ikke noe levende i den?
Å, nei. Nei. På ingen måte.
Hvis du sier det, så.
BESTIKK
HOLD KJEFT OG DRIBL
1. KONDISJON 2. ALLSIDIGHET
3. BEVISSTHET 4...?
Vær så god, sir.
Jeg har tenkt mye på dette.
Neste gang binder vi fast pikkene til flere karer til én kars pikk.
Ja?
- Det var en engangsforeteelse, Roy. - Vi har nok gjort kål på det forsøket.
Synd.
Så, Ted.
- Nummer fire. - Ja, sir.
- Du har ikke sagt hva det er ennå. - Nei, frue.
- Men du vet hva det er? - Jeg vet ikke det, faktisk.
- Hva med deg? - Agnostiker.
- Roy? - Vet ikke, for faen.
- Nummer fire har ikke vist seg. - Er det ikke noe nummer fire?
Som mannen sa: "Noen ganger må man gjøre plass så Gud kan gå inn i rommet."
- Så nummer fire er Gud? - Å, nei. Jeg tror ikke det. Trener?
- Jeg er ateist. - Roy?
Håper faen ikke det.
Du er ti minutter for sen. Det blir en hundrelapp.
- Hva faen er galt med deg? - Jeg skal si hva som er galt.
Verden er full av onde folk som gjør jævlige ting,
men jeg må sparke en liten ball nå.
Som de samme folkene elsker meg for!
I hvert fall til jeg roter det til eller brenner en straffe.
Hvis jeg velger å slå tilbake, vil de sende meg tilbake dit jeg kom fra.
Samuel!
Det går bra.
Jeg vil fortsatt se den.
Nei. Jeg kan ikke ta deg med dit. Ikke slik den ser ut nå.
- Vet du når du kan gjenåpne? - Jeg vet ikke om jeg vil det.
- Samuel. - Hva?
Hvorfor? For hvem? Bare så noen kan vandalisere den igjen.
Du gjør det for deg selv.
For vennen din Simi. For alle som vil få en smak av hjemlandet når de er borte.
Følg hjertet ditt, Samuel. Sinne vil bare svekke deg.
Ja. Ok.
Hvis du virkelig vil forarge de som gjorde dette,
så tilgi dem.
Hva?
Tilgi dem. Samme det.
- Samme det? - Samme det.
Sønnen min, hør på meg.
Ikke slå tilbake. Slå frem.
Takk, pappa.
- Burde jeg kjøpe overvåkningskameraer? - Visst pokker. Og porter.
- Si at du har forsikring. - Jeg har forsikring.
Takk og pris. Ellers hadde moren din drept meg.
- Du vil ikke havne i trøbbel. - Forsikring!
Hei. Unnskyld at jeg forstyrrer. Sam, vi er klare for å begynne.
Men hvis du vil stå over i dag, så skjønner jeg det.
- Takk, trener. - Nei, han skal trene.
- Ok. Da får du skifte. - Jeg skal skifte.
Ok.
- Veldig hyggelig å endelig møte deg. - I like måte.
Jeg vurderte å ha på meg det samme.
Morsom fyr.
- Liker du amerikansk godteri? - Hvem gjør ikke det?
Kom. Det har det fæle sukkeret.
- Ja. Glukose-fruktosesirup. - For langt. Jeg sier "fælt sukker".
I begynnelsen kjøpte Rupert så mange tulipaner til meg
- at blomsterhandleren kjøpte et slott. - Hva?
I Scunthorpe, men likevel. Et slott.
Jeg tar med Jack ut i kveld.
Prøver hun å betale, skal hun få...
Skal hun få hva?
Bare en tomme?
- Hallo, alle sammen. - Hallo, Leslie.
La meg få presentere...
Mr. Obisanya.
Rebecca Welton. Vidunderlig å møte deg.
I like måte. Samuel har fortalt meg masse om deg.
- Har han det? - Ja. Det har han.
Kult.
- Å, ja! Kom igjen, Greyhounds! - Heia Richmond!
- Jeg heter Keeley. Hei. - Hei. Heia Greyhounds.
Kom.
- Bumber! Bumber! Kort! - Frem i banen!
Bumber! Nei.
Richmond har vært i dårlig form,
og Ted Lasso fortjener ros for at han prøver noe nytt. Men dette...
- Hva er ordet jeg leter etter, Chris? - "Suger", Arlo. Ordet er "suger".
Som om de aldri har spilt fotball før.
Jøye meg, de takler sine egne nå.
Richmond-spillerne kolliderer i hverandre, og Gunners kontrer.
Gjennombruddspasning til Parslow. Parslow til Hamilton...
Mål!
Hamilton har scoret hat trick, og Arsenal leder 3-0.
Faen!
Ok.
Det går bra.
Det er over. Vi rykker ned igjen,
og jeg må nok en gang fylle pølsene med papp.
- Vær tålmodig, Mae. - Vi må gi det litt tid.
Spør deg selv: Hva trenger denne situasjonen?
Til pause leder Arsenal med tre mål, og Richmond har nok å snakke om.
Morsomme emner som: "Hvorfor er vi så dårlige?"
eller: "Skal vi bare dra hjem?"
Jamie, du går stadig dypt i banen. Du må holde deg på topp.
- Du må strekke forsvaret. - Du må score et mål, for faen.
Vi kan ikke se noen der ute.
Ingen skam i å gå tilbake til gode gamle 4-4-2.
Til vi har fått trent mer.
Du fremstår som en kødd.
Hva er galt med deg, for faen?
Karer. Hør her.
Tidlig i trenerkarrieren min følte jeg at jeg måtte vise mitt særpreg.
Siden jeg var en streit fyr midt i USA som jobbet med sport,
og jeg var redd for tatoveringsnåler,
var ansiktshår mitt eneste alternativ.
Jeg kunne ikke anlegge skjegg.
Da ville vi to ha sett ut som et ZZ Top-coverband.
- Kalt "Sharp Dressed Men". - Den var god.
Hater det du har gjort med meg.
På den tiden var det en kvartett av standupkomikere
som kalte seg Blue Collar Comedy Tour.
I tillegg til observasjonshumor, godlynt erting og utallige slagord
hadde de også de fire vanligste ansiktshårene.
Ron White, min favoritt, var glattbarbert. Det er ett alternativ.
Men Larry the Cable Guy hadde et stort, buskete bukkeskjegg.
Bill Engvall hadde også bukkeskjegg,
men det var mindre og mer velstelt. Ikke ned på sidene her.
- Også kalt Vandyke. - Takk, trener.
Og så var det Jeff Foxworthy, som hadde bart.
Jeg tok en sjanse og anla et stort bukkeskjegg, som Cable Guy.
Jeg trodde jeg så flott ut, helt til trener Beard tok meg til side
idet jeg skulle gå opp kirkegulvet,
og sa noe jeg måtte høre. Husker du hva du sa?
"Med bukkeskjegget ser det ut som om du slikket bigfoots ræv."
Det stemmer.
- Også kalt "ass-quatch". - Du er i slag.
- Få det til å slutte. - Nei.
Han hadde rett. Så ikke bra ut på dette ansiktet.
Jeg barberte det ned til en Foxworthy og så meg aldri tilbake.
Ofte sitter den riktige ideen rett bak et par av de gale ideene.
Ja?
Har du noe du vil si, Jamie?
- Jeg mener, ja. Men... - Flott. Få høre det.
Jeg vil ikke at folk skal mene at jeg er en kødd.
Ok. Greit.
Dere gjør det feil, ikke jeg.
Jeg mener... Nei, jeg tror vi alle gjør det feil.
Skal det funke,
må dere slutte å gå til meg og begynne å spille gjennom meg. Skjønner dere?
Bare se på dette.
- Går det bra om jeg... - Ja.
Jeg burde ikke være her, som spiss.
Jeg burde være her, på midten.
Jeg burde være her. La Dani være på topp. Flytt Colin bort dit. Richard dit.
Slutt å gå til meg, ikke sant? Og begynn å gå gjennom meg. Greit?
Det er totalfotball.
- Hvordan høres det ut? - Det kan funke.
Der har vi det. Número cuatro. Oppofrelse.
Sette personlig heder til side for å hjelpe laget.
Flott, men ikke nummer fire.
- Kom hit! - Vi går for "fire" på tre.
- Én, to, tre... - Fire!
Greyhounds ligger fortsatt under 3-0. De trenger noe, og de trenger det snart.
Arsenal legger inn. Lett for Van Damme. Van Damme ut til Jan Maas.
Sånn, ja.
Dixon. Innover til Tartt.
Tartt til Obisanya. Over til Hughes.
Tartt igjen. Til McAdoo på midtbanen.
Til Rojas. Rojas tilbake til Tartt, som slår en langpasning til Bumbercatch.
Bumbercatch til Goodman.
- Goodman til Tartt i feltet. - Ja.
Tartt med et hælspark.
Og Montlaur hamrer ballen i mål!
Det var helt nydelig!
En majestetisk symfoni av et mål med Tartt som dirigenten.
Hei! Flott!
- Der har vi det. - Sånn skal det være!
Arsenal vinner 3-1,
men for første gang på flere uker viste Greyhounds livstegn.
Ted.
Det kommer til å funke.
- Flott. Hva da? - Totalfotball.
- Ok. - Jeg skal si hvorfor. Lasso-måten.
- Du byttet ikke taktikk på en uke. - Ikke det?
- Nei. Du gjorde det over tre sesonger. - Gjorde jeg?
Ja. Ved sakte, men sikkert å skape en kultur av tillit og støtte
gjennom tusenvis av umerkelige øyeblikk som førte til en uunngåelig konklusjon.
- Totalfotball. - Har du sett!
Det kommer til å funke. Har ikke noe å si hva nummer fire er.
For en jævla tosk.
Ja. Men han er vår tosk.
HVORDAN VET JEG AT HUN IKKE VIL LA VÆRE Å KOMME?
DET VET DU IKKE.
- Hei. - Hei. Kan jeg sette meg?
- Selvfølgelig. Ja, slå deg ned. - Takk.
Jøss. Så fin du er. Takk for at du kom.
- Takk for at du kom? - Du vet...
- Trodde du jeg ikke ville komme? - Nei. En drink? Unnskyld, jeg bestilte.
- Det går bra. - Jeg ble nervøs.
Vær så god. Og til deg.
Husets beste bord. Som du ba om.
Lille kjærlighetsbomber.
Det var ikke det utfallet du ønsket,
men jeg er stolt av hvordan du og laget ditt spilte i dag.
Takk, pappa.
Og jeg møtte Rebecca.
- Å nei. Skapte du rar stemning? - Ja.
- Vil du se restauranten? - Det vil jeg gjerne.
Jeg vet ikke, pappa...
- Du skulle sett den da den var pusset opp. - Den ser fin ut.
- Det er ikke det samme. - Det er ikke så ille.
Se hvem som er her.
- Hei. - Overraskelsen er ødelagt.
Hvorfor er dere her?
Vi spurte oss selv: "Hva trenger denne situasjonen?"
Og din situasjon trengte oss.
Fetteren min fikset vinduet i morges. Ingen rabatt, siden han er en kødd.
Jeg tok med noen esker med vin fra kjelleren min.
- Ikke de beste, men veldig gode. - Og Bumbercatch prøver å reparere skiltet.
Neonskilt er bare gassfylte rør, så tenkte jeg kunne prøve. Skrutrekker.
Folkens, dette er utrolig. Helt sant. Tusen takk skal dere ha.
- Vi støtter deg. - Bare hyggelig.
- Godt jobbet, Van Damme. - Simi.
Sam.
Herregud.
- Var det ditt forslag? - Nei, de ringte meg.
- Utrolig, ikke sant? - Det er en jeg gjerne vil at du skal møte.
- Ok. - Simi, dette er faren min.
Veldig hyggelig å møte deg, Simi. Sam har fortalt meg masse om deg.
- Har han det? - Ja, det har han.
Hyggelig å møte deg også, Mr. Obisanya.
Nei. Faren min var Mr. Obisanya. Kall meg Ola.
Slapp av. Jeg bestiller nye speil på mandag.
Nei. Vi beholder dem.
De er en påminnelse om at alt ikke trenger å være perfekt.
Hvis maten er god, er det ingen som bryr seg om speilene.
- Nettopp. Apropos det. Hvem er sultne? - Ja!
Bra. Jeg skal lage middag til dere.
- Sam, Simi, bli med meg. - Ja, kjøkkensjef!
Forrettene er klare.
La meg hjelpe deg, barnet mitt.
Tekst: Espen Stokka