APERTO
Pappamolla!
Questo sì che è un buon caffè. Bello forte.
Buono, però.
Ti ho preso un regalo.
Mi piacciono i regali.
Che cos'è?
Ragione e sentimento. Adoro questo libro.
Il film di più, però.
Aspetta. Questa è una prima edizione o qualcosa del genere?
- Sì. Ed è firmata. - No.
"Keeley, spacca tutto! Jane Austen."
Hai rovinato una cosa di inestimabile valore solo per farmi ridere?
Uno: non era inestimabile. Costava moltissimo.
Due: divento molto gelosa, non sopporto l'idea che ricicli il regalo.
E tre: no, non l'ho rovinato. È stata lei a scriverlo.
E vuole davvero che spacchi tutto, quindi sarà meglio che spacchi tutto.
Oh, spacco, sì! Guardami!
Vieni qui. Grazie.
Non c'è di che.
Ciao, Cindy. Come stai? Bene?
Come va, fratello? Tutto bene?
- Buongiorno, Faridah. - Buongiorno, Sam.
Senti, dovrei chiederti un favore.
Abbiamo un tavolo libero venerdì sera?
Ma sul serio? No.
È tutto prenotato per i prossimi mesi. La lista d'attesa è per finta.
Abbiamo un ospite molto speciale, prenota un tavolo per uno. "Ray Liotta".
Ci penso io, ci penso io.
Ti adoro.
- Ok. Grazie. - Vaffanculo!
Scusami un attimo.
- Va tutto bene qui? - Non lo so.
- Va tutto bene qui? - Sì, chef!
- Va tutto bene. - Con chi ce l'avevi?
- Con Brinda Barot. - Perché, è venuta qui?
No, scemo.
Arriva una nave di rifugiati
e il nostro Ministro dell'Interno vuole mandarli via.
- E perché? - Perché lei è il demonio.
- Giusto? - Sì, chef!
Ok, ascolta. Brinda Barot è sicuramente una strega
ma, Simi, è troppo presto per essere così arrabbiata.
Forse dovresti ricominciare a bere caffè. Ti fa bene all'anima.
Cosa ci fai, qui?
Fanno un servizio fotografico per Footballer Passion Project?
Qualcosa del genere?
No, volevo solo vedere se va tutto bene.
Va tutto alla perfezione.
E i cucchiai?
Non sono abbinati.
Samuel, se il cibo è buono, e lo è, chi se ne frega dei cucchiai.
- Ho ragione? - Sì, chef!
Sai, è che... Viene mio padre, questo weekend.
Quindi... cavoli. Vorrei che... Vorrei che fosse tutto perfetto.
Viene direttamente dalla Nigeria.
Se questa stronza lo fa entrare.
IL MINISTRO DEGLI INTERNI RESPINGE I RIFUGIATI
Bene, ragazzi, un po' di concentrazione.
A questo punto, Roy farà calare l'oscurità...
...così che il Coach Beard possa fare luce. Coach.
Ai Mondiali del 1974,
la minuscola Olanda sbuca dal niente
e arriva dritta alla finale
contro la squadra di casa, la Germania, data per favorita.
Gli hippy olandesi segnano in men che non si dica.
Sì, ma l'Olanda alla fine ha perso.
Corretto. Ma, al contempo, ha conquistato il cuore dei tifosi di tutto il mondo.
Con uno stile di gioco, oserei dire "una filosofia", chiamato "calcio totale".
Per coincidenza, è apparso al Coach in un'allucinazione da salsa barbecue
una settimana fa.
È vero, ma non parliamo di me. Continua a illuminarci.
Il miglior giocatore della squadra
e il padrino del calcio totale, era questo ragazzo.
Sapete chi è?
Tim Robinson di I Think You Should Leave.
No. È la leggenda del calcio olandese Johan Cruyff.
Si pronuncia Cruijff.
Le mie scuse. Con il calcio totale,
- Johan Cruijff... - Bravissimo.
...ha portato l'Ajax a vincere tre titoli europei di fila.
In seguito, è diventato allenatore, prima all'Ajax,
poi ha portato il calcio totale a Barcellona
dove ha vinto il campionato per quattro anni di seguito.
In quella squadra c'era un centrocampista
instancabile e geniale di nome Josep Guardiola.
Alias Pep.
Guarda che capelli.
Dio glieli ha levati per bilanciare le cose, capisci?
Anche Pep è diventato allenatore, affinando la sua versione di calcio totale
che ha applicato al Barcellona ed esportato al Bayern Monaco,
per poi approdare alla nostra grande balena bianca: il Manchester City.
Dove ha allenato per un po' un giovane di grande talento...
...che poi però è andato a fare un reality.
Mi hanno derubato!
Il calcio totale si basa sul movimento costante. Sul cambio di posizione.
I difensori sono liberi di attaccare. Gli attaccanti liberi di difendere.
Si basa tutto sul correre dei rischi e sostenere le scelte di ognuno.
Come se un tuo amico si mette qualcosa di nuovo e insolito
e, invece di ignorarlo, tutti gli fanno i complimenti.
A proposito, bel cappello, Ash.
Oh, sì.
- Gli sta bene, sì. - Sì, gli incornicia il viso.
Esatto. Nel calcio totale lasci andare il tuo passato
e ti fidi dell'intuito.
È jazz. È la Motown. È Mamet. È Pinter. È Einstein.
È Keurig. È Lady Gaga!
È mia madre che mostra con orgoglio il suo vibratore sul comodino!
Si tratta di liberarsi dalle costrizioni imposte dalla società e da voi stessi!
Sappiamo tutti che il calcio è vita.
Ma una bella vita...
IL CALCIO È VITA
...è il calcio totale.
Bene. Dovrete farlo voi.
Un applauso al Coach!
Allora, volevamo che conosceste
un po' la storia del calcio totale,
perché cominceremo a usarlo.
Cosa? No, no. Aspetta. Cosa?
Ora cambiate subito espressione, perché è quello che faremo.
Ci esercitiamo, ci alleniamo e poi, tra un paio di mesi,
metteremo in campo il calcio totale.
No, cominciamo sabato contro l'Arsenal.
- Beh, è una cosa da pazzi. - No, andrà bene.
Fate silenzio!
Silenzio! Andiamo, forza.
No, no, no, no, no. Calma. Andrà tutto bene. Chiudi il becco.
- Andiamo, forza. - Vi sento parlare!
Silenzio. Dovete fare silenzio.
Isaac, fai il capitano. Chiudi il becco.
Non voglio sentirti, Van Damme. Fai silenzio.
Signorina Jones, abbiamo un problema. Aspetta, in realtà no, non è vero.
Scusa, la forza dell'abitudine, diciamo.
- Volevo solo darti questo. - Grazie.
Ma che bello. Posso?
Sì, certo, vai.
Non pensavo che ti piacessero i libri.
Cioè, che collezionassi prime edizioni.
Oh, no, infatti. Me l'ha regalato Jack.
Wow. Che bel regalo. Da parte del tuo capo.
Non è proprio il mio capo, no? Mi aiuta a realizzare la mia visione.
Deve essere bello avere un'amica tanto generosa
che ti manda dei regali così costosi in ufficio.
No, no. Me l'ha dato stamattina a colazione.
Caffè. Abbiamo preso un caffè insieme.
In un bar. Ma non ci siamo arrivate insieme.
Venivamo da due posti separati e ci siamo incontrate lì.
Lei era anche in ritardo.
Io ho mangiato uno yogurt ormai caldo in metro, in pigiama.
Prendi la metropolitana in pigiama?
Sì, a volte, sì. Quando voglio fare in fretta.
E poi mi cambio nei bagni quando arrivo qui.
Intelligente.
- Signorina Jones. - Barbara.
Ricordati il compleanno di tua sorella, domani alle 19:00.
Andiamo al Taste of Athens. Offro io.
Cucino io.
Per favore, non arrivare tardi, sai che tuo padre si arrabbia.
- Siri. - Sì, Ragazzo Prestigio.
Promemoria per domani alle 19:00.
Compleanno di Nicole. Grazie.
Ok, il promemoria è fissato per domani alle 19:00.
- Siri. - Sì, Ragazzo Prodigio?
Come si capisce se piaci a una ragazza o se è solo gentile?
Non si può.
Comincio a ricevere tanti sottili suggerimenti da Jane.
Ad esempio, certe riviste lasciate sul tavolino
e notizie sulle sue amiche che lo fanno.
Il matrimonio è un bell'impegno, sai?
No, parlo del pegging.
Beh, comunque.
Ma che riviste sono?
- Ecco a voi, ragazzi. - Grazie, Mae.
- Stai bene, Mae? - No.
Quando vinciamo, il pub è pieno di gente. Se perdiamo, è così.
Io lo preferisco così. Altrimenti non senti di qui a lì.
Ma vaffanculo.
Ehi, Lasso. Volevamo scusarci.
- Perché? - Per esserci affezionati a te.
Sì! Umanizzandoti, abbiamo perso obiettività.
Per questo non si danno nomi al bestiame.
E non chiediamo i nomi delle ragazze del fratello di Baz.
Perché è un porco.
Esattamente. Quindi facciamo un passetto indietro.
Che cazzo fai alla nostra squadra, segaiolo?
- Ok. - Beh... Aspetta,
aspetta, aspetta, Coach.
Sentite, ragazzi.
Venite a vedere coi vostri occhi, all'allenamento di domani.
Non è né una fabbrica di cioccolato né la Deutsche Bank.
Non abbiamo nulla da nascondere ai tifosi. Allora?
Sì. Contaci.
Cosa?
- Mi vesto elegante? - Mi farò una doccia!
- La farei comunque, sì. - Sì.
Coach, sicuro che sia furbo invitare i tifosi ai nostri allenamenti?
È la loro squadra. Noi l'abbiamo solo presa in prestito per un po'. O no?
Comunque...
...matrimonio e pegging sembrano simili.
Sì, è solo questione di compromessi.
- Eccolo qui! - Oddio! Scusa.
L'allenatore più forte del campionato!
Grazie.
Mi hai fatto vincere un sacco di soldi. Quindi, continua così. Ti prego.
Tavolo per uno?
No, sono solo di passaggio. Giada lavora oggi? Lo sai?
No, il martedì è libera. Ha un corso.
O va da sua madre. Non lo so, non la ascolto.
Ok. Beh, dille solo che le mando i miei saluti.
In realtà, no, non dirle niente.
In realtà, no, diglielo. Diciamo, se...
No. Non dirle nulla. A meno che non chieda di me.
In tal caso, dille solo che la saluto.
- E perché dovrebbe chiedere di te? - Infatti. Non lo so.
Grazie, Derek.
Grazie. Ciao. Sì, no, di qui. Sì.
Va bene.
- Ciao, Trent.
- Ciao, Ted. - Ciao, ragazzi.
Che cazzo ci fanno qui?
Non lo so. Chiedi a Beard, è lui che li ha invitati.
Bene, miei allegri burloni.
Per giocare al calcio totale, dobbiamo ricordarci di quattro cose.
Va bene? Numero uno: la preparazione. Dovete essere in forma, ancora di più.
Numero due: la versatilità. Numero tre: la consapevolezza.
E numero quattro...
Non so ancora quale sia. Ma so che è importante.
A partire da oggi, dobbiamo alzare l'asticella, in campo.
Quindi passo la parola al vostro istruttore.
Il sergente Roy Kent.
Fischio! In piedi, larve!
Giusto.
Oggi correrete a tutto campo, avanti e indietro.
Per vostra fortuna, sono di buon umore.
Quindi non dovete fare altro per tutto l'allenamento.
Fischio!
- Perché non usa il fischietto? - È allergico al metallo.
I grandi del calcio sono umani come noi.
Correte!
Non vuoi un fischietto di plastica?
- Ciao. - Ciao.
- Che bei fiori. - Grazie.
Sì, adoro le margherite.
- Pensavo adorassi me. - Aspetta.
Perché l'hai fatto?
Cazzo, hai ragione, sì.
- No. Levo. Metto. Lascio? - Keeley. Keeley.
- Metto o levo? Levo? Metto o levo? - Keeley. Keeley.
- Metto? Metto. Lo metto o lo levo? - Keeley. Keeley.
- Metto o levo? Levo? Metto. Levo o metto? - Basta! Dammelo. Grazie.
- Cosa succede? - Scusa.
Non sono abituata alle relazioni segrete sul lavoro.
Di solito tutti sanno tutto di me.
Barbara ha visto il tuo libro
e non volevo dirle che usciamo insieme, non voglio che finiamo nei guai.
Non possiamo finire nei guai perché siamo due adulte consenzienti.
E io sono troppo ricca per finire nei guai.
- Davvero? - Sì.
- Ricca, tipo? Fai dei nomi. - Tutti quelli legati a Epstein.
Keeley, non mi interessa se i colleghi sanno che usciamo insieme. A te?
No, certo che no. Non sapevo se avevi intenzioni serie.
Vieni con me.
Ciao a tutti. Un annuncio veloce.
Io e Keeley usciamo insieme.
È una cosa recente, ma io faccio sul serio.
Volevamo solo che lo sapeste, così non ci sono segreti.
Perché è tutto a posto. Io non sono pazza. Lei non è pazza.
Non sei pazza, vero?
Nessuna delle due è pazza.
Ma se qualcuno di voi ha dei problemi o preoccupazioni in generale,
non esitate a venire a parlare con me, Keeley o Barbara.
D'accordo?
Bene.
E congratulazioni, Jack e Keeley.
- L'amore è amore... Giusto. - No, smettila, Dan. Grazie.
Sono le vomitate migliori che abbia mai visto.
Concordo! E praticamente siamo sempre al pub.
Va bene. Ottimo lavoro, signori. Ok, per oggi è tutto.
E ora, partitella!
La mia giacca sa ancora un po' di canale.
Fa un po' schifo.
Ok, quindi non ti ha mai detto come si chiama?
E tu non gli hai detto come ti chiami.
Ma questa non è la parte più strana, per me.
È se davvero non ci hai fatto sesso. Quello sì che è da pazzi.
Senti, quello che abbiamo condiviso...
...trascendeva il sesso. Era...
- Magia. - Gezellig.
Ma avrei voluto vedergli il pene.
- Come sono contenta di vederti. - Anche io.
È passato troppo tempo.
Ora sei tutta di un'altra donna.
- Lo so. Scusa. - Sto scherzando.
Quindi, coraggio. Come sta andando?
È fantastico. Cioè, lei è forte.
È intelligente. Super astuta.
Fa dei regali bellissimi.
E, oddio, il modo in cui ha detto della nostra relazione a tutto l'ufficio.
È stato super sexy, cazzo.
Forse ti sta facendo love bombing.
- Cosa mi sta facendo? - Love bombing.
È quando ti bombardano di regali costosi, viaggi
e grandi gesti d'amore.
Lo chiamano "love bombing”.
- Chi? - Non lo so. Qualcuno.
Quelli che danno i nomi alle cose.
Ma quello che so è che al mio secondo appuntamento con Rupert...
Secondo appuntamento! Mi ha portata in un autosalone e mi ha detto: "Scegli".
Mi piacerebbe molto, cazzo.
E tu cos'hai fatto?
Beh, gli ho chiesto se si riferiva alle auto o alle belle commesse
che facevano a gara per servirci.
E?
Sono tornata a casa su una splendida Jaguar, ovvio.
È stato bello essere ricoperta di attenzioni, per una volta.
Senti.
Non sto dicendo che Jack sia come Rupert.
Ma non è tutto oro quello che luccica.
Penso che sia tutto ok.
Ok, bene. Bene.
Fidati di te stessa.
Ho ignorato tanti semafori rossi, in passato.
Sì. Beh, forse siamo daltoniche dell'amore?
Daltoniche dell'amore? Cioè?
È una versione emotiva del daltonismo, in cui una persona interpreta
i semafori rossi come semafori verdi, dei via libera.
- L'hai inventato tu? - Sì, esatto.
Oddio. Tu sei una di quelli che danno i nomi alle cose.
- Cazzo, forse lo sono. - Io penso proprio di sì.
Scusi. Possiamo avere il conto, per favore?
Il conto è già stato pagato da Jack.
Spera che siate state bene.
Che super sorpresa.
- Wow, sì. - Cosa?
Io dico che dovremmo ordinare un tiramisù, non credi?
- Certo. - E due bottiglie da asporto
di Château Cheval Blanc del '34 Saint- Emilion Premier Grand Cru.
E una per lei.
Buon compleanno, mamma.
BUON COMPLEANNO!
La adoro.
Beh, l'idea è stata mia, ma l'ha fatta lo zio Nate.
È stata molto precisa. Quindi...
Grazie, signorina. Grazie, Nate.
Fa' vedere, tesoro. È bellissima!
Quindi, forza.
Sei l'allenatore più forte della Premier League,
il che mi rende l'avvocata più forte dello studio.
Dimmi che ti scopi ragazze a destra e a manca.
Non credo che questo tipo di discorsi sia appropriato per una signorina.
- Chi vuole il gelato? - Io sì!
Bene. Andiamo al negozio all'angolo.
Ali, vieni con noi. Fagli fare le loro chiacchiere tra donne.
Andiamo. Torniamo subito.
Ciao.
Ok, dimmi tutto.
Ok. Beh, c'è una ragazza che mi piace.
È la direttrice di sala del Taste of Athens.
Prima mi odiava, ma ora...
Beh, non lo so.
Non riesco a interpretare i segnali.
Come si fa a capire se a una ragazza piaci o se è solo gentile?
Non si può.
Ma c'è un modo infallibile per scoprirlo.
- Dimmi. - Chiedile di uscire.
No, non posso... non ci riesco. No.
Cosa potrà succedere di così grave?
Che lei mi rida in faccia e mi dica di no.
E che io scappi via, umiliato,
e che sia bandito dal mio ristorante preferito.
E la prossima volta che festeggeremo,
dovrò stare seduto sul marciapiede, a mangiare
fish and chips da asporto,
guardandovi dalla finestra come un orfano di Dickens.
Oddio.
È proprio come papà. Devi fargli vedere la mappa.
No, vostro padre mi ammazza.
- Fagli vedere la mappa. - Che mappa?
Tuo padre ed io siamo andati all'università insieme per anni,
ma non pensavo che sapesse chi ero, finché non mi ha dato questa.
"Distanza tra i luoghi di nascita: 6638 km".
"Distanza tra i luoghi in cui siamo cresciuti: 6808 km".
"Distanza tra i nostri dormitori nel campus: due km".
"Distanza tra noi venerdì sera ore 20:00, spero: 30 cm".
"Vorresti uscire con me?"
Non aspettare, Nathan.
Sì, magari va male e sarai in imbarazzo per qualche minuto.
Ma potreste anche sposarvi, avere due figli meravigliosi
e vivere per sempre felici e contenti.
- Oh, cazzo. - Siamo tornati.
Presto, distraetelo.
...con a bordo un gruppo numeroso di rifugiati,
tra cui donne e bambini, che sperano di trovare asilo nel Regno Unito.
Cosa succede?
...a Portsmouth.
L'imbarcazione è a pochi chilometri dal porto di Portsmouth,
dove i suoi passeggeri, decine di rifugiati, sperano di trovare aiuto.
Centinaia di volontari attendono il loro arrivo.
Il Ministro dell'Interno Brinda Barot manda un altro tipo di messaggio.
A chi pensa di entrare illegalmente nel nostro Paese dico una cosa.
Tornatevene a casa. La Gran Bretagna è chiusa.
Negli ultimi giorni...
- Davvero un'idiota. - Che stronza.
Sai, bisognerebbe rispedirla da dove è venuta.
- Nel buco del culo di sua madre. Giusto? - Sì, chef!
Oppure qualcuno potrebbe provare a fare appello al lato migliore
di questa persona traviata.
Sconvolto dai fatti di Portsmouth. Spero che @BrindaBarot cambi idea
per rendere la Gran Bretagna meglio di com'è ora.
- Questa stronza. - Cosa?
Scrivi: "meglio di com'è ora questa stronza".
Tengo la mia versione.
Sì.
- Ciao. - Ciao.
Volevo chiederti una cosa. Vorresti...
Scusami un attimo.
Mi dispiace. Scusi.
In realtà, devo fare una cosa, prima. Scusa.
Fischio! Venite qui.
Bene, ragazzi, come vi sentite?
Bumbercatch, hai vomitato dei Cheerios interi?
Sì, Coach! Preferisco non masticare la colazione,
per mantenere le energie in caso scoppiasse la lotta di classe.
Sì, no, ha senso. Lo capisco. Sì.
Sì. Bene, signori, oggi ci concentriamo sulla versatilità.
Ora, nel calcio totale bisogna chiedersi costantemente:
"Cosa serve in questa situazione in questo momento?"
Devo arretrare e sostituire Jan Maas in difesa?
Oppure devo andare ad attaccare come Jamie?
Oppure devo offrire una mentina a Roy perché ha l'alito che sa di cacca?
Era solo un esempio. Tutto a posto.
Bisogna saper intervenire ovunque e in qualsiasi momento.
E l'unico modo per farlo bene è capire
e provare la posizione e apprezzare la funzione di ogni posizione.
Ecco perché oggi il Coach Beard sostituisce Will e fa il magazziniere.
Quindi, durante la partita di allenamento,
vi scambierete la posizione con qualcun altro. Ok?
Per esempio: Isaac, ti spostiamo in avanti.
Dani, tu invece arretri in difesa. Capito?
Io farò Dani Rojas?
Esatto, Isaac. E Dani farà te. Ha senso?
Li facciamo a pezzi, bro.
Ay, Dios mios.
Anche senza le imitazioni.
- E dai. - Ok, con le imitazioni.
Evvai.
Continua tu, Roy. Aiutali.
Roy vi darà un foglietto con il nome di qualcuno,
che è quello con cui farete cambio di ruolo.
- Avete capito tutti? - Sì, Coach!
Va bene. Coach, qualcosa da dire?
- Niente, baby. Andiamo! - Va bene, cominciamo. Avete sentito.
Ci siamo, ragazzi. Andiamo.
- Ecco, Coach. - Grazie, Coach.
Coach. Avete sbagliato qualcosa. Ho trovato il mio nome.
Oh, no, Jamie, non è un errore.
Pensavamo volessi fare quello che sai fare meglio.
Attaccare e fare goal, giusto?
Sì.
- Sì, se vuoi, sì. - Bene.
- Ok. - Vai e divertiti.
Sì.
È delizioso. Che cos'è?
Acqua.
- Sono libero. - Forza, forza!
Ci hai provato, Van Damme.
Hai fatto del tuo meglio e ti vogliamo bene.
Baz, cosa stai facendo?
Ho fatto cambio con Paul.
Sai, la positività incrollabile.
Sei bravissimo con le borracce, Coach!
Brutti stronzi!
Non mi piace. Preferisco essere me stesso.
Un momento!
Dani. Forza, su. Sei un difensore centrale, ricordi?
Non batti i calci d'angolo. Li batte Isaac.
- Va bene. Giusto, Coach. - Isaac, forza. Tocca a te.
- Dai, Isaac. - Forza.
- Ce la fai, bro. - Dai, su.
Coach, non ho mai battuto un angolo.
No, lo so. È perché ti hanno relegato a un ruolo fisso, Isaac.
Un ragazzino di dieci anni con la forza e la peluria facciale di un uomo adulto.
Nel ruolo di difensore centrale non puoi battere i calci d'angolo.
Ebbene, amico mio, oggi quel ruolo non esiste più.
Ok? Vai.
Cosa vuoi che faccia?
Non lo so. Dai un calcio alla palla e basta.
Bollente! Tè bollente!
Un po' impreciso.
Direi che hai attirato la sua attenzione.
I calciatori dovrebbero lasciare la politica a noi,
pensare a tacere e fare dribbling.
direi più
Ted. Voglio solo essere sicuro di aver capito bene.
In questo momento del campionato,
scegli una tattica completamente diversa
che i ragazzi chiaramente non stanno capendo.
E pensi che sia una buona idea?
Trent, io penso
che sia un po' come andare per boschi con Robert Frost.
E trovarsi a un bivio.
- Alza il culo dalla mia sedia. - Certo. Scusa.
Oddio.
Ok, Greyhounds. Oggi parliamo del numero tre, la consapevolezza.
Quando si gioca al calcio totale,
bisogna sapere sempre cosa fanno i compagni di squadra.
Il movimento costante richiede una concentrazione costante, giusto?
Quindi, se Sam corre al centro, voi dovete spostarvi, giusto?
E, se Dani va a difendere, cosa significa?
Che il mondo è finito?
No, che devi muoverti e sostenere la scelta di Dani.
Ok, ci sono domande, per ora?
Sì, Coach. Cos'è questa corda rossa?
Ottima domanda.
Nella cultura giapponese, esiste una leggenda che dice
che le anime gemelle sono collegate da una corda rossa invisibile.
E queste corde sono attaccate al mignolo di ognuno.
Ok, allora perché noi ce l'abbiamo legata al pisello?
Sì.
Sì. Beh, sai, è stata un'idea di Roy.
Credo che l'idea sia quella
che è impossibile non essere consapevoli di cosa fa un compagno
quando siete legati per il pisello.
Ho ragione, Roy?
Sì. Qualcosa del genere.
Ok, bene. Sì.
Allora, mettiamoci subito all'opera. Partitina a velocità ridotta.
E non voglio vedere le corde troppo allentate.
Sta a voi far sì che non siano troppo strette.
Stammi sempre vicino.
Che dite?
"Cazzi" al tre. Uno, due, tre...
- Cazzi. - Forza, muoviamoci.
Ingegnatevi! È l'esercizio di oggi.
Porca troia. Guardami, dai.
Vado in attacco. In attacco!
Vado in difesa. In difesa!
Me l'ha data Kent. Se vogliamo...
- No. - Col cazzo!
- Lasciagli spazio, Dani. - Coach, ho troppa paura.
Bro, vuoi...
Sta bene. Il pene è ancora lì.
Oddio.
Avevo paura di avergli strappato il pisello.
Scusate. Scusatemi.
@SamObisanya dovrebbe pensare meno alla sicurezza del nostro Paese
e di più a fare il calciatore mediocre.
Meglio calciatore mediocre
che bigotto galattico.
Ti andrebbe di andare a cena fuori?
Ciao!
Ciao.
Scusa il ritardo.
Non ho fretta. Ti ho preso una cosa.
Non la voglio.
Scusa.
Di sicuro sarà incredibilmente premurosa e stupendamente generosa.
Ma non la voglio.
- Keeley, è solo... - Non voglio saperlo.
No. Voglio solo uscire una volta
senza che tu mi faccia sorprese.
Ok. Scusa se ti ho fatto delle sorprese.
No. Ehi, non volevo...
No, no. Tranquilla. Lo capisco. Effettivamente, è quello che sto facendo.
Sto correndo troppo, mi dispiace. Faccio un passo indietro.
Ma solo un po'.
Era un croissant. Ti avevo preso un croissant.
Sei fantastica.
Ma devi lasciarmi fare qualcosa per te ogni tanto.
Affare fatto.
Grazie.
Ma sarà meglio che sia una cosa fantastica.
È l'ultimo, lo giuro.
Il verdetto?
È un croissant proprio, proprio buono.
Vorresti uscire con me?
Sì.
Bene.
Non c'era niente di vivo lì dentro, vero?
Oh, no. No, no. No, figurati.
Se lo dici tu.
POSATE
TACI E FAI DRIBBLING
1 Preparazione 2 Versatilità
3 Consapevolezza 4...?
Ecco, signore.
Ci ho pensato molto.
La prossima volta, legheremo più piselli a un unico pisello.
Sì?
Era una cosa una tantum, Roy.
Sì, sono abbastanza sicuro che sia stato sufficiente.
Che peccato.
Allora, Ted.
- Questo numero quattro. - Sì, signore.
- Non hai ancora detto che cos'è. - No, signora.
- Ma tu sai cos'è? - In realtà no.
- E tu, Coach? - Sono agnostico.
- Roy? - Che cazzo ne so.
Il quattro non si è ancora rivelato.
Non c'è un numero quattro?
Come disse una volta un uomo:
"A volte bisogna fare spazio per far entrare Dio."
Il numero quattro è Dio?
Oh, no. Non credo proprio. Coach?
- Sono ateo. - Roy?
Spero proprio di no.
Sei in ritardo di dieci minuti, lo sai? Saranno 100 sterline!
Che cazzo hai?
Te lo dico io cos'ho.
Il mondo è pieno di persone malvagie che fanno cose di merda.
Ma non ho tempo per loro, devo dare dei calci a un pallone.
Motivo per cui le stesse persone mi adorano!
Questo finché non faccio una cazzata o sbaglio un rigore.
Oppure finché non decido di reagire.
In tal caso, vogliono rispedirmi da dove sono venuto.
Stai tranquillo.
Sai, voglio ancora andare a vederlo.
No, non posso portartici.
No. Non per come è ridotto ora.
Sai già quanto tempo ci vorrà per riaprire?
Non so se riaprirò.
- Samuel. - Cosa?
Perché? Per chi? Per farlo distruggere a qualcun altro?
Lo fai per te stesso.
Per la tua amica Simi.
Per tutti quelli che vogliono un assaggio di casa quando sono lontani.
Segui il tuo cuore, Samuel.
La rabbia ti indebolisce e basta.
Sì. Ok.
Se vuoi far arrabbiare le persone che ti hanno fatto questo
perdonale.
Cosa?
Perdonali. Passa oltre.
- Passa oltre? - Passa oltre.
Sam, ascoltami.
Non rispondere. Reagisci.
Grazie, papà.
Dici di mettere delle telecamere?
Sì, diamine. E delle serrande.
Ti prego, dimmi che sei assicurato.
Sono assicurato.
Grazie a Dio. Altrimenti tua madre mi avrebbe ucciso.
- Finirai nei guai? - No. Ha l'assicurazione.
Ehi, scusate l'interruzione.
Sam, stiamo per iniziare.
Se non vuoi allenarti, oggi, capisco perfettamente.
- Grazie, Coach. - No, viene ad allenarsi.
- Ok. Allora cambiati. - Mi cambio, ok.
È un vero piacere conoscerla.
Piacere mio.
Stavo per vestirmi così anche io, oggi.
Simpatico.
- Le piacciono le caramelle americane? - A chi non piacciono?
Ho quelle con gli zuccheri cattivi.
- Sciroppo di mais pieno di fruttosio. - Troppo difficile. Dico solo "cattivi".
All'inizio, Rupert mi comprava talmente tanti tulipani, e l'ha fatto così a lungo
- che il fioraio ha comprato un castello. - Cosa?
Un castello a Scunthorpe, ma un castello.
Stasera l'ho invitata io, Jack.
E se cerca di pagare, allora le do...
Cosa le dai?
Solo la mancia?
- Ciao, signore. - Ciao, Leslie.
Posso presentarvi...
Il signor Obisanya.
Rebecca Welton. È un piacere conoscerla, finalmente.
Piacere mio. Samuel mi ha parlato molto di lei.
Davvero?
Sì. Davvero.
Bene.
Eh, sì. Forza, Greyhounds!
Forza Richmond!
Io sono Keeley, comunque. Piacere.
Ehi, forza Greyhounds!
Forza.
- Bumber! Bumber! Passa! - Avanti, dai!
Bumber! No.
Il Richmond è impantanato in un periodo di scarsa forma
e ammiriamo gli sforzi di Ted Lasso di provare qualcosa di nuovo. Ma questo...
Mi sfugge la parola, Chris.
È uno schifo, Arlo. La parola che cerchi è "schifo".
È come se non avessero mai giocato a calcio.
Misericordia, si placcano tra di loro.
Mentre i giocatori del Richmond si scontrano,
i Gunners partono in contropiede.
Palla filtrante per Parslow. Parslow per Hamilton...
E la piazza lì.
Hamilton segna una tripletta e l'Arsenal conduce per 3-0.
Cazzo!
Tranquilli.
È finita. Retrocederemo di nuovo
e dovrò ricominciare a riempire le salsicce con il cartone.
Pazienza, Mae.
Bisogna solo dargli un po' di tempo.
Chiediti: che cosa serve in questa situazione?
All'intervallo, l'Arsenal è in vantaggio di tre goal
e il Richmond ha molto di cui discutere.
Ecco degli spunti di conversazione: "Perché giochiamo così male?"
Oppure: "È il caso di tornare a casa?"
Jamie, continui a tornare indietro.
Devi stare davanti.
Devi aiutarci a salire.
Devi fare un cazzo di gol.
Come si fa, se davanti non c'è nessuno?
Non c'è da vergognarsi a ritornare al buon vecchio 4-4-2.
Almeno finché non saremo pronti.
Sembri un deficiente.
Ma porca troia, che cosa vuoi?
Allora, ragazzi. Ascoltatemi.
Ricordo che agli inizi della mia carriera di allenatore
mi sentivo in dovere di esprimere la mia individualità.
Da uomo etero degli USA centrali che lavorava nello sport
e aveva paura degli aghi per i tatuaggi,
potevo esprimermi solo coi peli del viso.
Ovviamente, non potevo farmi crescere la barba.
O io e il Coach sembreremmo una cover band degli ZZ Top.
- Gli "Sharp Dressed Men". - Carino!
Oddio! Guarda che cosa mi hai fatto.
Per fortuna, in quel periodo c'era un quartetto di comici stand-up
noto come Blue Collar Comedy Tour.
Sfoggiavano umorismo osservazionale, battute divertenti e molti tormentoni,
oltre che i quattro tipi più comuni di peli sul viso.
Ron White, il mio preferito, era rasato.
Era una possibilità.
Larry the Cable Guy aveva un bel pizzetto brizzolato.
Anche Bill Engvall aveva il pizzetto.
Ma era più piccolo e più curato. Non si ricongiungeva ai lati.
- Un pizzetto Van Dyke. - Grazie, Coach.
E poi c'era Jeff Foxworthy che aveva i baffi.
Vi racconto questa. Ho scelto a caso
e mi sono fatto crescere un pizzetto grosso e folto, come Cable Guy.
Pensavo che mi stesse benissimo.
Finché il Coach Beard non mi ha preso da parte,
a un passo dall'altare,
e mi ha detto una cosa importante. Te la ricordi?
"Hai mangiato il culo di un Piedone o è il tuo pizzetto"?
Esatto.
- Un Pied-ano. - Sei gasato.
- Fammi smettere. - No, no.
Il Coach aveva ragione, però. Non mi stava bene. Non a me.
Così sono passato ai baffi alla Foxworthy e non mi sono pentito.
Il punto è che molte volte
l'idea giusta si nasconde dietro un paio di idee sbagliate.
Capito?
Hai qualcosa da dire, Jamie?
- Cioè, sì. Ma... - Bene. Dicci tutto.
Non voglio che pensiate che sono uno stronzo, per quel che dico.
Ok. Bene, allora.
Non sto sbagliando io. State sbagliando voi.
No, voglio dire, credo che stiamo sbagliando tutti.
Se vogliamo che funzioni,
dovete smetterla di servirmi e cominciare a usarmi. Mi capite?
Guardate.
- Posso? Vi spiace se... - Prego.
Io non dovrei essere qui. Non dovrei giocare in avanti.
Dovrei essere qui, al centro.
Dovrei essere qui, giusto? Deve essere Dani che va avanti.
Mentre Colin arretra. Richard è lì.
Quindi, smettete di servire me. Dovete usarmi. Va bene?
Questo è il calcio totale.
Che ve ne pare?
In effetti, ha senso.
Eccolo qui. Il número cuatro. Il sacrificio.
Rinunciare alla gloria per la squadra.
Bello. Ma non è quello.
- Andiamo in campo. - Diciamo "quattro" al tre.
- Uno, due, tre... - Quattro!
I Greyhounds sono sotto di tre reti.
Devono inventarsi qualcosa e in fretta.
L'Arsenal va al cross, presa facile per Van Damme. Van Damme per Jan Maas.
Andiamo.
Dixon, palla verso l'interno per Tartt.
Tartt per Obisanya, la passa a Hughes.
Di nuovo Tartt.
A McAdoo a centrocampo.
La passa a Rojas.
Rojas la restituisce a Tartt.
Passaggio lungo per Bumbercatch.
Bumbercatch a Goodman.
- Goodman per Tartt... - Sì.
...in area di rigore.
Tartt con il tacco!
E Montlaur si fa trovare pronto e segna!
Un'azione a dir poco stupenda!
Una maestosa e travolgente sinfonia del goal diretta da Tartt.
Ehi! Bene così!
- È esattamente questo. - Andiamo. Andiamo!
L'Arsenal si impone per 3-1.
Ma, per la prima volta da settimane, i Greyhounds mostrano segni di vita.
Funzionerà.
- Bene. Che cosa? - Il calcio totale.
- Ok. Perché? - Te lo dico.
Per il metodo Lasso.
- Non hai cambiato tattica da poco. - Ah, no?
- No. È da tre campionati. - Davvero?
Costruendo lentamente e inesorabilmente una cultura della fiducia e del supporto
fatta di momenti impercettibili,
che portano tutti alla loro inevitabile conclusione.
- Il calcio totale. - Beh, che dire.
Funzionerà.
Indipendentemente dal numero quattro.
Che cazzo di scemo.
Sì. Ma è il nostro scemo.
Come faccio a sapere che non mi darà buca?
Non si può.
- Ehi!
- Ciao. - Posso sedermi?
Ma certo. Sì, accomodati.
Grazie.
Wow. Stai benissimo. Grazie di essere venuta.
- Grazie di essere venuta? - Beh, sai...
Pensavi che ti avrei dato buca?
No. Vuoi bere qualcosa? Scusa, ho ordinato.
- No, tranquillo. - Ero agitato.
Prego. Ecco a lei. Ed ecco a lei.
Il miglior tavolo della casa. Come richiesto.
Piccola love bomber.
So che non è il risultato che volevate,
ma sono molto orgoglioso di come avete giocato oggi.
Grazie, papà.
E ho conosciuto Rebecca.
- Oh, no. È stato imbarazzante? - Sì.
- Vuoi andare a vedere il ristorante? - Mi farebbe piacere.
Non lo so, papà, vorrei
che l'avessi visto quando era pronto. Perfetto.
Sembra bello.
- Papà, non è la stessa cosa. - Non è così male.
Ehi, guarda chi c'è.
La sorpresa è rovinata.
Cosa ci fate qui?
Ci siamo chiesti: "Che cosa serve in questa situazione?"
E abbiamo pensato che servissimo noi.
Stamattina mio cugino ha riparato la vetrata.
Non mi ha fatto lo sconto perché è uno stronzo.
E ho portato delle casse di vino dalla mia cantina personale.
Non delle migliori, ma comunque molto, molto buone.
Bumbercatch sta cercando di riparare l'insegna.
Le insegne al neon sono tubi illuminati col gas.
Ho pensato di fare un tentativo. Cacciavite.
Ragazzi, è incredibile. Di cuore.
Grazie a tutti voi.
- Ci pensiamo noi. - Tranquillo.
- Ottimo lavoro, Van Damme. - Simi.
Oddio.
- È stata una tua idea? - No, mi hanno chiamato loro.
È incredibile, vero?
Volevo presentarti una persona.
- Ok. - Simi, ti presento mio padre.
È un vero piacere conoscerti, Simi. Sam mi ha parlato molto di te.
- Davvero? - Sì, sì.
Anche per me è un piacere, signor Obisanya.
No. Il signor Obisanya era mio padre. Chiamami Ola.
Non preoccuparti. Lunedì ordino gli specchi nuovi.
No. No. Teniamoli così.
Penso che servano a ricordare che non deve essere tutto perfetto.
Se il cibo è buono, chi se ne frega degli specchi!
Infatti.
A proposito, avete fame?
Sì!
Bene. Cucino io per tutti.
Sam, Simi, venite con me.
Sì, chef!
Fuori gli aperitivi!
Dai, fatti dare una mano, Sam.
Sottotitoli: Valentina Stagnaro
DUBBING BROTHERS