HENTES
CUKRÁSZDA
NYITVA
Taposs!
ATHÉN ÍZEI
Na, ez már aztán kávé! Nagyon erős!
De jó!
Hoztam valamit.
Imádom a valamit.
Ez meg micsoda?
Értelem és érzelem. Imádom ezt a regényt!
Bár a filmet jobban szerettem.
Várj, ez első kiadás, vagy mi?
- Igen. És alá is van írva. - Menj már!
„Keeley, hajrá csajszi! Jane Austen.”
Te tönkretettél egy felbecsülhetetlen könyvet, hogy megnevettess?
Egy: nem felbecsülhetetlen. Csak nagyon drága.
Kettő: féltékeny típus vagyok, és nem akarom, hogy bárkinek elajándékozd.
És három: nem is. Ezt ő írta.
Komolyan gondolja: „Hajrá, csajszi!” Úgyhogy húzz bele!
Belehúzok én! Csak figyelj!
Gyere ide! Köszönöm.
Szívesen.
Szia, Cindy! Jól vagy? Szuper.
Mizu, tesó? Minden oké?
- Jó reggelt, Faridah! - Jó reggelt, Sam!
Szóval kérnék egy szívességet.
Van szabad asztalunk péntek estére?
Komolyan kérdezed? Nincs.
Hónapokra be vagyunk táblázva. A várólista csak dísznek van.
Jó. Lesz egy fontos vendégünk. Úgyhogy kell egy „Ray Liotta” egy főre!
Elintézem, elintézem.
Király!
- Jó. Köszi! - Ó, hogy kapnád be!
Bocsáss meg!
- Minden oké? - Nem tudom.
- Minden oké? - Igen, séf!
- Minden oké. - Akkor kihez beszéltél?
- Brinda Barot-hoz. - Miért, itt volt?
Nem, te kakafejű.
Jön egy menekültekkel teli csónak, és a kedves belügyminiszterünk elküldené őket.
- De miért? - Mert ő maga a sátán.
- Ugye? - Igen, séf!
Jó, figyu! Brinda Barot tényleg genyó,
de, Simi, korán van még ennyi méreghez.
Csak kéne az a kávé! Jót tesz a szívnek.
Te miért vagy itt?
Fotózás van az Egyéb Álmokat Kergető Focisták magazinhoz?
Vagy mi?
Nem, csak benéztem, hogy minden rendben van-e.
Minden tökéletes.
És ezek a kanalak?
Nem illenek össze.
Samuel, ha jó a kaja, márpedig jó, akkor senkit sem érdekel a kanál.
- Ugye? - Igen, séf!
Csak... A hétvégén meglátogat édesapám.
Úgyhogy... Basszus! Csak... Szeretném, ha minden tökéletes lenne.
Nigériából utazik ide.
Már ha ez a szuka beengedi.
NEM! A BELÜGYMINISZTER ELUTASÍTJA A MENEDÉKKÉRŐKET
Jól van, egy kis figyelmet kérek!
Most Roy szépen besötétít...
hogy Beard edző fényt deríthessen valamire. Kolléga!
Az 1974-es világbajnokságon
az icipici Hollandia előtört a semmiből,
és egészen a döntőig jutott, ahol a házigazda németek ellen játszottak.
A holland hippik berúgták, mielőtt a németek pislogtak egyet.
Igen, de végül vesztettek.
Így van. De a meccsen elnyerték minden focirajongó szívét,
mégpedig a játékmódjukkal... vagy inkább filozófiájukkal: a totális futballal.
Amit, merő véletlenségből, az edző bá’ is
megálmodott egy BBQ-szószos hallucináció során.
Tényleg. De nem rólam van szó. Sziporkázz tovább!
A csapat legjobb tagja
és a totális futball keresztapja ő volt.
Valaki tudja, ki ő?
Javier Bardem a Nem vénnek való vidékből.
Nem. A holland focilegenda, Johan Cruyff.
„Cruijff”-nek ejtjük.
Én kérek elnézést! A totális futballal
- Johan Cruijff... - Az az!
...zsinórban három európai címet szerzett a kis klubjának, az Ajaxnak.
Később edző lett belőle, előbb az Ajaxnál,
majd továbbvitte a totális futballt Barcelonába,
ahol zsinórban négyszer nyerte meg a spanyol bajnokságot.
Az ő csapatuk központi fogaskereke a túlbuzgó,
ámde zseniális középpályás, Josep Guardiola volt.
Más néven Pep.
Micsoda bozont!
Isten azt mondta neki:
„Haj volt, haj nem volt.”
Pepből is edző lett, tökéletesítette a totális futballt,
amit a Barcelonába és a Bayern Münchenbe is továbbvitt,
majd végül a fehér bálnánknál, a Manchester Citynél kötött ki.
Ahol egy rövid ideig egy fiatal tehetséget is edzett...
de a tökfej lelépett, hogy valóságshow-sztár legyen.
Ezt benyaltam!
A totális futball lényege a folyamatos mozgás. Nincs fix pozíció.
A védők bátran támadhatnak. A támadóknak védekezniük is kell.
Ez a kockázatvállalásról, egymás biztatásáról szól.
Mint amikor egy barátod felvesz valami nagyon merészet,
és az ignorálás helyett mindenki megdicséri.
Klassz kalap, Ash!
Ó, igen.
- Elég baba. - Igen, illik a fejformájához.
Pontosan. A totális futball a stressz elengedéséről,
a megérzésekről szól.
Ez a dzsessz. Ez a Motown. Ez Mamet. Ez Pinter. Ez Einstein.
Ez a Keurig. Ez Gaga!
Meg a vibrátorát bátran az éjjeliszekrényre helyező anyám!
A társadalmi és saját béklyóinkból való boldog szabadulás!
Tudjuk, hogy a foci az élet.
De a szép élet...
ÉLJEN A FOCI
...az a totális futball.
Jó volt. Le a kalappal, kolléga!
Tapsoljátok meg!
Fiúk, akartunk egy kis hátteret adni a totális futballról,
mert mi is ezt fogjuk játszani.
Mi? Ne! Ne, állj! Mi?
Hé! Meg ne lássak egy lefittyenő szájat, mert mostantól ez lesz!
Kipróbáljuk, begyakoroljuk, és pár hónap múlva
a totális futballt totálisan és kurvára kivisszük a pályára!
Igazából már most szombaton, az Arsenal ellen.
- Az jó nagy baromság! - Nem, jó lesz!
Ó, mukkot se!
Nincs mukk! Gyerünk, nyomás!
Nem, nem, nem! Elég már! Jó lesz! Nem érdekel!
- Na, gyertek! - Mukkot hallok!
Mukk, neked is mukk, neked is mukk! Mukk, mukk, ukmukfukk!
Isaac, kapitánykodj! Mukkoltasd be őket!
Nem érdekel, Van Damme. Neked is mukk!
Ms. Jones, van egy kis gond. A... Ó, nem, várjunk, nincs is!
Bocsánat, csak a megszokás.
- Csak ezt hoztam. - Köszi.
Ez nagyon szép! Szabad?
Hogyne, nyugodtan!
Nem gondoltam volna, hogy szereted a könyveket.
Mármint hogy első kiadásokat gyűjtesz.
Ó, nem is. Jacktől kaptam ajándékba.
Ejha! Milyen szép ajándék! A nagyfőnöktől.
Hát, nem igazán a főnököm. Csak segít megvalósítani az álmaimat.
Jó dolog, ha ilyen nagyvonalú barátja van az embernek,
aki drága ajándékokat küld az irodádba.
Nem, nem. Ma kaptam tőle, amikor együtt reggeliztünk.
Kávéztunk. Mi együtt kávéztunk.
Egy kávézóban. Ahová nem együtt mentünk.
Más helyekről mentünk, és ott találkoztunk.
Sőt, késett is.
Nos, én a metrón ettem meg a meleg joghurtomat a pizsamámban.
Pizsamában metrózol?
Igen, néha. Ha el akarom kerülni a reggeli csúcsot.
Aztán átöltözök itt a mosdóban, amikor ideérek.
Ügyes!
- Ms. Jones! - Barbara!
ANYA
SZIA, FONTOS EMBER, NE FELEDD A HÚGOD SZÜLINAPJÁT! ESTE 7
MENJÜNK AZ ATHÉN ÍZEIBE! ÉN FIZETEK.
MOST ÉN FŐZÖK.
NE KÉSS EL, TUDOD, MILYEN AZ APÁD!
- Hé, Siri! - Igen, csodatevő?
Állíts be egy emlékeztetőt holnap hétre,
Nicole szülinapjára! Köszi.
Jó, emlékeztető beállítva holnap hétre.
- Siri! - Igen, csodatevő?
Honnan tudod, hogy egy lány bír téged, vagy csak kedves?
Sehonnan.
És most jönnek a finom célzások Jane-től.
Tudod, magazinokat hagy a dohányzóasztalon,
meg olyan barátokat emleget, akik már csinálják.
- Hát, az esküvő komoly dolog. - Nem, ő felcsatolható dildóra vágyik.
Hát, az is.
Milyen magazinban van ez?
- Tessék, fiúk! - Kösz, Mae!
- Jól vagy, Mae? - Nem.
Ha nyerünk, tele vagyunk. Ha veszítünk, pangás van.
Nekem megfelel. Végre hallom a saját gondolataimat.
Menj a picsába!
Hé, Lasso! Bocsánatot kérnénk.
- Miért? - Túl kedvesek lettünk veled.
Igen, embernek néztünk, és elveszett a tárgyilagosság.
Ezért is nem nevezik el a gazdák az állataikat.
És ezért nem jegyezzük meg Baz bátyjának a nőit.
Mert egy hímringyó.
Pontosan. Úgyhogy kicsit visszaveszünk.
Mi a faszomat csinálsz, Rejsz Manfréd?
- Oké. - De... Hát... Na várj,
ácsi, ácsi!
Mondok valamit, fiúk!
Gyertek el a holnapi edzésünkre! Megnézhetitek.
Nem csokimúzeum ez, vagy a Deutsche Bank.
Nincs titkolnivalónk. Akkor holnap?
Aha. Holnap, bezony!
Hallod!
- Öltönyben menjek? - Tutira lezuhanyzok.
- Most muszáj lesz. Ja. - Ja.
Kolléga, biztos jó ötlet szurkolókat hívni az edzésünkre?
Ez az ő csapatuk. Mi csak kölcsönvesszük őket. Érted.
Na, mindegy...
akkor az esküvő és az análdildó ugyanaz.
Igen, a kompromisszum a lényeg.
RICHMOND HŐSEI
BBQ-ÉTTEREM
- Hát itt van! - Jézus! Bocs.
A liga legfelkapottabb edzője!
Köszi.
Egy csomó pénzt nyertem rajtatok. Szóval így tovább! Légyszi!
Egy főre?
Nem, gondoltam... Erre jártam. Jade ma bent van? Tudod?
Nem, kedden nem dolgozik. Suliba jár.
Vagy az anyját eteti. Nem tudom, nem figyelek rá.
Jó. Hát, mondd neki, hogy üdvözlöm!
Várj, tudod, mit? Ne is mondj semmit!
Vagyis de. Mondd, ha...
Ne! Ne mondj semmit! Csak ha kérdezősködik utánam.
Ebben az esetben üdvözlöm.
- Miért kérdezősködne utánad? - Pontosan. Nem tud...
Köszönöm, Derek.
Köszi. Szia! Igen, nem, arra, erre... Ja.
Oké!
- Jó nagyokat kívánok! - Szia!
- Hahó, Ted! - Szevasztok!
Ők mi a faszt keresnek itt?
Én nem tudom. Beardet kérdezd, ő hívta el őket!
Jól van, Vidám Kópék!
Ha totális futballt akarunk, ahhoz négy dolog fog kelleni.
Okés? Egy: a kondicionálás. Jobb formába hozunk titeket.
Kettő: a sokoldalúság. Három: a figyelem.
És négy...
Azt még nem tudom. De azt tudom, hogy fontos.
Mától kezdve felpörgetjük kicsit a dolgokat.
Úgyhogy most átadom a szót a kiképzőtisztnek,
Roy Kent szakaszvezetőnek.
Síp! Talpra, lábatlankák!
Oké.
Ma futni fogtok. Futni, futni és futni.
De szerencsétek, mert ma jó kedvem van.
Úgyhogy csak az edzés végéig kell ezt csinálnotok.
Síp!
- Miért nem használ sípot? - Fémallergia.
A focisztárok tényleg átlagemberek.
Futás!
Biztos nem akarsz egy műanyag sípot?
- Szia! - Hali!
- Cuki kis virág! - Köszi.
A százszorszép a kedvencem.
- Azt hittem, én. - Várj!
Ezt miért kellett?
Basszus, igazad van!
- Nem. Ki. Be. Ki? - Keeley! Keeley!
- Be vagy ki? Ki? Be, ki? - Keeley! Keeley, e...
- Be? Be. Hogy legyen? - Keeley! Keeley!
- Be vagy ki? Ki? Be? Ki vagy be? - Állj! Add ide! Köszönöm.
- Mi a baj? - Ne haragudj!
Nem nekem való ez a „titkos irodai románc” dolog.
Már megszoktam, hogy mindent tudnak rólam.
Barbara meglátta a könyvet,
és nem tudtam neki megmondani, hogy járunk,
mert nem akartam belőle bajt.
De nem lesz baj, hiszen felelősségteljes felnőttek vagyunk.
Meg amúgy is kőgazdag vagyok...
- Tényleg? - Aha.
- Mint ki? Mondj neveket! - Epstein ismeretségi köre.
Keeley, engem nem érdekel, hogy tud-e rólunk az iroda. Téged igen?
Nem, dehogy! Csak nem tudtam, neked mennyire komoly a dolog.
Gyere velem!
Oké.
Mindenki! Gyors bejelentés.
Keeley-vel járunk.
És ez elég friss, de nekem komoly a dolog.
És csak szólni szerettünk volna, hogy ne legyen titkolózás.
Mert minden oké. Nem vagyok őrült. Ő sem az.
Nem vagy az, ugye?
Nem az.
De ha bárkinek bármilyen gondja lenne ezzel,
az nyugodtan fordulhat hozzám, Keeley-hez vagy Barbarához.
Jó?
Jó.
És hát, gratulálunk, Jack és Keeley.
- A szerelem, az sze... Oké. - Nem kell, Dan. Köszi.
Ilyen jó hányásokat még sosem láttam!
Én sem! Pedig mi állandóan a pubban lógunk!
Jól van! Szép munka, uraim! Oké, ez mára ennyi volt.
Most jöhet az edzőmérkőzés!
Még mindig csatornaszagom van.
Nagyon rossz.
Jó, szóval nem kérdezted meg a nevét?
És ő sem a tiédet?
De tudod, nem is ez a fura nekem.
Ha tényleg nem szexeltél a pasival, na az az igazi beszarás.
Figyelj, ami közöttünk volt...
az felülmúlta a szexet! Kész...
- Varázslat. - Gezellig.
De a farkát azért megnéztem volna.
- Olyan jó látni! - Téged is!
Régen beszéltünk már!
Mert elcsaklizott egy másik nő.
- Tudom. Bocsi. - Csak vicceltem.
Na, ki vele! Hogy mennek a dolgok?
Nagyon jól! Annyira jó arc!
Okos. Nagyon dögös.
Szuper ajándékokat ad.
Úristen, és ahogy bejelentette a kapcsolatunkat az egész iroda előtt!
Kurvára beindított.
Szerintem ez már szerelembombázás.
- Ez már mi? - Szerelembombázás.
Amikor valaki drága ajándékokkal, utazásokkal,
látványos gesztusokkal áraszt el.
Szerelembombázásnak nevezik.
- De kik? - Nem tudom. Általában.
Akik általában elnevezik a dolgokat.
Viszont azt tudom, hogy a második randinkon Rupert...
A másodikon
elvitt egy autószalonba, hogy válasszak.
Ez kurva jól hangzik!
És mi volt?
Hát, megkérdeztem tőle, hogy az autókra érti, vagy a gyönyörű eladókra,
akik hirtelen odasereglettek körénk.
És?
Nyilván egy rohadt szép Jaguarral mentem haza.
Jó érzés volt, hogy végre valaki gondoskodik rólam.
Figyelj,
nem azt mondom, hogy Jack olyan, mint Rupert!
De a csilivili dolgok megfakulhatnak.
Szerintem nem lesz baj.
Jó, szuper. Szuper.
Bízz az ösztöneidben!
Én sok vészjelzést nem vettem észre régebben.
Aha. Lehet, szerelemvakságban szenvedünk.
Szerelemvakság! Az mi?
Ez a színvakság kapcsolati megfelelője, amikor az ember
zöldnek veszi a vörös jelzéseket, mármint telezöldnek.
- Ezt te találtad ki? - Én.
Jézusom! Te is olyan vagy, aki elnevez dolgokat.
- Baszki, tényleg! - Tényleg.
Elnézést! Kérhetnénk a számlát? Köszönöm.
A számlát már rendezte Jack.
És reméli, jól telt a vacsorájuk.
Micsoda meglepetés!
- Azta, tényleg! - Hű!
Akkor kérnénk még egy tiramisut. Ugye?
- Hogyne. - És két üveggel
a ’34 Château Cheval Blanc Saint-Emilion Premier Grand Cruból, elvitelre.
Egyet pedig önnek.
Boldog szülinapot!
Azta!
BOLDOG SZÜLINAPOT!
Nagyon tetszik!
Hát, én álmodtam meg, de Nate bácsi valósította meg.
Határozott elképzelései voltak...
Köszi, kismajom. Köszi, Nate.
Hadd nézzem, édesem! Szép.
Szóval, ki vele!
Te vagy a Liga legfelkapottabb edzője,
ami miatt én lettem a legmenőbb ügyvéd az irodánál.
Kérlek, mondd, hogy állandóan nőket fűzöl!
Na, én nem hiszem, hogy ezt hallania kell a kis hölgynek.
- Ki kér jégkrémet? - Én!
Nagyszerű! Akkor irány a sarki bolt!
Ali, gyere velem! Hadd pletykáljanak!
Gyere, édesem! Hamarosan jövünk!
Sziasztok!
Mindent hallani akarok!
Jó. Hát, most tetszik egy lány.
Az Athén ízeiben a hosztesz.
Régebben utált, de most...
Hát, nem is tudom.
Volt, hogy félreértettem egy helyzetet, de...
Honnan tudod, hogy egy lány kedvel, vagy csak kedves veled?
Sehonnan.
Viszont van egy biztos módja, hogy megtudd.
- Aha. - Hívd el randira!
Nem, azt nem... Én nem hívom el. Nem.
Ugyan, mi történhet?
Az, hogy a képembe nevet, és nemet mond.
Aztán elrongyolok megszégyenülve,
és soha többé nem engednek be a kedvenc éttermembe.
Így a legközelebbi családi összejövetelen
majd a padkán ücsörgök, fish and chipsszel a kezemben.
Közben az ablakon át figyellek titeket, mint egy utcagyerek.
Jézusom!
Olyan, mint apa. Mutasd meg neki a térképet!
Nem, apátok megölne.
- Mutasd meg neki! - Milyen térképet?
Apátokkal évekig egy iskolába jártunk,
de mindig is azt hittem, hogy levegőnek néz, aztán ideadta ezt.
„A születési helyeink közötti távolság: 6640 kilométer.
A gyerekkorunk helyszínei közötti távolság: 6807 kilométer.
A koleszaink közötti távolság: két kilométer.
A köztünk lévő távolság péntek este nyolckor: remélhetőleg 30 centiméter.
Eljönnél velem egy randevúra?”
Ne várj tovább, Nathan!
Igen, lehet, befürdesz, és egy pillanatra leégsz.
De az is lehet, hogy megházasodsz, lesz két csodálatos gyereked,
és boldogan éltek, míg meg nem haltok.
- Ó, jaj! - Megjöttünk!
Tereljétek el a figyelmét!
BAZSALIKOMVIRÁG ÉTTEREM
...több menekült is utazik,
köztük számos nő és gyerek, akik az országban kérnének menedékjogot.
Mizu?
...Portsmouthban.
A csónak közel van a kikötőhöz,
az utasai azt remélik, menekültstátuszt kaphatnak a városban.
EGY MENEKÜLTHAJÓ ÉPSÉGBEN ÁTKELT A LA MANCHE-ON
Támogatók százai várják őket,
ám mások, köztük Brinda Barot, ezt nyilatkozta.
RENDKÍVÜLI HÍR
Üzenem azoknak, akik illegálisan akarnak belépni országunkba:
„Menjenek haza! Britannia ajtaja zárva van.”
Az elmúlt napokban...
- Mekkora hülye! - Igazi szardarab.
Inkább őt küldjék vissza oda, ahonnan jött!
- Az anyja segglyukába. Ugye? - Igen, séf!
Vagy valaki megpróbálhatna hatni ennek az eltévelyedett embernek
az emberségére.
ELSZOMORÍT A PORTSMOUTHI HELYZET.
REMÉLEM, @BRINDABAROT MEGGONDOLJA MAGÁT A JOBB BRITANNIA ÉRDEKÉBEN.
- Az a kurva. - Tessék?
Inkább így írd: „Remélem, az a kurva meggondolja magát.”
Én inkább maradok ennél.
Jó.
- Hahó! - Szia!
Nate.
Szeretnék kérdezni valamit. Lenne kedved...
Bocsánat, egy pillanat!
Bocsánat. Bocsánat.
Előbb el kell intéznem valamit. Bocsi.
Síp! Síp! Ide hozzám!
Oké, fiúk! Hogy vagytok?
Bumbercatch, te egészben hánytad ki a Cheeriost?
Igen, edző bá’. Nem szoktam megrágni a reggelimet.
Így spórolok energiát egy esetleges osztályharcra.
Aha, logikus. Érthető. Aha.
Jól van, uraim, ma a sokoldalúságra fogunk koncentrálni!
A totális futballban ez lesz az állandó kérdésetek:
„Mit kíván ez a helyzet?”
Például: „Menjek hátra védeni, Jan Maas helyére?”
Vagy: „Támadjak úgy, mint Jamie?”
Vagy, tudjátok: „Vagy adjak Roynak egy rágót,
mert kakaszagú a lehelete?”
Ez csak elképzelt szitu. Ne parázz! Nem az, nem az.
Vili? Bárhová, bármikor be kell tudni ugrani.
És ezt csak úgy lehet, ha megértitek
és átérzitek mindenki pozícióját és minden pozíció feladatát.
Ezért is állt be ma Beard Will helyére cuccosként.
Aha. Szóval a mai edzőmérkőzés idejére
pozíciót cseréltek valaki mással. Vili?
Például, Isaac, belőled most csatár lesz.
És Dani, te most védeni fogsz. Okés?
Én leszek Dani Rojas?
Így van, Isaac. Dani pedig te. Érthető?
Kinyírjuk őket, tesó!
Ay, Dios mios.
Á, az utánzás elhagyható.
- Ne már! - Jó, jó! Megengedem.
Jó!
Szétoszthatod. Segíts nekik!
Roytól most kaptok egy cetlit, rajta egy névvel.
Ezzel az emberrel kell majd csereberét játszanotok.
- Érthető? - Igen.
Jól van. Kolléga, kihagytam valamit?
- Ennyi volt, bébi! Mehet! - Oké, csapjunk bele! Hallottátok!
Ez az, fiúk! Csapassuk!
- Tessék, kolléga! - Köszönöm, kolléga!
Edző bá’! Itt valami nem jó. Magamat kaptam.
Nem, Jamie, ez így a jó.
Arra gondoltunk, hogy te az leszel, amihez értesz.
Gólzáport ontó csatár.
Aha.
- Aha, ha ezt szeretné. - Szuper.
- Jól van. - Jó mulatást!
Oké.
Hú, de finom! Mi ez?
Víz.
- Jöhet! - Gyerünk! Gyerünk!
Szép volt, Van Damme! Megpróbáltad, és szeretünk.
Baz, mi a fene?
Átvettem Paul pozícióját.
Vágod, a rendíthetetlen pozitivitását.
Milyen ügyes a palackokkal, Beard edző!
Balfaszok!
Nem tetszik. Jobb szeretek önmagam lenni.
Stop!
Dani! Na! Te középhátvéd vagy most, tudod!
Nem a tiéd a szöglet. Az most Isaacé.
- Tényleg, edző bá’. - Isaac, gyere! Szöglet!
- Hajrá! - Gyere!
- Meglesz, tesó! - Jól van.
Edző bá’, még sosem rúgtam szögletet.
Tudom. Mert téged beskatulyáztak, Isaac.
Már tízéves korodban. Egy felnőtt ember erejével és szakállával.
Örökös középhátvéd lett belőled, aki sosem rúghatott szögletet.
Nos, barátom, ez mától megszűnik.
Jó? Hajrá!
Mit csináljak most?
Nem tudom. Rúgd meg jó erősen!
Jól van.
Forró! Forró tea!
Egy picit kint volt.
NYUGAT-LONDON LEGJOBBJAI
ÚGY LÁTOM, FELFIGYELT RÁD.
A FUTBALLISTÁK HAGYJÁK RÁNK A POLITIKÁT,
INKÁBB KERGESSÉK A LABDÁJUKAT!
INKÁBB
Ted! Csak hogy jól értem-e.
A szezon kellős közepén taktikát váltasz,
és behozol egy teljesen új módszert,
amit a fiúk egyértelműen nem tudnak értelmezni.
És szerinted ez jó ötlet?
Hát, Trent, szerintem ez olyan,
mint Robert Frosttal túrázni.
Bármerre vihet az út.
- Tűnés a székemből! - Igen, hogyne, persze. Elnézést!
NÁPOLY VENDÉGLŐ
ATHÉN ÍZEI GÖRÖG ÉTTEREM
Jézus Mária!
Jól van, Agarak, ma a hármas pontra figyelünk: a figyelemre.
A totális futballban
minden pillanatban tudnotok kell, mit csinál a másik.
Az állandó mozgás állandó koncentrációt igényel.
Szóval ha Sam befut középre, akkor váltanotok kell.
És ha Dani hátramegy védeni, az mit jelent?
Hogy piros hó esett.
Nem, azt, hogy előrementek,
hogy Danit támogassátok.
Oké, kérdés?
Igen, edző bá’. Mi ez a vörös madzag?
Jó a kérdés!
A japán kultúrában van egy mítosz, amely szerint
a lelki társakat egy láthatatlan vörös madzag köti össze.
És a madzag a kisujjukra van kötve.
Akkor mi miért a faszunkra kötöttük?
Aha.
Nos, ez igazából Roy ötlete volt.
De biztos, hogy onnan jött,
hogy szinte lehetetlen nem figyelni a csapattársaitokra,
ha a fütykösötökre van kötve a madzag.
Eltaláltam, Roy?
Ja. Valahogy úgy.
Nagyszerű. Igen.
Utána fogjuk magunkat, lenyomunk egy meccset félgőzzel.
És nem akarok egyetlen kókadt madzagot sem látni.
Az pedig rajtatok múlik, hogy túl feszes se legyen.
Mellettem maradsz!
Mehet?
„Fasz” háromra! Egy, két, há’!
- Fasz. - Nyomás!
Oldjátok meg! Ez most a feladat!
Baszki! Engem nézz már!
Támadok. Támadok.
Védek. Védek.
Jan!
Nézzétek, mit kaptam Kenttől! Ha esetleg...
- Nem! - Kizárt!
- Hagyj neki egy kis helyet, Dani! - De félek, edző bá’!
Tesó, te nem akarsz...
Megvan! Megvan a pénisze!
Uramisten!
Azt hittem, leszakítottam a pöcsét!
Bocsánat. Bocsánatot kérek.
Jól van.
@SAMOBISANYA NE A NEMZETÜNK BIZTONSÁGA,
HANEM A KRITIKÁN ALULI JÁTÉKA MIATT AGGÓDJON!
@BRINDABAROT INKÁBB KRITIKÁN ALULI A FOCIBAN,
MINT VILÁGELSŐ A RASSZIZMUSBAN.
SZERETNÉL VELEM VACSORÁZNI?
Hahó!
Szia!
Bocsika a késésért.
Nem sietek sehová. Téged pedig vár valami.
Nem kell.
Bocsi.
Bármi is az, biztosan nagyon figyelmes és rendkívül nagyvonalú.
De nem kell.
- Keeley, de csak egy... - Nem is akarom tudni.
Nem. Csak szeretnék egy olyan randit,
amikor nem próbálsz meg levenni a lábamról.
Jó. Bocs, hogy levettelek a lábadról.
Nem. Nem úgy értettem...
Nem. Semmi baj, értelek. Tényleg szokásom.
Túl nagy hévvel vágok neki a dolognak. Bocsi. Leállok.
Egy picit.
Egy croissant. Egy croissant várt rád.
Hé! Csodálatos vagy!
De engedd meg, hogy néha én is tegyek érted valamit!
Megengedem.
Köszi.
Remélem, kurva jó lesz!
Ez volt az utolsó, tényleg.
Mit szólsz?
Nagyon jó ez a croissant.
Eljönnél velem egy randevúra?
El.
Szuper.
Ugye nem volt benne élő állat?
Nem. Nem, nem. Egyáltalán nem.
Ha te mondod...
EVŐESZKÖZÖK
INKÁBB A LABDÁT KERGESD
1. KONDICIONÁLÁS 2. SOKOLDALÚSÁG
3. FIGYELEM 4. ...?
Tessék, uram!
Sokat gondolkoztam ezen.
Ha legközelebb gyakoroljuk ezt, több faszt kötünk egy fasz köré.
Jó?
REJTÉLYEK
Egyszeri alkalom volt, Roy.
Igen, ezen már nincs mit ragozni, kolléga.
Kár.
Tehát... Ted!
- A négyes pont. - Jaha.
- Még nem mondtad, mi az. - A-a.
- De te tudod, mi az? - Igazából nem.
- Kolléga? - Agnosztikus vagyok.
- Roy? - Kurvára nem tudom.
A négyes pont még ködbe burkolózik.
Nincs négyes pont?
Mások is megmondták:
„Néha helyet kell hagyni, hogy Isten is bejöhessen.”
Akkor a négyes Isten?
Nem. Nem hinném. Kolléga?
- Én ateista vagyok. - Roy?
Kurvára remélem, hogy nem.
Hé, haver, tíz percet késtél, az egy 100-as!
Mi bajod van, baszki?
Elmondom, mi bajom.
Az, hogy a világ tele van gonosz emberekkel.
De mindegy is, mert most kergetnem kell egy labdát.
Amiért a gonosz emberek szeretnek.
Már amíg nem hibázok, vagy hagyom ki a 11-est.
Vagy visszaszólok,
de akkor meg kurvára visszalőnek oda, ahonnan jöttem!
Samuel!
Semmi baj!
Tudod, így is látni akarom.
Nem. Nem mutathatom meg.
Nem. Így nem.
Tudod, mennyi idő lesz az újranyitás?
Nem tudom, újranyitom-e.
- Samuel! - Mi az?
Miért? Kinek? Csak hogy újra bezúzzák az ablakát?
Önmagadért.
Simi barátodért.
Azokért, akik szeretnék megízlelni az otthonukat.
Hallgass a szívedre, Samuel!
A düh csak legyengít.
Igaz. Jó.
De ha nagyon fel akarod húzni az elkövetőket,
- akkor megbocsátasz nekik. - Mi?
Bocsásd meg! Nagy ügy!
- Nagy ügy? - Nagy ügy!
Fiam, figyelj!
Ne harcolj! Menetelj tovább!
Köszi, apa.
Szerinted szerezzek be biztonsági kamerákat?
Szerezz! Meg kapukat is.
Ugye van biztosításod?
Van biztosításom.
Hála az égnek! Anyád kinyírt volna.
- Ajaj, bajban vagyunk? - Nem! Van biztosítás!
Hahó! Elnézést a zargatásért!
Sam, lassan pályára lépünk.
De teljesen megértem, ha ma inkább kiülsz a kispadra.
- Köszönöm, edző bá’. - Nem, edzeni fog!
- Oké. Akkor nyomás átöltözni! - Megyek.
Aha. Jó.
Örülök, hogy végre találkozunk!
Úgyszintén.
Majdnem én is ebben a ruhámban jöttem.
Vicces.
- Szereti az amerikai édességeket? - Mint mindenki.
Jó. Jöjjön! Várja a rossz cukor!
- Igen. A glükóz-fruktóz szirup. - Túl bonyi. Én „rossz cuki”-nak hívom.
EMIRATES STADION
Eleinte Rupert annyi tulipánt vett, és olyan hosszú időn át,
- hogy a virágárusa vett egy kastélyt. - Mi?
Hát, Scunthorpe-ban, de akkor is. Egy egész kastélyt!
Hát, ma én viszem randira Jacket.
És ha megpróbál fizetni, akkor csak...
Csak mi?
Csak egy falatot kap?
- Hahó! - Szia, Leslie!
Bemutatom...
Mr. Obisanya!
Rebecca Welton. Örülök, hogy végre megismerhetem.
Úgyszintén. Samuel már sokat mesélt önről.
- Tényleg? - Bizony. Tényleg.
Klassz.
Ó, igen! Hajrá, Agarak!
Hajrá, Richmond!
Amúgy Keeley vagyok. Üdv!
Hé! Hajrá, Agarak!
Gyerünk!
- Bumber! Bumber! Ide! - Előre!
Bumber! Ne!
A Richmond Agarainak mostanában kutya soruk van,
így elismerésre méltó, hogy Ted Lasso edző valami újjal próbálkozik. De ez...
Mi az a szó, Chris?
„Szívás”, Arlo. A „szívás”.
Mintha most látnának először labdát.
Jó ég, már egymást szerelik le!
Az Agarak szó szerint egymást kergetik, az Ágyúsok közben ellentámadást indítanak.
Átívelik Parslow-nak. Parslow Hamiltonnak...
Ott is van!
Hamilton megszerezte a mesterhármasát, 3-null az Arsenalnak.
Bassza meg!
Jól van.
Semmi baj.
Vége. Megint visszaesünk,
és megint tölthetem kartonnal a sült kolbászt.
Türelem!
Csak idő kell neki.
Kérdezd meg magadtól: mit kíván a helyzet?
Félidőnél járunk, az Arsenal vezet 3-nullra,
így a Richmondnál valószínűleg repkednek majd a kérdések.
Úgy mint az új klasszikus: „Miért vagyunk ilyen rosszak?”
Vagy: „Menjünk inkább haza?”
Jamie, mindig hátramászol, haver.
Elöl kell maradnod!
Ki kell húznod a védelmet.
Lőj már egy kibaszott gólt!
De hogy, ha nem látunk odakint senkit?
Nem szégyen, ha visszatérünk a jó öreg 4-4-2-höz.
Amíg rendesen begyakoroljuk ezt.
Faszfej vagy.
Baszd meg! Neked meg mi a bajod?
Fiúk! Füleket hegyezni!
Emlékszem még az edzői karrierem hajnalára,
amikor is úgy éreztem, muszáj kifejeznem az egyéniségemet.
És mivel egy hetero edző voltam az ország középső részén,
és tojtam a tetoválótűtől,
az egyetlen opció az arcszőrzetem növesztése volt.
És nyilván nem tudtam szakállt növeszteni.
Most úgy néznénk ki, mint egy ZZ Top tribute banda.
- Ti lehetnétek a „ZZ Toplesz”. - Szép!
A kurva életbe, már én is kezdem...
Szerencsére akkoriban megjelent egy standupos négyes,
a Blue Collar Comedy Tour.
És a megfigyelésen alapuló humoruk, poénbombáik és jelmondataik mellett
ott volt nekik a négyféle arcszőrzetük.
Na most, Ron White, a kedvencem, babaarcú volt.
Így is lehet.
De ott volt a kábeles Larry, akinek jó bozontos kecskeszakálla volt.
Meg Bill Engvall, neki is kecskeszakálla volt.
De neki kisebb volt, meg áramvonalasabb.
A bajsza nem ért le a szakálláig.
- Ez a Van Dyke-szakáll. - Így van.
Aztán persze ott volt Jeff Foxworthy a bajszával.
Ezt hallgassátok! Én fogtam magam,
és növesztettem egy istenes kábeles bokrot az arcomra.
Nagyon elégedett voltam magammal.
Amíg Beard edző félre nem hívott,
kb. pont az esküvőm kellős közepén,
és mondott valamit, amit hallanom kellett. Emlékszel?
„Úgy nézel ki, mint aki kinyalta a jeti segglyukát.”
Bizony.
- Ez a „fagyos nyalat”. - Humorzsák!
- Istenem, ne! - De, de.
És igaza volt. Nem állt jól. Nekem nem.
Úgyhogy le is kaptam, és azóta Foxworthyben nyomom.
A lényeg,
hogy néha a jó megoldás a sok rossz mögött bujkál.
Jó?
Mondanál valamit, Jamie?
- Hát, igen. De... - Szuper! Ne kímélj!
Hát, de nem akarom, hogy a többiek fasznak nézzenek.
Jól van. Na, akkor...
Nem én bénázok.
Ti bénáztok.
Mármint... Mármint mind rosszul csináljuk.
Ahhoz, hogy működjön,
ne felém játsszatok, hanem rajtam keresztül! Vili?
Figyu! Figyu, figyu!
- Szabad? Használhatnám a... Jó. - Persze.
Figyu, nekem itt kéne lennem! Nem elöl.
Hanem itt, középen.
Itt kéne lennem. Daninek meg elöl.
Colint átrakjuk ide. Richardot ide.
Ne felém fussatok! Hanem rajtam keresztül. Okés?
Ez a totális futball.
Mit szóltok hozzá?
Ez tényleg jó.
És meg is van. Número cuatro. Az áldozat.
Félretesszük az egyéni dicsőséget a csapat érdekében.
Ez tetszik. De nem ez a négyes.
- Kezeket ide! Gyertek! - „Négy” háromra!
- Egy, két, há’... - Négy!
Az Agarak még mindig kutyagolnak.
Gyorsan ki kell találniuk valamit.
Az Arsenal átíveli, Van Damme elkapja. Van Damme Jan Maasnak.
Na, nézzük!
Dixon. Be Tarttnak.
Tartt Obisanyának. Át Hughesnak.
Tartt megint.
Középre McAdoonak.
Át Rojasnak.
Rojas vissza Tarttnak.
Bumbercatch-é az átívelés.
Bumbercatch Goodmannek.
- Goodman Tarttnak... - Igen.
...a 16-osban.
Tartt egy ügyes csellel átadja.
Montlaur pedig bevágja!
Mekkora gól, kérem szépen!
Egy fenséges, áramló szimfónia, amit Tartt vezényelt le.
Hé! Ez az!
- Ott is van. - Erről van szó! Erről van szó!
Az Arsenal győzött 3-1-re.
De az Agarak végre kezdenek életjeleket mutatni.
Ted!
Jó lesz.
- Szuper. De mi? - A totális futball.
- Jó. Miért? - Elmondom.
A Lasso-módszer.
- Nem egy hete váltottál taktikát. - Nem?
- Nem. Három szezon óta váltod. - Igen?
Igen. Lassan és biztosan felépítetted a klub bizalmát és támogatását,
ezernyi apró pillanattal,
és mind erre a pillanatra készítettek fel.
- A totális futballra. - Nahát, nahát!
Jó lesz!
A negyedik pont nem is lényeg.
Ezt a dinkát, baszki!
Igen. De ő a mi dinkánk.
ÜZENET ANYÁNAK
HONNAN TUDOD, HOGY NEM ÜLTETNEK FEL?
SEHONNAN.
- Szia! - Leülhetek?
Ó, hogyne. Igen, ülj csak le!
Köszi.
Hűha! Jól nézel ki. Köszi, hogy itt vagy.
- „Köszi, hogy itt vagy”? - Tudod...
Azt hitted, felültetlek?
Nem. Kérsz egy italt? Bocsi, kértem egyet.
- Semmi baj. - Izgultam.
Kérem! Meg is vagyunk, tessék!
A legjobb asztalunk. Kívánsága parancs.
Te kis szerelembombázó!
Tudom, nem ezt az eredményt vártad,
de nagyon büszke vagyok a te és a csapatod játékára.
Köszi, apa.
És találkoztam Rebeccával.
- Jaj, ne! És kínos helyzetbe hoztad? - Igen.
- Meg akarod nézni az éttermet? - Hogyne.
Nem tudom, apa, bár...
Bárcsak akkor láttad volna, amikor még szép volt!
De ez szép kis hely.
- Apa, így már nem olyan. - Nem olyan rossz!
Hé, odanézzetek!
Szia!
Annyi a meglepinek!
Ti meg mit csináltok itt?
Hát, feltettük magunknak a kérdést: „Mit kíván ez a helyzet?”
Úgy gondoltuk, a mi segítségünket kívánja.
Ja, az uncsitesóm kicserélte reggel az ablakot.
Árengedményt nem adott, mert egy fasz.
Hoztam pár bort a saját pincémből.
Nyilván nem a legjobbakat, de azért ezek is jók.
És Bumbercatch a feliratot bütyköli épp.
A neonfelirat igazából csak egy fényes, gázkisüléses cső.
Gondoltam, nekiesek. Csavarhúzót!
Srácok, ez elképesztő! De komolyan.
Annyira köszönöm!
- Naná, tesó! - Szívesen!
- Szép munka, Van Damme! - Simi!
Sam!
Úristen!
- A te ötleted volt? - Nem, ők hívtak fel engem.
- Szuper, nem? - Ez...
Bemutatnék neked valakit.
- Aha. - Simi, ő az édesapám.
Nagyon örvendek, Simi. Sam már sokat mesélt rólad.
- Tényleg? - Tényleg.
Hát, én is nagyon örvendek, Mr. Obisanya.
Nem! Az apám volt Mr. Obisanya, hívj Olának!
Ne aggódj! Majd hétfőn rendelek új tükröket.
Nem. Nem. Hagyjuk meg így!
Szerintem jó lesz emlékeztetőnek arra, hogy nem lehet minden tökéletes.
És ha a kaja jó, kit érdekel a tükör?
Pontosan!
Erről jut eszembe, éhesek vagytok?
Igen!
Jó. Akkor főzök nektek vacsorát!
Sam, Simi, gyertek velem!
Igen, séf!
Előétel kész!
Na, hadd segítsek, fiam!
A feliratot fordította: Alimuradov Dóra