Avance !
LES SAVEURS D'ATHÈNES
Ça, c'est du café.
Un peu fort.
Mais il est bon.
J'ai un petit truc pour toi.
J'adore les petits trucs.
C'est quoi ?
Raison et Sentiments.
J'adore ce livre !
Mais je préfère le film.
Attends, c'est une édition originale ?
Et dédicacée.
"Keeley, fonce, poulette !
Jane Austen"
Tu as gribouillé un objet qui n'a pas de prix ?
De un, il a bien un prix, très élevé.
De deux, je peux être très jalouse. Je veux pas que tu le refourgues.
Et de trois, pas du tout. C'est elle qui a signé.
Et elle veut vraiment que tu fonces, alors...
fonce, poulette.
Ça, je vais foncer.
Tu vas voir. Viens là.
Merci.
Coucou, Cindy. Ça va ?
Salut, mon pote. Ça va ?
- Bonjour, Faridah. - Bonjour, Sam.
J'ai un service à te demander.
On a une table libre vendredi soir ?
T'es sérieux.
On est complet pendant des mois.
On a une liste d'attente juste pour la forme.
Quelqu'un de très spécial va venir.
Faut la jouer Les Affranchis.
Je m'en occupe.
T'es la meilleure. Merci.
Mais quelle conne !
Si tu veux bien m'excuser.
Tout va bien en cuisine ?
- J'en sais rien. Tout va bien ? - Oui, chef !
Tout roule.
- Alors à qui tu parles ? - Brinda Barot.
Elle est venue ?
Non, patate.
Un bateau de réfugiés approche,
la ministre de l'Intérieur veut les renvoyer.
Mais pourquoi ?
- C'est le démon. Pas vrai ? - Oui, chef !
Brinda Barot est vraiment pas cool, mais...
Simi, t'énerve pas dès le matin.
Tu devrais recommencer le café.
Ça détend.
Pourquoi t'es là ?
T'as un shooting photo pour le magazine Passion de footballeurs ?
Je venais juste voir si tout roulait.
Tout va très bien.
Et les couverts ?
Ils sont dépareillés.
Samuel.
Si la cuisine est bonne, et c'est le cas,
on s'en fout, des couverts.
- J'ai pas raison ? - Si, chef !
C'est juste que...
mon père est là ce week-end.
Alors,
je veux que tout soit parfait.
Il fait le voyage du Nigéria.
Si cette conne l'y autorise.
BAROT VEUT REFOULER LES RÉFUGIÉS
OK, les gars.
Écoutez-moi.
Dans un instant,
Roy va faire l'obscurité.
Pour que Beard puisse nous éclairer.
Coach.
Lors de la Coupe du Monde de 1974,
les Pays-Bas, que personne n'attendait,
se sont hissés jusqu'en finale,
contre le pays organisateur,
l'Allemagne ultra-favorite.
Ces hippies néerlandais ont marqué d'entrée de jeu.
Mais ils ont perdu le match.
Exact. Mais entretemps,
ils avaient conquis les fans du monde entier.
Avec un style de jeu, voire une philosophie,
que l'on appelle
le football total.
Que, énorme coïncidence,
Ted a visualisé dans une hallucination post-sauce BBQ.
C'est vrai, mais il s'agit pas de moi. Continue.
Le meilleur joueur néerlandais
et l'instigateur du football total, c'était lui.
Qui le connaît ?
C'est l'humoriste Tim Robinson.
C'est la légende du foot Johan Cruyff.
On prononce "Creuff".
Pardon.
Avec le football total, Johan "Creuff"...
Voilà.
... a offert à l'Ajax 3 titres européens d'affilée.
Il est ensuite devenu entraîneur,
d'abord à l'Ajax,
puis au FC Barcelone,
qui sera champion d'Espagne 4 fois de suite.
Le rouage central de ce club
est un milieu de terrain appliqué et génial, Josep Guardiola,
mieux connu sous le nom de Pep.
Regarde sa touffe de cheveux.
Dieu l'a reprise parce qu'il y a une justice.
Pep est devenu entraîneur
et a peaufiné sa vision du football total,
qu'il a appliqué à Barcelone,
au Bayern de Munich,
et pour finir,
chez notre rival de toujours,
Manchester City.
Où il a brièvement entraîné un jeune joueur de talent.
Mais ce bellâtre a préféré faire de la télé-réalité.
Ils m'ont eu !
Ce foot-là, c'est le mouvement.
La position des joueurs varie.
Les défenseurs peuvent attaquer,
les attaquants doivent défendre.
Il faut prendre des risques
et soutenir les autres.
Comme quand un ami porte une tenue surprenante
et qu'au lieu de rien dire, on le complimente.
D'ailleurs, super chapeau, Ash.
- Il est cool. - Il met son visage en valeur.
Exactement.
Le football total, c'est se libérer
et se fier à son instinct.
C'est le jazz, c'est la Motown,
c'est Mamet, c'est Pinter,
c'est Einstein,
c'est Dr Pepper, c'est Gaga,
c'est ma mère qui exhibe son vibro sur sa table de nuit !
C'est se dégager des diktats
imposés par la société et par vous-mêmes !
On sait que le foot, c'est la vie.
Mais la belle vie,
c'est le football total.
Excellent.
Quel talent !
Une ovation pour le coach !
On voulait vous expliquer un peu le football total
parce qu'on va s'y mettre.
Quoi ?
Non, attendez...
Défroncez-moi ces sourcils parce qu'on va s'y coller.
On va se préparer, s'entraîner,
et dans quelques mois, on appliquera le football total.
Non, dès samedi contre Arsenal.
- C'est du délire. - Non, ça ira.
Fermez vos clapets.
Stop, allez.
Du calme, je veux rien entendre.
J'entends des clapets.
Ferme ton clapet, ferme ton clapet.
Fermez vos clapets.
Isaac, t'es capitaine. Obéis.
Arrête, Van Damme. Ferme ton clapet.
Mme Jones, on a un problème.
Non, on n'a pas de problème, en fait. Désolée.
Ça doit être l'habitude.
- Je viens vous déposer ceci. - Merci.
Il est superbe.
- Je peux ? - Bien sûr.
Je ne pensais pas que vous aimiez les livres.
Enfin, que vous collectionniez les éditions originales.
C'est pas le cas. C'est un cadeau de Jack.
Quel beau cadeau de la part...
de sa patronne.
C'est pas vraiment ma patronne.
Elle soutient mon projet.
Quelle chance d'avoir une amie généreuse
qui vous fait livrer des cadeaux hors de prix au bureau.
Non, elle me l'a donné au petit-déjeuner.
Au café.
On a pris un café ensemble.
Dans un café.
On est arrivées séparément,
chacune... de notre côté.
On s'est retrouvées sur place.
Elle était en retard, même.
Moi, j'ai avalé un yaourt en pyjama dans le métro.
Vous venez en pyjama ?
Parfois, pour éviter l'heure de pointe.
Ensuite,
je me change aux toilettes en arrivant.
Astucieux.
Mme Jones.
Barbara.
MAMAN : Mon grand,
n'oublie pas l'anniversaire de ta sœur demain.
Allons aux Saveurs d'Athènes. Je vous invite.
MAMAN : Je fais à manger.
Ne sois pas en retard, tu connais ton père.
Siri ?
Oui, Enfant Prodige ?
Tu peux me rappeler demain à 19h le repas d'anniversaire de Nicole ?
OK, le rappel est programmé pour demain 19h.
- Siri ? - Oui, Enfant Prodige ?
Comment savoir si une fille nous aime vraiment bien ?
On ne le sait jamais.
Jane arrête pas de glisser des allusions subtiles.
Elle laisse certaines revues sur la table basse,
elle cite ses amis qui l'ont fait.
Le mariage est un sacré engagement.
Je parle du gode-ceinture.
Ça aussi.
Quelles revues ?
Voilà, messieurs.
Merci, Mae.
- Ça va, Mae ? - Non.
Quand on gagne, le pub est plein.
Quand on perd,
ça donne ça.
Moi, je préfère.
On peut enfin réfléchir dans le calme.
Vieux con !
Hé, Lasso.
On vient s'excuser.
De quoi ?
De t'avoir lâché du lest.
On t'a adopté, on est plus objectifs.
Un éleveur doit pas s'attacher au bétail.
On retient plus le nom des copines du frère de Baz.
- C'est un queutard. - Exactement.
On va corriger le tir.
Tu te fous de notre club, branleur ?
Attends, coach.
J'ai une idée, messieurs.
Venez à l'entraînement.
Vous verrez.
On gère pas une chocolaterie ou la Deutsche Bank.
On a rien à cacher.
À demain ?
Ouais.
D'accord.
- Dingue ! - Je mets un costard ?
Je prendrai une douche.
Faut au moins ça.
T'invites des supporters à l'entraînement ?
C'est leur équipe.
On fait que l'emprunter.
Tu vois ?
Si tu le dis.
Mariage ou gode-ceinture, c'est kif-kif.
Ça reste une question de compromis.
- Mais qui voilà ? - La vache ! Pardon.
Le meilleur entraîneur de Premier League !
Merci.
Vous me faites gagner du fric.
Alors continuez comme ça,
je vous en supplie.
Une personne ?
Non, je fais que passer. Jade est là ?
Non, jamais le mardi.
Elle suit des cours.
Ou elle va nourrir sa mère. J'écoute jamais.
OK. Passez-lui le bonjour.
Ou plutôt, dites rien.
Enfin, si. Dites-lui
que si elle...
Non, dites rien du tout.
Sauf si elle parle de moi. Passez-lui le bonjour.
Pourquoi elle parlerait de vous ?
Exactement. Il y a pas de...
Merci. Derek ?
Au revoir.
Oui, je vais par là.
Allez.
- Salut, Trent. - Ted.
Salut, Ted !
Salut, les gars !
Qu'est-ce qu'ils foutent là ?
Aucune idée.
C'est Beard qui les a invités.
Bon, mes joyeux drilles.
Pour passer au football total, on doit travailler quatre points.
Petit un : la condition physique.
Il faut vous renforcer encore plus.
Petit deux : la polyvalence.
Petit trois :
la vision du jeu.
Et petit quatre...
Je sais pas encore, mais c'est important.
Maintenant, il va falloir monter le niveau d'un cran.
Je passe le relais à votre instructeur en chef,
le sergent Roy Kent.
Sifflet !
Debout, vermines !
Aujourd'hui, vous allez courir
d'un bout à l'autre du terrain.
Mais je suis de bonne humeur,
alors vous n'aurez à le faire
que pendant tout l'entraînement !
Sifflet !
Il a pas de sifflet ?
Il est allergique au métal.
Les grands joueurs... Ils sont comme nous !
Courez !
Tu veux pas un sifflet en plastique ?
Joli bouquet.
Merci. Je suis dingue des marguerites.
- Et pas de moi ? - Stop.
Pourquoi tu fais ça ?
Merde. T'as raison.
Ouvert, fermé.
Ouvert ou fermé ?
Ouvert ou fermé ? J'ouvre ou je ferme ?
Ouvert ou fermé ?
Arrête. Donne-moi ça, merci.
Tu m'expliques ?
Pardon, je suis pas habituée aux liaisons clandestines au bureau.
Je raconte tout, d'habitude.
Barbara a vu ton cadeau.
J'ai pas osé lui dire pour nous, pour pas qu'on ait d'ennuis.
On peut pas avoir d'ennuis. On est adultes et consentantes.
Et je suis riche comme pas permis.
Ah bon ?
- Oui. - Comme qui ?
Les gens liés à Epstein.
Ça me gêne pas qu'ils sachent qu'on sort ensemble.
- Toi, si ? - Non, bien sûr que non.
Je savais pas si c'était sérieux pour toi.
Suis-moi.
Bonjour à tous. Juste un mot.
Keeley et moi, on est ensemble.
C'est tout récent.
Malgré tout,
pour moi, c'est du sérieux.
On tenait à vous le dire, pour éviter les cachotteries.
Parce que tout va bien.
Je suis pas folle, elle non plus.
Tu confirmes ?
On est pas folles.
Si l'un d'entre vous a un problème ou la moindre question,
n'hésitez pas à venir nous parler, à moi, à Keeley
ou à Barbara.
C'est bon ?
Parfait.
Et...
félicitations à Jack et Keeley !
L'amour est plus fort que...
- Ça suffit. - Bien.
C'est les plus beaux dégueulis que je vois.
Moi aussi. Pourtant, on passe notre vie au pub.
Bon.
Bravo, messieurs.
Ça ira pour aujourd'hui. Maintenant, on fait un match.
Ma veste sent encore le chien mouillé.
C'est terrible.
Donc tu connais pas son nom.
Et il connaît pas le tien.
C'est pas ce qui me choque le plus.
Que vous ayez pas couché,
ça, c'est complètement ouf !
Tu sais, ce qu'on a partagé...
c'était encore plus fort.
C'était...
- Magique. - Gezellig.
Mais j'aurais aimé voir sa queue.
- Je suis si contente de te voir ! - Moi aussi.
Ça fait trop longtemps.
Tu me délaisses pour une autre.
Je sais, désolée.
Je plaisante.
Raconte. Ça se passe bien ?
C'est super.
Elle est vraiment cool.
Elle est intelligente, hyper sexy.
Elle fait des cadeaux de folie.
Et la façon dont elle a annoncé notre relation à toute la boîte,
c'était canon, putain.
Elle te pose des bombes d'amour.
- Quoi ? - Des bombes d'amour.
Quand on te bombarde de cadeaux luxueux, de voyages,
de marques d'attention extraordinaires.
Des bombes d'amour.
Qui dit ça ?
Je sais pas. Eux, là.
Ceux qui trouvent des expressions.
Je sais une chose.
La deuxième fois que je suis sortie avec Rupert,
je dis bien la deuxième,
il m'a emmenée choisir une voiture.
J'adorerais, putain !
T'as fait quoi ?
J'ai demandé si je pouvais choisir
une des top models qui se battaient pour nous renseigner.
- Et ? - Je suis repartie en Jaguar, pardi.
Ça faisait du bien d'être...
chouchoutée, pour une fois.
Écoute.
Je dis pas que Jack est comme Rupert.
Mais,
parfois, le vernis peut s'écailler.
Je crois que ça ira.
Tant mieux.
En tout cas, fais-toi confiance.
J'ai été aveugle à tant de signaux d'alerte.
On doit être miro-mantiques.
C'est-à-dire ?
Complètement miros en amour.
Quand quelqu'un interprète
un voyant rouge comme un feu vert pour y aller à fond.
T'as inventé le terme ?
Oui.
Mince alors.
Tu crées des expressions.
Merde, on dirait bien.
On dirait bien, oui.
Excusez-moi. L'addition, s'il vous plaît.
Elle a déjà été réglée.
Par Jack. Elle espère que c'était bon.
Ça alors, quelle surprise...
On devrait prendre du tiramisu.
- Carrément. - D'accord ? Et aussi...
Deux bouteilles de Château Cheval Blanc 34 saint-émilion premier grand cru.
Et une pour vous.
Pour toi, maman.
JOYEUX ANNIVERSAIRE !
J'adore !
C'est mon idée, mais tonton Nate l'a fabriquée.
J'ai suivi ses instructions.
Merci, petite coquine.
Merci, Nate.
Fais voir, chérie.
C'est adorable.
Alors ?
Tu es l'entraîneur de foot le plus en vue.
Ça fait de moi l'avocate la plus en vue du cabinet.
Dis-moi que tu multiplies les conquêtes.
Cette discussion ne convient pas aux jeunes filles.
- Qui veut une glace ? - Moi.
Parfait. Allons en acheter.
Ali, viens.
Laissons-les papoter entre filles.
- À tout à l'heure. - À plus.
Alors, raconte-moi tout.
OK, il y a une fille qui me plaît bien.
C'est la serveuse des Saveurs d'Athènes.
Elle pouvait pas me blairer, mais maintenant... eh bien...
Je suis pas sûr, je me suis déjà planté avant.
Comment savoir si une fille nous aime bien ?
On ne le sait jamais.
Enfin, il y a un moyen infaillible pour le savoir.
- Lequel ? - Invite-la.
Non, je peux pas faire ça.
Arrête. Qu'est-ce que tu risques ?
Qu'elle me rie au nez.
Que je parte en courant, humilié,
et grillé dans mon resto préféré.
Quand on aura un truc à fêter en famille, je serai obligé
de manger dehors en vous regardant par la vitre du resto,
comme un personnage de Dickens.
La vache.
Il est comme papa.
Tu dois lui montrer la carte.
Non, ton père me tuerait.
Montre-lui la carte.
Quelle carte ?
Ton père et moi, on a étudié ensemble
pendant des années.
Je croyais qu'il m'avait pas remarquée
jusqu'à ce qu'il me donne ça.
Veux-tu sortir avec moi ?
"Distance entre nos lieux de naissance :
6 638 km.
Distance entre nos maisons :
6 807 km.
Distance entre nos dortoirs :
2,5 km.
Distance entre nous vendredi à 20h :
(avec un peu de chance) 30 cm.
Veux-tu sortir avec moi ?"
N'attends plus, Nathan.
Tu risques un refus et une petite vexation passagère.
Mais tu pourrais aussi te marier,
avoir deux beaux enfants
et vivre heureux jusqu'à la fin de tes jours.
Merde.
C'est nous !
Vite, retenez-le.
L'embarcation transporte
de nombreux réfugiés, dont des femmes et des enfants,
qui espèrent demander l'asile au Royaume-Uni.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Le bateau est tout près
du port de Portsmouth,
où les passagers,
des dizaines d'exilés,
espèrent trouver refuge.
De nombreux citoyens veulent les accueillir,
mais d'autres, comme Brinda Barot, tiennent ce discours :
À quiconque voudrait pénétrer illégalement sur notre territoire, je dis ceci :
Rentrez chez vous. Notre porte est fermée.
Ces derniers jours...
Quelle idiote !
La sale conne.
C'est elle qu'il faut renvoyer d'où elle vient :
le trou du cul de sa mère.
- Pas vrai ? - Oui, chef !
Ou alors on peut essayer
d'en appeler au bon fond de cette femme manifestement égarée.
Ému par la situation à Portsmouth.
Pourvu que @BrindaBarot change d'avis. Le pays peut faire mieux.
Que cette conne.
Quoi ?
Le pays peut faire mieux que cette conne.
Le pays peut faire mieux.
Je préfère garder ma version.
- Coucou. - Bonjour.
Nate.
J'ai une question à vous poser.
Vous voulez bien...
m'excuser un instant ?
Excusez-moi.
J'ai un truc à faire d'abord. Au revoir.
Sifflet !
Venez là.
Bon, comment vous vous sentez ?
Bumbercatch, tu vomis des Cheerios entiers ?
Oui, coach.
J'avale mon petit-déj sans mastiquer.
Je veux garder mon énergie en cas de guerre des classes.
Oui, bien sûr, c'est normal.
Bon, les gars, aujourd'hui,
on va travailler la polyvalence.
Pour le football total,
il faut se demander quelle est la solution à l'instant T.
Je dois reculer et remplacer Jan Maas en défense ?
Ou je dois attaquer comme Jamie ?
Ou filer une pastille à Roy pour son haleine de fennec ?
C'est juste un exemple, ça va.
Il faut pouvoir jouer à tous les postes.
Et pour y arriver,
vous devez comprendre le rôle et la fonction de chacun.
C'est pour ça
que Beard remplace Will aujourd'hui.
Durant les matchs d'entraînement,
vous allez échanger votre poste avec un autre joueur.
Par exemple,
Isaac, tu vas jouer attaquant,
et Dani, tu vas passer défenseur, OK ?
Je suis Dani Rojas ?
Oui, Isaac. Et Dani va prendre ta place.
On va les défoncer !
Seigneur Jésus.
Pas besoin de faire les voix.
Bon, si vous y tenez.
Vas-y, Roy.
Roy va vous donner un papier avec le nom du joueur
que vous allez remplacer.
- C'est compris ? - Oui, coach.
Parfait. J'ai rien oublié, coach ?
C'est tout bon, bébé. C'est parti !
Allez-y, vous avez entendu.
Tiens, coach.
Merci, coach.
Coach ?
Il y a une erreur. J'ai eu moi.
Non, c'est pas une erreur.
On préfère te garder là où tu assures,
en avant-centre qui marque.
- Si vous voulez. - Super.
Éclate-toi bien.
C'est bon. C'est quoi ?
De l'eau.
Bravo, Van Damme. T'as fait de ton mieux. On t'aime.
Baz, ça va pas ?
Je prends la place de Paul.
Tu sais bien, il est toujours positif.
Belle gestion des gourdes, Beard !
Bande de crétins !
J'aime pas. Je préfère être moi.
Attendez, stop. Dani !
Tu joues en défense centrale, là.
C'est pas toi qui tires les corners, c'est Isaac.
- D'ac. - Isaac ?
OK, coach.
Viens.
OK.
J'ai jamais tiré de corner.
Je sais.
Parce qu'on t'a enfermé dans un rôle.
Comme un garçon de 10 ans, mais avec le système pileux d'un adulte.
Le rôle d'un défenseur central interdit de corners.
Mon pote,
à partir d'aujourd'hui, tu n'es plus enfermé.
OK ? Vas-y.
Je dois faire quoi ?
Je sais pas. Shoote dans le ballon.
Je me mets là.
C'est bouillant ! Ça brûle !
Juste un poil trop long.
SIMI : T'as attiré son attention, on dirait.
BRINDA BAROT : Les footballeurs feraient mieux
de la fermer et de dribbler.
SIMI : Plutôt...
Ted ?
J'ai bien compris votre projet ?
Vous changez de tactique
à ce stade de la saison,
pour adopter une nouvelle méthode
que les joueurs ont visiblement du mal à comprendre.
Et vous trouvez ça judicieux.
Trent, c'est comme un plantigrade en baskets.
Ça peut marcher.
Vire de mon siège.
Oui. Désolé, coach.
L'hallu !
Les Lévriers, on va travailler le petit 3, la vision du jeu.
Pour le football total,
il faut savoir ce que font les autres,
être toujours en mouvement et concentré.
Si Sam franchit le rond central, vous devez vous replacer.
Si Dani recule pour défendre, ça veut dire quoi ?
Que les poules ont des dents.
Non, que vous devez monter pour le couvrir.
Des questions ?
C'est quoi, cette ficelle rouge ?
Très bonne question.
Au Japon, il y a une légende qui dit
que toutes les âmes sœurs sont reliées par un fil rouge invisible,
noué à leur petit doigt.
OK. Alors pourquoi elle est attachée à notre zguègue ?
Ça, c'est l'idée de Roy.
Je pense qu'il veut démontrer
que c'est impossible
de pas suivre ses coéquipiers avec une corde nouée à la zigounette.
C'est bien ça, Roy ?
Oui, si on veut.
OK, super.
Bon, on va jouer un match entier.
Mais au ralenti.
Je veux pas de ficelles trop lâches.
Je compte sur vous pour pas trop les tendre.
Tu restes à côté de moi.
On y va ?
"Zguègues" à 3. 1, 2, 3 !
Zguègues.
Allez, c'est parti !
Débrouillez-vous. C'est l'exercice !
Mais putain, regarde-moi, mec !
Je passe à l'attaque !
Je défends !
Jan !
Kent m'en a donné...
Même pas en rêve.
Laisse-lui de l'espace, Dani.
Désolé, j'ai trop peur.
Mec, ça te dit de...
Fais gaffe à la ficelle !
Fais gaffe !
Tout va bien !
Son sexe va bien !
La vache...
J'ai failli arracher le zob de Jamie.
Pardon.
Je suis désolé.
BRINDA BAROT : @SamObisanya n'est qu'un joueur médiocre
dans un club médiocre.
@BrindaBarot Je préfère être un joueur médiocre
que quelqu'un d'aussi buté que vous.
JE PEUX VOUS INVITER À DÎNER ?
Désolée d'être en retard.
Pas de stress. Une surprise t'attend.
J'en veux pas.
Désolée.
Je suis sûre que c'est un geste hyper attentionné et généreux.
Mais j'en veux pas.
C'est juste un...
Non, je veux pas savoir !
J'ai juste envie
d'être avec toi sans que tu me sortes le grand jeu.
Désolée pour le grand jeu.
Je voulais pas dire...
C'est rien, je comprends.
C'est exactement ce que je fais.
Je vais trop vite.
J'en fais trop. Désolée, je vais me calmer.
Juste un petit peu.
C'était un croissant.
Je t'avais pris un croissant.
T'es incroyable.
Mais laisse-moi te gâter aussi, de temps en temps.
Ça marche.
Merci.
T'as intérêt à assurer.
C'est la dernière fois, promis.
Verdict ?
Il est très bon, ce croissant.
Ça vous dirait, un dîner ?
Oui.
Parfait.
Elle contenait rien de vivant, j'espère ?
Non, pas du tout.
Si vous le dites.
SET DE COUVERTS
FERME-LA ET DRIBBLE
1. Condition physique 2. Polyvalence
3. Vision du jeu
Tiens, jeune homme.
J'ai bien réfléchi.
La prochaine fois,
on attache la bite de plusieurs joueurs
à celle d'un seul joueur.
C'était juste une fois, Roy.
Je crois qu'on a fait le tour.
Dommage.
Alors, Ted...
- Ce petit 4... - Oui, monsieur ?
- Vous avez pas dit ce que c'était. - Non, madame.
Mais vous le savez ?
Non, j'avoue.
- Et toi ? - Je suis agnostique.
- Roy ? - Aucune idée.
Le petit 4 doit se révéler à nous.
Il n'y a pas de petit 4 ?
Comme l'a dit Quincy Jones,
il faut laisser de la place à Dieu pour qu'Il se manifeste.
Le petit 4, c'est Dieu ?
- Non, je pense pas. Coach ? - Je suis athée.
- Roy ? - J'espère pas.
T'as 10 minutes de retard, mec. Tu feras 100 pompes.
C'est quoi, ton problème ?
Je vais te le dire.
Le monde est rempli de gens dégueulasses,
mais je dois me taire et taper dans un ballon.
Et ces mêmes gens m'adorent pour ça !
Sauf si je me plante ou si je rate un pénalty,
ou encore si je proteste...
Là, ils voudront m'expulser comme une merde !
Samuel !
Ça va aller.
J'ai quand même envie de le voir.
Non, je peux pas t'emmener au resto.
Pas dans l'état où il est.
Tu vas rouvrir dans combien de temps ?
Je sais pas si je rouvrirai.
- Samuel... - Quoi ?
Pour quoi faire ? Pour qui ?
Pour qu'on me le saccage encore ?
Tu rouvres ton restaurant pour toi.
Pour ton amie Simi.
Pour tous ceux qui veulent retrouver le goût de chez eux.
Écoute ce que ton cœur te dit.
La colère est nocive.
Oui, d'accord.
Si tu veux vraiment faire chier tes ennemis,
pardonne-leur.
- Quoi ? - Pardonne-leur.
On s'en fiche.
- On s'en fiche ? - On s'en fiche !
Mon fils.
Écoute-moi.
Ne gaspille pas ton énergie.
Garde-la pour avancer.
Merci, papa.
Je dois mettre des caméras, tu crois ?
Oh que oui ! Et des grilles aussi.
Dis-moi que tu es assuré.
Je le suis.
Merci, mon Dieu !
Sinon, ta mère m'aurait tué.
T'aurais eu des ennuis ?
Tu la connais !
Je m'excuse de vous interrompre.
Sam, on va commencer.
Mais si tu veux zapper l'entraînement, je comprends.
Merci.
Non, il va s'entraîner.
- Dans ce cas, va te changer. - J'y vais.
Ravi de vous rencontrer enfin.
Moi aussi.
J'ai failli choisir la même tenue.
Vous êtes rigolo, vous.
- Vous aimez les bonbons américains ? - Oui.
Venez. C'est plein de mauvais sucre.
- De sirop de glucose. - De mauvais sucre, quoi.
Au début, Rupert m'a offert tellement de tulipes
que son fleuriste a acheté un château.
Quoi ?
À Scunthorpe, mais quand même un château.
C'est moi qui invite Jack, ce soir.
Si elle veut payer, je lui donnerai...
Quoi donc ?
Une fessée.
- Bonjour. - Bonjour, Leslie.
Je vous présente...
M. Obisanya.
Rebecca Welton. Ravie de vous rencontrer enfin.
Moi de même. Samuel m'a beaucoup parlé de vous.
Ah oui ?
Je vous assure.
Super.
Allez, les Lévriers !
Allez, Richmond !
Je suis Keeley, au fait. Bonjour.
Allez...
les Lévriers.
Viens.
Bumbercatch, passe !
- Avance, mec. - Bumbercatch !
Mais non !
Richmond est embourbé.
Ted Lasso a le mérite
de tenter quelque chose de nouveau.
Mais là, c'est... Quel serait le bon terme, Chris ?
"À chier", Arlo. Voilà le bon terme.
On dirait qu'ils découvrent le foot.
Bon sang, ils se taclent entre eux !
Tandis que les joueurs de Richmond se rentrent dedans,
Arsenal riposte avec un long ballon pour Parslow.
Le centre pour Hamilton.
Et but !
Un triplé pour Hamilton.
Arsenal mène 3-0.
Merde !
C'est pas grave.
C'est foutu !
On va encore se faire reléguer
et je vais devoir repasser aux saucisses en carton.
Patience, Mae.
Faut leur laisser le temps.
Demande-toi
quelle est la solution à l'instant T.
À la mi-temps, Arsenal mène 3-0
et Richmond n'en mène pas large.
J'imagine les discussions au vestiaire.
"Pourquoi on est si nuls ?" ou "On se casse ?"
Jamie ?
T'arrêtes pas de reculer.
Tu dois rester à l'avant.
Tu dois appuyer le pressing.
Tu dois marquer, putain !
Il y a personne devant !
On peut toujours revenir au bon vieux 4-4-2.
Le temps de bien se préparer.
On passe pour des glands.
Merde à la fin.
Qu'est-ce que tu fous ?
Les gars, écoutez-moi.
Je me souviens, au début de ma carrière de coach,
je me suis senti obligé de me distinguer.
Comme j'étais hétéro,
Américain moyen, employé dans le sport,
et que j'avais peur
des aiguilles de tatouage,
je pouvais jouer que sur ma pilosité faciale.
Je pouvais pas me laisser pousser la barbe.
Sinon, avec Beard, on aurait ressemblé à ZZ Top.
- Ça aurait été rasoir. - Joli.
Je déteste ton influence de merde.
Heureusement, à l'époque,
il y avait un groupe d'humoristes, le Blue Collar Comedy Tour.
Outre leur humour d'observation,
leur drôlerie et leurs répliques cultes,
ils arboraient tous les styles de pilosité.
Ron White, mon préféré, était imberbe.
C'est une possibilité.
Mais Larry The Cable Guy avait un gros bouc bien touffu.
Bill Engwall avait aussi un bouc.
Mais plus petit,
mieux taillé, dégagé autour des lèvres.
Ça s'appelle un Van Dyke.
Merci, coach.
Et puis, il y avait Jeff Foxworthy, qui portait la moustache.
Écoutez bien.
Je me suis lancé
et je me suis laissé pousser un gros bouc à la Cable Guy.
Je me trouvais super.
Jusqu'à ce que Beard ici présent me prenne à part,
juste avant que j'avance vers l'autel,
et me dise la vérité. Tu te souviens ?
"On dirait que t'as bouffé le cul d'un cheval."
- Exact. - C'est un peu cavalier.
- Tu dépotes. - Achevez-moi.
Beard avait raison. Ça allait pas.
Pas avec cette trogne.
Alors j'ai rasé le bazar et gardé la moustache Foxworthy.
Souvent, la bonne idée est cachée derrière de mauvaises idées.
Tu veux t'exprimer, Jamie ?
- Oui, mais... - D'accord.
Dis-nous.
Je voudrais pas faire mon connard.
Dans ce cas.
C'est vous qui merdez.
Non, attendez.
On merde tous.
Pour que ça marche, faut pas vous arrêter à moi,
il faut passer par moi. Pigé ?
Regardez. Vous permettez ?
- Je peux ? - Bien sûr.
Je devrais pas être là, à l'avant.
Je devrais être là,
au centre.
Je vais là.
Dani se décale plus haut,
Colin et Richard sur les côtés.
Faut pas vous arrêter à moi, OK ?
Mais utilisez-moi comme relayeur.
C'est ça, le football total.
Vous en dites quoi ?
Ça a l'air pas mal.
Le voilà !
Le petit 4.
Le sacrifice.
Renoncer à la gloire individuelle pour l'équipe.
Super, mais c'est pas le petit 4.
On y va, venez !
"Petit 4" à 3 ! 1, 2, 3 !
Petit 4 !
Les Lévriers sont menés 3-0.
Ils doivent réagir et vite.
Centre d'Arsenal.
Tout droit dans les gants de Van Damme, qui relance vers Maas.
C'est bien.
Dixon passe à Tartt.
Obisanya.
Hughes.
Tartt à nouveau.
McAdoo en milieu de terrain.
Rojas.
Rojas repasse à Tartt,
qui va trouver Bumbercatch loin devant.
Bumbercatch à Goodman.
Tartt dans la surface !
Talonnade de Tartt
et Montlaur achève l'action en beauté !
C'était absolument magistral !
Un but aussi grandiose que la plus belle des symphonies,
avec Tartt dans le rôle du chef d'orchestre !
Super !
- Ça, c'est beau. - Voilà.
Voilà !
Arsenal l'emporte 3 à 1,
mais pour la première fois depuis longtemps,
les Lévriers montrent des signes de vitalité.
Ted !
Ça va marcher !
Super ! Quoi donc ?
Le football total.
- Voici pourquoi. - Pourquoi ?
La méthode Lasso.
La bascule date pas d'hier.
- Ah bon ? - Non !
- Ça fait 3 saisons. - Ah ?
Vous avez instauré peu à peu un climat de confiance
via mille petites touches,
qui menaient toutes inévitablement
au football total.
Ça alors !
Ça va marcher !
Peu importe le petit 4 !
Quel boulet, celui-là !
Oui.
Mais on s'attache.
Comment savoir si elle va me poser un lapin ?
MAMAN : On ne le sait jamais.
- Je peux m'asseoir ? - Bien sûr.
- Assieds-toi. - Merci.
Tu es superbe.
Merci d'être venue.
Tu me remercies ?
- Tu croyais que je viendrais pas ? - Non.
Tu bois un truc ? J'ai commandé, j'étais stressé.
Parfait. Voici pour vous.
Vous avez
la meilleure table de la maison.
Ordre de madame.
Poseuse de bombes.
Je sais que tu aurais voulu gagner,
mais je suis très fier de toi et de ton équipe.
Merci, papa.
Et j'ai croisé Rebecca.
- T'as créé un malaise ? - Oui.
Tu veux voir le resto ?
Avec plaisir.
Papa,
j'aurais aimé que tu le voies en parfait état.
Il a l'air très bien.
- C'est pas pareil. - Ça va encore.
Regardez qui est là !
La surprise est gâchée.
Pourquoi vous êtes là ?
On s'est demandé :
quelle est la solution à l'instant T ?
On s'est dit qu'on pouvait t'aider.
Mon cousin a changé la vitre ce matin.
Mais il nous a pas fait de réduc, ce con.
J'ai apporté des bouteilles
de ma cave perso.
Pas les meilleures, évidemment. Mais très bonnes.
Bumbercatch répare ton néon.
C'est juste des tubes de gaz fluorescents.
Ça doit pas être sorcier. Tournevis.
Les mecs, c'est incroyable.
Sincèrement, merci beaucoup à tous.
T'inquiète, mec.
Super, Van Damme.
Simi !
Sam !
C'est ton idée ?
Non, c'est eux qui m'ont appelée.
- C'est dingue, hein ? - C'est...
Je voudrais te présenter quelqu'un.
Simi, voici mon père.
Vraiment enchanté, Simi.
Sam m'a beaucoup parlé de toi.
Ah bon ?
Absolument.
Moi aussi, je suis ravie, M. Obisanya.
Non, M. Obisanya, c'était mon père.
Appelle-moi Ola.
Et t'en fais pas.
Je commanderai des miroirs lundi.
Non.
On garde ceux-là.
Ils nous rappelleront que tout n'a pas à être parfait.
Et si la cuisine est bonne,
on s'en fout, des miroirs.
Exactement ! À ce propos,
vous avez faim ?
Oui !
Parfait. Je vais vous faire à manger.
Sam, Simi, suivez-moi.
Oui, chef !
J'apporte ça.
Papa !
Laisse-moi t'aider.
Adaptation : Délia D'Ammassa
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS