¡Arre!
Esto sí que es café. Está fuerte.
Pero rico.
Una cosita.
Me gustan las cositas.
¿Qué es?
Sentido y sensibilidad. ¡Qué libro tan bueno!
La peli me gustó más.
No me digas, ¡una primera edición!
- Sí. Y firmada. - No.
"Keeley, dale duro, tía. Jane Austen".
¿Dañas algo de valor incalculable por hacerme reír?
Uno: no es incalculable, aunque sí muy caro.
Dos: puedo ser muy celosa y no quiero que lo vuelvas a regalar.
Y tres: no, para nada. Lo firmó ella.
Es Jane la que quiere que le des duro, así que... dale bien duro.
Eso haré. Ya lo verás.
Ven aquí. Gracias.
De nada.
Hola, Cindy. ¿Cómo estás? Genial.
¿Cómo vas? ¿Todo bien?
- Buenos días, Faridah. - Buenos días, Sam.
Tengo que pedirte un favor.
¿Hay mesa libre el viernes por la noche?
Que no me vacilas. No.
Estamos a tope, la lista de espera es para que los que llaman no desesperen.
Vale. Viene un comensal especial y necesito un "Ray Liotta" para uno.
Ya me encargo. Me encargo yo.
- Eres la mejor. Guay, gracias. - ¡A la mierda!
Disculpa un momento.
- ¿Va todo bien por aquí? - No lo sé.
- ¿Va todo bien por aquí? - ¡Sí, chef!
- Todo va bien. - ¿Y a quién le hablabas?
- A Brinda Barot. - ¿Estaba aquí?
No, bobalicón.
Llega un barco con refugiados
y la ministra de Interior quiere devolverlos.
- ¿Y eso por qué? - Porque es un monstruo.
- ¿Verdad? - ¡Sí, chef!
Ya sé qué Brinda Barot es lo peor, pero, Simi, es temprano para tal cabreo.
Deberías volver a tomar café. Por tu corazón.
¿Para qué vienes?
¿Tienes sesión de fotos para la revista Otras pasiones de los futbolistas?
He pasado para ver si todo está bien.
Todo está perfecto.
¿Y estas cucharas?
No pegan.
Samuel, si la comida es buena, que lo es, nadie se fija en los cubiertos.
- ¿Es verdad? - ¡Sí, chef!
Ya, es que... Mi padre viene este finde.
Y yo solo quiero que todo esté perfecto.
Viene desde Nigeria.
Si se lo permite esta guarra.
¡BAROT SE NIEGA! MINISTRA DEL INTERIOR RECHAZA REFUGIADOS
Venga, compis. Basta de cháchara.
Os pido atención. Roy nos sumirá en la oscuridad,
para que Beard el Sabio nos arroje luz. Beard...
74, año de Mundial.
Países Bajos salió de la nada y llegó hasta la final del Mundial.
Contra la anfitriona, Alemania, como clara favorita.
Los hippies marcaron antes de que Alemania rozara el balón.
Ya, pero Holanda no ganó el partido.
Correcto. Pero consiguieron ganarse el corazón de la afición mundial
con un estilo de juego, casi diría, una filosofía.
Nombre: fútbol total.
Estilo que Ted recreó la semana pasada, en sueños, colocado de salsa barbacoa.
Cierto, pero no va sobre mí. Sigue alumbrándonos.
El mejor de su equipo y padrino del fútbol total fue este tío.
¿Alguien sabe quién es?
Tim Robinson, de I think you should leave.
No, es la leyenda del fútbol Johan Cruyff.
Se pronuncia Cruijff.
Perdóname. Con el fútbol total,
- Johan Cruijff... - Así sí.
...llevó al Ajax a ganar tres Copas consecutivas.
Después fue entrenador del Ajax.
Luego llevó el fútbol total al Barça,
donde ganó la liga española cuatro años seguidos.
Una pieza clave de ese equipo
era el afanoso y brillante centrocampista Josep Guardiola.
Es decir, Pep.
¡Qué pelazo! Dios se lo arrebató para equilibrar las cosas.
Pep, como entrenador, pulió su versión del fútbol total,
que llevó al Barcelona y al Bayern de Múnich,
hasta que aterrizó en nuestra némesis, el Manchester City.
Donde entrenó a un joven con talento brevemente...
Porque el bello zopenco se fue a un reality show.
¡Hubo tongo!
El fútbol total es movimiento constante, no hay posiciones fijas.
Los defensas pueden atacar. Los que atacan pueden defender.
Es arriesgarse y apoyar al compañero en su elección.
Como cuando un amigo se pone algo que no le queda bien,
da palo decírselo y le soltamos un cumplido.
Bonito sombrero, Ash.
- Es precioso. - Le va muy bien a su cara.
Exacto. El fútbol total es deshacerte de tu mochila y seguir tu intuición.
Es jazz. Es Motown. Es Mamet. Es Pinter. Es Einstein.
Es Keurig. ¡Es Gaga!
¡Es mi madre dejando con orgullo su vibrador en la mesilla!
¡Es liberarse de las limitaciones
que nos impone la sociedad y nosotros mismos!
El fútbol da la vida.
Pero una vida bonita...
EL FÚTBOL DA LA VIDA
...es el fútbol total.
¡De lujo! ¡Qué grande eres!
Un aplauso para Beard.
Bueno, queríamos que conocierais la historia del fútbol total, compis,
porque es lo que vamos a implementar aquí.
¿Qué? No. No, no, para el carro.
¡Callad!
¡Dadles la vuelta a esos putos ceños porque lo vamos a hacer!
¡Lo estudiaremos, lo practicaremos
y en un par de meses llevaremos el fútbol total al puto campo!
No, lo haremos el sábado contra el Arsenal.
- Vaya puta locura. - No, hombre, no.
No os agobiéis.
Cerrad el piquito. ¡Venga, andando!
No, no, no, no. Tranquis, que lo bordaremos.
- Va, quejicas, daos brío. - ¡Esos picos!
Cerrad el pico, va, cerrad el piquín. No sois pajaritos.
Isaac, capitán. Cierra el pico.
Sin quejas, Van Damme, tú a tus combates. Sin agobios.
Perdona, tenemos un problema. El... No, calla, si no pasa nada.
Perdón, la costumbre, no sé.
- Venía a dejar esto aquí. - Gracias.
Qué maravilla. ¿Puedo?
Sí, cógelo.
No me imaginaba que te gustaran los libros.
Me explico: que coleccionaras primeras ediciones.
No, es regalo de Jack.
Vaya... Qué bonito recibir tal regalazo de tu jefa.
No es mi jefa. Solo me ayuda a ejecutar mi idea.
Qué bonito tener una amiga tan afectuosa
que te envía a la oficina ejemplares caros.
No, no. Me lo ha dado esta mañana desayunando.
Café. Hemos tomado un café juntas.
En una cafetería. Pero hemos llegado por separado de diferentes sitios.
Ella ha llegado tarde al sitio.
Pues yo he tomado yogur caliente en el metro en pijama.
¿Coges el metro en pijama?
Sí, a veces, sí. Evito la hora punta.
Y luego me cambio al llegar, en los baños de arriba.
Mira tú.
- Srta. Jones... - Barbara...
MAMÁ: HOLA, MI CHICO OCUPADO,
RECUERDA EL CUMPLE DE TU HERMANA MAÑANA. A LAS 19:00
VAYAMOS A TASTE OF ATHENS. INVITO YO.
COCINO EN CASA.
POR FAVOR, NO LLEGUES TARDE. YA SABES CÓMO SE PONE TU PADRE.
- Oye, Siri. - ¿Sí, Niño Prodigio?
Pon recordatorio para mañana a las siete.
Cena de cumpleaños de Nicole.
Hecho, recordatorio programado para mañana a las siete.
- Siri. - ¿Sí, Niño Prodigio?
¿Cómo sé si le gusto a una chica superamable?
No puedes saberlo.
Ahora Jane me lanza indirectas supersutiles.
Deja en el salón ciertas revistas o comenta que sus amigas lo hacen.
El matrimonio es un gran paso.
Me refiero al pegging.
También.
¿Hay revistas de eso?
- Aquí tenéis, chicos. - Gracias, Mae.
- ¿Todo bien? - No.
Si ganamos, se peta. Si perdemos..., estamos así.
Pues yo lo prefiero. Por fin puedo escuchar mis propias ideas.
¡Vete a la mierda!
Eh, Lasso. Queríamos disculparnos.
- ¿Por qué? - Por encariñarnos contigo.
Sí, te humanizamos y perdimos la objetividad.
Por eso los granjeros no ponen nombre al ganado.
Ni nos aprendemos los nombres de las novias de su hermano.
Porque es puto.
Exacto. Retrocedemos en el tiempo.
¿Qué mierdas haces con nuestro equipo, cerdo?
- Voy. - No, aguanta, aguanta, entrenador.
A ver qué os parece.
Venid a un entrenamiento. Así nos veis.
Nosotros no somos como el Deutsche Bank.
No escondemos nada. ¿Venís mañana?
Sí. Iremos.
¿Qué?
- ¿Me pongo un traje o no? - Yo me ducho, pero fijo.
- Es lo mínimo, ¿no? Ya, yo también. - Claro, tío.
¿Es buena idea invitar a fanes a los entrenamientos?
Es su equipo. Nos lo están prestando. ¿O no?
En fin.
El matrimonio y el pegging no son tan distintos.
No, la cosa es comprometerse.
HÉROES DEL RICHMOND
- ¡Te pillé! - ¡Dios! Perdón.
¡El mejor entrenador de la liga!
Gracias.
Gano un pastizal con vosotros, así que a ganar. Porfa.
¿Para uno?
No, solo pasaba por aquí. ¿Jade curra hoy o no?
No, libra los martes. Va a la uni.
O cuida a su madre. No lo sé, le hago poco caso.
Vale. Pues... Dile "hola" de mi parte.
Mejor, no le digas nada.
O sí, díselo. Dile, si no te...
No. No le digas nada. A menos que pregunte por mí.
En ese caso, dile "hola" de mi parte.
- ¿Por qué iba a preguntar por ti? - Exacto. No lo sé...
Gracias, Derek.
Gracias. Adiós. Sí, no, es que... Sí.
¡Qué tío!
- Hola, Trent. - Hola, Ted.
- ¡Hola, Ted! - ¡Eh, compis!
¿Qué coño hacen aquí?
No lo sé. Pregúntale a Beard, los invitó él.
¡A ver, mis Merry Pranksters!
Para practicar el fútbol total, nos centraremos en cuatro cosas, ¿vale?
La primera: la forma. Mejoraremos la condición física.
Segunda: versatilidad. La tercera: atención.
Y la cuarta...
Esa todavía no me la sé, pero es importante.
A partir de hoy, vamos a subir el listón aún más, compis.
Os dejo con vuestro entrenador físico, el sargento Roy Kent.
¡Silbato! ¡En pie, sabandijas!
¡Hoy vais a correr de punta a punta a punta a punta!
Pero estáis de suerte, estoy de buenas.
Solo tendréis que hacerlo... ¡todo el puto entrenamiento!
¡Silbato!
- ¿Por qué no usa silbato? - Es alérgico al metal.
Los futbolistas son humanos.
¡Corred!
¿No quieres uno de plástico?
- Hola. - Hola.
- ¡Qué bonitas! - Gracias.
Son mis preferidas.
- Pensaba que era yo. - ¡Espera!
¿Por qué haces eso?
Joder, es verdad, sí.
- No. Quito. Pongo. ¿Pongo? - Keeley. Keeley.
- ¿Pongo o no? ¿Quito? ¿Pongo o quito? - Keeley. Keeley...
- ¿Pongo? Pongo. ¿Quieres que lo ponga? - Keeley. Keeley.
- ¿Pongo o no? ¿Quito? ¿Pongo? - Para. Para. Dame... Dámelo. Gracias.
- ¿Qué te pasa? - Lo siento.
Los romances laborales secretos no son lo mío.
Mi vida suele ser de dominio público.
Barbara ha visto el libro,
y no le he dicho que estamos juntas por si eso nos causa un problema.
No habrá ningún problema. Somos adultas y es lo que queremos.
Y soy tan rica que hago lo que quiero.
- ¿En serio? - Sí.
- ¿Rica como quién? Nombres. - Como los amigos de Epstein.
Keeley, no me importa que sepan que estamos juntas. ¿Y a ti?
No, claro que no. Pero no sé cómo lo quieres afrontar tú.
Vente a verlo.
Voy.
Hola a todos. Un anuncio rápido.
Keeley y yo salimos.
Y es bastante reciente, pero vamos en serio, parece.
Por eso las dos queríamos que lo supierais para que no haya secretos.
¿Qué sentido tendría? No estoy loca. Ella tampoco.
No lo estás, ¿verdad?
No somos dos locas.
Pero si alguien tiene un problema o una pregunta sobre el tema,
por favor, no dudéis en hablarlo conmigo, con Keeley o con Barbara.
¿Vale?
Guay.
Y enhorabuena, Jack y Keeley.
- El amor triunfará y... Ya. - Suficiente, Dan. Gracias.
Son de las mejores potas que he visto nunca.
Sí, yo también. ¡Y viendo tantas en el pub!
¡Muy bien! ¡Buen trabajo, equipo! ¡Parad! ¡Ya vale de correr!
¡Ahora, un partidillo!
Mi chaqueta aún apesta a canal.
¡Qué peste!
Entonces, no te dijo su nombre.
Y tú no le dijiste el tuyo.
Eso no se me hace tan raro,
pero que no te lo tiraras sí hace que me explote la cabeza.
Lo que compartimos fue...
...superior al sexo. Fue...
- Mágico. - Gezellig.
Verle la tranca habría estado bien.
- Me alegra tanto verte. - Y a mí verte a ti.
Hacía demasiado tiempo.
Como te he perdido por otra mujer...
- Lo sé. Me siento mal. - Que es broma.
¿Cómo os va? Cuéntame.
Jo, es genial. Me parece tan guay.
Es rápida. Superguapa.
Qué regalos me hace.
Madre mía, no veas cómo proclamó que salíamos a toda la oficina.
Casi me corro ahí mismo.
Te lanza bombas de amor.
- ¿Que me hace qué? - Bombas de amor.
Cuando te cubren con un manto de regalos y viajes,
y grandes gestos de amor.
Bombas de amor.
- ¿Lo has leído? - No, así lo llaman...
...los que ponen nombre a todo.
Pero sí sé que en mi segunda cita con Rupert, segunda cita,
en un concesionario me dijo: "¿Cuál quieres?".
Flipo de cojones.
¿Y qué hiciste?
Preguntar si se refería a los coches o a las guapas vendedoras
que se atropellaban por atendernos.
- ¿Y? - Volví a casa en un bonito Jaguar, claro.
Quería que alguien me mimara, para variar.
Oye...
No digo que Jack sea como Rupert,
pero a veces los brillantes se opacan.
Creo que va bien.
Vale. Bien. Bien.
Tú confía en ti.
Yo ignoré siempre las alertas que asomaban.
¿Sí? Seremos daltónicas del amor.
¿De qué va es eso?
Es la versión emocional del daltonismo
por la que se interpretan las alertas rojas
como alertas verdes en plan "tírate a la piscina".
- ¿Eso te lo has inventado? - Sí, es mío.
Qué fuerte. Eres de las que pone nombres.
- Joder, voy a ser de esas. - Me da a mí que sí.
Perdona. La cuenta, por favor. Gracias.
La cuenta de esta mesa ya está pagada. Por Jack.
Espera que hayáis disfrutado.
Pero menudo sorpresón.
- ¡Hala! - Sí.
Entonces, nos pedimos un tiramisú, ¿verdad?
- Sí, total. - Y dos botellas para llevar
del Château Cheval Blanc Saint-Emilion Premier Grand Cru del 34.
Y otra para ti.
Felicidades, mamá.
FELICIDADES
Me encanta.
La ha hecho el tío Nate, pero la idea fue mía.
Especificó los detalles, sí...
Gracias, diablilla. Gracias, Nate.
- Deja que la vea. Es preciosa. - Toma.
Venga, cuenta.
Que seas el entrenador de moda me hace la abogada más guay de la empresa.
Porfa, dime que ligas a diestro y siniestro.
Bueno, creo que esta conversación no es para oídos infantiles.
- ¿Un heladito? - Claro.
Genial. Pues vamos a la tienda.
Ali, vente. Que tengan su charla de chicas.
Vamos, cielo. Hasta dentro de un rato.
Adiós.
Venga, cuéntamelo todo.
Vale. Pues me gusta una chica.
Es la camarera del restaurante griego.
Antes me odiaba, pero ahora me...
Bueno... A ver, no lo sé.
Soy fatal leyendo señales femeninas.
¿Cómo puedo saber si le gusto a una chica superamable?
No se puede.
Bueno, lo cierto es que sí hay una forma de averiguarlo.
- ¿Cuál? - Preguntárselo.
No puedo, ni de coña. Ni hablar. No.
¿Qué es lo peor que podría pasar?
Que se ría en mi cara y me diga que no.
Y que me escabulla, humillado,
y no pueda volver a mi restaurante favorito.
Y que, en la próxima celebración familiar allí,
tenga que..., bueno, sentarme en la acera comiendo algo cutre,
mirándoos por la ventana rollo niño callejón dickensiano.
Pobre mío.
Es como papá. Enséñale el mapa.
No, que tu padre me mata.
- Enséñale el mapa. - ¿Qué mapa?
Tu padre y yo estudiamos juntos durante años,
pero yo pensaba que él ni sabía que existía, hasta que me dio esto.
"Distancia entre los sitios donde nacimos: 6640 kilómetros.
Distancia entre los sitios donde nos criamos: 6807 kilómetros.
Distancia entre nuestras residencias del campus: 2 kilómetros.
Distancia entre nosotros el viernes a las ocho de la tarde:
espero que un palmo.
¿Quieres salir conmigo?".
No esperes más.
Si te dice que no, te morirás de vergüenza un ratito.
Pero también podrías casarte, tener dos hijos maravillosos
y acabar comiendo perdices.
- Joder. - Hemos vuelto.
Rápido, distraedlo.
...que lleva a un grupo numeroso de refugiados,
entre ellos, varias mujeres y niños,
con la esperanza de pedir asilo en el Reino Unido.
¿Qué pasa?
...en Portsmouth.
El bote está a unos kilómetros del puerto de Portsmouth,
donde sus pasajeros, docenas de refugiados, esperan encontrar abrigo.
BOTE DE REFUGIADOS SOBREVIVE AL CRUCE DEL CANAL
Cientos de personas esperan allí para recibirlos.
Mientras tanto, otras como la ministra del Interior, Brinda Barot, dicen esto.
ÚLTIMA HORA
A los que intenten entrar en nuestro país ilegalmente, un mensaje:
"Largaos. Gran Bretaña está cerrada".
En los últimos días...
- Qué gilipollas. Qué malaje. - Tía cerda.
Que la devuelvan a ella de donde salió.
- Al chocho de su madre, ¿no? - ¡Sí, chef!
O alguien podría tratar de razonar con la parte sensible de esta persona.
MUY DISGUSTADO CON LA SITUACIÓN EN EL PUERTO DE PORTSMOUTH.
ESPERO QUE @BRINDABAROT RECONSIDERE SU POSTURA
Y AYUDE A QUE GRAN BRETAÑA SEA MEJOR.
- Zorra. - ¿Qué?
Que añadas, después de "mejor", la palabra "zorra".
Mejor que no. Lo dejo así.
Bueno.
- Hola. - ¿Qué tal?
Nate.
Quiero pedirte algo. ¿Quieres...?
Un momentito, por favor.
Pe... Perdón, perdón.
Antes tengo que hacer una cosa. Luego vuelvo.
¡Silbato! ¡Silbato! ¡Venid!
¿Qué, compis? ¿Cómo estamos?
Bumbercatch, ¿has potado los Cheerios enteros?
Sí, jefe. Me tomo el desayuno sin masticar.
Conservo la energía por si estalla una guerra de clases repentina.
Ya, claro. Lo pillo, sí, lógico.
Caballeros, hoy nos centraremos en la versatilidad.
En el fútbol total os tenéis que estar planteando:
"¿Qué necesita la jugada ahora mismo?".
¿Tengo que volver y relevar a Jan Maas en la defensa?
O, no sé: "¿Debo atacar como Jamie?".
O, no sé: "¿Le doy un chicle a Roy porque su aliento huele mal, a cacota?
Totalmente hipotético. Tranqui, huele bien. Bien.
¿Vale? Tenéis que ser capaces de jugar donde y cuando sea.
Y, para hacerlo bien, hay que entender y valorar
todas las posiciones y todas las funciones.
Por eso hoy tenemos a Beard en lugar de Will como utilero brutal.
Sí, y, cuando juguéis el partidillo,
vais a jugar en la posición de otro compi, ¿vale?
Por ejemplo, a ver, Isaac, te vamos a poner de delantero.
Y, Dani, tú vas a ponerte en la defensa. ¿Sí?
¿Yo voy a ser Dani Rojas?
Sí, exacto, Isaac. Y Dani se convierte en ti. ¿Me seguís?
¡Les vamos a dar por el culo!
No tenéis que imitar las voces.
Vale, tranquis, podéis imitarlas.
Si quieren... A por ellos, Roy. Tuyos son.
Roy os va a dar un papelito escrito
con el nombre de la persona con quien os vais a intercambiar.
- ¿Lo tenéis claro? - Sí, entrenador.
Chachi. Beard, ¿me dejo algo?
- ¡Venga, nenes! ¡Vamos! - Hala, al lío. Ya habéis oído.
Toma. Vale, a ver. Venga, chicos.
- Aquí va, Ted. - Gracias, Beard.
Entrenador, hay un errorcito. Soy yo mismo.
No, lo hemos hecho aposta.
Pensamos que querrías hacer lo que mejor se te da:
ser delantero y marcar goles.
- Ya. Genial. Si eso queréis, sí. - Genial.
- Vale. - Pásatelo bien.
Sí.
- Me gusta. ¿Qué es? - Agua.
- ¡Estoy solo! - ¡Aquí! ¡Vamos!
¡Muy buena, Van Damme! ¡Lo has intentado y te queremos!
Baz, ¿qué haces?
Me he intercambiado con Paul.
Tengo positividad inquebrantable.
¡Buen trabajo con las aguas, jefe Beard!
¡Putos capullos!
Prefiero ser yo. No me mola.
¡Alto! ¡Para! Dani, hombre, eres central, no lo olvides.
Ya no te toca sacar el córner. Ahora lo hace Isaac.
- Cierto. Sí, es verdad, entrenador. - Isaac, venga, tío, te toca.
- ¡Dale duro, Isaac! - Vamos.
- ¡Tú puedes, colega! - Eso es.
Ted, es que nunca he sacado un córner.
Ya lo sé. Porque estás encasillado, Isaac.
Como un niñito pequeñito con la fuerza y la barba de un hombretón.
Encasillado como ese central que nunca podrá sacar un córner.
Amigo, eso dejará de ser así hoy.
¿Vale? Tira.
¿Qué quieres que haga?
No lo sé. Dale un patadón.
Vale.
¡Quema! ¡Me quema!
Solo un pelín fuera.
EL MEJOR DEL OESTE DE LONDRES
SIMI: PARECE QUE HAS CAPTADO SU ATENCIÓN.
BRINDA BAROT: LOS FUTBOLISTAS DEBERÍAN DEJARNOS LA POLÍTICA
A NOSOTROS, CERRAR EL PICO Y REGATEAR.
MÁS BIEN
Ted, quiero estar seguro de entenderlo.
Vas a cambiar de táctica a mitad de temporada
y a sustituirla por un método nuevo
que a los chicos claramente les cuesta entender.
¿Y a ti te parece una buena idea?
A mí me parece que es como irse de excursión con Robert Frost.
Sale bien o mal.
- Quita tu culo de ahí. - Sí. Vaya pillada.
TABERNA GRIEGA
Por el amor de Dios.
Bueno, Greyhounds. Hoy trataremos el tercer punto: la atención.
Durante el fútbol total tenéis que saber qué hacen siempre los compis.
El movimiento constante pide concentración constante, ¿vale?
Por eso, si Sam corre hacia el centro, cambiáis todos, ¿vale?
Y si Dani va a la defensa, ¿qué implica?
Que los elefantes vuelan.
No, que debéis subir y apoyar la elección de Dani.
Venga, ¿alguna pregunta?
Sí, Ted. ¿A qué viene el hilo?
Muy buena.
Los japoneses tienen un mito.
Dicen que las almas gemelas se unen de forma invisible por un hilo.
Que va atado a los meñiques de las personas.
¿Y por qué nos lo atamos en la polla?
Eso...
Ya. Bueno, ha sido idea de Roy.
Pero casi seguro que el motivo es
que casi es imposible perder hilo de lo que los compis hacen
teniendo el hilo atado al pito.
¿Es por eso o no?
Sí. Algo parecido.
Vale, guay. Venga.
Vamos a ponernos ya mismo con un partidillo a media velocidad.
No quiero ver los hilos muy sueltos.
Ya es cosa vuestra si se estrechan demasiado.
No te alejes demasiado.
¿Le damos?
¡Pollas a la de tres! ¡Una, dos y tres!
- Pollas. - ¡Venga, daos vida!
¡Espabilad! ¡Es lo que toca hoy!
¡Joder, tío! ¡Mírame!
¡Que ataco! ¡Que ataco!
¡Que defiendo! ¡Que defiendo!
¡Ja-Ja-Jan! ¡Jan, Jan, Jan, Jan, Jan, Jan!
Mirad lo que me ha dado Kent. Por si queremos...
- No. - Ni de puta coña.
- ¡Dale espacio, Dani! - ¡Lo siento, me mueve el miedo!
Tío, ¿tú quieres...?
¡Allí no, pavo! ¡Espera! ¡Espera!
¡Está bien! ¡Su pilila está entera!
Qué fuerte.
Pensaba que le había arrancado el rabo a Jamie.
Lo siento. Lo siento en el alma.
Bueno...
@SAMOBISANYA DEBERÍA PREOCUPARSE MENOS
POR LA SEGURIDAD DEL PAÍS
Y MÁS POR SER UN JUGADOR MEDIOCRE EN UN EQUIPO MEDIOCRE
@BRINDABAROT: PREFIERO SER UN FUTBOLISTA MEDIOCRE
QUE UNA FACHA DE CAMPEONATO.
¿TE GUSTARÍA CENAR CONMIGO?
- ¡Hola! - Hola.
Hola. Siento llegar tardísimo.
Tranqui. Ya he pedido.
No lo quiero.
Perdón.
Sea lo que sea, seguro que es un detallazo increíble y generoso.
Pero no lo quiero.
- Keeley, solo he pedido... - No quiero saber lo que es.
No. Quiero estar contigo, una vez, sin sentir que me desarmas.
Vale. Siento haberte desarmado.
No. Oye, no pretendía...
No, no. Lo entiendo. Es eso lo que estoy haciendo.
Me he lanzado muy rápido y a saco. Prometo relajarme.
Pero solo un poco.
Era un cruasán. Te he pedido un cruasán.
Oye... Eres increíble, pero deja que yo haga algo por ti de vez en cuando.
Hecho.
Gracias.
Espero que sea una pasada.
Es el último. Lo juro.
¿Veredicto?
Está requetebueno el cruasán.
¿Quieres salir conmigo?
Sí.
Bien, bien.
Ahí dentro no había nada vivo, ¿verdad?
No. No, no. No, para nada.
Voy a creerte.
CUBERTERÍA
CIERRA EL PICO Y REGATEA
1. FORMA FÍSICA 2. VERSATILIDAD
3. ATENCIÓN 4. ¿?
Aquí tiene, señor.
Le he dado mil vueltas.
La próxima vez que lo hagamos,
atamos muchas pero que muchas pollas a la polla de un tío.
¿Vale?
MISTERIOS
Eso ya está exprimido, Roy.
Sí, muchacho, ya hemos quemado ese cartucho.
¡Qué pena!
Oye, Ted.
- Sobre el cuarto punto... - Sí, señor.
- No has dicho de qué trata. - De momento.
- Pero sabes de qué va. - Ni idea, la verdad.
- ¿Tú lo sabes, Beard? - Soy agnóstico.
- ¿Roy? - Y yo qué pollas sé.
El cuarto punto aún debe manifestarse.
¿No hay cuarto punto?
Como una vez dijo alguien:
"A veces, al dejar espacio, es cuando Dios entra a la habitación".
O sea, ¿el cuarto punto es Dios?
No. Yo creo que no. ¿Beard?
- Soy ateo. - ¿Roy?
Joder, espero que no.
¡Tío, llegas diez minutos tarde! ¡Te va a costar cien pavos!
¿Qué pollas te pasa?
¿Sabes qué me pasa?
¡Que el mundo está lleno de gente mala haciendo putadas!
¡Pero no puedo hacer nada porque tengo que patear una pelotita!
¡Y por eso mismo me adora esa misma gente!
¡Hasta que me equivoque o falle un penalti!
O... O hasta que hable de más.
Y entonces querrán meterme en un barco y enviarme a mi puto país.
- ¡Samuel! - ¿Qué?
Tranquilo, hijo.
Yo sigo queriendo ir a verlo.
No. No, no, no. No voy a llevarte.
No, no como lo han dejado.
¿Sabes cuánto tiempo te va a llevar reabrirlo?
No voy a abrirlo.
- Samuel. - ¿Qué?
¿Para qué? ¿Para quién? Para que alguien vaya a destrozarlo otra vez.
Puedes reabrirlo por ti.
Por tu amiga Simi.
Por los que quieren comida de siempre cuando su tierra está lejos.
Escucha a tu corazón.
La irá solo te hará más débil.
Ya. Cierto.
Pero si quieres cabrear en serio a los que lo han hecho,...
...perdónalos.
- ¿Qué? - Perdónalos.
Paso total.
- ¿"Paso total"? - Paso total.
Hijo mío, escúchame.
No contraataques. Lucha a largo plazo.
Gracias, papá.
¿Debería instalar cámaras de seguridad?
¡Ya ves! Y puertas.
- Dime que tienes seguro. - Tengo seguro.
Menos mal. Si no, tu madre al que mata es a mí.
- ¿Te vas a meter en un lío? - ¡No! ¡Hay seguro!
Hola. Siento interrumpir.
Nos preparamos para empezar.
Pero si hoy no quieres entrenar, lo entiendo, tranquilo.
- Gracias, Lasso. - No, sí que va a entrenar.
- Pues será mejor que te cambies. - Sí, en un momento.
Bien.
Me alegra conocerle por fin.
Igualmente.
Vaya, casi me pongo el mismo modelito hoy.
Muy gracioso, muy gracioso.
- ¿Te gustan los caramelos? - ¿A quién no?
Claro, con todo ese azúcar malo.
- Sí, el jarabe de maíz alto en fructosa. - Yo lo llamo "azúcar malo".
ESTADIO EMIRATES
Al principio, Rupert me compró tantos tulipanes tantas veces
- que su florista se compró un castillo. - ¿Qué?
En el quinto pino, pero, aun así, un castillo.
Esta noche pienso invitar a Jack.
Y, como intente pagar, le voy a dar...
¿Le vas a dar qué?
Lo que me pida.
- Hola, señoritas. - Hola, Leslie.
Aquí os presento...
El padre de Sam.
Rebecca Welton. Me alegra conocerte por fin.
Igualmente. Samuel me ha hablado mucho de ti.
Ah, ¿sí?
Sí, pero mucho.
Bien.
¡Toma! ¡Vamos, Greyhounds!
¡Vamos, Richmond!
Soy Keeley, por cierto. Hola.
Hola. Vamos, Greyhounds.
Venga.
- ¡Bumber! ¡Bumber! ¡Chuta! - ¡Sigue, tío!
¡Bumber! ¡No!
El Richmond atraviesa una mala racha física
y los esfuerzos de Ted Lasso por probar algo nuevo son encomiables, pero esto...
¿Qué palabra lo definiría, Chris?
"Asqueroso". Esto es un asco.
Es como si nunca hubieran jugado al fútbol.
Dios santo. Y ahora se tiran entre ellos.
Mientras los del Richmond se chocan entre ellos,
los Gunners preparan el contraataque.
Pase a fondo hacia Parslow, Parslow hacia Hamilton.
¡Y gol!
Hamilton marca su tercer gol y el Arsenal lidera 3-0.
¡Mierda!
¡Venga!
¡Ánimo!
Pero ¿qué...?
¡A la mierda! Volveremos a descender
y yo tendré que rellenar las salchichas con basura de nuevo.
Paciencia, Mae.
Solo necesitan tiempo.
Pregúntate: "¿Qué necesita esta situación?".
Llegamos al descanso con el Arsenal ganando 3-0
y el Richmond con mucho que hablar entre ellos.
Serán conversaciones amenas del tipo: "¿Por qué somos tan malos?".
O: "¿Y si nos vamos a casa?".
Jamie, te vas atrás siempre, compi.
Quédate delante.
Tienes que alargar la defensa.
Tienes que marcar un puto gol.
Pero ¿cómo queréis que marque si no veo a nadie más?
Podemos volver al 4-4-2 de siempre.
Hasta que tengamos más tiempo de entrenar.
Estás quedando como un capullo.
La hostia, tío. ¿Qué narices te pasa hoy?
Compis, escuchadme.
Recuerdo que cuando empezaba mi actividad,
me sentía obligado a expresar mi individualidad.
Como era un hetero de la América profunda en el sector deportivo
y me daba miedo tatuarme,
la opción que quedaba era hacerlo con mi vello facial.
Con Beard no puedo dejarme barba.
Seríamos como los de ZZ Top, pero sin banda.
- Os llamaría "Sharp Dressed Men". - Esa es buena.
Dios, odio en lo que me has convertido.
Por suerte, en esa época había un cuarteto de cómicos monologuistas
llamados Blue Collar Comedy Tour.
Y, además de su humor observador, sus bromas y sus múltiples coletillas,
también hacían gala de los cuatro tipos de vello facial.
El de Ron White era el de ir bien afeitado.
Él era mi favorito.
Luego, Larry the Cable Guy, que llevaba una perilla enorme y frondosa.
Bill Engvall también llevaba perilla,
pero era más pequeña y más arreglada.
Sin tocar por los lados.
- También llamada Van Dyke. - Gracias, Beard.
Y luego estaba Jeff Foxworthy, que llevaba bigote.
Y, atención, yo me la jugué a lo grande
y me dejé una perilla enorme y frondosa como la del Cable Guy,
creyendo que me quedaba genial.
Hasta que el compi de aquí me apartó, cuando estaba a puntito de ir a casarme,
y me dijo: " Tienes que saberlo". ¿Qué me dijiste?
"Amigo, parece que le hayas comido el culo a un bigfoot".
Exacto.
- También llamado "Culo grandón". - Hoy te sales.
- Mátame. - No, no.
Tenía razón. Y lo asumí. No iba guapo.
Por eso me afeité y me dejé un Foxworthy, y no me arrepiento.
A veces, una idea muy buena se agazapa detrás de un paso en falso.
¿Sí?
¿Algo que aportar?
- A ver, sí. Pero... - Genial. Cuéntanos.
Vais a pensar que soy un capullo si lo digo.
Vale. Ahí va.
Yo lo hago bien.
Vosotros no.
A ver, a ver... No, me refiero a que así no va a funcionar.
Si queremos que funcione,
dejad de acudir a mí y jugad a través de mí. ¿Me seguís?
Mirad. Os lo muestro.
- ¿Puedo? ¿Te importa si...? - Adelante.
Mirad. Yo no debería estar aquí. No debería ser delantero.
Debería estar aquí, en el centro.
Me pongo aquí. Y Dani delante.
Mueve a Colin. A Richard.
Y así dejáis de acudir a mí, ¿lo veis? Jugáis a través de mí, ¿vale?
Eso es fútbol total.
¿Qué os parece?
- Igual sí que podría funcionar. - Sí. Es verdad.
Ahí lo tenemos.
El sacrificio.
Dejar la gloria personal por el bien del equipo.
Me encanta, pero no es el cuarto punto.
- ¡Equipo! ¡Arriba! - ¡Un cuatro a la de tres!
- Una, dos, tres... - ¡Cuatro!
Los Greyhounds siguen perdiendo 3-0 en esta segunda parte.
Necesitan una solución y que llegue rápido.
Tiro del Arsenal, fácil para Van Damme. Y Van Damme saca hacia Jan Maas.
Allá vamos.
Es Dixon. Al interior hacia Tartt.
Tartt hacia Obisanya, que cambia a Hugues.
Tartt de nuevo.
Hacia McAdoo en el centro.
Pase a Rojas.
Rojas la devuelve a Tartt.
Y pase largo hacia Bumbercatch.
Bumbercatch a Goodman.
- Goodman hacia Tartt en el área. - ¡Sí!
¡El taconazo del gran Tartt!
¡Y Montlaur remata la jugada!
¡Qué maravilla acabamos de ver!
¡Una sinfonía de gol majestuosa y arrolladora
con Tartt como director de orquesta!
¡Bien! ¡Genial!
- Ahora sí que sí. - Lo tenemos. ¡Lo tenemos!
El Arsenal vence 3-1,
pero, por primera vez en semanas, los Greyhounds muestran señales de vida.
Ted.
¡Va a funcionar!
- Genial. ¿El qué? - El fútbol total.
- Vale. - ¿Y sabes por qué?
- ¿Por qué? - La técnica Lasso.
- Tú táctica no ha cambiado. - Ah, ¿no?
- No. Llevas tres años haciéndolo. - Ah, ¿sí?
Sí. Fabricando sin prisa y sin pausa una red de confianza y apoyo
a través de momentos imperceptibles que llevan a lo inevitable.
- El fútbol total. - Hala, mola.
Sí. ¡Va a funcionar!
No importa el cuarto punto.
Pero qué puto panoli.
Sí, pero es nuestro.
PARA MAMÁ: ¿CÓMO SE PUEDE SABER QUE TU CITA NO TE VA A DAR PLANTÓN?
NO SE PUEDE
- Hola. - ¿Puedo?
- Claro. Sí. Siéntate. - Gracias.
Qué guapa. Gracias por venir.
- ¿Gracias por venir? - Bueno, sí...
¿Pensabas que te iba a dar plantón?
¿Qué bebes? Perdón, yo he pedido.
- No pasa nada. - Estaba nervioso.
Por aquí tenéis las cartitas en la mejor mesa.
La ha pedido ella.
La bombardera del amor.
Sé que no es el resultado que querías,
pero estoy orgulloso de cómo habéis jugado hoy el partido.
Gracias, papá.
Y he visto a Rebecca.
- Ay, no. ¿Le has puesto caras? - Sí.
- ¿Quieres ver el restaurante? - Me encantaría.
Qué rabia, papá.
Ojalá lo hubieras visto cuando estaba bien. Era perfecto.
Se ve bonito.
- Ya, pero no es lo mismo. - Pero no está tan mal.
¡Tíos! ¡Mirad quién es!
Jo, se ha chafado la sorpresa.
Chicos, ¿qué hacéis aquí?
Bueno, hemos estado pensando: "¿Qué necesita esta situación?".
Conclusión: nos necesita a nosotros.
Mi primo ha arreglado el cristal esta mañana.
Pero no ha hecho descuento, el muy cabrón.
Yo he traído unas cajas de vino de mi bodega personal.
No son las mejores, pero sí son de las buenas.
Y Bumbercatch está arreglando el letrero.
Los neones son solo tubos de descarga de gas iluminados.
Y se me ha ocurrido probar. Destornillador.
Chicos, esto es increíble. En serio.
Gracias a todos, de verdad.
- Tío, cuenta con nosotros. - De nada.
- Genial, Van Damme. - Simi.
Sam.
Qué fuerte.
- ¿Idea tuya? - No, han llamado ellos.
- Es flipante, ¿verdad? - Es... Es...
Estoy deseando presentarte a alguien.
- Vale. - Simi, este es mi padre.
Es un placer conocerte, Simi. Sam me ha hablado mucho de ti.
- Ah, ¿sí? - Sí, muchísimo.
Es un placer conocerle, Sr. Obisanya.
No, no. Mi padre era el Sr. Obisanya. Llámame "Ola".
Y, tranquilo, el lunes pido los espejos.
No. No. Déjalo así.
Serán un buen recordatorio de que no todo tiene que ser perfecto.
Y si la comida es buena, ¿qué más dan los espejos?
Exacto.
Por cierto, ¿quién tiene hambre?
¡YO!
¡Pues os voy a hacer la cena!
Sam, Simi, seguidme.
¡Sí, chef!
¡Entrantes listos!
- Va, hombre. Déjate ayudar, hijo. - Vale, papá.
- Va, tú también. - Que sí.
Traducido por Juan Vera