SLAGTER
SMÅKAGER
ÅBEN
Kom så!
Det kalder jeg en kop kaffe. Den er stærk.
- Men god. - Jeg har noget til dig.
Jeg elsker noget.
Hvad er det?
Fornuft og følelse. Jeg elsker den bog.
Men filmen er endnu bedre.
Vent. Er det en førsteudgave eller sådan noget?
- Ja. Og den er signeret. - Nej.
"Keeley, giv den gas, tøs! Jane Austen."
Ødelagde du en uvurderlig kunstgenstand for at få mig til at grine?
Den var ikke uvurderlig, men meget dyr.
For det andet kan jeg blive meget jaloux, og nu kan du ikke give den videre.
For det tredje har jeg ikke ødelagt den. Det var hende.
Hun opfordrer dig til at give den gas, så giv den hellere gas, tøs.
Det skal jeg nok. Vent og se.
Kom her. Tak.
Selv tak.
Hej, Simi. Hvordan går det? Godt.
Hvordan har du det? Okay?
- Godmorgen, Faridah. - Godmorgen, Sam.
Okay. Jeg må bede dig om en tjeneste.
Har vi et ledigt bord fredag aften?
Mente du det alvorligt? Nej.
Alt er booket i flere måneder frem. Ventelisten er bare løgn.
Okay. Vi får en helt særlig gæst, så jeg skal have en "Ray Liotta" til en.
Det ordner jeg.
Du er sej.
- Okay. Tak. - Fuck dig!
Du må have mig undskyldt.
- Er alt i orden her? - Det ved jeg ikke.
- Er alt i orden? - Ja tak, chef!
- Alt er helt fint. - Hvem talte du så til?
- Brinda Barot. - Og var hun her?
Nej, din klaphat.
Der ankommer en flygtningebåd, og indenrigsministeren vil afvise den.
- Hvorfor dog det? - Fordi hun er djævelen selv.
- Ikke? - Ja tak, chef!
Brinda Barot er frygtelig, men, Simi, det er for tidligt på dagen at være så vred.
Begynd at drikke kaffe igen. Det er bedre for dit hjerte.
Hvad laver du her? Skal du fotograferes til Footballer Passion Project Magazine?
Nej, jeg ville bare sikre mig, at alt var i orden.
Alt er perfekt.
Hvad med skeerne?
De passer ikke sammen.
Samuel, hvis maden er god, hvilket den er, er der ingen, der går op i skeerne.
- Har jeg ret? - Ja tak, chef!
Du må bare... Min far kommer på besøg i weekenden.
Så... Fuck. Det hele skal være perfekt.
Han kommer hele vejen fra Nigeria.
Hvis kællingen lukker ham ind.
BAROT SIGER NEJ! INDENRIGSMINISTER AFVISER FLYGTNINGE
Godt, gutter. Så er fokus heroppe.
Nu sørger Roy for, at her bliver mørkt...
...så Beard kan kaste lys over tingene. Træner.
Ved VM i 1974
overraskede lille Holland alt og alle
og gik hele vejen til FM-finalen,
hvor de mødte hjemmeholdet, Tyskland, der var storfavorit.
De hollandske hippier scorede, før tyskerne rørte bolden.
Ja, men Holland tabte kampen.
Rigtigt. Men de spillede sig ind i hjerterne på fans i hele verden
med en spillestil, eller skulle jeg sige en filosofi, der hed totalfodbold.
Som chefen tilfældigvis også udtænkte i en barbecuesaucehallucination i sidste uge.
Det passer, men det skal ikke handle om mig. Fortsæt bare.
Holdets bedste spiller og totalfodboldens gudfar var ham her.
Ved nogen, hvem det er?
Tim Robinson fra I Think You Should Leave.
Nej, det er den hollandske fodboldlegende Johan Cruyff.
Det udtales Cruijff.
Om forladelse. Med totalfodbold formåede
- Johan Cruijff... - Lige præcis.
...at gøre sin lille klub, Ajax, til mestre i Europa tre år i træk.
Senere blev han træner. Først i Ajax.
Siden indførte han totalfodbold i Barcelona,
hvor han vandt det spanske mesterskab fire år i træk.
En vigtig figur på det hold var en arbejdsom,
men også dygtig midtbanespiller ved navn Josep Guardiola. Bedre kendt som Pep.
Se lige det garn.
Gud måtte tage det i rimelighedens navn.
Pep blev selv træner og udviklede sin egen version af totalfodbold,
som han brugte i Barcelona og Bayern München,
inden han til sidst endte hos vores onde ånd, Manchester City.
En kort overgang var han træner for et stort talent...
...inden det smukke fjols hellere ville lave reality.
Jeg blev snydt!
Totalfodbold er konstant bevægelse. Spillerne har ingen faste pladser.
Forsvarsspillerne må gerne angribe. Angriberne deltager i forsvaret.
Det handler om at tage chancer og støtte hinandens valg.
Som når en ven afprøver en ny tøjstil,
og i stedet for at ignorere det roser alle ham.
Flot hat for resten, Ash.
Ja.
- Den er ret fed. - Ja, den rammer ansigtet ind.
Netop. I totalfodbold skal man give slip på tvivlen
og stole på sin intuition.
Det er jazz. Det er Motown. Det er Mamet. Det er Pinter. Det er Einstein.
Det er Keurig. Det er Gaga!
Det er min mor, der stolt har sin vibrator liggende på natbordet!
Det handler om at smide de hæmninger, som I selv og samfundet påtvinger jer!
Vi ved, at fodbold er livet.
Men et smukt liv...
FODBOLD ER LIVET
...er totalfodbold.
Det var godt. Sådan skal det gøres.
Giv træneren en stor hånd.
Gutter, vi syntes, I skulle kende totalfodboldens historie,
for sådan skal vi spille nu.
Hvad? Nej, vent. Hvad?
Vend mundvigene opad, for nu gør vi kraftedeme det her.
Vi øver det og træner det, og om et par måneder
spiller vi sgu totalfodbold ude på banen.
Nej, det gør vi faktisk mod Arsenal på lørdag.
- Det er jo bindegalt. - Nej, det går nok.
Luk nu numsen!
Luk nu numsen! Hold så op.
Nej, slap nu af. Det skal nok gå. Spar mig.
- Kom så! - Jeg kan høre numserne!
Luk så numsen. De numser skal lukkes.
Isaac, du er anfører. Få lukket numsen. Ikke et ord, Van Damme. Luk numsen.
Ms. Jones, vi har et problem. Nej, det har vi faktisk ikke.
Undskyld. Det må være vanens magt.
- Jeg skal bare aflevere det her. - Tak.
- Den er vel nok fin. Må jeg? - Ja, endelig.
Jeg ville aldrig have gættet, at du var glad for bøger.
Jeg mener, at du samlede på førsteudgaver.
Nej. Det var en gave fra Jack.
Sikke en flot gave at få. Af din chef.
Hun er ikke rigtig chef. Hun er med til at føre min vision ud i livet.
Det må være rart at have en så gavmild ven,
der sender dyre gaver til arbejdspladsen.
Nej, hun gav mig den, da vi spiste morgenmad sammen.
Kaffe. Vi drak en kop kaffe sammen.
På en café. Men vi ankom ikke sammen.
Vi kom dertil fra to forskellige steder, og så mødtes vi der.
Hun kom faktisk for sent.
Jeg sad i metroen i pyjamas og spiste varm yoghurt.
Tager du metroen i pyjamas?
Ja, når jeg vil nå frem inden myldretiden.
Og så klæder jeg bare om på toilettet, når jeg ankommer.
Smart.
- Ms. Jones. - Barbara.
MOR - MIN TRAVLE DRENG, GLEM NU IKKE DIN SØSTERS FØDSELSDAG I MORGEN KL. 19.
LAD OS SPISE PÅ TASTE OF ATHENS. JEG GIVER.
JEG LAVER MAD.
KOM NU IKKE FOR SENT. DU VED, HVORDAN FAR ER.
- Hej, Siri. - Ja, vidunderdreng?
Vil du sætte en påmindelse til i morgen kl. 19 til Nicoles fødselsdag?
Okay. Din påmindelse er sat til i morgen kl. 19.
- Siri. - Ja, vidunderdreng?
Hvordan ved man, om en pige kan lide en?
Det kan man ikke.
Nu får jeg diskrete, små hentydninger fra Jane.
Særlige blade, der lægges på sofabordet.
Jeg skal høre om hendes venner, der gør det.
Ægteskab er et stort skridt, ikke?
- Nej, jeg taler om pegging. - Jamen også det. Hvilke blade?
- Værsgo, drenge. - Tak, Mae.
- Er du okay, Mae? - Nej.
Når vi vinder, er her stopfyldt. Når vi taber, er her sådan her.
Jeg foretrækker det sådan. Så kan man endelig høre, hvad man selv tænker.
Rend mig i røven.
Hej, Lasso. Vi vil godt sige undskyld.
- For hvad? - Vi blev blødsødne over for dig.
Ja, vi humaniserede dig og glemte al objektivitet.
Det er derfor, landmænd ikke navngiver dyrene.
Og at vi ikke længere lærer navnene på Baz' brors kærester.
Han er en mandeskøge.
Lige præcis. Så vi spoler lidt tilbage.
Hvad fanden gør du ved vores klub, din nar?
- Okay. - Vent nu lidt. Rolig, træner.
Nu skal I høre, gutter. I kan jo komme og se træningen i morgen.
Det er ikke en chokoladefabrik eller Deutsche Bank.
Vi har intet at skjule. Ses vi i morgen?
Ja. Det gør vi.
Hvad?
- Er det i jakkesæt? - Jeg går helt klart i bad.
- Det bliver man nødt til. - Ja.
Er det nu klogt at invitere fans til vores træning?
Det er jo deres hold. Vi låner det bare lidt, ikke?
I hvert fald er ægteskab og pegging nok ikke så forskelligt.
Det handler om kompromiser.
- Der var han jo! - For pokker. Undskyld.
Ligaens mest eftertragtede træner!
Tak.
Jeg har vundet en masse penge på jeres kampe, så bliv endelig ved.
Et bord til én?
Nej, jeg kom bare lige forbi. Ved du, om Jade er på arbejde?
Nej, hun har fri om tirsdagen. Hun studerer.
Eller giver sin mor mad. Jeg hører ikke rigtig efter.
Okay. Så må du bare hilse hende fra mig.
Nej, lad være med at sige noget.
Jo, det må du faktisk godt. Hvis du nu...
Nej, sig ikke noget. Medmindre hun spørger efter mig.
I så fald kan du bare hilse fra mig.
- Hvorfor skulle hun spørge efter dig? - Lige præcis. Jeg ved ikke...
Tak, Derek.
Tak. Farvel. Ja. Nej, bare... Ja.
Godt.
- Hej, Trent. - Hejsa, Ted.
- Hej, Ted! - Hej, gutter!
- Hvad fanden laver de her? - Det ved jeg ikke. Beard inviterede dem.
Godt, svende. Skal vi spille totalfodbold, er der fire ting, vi skal fokusere på.
Er I med? For det første: kondition. I skal i endnu bedre form.
For det andet: alsidighed. For det tredje: opmærksomhed.
Og for det fjerde...
Det ved jeg ikke endnu, men den er vigtig.
Fra og med i dag skal der skrues op for indsatsen.
Jeg overlader styringen til jeres slavepisker, sergent Roy Kent.
Fløjt! Op at stå, usle kryb!
Ja.
I dag skal I løbe fra den ene ende af banen og tilbage igen og tilbage igen.
Men heldigvis for jer er jeg i godt humør,
så det slipper I kraftedeme med at gøre hele træningstimen!
Fløjt.
- Hvorfor bruger han ikke en fløjte? - Han har metalallergi.
Fodboldstjerner er ligesom os.
Løb!
Vil du ikke have en plastikfløjte?
- Hej. - Hej.
- Fine blomster. - Tak. Bellis er det bedste, jeg ved.
- Det troede jeg, at jeg var. - Vent!
Hvorfor gjorde du det?
Pis. Det har du ret i.
- Nej. Lukket. Åben? - Keeley.
- Åben eller lukket? - Keeley, hold...
- Åben? Vil du have åben eller lukket? - Keeley.
- Åben eller lukket? - Hold op. Giv mig den. Tak.
- Hvad sker der? - Undskyld.
Jeg egner mig ikke til en hemmelig kontorromance.
Normalt ved alle alt om mig. Barbara så den bog, du gav mig.
Jeg ville ikke sige, at vi havde noget kørende, hvis det nu gav ballade.
Vi kan ikke få ballade, for vi er to samtykkende voksne.
Og jeg er rig nok til at slippe godt fra drab.
- Er du? - Ja.
- Lad mig få navnene. - Alle, der er knyttet til Epstein.
Det betyder intet for mig, om kollegerne ved besked om os. Gør det for dig?
Nej da. Jeg vidste bare ikke, hvor seriøst det var for dig.
Kom med.
Okay.
Hej, alle sammen. En kort meddelelse. Keeley og jeg er kærester.
Det er helt nyt, men det er seriøst for mig.
Det skulle I bare vide, så der ikke var noget hemmelighedskræmmeri.
Alt er fint. Jeg er ikke tosset, og hun er ikke tosset.
Du er ikke tosset, vel?
Ingen af os er tossede.
Men hvis det her er årsag til uro for jer,
skal I endelig bare tage det op med mig eller Keeley eller Barbara.
Er det i orden?
Super.
Og tillykke til Jack og Keeley.
- Kærlighed er kærlighed... - Så er det nok, Dan. Tak.
Sjældent har jeg set nogen brække sig så flot.
Ja, og vi bruger det meste af vores tid på pubben.
Godt arbejde, mine herrer. Okay. Så siger vi tak for i dag.
Nu øver vi tumult!
Min jakke lugter stadig lidt af kanal. Det er virkelig slemt.
Så du hørte aldrig, hvad han hed?
Og du sagde ikke dit navn?
Den del er ikke så underlig.
Men hvis du ikke knaldede med ham, er det sgu syret.
Det, vi delte, var bare...
Det var dybere end sex. Det var...
- Magi. - Gezellig.
Men jeg ville gerne have set hans penis.
- Det er godt at se dig. - I lige måde.
- Det er alt for længe siden. - Jeg har mistet dig til en anden kvinde.
- Ja. Undskyld. - Jeg laver bare sjov.
Lad mig høre. Hvordan går det?
Det er skønt. Hun er vildt cool.
Hun er klog. Superlækker.
Hun giver gode gaver.
Hold da op. Den måde, hun fortalte hele kontoret om vores forhold på...
Det var pissefrækt.
Hun bombarderer dig vist med kærlighed.
- Hvad gør hun? - Bombarderer dig med kærlighed.
Man bliver overøst med dyre gaver og rejser
og store kærlighedserklæringer. Det er at bombardere med kærlighed.
- Hvem siger det? - Det ved jeg ikke. Folk.
De folk derude, der sætter ord på ting.
Jeg ved kun, at på min anden date med Rupert...
Anden date.
Han gav mig frit valg hos en bilforhandler.
Det gad jeg fandeme godt. Hvad gjorde du?
Jeg spurgte, om han mente en bil eller en af de smukke sælgere, der flokkedes om os.
Og?
Jeg kørte selvfølgelig hjem i den smukkeste Jaguar.
Det var jo dejligt at blive opvartet for en gangs skyld.
Hør lige. Jeg siger ikke, at Jack er ligesom Rupert.
Men nogle gange kan de mest skinnende ting falme.
Det skal nok gå.
Okay. Godt.
Stol på din egen fornemmelse.
Jeg har ignoreret så mange advarselslamper.
- Ja. Måske er vi kærlighedsblinde. - Hvad er det?
Det er en følelsesmæssig udgave af farveblindhed, hvor man fortolker
advarselslamper som et kæmpestort grønt lys til at gå videre.
- Fandt du lige på det? - Ja.
Åh nej. Du er en af dem, der sætter ord på ting.
- Ja, det er jeg sgu nok. - Det tror jeg.
Må vi bede om regningen? Tak.
Faktisk er der allerede betalt af Jack.
Hun håber, I nød maden.
Sikke en overraskelse.
- Wow. Ja. - Hvad? Så skal vi da have tiramisu, ikke?
- Helt klart. - Og to flasker
'34 Château Cheval Blanc Saint-Emilion Premier Grand Cru til at tage med.
Og en til dig.
Tillykke med dagen, mor.
Wow.
TILLYKKE MED FØDSELSDAGEN
Hvor er det flot.
Jeg fandt på det, men onkel Nate ordnede det praktiske.
Hun var meget konkret, så...
Tak, din lille spilopmager. Tak, Nate.
Lad mig lige se. Den er vel nok flot.
Lad os høre. Du er den mest succesfulde træner i Premier League,
hvilket gør mig til firmaets sejeste advokat.
Sig, du scorer damer konstant.
Okay. Det er ikke en passende samtale, for en ung dame.
- Hvem vil have is? - Mig.
Godt. Lad os gå ned til kiosken.
Ali, du går med. Lad dem tage deres tøsesnak.
Kom, min skat. Vi ses om lidt.
Hej.
Lad mig så høre det hele.
Okay. Der er en pige, jeg godt kan lide.
Hun er værtinde på Taste of Athens.
Først hadede hun mig, men nu...
Ja, jeg ved det ikke. Jeg har før taget fejl af kvinders signaler.
Hvordan kan man vide, om en pige kan lide en eller bare er venlig?
Det kan man ikke.
Men der er en stensikker måde at finde ud af det på.
- Ja. - Inviter hende ud.
Nej, det kan jeg ikke.
- Hvad er det værste, der kan ske? - At hun griner ad mig og siger nej,
så jeg må luske ydmyget væk
og være forment adgang til min yndlingsrestaurant,
så jeg ved vores næste familiefejring må sidde udenfor på fortovet
og spise fish and chips og kigge ind på jer som en af Dickens' gadedrenge.
Hold da op.
Han er ligesom far. Du må vise ham kortet.
Nej. Det vil jeres far aldrig tilgive mig.
- Vis ham kortet. - Hvilket kort?
Jeres far og jeg læste sammen i årevis,
men jeg troede ikke, han var klar over, at jeg fandtes, før han gav mig det her.
"Afstanden mellem de steder, hvor vi to blev født: 6640 kilometer.
Afstanden mellem de steder, hvor vi voksede op: 6807 kilometer.
Afstanden mellem vores kollegier på campus: 2 kilometer.
Afstanden mellem os fredag aften kl. 20: Forhåbentlig 30 centimeter.
Vil du på date med mig?"
Du skal ikke vente, Nathan.
Ja, det kan gå galt, og så er det pinligt i et øjeblik.
Men I kan også blive gift, få to skønne børn
og leve lykkeligt til jeres dages ende.
- Pis. - Så er vi tilbage.
Skynd jer. Afled ham.
...om bord er en stor gruppe flygtninge,
deriblandt flere kvinder og børn, der vil søge asyl i Storbritannien.
Hvad foregår der?
...i Portsmouth.
Båden er få kilometer fra havnen i Portsmouth,
hvor de mange flygtninge om bord håber at søge tilflugt.
FLYGTNINGEBÅD KRYDSER DEN ENGELSKE KANAL
Hundredvis af støtter venter dem, mens indenrigsminister Brinda Barot udtalte:
Til alle, der forsøger at komme ind i vores land på ulovlig vis, vil jeg sige:
"Rejs hjem. Storbritannien er lukket."
I løbet af de seneste dage...
- Den store idiot. - Møgsvin.
Hun skal sendes hjem, hvor hun kommer fra.
- Hendes mors røvhul. Ikke? - Ja tak, chef!
Eller også kunne nogen prøve at tale til den vildfarne persons bedre jeg.
RYSTET OVER SITUATIONEN I PORTSMOUTH. HÅBER,
@BRINDABAROT KOMMER PÅ BEDRE TANKER
OG VÆLGER EN BEDRE LØSNING.
- Møgso. - Hvad?
Der skulle stå: "Vælger en bedre løsning, end den møgso gør."
- Jeg holder mig til min udgave. - Ja.
- Hej. - Hejsa.
Nate.
Jeg vil spørge dig om noget. Kunne du tænke dig...
Øjeblik.
Undskyld.
Jeg skal faktisk noget først. Undskyld.
Fløjt. Kom så.
Hvordan har I det, gutter?
Bumbercatch, kastede du lige hele Cheerios op?
Ja, jeg tygger ikke min morgenmad.
På den måde sparer jeg på kræfterne, hvis den forestående klassekrig bryder ud.
Ja, det giver da mening.
Godt. I dag skal vi fokusere på alsidighed.
I totalfodbold skal man konstant spørge sig selv: "Hvad er der brug for lige nu?"
Skal jeg falde tilbage og afløse Jan Maas i forsvaret?
Eller skal jeg angribe ligesom Jamie?
Eller skal jeg stikke Roy noget tyggegummi, fordi hans ånde lugter af gnu?
Rent hypotetisk. Bare rolig.
Når som helst skal I kunne udfylde enhver plads,
og det kræver, at I forstår
og har sans for hinandens pladser og pladsernes funktioner.
Derfor afløser vores alle sammens Beard i dag Will som materialemand.
Ja, så når vi går i gang med øvelsen,
bytter I alle sammen plads med en anden, ikke?
For eksempel rykker vi dig op som angriber, Isaac.
Dani, du går ned i forsvaret. Er I med?
Skal jeg være Dani Rojas?
Nemlig, Isaac. Og Dani skal være dig. Er du med?
Vi smadrer dem, mand.
Ay, Dios mios.
I behøver ikke ændre stemme.
- Kom nu. - Okay. Det må I godt.
Ja.
Hjælp dem, Roy.
Roy giver jer et stykke papir med et navn på.
Det er den, I bytter plads med.
- Er I med? - Ja, træner.
Godt. Glemte jeg noget?
- Sådan, skatter. Kom så! - I hørte ham.
Kom så, drenge.
- Værsgo, træner. - Tak, træner.
Træner, der er sket en fejl. Jeg har fået mig selv.
Nej, det er ikke en fejl.
Vi synes, du skal gøre det, du er bedst til. Være angriber og score mål, ikke?
Jo.
- Jo, hvis du synes det. - Super.
- Okay. - Mor dig derude.
Ja.
- Det smager godt. Hvad er det? - Vand.
- Jeg åbner. - Kom så!
Godt forsøgt, Van Damme. Du gjorde dit bedste, og vi elsker dig.
- Baz, hvad har du gang i? - Jeg bytter plads med Paul.
Den evigt positive tilgang.
Godt arbejde med vanddunkene, Beard.
Uduelige tabere!
Jeg foretrækker at være mig selv.
Vent lidt.
Kom nu, Dani. Du er jo midterforsvarer, ikke?
Du skal ikke tage hjørnespark. Det klarer Isaac.
- Ja, træner. - Kom nu, Isaac. Det er dig.
- Godt, Isaac. - Kom.
- Den klarer du. - Godt.
- Jeg har aldrig taget et hjørnespark før. - Nej, fordi du har været sat i bås, Isaac.
Som en lille dreng på ti år med styrke og skægvækst som en voksen mand.
I bås som midterforsvarer, som aldrig fik lov til at tage hjørnespark.
Min ven, i dag ophører den bås med at eksistere.
Kom bare.
Hvad skal jeg gøre?
Det ved jeg ikke. Spark den ad helvede til.
Okay.
Varmt! Varm te.
Kun en smule skævt.
SIMI DU FANGEDE VIST HENDES OPMÆRKSOMHED.
BRINDA BAROT - FODBOLDSPILLERE BØR OVERLADE POLITIK TIL OS
OG KLAPPE I OG DRIBLE.
SNARERE
Ted, jeg vil lige sikre mig, at jeg har forstået det rigtigt.
Du vil skifte taktik midt i sæsonen og indføre en helt ny tilgang,
som drengene tydeligvis har svært ved at forstå, og det synes du er en god idé?
Trent, som jeg ser på det, er det som at tage på vandretur med Robert Frost.
Det kan gå begge veje.
- Fjern dig fra min stol. - Ja. Undskyld.
GRÆSK TAVERNA
Hold da op.
Okay, Greyhounds. I dag taler vi om nummer tre, opmærksomhed.
Når man spiller totalfodbold, skal man altid vide, hvad holdkammeraterne laver.
Konstant bevægelse kræver konstant koncentration, ikke?
Hvis Sam tager et løb centralt, skal I følge med, ikke?
Hvis Dani rykker ned i forsvaret, sker der hvad?
Helvede fryser til is?
Nej, så skal I rykke frem og støtte Danis valg.
- Nogen spørgsmål? - Ja, træner. Hvad er det for en rød snor?
Godt spørgsmål. I japansk kultur er der et sagn, hvor man tror på,
at alle beslægtede sjæle er forbundne med en usynlig rød snor.
Snoren sidder fast til lillefingeren?
Hvorfor er den så bundet om pikken på os?
Ja.
Ja, det var Roys idé.
Men tanken bag det er vist,
at det er nærmest umuligt ikke at være bevidst om de andre,
når man har en snor om dilleren.
- Har jeg ret, Roy? - Ja, noget i den stil.
Okay, super. Vi går ud og laver øvelsen i halvt tempo.
Snorene må ikke blive for løse. I sørger nok selv for, de ikke bliver for stramme.
Du viger ikke fra mig.
Skal vi?
"Pikke" på tre. En, to, tre.
- Pikke. - Kom så i gang.
Find nu ud af det! Det er det her, vi skal.
For fanden. Se nu på mig, mand.
- Jeg angriber. - Jeg går i forsvaret.
Jan!
- Se, hvad Kent gav mig. Hvis vi ville... - Fandeme nej.
- Giv ham lidt plads, Dani. - Beklager. Jeg er for bange.
Vil du...
Det er okay. Hans penis er okay.
Hold da op.
Jeg troede, jeg rev Jamies diller af.
Undskyld. Det må I undskylde.
Okay.
BRINDA BAROT - @SAMOBISANYA BØR GLEMME NATIONENS SIKKERHED
OG BARE VÆRE EN DÅRLIG SPILLER PÅ ET DÅRLIGT HOLD.
@BRINDABAROT JEG VIL HELLERE VÆRE EN DÅRLIG SPILLER
END EN HYKLER I VERDENSKLASSE.
HAR DU LYST TIL AT GÅ UD OG SPISE?
Hej!
Hej.
Undskyld, at jeg kommer for sent.
Jeg har ikke travlt. Jeg har noget til dig.
Jeg vil ikke have det.
Undskyld.
Det er sikkert uhyre betænksomt og overvældende gavmildt. Men nej tak.
- Det er bare... - Jeg vil ikke engang vide det.
Nej, vi skal bare være sammen, uden at du fejer benene væk under mig.
Okay. Det beklager jeg.
Nej, jeg mente ikke...
Nej, det er okay. Jeg er helt med. Det er nemlig lige det, jeg gør.
Jeg går alt for hurtigt eller ivrigt frem. Undskyld. Jeg skal nok skrue ned.
Men kun lidt.
Det var en croissant. Jeg havde en croissant til dig.
Du er fantastisk.
Men du må også lade mig forkæle dig lidt.
Aftale.
Tak.
Men så skal det sgu også være enestående.
Det var den sidste. Jeg sværger.
Hvad er dommen?
Det er en rigtig god croissant.
Vil du på date med mig?
Ja.
Godt.
Der var ikke noget levende i den, vel?
Nej, slet ikke.
Det tror jeg så på.
BESTIK
KLAP I OG DRIBL
1. KONDITION 2. ALSIDIGHED
3. OPMÆRKSOMHED 4...?
Værsgo.
Jeg har tænkt over det.
Næste gang vi laver den øvelse, binder vi flere fyres pikke sammen med en fyrs pik.
Ikke?
MYSTERIER
- Det var en engangsforeteelse, Roy. - Ja, nu har vi prøvet det.
Det var en skam.
- Ted... Nummer fire... - Ja.
- Du har endnu ikke sagt, hvad det er. - Nej.
- Men du ved det godt? - Faktisk ikke.
- Hvad med dig? - Jeg er agnostisk.
- Roy? - Jeg ved det sgu ikke.
- Nummer fire forbliver ukendt. - Er der ingen nummer fire?
Som nogen engang sagde:
"Nogle gange skal man give plads til at lade Gud træde ind."
Så nummer fire er Gud?
Nej, det tror jeg ikke. Træner?
- Jeg er ateist. - Det håber jeg sgu ikke.
Ti minutter for sent. Det bliver 100, ikke?
- Hvad fanden er der med dig? - Det skal jeg sige dig.
Verden er fuld af onde mennesker, der gør frygtelige ting,
men jeg har travlt med at sparke til en lille bold.
Hvilket de samme mennesker elsker mig for!
Indtil jeg begår en fejl eller brænder et straffespark.
Eller jeg vælger at sige fra, og så vil de bare sende mig hjem, hvor jeg kommer fra.
Samuel!
Det er okay.
Jeg vil stadig gerne se den.
Nej, jeg kan ikke tage dig med derhen.
Ikke, som der ser ud nu.
Hvor længe vil der gå, før du kan åbne igen?
- Det ved jeg ikke, om jeg vil. - Samuel.
Hvorfor? For hvis skyld? Så kan nogen jo bare smadre den igen.
Gør det for din egen skyld.
For din veninde Simi.
For alle dem, der vil have en smag af hjemlandet.
Følg dit hjerte, Samuel.
Vrede svækker dig kun.
Ja. Okay.
Men hvis du vil gøre dem, der gjorde det her, rasende...
...så tilgiv dem. Tilgiv dem. Slå det hen.
- Slå det hen? - Slå det hen.
Min dreng, hør nu på mig.
Du skal ikke slå igen. Slå et slag for fremtiden.
Tak, far.
- Skal jeg købe overvågningskameraer? - Ja, for fanden. Og gitre.
- Sig, du er forsikret. - Jeg er forsikret.
Gudskelov. Ellers havde din mor slået mig ihjel.
- Får du ballade? - Nej. Forsikring!
Hej. Undskyld, jeg afbryder.
Sam, vi skal i gang nu, men jeg forstår godt, hvis du vil sidde over i dag.
- Tak, træner. - Nej, han skal nok træne.
- Okay. Så må du hellere klæde om. - Ja.
Okay.
- Dejligt at møde dig. - I lige måde.
- Jeg havde nær taget det samme på i dag. - Du er sjov.
- Kan du lide amerikansk slik? - Hvem kan ikke det?
Kom. Det har det farlige sukker.
- Ja. Højfruktosemajssirup. - Det er for mange ord. Farligt sukker.
Rupert blev ved med at købe så mange tulipaner til mig,
- at hans blomsterhandler købte et slot. - Hvad?
Det var i Scunthorpe, men alligevel. Et slot.
I aften har jeg inviteret Jack ud.
Hvis hun prøver at betale, giver jeg hende...
- Hvad giver du hende? - Kun lige spidsen?
- Hej, alle sammen. - Hej, Leslie.
- Lad mig præsentere... - Mr. Obisanya.
Rebecca Welton. Dejligt endelig at møde dig.
I lige måde. Samuel har fortalt mig meget om dig.
- Har han det? - Ja, det har han.
Cool.
Ja! Kom så, Greyhounds!
Kom så, Richmond!
- Jeg hedder for resten Keeley. Hej. - Hej. Kom så, Greyhounds.
Kom.
- Bumber! Skud! - Skub fremad, mand!
Bumber! Nej.
Richmond er inde i en dårlig stime,
og man må anerkende Ted Lassos forsøg på at prøve noget nyt, men det her...
Hvad vil jeg sige, Chris?
"Stinker," Arlo. Du vil sige, at det stinker.
Det er, som om de aldrig har spillet fodbold før.
Du milde. Nu takler de hinanden.
Mens Richmond løber i vejen for hinanden, får Gunners en omstilling.
Dyb stikning til Parslow. Parslow med indlægget til Hamilton...
Den går ind!
Hamilton fuldender sit hattrick, og Arsenal fører 3-0.
Fuck!
Okay.
Det er fint.
Nu er det slut. Vi rykker ned igen,
og jeg må igen til at fylde pap i pølserne.
Rolig, Mae.
Du må give det noget tid.
Spørg dig selv, hvad der er brug for i den situation.
Arsenal fører med tre mål ved pausen,
og Richmond har rigeligt at tale om.
Ja, med sjove samtaler, såsom "Hvorfor er vi så dårlige?"
Eller: "Skal vi bare tage hjem?"
Jamie, du trækker hele tiden ned i banen. Bliv oppe foran.
Du skal splitte forsvaret.
Vi skal sgu score et mål.
Vi kan jo ikke finde hinanden.
Der er ingen skam i at gå tilbage til 4-4-2.
Til vi har nået at træne det mere.
Du er til grin.
For fanden. Hvad er der med dig?
Gutter, hør lige efter.
I starten af min trænerkarriere
følte jeg mig nødsaget til at udtrykke min individualisme.
Da jeg var en heterofyr, der arbejdede med sport
og var bange for tatoveringsnåle,
kunne jeg kun gøre det med min skægvækst.
Og jeg kunne jo ikke få fuldskæg.
Ellers ville træneren og jeg ligne et ZZ Top-kopiband.
- I ville have heddet "Sharp Dressed Men." - Den var god.
Jeg hader, hvad du har gjort ved mig.
Heldigvis var der dengang en kvartet af standupkomikere,
der hed Blue Collar Comedy Tour.
Foruden deres observationshumor, sjove drillerier og utallige slagord
besad de også de fire mest almindelige former for skægvækst.
Ron White var glatbarberet.
Det er en mulighed.
Så var der Larry the Cable Guy, som havde et stort, busket lokumsbræt.
Bill Engvall havde faktisk også lokumsbræt.
Men det var kortere og mere velplejet. Det rørte ikke ved siderne her.
- Et Van Dyke-skæg. - Tak, træner.
Og så var der jo Jeff Foxworthy, som havde overskæg.
Jeg kastede terningerne
og lod et stort, busket Cable Guy-lokumsbræt vokse ud.
Jeg syntes, det så godt ud.
Indtil træner Beard her hev mig til side, lige da jeg skulle giftes,
og sagde noget vigtigt. Kan du huske det?
"Dit skæg får det til at se ud, som du har suttet røv på bigfoot."
- En røvbjørn. - Du er flyvende.
- Stop mig. - Nej.
Men træneren havde ret. Det klædte mig ikke.
Så jeg barberede det ned til en Foxworthy og har aldrig fortrudt.
Pointen er, at den gode idé tit bare gemmer sig bag et par dårlige.
Ikke?
Vil du sige noget, Jamie?
- Jeg mener... Ja. Men... - Super. Lad os høre.
Folk må ikke synes, jeg er en nar, hvis jeg siger det.
Okay. Jamen så...
Jeg gør det ikke forkert. Det gør I.
Nej, jeg mener... Jeg tror, vi alle sammen gør det forkert.
Hvis det skal fungere, skal I ikke finde mig, men spille gennem mig. Er I med?
Bare hør her.
- Må jeg? - Selvfølgelig.
Jeg bør ikke være her. Jeg skal ikke spille angriber.
Jeg skal være her. Centermidt.
Jeg skal ligge her. Lad Dani rykke op i front.
Ryk Colin derover. Richard der.
Så I skal ikke finde mig. Spil igennem mig, ikke?
Det er totalfodbold.
Hvordan lyder det?
Det kunne godt fungere.
Der har vi det. Número cuatro. Opofrelse.
At tilsidesætte personlig hæder til holdets bedste.
Fint. Men det er ikke nummer fire.
- Klynge! Kom så. - På tre råber vi "fire."
- En, to, tre... - Fire!
Greyhounds er stadig bagud 3-0. Der skal ske noget, og det skal være snart.
Arsenal med et indlæg. Intet problem for Van Damme, der triller den til Jan Maas.
Nu kører det.
Dickson lægger den ind til Tartt.
Tartt til Obisanya. Videre til Hughes.
Tartt igen.
Til McAdoo på midten.
Over til Rojas.
Rojas lægger den tilbage til Tartt,
der sender en lang bold frem til Bumbercatch.
Bumbercatch til Goodman.
- Goodman til Tartt... - Ja.
...i feltet.
Hælaflevering fra Tartt.
Og Montlaur kan hamre den ind!
Det var saftsuseme flot!
En storslået symfoni af et mål med Tartt i rollen som dirigent.
Sådan!
- Sådan. - Lige præcis. Lige præcis!
Arsenal vinder 3-1,
men for første gang i ugevis viser Greyhounds, at de stadig er i live.
Ted.
Det kommer til at fungere.
- Super. Hvad? - Totalfodbold.
- Hvorfor? - Det skal jeg sige dig. Lasso-metoden.
- Du har ikke skiftet taktik på en uge. - Nej?
- Nej, det har du gjort på tre sæsoner. - Har jeg det?
Ja, ved langsomt men sikkert at opbygge en tillidsbaseret kultur i klubben
gennem tusindvis af umærkelige øjeblikke, der ender i en uundgåelig konklusion.
- Totalfodbold. - Det må jeg nok sige.
Det kommer til at fungere.
Det er lige meget, hvad nummer fire er.
- Skide undermåler. - Ja. Men han er vores undermåler.
TIL: MOR - HVORDAN VED JEG, AT JEG IKKE BLIVER BRÆNDT AF?
DET KAN DU IKKE VIDE.
- Hej. - Må jeg sætte mig?
Selvfølgelig. Ja, sid ned.
Tak.
Wow. Hvor ser du godt ud. Tak, fordi du kom.
Tak, fordi jeg kom? Troede du, jeg ville brænde dig af?
Nej. Vil du have en drink? Jeg har allerede bestilt.
- Det er fint. - Jeg blev nervøs.
Værsgo. Så er I på plads.
Husets bedste bord. Som ønsket.
Din lille kærlighedsbomber.
Det gik ikke, som du havde håbet,
men jeg er meget stolt af den måde, du og dit hold spillede.
Tak, far.
Og jeg mødte Rebecca.
- Åh nej. Gjorde du det hele akavet? - Ja.
- Vil du se restauranten? - Meget gerne.
Jeg ved ikke, far. Gid...
- Gid du havde set den, da den var perfekt. - Det ser pænt ud.
- Far, det er ikke det samme. - Det er ikke så slemt.
Se, hvem der er her.
Hej.
Overraskelsen er ødelagt.
Hvad laver I her?
Vi spurgte os selv: "Hvad er der brug for i den her situation?"
Og din situation havde brug for os.
Jeg fik min fætter til at ordne vinduet. Jeg fik ingen rabat, for han er en nar.
Jeg har vin med fra min personlige vinkælder.
Ikke mine bedste flasker, men stadig nogle meget gode.
Og Bumbercatch prøver at reparere skiltet.
Neonskilte er bare gasudladningsrør med lys i.
Jeg gør et forsøg. Skruetrækker.
Gutter, det er fantastisk. Det mener jeg virkelig.
Tusind tak.
- Tænk ikke på det. - Selv tak.
- Godt arbejde, Van Damme. - Simi.
Sam.
Hold da op.
- Var det din idé? - Nej, de ringede til mig.
- Er det ikke sejt? - Der er en, du skal møde.
- Okay. - Simi, det er min far.
Dejligt at møde dig, Simi. Sam har fortalt meget om dig.
- Har han det? - Ja, det har han.
Det er også dejligt at møde Dem, mr. Obisanya.
Nej, mr. Obisanya var min far. Kald mig bare Ola.
Bare rolig. Jeg bestiller nye spejle på mandag.
Nej. Lad os beholde dem.
De er en god påmindelse om, at alting ikke behøver at være perfekt.
Og hvis maden er god, hvem tænker så på spejlene?
Netop.
- Apropos det... Hvem er sultne? - Ja!
Godt. Så laver jeg mad til jer.
Sam, Simi, kom med mig.
Ja tak, chef!
Forretten er klar.
Lad mig hjælpe dig, mit barn.
Tekster af: Eskil Hein