KOPIUJ I WKLEJ WOKAL
Pan Corman
- Boże. - Powtórz to!
Powtórz to, jebany gnoju!
Powiedziałem: powtórz to!
Prince Lyfe!
Tak myślałem.
- Ostro, co? - Komórki do plecaków.
Nie do kieszeni. Do plecaka. Dziękuję.
Po pierwsze wesołego Halloween.
Wszyscy, którzy się przebrali, wyglądają niesamowicie.
Michelle, fantastyczna zakrwawiona księżniczka.
Olivia, ty jesteś Chun-Li?
- Tak. - Pięknie.
Ramon, świetny kurczak.
A pan za kogo się przebrał?
Jestem Arrow z The Point!
To płyta Harry'ego Nilssona. Sprawdźcie sobie.
À propos wyrażania siebie, dziś jest też lekcja plastyki.
Chciałbym, żebyśmy codziennie mieli plastykę.
Jak co tydzień odwiedziła nas utalentowana panna Perry-Geller.
Przygotowała projekt, który wam się spodoba.
Bez zbędnych ceregieli: panna Perry-Geller.
Dobrze.
Dziękuję za to miłe wprowadzenie.
Ponieważ mamy dziś Halloween, pomyślałam, że stworzymy maski.
Wiecie, że w starożytnym Rzymie maskę określano słowem „persona”?
Tak jak „persona”, osoba.
Każda osoba ma personę.
Wy pewnie też, choć niekoniecznie o tym wiecie.
Oznacza to, że wszyscy nosimy maski.
Podziękujcie pannie Perry-Geller.
- Dziękuję. - Nie ma za co, Ramon.
- To było świetne. - Dziękuję.
A swoją drogą masz świetny kostium.
To jakieś morskie stworzenie, które zjadło za dużo plastiku?
Dokładnie tak.
- Serio? - Tak.
Tylko żartowałem. Czyli to właśnie to?
- Tak jest. - To tragiczne.
Cóż, jest Día de los Muertos, więc…
Jesteś też martwa?
Co dzieje się z morskim stworzeniem,
- które naje się plastiku? - Racja.
Podobno ogromnemu procentowi zwierząt w oceanach grozi wyginięcie.
Owszem. Ale to przynajmniej świetny kostium, co?
Fakt.
W mrocznych czasach powstaje wielka sztuka, jak mówią.
Tak mówią?
Tak myślałem. Może to zmyśliłem.
- Pewnie nie. - Pewnie nie.
Ale są dość mroczne czasy.
Na to wygląda.
A ty? Mówiłeś, że to strój z jakiejś płyty?
Tak, The Point!
Co to?
Okej.
To taka baśniowa płyta.
O miejscu, które nazywa się Krainą Czubków.
Wszyscy mają tam czubki na głowach,
oprócz pewnego chłopca, który ma okrągłą głowę.
Nie jest łatwo być jedyną osobą bez czubka
w całej Krainie Czubków.
Ale ma jednego przyjaciela, niebieskiego psa Arrow. To ja.
- Jesteś psem? - Tak.
Gdzie twój chłopiec?
Nie wiem.
To dobry kostium. Podoba mi się.
Dzięki. Nie tak dobry jak twój.
- Jest świetny. - Dzięki.
Żałuję, że nie mam gdzie się w nim pokazać.
Nigdzie się nie wybierasz?
Może. Nie wiem. A ty?
- Tak! Jest Halloween. - Okej.
Moje ulubione święto. Jedyne, które mnie obchodzi.
O rany. Śmiała teza.
Tak. Ale to prawda.
Gdybyś chciała pozostać w kontakcie,
mógłbym powiedzieć ci, dokąd idę…
Dobra.
- Dobra. - Dobra.
IDZIESZ DZIŚ GDZIEŚ?
Lecąc wysoko w górze
Rozważam, po co mi kolejny czubek
Siema.
Cześć, stary.
Co się stało?
Nic.
Nie mieli dobrych cukierków?
Jak to?
- Specjalnie kupiłeś Kukurydzki? - Tak.
- Lubisz je? - Uwielbiam.
Wybacz, przeżyjesz to jakoś?
To po prostu dziwne, bo nie ma wątpliwości, że są ohydne.
- Czemu tego nie wiedziałem? - Kurwa, nie wiem, stary.
Wszystko w porządku?
Tak, przepraszam. Po prostu
Gabi spędza Halloween u Vanessy, więc…
Beznadzieja.
To nie w porządku. To twoja córka. Jest Halloween.
To nie jest niczyja wina. Tak wyszło z grafiku.
Ma ją na Halloween, ja miałem na Wielkanoc…
Ale kogo obchodzi Wielkanoc?
Mnie.
- To nie możesz się skarżyć. - Super.
Co chcesz dziś robić?
JESTEŚ SAM CZY Z LASKAMI??
Pogramy w Call of Duty?
- Dziś wychodzę. - Serio?
JA + 1 LASKA
- W Halloween zawsze wychodzę. - Bzdura.
Nigdy nie wychodzisz. Od lat nie wychodziłeś.
Co roku wychodzę na Halloween.
Po prostu nie z tobą. Masz swoje rodzinne zajęcia.
Wiem, jakie mam zajęcia, dzięki.
- Chujowy tekst. Mówiłem… - Hej…
- …że tęsknię za córką. - Wybacz.
- Przepraszam. - Dobra.
Dokąd idziesz?
Spotkam się z tą nauczycielką plastyki.
- Serio? Nieźle. - Prawda?
Była dziś w szkole i dała mi swój numer.
O rany. Pięknie, stary.
Dokąd ją zabierzesz?
Jeszcze nie wiem. Chcesz?
Nie. Objadłem się cukierków.
Jak to jeszcze nie wiesz?
Czekam na sygnał.
Od niej?
Nie.
To od kogo?
Od Daxa.
- Do kurwy nędzy. Nie. - Stary.
Nie mogę z tobą iść, bo mam za mało followersów?
Co ty gadasz? Za kogo ty mnie masz?
Nigdy mnie nie zapraszasz, kiedy się ustawiacie.
- Rzadko się widujemy. - Widzieliście się w zeszłym tygodniu.
- Parę miesięcy temu. - Chyba tygodni.
To był pierwszy raz od wieków.
- Od rozstania z Megan. - Fakt.
Dorastali razem. Nawet go nie lubię.
- To czemu się spotykacie? - Ciągle imprezuje.
Zna ten świat. Ja gówno wiem.
Chcę zabrać gdzieś tę dziewczynę.
Spoko. Jasne. Baw się, kurwa, dobrze.
Chcesz iść z nami?
A chcesz, żebym poszedł?
- Wiesz… - Jeszcze to przemyśl.
- Wal się. Nie chcę iść. - To bal przebierańców.
Wahałem się, bo nie wiem, czy masz kostium.
Mam pierdolony kostium, stary.
Myślisz, że Dax musiał w niej stać?
OCHRONA
Dzięki.
Zróbmy to.
Napiję się czegoś. Mam dziwny smak w ustach.
Dam nauczycielce znać, że jesteśmy.
Dobra.
- W porządku? - Tak.
Dobra.
Przepraszam.
Stary. Co jest, kurwa?
- Boże. - Okej?
Dobra.
Przepraszamy.
Cholera.
Przepraszam.
Co napisała?
Trzeba utrzymać się na byku osiem sekund.
Dobra. Co tam, stary?
Kurwa, pracuję. Pokazuję ludziom, jak się bawić.
Jesteś Sonic?
- Nie, to Arrow. - Cześć, stary. Victor.
Jasne. Dax. A gdzie twoja znajoma?
Niedługo będzie.
Ekstra, stary.
Możemy na słówko?
- Jasne. Zaczekam. - Super.
Stary mówiłeś, że będziesz z laską.
Tak, już jedzie.
Ale przyprowadziłeś fiuta z jajami.
Gadałem z nim po tym, jak do ciebie napisałem…
Muszą być dobre proporcje między laskami a facetami.
Gość, który mi płaci, sprawdza to.
- Wyruchałeś mnie, stary. - Ale staliśmy w kolejce, więc…
Wiesz co? Pieprzyć to. Facet i tak źle płaci,
więc może się jebać.
- Jak ma na imię twój ziomek? - Victor.
- Victor. Ziomalu. - Tak? Przepraszam.
Cieszę się, że przyszliście.
- Spoko. - Jakby co, dawajcie znać.
Spoko. Śledzę cię na Insta, stary.
Co? Serio?
- Tak. - Dzięki.
To wiele dla mnie znaczy. Podoba ci się content?
Tak, dobry jest.
Ja myślę, kurwa. O to chodzi.
Nie będę kłamał.
Duża inwestycja. Poświęcasz czas, angażujesz się.
Ale teraz tylko to się liczy.
- Jaki masz nick na Insta? - Ja?
- Tak, stary. - A co?
Spoko z ciebie ziomek, masz fajny pas.
Otaguję cię i nakręcę ci followersów.
- Poważnie? - Tak.
Wyglądam na chuja? Myślisz, że bym ci ściemniał?
- Dawaj. - Dobra.
„InnyVictorMorales”.
- Pisane razem. - Dobra.
Często się to robi, ale skoro tak się nazywasz…
- Tak się nazywam… - Sprawdźmy.
- Nie musisz sprawdzać. - Cholera, Victor. Stary, 443.
Nabiłeś prawie pół tysiaka.
Dziś się zabawimy i przebijesz 500.
- Serio? - Kurwa, jasne.
Nie mówiłem, że będzie łatwo, ale dam radę.
Josh, chodź tu z tymi uszami
- i strojem Papy Smerfa… - Nie, dzięki.
- Chcecie drinka? - Drinka?
Boże, aleś ty troskliwy.
Megan nie powinna z tobą zrywać.
Okrutne, stary.
- Nic nie mówiłem. - Żartuję.
Daj spokój. Jaja sobie robię.
Weźmiesz mi wódkę z colą?
- Proszę. Dzięki. - Ja colę.
- Colę? - Tak, super.
Dzięki.
ZARA WCIĄŻ KOLACJA?
WYBACZ MOI ZNAJOMI SĄ TAAACY POWOLNI
Przebrałaś się za kota. Niech zgadnę, jesteś niezależna?
Ten typ, który można zostawić z miską mleka
i będzie spoko?
Tak.
A ty jakim jesteś króliczkiem?
Nie wiem.
Palant.
Halloween. Kobiety uważają się za większe laski niż w rzeczywistości.
- Czy mogę… - Hej,
poproszę jeszcze trzy Jamesony z lodem.
Wiesz, byłem tu przed tobą.
- Joł. - Joł.
Sorry. Długo to trwało.
Spoko. Twoja dziewczyna przyjedzie?
- Tak, właśnie pisała. - Super.
Gdzie jest Dax? Mam jego drinka.
- Nie mam pojęcia. - Świetnie.
Idziemy go poszukać?
- Chyba tak. - Dobra.
Przepraszam.
Wybacz.
Okej. Intensywnie.
Stary, jesteś Sonic, tak jak ja.
Ten sam kostium.
- Nie, jestem Arrow. - Jakbym patrzył w lustro.
Nasz kraj znów będzie bogaty.
Trump!
Sen o kalifornikacji
O Boże.
Sen o kalifornikacji
- Kurwa. - Zajebiście kocham tę piosenkę!
- Jest świetna. - O rany.
Wiesz, co jest niesamowite?
- Co? - Po trzydziestce
zupełnie inaczej się to śpiewa.
Kiedy byłem młodszy, myślałem:
„Kurwa, to będę ja”.
Anthony Kiedis to mój nauczyciel,
mój Obi-Wan Kenobi, ja jestem Luke Skywalker.
Jako artysta wnikam w duszę tego skurwiela.
To część szkolenia, dzięki któremu zajmę miejsce obok Chili Peppersów,
Hova, Bowiego i bogów showbiznesu.
Teraz jestem stary i tak się nie stało…
Wszystko jest możliwe, nie o to chodzi.
Wiem już, że nie zostanę jedną z tych ikon,
bo gdyby tak miało być, już by do tego doszło.
Kiedy teraz śpiewam, to nie jest już część szkolenia.
Do niczego to nie prowadzi. Jestem tylko fanem.
Ale stary, zapytaj każdego muzyka w historii ludzkości
i powie ci, jak kurewsko kocha swoich fanów.
Z całego serca, wiesz? Rozumiesz, o co chodzi…
Wiesz, co mam na myśli?
- Tak. - Tak.
Nie do końca. Nie.
O takich rzeczach musisz chyba gadać z Joshem, stary.
Nie, kurwa, dzięki.
- O cholera. - Co?
Mam 467 followersów.
- Co? Ziomek. - Tak.
- Stary, a nie mówiłem? - Tak.
- Mówiłem? Pokaż. - Dobra.
Chodź. Patrz na ten ostatni post.
- Tak. - Cztery komentarze,
a ty nawet nie odpisałeś. Musisz nawiązywać kontakt,
żeby ludzie czuli się doceniani.
- Rozumiesz? Tak. - Dobra.
Ale co mam napisać?
Musisz odnaleźć własny styl.
- Dzięki, stary. - Nie o to mi chodziło.
- Czym się zajmujesz? - Jestem kierownikiem dostaw w UPS.
- Ekstra, stary. - Tak.
Bardzo dobrze,
to jest autentyczne.
A ludzie chcą autentyczności.
- Tak, kurwa. - Zapytaj…
Cholera, widzę ten uśmiech. To twoja laska?
- Tak. - Przyjdzie w końcu?
- Chyba tak. - Chyba?
Daj ten telefon. Ściągnę ją tu w dwóch SMS-ach.
- Nie trzeba, dzięki. - Dobra, casanovo, rób swoje.
Mam parę spraw, pogadamy później, dobra?
Dobra, stary.
Fajny facet.
JESTEŚ TAM JESZCZE?
PRZYJEDŹ
„Przyjedź”.
Co?
Cholerny banał, stary.
Chcesz się stąd zmyć? Zjeść coś?
Napisz do niej jeszcze raz.
Zrobiłem to.
Tak? Kiedy?
- Co napisałeś? - Nie powiem ci.
Dobra.
Chodźmy stąd.
Dobra.
To się wydawało szczere.
- Walić tę sukę, stary. - Nie róbmy tego.
Jeśli ma być chujowa…
Nie musisz jej obrażać.
To nie pomaga, więc przestańmy o tym gadać.
O cholera. Patrz. Chcesz się przywitać?
Chyba tak.
Joł!
- Jeszcze jesteście? - Tak.
Mam tylko 471, stary. Nie udało się.
Musisz być aktywniejszy. Uda się.
- Tak. - Czekacie na taksówkę, czy…
Nie piłem, więc…
Spoko. Jak wam minęła reszta wieczoru?
Dziewczyna się nie pojawiła? Pieprzyć sukę.
Dzięki.
- Nie musicie… - Pedro! Przyjacielu!
Dzięki, że się mną zaopiekowałeś. Doceniam.
A DJ? Świetny. Naprawdę.
Jeśli będziesz miał okazję, obczaj sobie.
Proszę.
Reszta dla ciebie. Baw się dobrze.
Gotowi?
Ten koleś ma 1,6 miliona followersów.
- Skąd wiesz? - To moja praca.
- Czym się zajmuje? - Tym, co ja.
- Widocznie robi to lepiej. - A czym się zajmujesz?
Facet jest wszędzie.
Wszyscy mu się podlizują. Ponoć produkuje muzykę.
- Dobra. - Dokładnie. Gówno.
Nawet on wie, że to gówno. Mówi o tym.
Ale ludzie to lubią.
Nie wiem. Dużo trenuje.
Stary, też trenuję, ale nie wyglądam jak on.
Widocznie ma lepsze geny.
Albo leci na sterydach.
Ale dobre sterydy są drogie,
więc to dość dziwne.
Gość ma Model X.
Nawet z 1,6 miliona nie wyciąga takiej kasy.
Pewnie jest z bogatego domu.
Nie mówi o rodzicach, twierdzi, że sam do wszystkiego doszedł.
Tak mówią wszyscy w branży.
Powiedziałbym, że kupił followersów,
ale lajki to potwierdzają.
Nie wiem, ma dobrą twarz.
- To wkurwiające. - Tak. Ale walić go, stary.
Myślisz, że jest naprawdę szczęśliwy?
Ja bym był na jego miejscu.
Gdyby tyle osób okazywało mi miłość.
I tu popełniasz błąd.
Nie martw się tym, co myślą ludzie, bo większość
- to pieprzeni idioci. - Robi się ponuro.
- Nie każdy jest idiotą. - Nie każdy, ale prawie każdy.
Nikt nie myśli racjonalnie.
Nie lubią różnych rzeczy tak po prostu.
Myślą, że muszą, bo lubią je ich znajomi i rodzice.
Jesteś zły, bo laska cię wystawiła.
Nie wiesz, o czym mówisz. Stary…
Fajnie jest mówić: „Pieprzyć świat,
walę wszystko”. Ale wiesz co?
Ja tak nie mam i nie boję się tego przyznać.
Chcę być lubiany.
- Po prostu nie jestem. - To nieprawda.
Nie zrozumcie mnie źle. Daję radę.
Robię swoje, czy jak to, kurwa, nazywają.
Ale jeśli nie wymiatasz,
mają cię w dupie. Nie mam prawdziwych przyjaciół.
Bez urazy, stary.
Znam cię dłużej niż kogokolwiek,
a nie nazwałbym cię przyjacielem. Masz mnie gdzieś.
- Nieprawda. - Wal się!
Hej.
Musisz być miłym facetem,
wszyscy to wiedzą.
Ale bądź mężczyzną i przyznaj, że ktoś mówi prawdę.
Masz mnie gdzieś, stary!
Dzwonisz, kiedy chcesz zaliczyć.
Dobra.
- Jebany palant. - Dobra. Okej.
Jebać go.
To wkurwiające.
- Powtórz to, skurwielu! - Wyluzuj.
- Powtórz to. - Wyluzuj.
Boisz się to powtórzyć, pierdolony nabłyszczany kutasie?
Myślisz, że mam czas na takich pierdolonych frajerów?
- Taki jesteś ważny? - Dobra.
- Ważniejszy od ciebie, kutafonie. - To głupie.
- Odpuść. - Nie. Czekaj.
Ten mały niebieski fagas z uszami… Nie gadam z tobą.
- Wyluzuj. - Zrób coś,
- zamiast gadać jak dziewczynka… - Chcesz…
- Kurwa. - Przestań!
Uspokój się!
- Jezu! - Kurwa!
Kutas.
BĄDŹ MĘŻCZYZNĄ CHŁOPAKI NIE PŁACZĄ
Razem z kumplami obiliśmy ci mordę.
Bum!
Chodź!
Josh, co jest? Chodź!
Cholera.
Co jest, kurwa?
O Boże!
Co to, kurwa, było?
Widzieliście, jak koleś…
Nawet nie mógł trafić. Wjebałem mu!
- Tak, wjebałeś! - Na stówę.
Widziałeś, jak Vic poniósł tego drugiego?
- To było niesamowite. - Uniosłeś go w górę!
Dojebałem mu, stary.
A potem go odstawiłeś.
- Wiem. - Dobre.
Bezpieczeństwo ponad wszystko.
- A ten? - Tak.
Parę razy trafił. Myślę: „Kurwa”.
Dziwnie to widzieć.
Nigdy w życiu tego nie robiłem.
Ale tak to wygląda.
- Szaleństwo. - Tak jest.
To instynkt. Od razu wspierasz ziomków.
Stary! A kiedy ten Hulk mówił:
„Zabiję cię”.
Pojawiłeś się, kurwa, znikąd i wyprowadziłeś cios.
- Widziałem to, kurwa! - Skąd się to wzięło?
- Prawdę mówiąc, nie wiem. - Skąd?
- Gdzieś z głębi. - Mów.
Też chcę.
Typ był w szoku.
Myślał: „Ten niebieski skurwiel…
pierdolony smerf mi wjebał”.
- Żaden smerf. Jestem Arrow. - Wiem!
Nie wie.
Zastanawiał się: „Skąd ty się kurwa wziąłeś?”.
JAK TO MOŻLIWE?? IGNORUJESZ MNIE?
MUSIAŁEŚ SŁYSZEĆ OK NIE WIESZ. DAX NIE ŻYJE
WIESZ, CO SIĘ STAŁO? BYŁEŚ Z NIM?
Hej.
- Josh! - Tak.
- Widziałeś? - Tak.
Właśnie się dowiedziałem.
#TUJESTEŚMY #NIEPODSKAKUJ
Dopiero z nim byliśmy. Ja…
- Podrzuciliśmy go z pięć godzin temu. - Nie wiem.
- Nic mu nie było. - Nic.
Opowiadał dowcipy i w ogóle.
- Nic mu nie było, prawda? - Tak.
- O kurwa. - Co?
Przebiłem 500.
Napisy: MARIA ZAWADZKA-STRĄCZEK