¡Repítelo!
¡Repítelo, niñato de mierda!
¡Te digo que lo repitas!
¡En directo!
Ya, me lo imaginaba.
- Es muy cruel, ¿no? - Vale, guardad los móviles.
En el bolsillo no, en la mochila. Gracias.
Bueno, primero, feliz Halloween a todos.
Vosotros, que os habéis disfrazado, estáis fantásticos.
Michelle, una princesa sangrienta aterradora.
Y, Olivia, ¿tú eres Chun-Li?
- Sí. - Mola.
- Y, Ramón, una gallina estupenda. - ¿Y usted quién es, señor Corman?
Yo soy Arrow de The Point!
Es un álbum de Harry Nilsson. Luego lo buscáis.
Pero hablando de formas de expresión, hoy también es clase de arte.
Ojalá diéramos arte todos los días,
pero hoy nos acompaña la prodigiosa señora Perry-Geller, como cada semana,
y os trae un proyecto que os va a encantar.
No me enrollo más, la señora Perry-Geller.
Vale.
Gracias, señor Corman, por presentarme con tanto entusiasmo.
Bueno, como hoy celebramos Halloween, os propongo que hagamos... máscaras.
¿Sabíais que la palabra "máscara" en la Antigua Roma significa "personaje"?
Que nos recuerda a "persona".
Porque toda persona esconde un personaje.
Seguramente tenéis uno, aunque no os deis cuenta.
Y lo que significa es que todos llevamos máscara.
Dadle las gracias a la señora Perry-Geller.
- Gracias, señora Perry-Geller. - De nada, Ramón.
- Muy divertida. - Gracias.
Sí. Y, por cierto, el disfraz es... muy muy bueno.
¿Es una criatura marina que ha comido mucho plástico?
Exacto.
- ¿En serio? - Sí.
Creía que te ibas a reír. ¿Lo he adivinado?
- Sí. Lo has adivinado. - Pues es una tragedia.
Bueno, hoy también es el Día de los muertos.
Entonces, ¿estás muerta?
Bueno, ¿qué crees que les pasa a las criaturas
- que comen mucho plástico? - Claro.
Dicen que hay una burrada de vida acuática que se está extinguiendo.
- Es cierto. - Sí.
Pero al menos es un buen tema para un disfraz.
Claro. En tiempos oscuros surge el mejor arte. Eso dicen.
¿Es una expresión?
Creo que sí, o me lo he inventado.
- Seguramente no. - No, creo que no.
Pero sí, estamos viviendo una época oscura.
Sí, eso parece.
Bueno, ¿y tú de qué vas? ¿Has dicho que era de un álbum?
Sí, The Point!.
¿Qué es The Point?
Soy una ignorante.
No, para nada. Es... No, es un álbum y un libro de cuentos.
Trata de la Tierra del Punto cardinal,
donde todo el mundo tiene un punto cardinal en la cabeza
excepto un muchacho que no lo tiene, porque tiene la cabeza redonda.
Y no es fácil ser la única persona sin rumbo en esa Tierra.
Pero tiene un amigo, un perro azul, Arrow. Y ese soy yo.
- ¿Tú eres el perro? - Sí.
Y ¿dónde está el muchacho?
No lo sé.
Pues es un buen disfraz. Me gusta.
Gracias. No tanto como el tuyo.
- Es impresionante. - Gracias.
Lástima que no tenga adonde ir a lucirlo.
¿No vas a salir?
Puede ser. No lo sé. ¿Y tú?
- ¡Claro! Es Halloween. - Vale.
Es mi fiesta preferida. Es la única fiesta que me importa del año.
Caray. Es muy tajante.
Sí. Pero es la verdad.
Bueno, si te quedas sin plan, puedo...
decirte... adonde voy a ir o...
Claro.
- Muy bien. - Sí.
¿SALES ESTA NOCHE?
Desde lo alto del cielo
Me pregunto por qué necesito Otro punto de vista
Hola.
Hola, tío.
¿Qué te pasa?
Nada.
¿No quedaban caramelos?
¿Por qué lo dices?
- ¿Querías palomitas dulces? - Claro que sí.
- ¿Te gustan las palomitas dulces? - Me encantan. Perdona, ¿te molesta?
No, pero es raro porque es lo más asqueroso del mundo.
- ¿Por qué no conocía esta faceta tuya? - Y yo qué coño sé.
¿Va todo bien?
Sí, lo siento, tío. Es que...
Vanessa se queda a Gabi esta noche, y estoy...
Qué mierda.
Tío, eso no está bien. Es tu hija, y es Halloween.
Sí. Pero no es culpa suya. Quedó así el calendario.
Ella la tiene en Halloween porque yo la tuve en Semana Santa.
Ya, pero ¿qué más da la Semana Santa?
A mí me importa.
- Pues entonces no te quejes. - Claro.
¿Qué hacemos esta noche?
¿ESTÁS SOLO O CON DAMAS?
¿Quieres jugar al Call of duty?
- Pues yo voy a salir de fiesta. - ¿En serio?
YO + 1 DAMA
- Siempre salgo en Halloween. - No me jodas.
Nunca sales en Halloween. No sales desde hace años.
No, salgo de fiesta por Halloween todos los años.
Pero no salía contigo porque estabas con tu familia.
Ya sé lo que hacía, muchas gracias.
Eres un gilipollas. Acabo de decirte
- que echo de menos a mi hija. - No, lo siento.
- Lo siento, lo siento. - Vale.
Y ¿adónde vas a ir?
Pues la verdad es que voy a salir con la profe de arte.
- No jodas. ¿En serio? Hala. - Ya lo sé.
Hoy se me ha acercado y le he pedido el número.
Caray. Me alegro por ti.
Joder, ¿adónde la vas a llevar?
Aún no lo tengo claro. ¿Quieres uno?
No. Estoy lleno de palomitas.
¿Cómo que no lo tienes claro?
Espero que me llamen.
¿La profe?
No.
Entonces, ¿quién?
Pues... Dax.
- No me jodas, hombre. - Tío... Tío.
No, no. Lo entiendo. A mí no me invitas porque no tengo tantos seguidores.
¿Qué dices? Ni que yo tuviera 500 mil seguidores.
Tú nunca me invitas cuando sales con él. ¡Nunca!
- ¡Pero si no salgo con él casi nunca! - Si saliste con él la semana pasada.
- Eso fue hace meses. - Y una mierda. Fue hace semanas.
Pero era la primera vez desde hacía mil años.
- Desde antes de romper con Megan. - Ya.
Ella es la que se crio con él. A mí no me cae bien.
- Y ¿por qué quedas con él entonces? - Porque siempre está de fiesta.
Conoce a casi todo el mundo. Yo no sé de eso.
Quiero quedar con una chica y quiero ir a un buen sitio.
Claro, sí. Vale, tío. Pásatelo de puta madre, ¿vale?
¿Quieres venir conmigo?
¿Tú quieres que venga?
- Bueno... - Caray. Sí que te cuesta responder.
- No quiero venir. - No, es que... Es una fiesta de disfraces
y he dudado un poco porque no sabía si tenías disfraz.
Tengo un disfraz de puta madre.
¿Crees que Dax ha hecho la cola?
SEGURIDAD
Gracias, tío.
Vamos allá.
Pero quiero un refresco, tengo mal sabor de boca.
Voy a decirle a la profe que estamos aquí.
Vale.
- ¿Ya está? - Sí.
Vale.
Perdón.
¡Eh, tío! ¿De qué coño vas?
- ¿Estás bien? - Sí.
Vale.
Perdón.
Joder.
Perdón. Perdón.
¿Qué dice?
Hay que aguantar en el toro ocho segundos para ganar.
Joder. ¿Qué tal, tío?
Ya ves. Pues aquí, currando un poquito. Haciendo que todos se lo pasen bien.
¿Eres Sonic?
- No, soy Arrow... - Hola, ¿qué tal, tío? Soy Victor.
- Un placer, tío. Soy Dax. - ¿Dónde está tu amiga?
Ahora viene.
Guay. Mola, tío.
Perdona, ¿puedes venir un momento?
- Sí, sí, yo me quedo. - Guay.
Tío, has dicho que venías con una tía.
Sí, y va a venir.
Ya, pero me has traído otro bastón.
Ya, le he invitado después de hablar contigo y...
Tienes que entender que aquí hay una media de tíos y tías.
El tío que me paga se queda con estas cosas.
- Me estás jodiendo el plan. - Ya, pero hemos hecho la cola.
¿No? Pues a la mierda. Además, ese tío siempre paga mal,
que le den por culo.
- ¿Cómo se llama tu amigo? - Victor.
- ¡Victor! ¡Eh, grandullón! - ¿Sí? Perdón.
Oye, tío, me alegro de que hayáis venido.
Si necesitáis algo, me lo decís, ¿vale?
- Pasadlo bien. - Sí, guay. Te sigo en Instagram, tío.
¿Qué? ¿En serio?
- Sí. - Gracias, hombre.
Eso es muy importante. ¿Te gusta mi contenido?
Sí, mola.
Ya te digo. Eso es lo que pretendo.
Porque no te mentiré,
invierto mucho tiempo en mantener el interés de la gente.
Pero en estos momentos, es casi lo único que importa.
- Y ¿cuál es tu usuario? - ¿El mío?
- Sí, tío. - ¿Por qué?
Porque como eres buena persona y me gusta ese cinturón,
te voy a etiquetar y tendrás más seguidores.
- ¿Lo dices en serio? - Sí.
¿Te parezco un gilipollas? ¿Crees que te miento?
- Vamos, dámelo. - Genial. Claro.
Soy: "Otro Victor Morales".
- Todo junto. Sí. - Vale, mola.
Bueno, se utiliza mucho esa fórmula, pero si es tu nombre, funciona.
- Es mi nombre. - Mola. A ver tu perfil.
- No, no hace falta que lo veas. - Joder, Victor. ¡443!
Pero si estás rozando los 500.
Pues esta noche vamos a hacer que llegues a 500.
- ¿En serio? - Fijo que sí.
Yo no digo que sea fácil, pero ya verás.
Josh, trae para acá esa barba
- de Papá Pitufo y vamos a hacernos... - No, no, yo paso.
- ¿Os traigo algo? - ¿Una copa?
Joder, eres un tío muy considerado.
Megan no debería haber cortado contigo.
Eso es muy cruel, tío.
- Yo no he dicho nada. - Es broma, hombre.
Venga, tío, me conoces. Soy así.
Tráeme un vodka con algo.
- Por favor y gracias. - Yo una cola.
- ¿Una cola? - Sí, gracias.
¡Gracias!
¿SIGUES EN LA CENA?
LO SIENTO, MIS AMIGOS SON UNOS LENTORROS
Vale, vas de gatita. Seguro que eres independiente, ¿no?
A ti podría dejarte con tu platito de leche
y ya estarías contenta.
Eso.
Conejita. ¿Qué clase de conejo eres?
No lo sé.
Gilipollas.
En Halloween las tías creen que están más buenas de lo que están, ¿no?
- Hola, ¿me po...? - ¿Me pones tres Jamesons más con hielo?
Perdona, pero yo estaba antes que tú.
- Hola. - Hola.
Perdona. He tardado un huevo.
Tranqui. ¿Tu chica viene?
- Sí, acaba de escribirme. - Guay.
¿Dónde está Dax? Tengo su copa.
- No tengo ni idea. - De coña.
¿Vamos a buscarlo?
- Pues vale. - Vamos. Sí.
Perdón.
¡Cuidado! Cuidado... Gente, mucha gente.
Tío, eres Sonic como yo. ¿Eh?
- ¿Qué? - Es el mismo disfraz.
- No, soy Arrow. - Es como estar frente a un espejo.
Sueña con Californication
Toma ya.
Sueña con Californication
- Qué buena. - ¡Esta canción es una pasada!
- ¡Es muy buena! - Muy bue...
¿Sabes lo más fuerte?
- ¿Qué? - Que desde que cumplí los 30,
- cantar canciones así es muy diferente. - Ya te digo.
Cuando era más joven, cantaba en plan:
"Yo también voy a triunfar".
Anthony Kiedis es mi maestro y yo soy su alumno,
en plan Obi-Wan Kenobi y Luke Skyawalker.
Porque yo soy la personificación de su alma de artista, o yo qué sé.
Que me preparaba para ocupar mi lugar junto a los Chili Peppers
y el puto Hov y Bowie, y otros dioses de la industria.
Pero ahora que soy mayor y no ha pasado, aunque podría,
todo puede ocurrir, pero da igual.
La cuestión es que sí, ya sé que no voy a ser un icono,
porque si tuviera que serlo, ya habría pasado.
Pero ahora no canto como parte de mi preparación,
ya no me lo tomo así, soy como otro fan.
Pero tú pregúntale a cualquier puto músico de toda la historia de la música
y el mundo y te dirá lo mucho que adoran a sus fans.
Pero de corazón, ¿me entiendes? Ya. No sé si me entiendes.
No sé... Ahí dentro. ¿Me entiendes?
- Sí. - ¿Sí?
- Bueno, no del todo. - No.
No, creo que eso tienes que comentarlo con Josh, tío, lo siento.
Con esa cara ni de puta coña.
- No jodas. - ¿Qué?
Voy por 467.
- ¿Qué? Serás cabronazo. - Ya.
- ¿Te lo he dicho o qué? - Sí.
- ¿Lo ves? Déjame verlo. A ver. - Vale. Toma.
Vale, pero ven aquí. Mira esta publicación.
- Sí. - Tienes cuatro comentarios
- y aún no has contestado. - Tienes que conectar con la gente
para que se sientan como tus iguales.
- ¿Me entiendes? Sí. - Vale. Claro, sí.
Pero ¿qué les digo?
No sé. Bueno, pues tienes que buscar tu propia esencia.
- Pues muchas gracias, tío. - ¿Qué...? No, no. Va en serio.
- ¿A qué te dedicas? - Pues soy supervisor de línea de la UPS.
- Caray. Vale. Muy bien. - Sí.
Está bien, porque algo así
se nota que es auténtico.
Y eso es lo que quiere la gente, autenticidad.
- Ya te digo. - Y si me preguntas...
Joder, ha sonreído. Josh, ¿es tu chica?
Sí.
¿Viene o qué?
- Creo que sí. - ¿Crees que sí?
Venga, dame el móvil. Yo te traigo a esa churri en dos mensajes.
- Puedo solo, gracias. - Vale, máquina, como quieras.
Tengo que ocuparme de una cosa, nos vemos luego, ¿vale?
Muy bien, tío. Sí.
Vale. Me cae bien. Mola.
¿SIGUES AHÍ?
PÁSATE SI QUIERES
"Pásate si quieres".
¿Qué?
Pues que eres un cursi, tío.
¿Nos largamos ya? Quiero comer algo.
Mándale otro mensaje.
Ya lo he hecho.
Ah, ¿sí? ¿Cuándo?
- ¿Qué le has puesto? - No te lo digo.
Vale.
Vámonos ya.
Sí.
Parecía que le molaba, soy idiota.
- Que le den a esa guarra. - No. No empieces con eso.
Lo es, no te pongas borde.
No hace falta que la insultes, ¿vale?
A mí no me ayuda, así que cambiemos del tema.
Joder. Mira quién es. ¿Nos despedimos?
Sí, por qué no.
- Joder, ¿seguís aquí? - Sí.
Solo llevo 471, pero bueno.
No, solo hay que seguir hablando. Ya llegarás.
- Vale. - ¿Vais a pedir un taxi o...?
Yo no he bebido.
Guay. ¿Cómo ha ido el resto de la noche?
Tu chica no se ha presentado, ¿a que no? Que le den por culo.
Gracias.
- No hace falta que... - ¡Pedro! ¡Colega!
Gracias por cuidar del coche. Te lo agradezco.
Y el DJ... una pasada. En serio, ha sido increíble.
Si puedes, entra un rato de juerga.
Toma.
Quédatelo. Que vaya bien.
¿Estáis listas?
Ese tío tiene un millón seiscientos mil seguidores.
- ¿Cómo lo sabes? - Mi trabajo es saberlo.
- ¿A qué se dedica? - A lo mismo que yo, joder.
- Pero es mucho mejor, claro. - ¿Y a qué te dedicas tú?
El tío está en todas partes.
La peña le ríe las gracias y él dice que hace música.
- Sí, claro. - Exacto, tío. Es basura.
Incluso él lo sabe. Él mismo lo comenta,
pero es lo que gusta a la peña.
No sé. Hace mucho ejercicio.
Yo también me cuido, pero no me parezco ni de lejos, no sé.
Será un problema de genes,
o eso o se mete esteroides.
Claro que los esteroides de calidad son caros,
y eso es lo raro, ¿no?
El tío lleva un Model X.
Ni con un millón y medio de seguidores se explica.
Para mí que el tío ya era rico.
Además, nunca menciona a sus papis. Y dice que se ha hecho a sí mismo,
que es lo que dicen todos en el mundillo.
Y luego pienso que se compra los seguidores,
pero está claro que no porque tiene los likes que lo avalan.
Será porque es muy guapo.
- Me cabrea mucho. - Ya, ya, pues que le den por culo.
¿Crees que es feliz de verdad? ¿En serio?
Tío, yo sería feliz si fuera él.
Si tuviera a tanta gente dándome cariño a diario.
Pues ahí está el error:
te preocupa lo que opinan los demás, pero, en realidad, la gran mayoría
- son putos idiotas. - Ya empezamos con el drama.
- No todo el mundo es idiota, hombre. - No, pero prácticamente.
Ya nadie tiene sus propias opiniones.
No les gusta algo porque de verdad les guste,
pero se espera eso de ellos, igual que sus amigos y sus padres.
Estás cabreado porque una tía te ha dado plantón.
- Qué chorrada. - No, no es eso.
Me da igual. Sé que mola ir en plan: "A la mierda el mundo,
todo me da igual". Pero ¿sabes qué?
A mí me importa y no me da miedo admitirlo.
Quiero caer bien a la gente.
- Pero no caigo bien a nadie. - Qué dices, eso no es verdad.
No me malinterpretes. Sobrevivo.
Voy tirando en lo mío... Di lo que quieras,
pero a menos que seas la hostia en vinagre, que lo petes,
no le importas a nadie. No tengo amigos de verdad.
Y no te ofendas,
pero a ti te conozco desde hace más tiempo que a esta peña,
y no te considero mi amigo. No te importo un pimiento.
- Eso no es verdad. - ¡No, que te den por culo!
Ya sé que siempre has ido de tío supermajo
y que todo el mundo lo comenta,
pero al menos ten los cojones de admitir la puta verdad.
¡No te importo una puta mierda, hombre!
Solo me llamas cuando quieres echar un polvo.
Vale, tío. Adiós.
- ¡Gilipollas! - Vale, cálmate. Vamos.
Que le jodan.
- ¡Que me lo repitas, cabronazo! - Tranqui, tío.
- ¡Repítemelo! Eh. - Tranqui, tranqui.
¿Eres demasiado gallina para repetirlo, croqueta de purpurina?
¿Crees que yo pierdo el tiempo con putos cretinos como tú, tío?
Ahora te las das de importante, ¿no?
- Más importante que tú, gilipollas. - Esto es una gilipollez. Marchaos.
No, ahora este mamarracho azul con orejitas quiere me largue.
Menos hablar y más actuar, pareces una niña en el patio del colegio.
- Mierda. - ¡Parad!
¡Calmaos de una puta vez!
- ¡Joder! - ¡Que te den!
Cabrón.
TEN HUEVOS LOS TÍOS NO LLORAN
Mis colegas y yo os hemos pateado todo el careto.
¡Eh! ¡Vamos!
Josh, ¿qué haces? ¡Vamos!
Joder.
¿Qué ha pasado?
¿Qué cojones?
Es muy fuerte.
¿Qué cojones ha pasado?
¿Le habéis visto la cara al tío?
En plan, que no daba ni una. Y yo le he dado un palizón que te cagas.
- Sí, le has dado pal' pelo. - Ya te digo.
¿Y habéis visto a Vic con el otro tío?
- Ya, no sé, era como instintivo. - ¡Le has hecho volar por los aires!
A mí me han dado en los huevos.
Ya, pero luego los has dejado KO.
Ha sido una pasada.
La seguridad es lo primero.
- Y ese cabrón, ¿qué? - Nos ha dado unas cuantas.
- Me he cagado en sus muertos. - Era un poco raro.
Pero no había hecho algo así en toda mi vida.
Exacto. Pero así son las cosas.
- Es una locura. - Así son.
Sí, pero es instintivo. Ves a tus colegas y quieres defenderlos.
Tío. Igual que ese super Hulk,
se ha puesto en plan: "Voy a mataros".
Y tú has salido de repente y le has dado justo en el estómago.
- ¡Es verdad! - Venga, qué bicho te ha picado, tío.
- Sinceramente, no lo sé. - Venga, dilo.
- Lo guardaba dentro. - Enséñame,
yo también quiero un poco.
El tío ha flipado, en serio.
En plan: "Había un tío de color azul...".
"El Grupo del Hombre Azul me ha dado una paliza".
- No es del tío azul, es del puto Arrow. - ¡Ya lo sé! Lo sé.
Pero él no lo sabe.
Se ha quedado en plan: "¿De dónde coño ha salido"?
¿CÓMO ES POSIBLE? ¿ME ESTÁS IGNORANDO?
TE HABRÁS ENTERADO. VALE, NO SABES QUE DAX HA MUERTO.
¿SABES QUÉ LE HA PASADO? ¿ESTABAS CON ÉL?
¡Josh!
Sí.
¿Lo has visto?
Sí, me acabo de enterar ahora.
#SALIMOSDEFIESTA #NOTEMETASCONNOSOTROS
Estábamos... con él hace...
Sí, le hemos dejado en casa hace unas cinco horas
- y estaba bien. - Estaba bien.
Estaba con sus bromas y eso,
- estaba bien, ¿no? Es... - Sí.
- Joder. - ¿Qué?
He llegado a 500.
Traducido por Gloria Drudis