Downloaded from YTS.MX
NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Official YIFY movies site: YTS.MX
SYF NIE GINIE
TRZY LATA TEMU
Cukierek albo psikus!
Poznajcie George'a i Harolda.
George ma krawat i płaską głowę.
Harold T-shirt i chałową fryzurę.
Łapiecie?
Właściwie George jest Haroldem, a Harold George‘em.
Przebrali się, bo kochają Halloween,
święto, które rozwija kreatywność jak święto sadzenia drzew.
Dzieci, zasadźcie drzewo!
- Halloween jest super. - Wilkołak! Ratuj się kto może!
Kozackie święto.
DWA LATA TEMU
Cukierek albo psikus!
Kostiumy i darmowe cukierki.
- Jest bombowo. - No wiesz, bąku?
Przerwałeś mi relaksującą kąpiel w guacamole.
Lepiej być nie może.
ZESZŁY ROK
Cukierek albo psikus!
- Chcę mieć jutro Halloween. - Chcę mieć zawsze Halloween.
Nie jestem nosorożcem.
Jestem człowiekiem.
- To był prawdziwy wilkołak. - Niezłe powalenie.
Komiksów twórcy Harold, George
„My dwaj” „Ja też”
Wredniuśkiego dyra mieli Wrzeszczał na nich jak zwierz
Gdy zdobyli hipnopierścień Dyro ruszył w tan
Przypadek może ciut celowy I Kapitan Majtas powstał nam
Raz, dwa, trzy, jest Kapitan Mało lotny kiep
Lecz, gdy majtasy zmoczy coś To znowu zacznie się
Czas przemyśleć wszystko to Co może zgubę nieść
Kapitan Majtas tymczasem żegna tę pieśń
- George'a B., Harolda H. -Tra-la-ween!
Horrendalne harce herosów Hako-ween!
Rozdział 1 Halo-przyczajka
Miesiąc przed Halloween.
NA PODSTAWIE SERII KSIĄŻEK DAVA PILKEYA
Gorącej czekolady?
Dzięki, potrzebowałem tego. Kiedy wstałeś?
W ogóle nie spałem. Z emocji.
- Za cztery godziny otworzą Halo-market. - Uwielbiam go.
Są tu wszystkie atrakcje Halloween: słodycze, sztuczne czaszki i krew,
sztuczne kły Draculi i pazury wilkołaka, wszystko pod jednym dachem.
Podczas Halloween tylko Halo-market uratuje twój...
budżet, bo mamy promocję na żelki kukurydziane!
HALO-MARKET
Wejdziemy pierwsi.
Wyhaczymy najlepsze halo-gadżety.
Mieliśmy kapitalny pomysł.
Niczym ostatni halloweenowy psikus na Melvinie.
Hydraulicy zombie?
Nie zjadajcie mnie ani nie naprawiajcie zlewu!
Melvin!
Ale ta sztuczna krew się klei.
Albo przedostatni psikus na Melvinie.
Umarli czyściciele basenów?
Duchy nie istnieją i nie mam basenu!
Melvin!
Uprząż mnie ciśnie.
Albo przed przedostatni psikus na Melvinie.
Nie zbliżajcie się!
Istnieje tylko jeden Melvin.
- Bzdura, niestabilny izotopie! - Okulary zaszły mgłą.
- Odcinek pełen retrospekcji. - A jak.
Nasze zdrowie.
Otwarcie za pięć, cztery...
Trzy, dwa...
- Co robimy? - Łapiemy gadżety!
- Które? - Obojętne!
- To było niesamowite. - Będzie co opowiadać wnukom.
Za moich czasów...
Widziałeś kostium Szkieletognisty?
Szkieletogniści! Nie wiemy, czym się zajmują.
Całkiem spoko, ale nasze będą lepsze.
Hal-nie-ween!
Poprzez żałosną grę słowną ten boczek sugeruje,
że trzeba odwołać Halloween.
- Przecież lubisz Halloween. - Brednie! Gardzę nim tak jak wami.
Racja, pokićkało mi się z Bo.
- Nie można odwołać Halloween. - Nie?
To samo mówiliście o Gorylu Prawniku.
To co innego. Goryl ześwirował.
Złaź z wieżowca, Karl!
Halloween jest nietykalne.
Dlaczego?
SZKOŁA IM. J. HOROWITZA
Trzy tygodnie przed Halloween.
- Bierzmy się do halloweenowej roboty. - Czaderski kostium Szkieletognisty.
Temat odhaczony.
Nie mogę odzobaczyć.
Gucio, nie miałeś kostiumu. Coś się zmieniło?
Tak, będę dinozaurem.
Wybacz, ale ja nim będę. Nie wejdę w inny kostium.
Dobra, to może pirat?
Ja będę królową piratów.
Sophie Pierwsza będzie papugą, a Sophie Gorsza szkorbutem.
- Ninja? - Zajęty. Bomba dymna.
Nie pękaj. Zrobimy ci kostium.
Jasne, ale nie chcę przeżyć szoku.
Wrócę do Halo-marketu po nowy kostium.
Ci, którzy wchodzą do Halo-marketu, nigdy nie wychodzą...
z pustymi rękami, bo maska klauna jest za pół ceny.
Plan przejęcia łakoci.
W tych domach dają najlepsze słodycze.
Czekoladowe zawijasy, watę cukrobrodatą i moje ulubione krówki owocówki.
Ponoć pani Marszczystupka znów rozdaje zużytą gumę.
Bądźcie czujni.
Szybka próba psikusów.
Szybka próba psikusów. Szyb-szybka...
Trudno to wymówić.
Papier jest, kurze i strusie jaja są,
pianka do golenia jest, sztuczne węże są.
Sorka, ja mam sztuczne węże.
Sztuczne węże!
Kurka, nie idzie mi.
Wybaczcie, że rozgniotę dynię, wy rozmagnesowane magnesy,
ale Halloween wkrótce zamieni się w Hal-nie-ween.
Kolejne zwycięstwo nietolerującego słodyczy gościa,
którym...
jestem.
Nie toleruję słodyczy.
- Lubisz Halloween. - Nie.
Mówiłem wcześniej jasno i wyraźnie, że gardzę tym świętem.
No tak, znów myślałem o Bo.
Fakt. Jestem Halloweeniakiem.
Niewyróbka, Melvin.
Tylko ty nienawidzisz Halloween. Nikt nie słucha Kruppa.
Nie, zamawiałem pizzę.
To są skarpety.
Serio? To dokąd oni idą?
- Co tu robią nasi rodzice? - I dokąd idą?
Wesprzecie Hal-nie-ween, nosząc te koszulki.
Miały być darmowe ciastka.
Pod koniec akcji!
- Ktoś jednak słucha Kruppa. - To tylko dorośli.
A dorosłych nikt nie słucha.
Dwa tygodnie przed Halloween.
Szkieletogniści!
To podpalone kościotrupy. Tak sądzimy.
Mamo, tato, zbliża się Halloween. Gdzie słodycze?
Nie zdążyłam kupić.
Kupimy po Halloween, gdy będą za półdarmo.
Nie! Potrzebujemy słodyczy.
Oni chcą odwołać Halloween. Nie godzimy się na to.
- Jacy oni? - Nie będę przepłacał.
Mamo, Halloween jest zagrożone.
Rozwieś pajęczyny i przestań malować pana Pączka.
Nie mogę. On jest fascynujący,
- Fascynujący. - Jestem dziełem sztuki.
Tydzień przed Halloween.
Tabliczki Hal-nie-ween? Gdzie są halloweenowe dekoracje?
Brak kościotrupów, trumien,
brak gnijących zombie wygrzebujących się z grobów?
Gdzie frajda?
Stary Łańcubrzęcki trzyma poziom.
Jego dom zawsze wygląda jak nawiedzony.
- Podobno gość jest zombie. - Wilkołakiem zombie.
Podobno studiował z Draculą, pożyczył jego wóz
i wjechał do basenu dziekana, ale to pewnie jakaś plota.
Zapraszam na spotkanie w ratuszu dotyczące przyszłości Halloween,
a raczej Hal-nie-ween.
Skąd się tu wziął znak stopu?
Powinni zabrać ci prawo jazdy.
To tobie powinno być głupio. Nie mam prawka.
- Myślisz o tym, co ja? - Żeby nie jeździć z Kruppem?
Też. Idziemy na spotkanie.
Wniosek o wykopanie w parku smolistych jam i montaż ławeczek dla dinozaurów
zostaje odrzucony.
Byah!
- Siema, chłopaki. - Cześć, Badziewiak.
Pomarańczowo tu.
Złowieszczo, niebezpiecznie.
Wysłuchajmy dyrektora Kruppa i jego wniosku o...
odwołanie Halloween?
Ale dlaczego?
- Dorośli z Piqui... - To nie jest mikrofon.
Sama nie jesteś mikrofon!
Zbyt długo cierpieliśmy z powodu Halloween.
Pora odwołać to mrożące krew w żyłach, jeżące włosy na głowie okropieństwo.
Jeśli tego nie zrobimy, oto co się stanie. Melvin?
Algorytm prawdopodobieństwa obliczył,
że mamy 97% szansy na to, że spełni się następujący scenariusz,
jeśli nie odwołamy Halloween.
Będziecie pracować w kopalni słodyczy, aż nie padniecie ze zmęczenia.
Kto nas popiera?
Mam mieszane uczucia. Lubię Halloween.
Lubisz kupować słodycze, żeby zaraz je rozdać?
Cóż...
Lubicie, jak dzwonią do drzwi bez przerwy i bez przerwy,
bez przerwy, bez przerwy, bez przerwy,
- bez przerwy i bez przerwy? - Nie!
Lubicie, gdy na domach, autach, drzewach są rozbite jaja,
- pianka do golenia i papier toaletowy? - Nie!
Czy lubicie żyć w strachu przed wilkołakiem,
który chce zawinąć was w gigatortillę,
usmażyć i pożreć, jakbyście byli kruppiczangą?
Sfiksowałeś. Przejmuję pałeczkę. Odpowiedź brzmi „nie”.
Dzisiaj zamienimy Halloween w Hal-nie-ween.
Hal-nie-ween!
W końcu skandują.
Hal-nie-ween!
Skandują hasło Melvina. Przecież on lubi Halloween.
Masz na myśli Bo. Musimy temu zapobiec.
Potrzebujemy... naszych rodziców.
Mamo, tato, mamo Harolda, powstrzymajcie to.
Jeśli odwołają Halloween, co będzie następne? Lato?
Nie cierpię dzwonienia do drzwi.
I słodycze wam szkodzą.
Pan Krupp ma rację. Ten wilkołak chce nas ziczangować.
No i te koszulki są cudne. Cudne.
Ci, którzy są za odwołaniem Halloween, niech krzykną „byah”.
Byah!
Prze-byah-owane!
Nie!
Jak?
Nie wierzę, że odwołali Halloween.
To gorsze niż koniec Zwierzakomenów.
Zwierzakomeni
Serial kuleje
Zamykają projekt
Dziwicie im się?
ZWIERZAKOMENI
KONIEC
Kiepskie żarty i słaby scenariusz. To było do przewidzenia.
A nie do spuszczenia?
Zwierzakomeni!
Nie.
Nie ocalimy Zwierzakomenów, ale możemy uratować Halloween.
Czy aby na pewno?
Nie martw się. Wiemy, że lubisz Halloween.
Masz na myśli Bo!
Właściwie to Gucia.
Wolę Dzień Świętego Patryka.
Nie musisz się tak chełpić, Melvinedictcie Arnoldzie.
Zrozumiałe, więc tym razem pochełpię się, śpiewając piosenkę.
Odwołano Halloween I u mnie wszystko gra
Cukierki nie wzmacniają Mojej nietolerancji słodyczy
Zero kostiumów, sztucznej krwi Cukierków albo psikusów
Zero dyń, zombie Czy upiornych prześcieradeł
Zero pianki do golenia, jaj Czy papieru na drzewach
Bo odwołano Halloween
Tak, odwołano Halloween
I u mnie wszystko gra
I u mnie też!
Wszystko psujesz.
Poważnie?
Przecież śpiewam jak słowik.
Utknąłem!
To nic, bo mogę...
Musimy przypomnieć dorosłym, że Halloween jest piękne.
Nas nie posłuchają.
Dorośli słuchają tylko innych dorosłych i jazzu.
- Przekabacimy ich! - Koncertem jazzowym?
Jakimś dorosłym. Kto straci najwięcej na braku Halloween?
- My? - Poza nami.
- Duchy? - Nie. Halo-market.
Halo-market oznacza koniec twoich...
halloweenowych zakupów, bo mamy wydrążone dynie.
Zgniecione też!
Bez Halloween nie będzie Halo-marketu.
Jego właściciel z pewnością pomoże nam uratować Halloween.
Genialne! Kto jest właścicielem?
Nie uwierzysz.
Rozdział 2 Odezwa domu strachów
Stary Łańcubrzęcki jest właścicielem Halo-marketu?
Mówiłem, że nie uwierzysz. To ma sens.
Spójrz na jego dom.
- Nie wejdę tam. - Wejdziesz.
Eryka pokaże, że nie ma się czego bać.
- Oprócz zombie. - Zombie?
- Żartuję. - Ulga.
Czyżby?
Luz, żartuję.
Po co tyle bram?
I dlaczego tak skrzypią?
Halloween na szali. Liczy się zadanie.
Wilko-dzwonek. Milusio.
Dałbym lajka, gdybym się nie bał.
Wilkołatka!
Dlaczego lubisz Halloween, skoro pietrasz?
Bo strach może być fajny.
- Trzeba naoliwić te zawiasy. - Nie teraz, Haroldzie!
Tak?
Sorki, zapomniałem, że mam kostium.
Zapomniałem, że mam maskę. Wybaczcie.
Testuję każdy kostium z Halo-marketu.
Stary Łańcubrzęcki to pan?
Mówcie mi Strasiu.
Strasiu Łańcubrzęcki? Z takim nazwiskiem nie poszalejesz.
Mogłem otworzyć sklep lub zostać magikiem.
No cóż. Wejdźcie.
Nie tego się spodziewałem.
Ładnie tu, jak w Domo-snobie.
W dzisiejszym odcinku...
Podoba ci się ten dom? Szkoda!
Nie stać cię.
Dlaczego wnętrze ma ładny styl?
Nawiedzony dom odstrasza ludzi lepiej niż jakikolwiek system alarmowy.
No i uwielbiam Halloween.
A raczej uwielbiałem, dopóki go nie odwołano.
Więc pomóż nam ich przekonać, żeby przywrócili Halloween.
Dobra!
Gdy skończymy, będą błagać o morderstwo!
To znaczy o litość.
- Dlaczego krzyczysz? - Słyszeliście Kruppa.
Dla dorosłych Halloween oznacza robotę.
Słodycze, dekoracje, dyniowe lampy,
kostiumy, dzieci u drzwi, kawały
i bałagan do posprzątania.
Ale dorośli lubią pracować.
I niektórzy z nich lubią Halloween, zwłaszcza właściciele sklepów.
Nie, ona ma rację.
Musimy przypomnieć dorosłym, dlaczego kochali Halloween,
zanim wydorośleli,
strasząc ich nawiedzonym domem.
Tak! Bo kościotrupy plus strach równa się miłość.
- Nie byłabym tego pewna. - A ja jestem.
Dlatego otworzyłem Halo-market.
Strach robi robotę!
No i fajnie, bo wnętrze domu będzie takie jak na zewnątrz.
Że jak?
Rozdział 3 Pułapka na rodziców
Aby zwabić dorosłych do domu,
chłopcy użyli przynęty, której nikt się nie oprze.
Naprawdę rozdają tu darmowe baterie?
Nie wiem, ale warto dla nich zaryzykować.
Zaczekam na zewnątrz.
Wejdziesz z nami.
Eryka cię przekona, że nie ma się czego bać.
Nie ma się czego bać oprócz wilkołaków.
Wilkołaki?
Tędy do darmowych baterii.
Tam jest dużo grobowców. To znaczy miejsca!
Dlaczego on krzyczy?
Ale tu strasznie.
I nie widzę darmowych baterii.
Mówiłem, że popełniamy błąd.
To było niesamowite!
Ostatnio tak się bałam, jak miałam dziesięć lat.
Dziesięć. Megaśnie!
Halloween rządzi.
- Podpiszcie petycję, żeby je przywrócić. - Co wy tu robicie?
Wykluczone! Nienawidzę się bać.
- Możemy jeszcze raz? - Najpierw podpis.
- Musiało się udać. - To było pewne jak w banku.
Chcę paluszki, alkaliczne i mnóstwo dziewięciowoltowych.
Darmowe baterie są w nagrobku.
To znaczy w środku!
Dlaczego krzyczysz?
Witaj zakapturzony nieznajomy. Podpiszesz petycję?
Nie! Zamieniłem fałszywy nawiedzony dom
w prawdziwy koszmar za pomocą Martwożywiatora 2000!
Ożywia nieożywione.
- Ożywia różne rzeczy. - Takie jak sznurek lub skarpety?
Lub grzebień, szynkę czy piłkę do siatki?
Tak, wszystko.
Gdy ożywione halloweenowe dekoracje wystraszą dorosłych na śmierć,
Halloween przestanie istnieć!
Złowrogi śmiech!
Nie będzie tak źle.
Jest źle. Wezwijmy Kapitana Majtasa.
Kościasty! Uratujcie mnie przed kościastym!
- W samą porę. - Sam się uratuj.
Tra-la-kość udowa!
Chyba mamy tu jakąś kość niezgody.
Megaśnie. Walcz z nim!
Walczak ze mnie z krwi i kości.
Wymiatasz, ale odcinek musi trwać, więc...
Kości zostały rzucone.
Wciąż wymiatam!
Rozdział 4: Pełen przemocy rozdział przedstawiony w hel-o-ramie,
bo Halloween kończy się piskiem
dzięki uprzejmości Halo-marketu i wyprzedaży Halo-to-tyle.
Wszystko musi pójść! Na przykład sztuczne gałki oczne.
- Oko za oko! - Dziesięć za dolca.
Krzyduszki, poduszki, które krzyczą.
Koniec ze spankiem.
Nie krępuj się. Bez opłaty.
Bąbelkowe Nietoperze.
To zwykłe nietoperze do kąpania.
Nie będę się pucował.
Dopłacimy, żebyś je kupił.
Kapitan Majtas halo-zwycięża!
Nie do końca.
Jak powstrzymać dekoracje?
Mam węże w kieszeni!
Ktoś ma ochotę na strzał.
Ta szafa chyba nie wytrzyma.
Jest za mała.
Pora na galotową zawijkę.
Cofnijcie się.
Wilkołatka!
Kapitan Majtas halo-zwycięża!
- Już to mówiłeś. - Serio?
Kapitan Majtas halo-zwycięża!
To nie ja.
Spóźnię się na masaż stóp.
Dlaczego jestem mokry? Gdzie moje spodnie?
George i Harold. Tym razem przesadziliście.
Mój dom został owinięty bielizną.
Przepraszamy za to.
Mamy podpisy w sprawie przywrócenia Halloween.
Świetnie!
Mój dom i dobra doczesne były tego warte.
Chodźmy to uczcić.
Zrobię tylko jedną rzecz.
Od razu lepiej.
Nie wierzę. Wystarczyło naoliwić zawiasy?
Kto by pomyślał?
Wszyscy.
- Chodźmy świętować. - Właśnie. Moje zwycięstwo.
Twój felerny nawiedzony dom przesądził o losie Halloween.
Powtórzyliśmy głosowanie i Halloween już nie jest odwołane.
- Tak! - Coś tu śmierdzi.
Owszem, wy poskręcane węże ogrodowe.
Od teraz Halloween jest nielegalne!
Nie!
Proszę aresztować dynie.
Rozdział 5 Bezprawnik
Pięć stów mandatu za wydrążenie dyni?
I tysiąc za kostium?
I pół roku więzienia za zbieranie słodyczy.
Uwięzienie!
Chcę figlować, ale nie kiblować.
Sophie Pierwsza, wrzucisz Sophie Gorszą pod autobus.
Sophie Gorsza, pójdziesz siedzieć.
Zatem Halloween przechodzi do historii.
Do historii? Pogadajmy o niej.
Czy Kolumb odpuścił, gdy usłyszał, że Ameryka nie istnieje?
Nie! Dosiadł smoka i poleciał szukać Ameryki.
Czy Rzymianie się poddali, gdy nie mieli kibelka?
Skąd! Spuścius Klozetus wynalazł ubikację i rozwiązał problem.
Czy astronauci spakowali manatki, gdy kosmici zamknęli kosmos?
Gdzie tam! Ukradli latający spodek i dali dyla.
Nic z tego nie jest prawdą.
Nie kumamy historii.
- Ale macie rację. - I kumamy Halloween.
Gdy dorośli mówią, że Halloween jest nielegalne, co my na to?
Hal-nie-bzdura!
- Masz plan? - Jak zawsze.
Idziesz na imprę z okazji Hal-nie-ween?
Ktoś ma przynieść ser.
Nie, ty pusta solniczko.
George i Harold lubią Halloween, tak jak ja lubię Dzień DNA.
DNA jest mega!
To nie koniec halo-wojny.
Będzie więcej sera dla mnie.
Ser.
Nie mam planu ani spoko nazwy jak Szkieletogniści.
Szkieletogniści. Lubią herbatę. I to jak!
- Czas na komiks? - No ba.
Kapitan Majtas i Hardy Hejtoświąt.
George'a B., Harolda H.
Pewnego razu Hejtoświąt, czyli dresiarz, który nienawidził świąt,
odparował świętolaserem wszystkie halloweenowe rzeczy:
cukierki, zbyt drogie dynie, a nawet nadmuchiwane sowy.
Palnął, że jeśli ktoś powie „Halloween”, też zostanie odparowany.
Zepsuł tym halloweenową imprezę Kapitana Majtasa.
Kumpel Tony rzekł: „Zhakuj nazwę.
Wywal H”. Cały Tony.
Majtas zamienił imprezę halloweenową
w imprezę halloweenową bez H.
„Aleś ty mądry”.
Ludziska przynieśli poduchy, ścianę, opony, wrotki.
Zamiast Draculi, frankensteina czy mumii,
mieliśmy Doktorkę, czyli orkę po studiach medycznych,
Cebuloskorpiona, pół skorpiona, pół cebulę, full potwora,
i Mrożobrę, czyli zamrożoną kobrę!
Bo Alloween bez H było dzikim świętem,
ale bez koni mechanicznych.
Gdy ludziska zaczęli wrzucać do netu selfie,
Hejtoświąt wbił na imprę, żeby narobić dymu.
Majtas: „Imprezowy zgred!”.
Wrzucił Hejtoświąta do ponczu Tony'ego, mieszanki lemoniady, marynaty i keczupu.
Cały Tony.
Hejtoświąt na to: „Poddaję się”.
Nie lubił świąt, bo nikt go nie zapraszał.
Więc Kapitan Majtas wzniósł toast: „Za Hejtoziomka!”.
Wszystkim wykrzywiło facjaty od ponczu.
Przyjechały gliny, bo był za duży hałas.
Dobra, koniec.
- Zhakujemy Halloween? - Raczej Hako-ween.
Dzień przed Halloween.
To znaczy Hako-ween.
Udało się. To koniec Halloween.
Jutro nie będzie żadnych kostiumów, słodyczy ani dzwonienia do drzwi.
Tylko cisza, spokój i kąpiel w guacamole.
Za Hal-nie-ween i ser!
- Zróbmy jutro zwycięską imprezę. - Właśnie robimy.
Może wszyscy jutro świętujmy?
Nie, dziś świętujemy. Mamy ser.
Możemy chodzić od drzwi do drzwi, żeby zaliczyć każdą imprezę.
Byah! Byah!
Włóżmy kostiumy. Kostiumy.
I rozdawajmy słodycze.
- Zawieśmy kościotrupy na drzewach. - I walczmy z zombie.
Nie! Tak wygląda Halloween!
My chcemy Hal-nie-ween!
O nie!
Mój ser! O nie!
Nie!
Rozdział 6 Wojaki chojraki
Nazywa się Hako-ween.
- To zupełnie nowe Halloween. - Wszystko wyjaśni ten filmik.
Szkolenie hako-weenowe.
Domo-Drzewowe Produkcje Komiksowe.
Lubicie Halloween, ale boicie się kicia?
Hako-ween, będące furtką prawną w sprawie zakazu Halloween, jest dla was.
Za wcześnie, Gucio.
- Zamiast kostiumów... - Przebrania!
- To jest to samo. - Liczy się wkrętka.
Gucio, co robisz?
- Zamiast cukierkowych psikusów... - Przekąskowe podstępy.
- Proszę nachosy. - Przekąska!
Wara od mojego garażu, pętaki!
Podstęp!
Gucio!
Zamiast potworów takich jak Dracula, frankenstein czy wilkołak...
Mamy nowe postaci: Doktorkę, Cebuloskorpiona i Mrożobrę.
Gucio, wchodzisz.
Jestem Mrożobrą.
- Chcecie hipotermię? - Odmrożenie!
I to jest Hako-ween.
Wiemy. Kręciliśmy film.
- Lubię Mrożobrę. - Bo ty nią byłeś.
- Trzeba wrzucić filmik do sieci. - Potrzebujemy hako-weenowych zapasów.
Co nie będzie łatwe, bo Krupp i Melvin
pozbierali halloweenowe gadżety, żeby je zutylizować.
- Lepiej ci, Nerdas? - Tak.
George i Harold nie przywrócą Halloween, bo nie ma czego przywracać.
- Plastikowe świecące czaszki - Sztucznej krwi połowa szklanki
Maski, peruki, pazury i kły
Nietoperki i złych klaunów nadmiar
Że niby kto jest zły?
- Trzeba to spalić. - Jasne.
Chwila. Nie możemy tego spalić.
To kupa taniego plastiku. Pójdzie z dymem jak...
Brwi odrosną.
Na szczęście chłopcy mieli halo-pole manewru.
„Hako-market”.
Podoba mi się.
- Nie wsadzą mnie za to? - Skądże.
Najwyżej wszyscy oberwiemy.
Zadzwonię do adwokata.
AWOSKŁADO
W Awoskładzie nie wolno używać wózków widłowych,
Za późno, stało się. Będę się kąpał w guacamole.
Zrobię sobie guakąpiel.
Kąpiemole. Dopieszczę nazwę.
Podniosłem zielony alarm i potrzebuję wszystkich awokado.
- Dowozimy! - Naprawdę?
Super, bo nie umiem tym kierować.
Wszystkie dzieci w Piqui obejrzały film o Hako-ween.
Wiedziałem, że coś kombinują.
- Melvin też. - Hako-ween!
Znaleźli sposób na Hal-nie-ween,
ale sprawię, że tego pożałują.
Melvinie?
Martwimy się, że nie spędzasz czasu z przyjaciółmi.
Więc sprowadziliśmy twojego kolegę, żebyście się pobawili.
Przyszedłem, bo mama dała mi pięć dolców.
Hako-ween.
Jesteś gotowy, Szeryfie Szkicu?
Spoczek boczek piję soczek, Poruczniku Kalesonku.
- Że jak? - Poszerzamy świat Kapitana Majtasa.
Mamy spin-offowe przebrania.
- Kim jesteś? - Senatorką z Marsa.
A ja doktor Mózgońską, szefową Więzienia Świrotraz.
Sophie Pierwsza to strażnik Ponura,
a Sophie Gorsza jest najgroźniejszą więźniarką,
Bezgłośną Beatą.
- Nie zamkną nas za te kostiumy? - To nie są kostiumy, tylko przebrania.
Upewniłem się z Poza Prawem.
Ktoś na bakier z prawem?
Pomogę, szefie. Jestem hydraulikiem.
Porada prawna solidna jak miedziana rurka.
Kapitalna Doktorka, Cebuloskorpion i Mrożobra.
- Mrożobra! - Ja jestem Mrożobrą.
Po co miałem zrywać wszystkie kapusty spod pachy?
Dyniowe lampy są nielegalne, więc mamy hako-lampy.
Jak idzie produkcja hako-lamp?
Kapustę trudniej się drąży niż dynię.
Mam tyle surówki, że nosorożec by się udławił.
Świetnie. Hakujemy się stąd.
Chwila! Mam dla was niespodziankę.
Wezwałem nadmuchiwane wsparcie.
Udanego Hako-ween!
- To Doktorka! - I Cebuloskorpion!
I ja!
Ja jestem Mrożobrą. Ja!
Moje oczy nie widziały niczego piękniejszego.
Moje też. Dziękujemy, panie Łańcubrzęcki.
Hako-weenowcy, do boju. Zbierajcie tortillowe czipsy.
Do worka z pizzerinkami i krokiecikami.
Rozdział 7 Wielki hak atak
Nie dzwonimy. Mamy Hako-ween.
Jeśli nas zgarną, liczę na celę z widokiem na morze.
Sorki. Toaletowe odruchy. Co tam?
- Przekąska albo podstęp! - Co?
Cukierek albo psikus? Halloween jest zabronione.
Fakt, ale dziś jest Hako-ween,
legalna alternatywa według Poza Prawem.
Poprosimy przekąskę, bo zrobimy coś podstępnego.
Lubicie suszonego indyka?
Dom Melvina.
Omijamy?
Kto zadziera z Melvinem, ten dostaje zlewką.
Może ominąć nas coś ciekawego. Tak to już bywa w Hako-ween.
- Przekąska albo... - Gorzej niż w Halloween!
...podstęp.
Melvin chyba nie lubi Halloween.
Udanego Hako-ween!
- Przekąska albo podstęp! - Fajne przebranie.
Które?
Dawaj przekąskę, bo Bezgłośna Beata narobi rabanu.
Zrobiłam zapiekankę z tuńczyka.
Gdzie się no, no, no pali?
- Udanego Hako-ween! - Przekąska albo podstęp!
Zatem podstęp.
Kolejne dzieci błagające o jedzenie.
Skoro mowa o żarciu, wciągnąłbym burrito.
Nie teraz.
Klawa poza, ale zabrakło mi farby. Nie ruszaj się.
- Podstęp. - Słucham?
- Podstęp! - Kto to powiedział?
- Przekąska albo podstęp. - Źle pan wybrał.
- Co to za krzyki? - Mamo!
Poważnie? Przestań go malować.
Nie mogę! On jest moją muzą. Muzą.
Jestem jej muzą.
Macie jakieś przekąski?
Guakąpielomoliczka.
Relaks zafundowany.
Pewnie jakaś łódź.
Albo walki gęsi.
- Albo gruba zwierzyna. - Udanego Hako-ween!
To nie są walczące gęsi.
- Przekąska albo podstęp! - To niemożliwe.
Halloween jest nielegalne.
Te nadziewane grzyby są przewyborne.
Spróbuj tostów z krewetek.
Udanego Hako-ween?
Wy!
Przekąska albo...
Udanego Hako-ween!
Kto chce krewetki w cieście?
Witam, panie Krupp.
Skąd ta zieleń?
Brałem relaksującą guakąpielomoliczkę,
którą przerwali halloweenowi oszuści.
- Aresztuj ich! - Za co?
Za halloweenowanie! To niezgodne z prawem.
Prawda, ale oni świętują Hako-ween.
A to jest legalne.
Sprawdziłam Poza Prawem.
Poza Prawem.
Jeśli umiesz czytać, możesz udzielać porad prawnych.
Hako-ween? Jasne, że jest legalne.
Czyszczę baseny.
Szczerze mówiąc, Hako-ween jest huk-weenowe!
Wcinamy rękami, byah!
Idę smażyć paluszki rybne, bo dzieciaki zakradną się do piwnicy.
To jeszcze nie koniec. Popełnicie błąd.
A gdy to się stanie, podejmę odpowiednie kroki.
Z taką łatwością.
Z taką...
Tra-la-buła z homarem!
Bycze wdzianka.
Niech zgadnę. Ty jesteś kajakiem, a ty aktywnym wulkanem.
Robimy spin-offy. Ja...
Odpuść. On nie czai przebrań.
Kim jestem?
- Co to za żarełko? - Zebrane przekąski.
- To jak zbieranie słodyczy... - Kumam.
Tra-la-gołąbki!
Przekąska albo podstęp!
- Nie skumał. - Fakt, ale daliśmy radę.
- Uratowaliśmy Halloween dzięki Hako-ween. - Wszyscy się cieszą.
- Won, hako-weenowa hordo! - Oprócz Melvina.
Bo obleję was gorącym chili.
Matko, więcej chili!
Hako-ween pogrążyło Hal-nie-ween.
Dlaczego Melvin znienawidził Halloween? W zeszłym roku świetnie się z nami bawił.
Cukierek albo psikus!
- Nie było go z nami. - A rok wcześniej?
- Cukierek albo psikus! - Też go nie było.
Czy kiedykolwiek był z nami?
To dlatego nienawidzi Halloween.
- Tak jak Hejtoświąt. - Trąbcie!
Rozdział 8 Melvina proszenie
Wiem, przekąska albo podstęp.
Bierzcie świnki i wara od łazienki dla gości.
To wy.
Przyszliście się chełpić? Cieszcie się, póki możecie.
Chcieliśmy, żebyś do nas dołączył.
Zakładaj przebranie i chodź po przekąski.
Jasne. Zamienicie się w wampiryczne gliny i aresztujecie mnie za brak szyi.
Nie jestem głupi. Znam wasze sztuczki.
Wszystko na legalu.
A co ważniejsze, zapraszamy cię z nami.
- Co? - Opękasz spin-off tak jak my.
Będziesz się nazywał...
Melvinhalator.
I będziesz miał moc swobodnego oddychania.
Bierz pelerynę.
- Dajesz mi swoją pelerynę? - Tak.
W Hako-ween zakopujemy siekierę wojenną.
Raczej topór.
To bardzo łaskawe z waszej strony,
ale spóźniliście się o 38 minut.
Co się stało 38 minut temu?
Co to za hałas?
- Hałas? Nic nie słyszę. - Coś ty narobił?
Nic. Chodźmy.
Który dom na pierwszy ogień?
Melvin, coś zmajstrował?
- Ja? Zmajstrowałem? - Melvin!
Byłem wściekły, pragnąłem zemsty. Nie wiedziałem, że zakopiecie siekierę.
- Siekierę czy topór? - Haroldzie, patrz!
O nie!
Zhakował Hako-ween.
Weź to odkręć!
Nie mogę.
Ożywiając balony, spaliłem Martwożywiator.
Przepraszam!
Nie przepraszaj, tylko wezwij Majtasa.
Zbieranie przekąsek nadal aktualne, nie?
Chłopaki?
W jednym domu rozdawali aluminiową elewację.
Amelinium!
To nadymani kolesie!
Muszę zrobić z nimi selfie.
Nie są przyjaźni.
- To wrogie balony hako-weenowe. - Koniec ze zbieraniem przekąsek.
Wcale nie.
Nikt się nie wtryni między mnie a elewację.
Pora dmuchnąć nadmuchanym.
Zbieramy przekąski czy robimy podstępy?
Tra-la-la!
Rozdział 9 Drugi pełen przemocy rozdział
przedstawiony w horror-o-ramie,
bo tak zabawne słowo nie może być straszne.
Horror-o-rama.
Horror-o-rama!
Spaceruję po lesie, sam, w nocy. Raczej jest bezpiecznie.
Las dla krzykaczy w kinach w to Hako-ween.
Biorę prysznic w bieliźnie. Co może się stać?
Ostatni prysznic w kinach w to Hako-ween.
Zgubiłem się w więzieniu.
To był zły pomysł.
Nie wchodźcie do opuszczonego więzienia w kinach w to Hako-ween.
Wyssali...
powietrze...
ze mnie.
Nie mogę oddychać.
Nie możesz oddychać? To zadanie dla...
Melvinhalatora! Melvinie, pomóż!
Tak! Melvinhalator to ja!
Mocą oskrzelowych rozwieraczy udrożnię drogi oddechowe,
rozszerzę zmordowane płuca i zakończę świszczący oddech.
Ale pocisnął.
Dzięki za luft, nerdziku.
- Jak mam spuścić z nich powietrze? - Czekaj.
Zrobią to Kalesonek i Szeryf Szkic.
Pani Marszczystupka zaorała Hako-ween.
Jak do nich podejdziemy?
Kapitanie, odwrócisz uwagę balonów, żebyśmy mogli je przebić?
Znam się na tym i na serze.
Tra-la-kebab!
Koniec odbijania.
- Nie dam rady! - Niech same się przebiją.
Nie odbija się wam odbijaniem?
Spin-offowa hako-wygrana!
Ratunku!
Niczym gumowa ściana.
Mam takie w pokoju.
Pora na większy kaliber.
Kebaby!
Dlaczego jestem mokry? Gdzie moje spodnie?
- Bum! Hako-wygrana! - Tak!
Dobrze, że to nie jest horror z długim zakończeniem.
Czy ktoś widział mój dom? Zaginął.
- Znalazł się. - Dlaczego chodzi?
Zdaje się, że strzeliłem do niego z Martwożywiatora.
Byłem wściekły!
Runda druga, Kapitanku.
Nie pstrykajcie. Nie jestem ptakiem.
Mokry jest. Zostaliśmy sami.
Straciliśmy Halloween, ale nie stracimy Hako-ween.
Musimy ocalić Hako-ween, bo mam radochę i mi zależy.
Spoko, trzech herosów wymiecie.
Powiedziałeś „trzech”?
Herosi!
Występują Porucznik Kalesonek, Szeryf Szkic i Melvinhalator.
George'a B., Harolda H.
A więc, mamy Halloween.
Herosi zrobili to, co zawsze robią, gdy chawira ożywa.
Wezwali tępiciela.
Kalesonek i Szkic zajęli chawirę, heroicznie dzwoniąc dzwonkiem.
Melvinhalator wziął głęboki oddech
i zamienił namiot tępiciela w Nieistniejącego 2000.
Trach, bum, plum.
Nieistniejący przekonał chawirę, że jest nieżywa i problem z głowy.
Herosi!
Dobrze, że tępiciele tępią potworne domy.
- Kiedy mogę się wprowadzić? - Za rok.
Rachunek? Serio?
Hako-ween nie było idealne,
ale przypomniało nam, że dzieci uwielbiają Halloween.
Ubóstwiam słodycze.
I dorośli też.
- Słodycze rządzą! - Cena nie gra roli.
Inspirujące kostiumy.
- Megaśnie. - Lubię być kimś innym.
Jesteś lustrem?
Zatem przywracamy Halloween?
Byah!
Prze-byah-owane!
Halloween przywrócone!
- Podwójne byah! - Nie!
Spójrz.
„Spotkanie w sprawie Halloween. Weźcie chude przekąski”.
„Halloween wraca. Duch kąsa”.
Sorki, Melvin.
Luzik.
Toleruję słodycze.
To była wymówka, żeby nie było mi tak przykro.
Właściwie lubię słodycze. Patrzcie.
Widzicie? Nic mi nie...
Chyba rzygnę!
Udanego Hako-ween!
Napisy: Bartosz Ostrowski