‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Cu ce o să pun în frumusețea asta,
‎o să meargă mai lin ‎decât o braziliană unsă cu ulei.
‎Îmi dai bani pentru niște chipsuri?
‎Mișcă-ți fundul încoace să te învăț ceva.
‎Învață-mă ceva despre generozitate.
‎Bine. Trimit Xbox-ul tău ‎unui african flămând.
‎Rahat! Stai calm, da? Te iubesc.
‎Dacă-ți place viața, nu pune întrebări.
‎Bine. E super beton!
‎- Cine-i ăsta? ‎- Bună, Trey.
‎E fiul meu, Kelvin. E inofensiv. ‎I se zice și Radio.
‎Măi să fie, în dimineața asta ‎arăți pacific și neviolent.
‎Mai e timp.
‎Așa este, e devreme.
‎Fă chestiile obișnuite, da?
‎Compartimentul secret ‎să rămână secret. Pricepi?
‎Da.
‎- Vrei să mă întrebi ce-i înăuntru, nu? ‎- Nu, nu sunt așa indiscret. Nu.
‎Bun răspuns!
‎De-asta n-o duc la Pep Boys.
‎Nu uita, nimeni altcineva ‎să nu-mi atingă mașina.
‎Bine.
‎Nici eu nu vreau s-o ating!
‎- A plecat? ‎- Ieși.
‎Mi-am tras burta ca să nu mă vadă.
‎Cred că mi-a ieșit buricul prin spate.
‎- De ce vă e așa frică de tipul ăla? ‎- Ia-ți fundul de-acolo!
‎Un amic de-ai mei l-a călcat pe picior ‎la un meci Pacer.
‎Ray-Bob…
‎După două zile, ‎mai avea doar degetul mic și cel mare.
‎- Ce s-a întâmplat cu Ray-Bob? ‎- S-a mutat în Hawaii.
‎- La ce vă uitați? ‎- La Duck.
‎A ieșit din pușcărie,
‎de ce mănâncă de parcă imediat îl execută?
‎E groaznic ce le fac negrilor în sistem.
‎„În sistem.”
‎Duck mânca ‎precum un ciobănesc german și înainte.
‎Mamă, ne faci și nouă clătite?
‎Am făcut. Platoul ăla era pentru noi toți.
‎Cred că a mestecat sucul de portocale.
‎Nici n-are pulpă.
‎E prietenul tău.
‎Nu. Mănânc la școală.
‎Bine. Când termini de lins farfuria,
‎vreau să deschizi atelierul.
‎Și nimeni nu atinge mașina lui Trey.
‎Da, cred că o să-mi țină de foame o vreme.
‎- Graba strică treaba. Stai să iau asta. ‎- Aia era…
‎Era pentru copii.
‎Deci îi repari mașina lui Trey?
‎Super. Eram stresată ‎de evaluarea de la serviciu,
‎acum îmi fac griji ‎că o să fiu mamă singură.
‎Nu vreau să mor. Folosesc piese noi.
‎Asta-i bine.
‎Dacă evaluarea iese așa cum sper,
‎aș putea fi promovată oficial ‎ca administrator șef.
‎Ar trebui să-ți dea postul. ‎Faci asta de când s-a pensionat șefa ta.
‎De dinainte să se pensioneze. ‎Ți-am zis că bea alcool la prânz, nu?
‎Nu judeca.
‎Ar trebui să-ți dea postul, oricum. ‎Și să numească o aripă după tine.
‎Aș mânca niște aripi.
‎Îmi pare rău, iubito. ‎O să vă fac niște gofre congelate.
‎Le-am pus chiar în spatele…
‎Fir-ar a naibii, Duck!
‎Fato, nu știu cum suporți așa ceva.
‎De-asta mi-am adus eu micul dejun.
‎Încetișor, drăguțo.
‎Întâi trebuie să ceri.
‎Mătușică, îmi dai brioșa ta?
‎Nu, iubito.
‎Mătușica are o programare la doctor ‎în dimineața asta
‎și are nevoie de putere. ‎Îmi reînnoiesc certificatul de handicap.
‎Nu-ți semnează formularul și gata?
‎Așa făcea fostul doctor, care mă cunoștea.
‎Azi e alt doctor ‎și o să mă-nvârtă pe toate părțile,
‎o să-mi îndoaie piciorul, ‎doar ca să nu-mi mai dea ajutorul.
‎Crezi că folosesc bastonul ‎ca să arăt bine?
‎Nimeni nu te-a acuzat vreodată ‎că arăți bine.
‎O să mergi ciudat și mâine, nu?
‎Asta doare.
‎Ești rea când ți-e foame. ‎Poftim, ia brioșa.
‎Vrea să spună că vii totuși ‎să vorbești la școala ei mâine, nu?
‎Chestia unde trebuie să arăți
‎că oamenii cu greutăți ‎pot duce o viață grozavă.
‎Apropo de greutăți, ‎putem începe cu fața ta?
‎O să-ți pui mască?
‎Știi ceva? Ar trebui să vii și tu.
‎- De ce? ‎- Maya.
‎Nu mulți bărbați pot duce o viață normală ‎când gândesc cu fundul.
‎Prefer să mă uit la fundul meu ‎decât la moaca ta.
‎Iar eu te bat…
‎- M-am săturat de ea. E sora ta. ‎- Nu!
‎Terminați-o.
‎Nimeni n-are timp de asta.
‎Iubito, pregătește-te pentru școală. ‎Ia-o și pe mătușa cu tine.
‎N-o face să întârzie.
‎- Haide, Maya. ‎- Așa.
‎Hai să te pregătești.
‎Să găsim un pantof drept ‎care să se potrivească cu stângul.
‎Parcă trebuia să-i faceți niște teste.
‎Îi mai miroase cuiva a brioșe cu afine?
‎Fugi, Maya!
‎Regina, mă uitam prin jur și…
‎Am văzut că vă lipsește câte ceva, ‎așa că am făcut o listă.
‎Fiți binecuvântați.
‎Da, binecuvântați și plini de har.
‎Amicul tău trebuie să plece.
‎Salut, Savannah.
‎Fato, nu intra în panică, ‎dar Instagramul tău ia foc.
‎Pe bune? La postarea ‎„m-am simțit drăguță, poate șterg apoi”?
‎Nu. Pe aia ar trebui s-o ștergi.
‎Datorită pozei cu prietenul tău.
‎Lumea crede că Kelvin e prietenul meu?
‎„Mișto. Drăguț. #IubitulOmletă”?
‎Ce scârbos! De ce ar crede…
‎Fir-ar! Încă două like-uri. ‎Se pare că am un iubit frate.
‎GARAJUL LUI BENNIE
‎- Ăla e compartimentul secret? ‎- Duck!
‎Ești prea mare să vii tiptil.
‎Am greșit, scuze. N-am vrut să te sperii.
‎Ia uite!
‎Ce chestie deșteaptă! Hai s-o deschidem.
‎Hai să nu.
‎L-oi fi găsit tu pe Dumnezeu, ‎dar nu vreau să-L întâlnesc.
‎Hai, omule. ‎Nu trebuie să-ți fie frică de Dumnezeu.
‎El îți cunoaște faptele bune.
‎De exemplu, că mă lăsați să stau la voi.
‎Chiar despre asta voiam să vorbim.
‎Știi că la hotel ‎eliberezi camera pe la prânz, nu?
‎Mă dai afară?
‎Nu, Regina te dă afară.
‎Zice că nu se poate relaxa cu tine acolo.
‎Ar fi mai ușor dacă m-aș ascunde ‎în căsuța Mayei din curte?
‎Eu am construit-o. Nu te-aș sfătui.
‎La naiba, uite. Ascunde-te la subsol, da?
‎- Faci asta pentru mine? ‎- Da.
‎Știi că știu să mă ascund.
‎Am fost Margot în piesa ‎Anne Frank ‎de la pușcărie.
‎M-ascund bine.
‎- Bună, Tasha. ‎- Nu cu tine vreau să vorbesc.
‎Nu ți-ai ales bine ziua. ‎Am o urgență hair-stylistică.
‎Am o scorpie cheală care vrea codițe.
‎Nu acceptă răspunsul „nici vorbă”.
‎Ce-ai mai făcut de data asta?
‎Cineva a tras alarma ‎de incendiu la școală.
‎Și cineva a chiulit cu amicii derbedei.
‎Așa că au fost suspendați.
‎Ți-am zis, ne duceam toți la baie.
‎Băiete, învață să minți.
‎Și nu mai sta cu viitorii infractori.
‎Tu ești tatăl. Deci repară asta.
‎Stai așa. Dă-te la o parte.
‎Da, o să împrumut pistolul ăsta de lipit.
‎Cheala de la muncă s-ar putea ‎să aibă nevoie.
‎Ce naiba e cu tine?
‎Mereu o faci pe mama ta să țipe la mine.
‎Ia uite! Mașina lui Trey e încă aici.
‎Nici să nu încerci.
‎Ai fost suspendat. ‎Vrei să-ți pierzi și degetele?
‎Cum să cerșești dacă nu ții nici un pahar?
‎Mișcă-ți fundul chiulangiu de-aici!
‎Ceafa ta arată ca a mamei tale.
‎Ce încerci, să-l rupi în două?
‎Scuze.
‎Fracturile astea cominutive ‎limitează mișcarea.
‎Nu mai spune!
‎Pentru astfel de leziuni ‎există tratamente.
‎Bine. Deci asta e partea ‎în care mă trimiți la fizioterapie
‎la crăpatul zorilor
‎și apoi spui că nu mi-am revenit, ‎fiindcă am fost prea leneșă?
‎Apoi o să-mi iei ajutorul. ‎Și cum o să mai aibă asigurare
‎o biată femeie de culoare care arată bine?
‎Nu. O să semnez formularele.
‎În cazul ăsta, ‎am o poșetă plină de pixuri.
‎Folosește-l pe al tău. ‎Probabil e mai oficial.
‎Voiam să spun că există progrese ‎de la accident.
‎Ați putea merge normal.
‎Serios? Cum?
‎- Ar implica mai multe operații. ‎- Mai multe?
‎- Întâi, v-am rupe iar piciorul. ‎- Nu.
‎Doar ca să reașezăm oasele. ‎Apoi introducem o tijă metalică…
‎Stai așa.
‎Vrei să mă convingi ‎să-mi pun bastonul exterior în interior?
‎O să refuz.
‎Nu încerc să vă conving. ‎Doar să știți că se poate.
‎La fel și epilarea inghinală.
‎După cum ai observat, ‎am refuzat-o și pe-aia.
‎Ești Regina Upshaw?
‎Depinde. Ai venit ‎să ne luptăm corp la corp?
‎Sunt Sheila Morrison, încep azi. ‎Mi s-a zis să te caut.
‎Bine. N-am știut că au angajat pe cineva.
‎Era și timpul!
‎Îți arăt după evaluarea mea.
‎N-ai auzit-o de la mine,
‎dar sunt pe cale ‎să devin noul administrator șef.
‎Ce penibil!
‎Eu sunt noul administrator.
‎Nicio grijă, sunt de treabă. ‎Echipa de la Old Navy m-a adorat.
‎Sper că te referi la Spitalul Old Navy.
‎Nu, magazinul.
‎Vezi că-ți împăturești puloverele greșit. ‎Fac cute.
‎O să trec peste asta,
‎am o problemă mai mare.
‎Au angajat pe cineva din vânzări.
‎Așa se pare, da.
‎Mi-a părut rău de reducerile la haine, ‎dar aici am loc de parcare.
‎Apropo, mi-ai ocupat locul de parcare.
‎Știi c-ar fi mai ușor ‎dacă l-ai lăsa pe Kelvin să ne ajute.
‎N-o să-i cer fratelui meu vitreg ‎să fie iubitul meu pentru Instagram.
‎E ciudat.
‎Dă-mi să mănânc pizza asta ‎și fă să pară romantic.
‎Nu pot mânca pizza cu două mâini. ‎Mă ține mereu de-o mână.
‎Urmărind serialul nostru preferat
‎Eu și iubitul meu la baschet
‎Salut, ce-ai luat?
‎Țeapă.
‎„Țeapa” vine cu cartofi Cajun?
‎Au angajat pe cineva ‎de la Old Navy să-mi fie șefă.
‎Ce porcărie! ‎Vrei să mă duc să bat măr pe cineva?
‎La naiba, Duck!
‎„La naiba, Duck”? Ce-i cu el? I-ai zis?
‎A plecat.
‎Asta ai zis, asta am făcut.
‎- Haide. ‎- Bun.
‎Fiindcă nu i-aș suporta tâmpeniile.
‎Haide, să mergem sus.
‎Hai la culcare.
‎- Vreau să te bag în jacuzzi. ‎- N-avem așa ceva.
‎Te bag în cadă ‎și împroșc niște apă pe-acolo.
‎E foarte drăguț, dar poate după cină.
‎Lasă mâncarea!
‎Trebuie să-i dăm în judecată.
‎Încearcă să elimine femeile de culoare.
‎E tot femeie de culoare.
‎Pleacă naibii de-aici!
‎Așa zic și eu!
‎Bine, asta e! Pune masa.
‎Să pun masa? Rahat. Să pun… Ce?
‎Diseară o să-ți iasă prost. Ce…
‎Fir-ar! Au uitat ‎să pună jumătate de comandă.
‎Cineva trebuie să fie concediat ‎de la Rib Shack!
‎GARAJUL LUI BENNIE
‎Am primit mesajul tău.
‎Unde naiba e mașina lui Trey?
‎- A luat-o Kelvin. ‎- Și tu l-ai lăsat?
‎Eram la baie!
‎Am ieșit și am văzut ‎doar faruri din spate și articulații!
‎Kelvin se plimbă bucuros ‎cu mașina lui Trey.
‎Nu știu în ce dispoziție este, ‎a plecat și gata!
‎Deci, mi-au amputat o parte din picior
‎din cauza complicațiilor ‎de la un accident de motocicletă.
‎Scuze de întârziere, ‎era o furgonetă fără legitimație
‎pe locul pentru persoane cu handicap. ‎Le-am zis s-o ridice.
‎Spuneți-mi că niciunul dintre voi ‎n-a venit cu o Honda Odyssey.
‎Pardon.
‎Hei!
‎Lăsați acolo Honda Odyssey! E-n regulă!
‎Plătesc eu.
‎A fost vina mea.
‎Să pui la vedere, totuși, legitimația.
‎Salut, Maya!
‎După cum spuneam,
‎în ciuda accidentului, ‎n-am încetinit viața.
‎Eu și soția mea dansăm
‎și îmi fugăresc nepoții peste tot.
‎Bună, Dylan!
‎În fine, sunt recunoscător ‎pentru tot ce am.
‎Mătușica mea a căzut dintr-un avion.
‎Păi… Stai așa, iubito.
‎Practic, era o scară a avionului.
‎Dar era destul de înaltă.
‎Nu trebuie să te scuzi.
‎Suntem o comunitate ‎și suntem împreună în asta.
‎Adică…
‎E adevărat că am căzut ‎pe căruțul cu bagaje voluminoase.
‎Chestiile cu forme ciudate ‎care nu încap în container.
‎Cum ar fi plăci snowboard,
‎crose de golf, o tubă.
‎Un ogar danez…
‎Un pătuț pliabil…
‎M-am răzgândit. Repară-mi piciorul.
‎Davis, dacă-l vezi pe Kelvin, ‎oprește-l, apoi sună-mă.
‎Nu spune nimănui. ‎Îmi trebuie toate degetele.
‎Tony o să caute pe o parte a autostrăzii.
‎Eu pot căuta la mall.
‎Da, trebuie să-l găsim.
‎Trey ajunge la cinci fix. ‎Știi că infractorii sunt punctuali.
‎Vechiul eu l-ar fi aranjat pe Trey.
‎Dar acum sunt mântuit ‎și Trey o să te omoare.
‎Nu e nostim Dumnezeu?
‎Foarte hilar.
‎De ce ești cu picioarele goale?
‎Pentru că Regina cobora la subsol
‎și m-am târât pe geam ‎înainte să-mi pot pune pantofii.
‎Apropo, ai geamul spart.
‎Trebuie să te furișezi acolo ‎și să-ți pui pantofii,
‎apoi să cauți la mall, întregul mall,
‎nu doar zona de restaurante.
‎Poftim.
‎Trebuie să mă ajuți.
‎Mie-mi trebuia un tată ‎de la doi la șaișpe ani.
‎Hai, omule, îmi trebuie camioneta ta. ‎Kelvin a dispărut.
‎- Unde-i mașina ta? ‎- Încă lucrez la ea.
‎Nu știi să repari nimic, nu-i așa?
‎Mașină stricată, căsnicie stricată…
‎Poți să mă jignești în camionetă. Hai.
‎E foarte apreciată asta cu iubitul
‎care mă ține de mână.
‎E util că ai mâini ‎așa mari și palide, Savannah.
‎Nu fi supărată. Poți să te dai cu cremă.
‎Ce? Nu.
‎Lumea întreabă ‎dacă-ți aduci bărbatul sâmbătă la dans.
‎Poate ar trebui să zicem adevărul.
‎Sau, ascultă-mă până la capăt,
‎îl omorâm.
‎N-ai voie să pui mâna pe pachetul ăla.
‎Am voie să te grăbesc.
‎Haide. Trebuie să-l găsim pe Kelvin.
‎Traseul e gata. Hai la parc.
‎Nu, la sfârșitul traseului
‎duc camioneta la depozit.
‎Dar întâi completez un raport de incident
‎pentru pachetul spart de tine.
‎Poți să lași naibii acum ‎toate regulile, fiule?
‎Suntem în bucluc!
‎Mi-ai zis „fiule”.
‎Înseamnă că suferi tare.
‎Știi ce? Nu e problema mea, „tată”.
‎Bine. Vrei să rămâi supărat?
‎Te compătimesc. Eu am terminat.
‎Nici n-ai început cu mine.
‎Despre ce vorbești?
‎Am încercat în toate felurile ‎să repar ce-am făcut.
‎Nu te-ai clintit.
‎Să comanzi niște porcării ‎ca să mă convingi înseamnă să încerci.
‎Un termometru de carne nu e porcărie. ‎Nimeni nu vrea să ia salmonelă.
‎Știi ce? Nu-ți face griji ‎că mai vin la tine.
‎Și clar nu trebuie să-ți faci griji ‎că-ți mai cer ceva vreodată.
‎Ai un încărcător? ‎Am baterie 2% la telefon.
‎De ce bem vinul ăsta ieftin
‎când știu că ai ceva mai tare pe-aici?
‎Deci acum bem pe bune.
‎Acum? N-ai văzut ‎cum am căzut din Uberul ăla?
‎Bine. Pot să țin pasul.
‎Stai așa. Ce-ai făcut cu bicicleta Mayei?
‎E o comemorare pentru iubitul meu fals
‎care a murit în accident.
‎Condoleanțe false din partea noastră.
‎Eu am trimis flori.
‎Mi-am petrecut toată ziua
‎învățând-o pe șefa mea proastă, ‎ca să-mi poată fi șefă.
‎Ți-am zis că e proastă, nu?
‎Uită-te la mine!
‎În sfârșit, decid să-mi repar piciorul ‎și Medicare nu plătește.
‎Preferă să-mi plătească ajutorul ‎de handicap decât piciorul.
‎Ce sistem medical ilogic avem ‎în țara asta?
‎Canada e încolo, nu?
‎Aș demisiona să vin cu tine.
‎Ar trebui.
‎Nu pot să merg în Canada. Maya are fotbal.
‎Nu mai rezist.
‎E o abilitate.
‎Ziceam că ar trebui să-ți dai demisia.
‎Cum să fac asta cu toate facturile?
‎Și nu accept bani de la tine.
‎Nu intenționam să-ți ofer.
‎Ziceam să-ți găsești altceva, ‎apoi să demisionezi.
‎Asta e cea mai bună demisie.
‎Apoi, te duci acolo și le întorci fundul.
‎Ai dreptate.
‎Mi-ar plăcea să le-ntorc fundul.
‎Să mă uit lung la Sheila.
‎Ce zici de cuta asta?
‎Ai auzit asta, nu-i așa?
‎Da. Parcă a venit din subsol.
‎- E cineva acolo! ‎- Numai noi suntem acasă.
‎Evident, nu.
‎Tigaia aia trage gloanțe?
‎Atunci, ieși naibii!
‎La naiba! Am nevoie de toate.
‎Kelvin, haide.
‎Azi nu pot să fug după autobuz. ‎Am tocurile bune.
‎Unde e?
‎Nu-i aici. S-a dus să-mi rezolve treburi.
‎Nu cred că o să-l găsim vreodată ‎pe Kelvin sau mașina.
‎Bună, Tash.
‎Nu te enerva.
‎- Kelvin a plecat cu mașina lui Trey. ‎- Trei-Degete?
‎Doamne! Ce stai acolo? Trebuie să-l găsim.
‎- L-am căutat toată ziua. ‎- Trey o să-mi căsăpească copilul.
‎Cum o să arunce mingea cu două degete?
‎- La naiba! N-o să am niciodată o casă. ‎- Uite-l!
‎- Băiatul meu! Ești bine! ‎- Da.
‎Băiete! Unde naiba ți-a fost capul?
‎Uite, știu, am dat-o în bară.
‎Ba bine că nu! Unde-i mașina?
‎Am dus-o la școală să mă laud ‎și derbedeii de amici mi-au luat-o.
‎Ai dreptate, mamă. Nu sunt oameni buni.
‎Omule!
‎Trey o să apară aici la cinci.
‎Îmi trebuie o idee. ‎Am o idee. Tasha, dă-mi o palmă!
‎- Nu vrei să știi de ce? ‎- Nu prea.
‎Hai. Să ne purtăm ‎ca și cum am fost jefuiți.
‎E o prostie, nimeni n-o să creadă.
‎Dacă nu vrei să mori, ‎hai să distrugem tot.
‎Poftim. Ia cheia de-aici ‎și sparge automatul ăla.
‎Tony, scoate banii din casa de marcat!
‎Nu mă pun cu Lucretia.
‎Aia e mașina mea!
‎Infractorii nu știu asta.
‎Unde mi-e mașina?
‎Am fost jefuiți.
‎Da, mi-au furat poșeta.
‎Încerc să-mi duc băiețelul ‎înapoi în Alabama.
‎Eu și Étouffée trebuie ‎să prindem autobuzul.
‎Am întrebat unde mi-e mașina?
‎Bennie!
‎În primul rând, o să te rog politicos
‎să-ți iei mâinile de pe fiul meu!
‎Te rog, domnule.
‎Însemna mult pentru mine.
‎Ba nu-i adevărat, nici nu încăpeai în ea.
‎Poftim. Asta vrei?
‎Dă încoace.
‎Ai noroc.
‎N-am noroc. Toți știau că mașina era aici.
‎M-am luptat cu cinci oameni s-o protejez.
‎Și a fost o onoare.
‎Dar nu-ți mai aduce aici mașinile.
‎Păcat. Faci treabă bună.
‎Urmează-ți instinctul. ‎Suntem de toată jena.
‎Unele afaceri de negri n-au susținere.
‎Da, în fine.
‎Doamne Dumnezeule!
‎Îl aduc aici ca să-i oferi un exemplu bun.
‎Și tu te-ncurci cu tipi dubioși ca Trey?
‎Kelvin putea să moară.
‎Nici nu-l recunoșteam, ‎pentru că n-ar fi avut amprente.
‎Hai, omule. Vino aici.
‎Suntem în regulă?
‎Da, o să te protejez mereu.
‎Ba nu suntem bine.
‎N-am fi în încurcătura asta
‎dacă nu încercai ‎să-ți impresionezi derbedeii.
‎Îmi pare rău.
‎Treci încoace.
‎Mă bucur că Aaliyah ‎n-are parte de așa ceva la școală.
‎Atunci, dă-l și pe Kelvin acolo.
‎Ce?
‎Nu vreau să merg acolo. E plictisitor.
‎Pardon, hoțule de mașini. ‎Crezi că-ți dai cu părerea?
‎Ar fi mișto ‎să am ambii copii la aceeași școală.
‎Aaliyah o să-ți facă turul, ‎o să-ți prezinte prietenii.
‎E foarte populară.
‎- Ce faceți aici? ‎- E cineva la subsol.
‎Am chemat poliția.
‎Ați chemat poliția? E Duck.
‎Duck?
‎De ce e în subsolul nostru? ‎Ai zis că a plecat.
‎Da, la subsol.
‎Ce scorneală!
‎Nu folosi cuvintele, ci tigaia.
‎A trebuit să-l ascund. ‎N-am vrut să pățească ceva.
‎N-am vrut să-l las în stradă.
‎Cine a zis să-l lași pe stradă?
‎M-am gândit că o să-i dai ‎un pat pliant la atelier.
‎E o idee bună. Ești deșteaptă.
‎Nu, tu ești prost.
‎Bine, e o alarmă falsă, ‎dar ne bucurăm că ați venit.
‎În sfârșit! V-a luat o oră.
‎Puteam fi făcute bucățele.
‎Doar ce-am văzut asta.
‎Dați-vă la o parte să verificăm casa.
‎Poliția Indianapolis.
‎Oricine e acolo, mâinile sus ‎și ieși cu spatele spre vocea mea.
‎Nu trebuie să faceți asta.
‎Îl cunoaștem pe om. Nu e nimic de văzut.
‎Doamne!
‎Negru chel cu fund musculos!
‎Ți-am zis să-ți pui pantofi. ‎De ce ești gol?
‎Polițiștii au zis: „Mâinile sus.”
‎Doar așa am putut arăta ‎că nu ascund nimic.
‎- Duck, îmbracă-te. ‎- Stați așa.
‎Să ne asigurăm că nu ascunde nimic.
‎Ziceți-i să facă o piruetă.
‎Subtitrarea: Iulia Rolle