Îmi va lipsi topperul Lucretiei.
Și bumbacul egiptean.
Camera ei de oaspeți e minunată.
Îți dai seama pe ce doarme ea?
Adică unde își face cuibul.
Specia ei preferă frunzele uscate, crenguțele și propria piele năpârlită.
Totuși, mă bucur enorm că mă întorc acasă.
Iar eu mă bucur să te duc acasă.
Nu mai avem șosete curate.
Glumeam și eu…
Mă bucur că o să ne giugiulim iar.
Nu e timp de asta, dacă am de spălat rufe.
Poate ar trebui…
să ne giugiulim acum. Ca să ne asigurăm.
Hai!
Frate…
M-ai giugiulit până m-ai lăsat lat.
- A fost sexy! De unde știi schemele alea? - Auzi?
Și tu ai niște scheme tari.
Mereu am avut.
Dar m-ai surprins.
Cum ți s-a părut „apucă și întoarce”?
Da, exact! A fost la fix.
La fix!
Dar fă liniște!
Nu vreau să te audă soră-mea.
Știe că sunt aici. M-a văzut intrând.
Crede că mă ajuți să pun totul în valize.
Păi de pus, am pus-o.
Bate palma!
De ce ești așa de dulce?
Bun, uite ce e. Încă o partidă, apoi trebuie să-mi împăturesc puloverele.
Rahat! Nu vreau să ne vadă așa. I-am încălcat singura regulă!
Ce rapid ai fost!
Cine e rapid nu e împușcat.
Regina!
Cum merge? De ce ești în pat?
Unde e Bennie?
Bennie…
…a plecat să mai ia niște…
bandă adezivă.
Și mi s-a făcut frig.
Da. E credibil.
Te aștept afară, ca să mă asigur că ești pregătită să pleci.
O să te ajut cu bagajele.
Șchiopătez, dar sunt motivată.
Și deschide geamul!
Miroase a lipsă de respect.
Bun…
Iubitule, a plecat!
Bennie!
Bennie?
Bennie!
Cum ai făcut asta?
Sunt Bennie Upshaw.
Da.
Cu siguranță.
Nu știu ce te-a apucat,
dar ar fi bun un Gatorade.
Faptul că trebuie să ne ascundem…
e excitant.
Da.
Ce obraznici suntem!
Să știi că nu sunt genul ăla de fată.
Stai, nu înțeleg. Vrei sau nu vrei?
Da, vreau.
Jucam un rol.
Așa, deci. Bine.
Motor!
CE MAI FACE FAMILIA UPSHAW
Felicitări din nou lui Allan Jacobs, elevul lunii,
și nu uitați să donați obiecte pentru târgul școlar,
ca să reparăm odată terenul de joacă.
Unt de arahide, parizer și pufuleți?
Iar mi-a dat tata sandvișul lui!
Ce miroase așa?
Trei chestii care nu se potrivesc.
Mama mi-a dat
jumătate de pui,
chipsuri
și două brioșe cu ciocolată.
Juma' de pui? Dă-mi și mie un copan!
Nu. Sunt în creștere. Mama mea, puiul meu.
Nu e vina mea că mama ta v-a părăsit.
Măcar a putut pleca. A ta e în arest la domiciliu.
Măcar e acasă
și niciodată n-am mâncat mai bine.
De ce oi sta cu tine?
Scumpo, ți-e foame?
După miros, tata iar ți-a pregătit prânzul.
Da.
Vino cu mine!
Te hrănește dra Ella.
Am faimoasele mele batoane de pește
și negrese cu M&M, cum îți plac ție.
Hai!
- Bună, tată! - Bună!
Ce bine că ai venit! Ajută-mă la învățat!
La învățat?
Ești haioasă rău.
Voi studia somnul pe canapea.
- E pentru permisul de conducere. - Nu învățai cu Savannah și Kelvin?
S-au dus la Dairy Queen. Nu m-au luat și pe mine, deși îmi place acolo!
Oricui îi place.
Scrie-le să-mi ia și mie o înghețată,
dar fă-o de la etaj.
Am nevoie de canapea. Hai!
Bine.
- O să mă ducă băieții cu mașina. - Dă-mi manualul!
Nici vorbă!
Bun…
„Dacă un agent direcționează traficul la un semafor care funcționează…”
Stai așa!
Nu are logică.
Dacă semaforul merge, ce caută acolo agentul?
E o capcană, ca să te percheziționeze. Întorci și o ștergi de-acolo!
- Nu e răspunsul corect. - Dar e valabil pentru cei de culoare.
Încerc să te țin în viață.
Am nevoie de răspunsurile oficiale.
Mai am unul pentru tine.
Ce faci?
Ți-am pus o întrebare.
Uneori se strică semnalizarea și trebuie să folosești mâinile.
Habar n-am ce înseamnă asta.
Ești neserioasă.
Du-te pe jos la Dairy Queen și întoarce-te când ești gata să înveți!
AGENȚIA DE ADMINISTRARE FISCALĂ
Ce părere aveți? Nu-mi place când tac funcționarii.
Aveți dreptate.
Informațiile dv. diferă de cele date de contabil.
Știam eu că trebuia să mă ocup personal!
Mulțumesc, Iisuse!
Da…
Să începem cu Iisus.
Donațiile pentru biserică sunt mult mai mici decât ce e scris aici.
Conform declarațiilor de anul trecut, ați construit o capelă pentru copii.
Serios?
Chiar așa!
Ei sunt viitorul.
Conform chitanțelor, ați donat zece dolari pe săptămână și trei Biblii.
Nu poți pune un preț pe Biblie.
Au pus deja librăriile.
Costă 24,99$.
E doar vârful aisbergului.
Conform actelor, se pare că ne datorați mai mult.
Mai mult?
În niciun caz!
Speram că-mi dați voi un cec.
Am un boiler stricat în clădire și un instalator care acceptă doar cash.
Cash? Cum îl cheamă?
Dacă vă spun, mă faceți scăpată?
Nici vorbă. Mă duc să le arăt șefilor dosarul.
N-o să creadă că ați venit de bunăvoie.
N-am venit.
N-am fost aici.
Mersi că mă duci la Dairy Queen.
Te-am văzut cum mergeai pe jos, tristă.
Ești șofer profesionist. Mă ajuți să învăț pentru permis?
- Nu sunt doar atât. - Da, bine.
Ești lucrător esențial.
Poftim! Pune-mi întrebări!
În primul rând, nu citi la volan!
Te stresezi prea tare. Șofatul nu e mare lucru.
Ce e „drumul în fermoar”?
- Ce naiba e aia? - Vezi?
Nici măcar nu știi cum șofezi!
Știu să șofez,
spre deosebire de idiotul din fața mea!
Chiar dacă ai dizabilități, tot trebuie să semnalizezi, dobitocule!
Ia zi, ce-ți mai dă de furcă?
Tonul tău.
„Lungimi de mașină” se referă la cele medii, sedanuri sau limuzine?
Taci naibii!
Scuze! Cred că e vorba de cele medii.
- Ești rău. - Nu vorbeam cu tine.
Vorbesc cu boul ăsta care monopolizează strada.
Nu e mașina mea. Vrei să mă bușești? Bușește-mă!
Nu conține nimic important!
Nici soră-ta?
A fost…
plăcut.
Da, nici tu n-ai fost rea.
Ce naiba e cu noi?
Nu știu.
Am fost distrași. Am făcut apucarea și întoarcerea.
Părea că te împotrivești.
Cred că așa am făcut.
Te-am pocnit?
Da, puțin.
Ce a fost diferit?
Nimic.
Singurul lucru la care mă gândeam era că ai mutat comoda.
De ce ai pus-o acolo?
Fiindcă așa îmi place.
Să-ți spun ce nu-mi place.
În toiul partidei, am dat peste asta.
Ai mâncat în pat?
Clar.
În ultima lună, partea ta de pat a fost numită „masa”.
Ce facem?
De ce vorbim ca doi soți plictisiți?
Fiindcă asta suntem.
Asta o fi problema.
Mă lași doar fiindcă nu ți-a ieșit schema?
Când eram la Lucretia,
ne feream și era distractiv.
Era ca și cum un monstru poate să dea buzna și să ne prindă.
- Taci! - „Unde sunteți?”
Ai dreptate.
Să mai petrec câteva nopți acolo?
- Vrei să mergem acum? - Știi răspunsul.
De ce mai vorbim?
Hai să ne îmbrăcăm
ca să ne putem dezbrăca!
Nu mai tropăi prin casă!
Dar mereu ne oprim la McDonald's când mă iei de la gimnastică!
Am trecut pe lângă.
Oricum nu mănânci niciodată tot.
Lui Dumnezeu nu-i plac cei care irosesc meniul McNugget.
Dar mi-e foame! Ce mă fac fără mâncare?
Nu azi, fetițo!
Suntem într-o cameră plină cu mâncare deja plătită.
Alege ceva!
De ce mă tratezi ca pe Kelvin?
Pentru că azi toată lumea e Kelvin.
Ia stai puțin!
Asta e cafetiera scumpă pe care le-am luat-o altor tăi?
La preț întreg?
Nu știu.
Îi spunem „scăunelul”.
Scău… Ce?
Ce…
E incredibil că n-au folosit-o.
De fapt, le-am cumpărat multe lucruri pe care nu le-am văzut folosite.
De exemplu, unde e friteuza?
Ce?
Mixerul scump unde e?
Unde e umidificatorul luat maică-tii?
Adică opritorul pentru ușă? Își face treaba la subsol.
Treaba lui era să umidifice tot aerul ăsta uscat!
Știi unde e aer ca lumea? La McDonald's.
Poți transpira și acasă.
Sunt într-o misiune.
Dacă nu apreciați ceea ce vă cumpăr cu banii mei prețioși,
vi le iau înapoi!
Da! O să port…
Maya!
Salut!
Cum a fost la școală?
Nu te-a adus mătușa Lucretia acasă? Unde e?
E la subsol.
Așa, deci. Nu va fi încântată.
Marți a venit deratizarea.
I-au ucis mulți amici șobolani.
Mami, ai venit acasă de tot?
Mama ta mai are nevoie de câteva nopți.
Dar vin în curând, bine?
Foarte curând.
Ar trebui s-o donăm târgului școlar.
Nu. Nu le dau scăunelul nostru.
- Haide! - Să mergem!
Să mergem!
CENTRUL MEDICAL SAGE
Te-ai întors acasă.
E un pas mare.
Cum e?
Extraordinar.
Mă bucur să-ți aud minciunile.
Bine, fie.
Nu m-am întors acasă.
Vii aici de parcă nu știu ce fac. Ți-am spus, citește-mi cartea.
Planul e să mă întorc acasă.
Doar că…
chestia e că mie și lui Bennie…
ne merge cel mai bine…
când…
Ne-am dat seama că…
Ne-o tragem ca lumea de tot
și îmi place chestia asta.
Sex…
Nu te-ai întors acasă din cauza asta?
N-ai făcut sex cum facem noi.
Știi că întârzii dintr-un motiv care nu are legătură cu sexul.
N-ai mai făcut sex de mult, nu?
Nu te băga în treburile mele!
Dar, ca să știi,
rup patul.
Ascultă, ai făcut progrese importante,
dar nevoia ta de control nu va dispărea peste noapte.
Asta așa e.
Am făcut…
sex acasă
și a fost ceva cu totul banal.
Poate aștept inevitabilul.
Ce să mai aștepți?
Inevitabilul deja s-a produs.
Poftim?
Citește naibii cartea mea!
Ședința s-a terminat.
Să mergem, Regina!
Sper că nu te-a făcut să te răzgândești, nu?
Fiindcă mi-am făcut încălzirea.
Ce relație sănătoasă…
Nu glumeai. Totul e nou-nouț.
Știu.
Să vedem dacă am înțeles.
Le iei pe toate, le vinzi și-mi dai banii.
- Minus partea mea. - Da. 10%.
- Treizeci. - Ți-ai amintit.
Modelul meu de afaceri? Da, mi l-am amintit.
Mașina mea e plină, dar trimit pe cineva să le ia.
Zi-i să se grăbească!
Sunt cumva…
furate?
Nu, rasisto!
N-am apă caldă în clădire, așa că du-te! Fuguța!
Dungile alea ale ei m-au amețit!
- Dră Ella, mersi că ai venit. - Bună!
Ziceai că ai tăi au ceva pentru târg?
Păi… sigur?
Toate astea?
- Așa cred. - Nemaipomenit!
Le duc la mașină și plec imediat.
Stai puțin!
Nu vrei să aștepți până vine tata?
- Unde e? - La muncă.
Are propria lui afacere și e foarte chipeș.
Am înțeles. E bine de știut.
Îți aduc ceva de băut?
Sau niște parfum?
Chiar miros a tăieței beefaroni!
Îmi plac la nebunie!
Aș mânca zilnic. Mă întorc imediat!
Mamă…
Mișto chestii!
Cred că păstrez eu friteuza.
Nu, Ella.
Așa ți-ai pierdut ultima slujbă.
Salut!
Miroase a beefaroni?
Ai venit să le iei, nu?
Maya mi-a zis că toate astea sunt de dat.
Absolut toate.
Pentru prețul corect, o dau și pe Maya.
Glumeam.
Sunt într-o pasă foarte proastă.
Ce zici de ăsta?
Regina nici măcar n-a desfăcut parfumul ăsta Dior.
Mersi, Maya.
Mă duc să văd ce băuturi au.
Nu, doamnă. Nu luăm alcool.
Nu, e pentru mine.
Ce faci când intri în intersecție?
Rămân calmă, sper.
Dacă toți pornesc când trebuie.
Spre deosebire de idiotul ăsta!
Tu urmezi!
Mișcă-te!
Ce, aștepți o invitație? Mișcă-te!
- Încetează! - Proștilor trebuie să le dai o lecție.
Cum poate un curier de la UPS să se ambaleze atât?
- Ce tot spui? - Vorbeam despre tine, Mad Max.
Cum poți să te porți așa?
Știi că ai numărul de telefon pe mașină.
L-am șters.
Bine, poate sunt puțin stresat.
Sunt stresat fiindcă nu pot cumpăra sala de sport.
Și există o mică posibilitate că-mi vărs nervii pe trafic.
Și pe fiecare mașină, pieton și mic animal care trece strada.
Acelei veverițe îi sunase ceasul.
Nu vreau să te fac să urăști șofatul. Mai bine înveți cu Kelvin și Savannah.
Nu pot. Data trecută, m-au lăsat singură la Panda Express.
Prietenii și mama m-au părăsit.
O să pic examenul auto.
De ce merge Jeepul ăsta așa de încet?
Mișcă! Lumea are colete de primit!
Aaliyah! Are un autocolant Blue Lives Matter.
La ei nu țipăm.
Vreau, nu vreau, acum trebuie să virez.
Da' știu că m-ai parfumat bine.
Nu e spray paralizant.
Nu-l da în ochi!
Scuze.
Voiam să miroși frumos, noua mea mamă.
„Noua mamă”?
Doamne! Iar? Ella, batoanele tale de pește iar au făcut victime…
Ce faci cu lucrurile noastre?
Și ce caută aici doamna de la cantină?
A venit pentru tati.
De ce?
Să fie noua mea mamă. Asta ne-a lăsat.
„Asta”? Ce naiba?
Ca să fie clar,
am crezut că vin să iau niște articole pentru târgul școlar.
Am bărbat.
Îmi pare atât de rău.
Evident, ai fost indusă în eroare.
Pot lua lucrurile?
Da, te rog, ia totul. Mai puțin pe soțul meu.
Nicio grijă!
Nici eu nu te vreau, doamnă de la cantină!
Mulțumesc încă o dată. Dar anul viitor duceți-le singuri la școală!
Corect.
Maya…
Nu trebuie să încerci să mă înlocuiești.
- Dar nu mai locuiești aici. - Curaj, fetițo!
Se întoarce în două zile.
De fapt, Bennie, nu.
Scumpo, m-am întors chiar acum.
Sunt acasă.
Nu te juca cu inima mea!
Nu mă joc.
Știu că a fost o perioadă tulbure.
Probabil încă ai întrebări.
Și eu încă am întrebări.
Dar vreau să-ți fie foarte clar ceva.
Voi fi mereu mămica ta
și-ți voi fi alături întotdeauna.
Da?
Te iubesc.
Și eu, mamă veche.
Nu.
Hai să încetăm cu asta!
La naiba!
Am de vândut napi în Animal Crossing, altfel se supără panda.
Nu e de glumă cu urșii panda.
Vinde-i și pe ai mei!
Insula ta, problema ta.
Și-a revenit destul de repede.
Apropo de reveniri…
Vrei să ne mai furișăm?
Știi tu, cu chestia noastră.
Chestia aia trebuie să aștepte.
Maya a încercat să înlocuiască ceva de neînlocuit cu doamna de la cantină.
Știu.
Ce naiba?
Dar a fost distractiv.
Acum ești acasă de tot.
Asta e și ideea.
Apoi urmează „ridică aia”
„pune aia la loc”, „taie-ți unghiile”,
„la biserică miroseai a iarbă.”
Și tu o să spui „fă-mi un sendviș”
„scarpină-mă pe spate”, „copiii tăi și al meu au nevoie de tine”.
Asta-i viața.
E ceva normal.
Așa cred.
Acum, că m-am întors,
vor fi ceva schimbări.
Știu că am zis că vreau să mă pun pe primul loc,
dar trebuie să mă străduiesc să găsesc un echilibru nou
ca să am toate astea, știi?
Cele bune, cele rele,
toate dedesubturile, apucările și întoarcerile…
La naiba! M-am excitat singură!
- Vrei să ne-o tragem la Lucretia? - Sexul e grozav la Lucretia.
Ce naiba?
O singură regulă aveam!
Nerușinaților!
Da, suntem.
Ar trebui să ard totul și să o iau de la capăt.
Liniștește-te! Pari cam supărată.
Lasă-mă să-ți mulțumesc. Bine?
Îți sunt recunoscătoare.
Ai ținut casa în locul meu.
M-ai lăsat să stau la tine acasă.
Te-ai ocupat până și de lucrurile pentru târgul școlar al Mayei.
Mulțumesc.
Târgul școlar?
Vă urăsc pe toți.
Sigur că erau pentru târgul școlar. Pentru ce altceva, Lucretia?
Ce…
Numai belele pentru Lucretia!
Știți ceva? Să vă… pe toți!
…casa voastră.
…copiii voștri.
…și tot statul ăsta.
Ce mama…
Să-mi trag una!
Scuze, sunt într-o…
pasă foarte proastă.
A înjurat cumva și copiii?
Subtitrarea: Brândușa Popa