UNA SERIE DE NETFLIX
En Centauria.
Qué fuerte, me habéis congelado dos veces.
AGUJEROS: 3.ª PARTE
Di la palabra y te hago durple pom.
No, gracias.
Una vez me tiraste de cabeza y tengo daño aplatanado cerebral.
Chorradas. Mis padres me tiraban mojando pepinillos en salsa.
Un zurullo.
Crandy gustar mojar pepinillos en salsa.
Gracioso. Fantasma.
Bayden, no paro de pisotear estas cosas.
A ver, es inhumano.
¡Si acabo de llegar!
¿Comodón Doug? ¿Qué te ha pasado en la cara?
¿Es por mi ojo morado?
Regalo de bienvenida del mundo ecuestre.
Supermajetes.
¿Puedes cavar hasta mi mundo?
Pues claro. Mis garras carnosas atraviesan el tiempo
y… el espacio.
Nos vendrá genial.
Atacaremos al rey de la nada bajo tierra. ¿Puede cualquier topauro?
Los centauros subterráneos poseen el don, pero no todos los agujerauros
tienen la curiosidad
ni la rapidez mental de Comodón Doug.
Soy un objeto celestial inalcanzable a cualquier fuerza gravitacional.
Vale. Lo que digo es que podéis cavar agujeros entre los mundos a toda caña.
Justo lo que he dicho, con esas palabras.
Volvemos con los topauros.
¿Para qué insistir? Ya dijeron que no.
Y encima, te cargaste la boda de Mary.
Solo las flores son cinco sueldos.
Tenéis razón. Cuánto lo siento, Mary.
¡No recuperaré lo de las sillas plegables!
No sé vosotros, pero yo vengo por Gary.
Ya veis. Privilegio abogado-cliente.
Aunque les pedimos ir a la guerra, ahora queremos cavar túneles bajo tierra
y atacar por sorpresa a los minotauros.
¿A que Puñalín está deseando ver topauros?
¡No!
Ya hablamos de ese vocabulario.
- ¡No! - Venga, va.
- Di "pádrelton". - ¡Que no!
"Pádrelton".
¡Puedo decir frases enteras!
Algo no va bien.
Ay, esas palabrillas de bebote.
Si queréis ayudar a los topauros,
habrá que hacerlo con diplomacia y todo el papeleo al día.
Redacto una declaración jurada para enviarla al consejo,
reservo la sala y organizo el catering.
Mary, ¿le pedirás a Gary que prepare un bizcocho?
Bueno, me abro.
Vale, ha sido un debate extenso.
El consejo oirá vuestro caso y se reunirá al otro lado de la puerta.
Siento el retraso. Debate largo el del bizcocho.
Todo riquísimo. ¿Qué esperáis?
¡Hora de largarse!
Gracias por ayudar, Doug.
Tú mismo has visto lo brutos que son los minotauros.
¿Por el ojo morado? No fue ningún minotauro.
No.
Casi me mata de un pisotón la nueva yegua de tu Jinete.
¿Nueva yegua?
Sí, Jinete tiene nueva yegua. Su nombre comodón es Becky Manzanas.
Es impresionante.
Jinete y ella galopan juntas por el campo de batalla.
¡Dentro ya!
Saludos, consejo de ancianos,
incluida jueza Chaqueta.
Recordaréis a Yegüita. Se cargó la boda de Mary.
¡Se zamparon la tarta! ¡Enterita!
En fin, ahora nos trae una gran idea
para fastidiarnos. Señorita Yegua, tiene la palabra.
Gracias, señoría.
¿Becky Manzanas? ¿En serio?
Muy bien.
Vale.
Qué calores. ¿No tenéis calor?
¿Os provoca calores?
Pues nada…
Pues eso, se avecina guerra en Centauria.
Os lo dije cantando, en la boda de Mary. Insisto, disculpad.
¡Todos mis tíos viajaron! ¡Era una boda en un destino turístico!
Que sí, vale, lo que tú digas.
El ejército del rey de la nada es enorme, nos destruirá.
Necesitamos que nos ayudéis
a cavar agujeros para socavar y minar sus planes.
Como esa Becky Manzanas mina mi relación con Jinete.
O sea, ¿de qué va?
Aquí todo el mundo te traiciona, aunque luches por ellos.
Y te entra una rabia que te dan ganas de patear a cualquiera.
Así que la guerra me vendrá bien.
¡Pillad vuestros bártulos y a por los minotauros!
Ya sé que me…
Pues eso…
Ayudadnos.
Cavad o lo que os dé la gana. Inscribíos en esta hoja.
Pobrecilla. No ha sido su mejor discurso.
Pues menudo fracaso.
Y como ya es hora de visitas, me voy a ver a Gary.
Creo que es el truco del engaño.
O sea, engatusarlos sin ningún entusiasmo
y luego, cuando no se lo esperan, va y da un discurso motivador.
¿Qué pasa, Puñalín? ¿No te gustó el discurso?
¡Eres mi tutor legal!
¡Ya te digo yo que algo no marcha bien!
Con tus palabras, Puñalín. Habla con pádrelton.
¿Estás echando los dientes? ¿Tienes pupita?
¿Cantamos una nanita y nos relajamos?
¡Puñalín!
En mis tiempos, la lealtad significaba algo,
pero ahora a todos se la pela.
Jo, Glendale, igual debemos ir a ayudar.
¡Eh, tú! ¡Sí, tú!
Tengo que decirte una cosita, Mary.
Él no te quiere.
Yo me llamo Jonathan.
¡El amor es una patraña!
¿Nos disculpáis un momentín?
Volvemos enseguida.
Cosillas nuestras, ya sabéis.
Pero no os mováis. ¡Veréis qué guay!
¿Cómo que otra Yegua?
No hay otra Yegua. Tú eres la única yegua que importa.
Pues adivina cómo se llama. Becky Manzanas.
Qué fuerte. ¿Cómo ha podido Jinete?
Odiamos a Becky, claro.
El nombre suena a Jeffica.
- Jeffica. - Becky Manzanas.
- Jeffica. - Tendrá pelaje.
Y seguro que unas pezuñas ridículas.
No volveré a comer manzanas.
Se me eriza la lana al pensar en cómo te trató.
- Peque, cuéntame. - Dejé a Jinete.
- Para formar un ejército. - Ejército.
- Comodón Doug dijo algo preocupante. - ¿El qué?
- Que mi mejor amiga huyó. - No.
- Con otra yegua. - No.
Se llama Becky Manzanas. Está claro que es
Becky Manzanas.
¡Bonita, pero chulita!
Becky, ¡toma manzanas! Las tuyas están pochas.
Becky Manzanas.
Yo conocí antes a Jinete.
Y aunque no conozco a Becky, ¡me cae fatal!
- Y a mí, Yegua. - ¿Verdad?
- Alucino. - Becky idiota.
¿Te confieso a qué especie de Becky tengo yo en mi vida?
Vale, pero sigo mosqueada con Becky Manzanas.
Ligué con un sireno resbaladizo.
No es lo mismo.
El primer feriante que pillé.
¿Luego hubo más?
Me tocaba el ukelele. Y ahora toca lo que duele.
Flipé cuando vi a su novia llama por la tele.
Esa Jeffica con sus patorras largas y absurdas.
Y seguro que Pezonio Sireno adoptó a sus huevuchos.
Jeffica. Hasta la lana da más alegrías.
Igual el novio ligón de Jeffica es el imbécil aquí.
¡Jeffica! Me siento fatal por proyectar mis inseguridades
y culparla a ella, que no ha hecho nada malo.
Es la peor.
Vale. Estás triste.
Entiendo tu tristeza y te apoyo.
No sabemos.
- Jeffica. - Becky.
Pero la odiamos.
Esto no está bien.
No es justo.
Desahógate, peque.
Es que pensé que Jinete sería siempre mía.
Parada rutinaria de prueba.
Señora. Pezuñas a la vista.
Agente, ¿qué problema hay?
Según la norma 426, los hoyos y túneles
no superarán el tamaño de un perrodelaspraderasauro.
En la comisaría no se creerán esto.
- ¿Hay más perrodelaspraderasauros? - Sí, los polis.
Agentes que regulan los agujeros. Es duro, pero qué remedio.
¿Un departamento policial?
¡Qué coincidencia!
Justo hablábamos de la regulación de los agujeros por lo de… la guerra.
Y creemos que los perrodelaspraderasauros
podrían regular el tamaño de los agujeros.
¿En plan reguladores oficiales del ejército?
A ver, normal. El sistema actual es invencible.
Sabemos que el sistema tejonauro de tres por circunferencia es mucho mejor.
Debería ser el tamaño oficial.
DERECHO TEJÓN
Ya veo.
Hay que renovarse y los gusanauros tenemos una idea.
Me opongo.
No hay que renovar nada, es cuestión de nomenclatura.
- Vale, pero… - ¿He oído bien?
El tamaño de los agujeros ¿se está debatiendo sin los topauros?
Macho, ya empezamos.
Agujeros.
Tengo mi propia versión.
Pero antes de empezar,
reconozco que igual la administración queda dividida.
Pero hay algo en lo que todos estamos de acuerdo.
Los agujeros importan.
Juntitos.
Mira dentro
y verás tres por circunferencia.
Los agujerauros saben que los agujeros de topauro son mejores.
Las mejores madrigueras.
- No es cierto. - Tiene razón.
- Gusanauros. - Tres por circunferencia.
- Correcto. - ¿Y el de taltuzauro?
- Ahí tenéis. - Buen agujero.
- Buenísimo. - ¿Y los gusanauros?
- ¿Para eso venimos? - Enhorabuena.
Ya casi lleváis dos. Esto no tiene sentido.
Un disfraz ridículo.
Estará en la cárcel.
No creas ni una cosa porque es una mentirosa.
Vale, perdonad. Si queréis, retomamos donde lo dejamos.
Ya casi llegamos al meollo.
- Buen ritmo, ¿o qué? - ¿Qué?
El ritmo. Que mola. Mira qué meneo.
- Ahí te veo. - Sí.
Imaginaos que decidís algo importante.
Tiene razón, Yegua.
Mami mueve los hombros.
Ya ves, mola.
Va, todos conmigo.
¡No!
- Venga, colegas. - Uy, perdón.
A centrarnos. Volvemos a los agujeros.
Los agujeros molan.
¡Puñalín!
¡Pádrelton tiene tortirrisas!
- ¡Toma! - ¿Has visto a Puñalín?
Directo a juicio. Necesitamos abogado.
¡Pillaré otro curro!
- ¿Tienes curro? - ¡Es una conversación privada!
Uy, perdón.
¿Puñalín?
¿Dónde estás?
¿Puñalín?
Sé que harás piña con estos.
Necesitamos que estén de acuerdo en algo.
Si se ponen de acuerdo en una cosa, se pondrán de acuerdo en otras.
- Como el tamaño de los agujeros. - Ya veo por dónde vas.
Un enemigo común.
No, al contrario. Algo que una a todos
y nos enseñe que las diferencias dan igual.
Eso, y todos juntitos
cantando canciones ridículas y haciendo bailecitos como tolais.
- Como en un… - ¡Festival!
¡Eso es! ¡Ni que compartiéramos cerebro!
¡Por eso somos coleguis para pasarlo chachi!
- Un festival. - ¿Un festiqué?
Ya sabes, cantar, bailar… Mitad animal, mitad cosa…
Ojalá lo hubieras pensado antes.
No lo he pensado.
El festival nos reunirá a todos
y podremos hablar de la guerra. ¡Es perfecto!
¡Te equivocas!
Nos malinterpretasteis.
No necesitamos los agujeros oficiales del ejército.
Necesitamos unos agujeros típicos de festival.
Porque celebraremos
¡el mayor festival que Centauria haya celebrado jamás!
- ¡Nos apuntamos! - ¡Sí!
¡Me chiflan los festivales!
Nos apuntamos.
¿Un festival en Centauria?
¡Buena idea, Wammawink!
Los agujerauros se comprometen a ir al festival.
Vivo o muerto, contad con mi violín.
Y con mi flauta.
- ¿Ves? ¡Lo conseguimos! - Tú lo conseguiste.
Eso no fue idea mía.
Decidí no ir con Jinete y montar un ejército,
pero no he reclutado ni a un centauro.
Pero ¿qué dices? Reclutaste a los friotauros.
Esa fue Glendale.
Vale, muy bien.
- A los cielotauros. - Fue Zulius.
¡Oye, ya lo tengo!
¿A que reclutaste a los basurauros?
Daban mucho asco, ¿recuerdas?
¿Te acuerdas de esa tan chunga? ¿La rataura?
La que no coordinaba vista y garras. ¿Sí? ¿No te acuerdas?
¿Que comía basura montada sobre esa palomaura con tos?
- ¿Y te estornudó en el ojo y te asustó? - Sí, me acuerdo.
¿Ves? Has ayudado un montonazo.
No, para nada.
No les hemos contado los detalles. ¿Te encargas tú?
El picoteo, cómo registrarse, la encuesta del bizcocho…
El festival es cosa tuya.
- No me necesitas. - ¿Yegua?
¡Yegua!
Puñalín…
Hola, pequeño desconocido.
¿Has visto a Puñalín?
Es así de alto.
Es un alumno de diez.
Y lo más significativo es lo orgulloso que me hace sentir.
Me da pánico no volver a verlo.
¿Qué le dirías si lo tuvieras delante?
¿Cómo dices?
Que si tu hijo estuviera en este agujero,
justo delante de ti, ¿qué le dirías?
Puñalín jamás estaría aquí. Esta oscuro y le daría miedo.
Vale, pero si hipotéticamente estuviera justo donde tú estás ahora,
¿qué le dirías?
¿Qué le diría?
¿Qué le dirías a tu hijo?
Pues mira, ese es el problema.
Todo lo que podría decirle, ya lo sabe.
Porque ya le he dicho todo lo que dice un padre.
No paraba de hablar, en lugar de escuchar.
Y por eso mi muchacho se escapó.
Pues mira, ese es el problema.
Soy yo.
No. Yo soy yo.
No.
Soy yo.
Ya, bueno, pero yo soy yo.
A ver, espabila.
Soy yo, Phillip Triturahuesos.
Tú eres mi pádrelton y yo soy tu…
¿Mi híjolton?
- ¡Eres tú! - ¡Soy yo!
Conque eres tú.
Tengo tanto que contarte ahora que me escuchas.
¿Ahora hablas?
Sí hablo, papá. Como siempre, con frases perfectas.
Pero nunca querías escuchar lo que decía.
Y ahora estamos los dos en un agujero.
Papi y su Puñalín.
¿Yegua?
¿Dónde andas?
¡Nada de gansadas! Wammawink, ¡las noticias corren como la pólvora!
¡Vais a celebrar un festival!
¿Habéis visto a Yegua? Está enfadada conmigo.
Tía, ¿qué le has hecho?
Bueno, igual necesitaba destacar
y a mí se me ocurrió algo mejor.
Mi idea era mejor, así que fui, la expuse
y como era infinitamente mejor, igual le robé algo de protagonismo.
¿Puede? ¿Quizá?
Hola. Esto no se lo diría a la cara.
¿Sabéis qué? Es igual.
Lo voy a hacer.
Se lo diré a la cara.
Ni que fueras una simple Jeffica.
¿Jeffica?
Debo encontrarla.
Quítate el disfraz, Glendale. Vamos.
¿No hay nadie? ¿Y la poli?
¡Ahí está! ¡A por ella!
- ¡Ahí! - ¡Vamos!
Pues nada, Glendale,
parece que andas planeando algo.
Quedas arrestada por delitos contra la ley de agujeros.
Todo lo que digas se utilizará en un tribunal.
¿Alguien busca a Yegua?
Subtítulos: Tatiana López