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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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Saludos, infieles de Dallas.
Denle la bienvenida al escenario
al señor Jeff Dunham.
¿Cómo están, Dallas?
Es bueno estar en mi estado natal
de Texas.
Qué multitud. Es increíble.
Sé que muchos vinieron a propósito.
Sabían cómo sería el show, compraron entradas.
Gracias por venir.
Otros estaban en casa, "No hay nada en televisión,
bebamos y vamos a ese show de títeres".
Bueno...
Sí, me gano la vida hablando solo.
Algunas formas de enfermedad mental realmente dan frutos.
¿Aplauden a eso?
Son un grupo enfermo. Ya me gustan.
Antes de ir a la parte principal,
quiero hablarles un poco sobre niños y niñas.
Cuando mis hijas eran bebés,
tenía amigos y familiares que me decían:
"Has hecho un buen trabajo con recién nacidas.
Queremos que sepas lo que sigue".
Pregunté: "¿Qué?".
"Los terribles dos y horribles tres". "¿En serio?".
"Los primeros años.
Lo estás haciendo bien, pero se pondrá difícil.
No va a ser fácil, tu vida nunca va a ser la misma.
Resiste y buena suerte".
Adivinen qué pasó.
Nada.
Todo salió bien.
Lo juro. No tengo ni idea
de a qué se refería.
No fue hasta que cumplieron 12 o 13
que Satanás bajó, entró en sus cuerpos...
Nadie me lo advirtió.
Una mañana entré a su cuarto, "Hola, chicas".
Volvían de la escuela, "¿Cómo les fue?".
"Deja de hablarme así".
"Lo siento, ¿quieres zanahoria?"
"¿Estoy gorda?".
"Estaré en el garaje con los perros. Me quieren más. Adiós".
Esto continuó unos años.
Luego fueron cumpliendo 17 o 18 años.
Y entonces, aparentemente, Jesús bajó, mató a los tres satanes
y mis hijas regresaron.
Sucedió así.
Yo decía: "Buenos días, chicas".
"Buenos días, padre.
¿Nos das dinero?".
Satán era más barato.
Pero Audrey y yo nos casamos hace seis años, y...
Una buena mano en el póquer es un full house.
Tres de una clase, dos de otra clase.
Tengo tres chicas.
Hace casi cuatro años, Audrey dio a luz gemelos.
Muchas gracias.
Gracias.
Y sí, sé que cuando mis hijos terminen sus carreras
tendré 75 años.
Está bien. Es genial.
Pero ahora, la misma gente que me advirtió sobre mis chicas
vino a mí y me dijo: "Adivina qué".
"Bueno, sobrevivieron a las niñas.
Queremos advertirles sobre lo que viene.
Los niños son mucho más difíciles que las niñas.
Buena suerte".
¿Saben lo que les dije?
"Se equivocaron con mis niñas. Se equivocarán con mis niños.
Es la crianza.
Aparentemente, lo hicieron mal".
Y, por favor, son niños.
¿Cuánto más difícil podrían ser los niñitos de las niñitas?
Mierda.
No es gracioso.
¿Saben lo que tengo en casa?
Dos pequeños psicópatas terroristas.
Eso es lo que tengo.
Y es peor para mí, porque Achmed vive allí.
Les enseña cosas.
Tengo un maldito clan bajo mi propio techo.
No es broma. Rompen cosas,
derriban cosas, rompieron la lavadora,
aplastaron la licuadora.
Están descargando porno.
No sé cómo pasó eso.
Y Jack es un corredor.
Corre todo el tiempo sin razón.
Ya no podemos llevarlo al jardín.
No hay pájaro, ni avión, ni auto, ni perro, ni pelota...
Solo corre.
Es como Forrest Gump en ácido.
Ahora Audrey y yo somos alcohólicos.
No bebíamos mucho,
pero ahora sí.
El dicho "Son las cinco de la mañana en algún lado"
Eso no vino de los alcohólicos.
Vino de padres de niños pequeños.
Darle un baño a un niño es mucho más divertido borracho.
Quiero contarles lo que pasó una noche.
Era una gran noche.
Audrey bañaba a los chicos.
Acababa de fregar al pequeño James.
Se volvió hacia Jack para fregarlo.
Antes de darse cuenta, James saltó de la bañera
corrió al cuarto.
Estaba totalmente desnudo, empapado,
corriendo en círculos y gritando.
Es divertido. Lo sé porque le enseñé.
Audrey se vuelve hacia Jack y dice: "Quédate aquí.
Mamá ya regresa".
Va al cuarto, ahí está James.
Lo recoge y comienza a regresar al baño.
Detendré la historia aquí.
En la crianza,
hay ciertos puntos de referencia e hitos
que esperamos que nuestros hijos logren.
Uno de esos hitos es la primera palabra.
Después de cinco hijos,
la primera palabra, para mí, no es tan importante.
¿Por qué?
Porque podrían ser la imitación un sonido,
como un loro.
Lo que es más importante
es la primera frase entera que forman solos.
Eso, para mí, es más importante.
Estoy muy feliz de que esta noche en especial
mis dos niños dijeran la misma oración
casi al mismo tiempo.
Audrey tenía a James en brazos y regresaba al baño.
Jack estaba en esa bañera.
Oyó al pequeño Jack
decir su primera oración.
Dijo que pronunció las palabras perfectamente,
que lo entendió muy bien.
Esto es lo que Jack dijo
desde la bañera, solo,
"Caca".
Va al baño.
Jack está parado en medio de la bañera en los 15 centímetros de agua,
apuntando hacia el recién formado bote de caca flotante.
Jack ve entrar a mamá,
se le ilumina la cara.
Lo señala y lo repite,
esta vez con alegría.
"Caca".
James oye eso, se da la vuelta,
ve el bote de caca, su cara se ilumina.
Él también lo dice.
"Caca".
Audrey está horrorizada, limpia a los chicos,
los mete a la cama, limpia la bañera,
va abajo, empieza a beber.
Llego a casa al día siguiente,
cada uno hace sus cosas.
Dos mañanas después, me despierto con conjuntivitis.
Para aquellos que no saben cómo se relacionan estas dos historias,
déjenme explicarles.
Dos mañanas después, me despierto, no puedo abrir los ojos.
Mis ojos tienen costras y están pegados.
Es asqueroso.
Audrey entra y dice: "Dios mío, tienes conjuntivitis".
"¿Qué es un conjuntivitis?". Responde: "¡Eso!"
Voy al médico.
Lo espero. Entra, mira.
Dice: "Señor Dunham, tiene conjuntivitis".
"¿Qué es conjuntivitis?" Responde: "Eso".
"¿Cómo me dio conjuntivitis?".
"No sé. Es muy contagioso. Seguro que te lo dieron tus niños".
"Mis niños no tienen conjuntivitis. No me lo dieron.
¿Cómo me contagié?".
Dice: "No, señor Dunham,
este tipo de conjuntivitis
se contrae por contacto con la caca".
"Doc, déjeme reformular lo que acaba de decir.
¿Tengo mierda en el ojo?".
"Sí, señor Dunham, si quiere decirlo así.
Tiene mierda en el ojo".
"Doc, no me metí mierda en el ojo.
Soy muy limpio".
"No importa lo que haya hecho.
Aquí están las gotas. Adiós".
Fui a casa. Entré.
Audrey dijo: "¿Qué pasó?". "Me entró mierda en el ojo".
"¿Por qué hiciste eso?".
"No lo hice a propósito".
Tercera historia, algo relacionada.
Tenemos un Jack Russell Terrier llamado Buddy.
Cualquiera que sepa algo de esa raza de perro
sabe que es un perro bravo.
No le teme a nada, excepto a una cosa...
A mis niños.
Y no tenemos idea de dónde vino ese miedo.
Pero una mañana, lo notamos.
Oímos a los niños bajar por las escaleras,
Buddy se sentó y dijo: "Mierda",
y salió corriendo.
Digo: "¿Qué fue eso?".
Audrey dice: "Qué raro. Buddy le tiene miedo a los chicos".
Dije: "Es raro".
Les enseñamos cómo tratar a las criaturas de Dios
cómo acariciar a Buddy, cómo hablarle bien.
Pero Buddy no dejaba que esos chicos se acercaran a él.
Duró seis semanas.
No lo entendía.
Hasta que lo vi.
Aparentemente, uno de mis niños,
y no le diré cuál,
cree que es gracioso meter el dedo en el ano de Buddy.
Y así es como me dio conjuntivitis.
Esa es mi vida.
¿Listos para las personitas de las cajas?
¿Conocen a la gente que siempre busca el lado positivo
de todo en la vida?
El primero no es uno de esos
y todos conocemos a alguien como él.
Por favor, reciban a mi viejo amigo, Walter.
Cierren la boca de una vez.
- ¿Cómo estás, Walter? - ¿Qué importa?
No, espera. Retiro eso.
Todo está perfecto.
Demandaré a alguien por acoso sexual.
¿Y a quién demandarás por acoso sexual?
- A mi esposa. - ¿A tu esposa?
Pero es tu esposa.
Lo sé, y me doy cuenta de que podría haber evitado todo esto hace años
con dos simples palabras,
"No acepto".
¿Has pensado en eso?
No, mi esposa es un ángel.
Tienes suerte. La mía sigue viva.
Pero repito, ustedes aún se aman.
Sí, pero puede haber cambiado un poco con los años.
¿Cómo es eso?
Solía decir que saltaría frente a un autobús para salvarla.
- ¿Sí? - Ahora, creo que solo gritaría.
¡Oye!
Tres, dos, uno...
¡Cuidado!
Y con esa velocidad.
¿Y qué haría ella si fuera al revés?
Me empujaría frente al maldito autobús.
Y haría que se detenga, y avance y retroceda.
Un par de veces, por si acaso.
¿Cuál es el mayor problema en tu matrimonio?
- Todo es mi culpa. - Pero no lo es.
Ella es muy convincente.
- ¿En serio? - Sí.
La semana pasada, me disculpé con ella
después de que ella chocó a un tipo en un semáforo.
- ¿Cómo puede ser tu culpa? - No tengo la menor idea.
Estaba durmiendo una siesta...
en nuestra casa.
Las mujeres nos hacen admitir cosas
con las que no tuvimos nada que ver.
Es un poder mágico que tienen sobre nosotros.
Lo llamo "vudú de vagina".
Lo siento, pero es más fuerte que cualquier torre de pene.
Pero Walter, a pesar de estas cuestiones en tu relación,
nunca harías nada que dañe a tu matrimonio o a tu esposa.
- No, claro que no. - Bien.
Sin embargo, Achmed se ofreció.
Por una tarifa.
- Walter - Bromeo.
Es un amigo. Lo haría gratis.
Espero que nadie me demande
por acoso sexual.
¿Podría haber algún problema?
¿Recuerdas si hice algo que pudiera ser un problema?
No, pero no sé qué haces cuando no estoy.
Necesitas ver a alguien rápido.
Está empeorando cada año.
¿Sabían que va a terapia grupal
solo?
Y sobre este tema de acoso sexual,
¿qué hiciste mal?
¿Yo? Nada.
¿En serio?
¿Quieres contar lo que pasa
en el autobús de gira después de cada show?
¿El autobús de gira?
Sí, nos subimos al autobús y luego se desnuda y se da un baño
mientras nos quedamos sentados.
Piénsenlo.
No podemos hablar.
Y no podemos movernos.
Es como si hubiera puesto algo en los tragos.
¡No, eres como Bill Cosby!
¿Son parientes?
Sí.
Oye, oye.
Apuesto a que eres un pervertido.
¿Pervertido?
¿Nunca le pediste a alguna mujer que mire mientras movías tu marioneta?
Creo que no elegí las palabras correctas.
No, no lo hiciste.
- Lo siento. - Está bien.
Pero es muy gracioso.
¿Qué cosa?
Tu nuevo muñequito.
- Por favor, basta. - "Oye, ¿cómo estás?"
"Estoy muy bien".
Walter...
"¿Qué pasa, pequeño? Te ves decaído.
Vamos, ¿por qué tan triste?".
¿No ves que trato de mantener este show
en la categoría de más de 13?
Estamos bastante más arriba.
En fin, la gente esta noche suena feliz de verte.
Bueno, gracias por eso.
Gracias.
Finalmente conseguiste tu estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood.
Sí.
Gracias.
Sí, no hablas tanto de eso.
- No. - Me encanta.
- Walter... -Jeff, cuenta dónde está tu estrella
en el Paseo de la Fama de Hollywood.
- Walter... - ¿Está frente al
magnífico e histórico Teatro de Hollywood,
Jeff?
- No. - ¿Está frente
a un famoso y caro restaurante de Hollywood,
Jeff?
No.
Vamos. Diles dónde está.
- Está frente a... - A una farmacia de CVS.
¿No es genial?
Puedo ver tu estrella
y luego ir a buscar algo para mis hongos genitales.
O tu conjuntivitis. ¿Ya se fue? ¿Aún la tienes?
¿Tu hijo sigue metiendo el dedo en el ano del perro?
Yo le enseñé a hacerlo.
¿Qué?
Pero lo admito, yo lo hice antes.
¿Por qué lo hiciste?
No quise hacerlo.
Él enterró su nariz en mi entrepierna demasiadas veces.
El perro, no tu hijo.
¿Por qué?
Puse la mano para detenerlo,
pero él se dio la vuelta y...
Te quedó el ojo rosado y a él, el culo rosado.
Walter, olvidé preguntarte,
¿por qué acoso sexual demandas a tu esposa?
No le gustó el ruido que hice durante el sexo.
Bueno, demasiada información.
- ¿Quieres oír el ruido que no le gustó? - No, no queremos.
- Walter... - "Bájate, estoy cansado".
- ¿Qué? - Heriste sus sentimientos.
Ella hirió mi espalda.
Eso es terrible.
Lo ha sido por años.
No, tú eres terrible.
Ella también me lo dijo por años.
¿Dices que el sexo es malo?
- No solía serlo. - ¿No?
No, era genial.
Cuando éramos jóvenes, era...
Era como... No sé.
Era como subirse a un auto nuevo
e ir a dar un paseo.
presionas botones, giras perillas.
¿Entiendes?
Es una analogía, idiota.
Sí.
Lo entendemos.
Y ese olor a auto nuevo.
Dios mío.
Despacio, o llegaremos adonde vamos muy rápido,
si me entiendes.
Sí.
Pero ahora, casi 50 años después,
es como entrar en ese maldito auto
y apenas llegas a la bendita entrada.
Llegas al punto en que ni siquiera quieres calentarlo.
A veces, tienes que ahogarlo.
Pero normalmente no quiero ni sacarlo del garaje.
- No sé qué significa eso. - Ellos sí.
Y a ella no le gusta la reversa.
Sí, estos chistes bien disfrazados
son para que nuestro show siga siendo familiar.
Puedo oír eso, "Papi, ¿qué pasa con la reversa?"
"No sé, pregúntale a tu madre.
Y ten cuidado, porque en esa marcha, hay riesgo de contraataque".
- Di buenas noches, Walter. - ¡Gracias, Dallas!
Damas y caballeros,
nuestro país está dividido.
Y está dividido como nunca.
No es gracioso. No es divertido. Es feo.
¿Qué hace un comediante?
No quiero causar división,
no quiero tomar partido...
pero no puedes ignorar al elefante en la habitación.
Así que, he pensado mucho en esto.
Y no importa de qué lado estés,
es un pensamiento interesante.
¿Cuál podría ser el peor trabajo posible
en la Casa Blanca bajo el mando de Donald Trump?
Nunca oyeron hablar de él,
pero vino esta noche.
Él trabaja en las sombras.
Por favor, recibamos
al asesor personal de Donald Trump,
mi nuevo amigo, Larry.
- ¿Cómo estás? - ¿Qué?
- ¿Cómo estás? - Estoy bien.
Todo está bien, todo va bien. Todo está muy bien.
- Te llamas Larry. - Sí.
Larry, maldito Larry. Larry, Larry, Larry.
Pero a veces él me llama "Bob", y no es "Bob", es solo "Larry".
¿Te refieres al presidente Trump?
Dios mío. ¿Está aquí? ¿Dónde?
- No, no está aquí. - Bien.
- Habría sido impactante. - ¿Si estuviera aquí? ¿Por qué?
Porque no lo tuiteó primero.
Nunca para. No puedo dejarlo ni un segundo.
Me doy vuelta y vuelve a tuitear.
Lo hace desde la Oficina Oval, el jardín, el patio,
el jardín lateral, la cocina y el baño.
¿Sabes cuántas veces le rogué
que deje de tuitear desde el baño?
Todos estuvieron de acuerdo en algo.
Kum ba yah, mi señor
Entonces, no lo ayudas.
Una vez intenté ayudarlo robando su teléfono.
- ¿Qué pasó? - Su cabello me atacó.
- ¿Su cabello? - Está vivo.
¿Tienes influencia en lo que tuitea el presidente?
¿Bromeas?
Sería más fácil convencer a Walter de que deje de expulsar gases.
No sucederá.
¿Eso salió de tu culo?
Debes trabajar en eso.
Parece que tu culo hablara.
¿Cuánto llevas trabajando para el presidente?
Unas cuatro horas.
¿Te contrató hace cuatro horas?
Me despidió antes del desayuno
y me volvió a contratar después del almuerzo.
¿Conoces los martes de tacos?
Trump tiene los viernes de despido.
¿Y qué dice Melania cuando despiden a la gente?
"Llévame contigo".
¿Crees que es verdad que hay un problema en su matrimonio?
No, solo fue un momento tormentoso.
Vamos, ríanse.
¿Cuál era el título de tu puesto?
Asesor personal del presidente.
¿Aconsejas al presidente?
- Sí. - ¿En serio?
Lo intento. Juro por Dios que sí.
- ¿Cómo te está yendo? - ¡Mírame!
- Te ves un poco estresado. - ¿Tú crees?
- No está encendido. - ¡Pero yo sí!
¿Cómo lidias con el estrés laboral?
Cigarrillos.
Eso no es bueno.
- No, esos no. - ¿Qué?
Trump me oyó decir: "Vamos a fumar unos Camels".
- ¿Sí? - Al rato, bombardeamos Siria.
Yo escribí ese.
¿Puedes explicar las tarifas
de las últimas semanas?
Bueno...
No.
Bien.
- ¿Algo más que debamos saber sobre Trump? - Sí.
El presidente Donald Trump
es el mejor presidente que este país ha tenido.
Es un hecho.
¿Y de dónde sacaste eso?
¡Del presidente Donald Trump!
En serio, al presidente le va muy bien,
pero no lo sabrías si escuchas a la gente del otro lado.
¿Los demócratas?
Me refería a México.
Y como sabes, 70 mil millones de dólares más
y México debe pagar por ese muro.
- ¿No crees que sucederá? - No.
¿Por qué no?
No hay calculadora en el mundo
que pueda convertir 70 mil millones de dólares en malditos pesos.
Lo intentamos, pero la calculadora se derritió.
El peso no vale nada.
Es como un millón de pesos por dólar.
Demasiados dígitos para la calculadora.
Creo que los que entienden matemática están atrás de todo.
Lo siento.
¿Cómo crees que la mayoría de los estadounidenses
ve a Trump como presidente?
No sé, depende de qué canal miren.
Sí, si miras CNN o MSNBC,
Donald Trump es Satán y el fin del mundo está cerca.
Si ven a Fox,
los rusos no interfirieron en las elecciones.
No, Moisés y Jesús arreglaron a ese imbécil.
Bueno, Larry, mi opinión sobre Trump...
Silencio.
Si dices algo bueno o malo sobre el presidente,
la mitad de la gente en este cuarto te odiará.
Además, a nadie le importa lo que piensen los famosos.
Que seas famoso no significa que seas inteligente.
A nadie le importa un bledo.
Ese es Larry, el asesor de Trump.
¡Gracias!
El próximo invitado,
viene directo de su casa estacionada atrás,
por favor ayúdenme a recibir a Bubba J.
- ¿Cómo estás, Bubba J? - Me está yendo muy bien.
¿Te ha pasado algo divertido últimamente?
¿Oíste de la fiesta de disfraces
que hicimos en el parque de casas rodantes?
Me enteré. ¿Es un evento anual?
No, pero lo tenemos todos los años.
Asusté a todos con mi disfraz.
- ¿De qué te vestiste? - De arrendador.
Ya veo.
Esa fiesta de disfraces siempre es una gran cita.
¿Una cita?
Sí, funciona genial porque si usas una máscara,
no saben si eres pariente.
Sí, lo entienden.
¿Alguna otra actividad divertida en el parque?
Bueno, una vez al mes, tenemos un concurso
llamado "Adivina el padre".
Es terrible.
No, no. Es divertido ir por ahí,
"Vamos. ¿Quién es tu papi?".
¿Algún plan mientras estamos en la ciudad?
¿La prostitución es legal aquí?
¿Qué?
Achmed dijo que buscáramos una prostituta.
Bubba J, ¿y tu esposa?
No trabaja en Dallas.
Hablando de borrachera,
¿tu hijo sigue metiendo el dedo en el culo del perro?
Estaba parado mirando.
Decía: "Eso no está bien".
Pero estaba borracho,
así que era muy gracioso.
El ruido que hizo ese perro...
Lamento lo de tu conjuntivitis.
Gracias.
Tengo ojos errantes.
Podría asustar a tus hijos.
Vamos.
"Mira lo que tu papi me hizo".
Bubba J, ¿le harías eso a los pobres Jack y James?
Sí.
Me gusta esa foto de tus hijos.
Parece una foto cruda.
- ¿Por qué? - Todos blanquitos.
Algunas personas considerarían eso ofensivo.
Lo sé, por eso todos se ríen.
Así funciona la comedia.
¿Cómo es eso?
Dices algo que enloquece a unos tontos,
pero la gente normal que oye lo mismo, hace...
¿Tu hermosa esposa Audrey está aquí esta noche?
No, pero gracias por el cumplido.
Claro.
¿Tu hermosa esposa está aquí esta noche?
¿Qué?
El adjetivo no va con el sustantivo.
¿Tu esposa no te parece hermosa?
Bueno, hoy he bebido mucho, ¿sí?
- ¿Sí? - Y sigue siendo un no.
- ¿Cómo conociste a tu esposa? - En internet.
- ¿En un sitio web de citas? - Sí.
Ancestry.com.
Bubba J...
Fue mejor que cuando intenté Incestry.com por accidente.
Me sentí mal por deslizar a la izquierda a mi hermana.
Pero tuve que pasar dos veces
para sacarla de la pantalla.
Bubba J.
Bueno, fueron más de dos.
Deslizar, deslizar...
deslizar, deslizar, deslizar.
Pero mi hermana es más fea que mi esposa.
- Vamos. - Bueno, se parece a mí.
¿Crees que eres feo?
- No. - Muy bien.
Pero si fuera una chica, diablos, sí.
Y diré que no tiene nada de malo ser feo,
pero ella lo llevó muy lejos.
¿En una escala de uno a diez?
No sé usar fracciones.
¿Cuántos años se llevan con tu hermana?
Somos gemelos.
Gemelos idénticos.
Espera, no puedes ser idéntico si eres de otro sexo.
- ¿De otro sexo? - Sí.
¿Como cuando mi esposa quiere usar cosas de mi caja de herramientas?
Las mujeres tienen herramientas eléctricas inalámbricas desde antes que los hombres.
Y cuando dice que adora sus doble D...
Sí.
- Se refiere a las baterías. - Entiendo.
Bubba J, significa que eres hombre
y tu hermana es mujer.
Bien, con salchicha y sin salchicha.
Pensaba en esto:
ya que el hombre tiene salchicha
¿significa que técnicamente no puede ser vegano?
Espera, mi hermana embarazada tampoco puede ser vegana.
¿Por qué no?
Hermana, ¿tienes leche?
¿Es la hermana soltera, no tan bonita?
- Sí. - ¿Tiene novio?
- No. - ¿Cómo quedó embarazada?
Es tan estúpida que cuando robó un banco...
¿Sí?
Resulta que era un banco de esperma.
¿Cómo robas un banco de esperma?
Comienzas por decirles a todos que levanten las manos.
Sí, ahí hay un pensador.
Supongo.
Se ve gente que se lo explica a otros.
"Papi, mamá me dio a luz, ¿no?".
"Sí, pero le di una mano".
Bubba J, ¿haces algo para ayudar a otros?
- ¿Como qué? - ¿Nunca diste sangre?
- Una vez di sangre. - Eso es bueno.
Seis personas murieron por intoxicación alcohólica.
¿Has ido al médico últimamente?
Sí, pero el doctor siempre intenta que deje cosas
como el alcohol, la comida frita y el azúcar.
Bien, ¿qué dejaste?
Al doctor.
- ¿Alguna vez fuiste a un grupo? - ¿Qué grupo?
Donde todos tienen adicciones y problemas con la bebida.
¿Como una reunión familiar?
Bubba J, eres un alcohólico.
Lo dices como si fuera algo malo.
¿Qué tiene de bueno ser alcohólico?
Debes decir tu nombre.
¿Qué?
Debería ser "Hola, soy Jeff y soy alcohólico".
Y todos decimos: "Hola, Jeff".
Bubba J...
Probemos juntos.
"Hola, soy Jeff y soy alcohólico".
Ahora, todos.
¿Ves? Estamos aquí para ti.
- Buenas noches, Bubba J. - ¡Gracias, Dallas!
Es violeta, es extravagante
y no usa pantalones.
Por favor, denle la bienvenida a mi amigo Peanut.
- ¿Cómo estás, Peanut? - Muy bien. ¿Y tú?
- Estoy bien. - Muy bien.
Y conmigo aquí,
quiero decirles
que ya no vamos a hablar de política.
- ¿No? - ¡No!
Con Larry fue suficiente.
- Pero conmigo, no. - Bueno.
No hablaremos de raza, religión, frontera,
orientación sexual, LGBT, L-M-N-O-P.
¡Nada de eso!
Bien, y deberíamos juzgar,
no por el color de la piel ni nada,
sino por el carácter y las acciones.
Suena bien.
Excepto...
- ¿Excepto? - Excepto que seas quien eres.
- ¿Y qué sería? - Un hombre blanco mayor.
¿Qué tiene de malo?
Amigo, ustedes apestan.
¿Por qué?
Todo lo malo que está pasando es su culpa.
- ¿Qué cosa? - ¡Todo!
¿Qué pasó con no juzgar por el color de piel?
Claro que no puedes juzgar por eso.
- De acuerdo. - Excepto que seas un tipo blanco.
- ¿Qué? - Irás al infierno.
¿Haces todo lo posible para lograr un mundo mejor?
- Hago reír a la gente. - No, yo hago reír a la gente.
Tú solo eres mi asistente.
¿Asistente? ¿Y qué hago?
Me llevas en la maleta.
- ¿Qué? - Espera.
- ¿Qué pasó? - Se soltó.
¿Qué?
¿Qué se soltó?
Hay un problema técnico. Espera.
¿Qué demonios?
¿Qué haces?
Se soltó.
¿Qué se soltó?
Esto.
¿Qué diablos es eso?
Así muevo tu brazo.
¿Es un palo?
Sí.
José y yo tenemos más en común de lo que pensé.
Mira, puedo hacer la impresión de un monstruo.
¿Qué?
Mierda, tengo conjuntivitis.
Oye, ¿tu hijo sigue metiendo el dedo en el ano del perro?
¡Peanut!
Debiste oír el ruido que hacía ese perro.
Basta.
No...
Peanut...
¿Quién es ese?
¡Basta!
Se está alejando.
Cuidado, aquí viene.
¡Basta!
- ¿Y si tu hijo empieza a hacer eso? - ¿Qué?
Meter el dedo en la cola de un animal por diversión.
Piensa en los otros animales. Una vaca...
Un pollo...
Un tipo al que no le importa...
Basta.
Lo siento, Jeff. ¿Te estoy acosando
sexualmente?
Sexualmente.
Qué sexy.
Eso del acoso sexual está empeorando.
Sí.
¿Qué saldrá a la luz sobre ti?
¿Sobre mí? Nada.
- No lo sé. - ¿Qué?
Muchos comediantes con los que trabajaste, hablan.
"Hizo que su voz saliera de mi trasero".
Peanut...
Y se pone peor. Él hizo que haga eco.
Idiota... idiota... idiota...
Peanut, quiero recordarte algo. Yo también debería recordarlo.
- ¿Qué? - Cuando salí del foco para buscarte,
pude ver más gente que antes.
Hay más jóvenes aquí esta noche de lo que pensé.
Sí.
Considerando cómo están las cosas, deberíamos usar el lenguaje apropiado.
Bien, vamos a hacer el resto del programa en español.
No me refería a eso.
Podríamos tuitear todo en español.
Bueno, tuitea...
- ¿Estás bien? - Estoy bien.
- ¿Qué diablos fue eso? - No lo sé.
Eso fue raro.
Pareció una apoplejía de un segundo.
¿Por qué yo y los demás hablamos perfectamente,
pero tú sigues equivocándote?
Parece una apoplejía y luego tartamudeo.
Eso sería gracioso.
¿Un ventrílocuo tartamudo?
Nunca terminaríamos nada.
Ni siquiera podrías sacar los chistes más básicos.
Toc, toc...
¡Contesta la maldita puerta!
¿Qué?
- Las palabrotas. - Maldición.
Rayos. Mierda. ¡Lo siento!
- Como dije, hay niños mirando. - Entiendo.
Niños...
No digan "mierda"...
¡Peanut!
...en casa.
Ni en la escuela, donde lo aprendieron.
¿Quieres...?
Peanut, solo quiero agregar algo.
¿Sabes que perdiste un zapato?
- ¿Qué? - Perdiste un zapato.
No, encontré uno.
¿Qué mierda pasó?
¡No es gracioso!
¿Y por qué?
¿Estás drogado?
No.
Entonces deberías practicar más.
Esto no es tan difícil.
Mueve la mano y aguanta.
Bien.
¿Fueron las lociones?
- Concéntrate. - Ya entendí.
¿Cómo se llama eso, torpeza de ventrílocuo?
En serio, ¿quién hace eso?
Tiraste a tu muñeco.
Eres como un niño con problemas emocionales.
¡Hablas solo y lanzas tu puto muñeco!
¿Tus hijos ven nuestros shows?
Sí.
¿Dicen palabrotas?
- Claro que no. - Ahora lo harán.
Lo bueno es que dirán la palabra con P,
pero sin mover los labios.
Es increíble.
Estarás en una reunión escolar,
"Señor Dunham, sus hijos maldicen en clase".
Y tú, "¿Y movieron los labios?".
Y el profesor dirá: "No".
"¿Y cómo diablos sabes?".
¡No, espera!
"¿Cómo diablos sabes?".
- Di buenas noches, Peanut. - ¡Gracias a todos!
Un momento.
¡Un momento!
¿Sabes a quién no veo hace mucho?
- ¿A quién? - José.
Así es.
José, el jalapeño en un palo.
Sí.
Ahora que lo pienso, no lo vi mucho
desde que Trump fue elegido.
¿Vas a sacarlo?
Bueno, ya sabes, Peanut,
en el clima políticamente correcto de hoy,
hay gente que piensa que no está bien
que yo siquiera hable con José.
José, José, José...
Hubo discusiones serias,
y creo que trato a José con respeto.
- Y... - Yo digo que votemos.
- ¿Qué? - Diablos, sí.
Bien, aquí vamos.
¿Quién no quiere ver a José Jalapeño
y cree que no deberíamos tenerlo en el show?
¿Quién quiere ver a José Jalapeño aquí?
Bueno, si esto fuera reportado
como hacen los informativos de hoy,
dirían que estuvo muy cerca.
Supongo que José está adentro. Está aquí.
Mírenlo. Miren...
- ¿Estás listo? - Sí, señor.
Para los que no lo sepan, diles quién eres.
- Me llamo José. - ¿José qué?
José Jalapeño...
Bien.
...en un palo.
Peanut cree que te escondiste
porque le temes a Trump.
No, señor.
Estaba en el baúl
porque el idiota Walter construyó un muro allí.
- ¿Walter construyó un muro en el baúl? - Sí.
Cuando cierras el baúl, es como cerrar la frontera.
- Amigo, ¿se ríe tu culo? - No.
Tienes ojos rosados y un culo risueño.
¡Basta!
Eres tan lindo cuando te enojas.
José, me dijiste antes
que nos dirías algo importante.
Sí, señor.
Odio tener que decir esto,
pero quiero dejar el show.
¡Sí!
Espera, ¿cómo que quieres dejar el show?
Ya sé a qué se refiere.
Creo que quiere dejar el show.
José lo habría dicho en español,
pero de los tres, solo José sabe ese idioma.
No es una broma.
José sabe hablar español, Jeff no sabe.
Carajo, sí que es raro.
- El lenguaje. - Lo siento.
Carajo, sí que es el raro.
¿Por qué quieres dejar el show?
- No puedes irte. - Exacto. Te necesitamos.
No, en verdad no puede dejar el show.
- ¿Por qué no? - No tiene piernas.
Solo necesito mi palo.
Al menos, eso dijo tu madre.
¿Qué demonios?
Podrías intentar irte, pero te caerías.
Serías José Jalapeño en el piso.
Con tu madre.
¡Espera!
Y luego, lo pisaría y le rompería el palo.
Entonces sería José Jalapeño con un palo roto en el piso.
¿Otra broma de madres, José?
No, esta vez es tu hermana.
¿Qué diablos? Le patearé el culo.
No tengo culo.
O palo, o lo que sea que haya.
- Peanut. - ¡Vamos!
Pensándolo bien, digo que no puedes escapar,
pero tal vez ese palo es una pata
y él es José Jalapeño con una pata de palo.
Pero las patas tienen rodillas y ese palo no tiene.
Pero podría haber una
si corta el palo y le pone una bisagra.
Pero su nombre sería José Jalapeño
en dos mitades de palo con una bisagra.
No fluye de la lengua exactamente, ¿no?
No, pero tu hermana sí.
¿Qué demonios?
José, ¿por qué quieres renunciar?
Viví una mentira.
¡Una mentira! Lo sabía.
Es mexicano y es gay.
Mexicano y gay.
Esa es una fiesta a la que iría.
La cucaracha...
José, ¿estás descontento con algo?
Es un buen trabajo,
pero no es mi sueño.
¿Cuál es tu sueño?
- Quiero ser... - ¡Lo tengo!
- ¿Qué? - Quieres cambiar de etnia
y ser blanco.
Eso es ridículo, imposible e insultante.
No, ya tiene un palo en el culo
así que está a mitad de camino.
Hice un chiste de blancos. ¡Sí!
Hasta los blanquitos aman ese chiste.
Y los mexicanos, y los gays mexicanos.
Me gustan los tacos picantes.
Esperen, a los gays no les gustan los tacos.
Para los que no entendieron ese chiste,
alguien les explicará de camino a casa.
- Peanut. - No pidas una foto.
¡Peanut!
No es una selfie normal.
Es más un Snapchat.
Es gatito.
¡Peanut!
¡Bien!
Esto está muy mal, porque ninguna mujer dirá: "Hazlo hablar".
Aunque sería una gran cosa.
- Por favor, basta. - Podrías decir "miau".
Cuidado con los que hacen...
José, por favor dinos qué quieres hacer con tu vida.
Quiero ser astronauta.
- Peanut -No, esto es genial.
José el Astronauta.
Y sería genial si hicieran un transbordador con embrague.
- ¿Por qué? - José podría ser la palanca.
Peanut, ¿por qué siempre molestas a José?
- ¿Eres un bravucón? - No.
- ¿Lo es, José? - No, señor.
- Sí. - Es un imbécil...
- ...en un palo. - Digan buenas noches.
- Soy Peanut. - Yo soy José Jalapeño.
Allá van.
Bien.
Creo que saben quién sigue.
Den la bienvenida al terrorista más querido del mundo,
Achmed, el terrorista muerto.
Buenas noches, infieles de Texas.
¿Cómo estás, Achmed?
- Antes de empezar, tengo una pregunta. - ¿Sí?
¿Fue malo desconectar el soporte vital de mi primo
para cargar mi teléfono?
¿Bromeas?
No, estaba al tres por ciento.
¿Y tu primo?
Ahora está al cero por ciento.
Lo lamento, Achmed.
¿Por qué tenía soporte vital?
Mi tío dijo: "Tírame el dedo"
y ambos explotaron.
No es gracioso.
No me hagas decirlo.
No estoy listo.
¿Quieres saber el chiste que hago
a los que van al hospital?
¿Un chiste?
¿Qué le haces a la gente en el hospital?
Cuando llaman, mi teléfono suena igual
que el monitor cardíaco cuando mueres.
- ¿Qué? - Estoy junto a su cama.
Mi teléfono suena y todos oyen...
Entonces contesto,
"Acaba de irse".
Es un poco oscuro.
Mira con quién hablas.
Espera, cuando mi primo murió,
- debiste haber estado ahí. - ¿Por qué?
Podrías haberlo hecho hablar por última vez.
Espera, eso es genial.
Deberías ir a las casas funerarias y asustar a la gente.
O incluso en el funeral.
"Mi muy amado, aquí yace el tío Charlie...
Aún no estoy muerto".
El mejor video de YouTube.
- ¿Eres un buen padre? - Claro.
Pero a veces me enojo mucho con mis hijos
y les digo que los mataré.
Eso no es bueno.
No sé, si lo digo yo, es bastante efectivo.
¿Qué dices exactamente?
"Haz tu tarea
o lleva mi mochila al mercado.
Tu elección".
Así que Achmed, hablamos un poco de política
y has estado mucho tiempo en este país.
Políticamente, si fueras ciudadano aquí,
¿te harías demócrata o republicano?
¿Rayos, esas son mis opciones?
Quisiera usar un comodín, por favor.
Pero en serio, ¿considerarías la política?
Si pudieras, ¿te postularías?
¡No! Huyo de las oficinas después de poner el temporizador.
Ese es mi trabajo. Dejen de reírse.
Aún no.
Y eso es otra cosa que me molesta.
- ¿Qué? - Mis 72 vírgenes
se unieron al movimiento Me Too.
Ya ni siquiera puedo llamarlas vírgenes.
- ¿No? - No.
Ahora insisten en llamarse
"Las 72 mujeres fuertes, con carácter, que dan consentimiento"...
y no sé qué más.
Casi.
¿Sabes qué pasa ahora si tomo un Viagra?
- ¿Qué? - Me da trismo.
¡Silencio! ¡Los mataré!
¿Soy un rockero duro o qué?
Digámoslo todo juntos.
- Tres, dos, uno. ¡Silencio! - ¡Silencio! ¡Los mataré!
Es fantástico.
Solo ayudé a 10 000 personas a cometer un delito.
¿Algo más te molesta, Achmed?
Sí, toda esta mierda de corrección política.
- ¿En serio? - Me vuelve loco.
- ¿Cómo es eso? - Todos están muy tensos.
Cálmense. Le quitan la diversión.
- ¿La diversión? - Sí.
No puedo contar chistes como,
"Dos negros entran a un bar..."
"No puedes contar un chiste así.
Eres racista".
"Dos judíos...". "No, racista".
"Dos blancos..."
"Bueno, ese puedes contarlo".
¿Por qué está bien contar un chiste de blancos
y no de los otros?
Está bien contar un chiste racista sobre racistas.
Mierda, se volvieron contra mí.
¿Por qué los blancos de tu historia son racistas?
Probabilidades.
- Otra vez. - Sí.
Dices que la mayoría de los blancos son racistas.
No.
- Acabas de decir eso. - No, tú lo dijiste.
¿De qué otra forma tienes que ser políticamente correcto?
Bueno, solía decir todo el tiempo, "Silencio, los mataré".
Lo adoraban.
Estaba en camisetas, en tazas.
Les encantaba. Ahora todos se enojan.
"Nos está amenazando". Gimoteo. Snif, snif.
¡Sí, imbéciles copos de nieve!
¡Los estoy asustando!
Se llama amenaza terrorista.
No es para tanto.
Dije "Los mataré", no "Los tocaré".
Tal vez debería estar diciendo eso ahora.
"Te tocaré".
Oye, hombre.
Te tocaré.
¿"Oye, hombre"?
- ¿Qué? - ¿"Oye, hombre"?
- No puedo decir "Oye, mujer". - ¿Por qué no?
Si lo hago, tú eres el imbécil y nos demandarán a ambos.
Bien, pero ¿"Oye, hombre"?
Bien.
Oye, tú...
Te tocaré.
Oye, género inidentificable, tú.
Te tocaré.
Es más espeluznante que aterrador.
Las mujeres me aman, porque ya estoy desnudo.
Tú eres...
Achmed, eres puro hueso.
Exacto.
Y tengo costillas para más placer.
¡Silencio!
Los tocaré.
¿Qué...?
¡Puedo silbar!
- ¿Puedo tirarme pedos? - No, no puedes.
Santo cielo.
Algo no está bien.
¿Ves eso?
Sí.
¿Tú hiciste eso?
No lo sé.
- ¿Yo hice eso? - No lo sé.
- ¿Puedes arreglarlo? - No lo sé.
¿Qué diablos sabes?
- No lo sé. - ¡Arréglalo, infiel!
¡Tengo miedo de moverme!
¡Arréglalo!
Te mataré desde aquí.
¿Tienes salsa de barbacoa?
¡Eso no es gracioso!
¡Dejen de reírse!
No me hagan bajar.
¿Qué?
¿Cómo llegarías allá?
Podrías lanzarme como a Peanut.
Han sido geniales.
Gracias por venir. Nos vemos la próxima.
¡Adiós, infieles!
Gracias, Dallas. Gracias, Texas.
Subtítulos: Gabriela Espinosa