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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
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Saudações, infiéis de Dallas.
Recebam no palco o Sr. Jeff Dunham.
Como estão, Dallas?
É bom estar de volta à minha cidade natal
do Texas.
Ena, que público. Isto é incrível.
Sei que muitos de vocês estão aqui com um objetivo.
Conhecem o espetáculo, compraram os bilhetes.
Obrigado por virem.
Outros estão sentados em casa, a dizer: "Não há nada na TV,
apanhemos uma bebedeira e vamos ao espetáculo das marionetas."
Sim, eu ganho a vida a falar comigo mesmo.
O que significa que algumas doenças mentais realmente compensam.
Estão a aplaudir isso.
Vocês são um público doentio. Gosto disso.
Antes de entrarmos no evento principal,
quero falar-vos um pouco sobre rapazes e raparigas.
Quando as minhas filhas eram bebés,
tinha amigos e família que diziam:
"Fizeste um bom trabalho com essas bebés.
Mas atenção para o que vem depois."
Eu disse: "O que é?"
"Os terríveis 2 e os horríveis 3." Eu: "A sério?"
"Sim, os anos de criança.
Estás a fazer um bom trabalho, mas vai ser duro.
Não vai ser fácil, a tua vida nunca mais vai ser a mesma.
Aguenta aí e boa sorte."
Adivinhem o que aconteceu? Nada.
Tudo ficou bem.
Juro. Não faço a menor ideia
do que estavam a falar.
Não foi até terem feito 12 ou 13 anos
que Satanás desceu, entrou nos seus corpos...
Ninguém me avisou disto.
Um dia entrei no quarto: "Bom dia, meninas."
Chegam da escola: "Como foi o vosso dia?" "Não fales assim comigo."
"Desculpa, queres uma cenoura?"
"Estás a dizer que estou gorda?"
"Estarei na garagem com os cães. Eles gostam mais de mim. Adeus."
E isto continuou durante anos.
Depois fizeram 17, 18 anos.
E depois Jesus desceu, matou os três satanases
e as minhas filhas voltaram.
E isso aconteceu assim.
Eu era: "Bom dia, meninas."
"Bom dia, pai.
Dá-nos dinheiro."
Satanás era mais barato.
Mas a Audrey e eu casámo-nos há seis anos atrás e...
O que é uma boa mão num jogo de póquer? Um full house.
Um trio e um par.
Eu tenho três raparigas.
Há quase quatro anos atrás, Aubrey deu à luz a gémeos.
Muito obrigado.
Obrigado.
E sim, eu sei que quando os meus rapazes se graduarem,
vou ter 75 anos.
Está tudo bem. É ótimo.
Mas as mesmas pessoas que me alertaram sobre as minhas meninas,
vieram ter comigo e disseram: "Adivinha só."
Já passaste a fase das meninas.
Só queremos avisar-te do que vem a seguir.
Os meninos são bem mais difíceis do que as meninas.
Boa sorte."
Sabem o que lhes respondi? Eu disse: "Sabem quê?
Enganaram-se com elas, e vão enganar-se com eles também.
É a educação.
Pelos vistos, fizeram isso mal."
E, por favor, eles são miúdos.
Quão mais difícil podem ser os meninos das meninas?
Que caraças.
Não é engraçado.
Sabem o que tenho em casa?
Dois pequenos psicopatas terroristas.
É isso que tenho.
E eu levo a pior parte, porque o Achmed vive aí.
Ele está a ensinar-lhes cenas. Tenho o raio de um clã sob o meu teto.
Não estou a brincar. Eles partem tudo, estragaram a máquina de lavar,
partiram o liquidificador. Estão a descarregar pornografia.
Não sei como é que isso aconteceu.
E o pequeno Jack é um corredor. Ele corre sem motivo nenhum.
Já não podemos levá-lo ao pátio da frente.
Não há pássaros, aviões, carros, cães, bolas...
Ele apenas corre.
Ele parece um Forrest Gump drogado.
Audrey e eu somos alcoólicos agora.
Não bebíamos muito,
mas agora sim.
Sabem a expressão: "São cinco da tarde nalgum lugar?"
Essa expressão não veio dos alcoólicos.
Veio de pais com filhos pequenos.
Tenho de dizer-vos, dar banho a uma criança
é muito mais divertido quando estás bêbado.
Quero contar-vos o que aconteceu numa noite.
Esta era uma grande noite.
Audrey estava a dar banho aos rapazes.
Tinha acabado de esfregar o pequeno James.
E virou-se para limpar o pequeno Jack.
Sem que ela dê-se por ela, James saltou da banheira e correu para o quarto.
O James estava todo nu, molhado,
a correr em círculos e a gritar.
É divertido. Eu sei porque fui eu que o ensinei.
Audrey vira-se para o Jack e diz: "Jack, fica aí.
A mamã volta já."
Ele entra no quarto, e aí está o pequeno James.
Ela pega nele, e volta para a casa de banho.
Vou interromper a história aqui.
Quando educamos os nosso filhos, há certos princípios e marcos
que esperamos que eles alcancem.
Um desses marcos é a primeira palavra.
Depois de ter cinco filhos,
apercebi-me que a primeira palavra não é tão importante.
Porquê?
Porque eles podem estar apenas a imitar um som,
a papaguear um som.
Mais importante que a primeira palavra
é a primeira frase que formam sozinhos.
Isso, para mim, é mais importante.
Estou muito feliz que nesta noite em particular,
os meus rapazes disseram a mesma frase,
quase ao mesmo tempo.
Audrey tinha o pequeno James nos braços e estava a ir para a casa de banho.
O pequeno Jack estava na banheira.
Ela ouviu o pequeno Jack
dizer a sua primeira frase.
Ela disse que as palavras foram bem enunciadas,
ela compreendeu-o claramente.
Eis o que o pequeno Jack disse
desde a banheira, sozinho:
"Caca."
Ela entra na casa de banho.
O pequeno Jack está parado no meio da banheira,
nas seis polegadas de água,
apontando para o recém-formado cagalhão flutuante.
O Jack vê a mamã entrar,
e o seu rosto ilumina-se.
Ele aponta e diz outra vez,
desta vez com alegria.
"Caca!"
O James ouve isto e vira-se,
ele vê o cagalhão, e o seu rosto ilumina-se.
E diz também.
"Caca!"
Audrey fica horrorizada, limpa rapidamente os rapazes,
põe-nos a dormir, limpa a banheira,
desce as escadas e começa a beber.
Chego a casa no dia seguinte,
fazemos as tarefas diárias.
Duas manhãs mais tarde, acordo com conjuntivite.
Para aqueles que não fazem ideia
da ligação entre estas duas histórias,
deixem-me explicar-vos.
Duas manhãs depois, acordo, não consigo abrir os olhos.
Os meus olhos estão com crosta e colados.
É nojento.
Audrey entra e diz: "Meu Deus, tens conjuntivite."
Eu disse: "O que é conjuntivite?" Ela diz: "Isso!"
Fui ao médico.
Estava sentado. Ele entra, olha.
E diz: "Sr. Dunham, tem conjuntivite."
Eu disse: "O que é isso? Ele diz: "Isso."
Eu disse: "Como apanhei isto?" Ele: "Não sei. É contagioso.
Mas tenho certeza que o apanhou dos seus filhos."
Eu disse: "Eles não têm conjuntivite. Não foram eles.
Outras opções?"
Ele disse: "Não, Sr. Dunham,
este tipo de conjuntivite
é transmitida através do contacto com fezes."
Eu disse: "Dr. deixe-me reformular o que acabou de dizer.
Está a dizer-me que tenho merda no olho?"
Ele: "Sim, se quer pô-lo nesses termos.
Você tem merda no olho."
Eu disse: "Dr. não tenho merda no olho.
Sou uma pessoa limpa."
Ele disse: "Não importa o que fez.
Aqui estão as gotas. Vá para casa."
Fui para casa, entrei.
Audrey disse: "O que aconteceu?" Eu disse: "Tenho merda no olho."
Ela: "Porque fizeste isso?" Eu disse: "Não foi de propósito."
Terceira história, algo relacionada.
Temos um Jack Russel Terrier chamado Buddy.
Quem conhece esta raça de cães
sabe que é um cão valentão.
Não tem medo de nada, exceto de uma coisa...
... os meus rapazes.
E não temos ideia de onde vem esse medo.
Mas uma manhã, percebemos.
Ouvimos os rapazes a descer as escadas.
O Buddy levantou-se e literalmente disse: "Merda"
e correu porta fora.
Eu disse: "O que foi isso?"
Audrey diz: "Que estranho. Parece que tem medo deles."
Eu: "É estranho."
Ensinámos os miúdos como tratar as criaturas de Deus.
Como acariciar o Buddy, como falar com ele.
Mas o Buddy não deixa que os miúdos se aproximem.
Isto durou seis semanas. Não percebia porquê.
Até que vi o que aconteceu. Aparentemente um dos meus rapazes,
e não vos vou dizer qual,
achou engraçado enfiar um dedo no rabo do Buddy.
E foi assim que apanhei conjuntivite.
Essa é a minha vida.
Estão prontos para os pequenotes nas caixas?
Sabem essas pessoas que estão sempre à procura do lado positivo
de tudo na vida?
O primeiro tipo não é um desses,
e todos conhecem alguém assim.
Ajudem-me a dar as boas-vindas ao meu velho amigo, o Walter.
Calem a boca.
- Como estás, Walter? - Quem raios se importa?
Não, espera, retiro o que disse.
Tudo está incrível.
Estou a processar alguém por assédio sexual.
E a quem estás processar?
- A minha mulher. - A tua mulher?
Mas ela é a tua mulher.
Eu sei, e apercebi-me que podia ter evitado isso todos estes anos
com uma simples palavra:
"Claro... que não."
Já pensaste nisto?
- Não, a minha mulher é um anjo. - Tens sorte, a minha ainda está viva.
Mas vocês ainda se amam.
Sim, mas mudou um pouco ao longo dos anos.
- Como assim? - Eu dizia
que saltaria na frente de um autocarro para salvá-la.
- Sim? - Agora apenas gritaria.
Ei!
Três, dois, um...
Tem cuidado!
E no momento mais oportuno.
E o que é que ela faria se fosse ao contrário?
Ela atirava-me para a frente do autocarro.
Mandava-os parar e passava-me por cima
algumas vezes para ter a certeza.
Qual é o maior problema do teu casamento?
- Tudo é culpa minha. - Mas não é.
Ela é muito convincente.
- A sério? - Sim.
Na semana passada, pedi-lhe desculpa,
após ela ter batido num carro, nos semáforos.
- Como é isso culpa tua? - Não faço a menor ideia.
Eu estava a tirar uma soneca...
... na nossa casa.
As mulheres fazem-nos admitir coisas
que não são nossa culpa.
É uma espécie de super poder
que elas têm sobre nós.
Eu chamo-lhe: "O vudu da vagina."
Desculpem rapazes, mas isso é mais forte que qualquer torre de pénis.
Mas Walter, apesar desses pontos questionáveis na tua relação,
nunca porias em perigo o teu casamento ou a tua mulher.
- Claro que não. - Está bem.
No entanto, o Achmed ofereceu.
Por um preço.
- Walter... - Estou a brincar.
Ele é um amigo, fazia de graça.
Só espero que ninguém me processe
por assédio sexual.
Mas há algum problema?
Alguma vez fiz algo que pudesse ser um problema?
Não, mas não sei o que fazes quando não estou por perto.
Precisas mesmo de procurar ajuda urgentemente.
Está a ficar pior com os anos.
Sabiam que ele vai sozinho a terapia de grupo?
E sobre este assunto do assédio sexual,
que fizeste de errado?
Eu? Nada.
A sério?
Queres contar o que acontece no autocarro de digressão
depois de cada espetáculo?
No autocarro de digressão?
Entramos no autocarro,
depois ele despe-se e toma banho,
enquanto nós ficamos aí sentados.
Pensem nisso.
Não conseguimos falar.
E não nos podemos mexer.
É como se ele tivesse colocado algo nas nossas bebidas.
Tu és igualzinho ao Bill Cosby.
Vocês são parentes?
Sim.
Aposto mesmo que és um tarado.
Um tarado?
Alguma vez pediste a uma mulher para olhar enquanto manuseias a marioneta?
Não pensei bem no trocadilho, pois não?
Não, não pensaste.
- Desculpa lá. - Está tudo bem.
Mas é muito engraçado.
O que é?
O teu novo pirilau falante.
- Por favor, para. - "Ei, como estão?"
"Estou ótimo."
Walter...
"O que se passa pequenote? pareces em baixo.
Anda lá, porque estás tão triste?"
Walter, percebes que quero manter este espetáculo
mais ou menos para maiores de 13?
Bem, estamos no "mais ou menos."
Bem, o pessoal presente parece contente em ver-te.
Bem, obrigado por isso.
Obrigado.
Finalmente recebeste a tua estrela no Passeio da Fama de Hollywood, não é?
Sim, recebi.
Obrigado.
Pois, não falas muito disso.
- Não. - Adoro isto.
- Walter... - Conta-nos onde está a tua estrela
no Passeio da Fama em Hollywood.
- Walter... - Está à frente
do magnifico e histórico teatro de Hollywood?
Jeff?
- Não. - Está à frente
de algum famoso e caríssimo restaurante em Hollywood?
Jeff?
Não.
Anda lá. Conta-lhes onde está.
- Bem, está à frente da... - Está à frente da farmácia CVS!
Quão fantástico é isso?
Agora posso ver a tua estrela
e depois posso comprar algo para a minha comichão genital.
Ou a tua conjuntivite.
Já te passou isso? Ainda tens?
O teu filho ainda enfia o dedo no rabo do cão?
Sabes, fui eu que lhe ensinei isso.
O quê?
Mas admito, fi-lo primeiro.
Porque fizeste isso?
Não queria.
Ele enterrou o seu nariz na minha pélvis demasiadas vezes.
O cão, não o teu filho.
Porquê?
A minha mão disparou para detê-lo,
mas ele girou 180 graus e...
Tu ficaste com os olhos vermelhos e ele ficou com o rabo vermelho.
Esqueci-me de perguntar-te,
processaste-a por que tipo de assédio sexual?
Ela não gostou dos ruídos que eu fazia durante o sexo.
Muito bem, isso é muita informação.
- Querem ouvir o que ela não gostou? - Não, não queremos.
- Walter... - "Sai de cima, estou cansado."
- O quê? - Tu magoaste-a.
Ela magoou-me as costas.
Isso é terrível.
E tem sido durante anos.
Não, quero dizer que tu és.
Ela tem-me dito isso durante anos.
Estás a dizer que o sexo é mau?
- Não costumava ser. - Não?
Não, era fantástico.
Quando éramos novos, era tipo...
Era tipo, não sei...
Era como pegar num carro novo
e levá-lo a dar uma volta.
Sabes, clicar e apertar botões.
Percebes?
É uma analogia, parvalhão.
Sim.
Nós entendemos.
E aquele cheiro a carro novo.
Santo Deus.
Abranda ou vamos chegar ao destino muito rápido, se entendes o que digo.
Sim.
Mas agora, quase 50 anos depois,
é como entrar no raio do mesmo carro,
e mal chegas ao raio da estrada.
Chegas ao ponto que não queres nem aquecê-la.
Às vezes, tens que apertá-lo.
Mas normalmente nem tirá-lo da garagem quero.
- Não sei o que isso significa. - Eles sabem.
E ela não gosta de andar em sentido contrário.
Sim, estas piadas bem disfarçadas
são as que fazem do nosso espetáculo, um evento para toda a família.
Já consigo ouvir: "Papá, o que há de errado com o sentido contrário?"
"Não sei, pergunta à tua mãe.
E filho, tem cuidado, nesse modo existe risco de sair pela culatra."
Diz boa noite, Walter.
Obrigada Dallas!
Senhoras e senhores,
o nosso país está dividido agora.
E está dividido como nunca antes visto.
Não tem piada. Não é divertido. É feio.
O que pode fazer um comediante?
Não quero causar divisão,
não quero escolher lados...
... mas não podemos ignorar o elefante na sala.
Por isso, pensei muito bem nisto.
E não importa o lado que escolhermos,
é interessante pensar:
Qual pode ser o pior trabalho
que podemos ter na Casa Branca com o Donald Trump?
Bem, nunca ouviram falar dele,
mas ele está cá esta noite.
Ele meio que trabalha nas sombras.
Ajudem-me a dar as boas-vindas ao conselheiro pessoal do Donald Trump,
o meu novo amigo, o Larry.
- Como estás? - O quê?
Estou bem!
Tudo está bem, tudo está a correr bem. tudo está mesmo bem.
- O teu nome é Larry. - Sim. Larry, apenas Larry.
Apenas Larry, Larry!
Mas às vezes ele chama-me "Bob."
Mas não é "Bob" é apenas "Larry."
E referes-te ao Presidente Trump?
Meu Deus. Ele está aqui? Onde?
- Não, ele não está aqui. - Está bem.
- Isso seria chocante. - Se estivesse cá? Porquê?
Porque ele não twitou sobre isso primeiro.
Ele nunca para.
Não posso deixá-lo um segundo. Viro costas e ele twita outra vez.
Fá-lo desde o Salão Oval, desde o jardim da frente,
desde o jardim lateral, desde a cozinha e da sanita!
Sabem quantas vezes lhe implorei
que parasse com os tweets na sanita?
Olha, todos concordaram em algo.
Kum ba yah meu Senhor
Então não estás a ajudá-lo?
Na verdade, uma vez tentei ajudá-lo roubando-lhe o telemóvel.
- O que aconteceu? - O seu cabelo atacou-me.
- O seu cabelo? - Está vivo.
Tens alguma influência no que o Presidente twita?
Estás a brincar?
Teria mais sorte a convencer o Walter a parar de peidar-se.
Não vai acontecer.
Isso saiu do teu rabo?
Precisas trabalhar nisso.
Parece que o teu rabo está a falar.
Há quanto tempo trabalhas com o Presidente?
Há cerca de quatro horas.
Ele contratou-te há 4 horas atrás?
Despediu-me antes do pequeno almoço e contratou-me de novo depois do almoço.
Já ouviste falar das Terças de Tacos? O Trump tem Sextas de Despedimentos.
E o que diz a Melania quando as pessoas são despedidas?
"Leva-me contigo."
Achas que existe um problema no casamento do Trump?
Não, ele só atravessou um período tempestuoso.
Ide-vos lixar, essa é uma boa piada.
E qual é o teu trabalho exatamente?
Conselheiro Pessoal do Presidente.
Tu aconselhas o Presidente?
- Sim. - A sério?
Eu tento. Juro por Deus, eu tento.
- Como vai isso? - Olha para mim!
- Estás um pouco stressado. - Achas?
- Não está aceso. - Não, mas eu estou.
Larry, como lidas com o stress deste trabalho?
Cigarros.
Isso não é bom.
- Não, não são estes. - O quê?
Trump ouviu-me dizer: "Vamos fumar uns Camels."
- Sim? - Logo de seguida, bombardeámos a Síria.
Eu escrevi essa.
Podes explicar as mais recentes tarifas
das últimas semanas?
Bem...
Não.
Está bem.
Mais alguma coisa que devamos saber sobre o Trump?
O Presidente Donald Trump
é o melhor presidente que este país já teve.
Isso é um facto.
E de onde tiraste esse facto?
Do Presidente Donald Trump!
Não, a sério, o Presidente está a sair-se muito bem,
mas não dirias isso,
se ouvisses o pessoal do outro lado.
Referes-te aos democratas?
Na verdade, referia-me ao México.
E, como sabem, são mais de 70 bilhões,
e o México tem de pagar por esse muro.
- E não vai acontecer? - Não.
Porque não?
Não existe uma calculadora no mundo
que consiga converter 70 bilhões de dólares
em pesos.
Tentámos, mas a calculadora derreteu.
Sabem, o peso não vale nada.
É como um milhão de pesos para o dólar.
Demasiados dígitos para a calculadora.
Acho que o pessoal da matemática está lá atrás.
Desculpem.
Larry, como achas que a maioria dos americanos
se sente com a gestão do Trump?
Não sei, isso depende do canal de TV que vires.
Sim, se estiveres a ver a CNN ou a MSNBC,
o Donald Trump é Satanás e o fim do mundo está perto.
Se estiveres a ver a Fox,
os russos não interferiram nas eleições.
Nenhum Moisés ou Jesus manipulou esse otário.
Larry, a minha opinião sobre o Trump...
Fica calado.
Se disseres algo bom ou mau sobre o Presidente,
metade do pessoal nesta sala
vai odiar-te.
Além disso, ninguém quer saber o que celebridades como tu pensam.
Só porque és famoso
não significa que és inteligente.
Ninguém quer saber.
Este é o Larry, o conselheiro do Trump.
Obrigado!
O nosso próximo amigo,
vem diretamente da casa estacionada lá atrás,
por favor, deem as boas-vindas ao Bubba J.
Como estás, Bubba J?
Estou muito bem.
Aconteceu-te alguma coisa divertida recentemente?
Ouviste falar da festa de máscaras
que fizemos no parque de rulotes?
Sim, ouvi. É um evento anual?
Não, mas é todos os anos.
Preguei um valente susto ao pessoal com o meu fato.
- Foste disfarçado de quê? - De senhorio.
Estou a ver.
Essa festa é também uma grande noite de engates.
- Uma noite de engates? - Sim, funciona bem
porque se usas uma máscara,
não consegues saber se é parente teu.
Eles percebem.
Alguma outra atividade divertida?
Bem, uma vez por mês, fazemos uma competição
chamada: "Adivinha o pai."
Isso é terrível.
Não, não é. É divertido andar por aí:
"Anda lá. Quem é o teu paizinho?"
Algum plano enquanto estamos na cidade?
A prostituição é legal cá?
O quê?
Achmed disse que devíamos contratar uma prostituta.
Bubba J, e a tua mulher?
Ela não trabalha em Dallas.
Por falar em estar bêbado,
o teu filho ainda enfia os dedos no rabo do cão?
Eu estava lá a ver
e só dizia: "Isso não está certo."
Mas estava com uma piela,
por isso foi divertidíssimo.
O barulho que o cão fez...
Lamento ouvir sobre a tua conjuntivite.
Obrigado.
Eu tenho um olho vesgo.
Podia pregar um valente susto aos teus rapazes.
Vá lá.
"Olha o que o teu pai me fez?"
Bubba J, farias isso ao pequeno Jack e James?
Sim.
Gosto da foto onde estão todos os teus filhos.
Devias chamar-lhe a foto das bolachas insípidas.
- Então porquê? - São os teus branquelas desenxabidos.
Sabes, para algumas pessoas essa palavra é ofensiva.
Eu sei, é por isso que se estão a rir.
É assim que esta cena da comédia funciona.
Como assim?
Tu dizes algo que deixa alguns idiotas chateados,
mas as pessoas normais que ouvem a mesma coisa ficam tipo...
A tua linda mulher Audrey está cá hoje?
Não, não está, mas obrigado pelo elogio.
Certo.
A tua linda mulher está cá hoje?
O quê?
O adjetivo não combina com o nome.
Estás a dizer que a tua mulher não é linda?
Bem, hoje bebi muito...
- Sim? -... e ainda assim não é.
- Então como conheceste a tua mulher? - Online.
- Num site de encontros? - Sim.
Antepassados.com.
Bubba J...
Bem, foi melhor do que quando experimentei o site: Incesto.com.
Senti-me mal por rejeitar a minha própria irmã.
Mas tive de fazê-lo duas vezes
para tirá-la completamente do ecrã.
Bubba J.
Está bem, foi mais do que duas vezes.
Rejeita, rejeita...
... rejeita, rejeita, rejeita.
Mas a minha irmã é mais feia do que a minha mulher.
- Vá lá. - Bem, ela é parecida comigo.
Vá lá, achas-te feio?
- Bem, não. - Isso é bom.
Mas se eu fosse uma rapariga, claro que sim.
Mas devo dizer,
que não há nada de errado em ser feio, mas a minha irmã acertou em cheio.
Numa escala de um a dez...
Não consigo fazer frações.
Quantos anos de diferença têm um do outro?
Somos gémeos.
Gémeos idênticos.
Espera lá, não podes ser idêntico se o sexo é diferente.
- Um sexo diferente? - Sim.
Como quando a minha mulher usa coisas da minha caixa de ferramentas?
Vocês sabem que as mulheres tinham ferramentas sem fios
muito antes dos homens.
E quando ela diz que adora o seu Duplo D...
- Ele está a falar de pilhas. - Entendi.
Sexos diferentes significa que és um homem e a tua irmã uma mulher.
Está bem. Pila e sem pila.
Estava a pensar nisto:
já que um tipo tem uma pila,
isso significa que, tecnicamente, não pode ser vegano?
Espera lá, a minha irmã grávida tampouco pode ser vegana.
Porque não?
Ei, mana, tens leite?
Então, essa é a irmã solteira, não-tão-bonita?
- Sim. - Ela tem namorado?
- Não. - Como ficou grávida?
Ela é tão estúpida, quando roubou um banco...
Sim?
Resultou ser um banco de esperma.
Bubba J, como roubas um banco de esperma?
Bem, começas por dizer que ponham as mãos no ar.
Sim, essa dá que pensar.
Parece que sim.
Consegues ver alguns a explicar aos outros.
"Papá, a mamã deu-me à luz, não é?"
"Sim, mas eu tive uma mão nisso."
Alguma vez fizeste algo para ajudar pessoas?
- Como o quê? - Já doaste sangue?
- Doei sangue uma vez. - Isso é bom.
Seis pessoas morreram de intoxicação alcoólica.
Foste ao médico recentemente?
Sim, mas o médico tenta sempre cortar-me o consumo de coisas
como o álcool, fritos e açúcar.
- Muito bem, então o que cortaste? - O médico.
- Foste a algum desses grupos? - Que grupos?
Aqueles em que todos têm problemas com a bebida e vícios.
Queres dizer uma reunião familiar?
Bubba J, tu és um alcoólico.
Dizes isso como se fosse algo mau.
O que há de bom em "sou alcoólico"?
Esqueceste-te de dizer o teu nome.
O quê?
Devia ser: "Olá, sou o Jeff e sou alcoólico.
E depois todos diríamos: "Olá Jeff."
Bubba J...
Vamos tentar todos juntos.
"Olá, sou o Jeff e sou alcoólico."
Agora todos.
Vês? Estamos aqui para ti.
Diz boa noite, Bubba J.
Obrigado, Dallas!
Ele é roxo, ele é maluco...
... e não usa calças.
Por favor, ajudem-me a dar as boas-vindas ao meu amigo Peanut.
Como estás, Peanut?
Estou muito bem. E tu?
- Estou bem. - Isso é bom.
E agora que estou cá, quero dizer-vos
que não vamos falar mais de política.
- Não? - Não.
Falaste disso com o Larry.
- Mas comigo, nem penses. - Ok.
Nada de raça, religião, coisas da fronteira,
orientação sexual, LGBT, L-M-N-O-P.
Nada disso!
Está bem, e devemos julgar
não pela cor da pele ou outra coisa qualquer,
mas sim pelo carácter e pelas ações.
Parece-me bem.
A não ser...
- A não ser? - Que sejas o que és.
- O que é isso? - Um homem branco mais velho.
- Qual é o problema com isso? - Meu, vocês não prestam.
Porquê?
Todas as coisas más que estão a acontecer são culpa vossa.
- O que é? - Tudo.
O que aconteceu com não julgar pela cor da pele?
É claro que não podes julgar pela cor da pele.
A não ser que sejas um tipo branco mais velho.
- O quê? - Vais para o inferno.
Estás a fazer algo para tornar o mundo num lugar melhor?
Faço o pessoal rir.
Não, eu faço o pessoal rir.
Tu és apenas o meu caddie.
- Caddie? O que estou a carregar? - A mim, na mala
- O quê? - Espera lá.
- O que aconteceu? - Isto soltou-se.
O que r...?
O que ficou solto?
Temos um problema técnico. Espera lá.
Que diabos?
O que estás a fazer?
Isto ficou solto.
O que ficou solto?
Isto.
Que diabos é isso?
É com isto que mexo o teu braço.
Isso é um pau?
Sim.
Acho que o José e eu temos mais em comum do que pensava.
Olha, consigo imitar um monstro.
O quê?
Merda, apanhei conjuntivite.
Ei, o teu filho ainda enfia o dedo
no rabo do cão? - Peanut.
Deviam ter ouvido o barulho que o cão fazia.
Para.
Não...
Peanut...
Quem é esse?
Para com isso.
Ele está a ir embora.
Cuidado, ele vem aí.
Para.
- E se isso fica a cena do teu filho? - O quê?
Enfiar o dedo no rabo dos animais por diversão?
Pensa nos outros animais.
Uma vaca...
Galinha...
Um tipo que não se importa...
Para com isso.
Desculpa, Jeff. Estou a assediar-te...
... sexualmente?
Isso é sexy.
Isso do assédio sexual está a ficar feio.
Sim, está mesmo.
O que vai sair sobre ti?
Sobre mim? Nada.
- Não sei. - O quê?
Comediantes com quem trabalhaste, vêm a público falar.
"Ele fez com que a minha voz me saísse do rabo."
Peanut...
"E fica pior. Ele fez eco.
Idiota..."
Peanut, quero relembrar-te de algo.
- Que devo relembrar-me. - O quê?
Quando saí do holofote para ir buscar-te,
consegui ver melhor o público.
Temos mais malta nova do que pensava.
Sim.
Considerando como estão as coisas hoje,
devíamos utilizar uma linguagem mais apropriada.
Está bem, então vamos fazer o resto do espetáculo em espanhol.
Não foi isso que quis dizer.
Podemos twitar a cena toda em espanhol.
Bem, twita...
- Estás bem? - Estou ótimo.
- Que diabos foi isso? - Não sei.
Isso foi estranho.
Parece que tiveste um enfarte.
Como é que eu e os outros tipos falamos perfeitamente,
mas tu continuas a enganar-te.
Meu, parece que tiveste um enfarte e depois gaguejaste.
Isso seria divertidíssimo.
Um ventríloquo gago.
Não conseguiríamos fazer nada.
Nem as piadas mais básicas ias poder contar.
Truz-truz...
Abre a puta da porta!
O quê?
- Os palavrões. - Oh, porra.
Merda, foda-se. Desculpa!
- Como disse há miúdos a ver. - Já percebi.
Miúdos...
... não digam "foda-se"... - Peanut!
... em casa.
Mesmo na escola, onde aprenderam em primeiro lugar.
Podes...
Peanut, só quero fazer uma observação.
Sabes que perdeste um sapato?
- O quê? - Perdeste um sapato.
Não, meu, encontrei um.
O que caralho aconteceu?
Não tem piada.
E porquê?
Estás pedrado?
Não.
Então devias praticar mais vezes.
Isto não é assim tão difícil.
Mexe a mão e segura.
Está bem.
Foram os cremes?
- Foca-te. - Já percebi.
Como chamas a isso, o ventríloquo aselha?
A sério, quem faz isso?
Atiraste o teu boneco.
És um puto com problemas emocionais.
Falas contigo mesmo e atiras o raio do teu boneco!
Os teus rapazes veem o nosso espetáculo?
Sim, veem.
Eles dizem palavrões?
- Não. - Agora vão dizer.
A parte fixe é que eles vão dizer a palavra F,
mas quando o fizerem, não vão mexer os lábios.
Isso é brutal.
Vais estar numa reunião de pais:
"Sr. Dunham, os seus filhos praguejam nas aulas."
E depois vais dizer: "Eles moveram os lábios?"
E a professora dirá: "Não."
E tu vais dizer: "Então como caralho sabe?"
Não, espera. Será...
"Como caralho sabe?"
- Diz boa noite, Peanut. - Obrigado a todos!
Espera um minuto.
Espera um segundo.
Sabes a quem não vejo há muito tempo?
- Quem? - O José.
É verdade.
José, a malagueta num pau.
Sim.
Agora que penso nisso, não o vejo
desde que o Trump foi eleito.
Vais tirá-lo?
Bem, sabes, Peanut,
no clima politicamente correto da atualidade,
há pessoas que pensam que não é correto
que fale com o José.
José, José...
Houve discussões muito sérias,
e acho que tratei o José com respeito.
- E... - Eu digo que votemos.
- O quê? - É isso mesmo.
Está bem, vamos a isso.
Quem não quer ver o José Jalapeño,
e acha que ele não deve estar no espetáculo?
Muito bem, então quem quer ver o José Jalapeño aqui?
Bem, se isto estivesse a ser reportado,
como uma das muitas notícias da atualidade,
eles diriam que foi por um fio.
Suponho que o José está pronto. Ele está aqui.
Vejam só...
- Estás pronto? - Sí señor.
Para as pessoas que não te conhecem podes apresentar-te.
- O meu nome é José. - José que?
José Jalapeño...
Certo.
... num pau.
O Peanut acha que estás escondido porque tens medo do Trump.
No, señor.
Eu estava preso na mala
porque o idiota do Walter construiu um muro ali.
O Walter construiu um muro na mala?
- Sí. - Então, quando fechas a mala
é como se estivesses a fechar a fronteira.
- Meu, o teu rabo está a rir-se? - Não.
Apanhaste conjuntivite e rabo risonho.
Para com isso.
Ficas tão fofo quando estás zangado.
José, disseste-me hoje que querias dizer-nos algo importante.
Sí, señor.
Odeio ter que dizer isto,
mas quero deixar o espetáculo.
- Sim! - Espera lá.
- O que queres dizer com isso? - Acho que sei do que fala.
Acho que ele quer deixar o espetáculo.
O José teria dito isso em espanhol,
mas dos três, o José é o único que conhece essa língua.
Não estou a brincar.
O José consegue falar o espanhol que o Jeff não fala.
É a merda mais estranha.
- Olha a língua. - Desculpa.
É la merda mais estranha.
- José, porque queres sair do espetáculo? - Ele não pode sair.
Precisamos de ti.
Não, ele não pode mesmo sair do espetáculo.
- Porque não? - Ele não tem pernas.
Só preciso do meu pau.
Pelo menos foi isso o que a tua mãe disse.
Que diabos?
Sabes, podes tentar ir embora, mas vais cair.
Então vais ser José Jalapeño no chão.
Com a tua mãe.
Espera!
E depois vou pisar-te e partir-te o pau.
Depois vais ser José Jalapeño com o pau partido no chão.
Outra piada sobre mães, José?
Não, desta vez foi a tua irmã.
Que diabos? Vou dar cabo do teu rabo.
Não tenho rabo.
Ou do "pau" ou de qualquer coisa aí.
- Peanut... - Por favor!
Agora que penso nisso, não podes fugir,
mas talvez esse pau seja uma perna de pau.
Vais ser o José Jalapeño numa perna de pau.
Mas uma perna tem joelho, e não tens um no pau.
Mas podia ter, se o partissem e pusessem uma dobradiça.
Mas então o seu nome seria José Jalapeño
em duas metades do pau com uma dobradiça.
Não é fácil, pois não?
Não, mas a tua irmã é.
Que diabos?
José porque queres deixar o espetáculo?
- Tenho vivido uma mentira. - Uma mentira! Eu sabia.
Ele é mexicano e gay.
Mexicano e gay.
Isso é uma festa à que iria.
La cucaracha...
José estás infeliz com algo?
Este é um bom trabalho,
mas não é o meu sonho.
Qual é o teu sonho?
- Quero ser... - Espera, eu sei!
- O quê? - Ele quer mudar a etnicidade
e quer ser branco.
Isso é ridículo, impossível e insultuoso.
Não, ele já tem um pau enfiado no rabo. Já é meio caminho.
Fiz uma piada branca. Sim!
Até os branquelas adoram essa piada.
E os mexicanos e os mexicanos gays.
Gosto de tacos picantes.
Espera, os gays não gostam de tacos.
Para aqueles que não perceberam a piada,
alguém vai explicar-vos no caminho para casa.
- Peanut. - Não peçam fotos.
Peanut!
Não é uma selfie normal.
É mais um Snapchat.
É um gatinho.
Peanut!
Está bem!
Isto é tão errado, pois nenhuma mulher vai dizer: "Fá-lo falar."
No entanto, isso seria genial.
- Por favor, para. - Podes fazer com que faça: "Miau."
Tem cuidado com os que fazem...
José, podes dizer-nos o que queres fazer com a tua vida.
Quero ser um astronauta.
- Peanut. - Não, é fantástico.
José o Astronauta.
E seria fantástico se fizessem uma nave espacial com embraiagem.
- Porquê? - O José podia ser o pau.
Peanut, porque estás sempre a espicaçar o José?
- És um bully? - Não.
- Ele é, José? - No, señor.
- Sí. - Ele é um idiota...
... num pau. - Digam boa noite, rapazes.
- Eu sou o Peanut. - Eu sou o José Jalapeño.
É isso mesmo!
Muito bem.
Acho que sabem quem vem a seguir.
Deem as boas-vindas
ao mais adorado terrorista do mundo,
Achmed o Terrorista Morto.
Boa noite, infiéis do Texas.
Como estás, Achmed?
Antes de começarmos, tenho uma pergunta.
Sim?
Foi mau ter desligado o suporte de vida do meu primo
para carregar o meu telemóvel?
Estás a brincar?
Não, tinha três por cento.
E o teu primo?
Ele agora tem zero por cento.
Sinto ouvir isso, Achmed.
Como foi parar ao suporte de vida?
O meu tio disse: "Puxa-me o dedo"
e ambos explodiram.
Não tem piada.
Não me façam dizê-lo.
Não estou pronto.
Ei, querem saber a partida que preguei ao pessoal
quando estavam no hospital?
Uma partida?
O que é que fazes às pessoas nos hospitais?
O toque do meu telemóvel é igual
ao de um monitor cardíaco quando morres.
- O quê? - Fico ao lado da cama,
o meu telemóvel toca e só se ouve...
Depois atendo:
"Acabou de perdê-lo."
- Isso é um pouco sombrio. - Olha com quem estás a falar.
Espera, quando o meu primo morreu,
devias ter estado lá. - Porquê?
Podias tê-lo feito falar uma última vez.
Espera, isso é genial.
Devias ir a casas funerárias
para pregar sustos ao pessoal.
Ou mesmo num funeral.
"Caros irmãos e irmãs, aqui jaz o tio Charlie..."
"Ainda não estou morto."
Melhor vídeo do Youtube de sempre.
- És um bom pai? - Claro.
Mas às vezes fico muito chateado com os meus filhos
e digo-lhes que os vou matar.
Isso não é bom.
Não sei, vindo de mim até que é eficaz.
O que dizes exatamente?
"Ou fazes o trabalho de casa
ou levas a minha mochila ao mercado.
A escolha é tua!"
Então Achmed, estivemos a falar de política
e tu tens estado neste país há algum tempo.
Politicamente, se fosses um cidadão cá,
votarias nos democratas ou nos republicanos?
Ena, essas são as minhas opções?
Gostaria de pedir uma ajuda, por favor.
Mas a sério, alguma vez farias política?
Candidatavas-te para a câmara?
Não, não, eu corria da câmara depois de ativar o temporizador.
Esse é o meu trabalho. Parem de rir!
Ainda não.
E isso é outra coisa que está a irritar-me.
- O quê? - As minhas 72 virgens
juntaram-se todas ao Movimento do Me Too.
Já nem consigo chamá-las virgens.
- Não? - Não.
Agora querem ser chamadas:
"as 72 fortes, aquiescidas mulheres de caráter...
Blá-blá-blá..."
Quase.
Ei, sabes o que acontece se tomo Viagra?
- O quê? - Fico com trismo.
Silêncio! Eu mato-vos!
Sou o mauzão do rock and roll ou quê?
Vamos dizer isto em conjunto:
- Três, dois, um... Silêncio! - Silêncio! Eu mato-vos!
Isto é fantástico.
Ajudei 10 mil pessoas a cometer um crime.
Mais alguma coisa que te incomode?
Sim, toda esta treta do politicamente correto.
- A sério? - Está a dar comigo em doido.
- Como assim? - Todos são uns vidrinhos.
Acalmem-se. Estão a estragar a diversão.
- A diversão? - Sim.
Tipo, sabes, agora não posso contar piadas.
"Dois negros entram num bar..."
"Não, não podes contar uma piada dessas.
És racista."
- "Dois judeus..." - "Não, racista."
"Dois branquelas..."
"Está bem, essa podes contar."
Espera lá, por que podes contar piadas sobre brancos
e não dos outros?
Não faz mal contar uma piada racista sobre racistas.
Bolas, eles viraram-se contra mim.
Porque é que os tipos brancos da tua história são racistas?
Apenas segui as probabilidades.
- Outro tiro no pé. - Sim.
Então estás a dizer que a maioria dos brancos são racistas?
Não.
- Acabaste de dizer isso. - Não, foste tu.
Em que outras situações tens que ser politicamente correto?
Bem, sabes, eu dizia a minha frase o tempo todo:
"Silêncio, eu mato-vos."
O pessoal adorava.
Estava em t-shirts, canecas...
Eles eram: "Boa." Agora todos ficam chateados.
"Ele está a ameaçar-nos."
Sim, seus vidrinhos!
Estou a ameaçar-vos!
Chama-se uma ameaça terrorista.
Não é grande coisa.
Eu disse: "Mato-te" não "Apalpo-te".
Talvez é isso que devia dizer agora.
Ei, apalpo-te.
Ei, meu...
... apalpo-te.
- "Ei, meu?" - O quê?
- "Ei, meu?" - Bem, não posso dizer: "Ei, dama."
- Porque não? - Se digo, tu és o idiota
e ambos somos processados.
Está bem, mas: "Ei, meu?"
Está bem.
Ei, tu...
... apalpo-te.
Ei tu, sem género definido.
Apalpo-te.
Isso é mais bizarro do que assustador.
As mulheres adoram-me, porque já estou nu.
Estás...
Achmed, tu és só ossos.
Exato.
E estou cheio de nervuras para o seu prazer.
Silêncio!
Apalpo-te.
Mas que r...?
Consigo assobiar!
- Posso peidar-me também? - Não, não podes.
Que caraças.
Algo não está bem.
Vês isto?
Sim.
Fizeste isso?
Não sei.
- Fui eu? - Não sei.
Podes arranjar isto?
Não sei.
Então que diabos sabes?
- Não sei. - Arranja-o, seu infiel!
Tenho medo de mexer-me!
Arranja-o!
Mato-te daqui.
Tens molho de churrasco?
Isso não tem piada!
Parem de rir!
Não me façam ir aí.
O quê?
Como vais ir ali?
Podes atirar-me. Atiras-te o Peanut.
Vocês foram incríveis.
Obrigado por terem vindo. Nos vemos numa próxima.
Adeus infiéis.
Obrigado Dallas. Obrigado Texas.
Tradução: Maria Moreira