Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Vær hilset, Dallas-hedninger.
Ta imot på scenen,
Mr. Jeff Dunham.
Hvordan går det, Dallas?
Det er godt å være tilbake i hjemstaten min,
Texas.
Jøss, dette er fantastisk.
Mange av dere er her med vilje i kveld.
Dere visste om showet, dere kjøpte billetter.
Takk for at dere kom.
Andre satt hjemme og sa: "Det er ingenting på TV,
vi drikker og drar på dukketeateret."
Så...
Ja, jeg tjener penger på å snakke med meg selv.
Som betyr at noen former for mental sykdom faktisk lønner seg.
Dere klapper.
Dere er et sykt publikum. Jeg liker dere allerede.
Før vi kommer til hovedbegivenheten
vil jeg snakke litt til dere om gutter og jenter.
Da jentene mine var babyer,
kom venner og familie til meg
og sa: "Ok, du har gjort en god jobb med babyer.
Vi vil advare deg om det som kommer." Jeg sa: "Hva er det?"
"Forferdelige to og horrible tre." Jeg sa: "Seriøst?"
"Ja, småbarnsalderen.
Du gjør en god jobb, men det blir tøft.
Det blir ikke lett. Livet ditt blir aldri det samme.
Hold ut og lykke til."
Gjett hva som skjedde?
Ingenting.
Alt var fint.
Jeg sverger. Jeg aner ikke
hva alle snakket om.
Det var ikke før de ble 12 eller 13
at satan kom ned og gikk inn i kroppene deres...
Ingen advarte meg.
Jeg gikk inn på rommet deres: "God morgen."
Etter skolen: "Hvordan var dagen din?"
"Slutt å snakke til meg slik."
"Unnskyld, vil du ha en gulrot?"
"Sier du at jeg er feit?"
"Jeg er i garasjen med hundene. De liker meg bedre. Ha det."
Dette holdt på i årevis.
Så begynte de å bli 17, 18 år.
Og da kom tydeligvis Jesus ned og drepte de tre satanene,
og døtrene mine var tilbake. Og det skjedde slik.
Jeg sa: "God morgen, jenter."
"God morgen, far.
Kan vi få penger?"
Satan var billigere.
Men Audrey og jeg giftet oss for seks år siden, og...
Hva er en god hånd i poker? Et fullt hus.
Tre like, to like.
Jeg har tre jenter.
For nesten fire år siden fødte Audrey tvillinggutter.
Tusen takk.
Takk.
Jeg vet at når guttene mine er ferdige på college
er jeg 75 år.
Det er greit. Det er flott.
Men nå har de samme som advarte meg om jentene mine
kommet til meg og sagt: "Gjett hva?
Ok, du kom deg gjennom jentene.
Vi vil bare advare deg om det som kommer nå.
Små gutter er mye vanskeligere enn små jenter. Lykke til."
Vet du hva jeg sa? "Vet du hva?
Dere tok feil om jentene mine. Dere tar feil om guttene mine.
Det er oppdragelsen.
Dere gjorde tydeligvis feil."
Og kom igjen, de er barn.
Hvor mye vanskeligere kan små gutter være enn små jenter?
Herregud.
Det er ikke gøy.
Vet du hva jeg har i huset mitt? To små psykopat-terrorister.
Det er det jeg har.
Og det er verre for meg, for Achmed bor der.
Han lærer dem ting.
Jeg har en helsikes klan under taket mitt.
De river opp ting, de river ting ned, de ødela vaskemaskinen,
de knuste blenderen.
De laster ned porno.
Jeg vet ikke hvordan det skjedde.
Lille Jack er en løper.
Han løper hele tiden uten grunn.
Vi kan ikke ta ham ut i hagen lenger.
Ingen fugl, ingen fly, ingen bil, ingen hund, ingen ball...
Han bare løper.
Han er som Forrest Gump på crack.
Audrey og jeg er alkoholikere nå.
Vi pleide ikke å drikke så mye, men vi gjør det nå.
Du vet hva de sier: "Klokka er fem et sted"?
Det kom ikke fra alkoholikere.
Det kom fra foreldre med småbarn.
Jeg må si det, å gi et småbarn et bad
er mye morsommere når du er drita.
Jeg vil fortelle dere hva som skjedde en kveld.
Det var en stor kveld.
Audrey badet guttene.
Hun var akkurat ferdig med å vaske James.
Hun snudde seg mot Jack for å vaske ham.
James hoppet ut av badekaret og løp inn på soverommet.
James er kliss naken, dryppende våt
og løper i sirkler og skriker.
Det er gøy. Jeg vet det, for jeg lærte ham det.
Audrey snur seg mot Jack og sier: "Jack, bli her. Mamma kommer tilbake."
Hun går inn på soverommet, der er James.
Hun plukker ham opp og går tilbake til badet.
Jeg stopper historien her.
Mens vi oppdrar barna våre er det visse milepæler
vi ser frem til at barna våre når.
En av dem er det første ordet.
Etter å ha hatt fem barn
har jeg innsett at det første ordet ikke er så viktig.
Hvorfor?
Fordi det kan være de bare imiterer en lyd,
etteraper en lyd.
Det som er viktigere
er den første setningen de former selv.
Det er det viktigste for meg.
Jeg er veldig glad for at på denne kvelden
sa begge guttene mine akkurat den samme setningen
nesten helt samtidig.
Audrey hadde James i armene sine
og var på vei tilbake til badet.
Lille Jack var i badekaret.
Hun hørte lille Jack si sin første setning.
Hun sa ordene ble uttalt perfekt,
hun forsto ham tydelig.
Her er det Jack sa
fra badekaret helt for seg selv:
"Æsj, bæsj."
Hun går inn på badet.
Der er lille Jack som står midt i badekaret
i 15 centimeter vann
og peker ned på den nye, flytende avføringsbåten.
Jack ser mamma komme inn og ansiktet hans lyser opp.
Han peker igjen og sier,
denne gangen med glede:
"Æsj, bæsj!"
James hører dette, han snur seg,
han ser avføringen og ansiktet lyser opp.
Han sier det også.
"Æsj, bæsj!"
Audrey er forferdet. Hun vasker guttene fort,
kaster dem i sengs, vasker badekaret,
går ned og begynner å drikke.
Jeg kommer hjem dagen etter, vi fortsetter det daglige.
To morgener etter våkner jeg opp med et betent øye.
For de av dere som ikke aner
hvordan dette henger sammen, la meg forklare det.
To morgener etter våkner jeg og kan ikke åpne øynene mine.
De sitter fast med skorpe og gugge.
Det er ekkelt.
Audrey kommer og sier: "Herregud, du har betent øye."
Jeg sier: "Hva er det?" Hun sier: "Det!"
Drar til legen.
Han kommer inn og ser én gang på meg.
"Du har betent øye."
Jeg sier: "Hva er det?" Han sier: "Det."
"Hvordan fikk jeg det?"
"Det er smittsomt.
Men jeg er ganske sikker på at du fikk det fra guttene."
"De har ikke betent øye. Jeg fikk det ikke fra dem.
Hvordan?"
Han sier: "Nei, Mr. Dunham,
denne slags betent øye
kommer fra kontakt med bæsj."
Jeg sa: "La meg gjenta det du sa.
Sier du at jeg har bæsj i øyet?"
"Ja, Mr. Dunham, om du vil si det slik.
Du har bæsj i øyet."
Jeg sa: "Jeg har ikke bæsj i øyet.
Jeg er veldig renslig."
"Det har ikke noe å si hva du gjorde.
Her er dråpene. Ha det."
Jeg dro hjem Jeg gikk inn.
Audrey sa: "Hva skjedde?" Jeg sa: "Jeg har bæsj i øyet."
"Hvorfor?"
"Jeg gjorde det ikke med vilje."
Tredje historie, delvis relatert.
Vi har en Jack Russell-terrier som heter Buddy.
Alle som vet noe om den rasen hund
vet at det er en tøff type.
Han er ikke redd for noe, bortsett fra én ting...
Guttene mine.
Og vi aner ikke hvor denne frykten kom fra.
Men en morgen merket vi det.
Vi hører guttene kommer ned trappen...
Buddy satte seg opp og sa: "Å, faen",
og løp ut døren.
Jeg sa: "Hva var det?"
Audrey sa: "Det var rart. Buddy er redd for guttene."
"Det er rart."
Vi lærte guttene å behandle Guds små skapninger:
å klappe ham, snakket fint med ham.
Men Buddy ville ikke la de guttene komme i nærheten.
Det varte i seks uker.
Fant ikke ut av det.
Til jeg så det skje.
Tydeligvis synes en av guttene mine, og jeg sier ikke hvem,
at det er morsomt å stikke fingeren inn i Buddys rumpehull.
Og det var slik jeg fikk betent øye.
Det er livet mitt.
Er dere klare for folkene i boksene?
Dere vet de som alltid ser etter den lyse siden
ved alt i livet?
Denne første fyren er ikke en av dem,
og vi kjenner alle en som ham.
Ta godt imot min gamle venn, Walter.
Å, hold nå kjeft.
-Hvordan går det, Walter? -Hvem bryr seg?
Nei, vent, jeg tar det tilbake.
Alt er fantastisk.
Jeg saksøker noen for seksuell trakassering.
Hvem saksøker du for seksuell trakassering?
-Kona mi. -Kona di?
Men, hun er kona di.
Jeg vet det, og jeg kunne unngått alt dette for årevis siden
med ett enkelt ord:
"Nei."
Tenker du slik?
Nei, kona mi er en engel.
Du er heldig. Min er fortsatt i live.
Men dere to elsker faktisk hverandre.
Ja, men det kan ha endret seg litt over årene.
-Hvordan? -Jeg pleide å si
at jeg ville hoppet foran en buss for henne.
-Ja? -Nå tror jeg at jeg bare ville ropt.
Hei!
Tre, to, én...
Se opp!
Med omtrent den timingen.
Hva ville hun gjort om rollene var reversert?
Hun ville dyttet meg foran bussen.
Hun ville fått dem til å kjøre frem og tilbake
et par ganger for å være sikker.
Hva er det største problemet i ekteskapet deres?
-Alt er min feil. -Men det er det ikke.
Hun er veldig overbevisende.
-Seriøst? -Ja.
Forrige uke beklaget jeg til henne
etter at hun kjøre inn i noen på rødt lys.
-Hvordan er det din feil? -Jeg aner ikke.
Jeg tok en lur...
...i huset vårt.
Kvinner kan få oss til å innrømme ting vi ikke hadde noe med.
Det er en slags magisk kraft
kvinner har over oss.
Jeg kaller det "vagina-voodoo".
Beklager, gutter, men det er sterkere enn noe penis-tårn.
Men til tross for disse tvilsomme tingene i forholdet ditt,
ville du aldri gjort noe for å skade henne.
-Nei, selvfølgelig ikke. -Ok.
Men Achmed har tilbudt seg.
Mot betaling.
-Walter... -Jeg tuller.
Han er en venn. Han ville gjort det gratis.
Jeg bare håper ingen saksøker meg
for trakassering.
Kan det være et problem?
Husker du om jeg har gjort noe som kan være et problem?
Nei, men jeg vet ikke hva du gjør når jeg ikke er i nærheten.
Du burde snakke med noen om dette snart.
Det blir verre hvert år.
Vet dere at han drar i gruppeterapi
helt alene?
Og angående seksuell trakassering,
hva har du gjort som er feil?
Jeg? Ingenting.
Virkelig?
Vil du fortelle hva som skjer på bussen
etter hvert show?
Bussen?
Ja, vi går på bussen, han kler seg naken og tar en dusj
mens vi bare sitter der.
Tenk på det.
Vi er målløse.
Og vi kan ikke bevege oss.
Det er som om han har puttet noe i drinkene våre.
Å nei, du er akkurat som Bill Cosby.
Er dere i slekt?
Ja.
Hei.
Jeg vedder på at du er pervers.
Pervers?
Har du spurt en kvinne om å se på mens du tar en dukke?
Jeg tenkte ikke gjennom ordleggingen.
Nei, det gjorde du ikke.
-Beklager. -Det er greit.
Det er helvetes morsomt.
Hva er?
Den nye snakkende snoppen din.
-Slutt. -"Hei, hvordan går det?"
"Det går ganske bra."
Walter...
"Hva er galt, lille venn? Du ser nedstemt ut.
Kom igjen, hvorfor så lei?"
Du vet at jeg prøver å holde showet
til nesten 13-årsgrense?
Vel, vi er langt inne i "nesten".
Uansett, folkene her i kveld hørtes glade for å se deg.
Vel, takk for det.
Takk.
Du fikk endelig stjernen din
på Hollywood Walk of Fame, gjorde du ikke?
Det stemmer.
Takk.
Du snakker ikke mye om det.
-Nei. -Jeg elsker dette.
-Walter... -Jeff, fortell alle hvor stjernen din er
på Hollywood Walk of Fame.
-Walter... -Er den foran
det praktfulle, historiske Hollywood Theater?
Jeff?
-Nei. -Er den foran
en berømt, dyr Hollywood-restaurant?
Jeff?
Nei.
Kom igjen. Fortell hvor den er.
-Vel, den er foran... -Den er foran et apotek!
Hvor fint er ikke det?
Nå kan jeg dra og se på stjernen din og så få noe mot kløe i underlivet.
Eller betent øye.
Er det borte enda? Har du det enda?
Stikker sønnen din fortsatt fingeren sin i rumpehullet til hunden din?
Jeg viste ham det.
Hva?
Men jeg innrømmer det, jeg gjorde det først.
Hvorfor?
Jeg mente det ikke.
Han gravde nesen sin i skrittet mitt én gang for mye.
Hunden, ikke sønnen din.
Hvorfor?
Hånden min skøyt ut for å stoppe ham,
men han tok en 180 og...
Du fikk betent øye og han fikk betent rompe.
Jeg glemte å spørre deg tidligere,
hva slags trakassering saksøker du kona di for?
Hun likte ikke lyden jeg lagde da vi hadde sex.
Ok, det er for mye informasjon.
Vil dere høre lyden?
Nei, det vil vi ikke.
-Walter. -"Kom deg av, jeg er trøtt."
-Hva? -Du såret henne.
Hun såret ryggen min.
Forferdelig.
Det har den vært i årevis.
Jeg mener, du er forferdelig.
Hun sa det til meg i mange år.
Så sexen er dårlig?
-Pleide ikke det. -Nei?
Nei, den var bra.
Da vi var unge var det som... Det var som, jeg vet ikke...
Det var som å hoppe i en ny bil
og ta den på en kjøretur.
Du vet, trykke på knapper og vri på knopper.
Skjønner du? Det er en analogi, dumming.
Ja.
Vi skjønner.
Og den ny bil-lukten.
Gode Gud.
Ro deg ned, ellers kommer vi dit for fort, hvis du skjønner hva jeg mener.
Ja.
Men nå, nesten 50 år senere,
er det som å sette seg i den samme bilen,
og du kommer deg nesten ikke ned utkjørselen.
Du kommer til punktet hvor du ikke vil varme henne opp.
Noen ganger må du gjøre det selv.
Men vanligvis vil jeg ikke ta den ut av garasjen.
-Jeg vet ikke hva det betyr. -De gjør det.
Og hun liker ikke revers.
Ja, disse forkledde vitsene
er slik vi holder showet familievennlig.
Jeg kan høre det senere: "Pappa, hva er feil med revers?"
"Jeg vet ikke, spør moren din."
Og sønn, vær forsiktig, for i det giret er det fare for ettertenning.
Ta farvel, Walter.
Takk, Dallas!
Damer og herrer,
landet vårt er delt.
Og det er delt på en måte ingen av oss ante.
Det er ikke morsomt. Det er ikke gøy. Det er stygt.
Så hva skal en komiker gjøre?
Jeg vil ikke skape splittelse eller velge side...
...men du kan ikke ignorere elefanten i rommet.
Så jeg har tenkt mye på dette.
Uansett hvilken side av hylla du er på,
er det en interessant tanke:
Hva kan være den aller verste jobben
å ha i Det hvite hus nå under Donald Trump?
Vel, dere har aldri hørt om ham, men han er her i kveld.
Han jobber i skyggene.
Ta godt imot
Donald Trumps personlige rådgiver,
min nye venn Larry.
-Hvordan går det? -Hva?
Jeg er ok!
Alt er ok, det blir bra. Det er veldig bra.
-Du er Larry. -Jepp.
Larry, bare Larry.
Bare Larry!
Noen ganger sier han "Bob".
Det er ikke "Bob". Bare "Larry".
Du refererer til president Trump?
Herregud. Er han her? Hvor?
-Nei, han er ikke her. -Ok.
-Det ville vært sjokkerende. -Hvis han var her? Hvorfor?
Fordi han tweetet ikke om det.
Han slutter aldri.
Jeg kan ikke gå et sekund.
Jeg snur ryggen, og han tweeter.
Fra Det ovale kontoret, fra hagen foran, hagen bak,
hagen på siden, hage-hagen, kjøkkenet og toalettet!
Vet du hvor mange ganger jeg har bedt ham slutte med toalett-tweetingen?
Hør, alle ble enige om noe.
Kum ba yah my Lord
Så du hjelper ham ikke?
En gang prøvde jeg å hjelpe ham ved å stjele mobilen hans.
-Hva skjedde? -Håret hans angrep meg.
-Håret hans? -Det er levende.
Påvirker du hva han tweeter?
Tuller du?
Det vil være lettere å overbevise Walter om å slutte å prompe.
Det kommer ikke til å skje.
Kom det ut av rompa di?
Du må jobbe med det.
Høres ut som om rompa di snakker.
Hvor lenge har du jobbet for presidenten?
I omtrent fire timer.
-Han ansatte deg for fire timer siden? -Han sparket meg før frokost,
så ansatte han meg igjen etter lunsj.
Har du hørt om taco-tirsdag?
Trump har sparken-fredag.
Og hva sier Melania når folk får sparken?
"Ta meg med deg."
Tror du det er et problem i Trumps ekteskap?
Nei, han gikk bare gjennom en Stormy-del.
Faen ta, det er en god vits.
Og hva er jobbtittelen din igjen?
Personlig rådgiver for presidenten.
Du gir presidenten råd?
-Ja. -Seriøst?
Jeg prøver. Jeg sverger til Gud, jeg prøver.
-Hvordan går det for deg? -Se på meg!
-Du ser litt stresset ut. -Synes du?
-Den er ikke tent. -Nei, men jeg er det.
Hvordan takler du stresset med denne jobben?
Sigaretter.
Ikke bra.
-Nei, ikke disse. -Hva?
Trump overhørte meg si: "Vi røyker noen Camel."
-Ja? -Det neste jeg vet, bomber vi Syria.
Jeg skrev den.
Kan du forklare tariffene
fra de siste ukene?
Vel...
Nei.
Ok.
-Noe annet vi burde vite om Trump? -Ja.
President Donald Trump
er den beste presidenten dette landet har hatt.
Det er fakta.
Og hvor fikk du det faktumet?
Fra president Donald Trump!
Nei, seriøst, presidenten gjør det veldig bra,
men du vil ikke tro det hvis du hørte på de fra den andre siden.
Mener du Demokratene?
Faktisk mente jeg Mexico.
Og, som du vet, 70 milliarder dollar pluss,
og Mexico skal betale for den muren.
-Tror du ikke det? -Nei.
Hvorfor ikke?
Det finnes ingen kalkulator som kan gjøre 70 milliarder dollar
om til pesos.
Vi prøvde, men kalkulatoren smeltet.
Pesos er ikke verdt noen ting.
Det er som en million pesos til en dollar.
For mange tall for kalkulatoren.
Jeg tror mattefolkene er der bak.
Unnskyld.
Hvordan tror du majoriteten av amerikanere
føler at Trump gjør det?
Jeg vet ikke, det kommer an på kanalen du ser på.
Ja, hvis du ser på CNN eller MSNBC
er Donald Trump satan og verdens ende er nær.
Hvis du ser på Fox
hadde ikke russerne noe med valget å gjøre.
Nei, Moses og Jesus rigget den dritten.
Vel, Larry, min mening om Trump...
Hold kjeft.
Hvis du sier noe fint eller stygt om presidenten
vil halvparten i dette rommet hate deg.
Pluss at ingen bryr seg om hva dere kjendiser synes.
Bare fordi du er berømt
betyr ikke at du er smart.
Ingen bryr seg, for faen.
Det er Larry, Trumps rådgiver.
Takk!
Neste fyr
kommer rett fra hjemmet sitt parkert utenfor,
ta imot Bubba J.
Hvordan går det?
Jeg har det ganske bra.
Har det skjedd noe gøy med deg i det siste?
Hørte du om kostymefesten
vi hadde på campingplassen forrige uke?
Ja. Er dette en årlig begivenhet?
Nei, men vi har den hvert år.
Jeg skremte dritten ut av alle med kostymet mitt.
-Hva var du utkledd som? -Utleieren.
Jeg skjønner.
Kostymefesten er også en stor date-kveld.
En date-kveld?
Ja, det fungerer bra, for du har på en maske,
så du ser ikke om man er i slekt.
Å ja, de skjønner den.
Noen annet morsomt på campingplassen?
En gang i måneden har vi en konkurranse vi kaller "Gjett faren".
Forferdelig.
Nei. Det er morsomt å gå rundt og si: "Kom igjen. Hvem er pappa?"
Uansett, noen planer i byen?
Er prostitusjon lovlig her?
-Hva? -Achmed sa vi burde leie en hore.
Bubba J, hva med kona di?
Hun jobber ikke i Dallas.
Snakker om å være full,
stikker sønnen din fortsatt fingeren i rompa til hunden?
Jeg sto og så på.
Jeg fortsatte å si: "Det er ikke riktig."
Men jeg var så full
at det var morsomt.
Den lyden hunden lagde...
Jeg er lei for det betente øyet ditt.
Takk.
Jeg har vandrende øyne.
Jeg kunne skremt dritten ut av guttene dine.
Kom igjen.
"Se hva pappa gjorde med meg."
Bubba J, ville du gjort det mot lille Jack og James?
Ja.
Jeg liker det bildet av alle barna dine.
Du burde kalle det kjeks-bildet ditt.
-Hvorfor? -Det er alle bleikansiktene dine.
Bubba J, for noen er det ordet fornærmende.
Jeg vet det, det er derfor alle de andre ler.
-Det er slik komediegreiene fungerer. -Hvordan da?
Du sier noe som får et par pripne drittsekker sinte,
men alle de normale folkene som hørte den samme tingen sier...
Er den vakre kona di, Audrey, her i kveld?
Nei, men takk for komplementet.
Ja visst.
Er den vakre kona di her i kveld?
Hva?
Adjektivet passet ikke med substantivet.
Sier du at kona di ikke er vakker?
I dag har jeg hatt mye å drikke...
-Ja? -...og det er fortsatt et "nei".
-Så hvordan traff du kona di? -På nett.
-På en datingside? -Ja.
Ancestry.com.
Bubba J...
Vel, det var bedre enn da jeg med et uhell prøvde Incestry.com.
Jeg følte det var fælt å dra til venstre på min egen søster.
Men jeg måtte dra to ganger
for å få hele henne bort fra skjermen.
Bubba J.
Ok, det var mer enn to ganger.
Dra, dra...
...dra, dra, dra.
Men søsteren min er styggere enn kona mi.
-Kom igjen. -Vel, hun ser ut som meg.
Du synes ikke du er stygg?
-Vel, nei. -Det er bra.
Men hvis jeg var en jente, ja.
Jeg må si det, det er ingenting galt med å være stygg,
men søsteren min er innmari stygg.
På en skala fra én til ti...
Jeg kan ikke brøk.
Hvor langt unna hverandre i alder er dere?
Vi er tvillinger.
Identiske tvillinger.
Vent, dere kan ikke være identiske hvis dere er forskjellige kjønn.
-Forskjellige kjønn? -Akkurat.
Mener du som når kona mi vil bruke ting fra verktøykassa mi?
Kom igjen, du vet at kvinner hadde trådløse verktøy lenge før menn.
Og når hun sier hun liker dobbel-D...
Ja.
-Snakker hun om batteriene. -Jeg skjønner.
Forskjellig kjønn betyr at du er mann og søsteren din er kvinne.
Akkurat, pølse og pølse-fri.
Jeg tenkte på dette:
Siden en fyr har en pølse,
betyr det at han teknisk sett ikke kan være veganer?
Vent, den gravide søsteren min kan ikke være veganer heller.
Hvorfor ikke?
Hei, søs, har du melk?
Dette er den ugifte, ikke så pene søsteren?
-Ja. -Har hun en kjæreste?
-Nei. -Hvordan ble hun gravid?
-Hun er så dum, da hun robbet en bank... -Ja?
Det viste seg å være en sædbank.
Hvordan robber du en sædbank?
Du begynner med å si at alle skal ha hendene i været.
Ja, det er noe å tenke på.
Det er vel det.
Du ser at noen forklarer det til de andre.
"Pappa, mamma fødte meg, ikke sant?"
"Ja, men jeg hadde en hånd med i saken."
Gjør du noe for å hjelpe andre?
-Som hva? -Har du gitt blod?
-Jeg ga blod en gang. -Det er bra.
Seks døde på grunn av alkoholforgiftning.
Vært hos legen i det siste?
Ja, men legen prøver å få meg til å kutte ut ting
-som alkohol, fritert mat og sukker. -Ok, så hva kuttet du ut?
Den legen.
Vært i en gruppe?
Hvilken gruppe?
Der hvor alle har drikke- og avhengighetsproblemer.
Mener du en familiegjenforening?
Bubba J, du er en alkoholiker.
Du sier det som om det er en dårlig ting.
Hva er bra med "jeg er alkoholiker"?
Du glemte å si navnet ditt.
Hva?
Det burde være: "Hei, jeg er Jeff, og jeg er alkoholiker."
Og så sier vi alle: "Hei, Jeff."
Bubba J...
Vi prøver det, alle.
"Hei, jeg er Jeff, og jeg er alkoholiker."
Alle sammen.
Ser du? Vi er alle her for deg.
Ta farvel, Bubba J.
Takk, Dallas!
Han er lilla, han er gal...
...og han bruker ikke bukser. Ta imot kompisen min, Peanut.
-Hvordan går det? -Bra. Hva med deg?
-Jeg er ok. -Det er bra.
Og med meg her nå,
vil jeg fortelle alle
at vi ikke skal snakke om politikk lenger.
-Nei? -Nei!
Det var nok med Larry.
-Men ikke med meg. -Ok.
Ingen snakk om rase, religion, grenser,
seksuell legning, LGBT, L-M-N-O-P.
Ikke noe av det!
Og vi skal ikke dømme noen etter hudfarge eller noe annet
-enn karakter og handlinger. -Høres bra ut.
Med mindre...
-Med mindre? -Med mindre du er det du er.
-Hva er det? -En eldre, hvit mann.
-Hva er galt med det? -Kompis, dere suger.
-Hvorfor? -Alt fælt som skjer er deres feil.
-Hva er? -Alt!
Hva skjedde med å ikke dømme noen etter hudfargen?
Du kan jo ikke dømme etter hudfargen.
-Ok. -Med mindre du er en gammel, hvit fyr.
-Hva? -Du skal til helvete.
Gjør du noe for å gjøre denne verdenen til et bedre sted?
Jeg får folk til å le.
Nei, jeg får folk til å le.
Du er bare caddien min.
-Caddie? Og hva bærer jeg? -Meg, i kofferten.
-Hva? -Vent litt.
-Hva skjedde? -Dette datt av.
Hva i...?
Hva datt av?
Det er et teknisk problem. Vent litt.
Hva i helvete?
Hva gjør du?
Dette datt av.
Hva datt av?
Dette.
Hva i helvete er det?
Det er slik jeg styrer armen din.
Er det en pinne?
Ja.
Jeg og Jose har mer til felles enn jeg trodde.
Se, jeg kan etterligne et monster.
Hva?
Faen, jeg har betent øye.
Hei, stikker sønnen din fortsatt fingeren
-i hundens rumpehull? -Peanut!
Dere skulle hørt lyden den hunden lagde.
Slutt.
Ikke...
Peanut...
Hvem er det?
Slutt!
Han går unna.
-Pass opp, her kommer han. -Slutt!
-Hva om det blir greia til sønnen din? -Hva?
Å stikke fingeren opp i rumpa på dyr for gøy?
Tenk på de andre dyrene. En ku...
Kylling...
En fyr som er ok med det...
Slutt.
Unnskyld, Jeff. Trakasserer jeg deg...
...seksuelt?
Seksuelt...
Det er hett.
Den seksuelle trakasseringen begynner å bli ille.
Ja, det gjør den.
Hva kommer ut om deg?
Meg? Ingenting.
-Jeg vet ikke. -Hva?
Andre komikere du har jobbet med har snakket ut.
"Han fikk stemmen til å komme ut av rompa mi."
-Peanut... -Og det blir verre. Han lagde ekko.
Drittsekk...
Peanut, jeg vil minne deg på noe.
-Meg selv også. -Hva?
Da jeg trådde ut av søkelyset for å hente deg,
så jeg mer av publikum enn tidligere.
Det er litt flere yngre folk her i kveld enn jeg visste.
-Ja. -Og med tanke på hvordan ting er i dag
burde vi vurdere å bruke passende språk.
Ok, så vi skal ha resten av showet på spansk.
Det er ikke det jeg mente.
Vi kan tweete hele greia på spansk.
Vel, tweet...
-Er du ok? -Jeg er ok.
-Hva i helvete var det? -Jeg vet ikke.
Det var veldig rart. Som om du hadde et slag i et sekund.
Hvorfor snakker jeg og de andre perfekt,
men du driter deg ut?
Kompis, det er som om du hadde et slag og så stammet du.
Det ville vært helvetes morsomt.
En stammende buktaler?
Vi ville aldri fått noe gjort.
Du kunne ikke engang fått ut de grunnleggende vitsene.
Bank, bank...
Åpne den faens døren!
Hva?
-Banningen. -Å, helvete.
Dritt. Faen. Unnskyld!
-Som jeg sa, barn ser på. -Skjønner.
Barn...
...ikke si "faen"...
Peanut!
...hjemme.
Ikke engang på skolen, der du lærte det først.
Kan du...
Peanut, jeg vil bare notere noe her. Du vet at du mistet en sko?
-Hva? -Du mistet en sko.
Nei, kompis, jeg fant en.
Hva faen skjedde?
Det er ikke morsomt!
Og hvorfor?
Er du høy?
Nei.
Da burde du øve oftere.
Dette er ikke så vanskelig.
Bare beveg hånden din og hold fast.
Ok.
Var det lotion?
-Fokuser. -Skjønner.
Hva kaller du det, en buktaler-famling?
Seriøst, hvem gjør det?
Du kastet dukken din.
Som et barn med emosjonelle problemer.
Du snakker til deg selv og du kaster den faens dukken din!
-Ser guttene dine på showene våre? -Ja, det gjør de.
Sier de banneord?
-Nei, det gjør de ikke. -De vil nå.
Det kule er at de vil si f-bomben,
men når de gjør det, vil de ikke bevege leppene.
Det er fantastisk. Du er på foreldresamtale:
"Mr. Dunham, sønnene dine banner i klassen."
Og du sier: "Bevegde de leppene?"
Og læreren sier: "Nei."
Og du sier: "Så hvordan i helvete vet du det?"
Nei, vent! Det blir...
"Hvordan kan du faens vite det?"
-Ta farvel, Peanut. -Takk, alle sammen!
Vent litt.
Vent et sekund!
Det er en jeg ikke har sett på lenge.
-Hvem? -Jose.
Det stemmer.
Jose, jalapeñoen på pinne.
Jepp.
Når jeg tenker på det har jeg ikke sett ham
siden Trump ble valgt.
Skal du få ham ut?
Vel, du vet det, Peanut,
i dagens politisk korrekte klima
er det noen som ikke synes det er greit at jeg snakker med Jose.
Jose, Jose, Jose...
Det var noen alvorlige diskusjoner,
og jeg synes jeg behandler Jose med respekt.
-Og... -Jeg sier vi stemmer.
-Hva? -Ja, for helvete.
Ok, vi gjør det.
Hvem vil ikke se Jose Jalapeño
og synes vi ikke skal ha ham i showet?
Ok, og hvem vil se Jose Jalapeño her?
Vel, hvis dette ble rapportert om,
som på en av mange nyhetstasjoner i dag, ville de sagt at det var ganske likt.
Jose er vel inne. Han er faktisk her.
Sjekk det ut. Se...
-Er du klar? -Sí señor.
For de som ikke vet det, fortell dem hvem du er.
-Jeg heter Jose. -Jose hva?
Jose Jalapeño...
Akkurat.
...på en pinne.
Peanut tror du har gjemt deg
fordi du er redd for Trump.
Nei, señor. Jeg satt fast i kofferten
fordi idioten Walter bygde en mur der inne.
Bygde Walter en mur i kofferten?
-Sí. -Så når du lukker kofferten
er det som å stenge grensen.
Kompis, ler rumpa di?
Nei.
Du har betent øye og en leende rumpe.
Slutt!
Du er så søt når du er sint.
Jose, du fortalte meg at du ville si noe viktig.
Sí, señor.
Jeg hater å måtte si dette, men jeg vil forlate showet.
-Ja! -Vent litt.
Hva mener du?
Jeg tror jeg vet det.
Jeg tror han mener at han vil forlate showet.
Jose ville sagt det på spansk,
men av oss tre er det bare Jose som kan det språket.
Jeg tuller ikke.
Jose kan snakke spansk, ikke Jeff.
Det er den rareste faens greia.
-Språket. -Unnskyld.
Det er det rareste el fucking thingo.
Hvorfor vil du forlate showet?
Han kan ikke.
Vi trenger deg.
Nei, han kan faktisk ikke forlate showet.
-Hvorfor ikke? -Han har ingen bein.
Alt jeg trenger er pinnen min.
Det var det moren din sa.
Hva i helvete?
Du kan prøve å dra, men du ville falt.
Da blir du Jose Jalapeño på gulvet.
Med moren din.
Vent!
Og så ville jeg tråkket på den og knekt pinnen.
Da blir han Jose Jalapeño med en knekt pinne på gulvet.
Enda en mammavits, Jose?
Nei, denne gangen var det søsteren din.
Hva i helvete? Jeg sparker ham i rompa.
Jeg har ingen rompe.
"Pinnen", eller hva enn som er der.
-Peanut... -Kom igjen!
Når jeg tenker på det, kanskje den pinnen er et trebein.
Da er han Jose Jalapeño på et trebein.
Et bein har kne. Men det kunne vært et kne hvis de knakk det og satte på hengsel.
Men da ville han hete Jose Jalapeño på to halve pinner med en hengsel.
Det ruller ikke av tungen, hva?
Nei, men søsteren din gjorde det.
Hva i helvete?
Hvorfor vil du slutte med showet?
Jeg har levd en løgn.
En løgn! Jeg visste det.
Han er meksikansk og han er homofil.
Meksikansk og homofil.
Det er en fest jeg ville dratt på.
La cucaracha...
Jose, er du misfornøyd med noe?
Dette er en fin jobb, men det er ikke drømmen min.
Hva er drømmen?
-Jeg vil være... -Vent, jeg har det!
-Hva? -Han vil endre etnisitet
og bli hvit.
Det er latterlig, umulig og fornærmende.
Nei, han har en pinne opp i rompa, så han er halvveis der.
Jeg tok en hvit vits. Ja!
Til og med bleikansiktene elsker den vitsen.
Og meksikanerne og de homofile meksikanerne.
Jeg liker en sterk taco.
Vent, homofile liker ikke taco.
For de av dere som ikke tok den vitsen: Noen vil forklare det på vei hjem.
-Peanut. -Ikke be om et bilde.
Peanut!
Det er ikke en vanlig selfie.
Det er mer som en Snapchat.
Det er en kattepus.
Peanut!
Ok!
Dette er så feil, for ingen dame vil si: "Få den til å snakke."
Det ville vært litt av en greie.
-Slutt. -Du kan få den til å si "mjau".
Vær forsiktig med de som sier...
Jose, kan du fortelle oss hva du vil gjøre med livet ditt?
Jeg vil bli en astronaut.
-Peanut... -Nei, dette er flott.
Astronauten Jose.
Fint om de lagde en romrakett
med en kløtsj.
-Hvorfor? -Jose kan være girstanga.
Peanut, hvorfor erter du alltid Jose?
-Er du en mobber? -Nei.
-Er han, Jose? -Nei, señor.
-Sí. -Han er en drittsekk...
-...på en pinne. -Ta farvel, dere.
-Jeg er Peanut. -Jeg er Jose Jalapeño.
Der går de!
Ok.
Jeg tror dere vet hvem som er neste.
Ta imot
den mest elskede terroristen i verden, Achmed, den døde terroristen.
God kveld, Texas-hedninger.
Hvordan går det?
-Vent, før vi begynner. Et spørsmål. -Ja?
Var det slemt å ta ut pustemaskinen til fetter
for å lade mobilen?
-Tuller du? -Nei, den var på tre prosent.
Hva med fetteren?
Han er nå på null prosent.
Jeg er lei for det. Hvordan endte han opp på en pustemaskin?
Onkelen min sa: "Dra i fingeren min."
Så eksploderte de begge.
Det er ikke morsomt.
Ikke få meg til å si det.
Jeg er ikke klar.
Hei, vil dere høre vitsen jeg drar
når folk er på sykehuset?
En vits? Hva gjør du med folkene på sykehuset?
Ringetonen på mobilen min har samme lyd
som hjertemonitoren når du dør.
-Hva? -Jeg står ved siden av sengen,
mobilen ringer, og alt man hører er...
Så svarer jeg:
"Du gikk akkurat glipp av ham."
Det er litt mørkt.
Se hvem du snakker med.
Vent, da fetteren min døde...
-Du burde vært der. -Hvorfor?
Du kunne fått ham til å snakke en siste gang.
Vent, det er genialt.
Du burde være på begravelsesbyråer og skremme dritten ut av folk.
Eller i begravelsen.
"Kjære alle sammen, her ligger onkel Charlie..."
"Jeg er ikke død enda."
Beste YouTube-filmen noensinne.
-Er du en god far? -Ja.
Men noen ganger blir jeg veldig sint på barna mine
og sier at jeg skal drepe dem.
Det er ikke bra.
Jeg vet ikke. Når det kommer fra meg er det effektivt.
Hva sier du?
"Gjør leksene dine, eller ta sekken min til markedet.
Ditt valg!"
Vi har snakket en del om politikk i kveld,
og du har vært i dette landet lenge nå.
Politisk sett, hvis du var en innbygger, ville du vært Demokrat eller Republikaner?
Æsj, er det valgene mine?
Jeg vil kjøpe meg tid, takk.
Men seriøst, ville du vurdert politikk?
Ville du stilt til valg?
Nei! Jeg ville løpt fra valget etter å ha satt på en timer.
Det er jobben min. Slutt å le!
Ikke enda.
Det er en annen ting som gjør meg sint.
-Hva? -De 72 jomfruene mine
har alle blitt med i Me Too-bevegelsen.
Jeg kan ikke kalle dem jomfruer lenger.
-Nei? -Nei.
De insisterer på å bli kalt
"de 72 sterke, samtykkende kvinnene med karakter...
bla-faens-bla..."
Nesten.
Hei, vet du hva som skjer nå hvis jeg tar en Viagra?
-Hva? -Kjeven min låser seg.
Stillhet! Jeg dreper dere!
Er jeg en rock'n roll-badass eller hva?
Vi gjør hele greia sammen:
-Tre, to, én... Stillhet! -Stillhet! Jeg dreper dere!
Det er fantastisk.
Jeg hjalp akkurat 10 000 mennesker med å begå en forbrytelse.
Er det noe annet som plager deg?
Ja, all denne politiske korrekte dritten.
-Seriøst? -Det gjør meg gal.
-Hvordan da? -Alle er så pripne.
Ro ned, for faen. Dere tar bort all moroa.
-Moroa? -Ja.
Jeg kan ikke fortelle vitser lenger.
"To svarte går inn på en bar..."
"Nei, du kan ikke fortelle en slik vits.
Du er en rasist."
-"To jøder..." -"Nei, rasist."
"To hvite fyrer..."
"Ok, du kan fortelle den."
Hvorfor er det ok å fortelle en vits om hvite
og ikke andre?
Det er greit å fortelle en rasistisk vits om rasister.
Faen, de snudde seg mot meg.
Hvorfor er de to hvite fyrene i historien din rasister?
Jeg bare tok sjansen.
-Stryk nummer to. -Ja.
Så du sier at de fleste hvite er rasister.
Nei.
-Du sa akkurat det. -Nei, du sa akkurat det.
Hvilke andre måter må du være politisk korrekt på?
Vel, jeg pleide å si ting som:
"Stillhet! Jeg dreper dere." Folk elsket det.
Det var på T-skjorter, på kopper...
De sa: "Jippi." Nå blir alle lei seg.
"Han truer oss." Syte, syte. Bu-hu.
Ja, idiot-snøflak!
Jeg skremmer dere!
Det kalles en terrortrussel. Det er ikke en stor greie.
Jeg sa: "Jeg dreper dere." Ikke: "Jeg tar på dere."
Kanskje det er det jeg burde si nå.
"Hei, jeg tar på dere."
Hei, mann...
Jeg tar på deg.
-"Hei, mann?" -Hva?
-"Hei, mann?" -Vel, jeg kan ikke si: "Hei, dame."
-Hvorfor ikke? -Du er en drittsekk, og vi blir saksøkt.
Ok, men: "Hei, mann?"
Ok.
Hei, du...
Jeg tar på deg.
Hei, du uidentifiserbare kjønn, du.
Jeg tar på deg.
Det er mer ekkelt enn skummelt.
Kvinner elsker meg, for jeg er allerede naken.
Du er...
Achmed, du er bare bein.
Akkurat.
Og jeg er knudret for hennes nytelse.
Stillhet!
Jeg tar på deg.
Hva i...?
Jeg kan plystre!
Kan jeg prompe også?
Nei, det kan du ikke.
Herregud.
Noe er galt.
Ser du det?
Jepp.
Gjorde du det?
Jeg vet ikke.
-Gjorde jeg det? -Jeg vet ikke.
-Kan du fikse dette? -Jeg vet ikke.
Hva i helvete vet du?
-Jeg vet ikke. -Fiks det, din hedning!
Jeg er redd for å bevege meg!
Fiks det!
Jeg dreper deg herfra.
Har du grillsaus?
Det er ikke morsomt!
Slutt å le!
Ikke få meg til å komme ned dit.
Hva?
Hvordan skulle du kommet deg ned dit?
Du kan kaste meg. Du kastet Peanut, for faen.
Dere har vært utrolige. Takk for at dere kom i kveld. Sees neste gang.
Ha det, hedninger!
Takk, Dallas. Takk, Texas.
Tekst: Stine Alslie Dybdal