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UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
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Salve, infedeli di Dallas.
Diamo il benvenuto sul palco
al signor Jeff Dunham.
Come va, Dallas?
È bello tornare nel mio Stato,
il Texas.
Quanta gente. È fantastico.
Molti di voi sono qui apposta, stasera.
Avete pagato proprio per vedere questo show. Grazie.
Altri si sono detti: "Non c'è niente in TV, ubriachiamoci
e andiamo a vedere lo show dei pupazzi".
Sì, mi mantengo parlando da solo.
Alcune forme di malattia mentale danno i loro frutti.
Applaudite?
Siete malati. Mi piacete già.
Prima dell'evento principale,
voglio parlarvi un po' di bambini e bambine.
Quando le mie bambine erano piccole,
amici e parenti
mi dicevano "Ok, sei stato bravo con le neonate.
Ma devi sapere cosa ti aspetta." "Cosa?"
"I terribili due e gli orribili tre". "Cioè?" "L'età dei mocciosi.
Stai facendo un buon lavoro, ma sarà dura.
La tua vita non sarà più la stessa. Tieni duro e buona fortuna."
E cos'è successo?
Niente.
Andava tutto bene.
Lo giuro. Non so di cosa diamine parlassero tutti.
Solo quando compirono 12 o 13 anni,
Satana scese, entrò nei loro corpi...
Nessuno mi avvertì.
Un mattino dissi: "Buongiorno, bambine".
Chiedevo: "Com'è andata a scuola?"
"Smettila di parlarmi così."
"Ti va una carota?"
"Mi dai della grassa?"
"Vado dai cani. Mi apprezzano di più. Ciao."
È durata qualche anno. Poi hanno compiuto 17, 18 anni.
E poi scese Gesù e uccise i tre Satana,
e riecco le mie figlie. È andata così.
Io: "Buongiorno, ragazze".
"Buongiorno, padre.
Puoi darci dei soldi?"
Satana costava meno.
Io e Audrey ci siamo sposati sei anni fa e...
Cos'è buono nel poker? Un full.
Tre carte di un numero e due di un altro.
Ho tre ragazze. Ebbene,
quasi quattro anni fa, Audrey ha partorito due gemelli.
Grazie mille.
Grazie.
Sì, so che quando i maschi si laureeranno
avrò 75 anni.
Va bene. È fantastico.
Ma ora, gli stessi che mi hanno avvisato sulle bambine,
mi hanno detto: "Indovina.
Ok, hai superato le ragazze.
Ma sappi ciò che ti aspetta ora.
I maschi sono molto più difficili delle bambine. Buona fortuna."
E io gli ho risposto: "Sapete,
Avete sbagliato sulle bambine. Vi sbagliate sui maschi.
Si tratta di fare i genitori. Forse non siete capaci."
Insomma, sono bambini.
Quanto possono essere più difficili i bambini delle bambine?
Porca puttana.
Non ridete. Sapete cos'ho in casa?
Due miniterroristi psicopatici.
Ecco cosa.
E per me è peggio, perché Achmed vive lì.
Insegna loro delle cose. Ho un clan sotto il mio tetto.
Davvero. Strappano tutto,
distruggono tutto, hanno rotto la lavatrice, il frullatore.
Scaricano film porno.
Non so come sia successo.
Jack corre sempre. Corre tutto il tempo senza motivo.
Non posso portarlo davanti a casa.
Non gli importa di uccelli, aerei, auto, cani, palle.
Corre e basta.
È un Forrest Gump fatto di crack.
Io e Audrey ormai siamo alcolizzati.
Non bevevamo molto,
ma ora sì.
Sapete il detto: "Da qualche parte è ora di bere"?
Non l'ha inventato un alcolizzato, ma dei genitori di bambini piccoli.
Fare il bagno a un moccioso
è più divertente se sei sbronzo.
Vi racconto cos'è successo una sera. Era una serata importante.
Audrey faceva il bagno ai ragazzi.
Aveva appena finito con James.
Quando si è girata per pulire Jack,
James è uscito dalla vasca ed è corso in camera da letto.
James è tutto nudo, fradicio,
e corre in tondo urlando.
È divertente. Gliel'ho insegnato io.
Audrey dice a Jack: "Jack, resta qui.
torno subito."
Va in camera da letto, dove c'è Jack.
Lo prende e si dirige verso il bagno.
Qui fermo la storia.
Mentre i nostri figli crescono ci sono dei traguardi
che aspettiamo con ansia.
Uno dei più importanti è la prima parola.
Dopo cinque figli,
ho capito che per me non è così importante.
Perché?
Perché forse stanno imitando un suono, come un pappagallo.
Per me è più importante
la prima frase che formano da soli.
Per me è la cosa più importante.
Sono molto felice che quella sera
i miei figli abbiano pronunciato la stessa frase
quasi nello stesso istante.
Audrey stava tornando in bagno con James in braccio.
Jack era nella vasca.
Ha sentito Jack
dire la sua prima frase.
Ha enunciato perfettamente le parole,
lei lo ha capito chiaramente.
Ecco cosa ha detto Jack nella vasca da bagno:
"Yuuuu, pupù".
Lei va in bagno.
C'è Jack in piedi in mezzo alla vasca in 15 centimetri d'acqua,
indicando la barca di cacca appena formata.
Jack vede entrare la mamma, gli si illumina il viso,
la indica e lo ripete, stavolta con esultanza:
"Yuuuu, pupù".
James lo sente, si gira,
vede la barca, si illumina e lo dice anche lui.
"Yuuuu, pupù".
Audrey è inorridita.
Pulisce i bambini, li butta a letto,
pulisce la vasca, va al piano di sotto e inizia a bere.
Il giorno dopo torno e seguiamo la solita routine.
Due giorni dopo, mi sveglio con la congiuntivite.
Per chi non ha idea di come siano collegate
queste due storie, ve lo spiego.
E così mi sveglio e non riesco ad aprire gli occhi.
Sono incrostati e come incollati.
È disgustoso.
Audrey entra e dice: "Hai la congiuntivite!"
E io: "Che cos'è?" E lei: "Quello!"
Vado dal dottore.
Sono seduto. Entra, mi guarda
e dice: "Lei ha la congiuntivite".
E io: "Cos'è?" E lui: "Quello!"
Gli chiedo: "Come l'ho presa?"
"Non lo so. È molto contagiosa. Ma penso che l'abbia presa dai bambini."
"Loro non ce l'hanno. Non sono stati loro.
Quindi com'è stato?"
"No, signor Dunham, questo tipo di congiuntivite
lo causa il contatto con la pupù."
E io: "Ora riformulo le sue parole.
Dice che ho merda negli occhi?"
"Sig. Dunham, se vuole metterla così, ha merda negli occhi."
"Dottore, non ho merda negli occhi. Sono molto pulito.
"Non c'entra. Ecco le gocce. Vada a casa. Arrivederci."
Rientro a casa e Audrey mi fa: "Allora?" E io: "Ho merda negli occhi".
"Perché l'hai fatto?"
"Non l'ho fatto apposta."
Terza storia, un po' correlata.
Abbiamo un Jack Russell di nome Buddy.
Chi conosce la razza sa che è un cane cazzuto.
Non ha paura di niente, tranne una cosa...
I miei figli.
Non sappiamo da dove venga questa paura.
Lo abbiamo notato una mattina. I ragazzi stanno scendendo le scale,
Buddy si alza, dice: "Oh, cazzo",
e scappa.
Dico: "Cos'è stato?"
E Audrey: "È come se avesse paura dei ragazzi".
Dico: "Strano".
Gli abbiamo insegnato come trattare gli animali,
con le coccole e la dolcezza.
Ma Buddy non li faceva avvicinare.
Per sei settimane.
Non capivo.
Poi l'ho visto.
A quanto pare, uno dei bambini, non dirò quale,
trova divertente infilare il dito nel culo di Buddy.
Così ho preso la congiuntivite.
È la mia vita.
Siete pronti per i piccoletti nelle scatole?
Sapete quelli che cercano sempre il lato buono in ogni cosa della vita?
Eccone uno che non è così, e tutti noi conosciamo qualcuno come lui.
Date il benvenuto al mio caro amico, Walter.
Chiudi il becco.
- Come va, Walter? - A chi importa?
Aspetta, mi rimangio tutto.
È tutto meraviglioso!
Faccio causa a qualcuno per molestie sessuali.
E a chi potresti fare causa per questo?
- A mia moglie. - A tua moglie?
Ma è tua moglie.
Già, e ho capito che avrei potuto evitare tutto questo
anni fa con una sola parola:
"Non... voglio."
Non lo pensi mai?
- No, mia moglie è un angelo. - Che fortuna. La mia è ancora viva.
Ma in realtà voi due vi amate ancora.
Sì, ma forse è cambiato un po' negli anni.
Come sarebbe?
Mi sarei buttato sotto a un autobus per salvarla.
- E...? - Ora credo che urlerei e basta.
Tre, due, uno...
Attenzione!
Più o meno con questi tempi.
E cosa farebbe, lei, al posto tuo?
Mi spingerebbe il culo davanti all'autobus.
E poi lo farebbe andare avanti e indietro qualche volta, per sicurezza.
Qual è il problema più grosso del tuo matrimonio?
- È tutta colpa mia. - Ma non lo è.
Lei è molto convincente.
- Davvero? - Sì.
Giorni fa le ho chiesto scusa
dopo che lei aveva tamponato un tipo a un semaforo.
- Perché è colpa tua? - Non ne ho assolutamente idea.
Stavo facendo un riposino...
...a casa nostra.
Le donne ci fanno ammettere cose
in cui non c'entriamo niente.
È una specie di potere magico
che hanno su di noi.
Lo chiamo "vagina vudù".
Mi spiace, ragazzi, ma è più forte di qualsiasi torre di pene.
Tuttavia, nonostante questi punti discutibili, non vorresti
ferire il tuo matrimonio o tua moglie.
No, certo che no.
Tuttavia, Achmed si è offerto.
A pagamento.
- Walter... - Scherzo.
È un amico. Lo farebbe gratis.
Spero che nessuno faccia causa a me
per molestie sessuali.
Sarebbe un problema?
Ricordi se ho fatto qualcosa che possa essere un problema?
No, ma non so cosa fai quando non ci sono.
Devi proprio vederne uno bravo in fretta.
Stai peggiorando ogni anno.
Sapete che va in terapia di gruppo
da solo?
A proposito delle molestie sessuali, cos'hai fatto tu che non va?
Io? Niente.
Davvero?
Vuoi dire a tutti
cosa succede sul bus del tour dopo ogni spettacolo?
Il bus del tour?
Sì, saliamo sul bus
e lui si spoglia e fa una doccia
mentre noi siamo lì seduti.
Pensateci.
Siamo senza parole.
E non possiamo muoverci.
È come se avesse messo qualcosa nei nostri drink.
Oh, no, sei come Bill Cosby.
Siete parenti?
Certo.
Per me sei proprio un pervertito.
Un pervertito?
Hai mai chiesto a una donna di guardare mentre ti lavoravi un pupazzo?
Non ho scelto bene le parole, vero?
Già, infatti.
- Scusa. - Va tutto bene.
Ma è divertente.
Cosa?
Il tuo nuovo pisello parlante.
- Smettila. - "Ehi, come va?"
"Alla grande."
Walter...
Cos'hai, piccoletto? Ti vedo giù.
Perché sei così abbacchiato?"
Walter, lo sai che cerco di fare uno show adatto anche ai ragazzi?
Beh, siamo a buon punto.
La gente stasera sembrava felice di vederti.
Beh, grazie.
Grazie!
Hai finalmente la tua stella sulla Walk of Fame di Hollywood, vero?
Sì.
Grazie!
Grazie.
Non ne parli molto.
- No. - Mi piace.
- Walter... - Jeff, racconta dov'è la tua stella
sulla Walk of Fame.
È forse di fronte al magnifico Hollywood Theater?
Jeff?
- No! - È forse davanti
a un famoso e costoso ristorante di Hollywood?
Jeff?
No.
Andiamo. Digli dov'è.
- Beh, è davanti a... - A una farmacia della CVS!
Non è fantastico?
Posso vedere la tua stella
e poi comprare qualcosa per il mio prurito all'inguine.
O per la tua congiuntivite. Ti è passata?
Tuo figlio infila ancora il dito nel sedere del cane?
- Gli ho mostrato io come si fa. - Cosa?
Lo ammetto, l'ho fatto per primo.
- Perché l'hai fatto? - Non volevo.
Ma mi ha annusato il pacco una volta di troppo.
Il cane, non tuo figlio.
Perché?
Ho mosso la mano per fermarlo
ma ha fatto mezzo giro e...
Un occhio irritato, un culo irritato.
Walter, non ti ho chiesto per quale molestia fai causa a tua moglie.
Non le piaceva il rumore che facevo durante il sesso.
Grazie dell'informazione!
Vuoi sentire il rumore?
No.
- Walter... - "Levati, sono stanco."
Beh?
- Le hai dato un dolore. - Lei lo dava alla mia schiena.
È terribile.
È così da anni.
No, tu sei terribile.
Me lo dice da anni, anche questo.
- Quindi il sesso va male? - Non era così, prima.
Era fantastico.
Da giovani, era...
non so...
Era come saltare su un'auto nuova
e farci un giro.
Insomma, spingendo pulsanti e muovendo leve...
Capito?
È un'analogia, idiota.
Sì!
Capito.
E quell'odore di auto nuova.
Santo cielo.
Rallenta, o arriveremo troppo in fretta, se capisci cosa intendo.
Sì!
Ma ora, quasi 50 anni dopo, è come entrare in quella maledetta auto,
e a malapena riesci a scendere dal vialetto di casa.
Arrivi al punto di non volerla nemmeno scaldare.
A volte bisogna spingere a mano.
Ma di solito non voglio nemmeno tirarla fuori dal garage.
- Non so cosa significhi. - Loro sì.
E non le piace la retromarcia.
Sì, queste battute mimetizzate
sono per mantenere lo show adatto alle famiglie.
Immagino dopo: "Papà, cos'ha che non va, la retromarcia?"
"Non lo so, chiedi a tua madre."
E figliolo, stai attento, perché la marmitta potrebbe scaricare.
Saluta, Walter.
Grazie, Dallas!
Signore e signori,
il nostro Paese è diviso, ora,
come noi non lo avevamo mai visto.
Non è divertente. Non fa ridere. È brutto.
E cosa deve fare un comico?
Non voglio dividere,
non voglio schierarmi...
ma non si può ignorare l'elefante nella stanza.
Ci ho pensato molto.
E non importa da che parte stai,
è un pensiero interessante.
Quale sarà il peggior lavoro possibile
da fare alla Casa Bianca sotto Donald Trump?
Non l'avete mai sentito nominare, ma lui stasera è qui.
Lavora nell'ombra.
Diamo il benvenuto
al consigliere personale di Donald Trump,
il mio nuovo amico Larry.
- Come va? - Cosa?
Sto bene!
Va tutto bene, va tutto alla grande. È tutto ok.
- Sei Larry. - Già.
Larry, il fottuto Larry.
Larry!
Ma a volte mi chiama "Bob". Ma non è "Bob", è "Larry".
Si riferisce al presidente Trump?
Oh, mio Dio. È qui? Dove?
- No, non è qui. - Va bene.
- Sarebbe stato scioccante. - Se fosse qui? Perché?
Perché non lo ha twittato prima.
Non si ferma mai.
Non posso lasciarlo un attimo. Mi giro e ha twittato.
Lo fa dallo Studio Ovale, il giardino,
il cortile, il prato, l'orto, la cucina e il bagno!
Sai quante volte l'ho pregato di smettere di twittare dal bagno?
Guarda, sono tutti d'accordo su qualcosa.
Kum ba yah mio Signore
Quindi non lo aiuti davvero?
Una volta ho cercato di aiutarlo rubandogli il telefono.
- E poi? - I suoi capelli mi hanno attaccato.
- I suoi capelli? - Sono vivi.
Hai qualche influenza sui tweet del presidente?
Scherzi?
Più facile convincere Walter a smettere di scoreggiare.
Non succederà.
Ti è uscito dal culo?
Devi lavorarci su.
Sembra che il tuo culo parli.
Larry, da quando lavori per il presidente?
Da circa quattro ore.
Ti ha assunto quattro ore fa?
Mi ha licenziato prima di colazione e mi ha riassunto dopo pranzo.
Conosci i martedì dei tacos?
Trump ha i venerdì di licenziamento..
Melania che dice, quando qualcuno viene licenziato?
"Portami con te."
Credi sia vero che Trump ha un problema con la moglie?
No, lui ha appena messo una toppa al caso Stormy.
Fanculo, è una bella battuta.
E qual è la tua qualifica?
Consulente personale del Presidente.
Consigli il presidente?
- Sì! - Davvero?
Ci provo. Giuro su Dio.
- E come la vivi? - Guardami!
- Sei un po' stressato. - Dici?
- Non sta bruciando. - No, ma io sì.
Come affronti lo stress del lavoro?
Sigarette.
Non va bene.
- No, non queste. - Cosa?
Trump mi ha sentito dire: "Accendiamo qualche Camel".
- Sì? - E abbiamo bombardato la Siria.
L'ho scritta io.
Puoi spiegarci le ultime tariffe delle settimane scorse?
Beh...
No.
Va bene.
- Dovremmo sapere altro su Trump? - Certo.
Il presidente Donald Trump
è il miglior presidente di sempre.
È un dato di fatto.
E chi te l'ha detto?
Il presidente Donald Trump.
Davvero, il presidente sta andando molto bene,
ma non lo puoi sapere, se ascolti la gente dell'altro lato.
I Democratici?
In realtà, intendevo il Messico.
E, come sapete, 70 miliardi di dollari
e il Messico dovrebbe pagare per quel muro.
- Non credi che succederà? - No.
Perché no?
Non c'è calcolatrice al mondo
che possa convertire 70 miliardi di dollari in fottuti pesos.
Ci abbiamo provato, ma la calcolatrice si è fusa.
Il peso non vale niente.
Ci vuole un milione di pesos per un dollaro.
Troppe cifre per la calcolatrice.
I matematici sono in fondo alla sala.
Mi dispiace.
Cosa pensa la maggioranza degli americani di Trump come presidente?
Dipende dal canale che guardi.
Se guardi la CNN o la MSNBC,
Donald Trump è Satana e la fine del mondo è vicina.
Se guardi Fox, i russi non hanno interferito con le elezioni.
No, sono stati Mosè e Gesù.
La mia opinione su Trump...
Zitto.
Se dici qualcosa di buono o di cattivo sul presidente,
metà della gente in questa stanza ti odierà.
E poi, a nessuno importa cosa pensano le celebrità.
Solo perché sei famoso non vuol dire che sei intelligente.
A nessuno importa un fico secco.
È Larry, il consigliere di Trump.
Grazie!
E ora, direttamente dalla sua casa parcheggiata sul retro,
diamo il benvenuto a Bubba J.
Come va, Bubba J?
Sto abbastanza bene.
Ti è successo qualcosa di divertente?
Hai saputo della festa in maschera
al parcheggio, la settimana scorsa?
Sì. È un evento annuale?
No, ma la facciamo ogni anno.
Ho spaventato tutti con il mio costume.
- Com'eri vestito? - Da padrone di casa.
Capisco.
La festa è anche una serata per rimorchiare.
- Per rimorchiare? - Sì, è perfetta,
perché se indossate una maschera, non sapete se siete parenti.
Sì, hanno capito.
Fate altre cose divertenti al parcheggio?
Una volta al mese c'è un concorso chiamato "Indovina il Padre".
È terribile.
No. È divertente andare in giro a chiedere: "Su, chi è tuo padre?"
- Hai qualche piano mentre siamo qui? - La prostituzione qui è legale?
Che cosa?
Achmed dice che dovremmo pagare una prostituta.
Bubba J, e tua moglie?
Non lavora a Dallas.
A proposito di fuori di testa,
tuo figlio infila ancora il dito nel sedere del cane?
Ero lì a guardare.
Dicevo: "Non si fa."
Ma ero ubriaco fradicio, e mi sono divertito da morire.
Il rumore che faceva il cane...
Mi dispiace per la congiuntivite.
Grazie.
Io ho l'occhio mobile.
Potrei spaventare a morte i tuoi figli.
Andiamo.
"Guarda cosa mi ha fatto tuo padre."
Bubba J, lo faresti davvero a Jack e James?
Certo.
Mi piace la foto con tutti i tuoi figli.
Dovresti chiamarla foto pallida.
- Perché? - Tutti americani bianchi.
Bubba J, per alcuni questa distinzione è molto offensiva.
Lo so, ecco perché tutti stanno ridendo.
Le cose comiche funzionano così.
Sarebbe?
Dici qualcosa che fa arrabbiare un po' di bacchettoni
ma tutte le persone normali che lo sentono fanno:
La tua bellissima moglie, Audrey, è qui stasera?
No, Bubba J, ma grazie per il complimento.
Certo.
La tua bella moglie è qui stasera?
Che cosa?
L'aggettivo non va bene con il sostantivo.
Dici che tua moglie non è bella?
Oggi, per dire, ho bevuto parecchio...
- Beh? - Continua a non esserlo.
- Come l'hai conosciuta? - Online.
- Su un sito di incontri? - Già.
Alberogenealogico.com.
Bubba J...
È stato meglio di quando sono finito per sbaglio su Famiglia.com
Mi è dispiaciuto swippare a sinistra mia sorella.
Ma ho dovuto swippare due volte per toglierla tutta dallo schermo.
- Bubba J. - Ok, è stato più di due volte.
Swippa...
Ma mia sorella è più brutta di mia moglie.
- Andiamo. - Beh, mi assomiglia.
Dai, pensi di essere brutto?
- Beh, no. - Bene.
Ma se fossi una ragazza, cavolo, sì.
Devo dire che non c'è niente di male nell'essere brutti,
ma mia sorella ha esagerato.
Da uno a dieci...
Non so fare le frazioni.
Che differenza d'età avete?
Siamo gemelli.
Gemelli identici.
No, non potete essere identici se siete di sesso diverso.
- Sesso diverso? - Sì.
Come quando mia moglie vuole usare gli attrezzi della mia cassetta?
Le donne avevano utensili elettrici senza fili molto prima degli uomini.
E quando dice che adora la lunga durata...
- ...parla di batterie. - Ho capito.
Sesso diverso significa che sei maschio
e tua sorella è femmina.
Giusto, con wurstel e senza.
Mi domando:
visto che un uomo ha il wurstel, tecnicamente non può essere vegano?
Nemmeno la mia sorella incinta può essere vegana.
Perché no?
Ehi, sorellina, hai il latte?
È la sorella nubile e non molto carina?
- Certo. - Ha un fidanzato?
- No. - Come è rimasta incinta?
È così stupida che ha rapinato una banca...
...ma era una banca del seme.
Come si fa a rapinare una banca del seme?
Comincia col dire a tutti di alzare le mani.
C'è una pensatrice laggiù.
Credo di sì.
Alcune persone la spiegano agli altri.
"Papà, la mamma mi ha partorito, giusto?"
"Sì, ma io ci ho messo mano."
Fai mai qualcosa per aiutare gli altri?
- Tipo? - Hai donato il sangue?
- Una volta, sì. - Bene.
Sei persone sono morte per intossicazione alcolica.
Sei stato dal dottore?
Sì, ma cerca sempre di farmi abbandonare
cose come l'alcol, il cibo fritto e lo zucchero.
E cosa hai abbandonato?
Quel dottore.
- Sei stato in un gruppo? - Di che tipo?
Quelli in cui tutti hanno problemi di alcol e dipendenza.
Come una riunione di famiglia.
Bubba J, sei un alcolizzato.
Lo dici come se fosse una cosa negativa.
Cosa c'è di buono in: "Sono un alcolizzato"?
Non hai detto il tuo nome.
Che cosa?
Si dice: "Sono Jeff e sono un alcolista".
E tutti noi diciamo: "Ciao, Jeff".
Bubba J.
Proviamo insieme.
"Ciao, sono Jeff e sono un alcolista."
Ora!
Visto? Siamo tutti qui per te.
Saluta, Bubba J.
Grazie, Dallas!
È viola, è stravagante...
e non porta i pantaloni.
Date il benvenuto al mio amico, Peanut.
Come va, Peanut?
Va bene. E tu?
- Sto bene. - Bene.
E ora che sono qui, voglio dire a tutti che non parleremo più di politica.
- No? - No!
L'hai fatto con Larry.
- Ma con me, no. - Ok.
Non si parla di razza, religione, confini,
orientamento sessuale, LGBT, LMNOP.
Niente!
- Ok. - E dovremmo giudicare
non dal colore della pelle o altro,
ma dal carattere e dalle azioni.
Va bene.
Tuttavia...
Tuttavia, tu sei ciò che sei.
- Cioè? - Un maschio bianco vecchio.
Che c'è di male?
Amico, fai schifo.
Perché?
Tutto ciò che sta succedendo è colpa tua.
- Cosa? - Tutto!
Non dicevi di non giudicare dalla pelle?
Certo, non si giudica dal colore della pelle.
- Ok. - A meno che tu non sia un vecchio bianco.
- Cosa? - Andrai all'inferno.
- Fai qualcosa per migliorare il mondo? - Faccio ridere la gente.
No, io faccio ridere la gente.
Sei solo il mio caddie.
Il caddie? E cosa porto?
Me, nella valigia.
- Che cosa? - Aspetta.
- Cosa c'è? - Si è allentato.
Ma che?
- Cosa si è allentato? - È un problema tecnico.
Ma che diavolo?
Ma che fai?
Si è allentato.
Cosa si è allentato?
Questo.
Che diavolo è?
È così che lavoro il tuo braccio.
È un bastoncino?
Certo.
Io e José abbiamo molto più in comune di quanto pensassi.
Guarda, posso sembrare un mostro.
Che cosa?
Merda, ho la congiuntivite.
Tuo figlio infila ancora il dito
- nel culo del cane? - Peanut!
Avresti dovuto sentire il verso che faceva il cane.
Smettila.
Non far...
Peanut...
Chi è quello?
Smettila!
Se ne va.
Attento, ecco che arriva.
Smettila!
- Se diventasse una mania per tuo figlio? - Cosa?
Mettere il dito nel culo di un animale per divertirsi.
Pensa agli altri animali. Una mucca...
Pollo...
Uno a cui non importa...
Smettila.
Scusa, Jeff. Ti molesto...
sessualmente?
È sexy.
Le molestie sessuali stanno peggiorando.
Sì, è così.
Cosa verrà fuori su di te?
Su di me? Niente.
- Non saprei. - Beh?
Altri comici con cui hai lavorato si fanno avanti.
"Ha fatto uscire la sua voce dal mio sedere."
Peanut...
E c'è di peggio. Ha avuto eco.
Stronzo...
Peanut, voglio ricordarti una cosa.
- Dovrei ricordarla anch'io. - Cosa?
Quando sono uscito dai riflettori per prenderti ho visto più gente di prima.
Ci sono più ragazzi giovani stasera di quanto pensassi.
Già.
Visto come vanno le cose oggi,
dovremmo considerare l'uso del linguaggio appropriato.
Ok, faremo il resto dello show in spagnolo.
Non intendevo proprio quello.
Possiamo twittare tutto in spagnolo.
Beh, tweet...
- Stai bene? - Sì..
- Cos'è stato? - Non saprei.
È strano. È come se avessi avuto un ictus per un secondo.
Perché io e gli altri parliamo perfettamente,
ma tu continui a fare casini?
È come se avessi avuto un ictus, e poi balbettavi.
Sarebbe divertente da morire.
Un ventriloquo balbettante?
Non combineremmo mai niente.
Non riusciresti neanche a fare battute semplici.
Toc toc...
Apri quella cazzo di porta!
Che c'è?
- Niente parolacce. - Oh, cavolo.
Merda. Cazzo. Scusa!
- Ci sono bambini che guardano. - Ci penso io.
Ragazzi...
non dite "cazzo"...
Peanut!
...a casa.
Neanche a scuola, dove l'avete imparato.
Vuoi...
Voglio solo dirti una cosa.
Lo sai che hai perso una scarpa?
No, ne ho trovata una.
Che cazzo è successo?
Non è divertente!
E perché?
Sei fatto?
Ma no.
Allora dovresti esercitarti di più.
Non è così difficile.
Muovi la mano e non ti fermare.
Va bene.
Sono state le lozioni?
- Concentrati. - Ho capito.
Come lo chiami, l'inciampo di un ventriloquo?
Davvero, chi fa così?
Hai lanciato la tua bambola.
Sembri un bimbo con problemi emotivi.
Parli da solo e lanci la tua cazzo di bambola!
I tuoi figli ci guardano?
Sì.
Dicono parolacce?
- No, non lo fanno. - Ora cominceranno.
E diranno la parola con la "c",
ma lo faranno a labbra ferme.
Fantastico.
Andrai a un incontro genitori-insegnanti.
"Signor Dunham, i suoi figli imprecano in classe."
E tu: "Muovono le labbra?"
E l'insegnante: "No".
E tu: "Allora come cazzo lo sa?"
No, aspetta! Sarà...
"Allora come cazzo lo sai?"
- Di' buonanotte, Peanut. - Grazie a tutti!
Aspetta un attimo.
Un momento!
Sai chi non vedo da un po'?
- Chi? - José.
È vero.
Jose, il jalapeño su un bastone.
Sì.
Ora che ci penso, non lo vedo da quando è stato eletto Trump.
Lo tirerai fuori?
Beh, sai, Peanut, nel clima politicamente corretto di oggi,
c'è chi non trova giusto
persino che io parli con José.
José...
Ci sono state serie discussioni,
e penso di trattare José con rispetto.
- E... - Io dico di votare.
- Cosa? - Cavolo, sì.
Ok, ci siamo.
Chi non vuole vedere José Jalapeño nello show?
Ok, allora chi vuole vedere José Jalapeño?
Beh, se venisse raccontato come fanno molti media,
direbbero che è stato un testa a testa.
Penso che José sia d'accordo. È proprio qui.
Controlla. Guarda...
- Sei pronto? - Si, señor.
Ok, per chi non lo sapesse, di' chi sei.
- Mi chiamo José. - José e poi?
José Jalapeño...
Giusto.
Su un bastone.
José, Peanut pensa che tu ti nasconda per paura di Trump.
No, señor. Ero bloccato nel baule
perché quell'idiota di Walter ci ha costruito un muro.
Walter ha costruito un muro nel baule?
Quando chiudi il baule
è come chiudere il confine.
Il tuo culo sta ridendo?
No.
Hai l'occhio irritato e il culo che ride.
Smettila!
Sei così sexy quando ti arrabbi.
José, prima mi hai detto che devi dire una cosa importante.
Si, señor.
Odio doverlo dire, ma voglio lasciare lo spettacolo.
- Sì! - Aspetta un attimo.
Cosa vuoi dire?
Aspetta. Io lo so.
Vuol dire che vuole lasciare lo show.
José lo avrebbe detto in spagnolo, ma é l'unico di noi tre a conoscerlo.
Non sto scherzando. José parla spagnolo e Jeff no.
È una cazzo di stranezza.
- Modera il linguaggio. - Scusa.
È una cazzos di stranezzas.
José, perché lasci lo show?
- Non può. - Già. Abbiamo bisogno di te.
No, non può davvero lasciare lo show.
- Perché no? - Non ha le gambe.
Mi serve solo il mio bastone.
Almeno, così ha detto tua madre.
Ma che diavolo?
Potresti provarci, ma cadresti.
Poi saresti José Jalapeño sul pavimento.
Con tua madre.
Aspetta!
Poi gli camminerei sopra e gli romperei il bastone.
Sarebbe José Jalapeño con un bastone rotto sul pavimento.
Un'altra battuta su mia madre, José?
No, stavolta è stata tua sorella.
Ma che diavolo? Ti spacco il culo.
Non ho un culo.
O "bastone" o qualsiasi cosa abbia.
- Peanut... - Andiamo!
Ho detto che non puoi scappare
ma forse il bastone è una gamba di legno. Ed è José Jalapeño su una gamba di legno.
Ma una gamba ha un ginocchio e il bastone no.
Ma potrebbe averlo
tagliando il bastone e mettendo una cerniera. Ma poi sarebbe
José Jalapeño su due metà del bastone con cerniera.
Non scivola sulla lingua, vero?
No, ma tua sorella sì.
Ma che diavolo?
- José, perché lasci lo show? - Ho vissuto una bugia.
Una bugia! Lo sapevo.
È messicano ed è gay.
Messicano e gay.
Questa sì che è una festa.
La cucaracha...
Sei scontento di qualcosa?
È un bel lavoro, ma non è il mio sogno.
Cosa sogni?
- Voglio essere... - Aspetta, lo so!
- Cosa? - Vuole cambiare etnia ed essere bianco.
È ridicolo, impossibile e offensivo.
No, ha già un bastone nel culo, è già a buon punto.
Ho fatto una battuta bianca. Sì!
Anche ai bianchi piace quella battuta.
E i messicani e i messicani gay.
Il taco mi piace piccante.
Aspetta, ai gay non piacciono i tacos.
Per chi non ha capito la battuta,
qualcuno te lo spiegherà tornando a casa.
- Peanut. - Non chiedetemi una foto.
Peanut!
Non è un selfie normale.
È più da Snapchat.
È un gattino.
Peanut!
Ok!
È sbagliato, nessuna donna dirà: "Fallo parlare".
Anche se sarebbe interessante.
- Smettila. - Potresti fare: "Miao".
Attento a quelli che fanno...
José, puoi dirci cosa vuoi fare della tua vita?
Voglio essere un astronauta.
- Peanut. - È fantastico.
José l'Astronauta.
Pensa se facessero una nave spaziale con una frizione.
- Perché? - José potrebbe essere l'asta.
Peanut, perché prendi sempre in giro José?
- Sei un bullo? - No.
- Lo è, José? - No, señor.
È uno stronzo...
- con un bastone. - Salutate.
- Sono Peanut. - Sono José Jalapeño.
Eccoli!
Va bene.
Credo che sappiate chi è il prossimo.
Diamo il benvenuto
al terrorista più amato,
Achmed il Terrorista Morto.
Buonasera, infedeli del Texas.
Come va, Achmed?
Prima di iniziare, ho una domanda.
Sì?
Ho sbagliato a staccare il supporto vitale di mio cugino per caricare il telefono?
Stai scherzando?
No, ero al 3%.
E tuo cugino?
Ora è allo zero per cento.
Mi dispiace, amico.
Come è finito attaccato alle macchine?
Mio zio ha detto "Tira il dito"
e sono esplosi entrambi.
Non è divertente.
Non fatemelo dire.
Non sono pronto.
Ehi, vuoi sapere la battuta che racconto ai ragazzi che sono in ospedale?
Una battuta?
Cosa fai alla gente in ospedale?
La suoneria del telefono è il rumore della macchina quando muori.
- Cosa? - Sto accanto al loro letto,
Il mio telefono suona e si sente...
Allora rispondo,
"L'hai mancato di poco."
Un po' tetro.
Sai chi sono io, no?
Quando mio cugino è morto,
- avresti dovuto esserci. - Perché?
Per farlo parlare per l'ultima volta.
Ehi, ho un'idea geniale.
Dovresti frequentare le pompe funebri e spaventare la gente.
O anche al funerale.
"Carissimi, qui giace lo zio Charlie..."
"Non sono ancora morto."
Il miglior video di YouTube di sempre.
- Sei un buon padre? - Certo.
Ma a volte mi arrabbio molto con i ragazzi
e dico loro che li ucciderò.
Non va bene.
Detto da me è piuttosto efficace.
Cosa hai detto esattamente?
"Vai a fare i compiti o porta il mio zaino al mercato.
A te la scelta."
Achmed, stasera abbiamo parlato di politica,
tu sei qui da molto tempo.
Se fossi un cittadino, qui, saresti democratico o repubblicano?
Ehi, uniche scelte?
Vorrei comprare una vocale.
Prenderesti in considerazione la politica?
Potresti candidarti?
No! Scappo da un ufficio dopo aver impostato il timer.
È il mio lavoro. Basta ridere!
Non ancora.
Ed è un'altra cosa che mi fa incazzare.
- Cosa? - Le mie 72 vergini
si sono unite al movimento Me Too.
Non posso più nemmeno chiamarle vergini.
- No? - No!
Ora le devo chiamare:
"le 72 donne forti e consenzienti..."
bla-bla-del-cazzo-bla "
Quasi.
Ehi, sai cosa succede ora se prendo un Viagra?
- Cosa? - Mi viene un trisma.
Silenzio! Vi uccido!
Cavolo, sono un rocker duro?
Facciamolo tutti insieme,
- Tre, due, uno... Silenzio! - Silenzio! Vi uccido!
È fantastico. Ho appena aiutato 10.000 persone a commettere un reato.
C'è altro che ti preoccupa?
Sì, tutta questa cazzata politicamente corretta.
- Davvero? - Mi fa impazzire.
- Come? - Sono tutti così tesi.
Calmatevi. Togliete tutto il divertimento.
- Il divertimento? - Già. Non posso più
raccontare barzellette.
"Due tizi neri entrano in un bar..."
"No, una barzelletta così no.
Sei razzista."
"Due ebrei", "No, razzista".
"Due bianchi"
"Ok, così va bene."
Perché è normale raccontare una barzelletta sui bianchi
e non sugli altri?
Va bene raccontare una barzelletta razzista sui razzisti.
Merda, mi si sono rivoltati contro.
Perché i due bianchi nella tua storia sono razzisti?
Ho calcolato le probabilità.
- Secondo strike. - Sì!
Stai dicendo che la maggior parte dei bianchi sono razzisti?
No!
- L'hai appena detto. - No, l'hai appena detto tu.
In quali altri modi devi essere politicamente corretto?
Sai, dicevo sempre: "Silenzio, ti ammazzo".
La gente lo adorava.
Magliette e tazze da collezione.
Ora, tutti si arrabbiano.
"Ci sta minacciando." Piagnucolii. Boo-hoo.
Sì, stupidi fiocchi di neve!
Vi sto minacciando!
Si chiama minaccia terroristica.
Non è niente di che.
Ho detto "ti ammazzo", non "ti tocco".
Forse è quello che dovrei dire ora.
Ok, vi tocco.
Ehi, amico...
ti tocco.
- Ehi, amico? - Che cosa?
- "Ehi, amico?" - Non posso dire "Ehi, signora".
- Perché no? - Se lo faccio,
lo stronzo sei tu e ci faranno causa.
Ok, ma "Ehi, amico?"
E va bene.
Ehi, tu...
Ti tocco.
Ehi, genere non-identificabile, tu.
Ti tocco.
È più inquietante che spaventoso.
Le donne mi adorano, perché sono già nudo.
Sei...
Achmed, sei tutto ossa.
Esatto.
E sono pronto per il suo piacere.
Silenzio!
Ti tocco.
Ma...?
Posso fischiare!
- Posso anche scoreggiare? - No, non puoi.
Porca vacca.
C'è qualcosa che non va.
Lo vedi?
Sì.
Sei stato tu?
Non saprei.
- Sono stato io? - Non saprei.
Sai ripararla?
Non saprei.
Allora cosa diavolo sai?
- Non lo so. - Aggiustalo, infedele!
Ho paura a muovermi!
Riparala!
Ti uccido da qui.
Hai la salsa barbecue?
Non è divertente!
Smettetela di ridere!
Non fatemi venire laggiù.
Che c'è?
Come faresti ad arrivare laggiù?
Potresti lanciarmi. Hai lanciato Peanut.
Siete stati fantastici. Grazie per essere venuti.
Alla prossima.
Addio, infedeli!
Grazie, Dallas. Grazie, Texas.
Sottotitoli: Maria Cristina Cavassa