Downloaded from YTS.MX
ΕΝΑ ΠΡΩΤΟΤΥΠΟ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Γεια σας, άπιστοι του Ντάλας!
Καλωσορίστε στη σκηνή
τον κύριο Τζεφ Ντάναμ.
Γεια χαρά, Ντάλας.
Είναι ωραίο να γυρίζω στην πατρίδα μου,
το Τέξας.
Πόσος κόσμος! Εκπληκτικό!
Ξέρω ότι πολλοί από σας ήρθατε σκόπιμα.
Ξέρατε το σόου, αγοράσατε εισιτήρια. Ευχαριστώ που ήρθατε.
Άλλοι είναι σπίτι και λένε "Δεν έχει τίποτα η τηλεόραση,
ας μεθύσω και ας πάω στο κουκλοθέατρο".
Λοιπόν...
Ναι, βγάζω το ψωμί μου μιλώντας μόνος μου.
Που σημαίνει ότι κάποιες ψυχικές νόσοι αποδίδουν.
Χειροκροτάτε, ε;
Είστε άρρωστο κοινό. Ήδη σας συμπάθησα.
Πριν ξεκινήσουμε το κύριο σόου,
θα σας μιλήσω λίγο για αγόρια και κορίτσια.
Όταν οι κόρες μου ήταν μωρά,
έρχονταν φίλοι και συγγενείς και έλεγαν "Καλά τα πήγες με τα μωρά.
Ετοιμάσου γι' αυτό που ακολουθεί". Είπα "Δηλαδή;"
"Να γίνουν δύο-τριών ετών". Είπα "Σοβαρά;"
"Ναι, νήπια. Τώρα τα πας καλά, αλλά θα δυσκολέψει.
Δεν θα είναι εύκολο, η ζωή σου θα αλλάξει.
Κουράγιο και καλή τύχη".
Μαντέψτε τι έγινε. Τίποτα.
Όλα ήταν μια χαρά.
Ορκίζομαι. Ιδέα δεν έχω για ποιο πράγμα μιλούσαν.
Μόνο όταν πήγαν 12 ή 13 χρονών
κατέβηκε ο Σατανάς, μπήκε στα σώματά τους...
Κανείς δεν με προειδοποίησε. Μια μέρα τους είπα "Καλημέρα.
Πώς περάσατε στο σχολείο;"
"Σταμάτα να μου μιλάς έτσι".
"Συγγνώμη. Θες ένα καρότο;" "Με λες χοντρή;"
"Πάω στο γκαράζ με τα σκυλιά. Με συμπαθούν πιο πολύ".
Αυτό κράτησε μερικά χρόνια. Μετά έγιναν 17 ή 18 χρονών.
Τότε προφανώς κατέβηκε ο Ιησούς, σκότωσε τους Σατανάδες
και επέστρεψαν οι κόρες μου. Έτσι έγινε:
Είπα "Καλημέρα, κορίτσια". "Καλημέρα, πατέρα.
Μας δίνεις λεφτά;"
Ο Σατανάς ήταν φτηνότερος.
Παντρεύτηκα την Όντρεϊ προ εξαετίας.
Ποιο είναι καλό χέρι στο πόκερ; Το φουλ. Τρία όμοια και δύο άλλα όμοια φύλλα.
Έχω τρία κορίτσια. Και...
πριν από τέσσερα χρόνια απέκτησα δίδυμα αγόρια.
Ευχαριστώ πολύ.
Ευχαριστώ.
Και, ναι, ξέρω ότι όταν τελειώσουν το κολέγιο θα είμαι 75 ετών.
Μια χαρά. Υπέροχα.
Αλλά τώρα, αυτοί που με προειδοποίησαν για τις κόρες μου
ήρθαν και είπαν... Μαντέψτε.
"Καλά τα κατάφερες με τις κόρες.
Αλλά σε προειδοποιούμε.
Τα αγοράκια είναι πολύ πιο δύσκολα από τα κοριτσάκια. Καλή τύχη".
Ξέρετε τι τους απάντησα; "Λοιπόν,
κάνατε λάθος με τις κόρες μου, άρα και με τους γιους.
Εξαρτάται από τον γονιό. Εσείς τα κάνατε λάθος.
Ελάτε, τώρα, παιδιά είναι.
Πόσο πιο δύσκολα να είναι τα αγοράκια από τα κοριτσάκια;"
Είναι, που να πάρει!
Δεν είναι αστείο. Ξέρετε τι έχω στο σπίτι;
Δυο μικρούς, ψυχοπαθείς τρομοκράτες. Αυτό έχω.
Και είναι χειρότερα, με τον Αχμέντ εκεί.
Τους διδάσκει διάφορα. Έχω μια κλίκα στο σπίτι μου.
Δεν κάνω πλάκα. Σκίζουν,
γκρεμίζουν, χάλασαν το πλυντήριο, έσπασαν το μπλέντερ.
Ήδη κατεβάζουν πορνό.
Δεν ξέρω πώς έγινε αυτό.
Κι ο μικρός Τζακ τρέχει. Τρέχει όλη την ώρα, χωρίς λόγο.
Δεν τον βγάζουμε πια στην αυλή.
Δεν υπάρχει πουλί, αεροπλάνο, αμάξι, σκυλί, μπάλα... Απλώς τρέχει.
Είναι σαν Φόρεστ Γκαμπ που πήρε κρακ.
Η Όντρεϊ κι εγώ γίναμε αλκοολικοί.
Ποτέ δεν πίναμε πολύ, αλλά τώρα το κάνουμε.
Αυτό που λένε "Κάπου θα είναι πέντε η ώρα",
δεν το έβγαλαν αλκοολικοί.
Το έβγαλαν γονείς με νήπια.
Το να κάνετε μπάνιο ένα νήπιο
είναι πιο διασκεδαστικό αν είσαι πίτα.
Θα σας πω τι έγινε ένα βράδυ.
Ήταν μεγάλη βραδιά.
Η Όντρεϊ έκανε μπάνιο τα παιδιά. Μόλις είχε πλύνει τον Τζέιμς.
Γύρισε να πλύνει και τον Τζακ.
Τότε ο Τζέιμς πήδηξε έξω κι έτρεξε στο υπνοδωμάτιο.
Είναι ολόγυμνος, μουσκίδι, και τρέχει τριγύρω αλαλάζοντας.
Έχει πλάκα. Εγώ του το έμαθα.
Η Όντρεϊ λέει στον Τζακ "Μείνε εδώ. Θα γυρίσω αμέσως".
Πάει στο υπνοδωμάτιο, να ο Τζέιμς.
Τον σηκώνει και πάει προς το μπάνιο.
Σταματάω την αφήγηση εδώ.
Καθώς μεγαλώνουμε τα παιδιά μας, υπάρχουν ορόσημα
που ανυπομονούμε να πετύχουν.
Ένα από αυτά είναι η πρώτη τους λέξη.
Μετά από πέντε παιδιά,
κατάλαβα ότι η πρώτη λέξη δεν έχει τόση σημασία. Γιατί;
Γιατί μπορεί να είναι απλώς μίμηση, παπαγαλία ενός ήχου.
Πιο σημαντική από την πρώτη λέξη
είναι η πρώτη φράση που φτιάχνουν μόνα τους.
Αυτό είναι πιο σημαντικό.
Χαίρομαι πολύ, γιατί τη συγκεκριμένη βραδιά
οι γιοι μου είπαν ακριβώς την ίδια φράση, σχεδόν την ίδια στιγμή.
Η Όντρεϊ πήγαινε στο μπάνιο με τον Τζέιμς αγκαλιά.
Ο Τζακ ήταν στην μπανιέρα.
Άκουσε τον μικρό Τζακ να λέει την πρώτη του φράση.
Είπε ότι άρθρωσε τις λέξεις τέλεια
και τον κατάλαβε πολύ καλά.
Να τι είπε ο μικρός Τζακ, ολομόναχος στην μπανιέρα:
"Μπλιαχ, κακά".
Μπαίνει στο μπάνιο.
Ο μικρός Τζακ στέκεται στην μπανιέρα μέσα σε 15 πόντους νερό,
δείχνοντας τη φρεσκοσχηματισμένη κουράδα που επέπλεε.
Ο Τζακ βλέπει τη μαμά, το πρόσωπό του φωτίζεται.
Δείχνει και το λέει ξανά, αλλά τώρα με αγαλλίαση.
"Μπλιαχ, κακά!"
Ο Τζέιμς το ακούει, βλέπει την κουράδα, το πρόσωπό του φωτίζεται.
Το λέει κι αυτός.
"Μπλιαχ, κακά!"
Η Όντρεϊ τρομοκρατείται, τα πλένει γρήγορα,
τα πετάει στο κρεβάτι, πλένει την μπανιέρα,
πάει κάτω, αρχίζει να πίνει.
Γυρίζω σπίτι την επομένη. Κάνουμε τα συνηθισμένα.
Δυο μέρες μετά, ξυπνάω με επιπεφυκίτιδα.
Για σας που δεν έχετε ιδέα τι σχέση έχουν οι δύο ιστορίες,
θα σας το εξηγήσω.
Δυο μέρες μετά ξυπνάω, και δεν μπορώ να ανοίξω τα μάτια μου.
Έχουν τσίμπλες και κολλάνε.
Είναι αηδία.
Η Όντρεϊ ξυπνάει και λέει "Έχεις επιπεφυκίτιδα".
Λέω "Τι είναι αυτό;" Και λέει "Αυτό!"
Πάω στον γιατρό. Κάθομαι. Μπαίνει, με βλέπει
και λέει "Έχετε επιπεφυκίτιδα".
Λέω "Τι είναι αυτό;" Μου λέει "Αυτό!"
Λέω "Γιατρέ, πώς το έπαθα;"
Λέει "Είναι μεταδοτικό. Θα σας κόλλησαν οι γιοι σας".
Λέω "Οι γιοι μου δεν έχουν επιπεφυκίτιδα. Πώς κόλλησα;"
Λέει "Όχι, κύριε Ντάναμ,
αυτό το είδος επιπεφυκίτιδας μεταδίδεται από επαφή με κακά".
Λέω "Γιατρέ, για να δω αν κατάλαβα.
Μου λέτε ότι έχω σκατά στο μάτι;"
Και λέει "Ναι, αν το θέσετε έτσι, έχετε σκατά στο μάτι".
Λέω "Δεν έχω σκατά στο μάτι, είμαι καθαρό άτομο".
Λέει "Δεν έχει σημασία. Ορίστε οι σταγόνες. Αντίο σας".
Πήγα σπίτι. Μπήκα μέσα.
Η Όντρεϊ ρώτησε. Είπα "Έχω σκατά στο μάτι".
Είπε "Γιατί το έκανες;" Λέω "Δεν το έκανα επίτηδες".
Τρίτη ιστορία, κάπως σχετική.
Έχουμε ένα Τζακ Ράσελ τεριέ, τον Μπάντι.
Όποιος ξέρει έστω και λίγο αυτήν τη ράτσα,
ξέρει ότι είναι ζόρικα κωλόσκυλα.
Δεν φοβάται τίποτα. Μόνο ένα πράγμα.
Τους γιους μου.
Δεν ξέρουμε πώς προέκυψε ο φόβος.
Το προσέξαμε ένα πρωί.
Ακούμε τα παιδιά να κατεβαίνουν.
Ο Μπάντι σηκώθηκε, είπε "Γαμώτο" κι έφυγε τρέχοντας.
Είπα "Τι ήταν αυτό;"
Η Όντρεϊ λέει "Περίεργο, σαν να τα φοβάται".
Είπα "Παράξενο".
Τα μάθαμε πώς να φέρονται στα ζώα, να χαϊδεύουν τον Μπάντι, να του μιλάνε.
Αλλά ο Μπάντι δεν τα άφηνε να τον πλησιάσουν.
Επί έξι εβδομάδες. Δεν το καταλάβαινα.
Μέχρι που το είδα.
Προφανώς ένα από τα αγόρια, δεν σας λέω ποιο,
θεωρεί αστείο το να βάλει κωλοδάχτυλο στον Μπάντι.
Να πώς κόλλησα επιπεφυκίτιδα.
Αυτή είναι η ζωή μου. Έτοιμοι για τα ανθρωπάκια στα κουτιά;
Ξέρετε αυτούς που πάντα ψάχνουν τη θετική πλευρά στα πάντα;
Ο πρώτος δεν είναι ένας από αυτούς, και όλοι ξέρουμε έναν τέτοιο.
Ας καλωσορίσουμε τον παλιό φίλο μου τον Γουόλτερ.
Σκάστε, που να πάρει!
-Τι κάνεις, Γουόλτερ; -Ποιος νοιάζεται;
Όχι, στάσου, το παίρνω πίσω.
Όλα είναι υπέροχα.
Μηνύω κάποια για σεξουαλική παρενόχληση.
Και ποια μηνύεις για παρενόχληση;
-Τη γυναίκα μου. -Ορίστε;
Μα είναι γυναίκα σου.
Ναι, και θα μπορούσα να τα έχω αποφύγει όλα αυτά
με μια απλή λέξη:
"Δεν δέχομαι".
Σκέφτεσαι ποτέ έτσι;
-Όχι, η γυναίκα μου είναι άγγελος. -Τυχερέ! Εμένα ζει ακόμα.
Ωστόσο αγαπάτε ακόμα ο ένας τον άλλον.
Ναι, αλλά με τα χρόνια άλλαξε κάπως αυτό.
Δηλαδή;
Παλιά θα έπεφτα μπροστά σε λεωφορείο για να τη σώσω.
-Ναι; -Τώρα απλώς θα φώναζα.
"Ε!"
Τρία, δύο, ένα...
"Πρόσεχε!"
Και σ' αυτόν τον χρόνο περίπου.
Κι αυτή τι θα έκανε στη θέση σου;
Θα με έριχνε μπροστά στο γαμημένο λεωφορείο.
Και μετά θα έβαζε τον οδηγό να κάνει μπρος-πίσω,
για να είναι σίγουρη.
Ποιο είναι το πρόβλημα στον γάμο σας;
-Για όλα φταίω εγώ. -Δεν είναι έτσι.
Είναι πολύ πειστική.
-Αλήθεια; -Ναι.
Τις προάλλες της ζήτησα συγγνώμη,
όταν πήγε και κόλλησε σε έναν τύπο στο φανάρι.
Πώς φταις εσύ;
Δεν έχω την παραμικρή ιδέα.
Εγώ έπαιρνα έναν υπνάκο.
Στο σπίτι μας.
Οι γυναίκες μάς κάνουν να ομολογούμε πράγματα
με τα οποία δεν έχουμε σχέση.
Βασικά είναι κάποια μαγική δύναμη
που έχουν επάνω μας.
Την ονομάζω "κολπικό βουντού".
Συγγνώμη, παιδιά, αλλά είναι πιο δυνατό από κάθε φαλλικό σύμβολο.
Ναι, αλλά παρά τα αρνητικά της σχέσης σας,
δεν θα έβλαπτες τον γάμο ή τη γυναίκα σου.
-Όχι, ασφαλώς όχι. -Μάλιστα.
Αλλά προσφέρθηκε ο Αχμέντ.
Επί πληρωμή.
Γουόλτερ.
Αστειεύομαι. Είναι φίλος. Δεν θα έπαιρνε λεφτά.
Ελπίζω να μη μηνύσουν εμένα για σεξουαλική παρενόχληση.
Υπάρχει τέτοιο θέμα;
Θυμάσαι να έχω κάνει κάτι που θα ήταν πρόβλημα;
Όχι, αλλά δεν ξέρω τι κάνεις όταν λείπω.
Πρέπει να το κοιτάξεις αυτό σύντομα.
Χειροτερεύει κάθε χρόνο. Ξέρετε ότι πάει σε ομαδική θεραπεία
μόνος του;
Και όσον αφορά την παρενόχληση,
τι κακό έχεις κάνει εσύ;
Εγώ; Τίποτα.
Σοβαρά;
Θες να πεις σε όλους τι γίνεται στο πούλμαν
μετά από κάθε παράσταση;
Στο πούλμαν;
Ναι, μπαίνουμε στο πούλμαν κι αυτός γδύνεται και κάνει ντους
μπροστά σε όλους.
Σκεφτείτε το.
Δεν μπορούμε να μιλήσουμε.
Ούτε μπορούμε να κουνηθούμε.
Είναι σαν να έβαλε κάτι στα ποτά μας.
Όχι, είσαι ίδιος ο Μπιλ Κόσμπι.
Συγγενείς είστε;
Ναι.
Σίγουρα είσαι ανώμαλος.
Ανώμαλος;
Έχεις ζητήσει από γυναίκα να βλέπει όταν την παίζεις τη μαριονέτα;
Δεν το πολυσκέφτηκα αυτό που είπα.
Όχι, δεν το έκανες.
-Συγγνώμη. -Δεν πειράζει.
-Αλλά είναι ξεκαρδιστικό. -Ποιο;
Το νέο σου, ομιλούν τσουτσούνι.
-Σταμάτα. -"Γεια, τι κάνεις;"
"Μια χαρά είμαι".
Γουόλτερ.
"Τι τρέχει, μικρούλη; Φαίνεσαι πεσμένος.
Έλα, γιατί μαράζωσες;"
Γουόλτερ, προσπαθώ να είναι το σόου κατάλληλο από δεκατριών περίπου.
Στο πολύ περίπου.
Τέλος πάντων. Ο κόσμος χαίρεται που σε βλέπει.
Ευχαριστώ γι' αυτό. Σας ευχαριστώ.
Τελικά πήρες αστέρι στη Λεωφόρο της Δόξας του Χόλιγουντ;
Πράγματι.
Ευχαριστώ.
Ναι, δεν μιλάς πολύ γι' αυτό.
-Όχι. -Μ' αρέσει.
-Γουόλτερ... -Πες σε όλους πού είναι το αστέρι σου,
στη Λεωφόρο της Δόξας.
-Γουόλτερ... -Είναι μπροστά
στο υπέροχο, ιστορικό Χόλιγουντ Θίατερ;
Τζεφ;
-Όχι. -Είναι μπροστά
σε ένα διάσημο, ακριβό εστιατόριο του Χόλιγουντ;
Τζεφ;
Όχι.
Έλα. Πες τους πού είναι.
-Είναι μπροστά... -Είναι μπροστά σε ένα φαρμακείο CVS!
Δεν είναι τέλειο;
Μπορώ να δω το αστέρι σου
και να πάρω φάρμακο για τους μύκητες στα αχαμνά μου.
Ή για την επιπεφυκίτιδά σου. Έχεις ακόμα;
Ακόμα βάζει ο γιος σου κωλοδάχτυλο στον σκύλο;
Ξέρεις, εγώ του το έμαθα.
Τι;
Αλλά ομολογώ ότι το έκανα πρώτος.
-Γιατί το έκανες; -Δεν το ήθελα.
Έχωνε συνέχεια τη μύτη του στον καβάλο μου.
Ο σκύλος, όχι ο γιος σου.
Γιατί;
Άπλωσα το χέρι να τον σταματήσω, αλλά γύρισε ξαφνικά και...
Εσύ κόκκινα μάτια, αυτός κόκκινο κώλο.
Γουόλτερ, ξέχασα να σε ρωτήσω, γιατί μηνύεις τη γυναίκα σου;
Δεν της άρεσε ο ήχος που έβγαζα στο σεξ.
Καλά, δεν θέλω λεπτομέρειες.
Θες να ακούσεις τον ήχο;
Όχι, δεν θέλουμε.
-Γουόλτερ... -"Κατέβα, είμαι κουρασμένος".
-Τι; -Ράγισες την καρδιά της.
Κι αυτή, τη μέση μου.
Είναι απαίσιο.
Έτσι είναι εδώ και χρόνια.
-Όχι, εσύ είσαι απαίσιος. -Κι αυτό μου το λέει χρόνια.
Δηλαδή το σεξ είναι κακό;
-Παλιά δεν ήταν. -Όχι;
Όχι, ήταν τέλειο. Ήμασταν νέοι, ήταν σαν...
Ήταν σαν, δεν ξέρω...
Σαν να πήδαγες σε ένα καινούργιο αμάξι και να πήγαινες βόλτα.
Πατάς κουμπιά, γυρίζεις διακόπτες.
Το 'πιασες; Είναι αναλογία, χαζέ.
Ναι.
Το πιάσαμε.
Και η μυρωδιά της καινουργίλας.
Θεέ και Κύριε.
Πιο αργά, μη φτάσουμε πολύ γρήγορα,
αν καταλαβαίνεις.
Ναι.
Αλλά 50 χρόνια αργότερα,
είναι σαν να μπαίνεις στο ίδιο παλιάμαξο, και μετά βίας φτάνεις μέχρι την είσοδο.
Δεν έχεις καν όρεξη για προθέρμανση.
Ενίοτε πρέπει να βγαίνεις σόλο.
Αλλά συνήθως δεν θέλω καν να το βγάλω από το γκαράζ.
-Δεν ξέρω τι σημαίνει. -Ξέρουν αυτοί.
Και δεν της αρέσει η όπισθεν.
Ναι, αυτά τα καλά συγκαλυμμένα αστεία
κάνουν το σόου μας οικογενειακό.
Το φαντάζομαι "Μπαμπά, τι το κακό έχει η όπισθεν;"
"Δεν ξέρω, ρώτα τη μητέρα σου.
Και πρόσεχε, γιε μου, γιατί με την όπισθεν υπάρχει κίνδυνος ατυχήματος".
-Πες καληνύχτα, Γουόλτερ. -Ευχαριστώ, Ντάλας!
Κυρίες και κύριοι,
η χώρα μας είναι διχασμένη τώρα.
Διχασμένη όσο δεν την έχουμε ξαναδεί ποτέ.
Δεν είναι αστείο, ούτε διασκεδαστικό. Είναι άσχημο.
Τι να κάνει ένας καημένος κωμικός;
Δεν θέλω να προκαλέσω διχασμό, να πάρω θέση.
Αλλά δεν μπορείς να αγνοείς το προφανές.
Έτσι, το σκέφτηκα πολύ καλά.
Και σε όποια πλευρά κι αν είσαι,
να μια ενδιαφέρουσα σκέψη:
Ποια θα ήταν η χειρότερη θέση
στον Λευκό Οίκο τώρα, κάτω από τον Ντόναλντ Τραμπ;
Λοιπόν, δεν τον έχετε ακουστά, αλλά είναι εδώ απόψε.
Δουλεύει παρασκηνιακά.
Ας καλωσορίσουμε
τον προσωπικό σύμβουλο του Ντόναλντ Τραμπ
και νέο μου φίλο, Λάρι.
-Τι κάνεις; -Τι;
Είμαι καλά. Όλα είναι μια χαρά, όλα πάνε καλά, υπέροχα.
-Σε λένε Λάρι. -Ναι.
Λάρι, γαμημένο Λάρι. Σκέτο Λάρι!
Με φωνάζει και "Μπομπ". Δεν με λένε Μπομπ, με λένε Λάρι.
-Αναφέρεσαι στον πρόεδρο Τραμπ; -Θεέ μου. Είναι εδώ; Πού;
-Όχι, δεν είναι εδώ. -Καλά.
-Θα ήταν σοκαριστικό. -Αν ήταν εδώ; Γιατί;
Γιατί δεν το τουίταρε πρώτα.
Δεν σταματάει ποτέ.
Δεν τον αφήνω λεπτό.
Μόλις γυρίσω, τουιτάρει. Από το οβάλ γραφείο, το μπροστινό γκαζόν,
το πίσω, το πλαϊνό, το κανονικό, την κουζίνα και την τουαλέτα!
Πόσες φορές τον ικέτεψα
να σταματήσει να τουιτάρει από την τουαλέτα;
Ορίστε, όλοι συμφώνησαν σε κάτι.
Ο Κύριος μεθ' ημών...
Δηλαδή δεν τον βοηθάς;
Προσπάθησα, κλέβοντας το κινητό του.
-Και; -Τα μαλλιά του μου επιτέθηκαν.
-Τα μαλλιά του; -Είναι ζωντανά.
Έχεις επιρροή σε αυτά που τουιτάρει;
Αστειεύεσαι;
Πιο εύκολα πείθω τον Γουόλτερ να μην κλάνει.
Δεν πρόκειται να συμβεί.
Αυτό βγήκε από τον κώλο σου;
Πρέπει να το δουλέψεις.
Είναι σαν να μιλάει ο κώλος σου.
Πόσο καιρό δουλεύεις για τον πρόεδρο;
Τέσσερις ώρες.
Τέσσερις ώρες;
Με απέλυσε στο πρωινό και με επαναπροσέλαβε μετά το γεύμα.
Ξέρεις τις Τρίτες Τάκο; Ο Τραμπ έχει Παρασκευές Απολύσεων.
Τι λέει η Μελάνια όταν κάποιος απολύεται;
"Πάρε με μαζί σου".
Λες να έχει πρόβλημα ο γάμος του Τραμπ;
Όχι, απλώς πέρασε από "καταιγίδα".
Άντε γαμηθείτε, ήταν καλό.
Και ποιος είναι ο ακριβής τίτλος σου;
-Προσωπικός σύμβουλος του προέδρου. -Συμβουλεύεις τον πρόεδρο;
-Ναι. -Σοβαρά;
Προσπαθώ. Ορκίζομαι, προσπαθώ!
-Και τα καταφέρνεις; -Κοίτα με!
-Είσαι λίγο τσιτωμένος. -Βρίσκεις;
-Δεν είναι αναμμένο. -Είμαι εγώ.
-Πώς αντιμετωπίζεις το στρες της δουλειάς; -Με τσιγάρα.
Κακό αυτό.
-Όχι τέτοια τσιγάρα. -Αλλά;
Ο Τραμπ με άκουσε να λέω "Πάμε να καπνίσουμε μερικά Camel".
-Ναι; -Και βομβάρδισε τη Συρία.
Εγώ το έγραψα αυτό.
Μπορείς να μας εξηγήσεις τους δασμούς των τελευταίων εβδομάδων;
Βασικά...
όχι.
Εντάξει.
-Θα μας πεις κάτι άλλο για τον Τραμπ; -Ναι.
Ο πρόεδρος Ντόναλντ Τραμπ
είναι ο καλύτερος πρόεδρος που είχαμε ποτέ.
Είναι γεγονός.
Και πού βρήκες αυτό το γεγονός;
Από τον πρόεδρο Ντόναλντ Τραμπ.
Σοβαρά, ο πρόεδρος τα πάει πολύ καλά,
αλλά δεν θα το μάθετε, αν ακούτε την άλλη πλευρά.
-Εννοείς τους Δημοκρατικούς; -Εννοώ το Μεξικό.
Το τείχος θα στοιχίσει 70 δις δολάρια,
και θα το πληρώσει υποτίθεται το Μεξικό.
-Δεν θα γίνει, λες; -Όχι.
Γιατί όχι;
Δεν υπάρχει αριθμομηχανή που να μπορεί να μετατρέψει 70 δις
σε γαμημένα πέσο.
Προσπαθήσαμε, αλλά η μηχανή χάλασε.
Το πέσο δεν αξίζει μία.
Είναι ένα εκατομμύριο πέσο στο δολάριο.
Πολλά ψηφία για το κομπιουτεράκι.
Νομίζω ότι οι μαθηματικοί είναι πίσω.
Συγγνώμη.
Πώς βλέπει η πλειοψηφία των Αμερικανών τη θητεία του Τραμπ στην προεδρία;
Εξαρτάται από το κανάλι που βλέπεις.
Ναι, αν βλέπεις CNN και MSNBC,
ο Τραμπ είναι ο Σατανάς και πλησιάζει το τέλος του κόσμου.
Αν βλέπεις Fox,
η Ρωσία δεν παρενέβη στις εκλογές.
Όχι, ο Μωυσής κι ο Ιησούς τις νόθευσαν.
Λάρι, η γνώμη μου για τον Τραμπ...
Μη μιλήσεις.
Αν πεις κάτι καλό ή κακό για τον πρόεδρο,
οι μισοί εδώ μέσα θα σε μισήσουν.
Ούτε νοιάζεται κανείς τι σκέφτεστε εσείς οι διασημότητες.
Το ότι είσαι διάσημος δεν σημαίνει κι ότι είσαι έξυπνος.
Σας έχουν γραμμένους.
Είναι ο Λάρι, σύμβουλος του Τραμπ.
Ευχαριστούμε!
Τώρα ο επόμενος. Το σπίτι του είναι παρκαρισμένο απ' έξω.
Ας καλωσορίσουμε τον Μπάμπα Τζέι!
-Τι κάνεις, Μπάμπα Τζέι; -Είμαι πολύ καλά!
Έκανες κάτι διασκεδαστικό τελευταία;
Άκουσες για το πάρτι μασκέ
που κάναμε στον οικισμό τροχόσπιτων;
Ναι. Είναι ετήσια γιορτή;
Όχι, αλλά την κάνουμε κάθε χρόνο.
Χέστηκαν όλοι από τον φόβο τους με το κοστούμι μου.
-Τι ντύθηκες; -Εκμισθωτής.
Μάλιστα.
-Το πάρτι είναι και βραδιά ραντεβού. -Βραδιά ραντεβού;
Ναι, είναι τέλεια,
γιατί αν φοράς μάσκα, δεν ξέρεις αν είστε συγγενείς.
Ναι, το 'πιασαν.
Άλλες δραστηριότητες στον οικισμό;
Κάθε μήνα έχουμε διαγωνισμό,
που λέγεται "Μάντεψε τον πατέρα".
Είναι απαίσιο.
Όχι. Έχει πλάκα να τριγυρνάς λέγοντας "Ποιος είναι ο μπαμπάκας σου;"
-Έχεις σχέδια για όσο είμαστε εδώ; -Είναι νόμιμη η πορνεία εδώ;
-Ορίστε; -Ο Αχμέντ είπε να προσλάβουμε πόρνη.
Η γυναίκα σου, Μπάμπα Τζέι;
Δεν δουλεύει στο Ντάλας.
Μιλώντας για μεθύσια, ο γιος σου βάζει ακόμα κωλοδάχτυλο στον σκύλο;
Καθόμουν κι έβλεπα.
Έλεγα συνέχεια "Δεν είναι σωστό".
Αλλά ήμουν λιώμα,
κι έτσι ήταν γαμημένα αστείο.
Οι κραυγές του σκύλου...
Λυπάμαι για την επιπεφυκίτιδά σου.
Ευχαριστώ.
Εγώ είμαι αλλήθωρος.
Μπορώ να κάνω τους γιους σου να χεστούν από φόβο.
-Έλα τώρα. -"Δείτε τι μου έκανε ο μπαμπάς σας".
Μπάμπα Τζέι, θα το έκανες αυτό στα καημένα;
Ναι.
Μ' αρέσει η φωτό με όλα τα παιδιά σου.
Να την ονομάσεις Λευκό Οίκο.
-Γιατί; -Είναι όλα τα ασπρουλιάρικά σου.
Κάποιοι βρίσκουν τη λέξη προσβλητική.
Το ξέρω, γι' αυτό όλοι οι άλλοι γελάνε.
-Έτσι λειτουργεί η κωμωδία. -Πώς;
Λες κάτι που εκνευρίζει κάποιους σφιχτοκώληδες μαλάκες,
αλλά όλα τα νορμάλ άτομα που το ακούν, κάνουν...
Είναι εδώ απόψε η όμορφη γυναίκα σου η Όντρεϊ;
-Όχι, αλλά ευχαριστώ για το κομπλιμέντο. -Παρακαλώ.
Είναι εδώ η δική σου όμορφη γυναίκα;
Τι;
Το επίθετο δεν πάει με το ουσιαστικό.
Η γυναίκα σου δεν είναι όμορφη;
Βασικά, σήμερα που ήπια τον άμπακο...
-Ναι; -η απάντηση είναι και πάλι όχι.
-Και πώς τη γνώρισες; -Στο διαδίκτυο.
-Σε ιστοσελίδα γνωριμιών; -Ναι.
Στο "Γενεαλογία".
Μπάμπα Τζέι...
Καλύτερο από το "Αιμομιξία", που δοκίμασα κατά λάθος.
Ένιωσα άσχημα που απέρριψα την αδελφή μου.
Αλλά έπρεπε να σαρώσω αριστερά δυο φορές, για να τη σβήσω ολόκληρη.
Μπάμπα Τζέι!
Εντάξει, ήταν πιο πολλές.
Σάρωση...
Η αδελφή μου είναι πιο άσχημη από τη γυναίκα μου.
-Έλα τώρα. -Μου μοιάζει.
Πιστεύεις πως είσαι άσχημος;
-Όχι. -Ωραία.
Αλλά αν ήμουν κορίτσι, διάολε, ναι.
Ωστόσο πρέπει να πω
ότι δεν είναι κακό να είσαι άσχημος, αλλά η αδελφή μου είναι σε άλλο επίπεδο.
Σε κλίμακα από ένα μέχρι δέκα...
Δεν ξέρω κλάσματα.
Τι διαφορά ηλικίας έχετε με την αδελφή σου;
Είμαστε δίδυμα. Μονοζυγωτικά.
Δεν υπάρχουν μονοζυγωτικά διαφορετικού φύλου.
-Διαφορετικού φύλου; -Ναι.
Εννοείς όταν η γυναίκα μου μου παίρνει τα εργαλεία;
Σιγά, οι γυναίκες είχαν ασύρματα εργαλεία πολύ πριν από τους άντρες.
Κι όταν λέει ότι αγαπά τα DD της...
Ναι.
-μιλάει για μπαταρίες. -Κατάλαβα.
Εννοούσα ότι εσύ είσαι άντρας και η αδελφή σου γυναίκα.
Ναι, με λουκάνικο και χωρίς λουκάνικο.
Σκεφτόμουν το εξής:
Αφού ο άντρας έχει λουκάνικο, σημαίνει ότι δεν μπορεί να είναι βίγκαν;
Μα ούτε η γκαστρωμένη αδελφή μου μπορεί να είναι βίγκαν.
Γιατί όχι;
Αδελφούλα, έχεις γάλα;
Είναι η ανύπαντρη κι όχι όμορφη αδελφή;
-Ναι. -Έχει φίλο;
-Όχι. -Πώς έμεινε έγκυος;
Είναι τόσο χαζή, που λήστεψε τράπεζα...
Ναι;
και ήταν τράπεζα σπέρματος.
Πώς ληστεύεις τράπεζα σπέρματος;
Αρχίζεις λέγοντας σε όλους να σηκώσουν τα χέρια ψηλά.
Ναι, δεν το πιάνεις εύκολα.
Μάλλον.
Βλέπεις κάποιους να το εξηγούν σε άλλους.
"Μπαμπά, η μαμά δεν με γέννησε;"
"Ναι, μα έβαλα κι εγώ ένα χεράκι".
Κάνεις ποτέ κάτι για να βοηθήσεις άλλους;
-Σαν τι; -Έδωσες ποτέ αίμα;
-Μια φορά. -Καλό αυτό.
Έξι άτομα πέθαναν λόγω δηλητηρίασης από αλκοόλ.
-Έχεις πάει σε γιατρό πρόσφατα; -Ναι, αλλά όλο προσπαθεί
να μου κόψει διάφορα, όπως το αλκοόλ, τα τηγανιτά, τη ζάχαρη.
-Ωραία, και τι έκοψες; -Τον γιατρό.
-Έχεις πάει σε καμιά ομάδα; -Τι ομάδα;
Από αυτές όπου όλοι έχουν προβλήματα εθισμού.
Εννοείς οικογενειακή συγκέντρωση;
-Μπάμπα Τζέι, είσαι αλκοολικός. -Το λες σαν να είναι κάτι κακό.
-Τι το καλό έχει το "Είμαι αλκοολικός"; -Ξέχασες να πεις το όνομά σου.
Τι;
Λες "Γεια σας, είμαι ο Τζεφ και είμαι αλκοολικός".
Κι όλοι λέμε "Γεια, Τζεφ".
Μπάμπα Τζέι...
Πάμε όλοι μαζί.
"Γεια, είμαι ο Τζεφ και είμαι αλκοολικός".
Όλοι μαζί.
Γεια, Τζεφ.
Είδες; Σου συμπαραστεκόμαστε όλοι.
Πες καληνύχτα.
Ευχαριστώ, Ντάλας!
Είναι μοβ, είναι παλαβός...
και δεν φοράει παντελόνι. Ας καλωσορίσουμε τον φίλο μου τον Πίνατ.
-Τι κάνεις, Πίνατ; -Καλά. Εσύ;
-Μια χαρά. -Καλό αυτό.
Και τώρα, θέλω να πω σε όλους
ότι δεν θα μιλάμε πια για πολιτική.
-Όχι; -Όχι!
Το κάνατε με τον Λάρι.
-Με μένα, τέρμα! -Καλά.
Δεν μιλάμε για φυλές, θρησκεία, σύνορα,
σεξουαλικό προσανατολισμό, ΛΟΑΤ, Λ-Μ-Ν-Ξ-Ο.
Τίποτα τέτοιο!
Ναι, και δεν θα κρίνουμε
από το χρώμα του δέρματος ή κάτι άλλο,
αλλά από τον χαρακτήρα και τις πράξεις.
-Καλό ακούγεται. -Εκτός...
-Εκτός; -Εκτός αν είναι σαν εσένα.
-Δηλαδή; -Μεσήλικος λευκός άντρας.
Τι το κακό έχει;
Φίλε, είστε χάλια εσείς.
Γιατί;
Για ό,τι κακό συμβαίνει, φταίτε εσείς.
-Δηλαδή; -Για όλα!
Δεν είπες ότι δεν κρίνεις από το χρώμα;
Φυσικά και δεν κρίνεις από το χρώμα.
-Εντάξει. -Εκτός αν είσαι λευκός γέρος.
-Τι; -Θα πας στην Κόλαση.
Τι κάνεις για να γίνει ο κόσμος καλύτερος;
-Κάνω τον κόσμο να γελάει. -Εγώ κάνω τον κόσμο να γελάει.
Εσύ είσαι ο κουβαλητής.
-Κουβαλητής; Και τι κουβαλάω; -Εμένα, στη βαλίτσα.
Αμάν.
-Τι; -Περίμενε.
-Τι έγινε; -Αυτό βγήκε.
Μα τι...
Ποιο βγήκε;
Έχουμε τεχνικό πρόβλημα. Περίμενε.
Τι διάολο;
Τι κάνεις;
Αυτό βγήκε.
Ποιο βγήκε;
Αυτό.
Τι διάολο είναι αυτό;
Μ' αυτό δουλεύω το χέρι σου.
Ξύλο είναι;
Ναι.
Τελικά με τον Χοσέ έχουμε πιο πολλά κοινά.
Κοίτα, μπορώ να κάνω το τέρας.
Τι;
Σκατά. Κόλλησα επιπεφυκίτιδα.
Ο γιος σου βάζει ακόμα κωλοδάχτυλο
-στον σκύλο; -Πίνατ!
Έπρεπε να ακούσεις τις κραυγές του σκύλου.
Σταμάτα.
Μη...
Πίνατ.
Ποιον κάνω;
Σταμάτα!
Τώρα φεύγει.
Πρόσεχε, έρχεται!
Σταμάτα.
-Κι αν αυτό του γίνει συνήθεια; -Ποιο;
Να βάζει κωλοδάχτυλο σε ζώα για πλάκα;
Σκέψου τα άλλα ζώα. Αγελάδα.
Κότα.
Κάποιος που του αρέσει.
Σταμάτα.
Συγγνώμη, Τζεφ. Σε παρενοχλώ;
Σεξουαλικά;
Πολύ σέξι.
Η σεξουαλική παρενόχληση είναι θέμα.
Όντως.
Τι θα βρουν για σένα;
Για μένα; Τίποτα.
-Δεν ξέρω. -Τι;
Κάποιοι συνάδελφοί σου μίλησαν.
"Η φωνή του έβγαινε από τον κώλο μου".
Πίνατ.
Έχει και χειρότερο. Το έκανε με ηχώ. Κωλοτρυπίδα...
Θέλω να σου θυμίσω κάτι.
-Και στον εαυτό μου. -Τι;
Όταν έφυγα από τους προβολείς για να σε πάρω, είδα καλύτερα το κοινό.
Έχουμε πιο πολλά νέα παιδιά σήμερα από όσα νόμιζα.
-Ναι. -Έτσι όπως έχουν τα πράγματα,
καλύτερα να χρησιμοποιούμε πιο κατάλληλη γλώσσα.
Εντάξει, θα κάνουμε την υπόλοιπη παράσταση στα Ισπανικά.
Δεν εννοούσα ακριβώς αυτό.
Να τουιτάρουμε το σόου στα Ισπανικά.
Λοιπόν, τουίτ...
-Είσαι εντάξει; -Μια χαρά.
-Τι διάολο ήταν αυτό; -Δεν ξέρω.
Ήταν πολύ παράξενο. Σαν να έπαθες εγκεφαλικό.
Πώς γίνεται εγώ κι οι άλλοι να μιλάμε τέλεια, κι εσύ να τα μπερδεύεις;
Ήταν σαν να έπαθες εγκεφαλικό και να τραύλιζες.
Αυτό θα ήταν ξεκαρδιστικά αστείο.
Βραδύγλωσσος εγγαστρίμυθος;
Δεν θα κάναμε τίποτα.
Δεν θα έβγαζες ούτε τα πιο κοινά αστεία.
Τοκ τοκ...
Άνοιξε τη γαμημένη πόρτα!
Τι είναι πάλι;
-Βρίζεις. -Να πάρει.
Σκατά. Γαμώτο. Συγγνώμη!
-Σου είπα ότι υπάρχουν παιδιά. -Κατάλαβα.
Παιδιά...
μη λέτε "γαμώτο"...
Πίνατ!
στο σπίτι.
Ούτε καν στο σχολείο, όπου το μάθατε.
Θα...
Πίνατ, θέλω να πω κάτι. Είδες ότι έχασες ένα παπούτσι;
-Τι; -Έχασες ένα παπούτσι.
Όχι, φιλάρα, βρήκα ένα.
Τι σκατά έγινε;
Δεν είναι αστείο!
Και γιατί;
Φτιαγμένος είσαι;
Όχι.
Τότε, να κάνεις πιο πολλή εξάσκηση.
Δεν είναι τόσο δύσκολο.
-Απλώς κούνα το χέρι και περίμενε. -Εντάξει.
Οι λοσιόν ήταν;
-Συγκεντρώσου. -Το έχω.
Πως το λένε; "Η πτώση του εγγαστρίμυθου";
Σοβαρά, ποιος το κάνει αυτό;
Πέταξες την κούκλα σου.
Σαν παιδί με ψυχολογικά θέματα.
Μιλάς μόνος σου και πετάς τη γαμημένη κούκλα σου.
Βλέπουν το σόου οι γιοι σου;
Ναι, το βλέπουν.
Λένε βρισιές;
-Όχι. -Τώρα θα λένε.
Το ωραίο είναι ότι θα λένε "γαμώτο" χωρίς να κουνάνε τα χείλη.
Είναι φοβερό.
Θα είσαι σε συνάντηση γονέων.
"Κύριε Ντάναμ, οι γιοι σας βρίζουν στην τάξη".
Και θα λες "Κουνάνε τα χείλη;"
Η δασκάλα θα πει "Όχι".
Κι εσύ θα πεις "Τότε, πού διάολο το ξέρετε;"
Όχι, στάσου! Θα πεις "Τότε, πού διάολο το ξέρετε;"
-Πες καληνύχτα, Πίνατ. -Σας ευχαριστώ όλους!
Ένα λεπτό.
Μια στιγμή.
-Ξέρεις ποιον έχω να δω καιρό; -Ποιον;
-Τον Χοσέ. -Ακριβώς.
Τον Χοσέ Χαλαπένιο σε ξύλο.
Ναι.
Τώρα που το σκέφτομαι, έχω να τον δω από την εκλογή του Τραμπ.
Θα τον βγάλεις;
Ξέρεις, Πίνατ,
σε ένα κλίμα πολιτικής ορθότητας,
κάποιοι δεν θεωρούν σωστό ακόμα και το να μιλάω στον Χοσέ.
Χοσέ!
Σταθείτε.
Έγιναν σοβαρές συζητήσεις,
και νομίζω ότι φέρομαι στον Χοσέ με σεβασμό.
-Και... -Εγώ λέω να ψηφίσουμε.
-Τι; -Διάολε, ναι.
Εντάξει, πάμε.
Ποιος δεν θέλει να δει τον Χοσέ Χαλαπένιο
και θέλει να φύγει από το σόου;
Καλά. Και ποιος θέλει να δει τον Χοσέ Χαλαπένιο εδώ;
Λοιπόν, αν αυτό το ανέφεραν
στις ειδήσεις πολλών μέσων σήμερα,
θα έλεγαν ότι η διαφορά ήταν μικρή.
Ο Χοσέ είναι μέσα. Είναι ήδη εδώ.
Δείτε τον. Κοιτάξτε...
-Έτοιμος; -Σι, σενιόρ.
Γι' αυτούς που δεν σε ξέρουν, συστήσου.
-Με λένε Χοσέ. -Επίθετο;
Χοσέ Χαλαπένιο...
Σωστά.
σε ξύλο.
Ο Πίνατ λέει ότι κρύβεσαι
-γιατί φοβάσαι τον Τραμπ. -Όχι, σενιόρ.
Κόλλησα στο μπαούλο
γιατί ο ηλίθιος Γουόλτερ έχτισε τείχος εκεί.
-Ο Γουόλτερ έχτισε τείχος στο μπαούλο; -Σι.
Κι όταν το κλείνεις, είναι σαν να κλείνεις τα σύνορα.
-Φίλε, ο κώλος σου γελάει; -Όχι.
Έχεις κόκκινα μάτια και γελαστό κώλο.
Σταμάτα!
Είσαι γλυκούλης όταν θυμώνεις.
Χοσέ, μου είπες πριν ότι θα μας πεις κάτι σημαντικό.
Σι, σενιόρ.
Λυπάμαι που το λέω,
αλλά θέλω να φύγω από το σόου.
-Ναι! -Μια στιγμή.
Τι εννοείς;
Νομίζω ότι ξέρω τι εννοεί. Εννοεί ότι θέλει να φύγει από το σόου.
Θα το έλεγε στα Ισπανικά,
αλλά από τους τρεις μας, μόνο ο Χοσέ ξέρει τη γλώσσα.
Δεν κάνω πλάκα.
Ο Χοσέ μιλάει Ισπανικά, αλλά ο Τζεφ όχι.
Το πιο παράξενο γαμημένο πράγμα.
Γλώσσα.
Συγγνώμη. Το πιο παράξενο ελ γαμημένιο πράγμο.
-Και γιατί θες να φύγεις; -Δεν μπορεί να φύγει.
-Ναι. Σε χρειαζόμαστε. -Όχι, στ' αλήθεια δεν μπορεί.
-Γιατί; -Γιατί δεν έχει πόδια.
Μόνο το ξύλο μου χρειάζομαι.
Έτσι λέει η μάνα σου.
Τι διάολο;
Προσπάθησε να φύγεις, αλλά θα πέσεις.
Και θα είσαι ο Χοσέ Χαλαπένιο σε πάτωμα.
Με τη μάνα σου.
Περίμενε!
Τότε εγώ θα το πατούσα και θα έσπαγα το ξύλο.
Και θα ήταν ο Χοσέ Χαλαπένιο με σπασμένο ξύλο σε πάτωμα.
Άλλο αστείο για τη μητέρα μου, Χοσέ;
Όχι, τώρα ήταν η αδελφή σου.
Τι σκατά; Θα φάει κλωτσιά στον κώλο!
Δεν έχω κώλο.
Στο ξύλο, ή ό,τι άλλο έχεις.
-Πίνατ. -Έλα!
Αλλά ίσως μπορείς να φύγεις.
Ίσως το ξύλο είναι ξύλινο πόδι.
Θα είναι ο Χοσέ Χαλαπένιο σε ξύλινο πόδι.
Αλλά το πόδι έχει γόνατο, κι αυτό δεν έχει.
Θα είχε, αν το έκοβαν στη μέση κι έβαζαν μεντεσέ.
Τότε, θα λεγόταν Χοσέ Χαλαπένιο σε δυο μισά ενός ξύλου με μεντεσέ.
Δεν είναι και πολύ εύκολο, έτσι;
Όχι, αλλά η αδελφή σου είναι.
Τι διάολο;
Χοσέ, γιατί θες να φύγεις;
Ζούσα ένα ψέμα.
Ένα ψέμα. Το ήξερα.
Είναι Μεξικανός και γκέι.
Μεξικανός και γκέι. Αυτό, μάλιστα.
Είσαι δυσαρεστημένος με κάτι;
Η δουλειά είναι καλή, μα δεν είναι το όνειρό μου.
Ποιο είναι;
-Θέλω να... -Στάσου. Το βρήκα.
-Τι; -Θέλει να αλλάξει εθνικότητα
και να γίνει λευκός.
Είναι γελοίο, αδύνατον και προσβλητικό.
Όχι, είναι ήδη σφιχτοκώλης, άρα κοντεύει.
Είπα αστείο για λευκούς. Ναι!
Ακόμα και στους ασπρουλιάρηδες αρέσει.
Και στους Μεξικανούς και στους γκέι Μεξικανούς.
Μ' αρέσουν τα πικάντικα τάκος.
Μισό, στους γκέι δεν αρέσουν τα τάκος.
Αν μερικοί δεν καταλάβατε το αστείο, κάποιος θα σας το εξηγήσει φεύγοντας.
-Πίνατ. -Μη ζητήσετε φωτογραφία.
Πίνατ!
Δεν είναι κανονική σέλφι.
Φέρνει πιο πολύ σε Snapchat.
Είναι γατάκι.
Πίνατ!
Εντάξει!
Είναι λάθος, καμιά γυναίκα δεν θα πει "Κάν' το να μιλήσει".
Αν και θα ήταν φοβερό.
-Σταμάτα. -Να το κάνεις να πει "νιάου".
Προσοχή σ' αυτά που κάνουν...
Χοσέ, πες μας τι θες να κάνεις στη ζωή σου.
Θέλω να γίνω αστροναύτης.
-Πίνατ. -Μα είναι τέλειο.
Χοσέ ο αστροναύτης.
Θα ήταν τέλειο, αν έφτιαχναν διαστημικό λεωφορείο με συμπλέκτη.
-Γιατί; -Γιατί θα έκανε τον λεβιέ.
-Γιατί κοροϊδεύεις τον Χοσέ; -Δεν ξέρω.
-Είσαι νταής; -Όχι.
-Είναι, Χοσέ; -Όχι, σενιόρ.
-Σι. -Είναι μαλάκας...
-σε ξύλο. -Πείτε καληνύχτα.
-Είμαι ο Πίνατ. -Χοσέ Χαλαπένιο.
Αυτοί είναι!
Εντάξει.
Νομίζω ότι ξέρετε ποιος είναι ο επόμενος.
Καλωσορίστε τον πιο αγαπητό τρομοκράτη,
τον Αχμέντ τον Νεκρό Τρομοκράτη.
Καλησπέρα, άπιστοι Τεξανοί!
Τι κάνεις;
-Πριν αρχίσουμε, έχω μια ερώτηση. -Ναι;
Ήταν κακό που έβγαλα από την πρίζα τον ξάδελφο,
για να φορτίσω το κινητό μου;
Αστειεύεσαι;
Όχι, ήμουν στο τρία τοις εκατό.
-Κι ο ξάδελφός σου; -Τώρα είναι στο μηδέν.
Λυπάμαι. Πώς κατέληξε σε μηχανική υποστήριξη;
Ο θείος είπε "Τράβα μου το δάχτυλο" και έγινε έκρηξη.
Δεν είναι αστείο.
Μη με κάνετε να το πω.
Σ' αγαπώ!
Δεν είμαι έτοιμος.
Θες να ακούσεις το αστείο που λέω σε όσους νοσηλεύονται;
Αστείο; Τι κάνεις στους αρρώστους;
Ο ήχος του κινητού μου είναι ίδιος με του μηχανήματος, όταν πεθαίνεις.
-Τι; -Στέκομαι δίπλα τους,
το κινητό χτυπάει, και όλοι ακούν...
Και μετά απαντάω...
"Δεν τον προλάβατε".
-Είναι λίγο καταθλιπτικό. -Δες σε ποιον μιλάς.
Στάσου, όταν πέθανε ο ξάδελφος,
-έπρεπε να ήσουν εκεί. -Γιατί;
Θα τον έκανες να μιλήσει μια τελευταία φορά.
Είναι ευφυέστατο.
Να πηγαίνεις σε γραφεία τελετών και να τρομάζεις τον κόσμο.
Ή σε κηδείες. "Ήταν αγαπητός. Ενθάδε κείται ο θείος Τσάρλι..."
"Δεν πέθανα ακόμα!"
Το καλύτερο YouTube όλων των εποχών.
-Είσαι καλός πατέρας; -Φυσικά.
Αλλά ενίοτε θυμώνω πολύ με τα παιδιά μου
και τους λέω ότι θα τα σκοτώσω.
Κακό αυτό.
Δεν ξέρω, είναι αποτελεσματικό.
Τι ακριβώς τους λες;
"Ή τελειώνετε τα μαθήματα ή πάτε σε αποστολή αυτοκτονίας.
Εσείς επιλέγετε".
Μιλούσαμε για πολιτικά προηγουμένως, κι εσύ είσαι στη χώρα πολλά χρόνια.
Αν ήσουν πολίτης εδώ, θα ήσουν Δημοκράτης ή Ρεπουμπλικάνος;
Αμάν, αυτές είναι οι επιλογές μου;
Αγοράζω ένα φωνήεν, παρακαλώ.
Θα σκεφτόσουν πολιτική καριέρα; Θα γινόσουν βουλευτής;
Όχι! Εγώ είμαι βομβιστής.
Αυτή είναι η δουλειά μου. Μη γελάτε!
Όχι ακόμα.
-Είναι και κάτι άλλο που με εκνευρίζει. -Τι;
Οι 72 παρθένες μου
μπήκαν στο κίνημα κατά της παρενόχλησης.
Δεν μπορώ πια να τις λέω παρθένες.
-Όχι; -Όχι.
-Μάλιστα. -Τώρα θέλουν να λέγονται
"Οι 72 δυνατές, συναινούσες γυναίκες με χαρακτήρα..."
Σχεδόν.
Ξέρεις τι μου φέρνει τώρα το Viagra;
-Τι; -Τριγμό.
Σιωπή! Σας σκοτώνω!
Φίλε, έγινα και γαμάτος σταρ του ροκ εντ ρολ;
Ας το κάνουμε όλο αυτό μαζί.
-Τρία, δύο, ένα. Σιωπή! -Σιωπή! Σε σκοτώνω!
Φανταστικό. Βοήθησα 10.000 άτομα να διαπράξουν κακούργημα. Ναι!
-Κάτι άλλο που σε ενοχλεί, Αχμέντ; -Ναι, η πολιτική ορθότητα.
-Αλήθεια; -Με τρελαίνει.
-Γιατί; -Όλοι είναι τσιτωμένοι.
-Ηρεμήστε. Καταστρέφετε τη διασκέδαση. -Διασκέδαση;
Ναι. Δεν μπορώ πια να πω αστεία όπως
"Μπαίνουν δυο μαύροι σε ένα μπαρ..." "Όχι, δεν μπορείς να λες τέτοια.
Είσαι ρατσιστής".
"Δυο εβραίοι..."
"Όχι, ρατσιστής".
"Δυο λευκοί..."
"Καλά, αυτό πες το".
Πώς είναι ορθό να λες αστεία για λευκούς, αλλά όχι για άλλους;
Είναι ορθό να λες ρατσιστικό αστείο για ρατσιστές.
Να πάρει, γύρισαν εναντίον μου.
-Γιατί είναι οι δυο λευκοί σου ρατσιστές; -Πήγα με τις πιθανότητες.
-Δεύτερη γκάφα. -Ναι.
Λες ότι οι περισσότεροι λευκοί είναι ρατσιστές.
Όχι.
-Μόλις το είπες. -Όχι, εσύ μόλις το είπες.
Ποια άλλα θέματα πολιτικής ορθότητας έχεις;
Ξέρεις, έλεγα την ατάκα μου όλη την ώρα.
"Σιωπή, σας σκοτώνω".
Ο κόσμος το λάτρευε. Ήταν σε τισέρτ, σε κούπες...
Έλεγαν "Ναι!" Τώρα, όλοι ταράζονται.
"Μας απειλεί".
Κλάψα.
Ναι, ηλίθιες χιονονιφάδες!
Σας τρομάζω!
Λέγεται τρομοκρατική απειλή. Δεν είναι τόσο σπουδαίο.
Είπα "Σας σκοτώνω", όχι "Σας αγγίζω".
Ίσως πρέπει να λέω αυτό τώρα.
Ε, σας αγγίζω.
Γεια, φίλε.
Σ' αγγίζω.
-"Γεια, φίλε"; -Τι;
-"Γεια, φίλε"; -Δεν μπορώ να πω "Γεια, φίλη".
-Γιατί; -Γιατί θα είσαι ο μαλάκας
και θα μας κάνουν μήνυση.
Ναι, αλλά "Γεια, φίλε";
Εντάξει. Γεια... σου.
Σ' αγγίζω.
Γεια σου, άτομο απροσδιορίστου φύλου, εσύ.
Σ' αγγίζω.
Αυτό είναι πιο ανατριχιαστικό από τρομακτικό.
Οι γυναίκες με λατρεύουν γιατί είμαι ήδη γυμνός.
Είσαι...
Αχμέντ, είσαι σκέτο κόκαλο.
Ακριβώς.
Και γραμμωτός, για την απόλαυσή της.
Σιωπή!
Σας αγγίζω.
Τι στο...
Μπορώ να σφυρίζω!
-Μπορώ και να κλάνω; -Όχι, δεν μπορείς.
Να πάρει.
Κάτι δεν πάει καλά.
Το είδες αυτό;
Ναι.
Εσύ το έκανες;
Δεν ξέρω.
-Εγώ το έκανα; -Δεν ξέρω.
-Μπορείς να το φτιάξεις; -Δεν ξέρω.
Και τι διάολο ξέρεις;
-Δεν ξέρω. -Φτιάξ' το, άπιστε!
Φοβάμαι να κουνηθώ.
Φτιάξ' το!
Σε σκοτώνω από δω.
Έχεις μπάρμπεκιου σος;
Δεν είναι αστείο!
Μη γελάτε!
Μη με κάνετε να κατέβω εκεί.
Τι;
Πώς θα κατέβεις εκεί;
Να με πετάξεις. Όπως τον γαμημένο τον Πίνατ.
Παιδιά, ήσασταν φοβεροί. Ευχαριστώ που ήρθατε. Θα τα ξαναπούμε.
Αντίο, άπιστοι!
Ευχαριστούμε, Ντάλας. Ευχαριστούμε, Τέξας.
Σας σκοτώνω!
Υποτιτλισμός: Ελιάνα Τσακίρη