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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
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Seid gegrüßt, Ungläubige von Dallas.
Bitte begrüßt auf der Bühne
Mr. Jeff Dunham.
Wie geht's, Dallas?
Schön, wieder in meinem Heimatstaat zu sein,
in Texas.
Tolles Publikum. Klasse.
Viele sind heute bewusst hier.
Ihr kennt die Show, habt Tickets.
Danke dafür.
Manche dachten: "Im Fernsehen läuft nichts,
gehen wir zur Puppenshow."
Also...
Ja, ich lebe von Selbstgesprächen.
Also zahlen sich manche psychischen Erkrankungen aus.
Da applaudiert ihr.
Ihr seid klasse.
Vor dem Hauptevent
erzähle ich euch ein wenig über Jungen und Mädchen.
Als meine Mädchen Babys waren,
sagten alle:
"Mit Babys bist du gut umgegangen.
Aber jetzt wird es anders."
"Wieso?"
"Zwei- und Dreijährige sind arg." "Echt?"
"Ja, das Kleinkindalter.
Das wird hart.
Dein Leben wird nie mehr sein, wie es war.
Halt durch, viel Glück."
Was geschah?
Nichts.
Alles lief super.
Ich habe keinen Schimmer,
wovon die redeten.
Erst als sie 12 oder 13 waren,
inkarnierte Satan in ihren Körpern...
Davor warnt niemand.
Ich sagte: "Guten Morgen."
"Wie war euer Tag?"
"Red nicht so mit mir."
"Möchtest du Möhren?"
"Ich bin fett?"
"Ich gehe zu den Hunden. Die mögen mich."
Das dauerte Jahre.
Dann wurden sie 17, 18 Jahre alt.
Plötzlich stieg Jesus herab, tötete die drei Satane,
meine Töchter waren zurück.
Und das lief so.
Ich so: "Guten Morgen."
"Guten Morgen, Vater.
Gib uns Geld."
Satan war billiger.
Audrey und ich heirateten vor 6 Jahren.
Wie heißt das beim Poker? Full House.
Drei Gleiche und zwei Gleiche.
Ich habe drei Töchter.
Vor fast vier Jahren gebar Audrey Zwillinge.
Vielen Dank.
Danke.
Ja, wenn meine Jungs vom College gehen,
bin ich 75.
Schon gut.
Die, die mich wegen der Mädchen gewarnt hatten,
kamen nun und sagten:
"Das mit den Mädchen ist geschafft.
Pass auf, was jetzt kommt.
Kleine Jungs sind viel schwieriger als kleine Mädchen.
Viel Glück."
Ich sagte damals:
"Bei den Jungs irrt ihr euch sicher auch.
Die Erziehung ist es.
Da habt ihr versagt."
Es sind eben Kinder.
Wieso sollten Jungs schwieriger sein?
Heilige Scheiße.
Kein Witz.
Ich habe daheim
winzige Psycho-Terroristen.
Das habe ich.
Und Achmed lebt auch da.
Er zeigt ihnen Sachen.
Ich habe einen Clan daheim.
Sie zerreißen Sachen,
sie reißen ab, schrotten die Waschmaschine,
zertrümmern den Mixer.
Sie downloaden Porno.
Keine Ahnung, wie.
Jack ist ein Läufer.
Er rennt immer, grundlos.
Wir können ihn nicht rauslassen.
Kein Vogel, kein Flugzeug, nichts.
Er rennt nur.
Wie Forrest Gump auf Crack.
Audrey und ich saufen.
Früher tranken wir wenig,
jetzt viel.
"Irgendwo ist es immer fünf Uhr"?
Das kam nicht von Alkoholikern,
sondern von Eltern mit Kleinkind.
Ein Kleinkind zu baden
macht blau viel mehr Spaß.
Eines Abends lief es so.
Es war ein großer Abend.
Audrey badete die Jungs.
Sie hatte James gewaschen.
Sie wollte gerade Jack schrubben.
Aber James hüpfte aus der Wanne,
rannte ins Schlafzimmer.
Er war nackt, klitschnass
und rannte schreiend.
Macht Spaß. Hat er von mir.
Audrey sagt zu Jack: "Bleib hier.
Mami kommt gleich wieder."
Sie geht ins Schlafzimmer,
schnappt sich James und geht ins Bad.
Ich unterbreche mal.
Wenn Kinder aufwachsen,
gibt es gewisse Meilensteine,
auf die wir uns freuen.
Einer davon ist das erste Wort.
Nach fünf Kindern
ist mir das erste Wort nicht so wichtig.
Wieso?
Es könnte nur nachgeahmt sein,
ein Laut.
Wichtiger als das erste Wort
ist ihr erster selbst formulierter Satz.
Der ist wichtig.
Ich freue mich sehr, dass an jenem Abend
beide meiner Söhne genau den gleichen Satz
simultan sprachen.
Audrey hielt James im Arm
und ging ins Bad zurück.
Jack saß in der Wanne.
Sie hörte Jack
seinen ersten Satz sagen.
Die Aussprache war perfekt,
sie verstand ihn genau.
Folgendes sagte Jack
aus der Wanne, ganz allein:
"Kacki."
Sie geht ins Bad.
Der kleine Jack steht in der Wanne,
in 25 cm Wasser
und zeigt auf die frische, schwimmende Kacke.
Jack sieht Mami kommen,
er strahlt.
Er zeigt darauf
und wiederholt fröhlich:
"Kacki!"
James dreht sich um,
sieht die Kackwurst, er strahlt.
Er sagt es auch.
"Kacki!"
Audrey ist entsetzt, wäscht die Jungs,
wirft sie ins Bett, putzt das Bad,
geht runter und trinkt.
Ich komme am nächsten Tag,
alles läuft normal.
Bald wache ich mit Bindehautentzündung auf.
Wer nicht weiß,
wie das zusammenhängt,
ich erkläre es euch.
Ich wache zwei Tage später auf,
mit Klebeaugen.
Sie sind verkrustet.
Ekelhaft.
Audrey sagt: "Bindehautentzündung."
Ich frage, was das sei. Sie: "Das!"
Ich geh zum Arzt.
Er wirft einen Blick drauf.
"Bindehautentzündung."
Ich frage: "Was ist das?" Er: "Das."
Ich frage: "Woher habe ich das?"
"Weiß nicht, ist sehr ansteckend.
Sie haben es sicher von Ihren Jungs."
"Die haben keine Bindehautentzündung.
Woher dann?"
Er meint: "Nein,
diese Bindehautentzündung
stammt vom Kontakt mit Kot."
Und ich: "Soll das etwa heißen,
ich hätte Scheiße im Auge?"
Er sagte: "Wenn Sie so wollen.
Sie haben Scheiße im Auge."
"Ich habe keine Scheiße im Auge.
Ich bin sauber."
Er so: "Spielt keine Rolle.
Hier sind die Tropfen. Tschüss."
Ich kam zu Hause an.
-Audrey fragte: "Und?" -"Ich habe Scheiße im Auge."
Sie so: "Wieso?"
Ich: "Das war keine Absicht."
Dritte Geschichte.
Wir haben einen Jack Russell, Buddy.
Jeder, der diese Rasse kennt,
weiß, sie sind echt krass.
Er fürchtet sich vor nichts, außer...
Meinen Jungs.
Wir hatten keine Ahnung, wieso.
Aber eines Morgens bemerkten wir es.
Die Jungs kommen runter...
Buddy setzte sich, sagte: "Oh, Scheiße",
und rannte raus.
Ich fragte: "Was war das?"
Audrey meinte: "Seltsam, als hätte er Angst vor den Jungs."
Ich sagte: "Komisch."
Wir haben die Jungs Tierliebe gelehrt,
wie man Buddy streichelt und nett mit ihm redet.
Aber Buddy ließ die Jungs nicht ran.
Sechs Wochen lang.
Ich verstand es nicht.
Bis ich es sah.
Einer meiner Jungs,
egal welcher,
findet witzig, Buddy den Finger in den Arsch zu stecken.
So bekam ich Bindehautentzündung.
Mein Leben.
Bereit für die Leute aus der Kiste?
Die immer das Positive
im Leben sehen?
Der Erste ist keiner von denen,
wir alle kennen so jemanden.
Bitte begrüßt meinen Freund Walter.
Halt die Fresse.
-Wie geht's? -Wen schert das?
Warte, ich nehme es zurück.
Alles ist super.
Ich verklage jemanden wegen sexueller Nötigung.
Wen denn?
-Meine Frau. -Deine Frau?
Sie ist deine Frau.
Ja, und ich hätte das vor Jahren
mit einem Wort vermeiden können:
"Ich will... nicht."
Denkst du auch so?
Meine Frau ist ein Engel.
Toll. Meine lebt noch.
Aber ihr liebt euch doch.
Ja, das hat sich über die Jahre verändert.
-Wie? -Ich sagte immer,
ich würde vor den Bus springen, um sie zu retten.
-Ja? -Jetzt würde ich nur noch brüllen.
Hey!
Drei, zwei, eins...
Pass auf!
Und auch in dem Timing.
Und wie wäre es umgekehrt?
Sie würde mich unter den Bus schubsen.
Dann ein paar Mal drüberfahren lassen,
zur Sicherheit.
Was ist euer größtes Problem?
-Alles ist meine Schuld. -Nicht doch.
Sie ist sehr überzeugend.
-Echt? -Ja.
Letzte Woche habe ich mich bei ihr entschuldigt,
als sie an der Ampel einem draufgefahren ist.
Das ist deine Schuld?
Ja, keine Ahnung.
Ich habe geschlafen.
Bei uns im Haus.
Frauen bringen uns dazu, Dinge zuzugeben,
mit denen wir nichts zu tun haben.
Das ist eine magische Kraft,
die sie haben.
Ich nenne das "Vagina-Voodoo".
Das ist stärker als jeder Penis-Turm.
Aber trotz dieser Streitpunkte
würdest du deiner Frau nie schaden.
-Natürlich nicht. -Gut.
Aber Achmed hat es angeboten.
Gegen Geld.
-Walter. -Ich scherze.
Ein Freund nimmt kein Geld.
Ich hoffe, mich verklagt keiner
wegen sexueller Nötigung.
Wäre das möglich?
Habe ich denn je etwas
Blödes getan?
Weiß ich, was du tust, wenn ich weg bin?
Du musst dir wirklich Unterstützung holen.
Es wird immer schlimmer.
Er geht übrigens ganz allein
zur Gruppentherapie.
Und wegen dieser Nötigung,
was hast du getan?
Ich? Nichts.
Wirklich?
Erzähl doch mal, was im Tourbus passiert,
nach jeder einzelnen Show.
Im Tourbus?
Wir steigen ein,
er zieht sich aus und duscht,
während wir dasitzen.
Überlegt mal.
Wir sind sprachlos.
Und bewegungslos.
Als hätte er uns was in den Drink getan.
Du bist wie Bill Cosby.
Seid ihr verwandt?
Ja.
Du bist bestimmt ein Perverser.
Ein Perverser?
Lässt du Frauen zusehen, wenn du Puppen bearbeitest?
Das war nicht durchdacht.
Nein.
-Sorry. -Schon gut.
Aber das ist witzig.
Was?
Dein sprechender Willi.
-Bitte hör auf. -"Wie geht's?"
"Mir geht's super."
Walter...
"Was ist? Lass dich nicht hängen.
So faltenreich heute?"
Walter, diese Show ist
ab 13.
Na ja, aber nur ungefähr.
Die Leute hier haben sich jedenfalls über dich gefreut.
Danke.
Du hast deinen Stern
am Hollywood Walk of Fame, oder?
Ja.
Danke.
Vielen Dank.
Darüber redest du nicht viel.
-Nein. -So geil.
-Walter... -Jeff, sag, wo dein Stern ist,
am Hollywood Walk of Fame.
-Walter... -Ist er vor
dem großartigen historischen Hollywood Theater?
Jeff?
-Nein. -Ist er vor
einem berühmten, teuren Restaurant?
Jeff?
Nein.
Sag ihnen, wo er ist.
-Er ist vor... -Er ist vor einer CVS-Apotheke!
Das ist doch super!
Jetzt kann ich den Stern sehen
und was gegen Sackjucken kaufen.
Oder gegen Bindehautentzündung.
Ist die weg? Nein?
Steckt dein Sohn noch immer dem Hund den Finger rein?
Ich habe ihm das gezeigt.
Was?
Aber ich habe es zuvor getan.
Warum?
Unabsichtlich.
Er steckte mir seine Nase zu oft rein.
Der Hund.
Warum?
Meine Hand fuhr raus,
aber er drehte sich...
Du hast Bindehautentzündung, er einen rosa Arsch.
Ich wollte fragen,
wegen welcher Nötigung verklagst du deine Frau?
Ihr missfiel mein Geräusch beim Sex.
Zu viel Information.
Willst du hören, welches?
Nein.
"Geh weg, ich bin müde."
-Na? -Du hast sie verletzt.
Und sie meinen Rücken.
Schrecklich.
Ist es, seit Jahren.
Nein, ich meine dich.
Sagt sie auch seit Jahren.
Ist der Sex schlecht?
-Früher nicht. -Ach?
Er war super.
Als wir jung waren, war es...
Ich weiß nicht...
Wie in ein neues Auto springen
und rumfahren.
Knöpfe drücken, an Reglern drehen.
Kapierst du?
Das ist eine Analogie.
Ja.
Wir verstehen.
Und der Neuwagen-Geruch.
Guter Gott.
Mach langsam, oder wir kommen zu schnell an,
du verstehst.
Ja.
Aber fast 50 Jahre später
ist es wie dasselbe Auto,
nur schafft man es nicht aus der Einfahrt.
Man will es nicht mal mehr aufwärmen.
Manchmal braucht's den Choke.
Aber meistens lasse ich es in der Garage.
-Ich weiß nicht, was das heißt. -Die schon.
Und sie mag keinen Rückwärtsgang.
Diese gut getarnten Witze
halten unsere Show familienfreundlich.
Ich höre es schon: "Daddy, was ist schlecht am Rückwärtsgang?"
"Frag deine Mutter."
Junge, und Vorsicht, es kann Fehlzündungen geben.
Sag Gute Nacht.
Danke, Dallas!
Liebe Gäste,
unser Land ist gespalten.
So gespalten, wie es keiner von uns kennt.
Es ist nicht witzig. Nein. Es ist hässlich.
Was soll ein Comedian da tun?
Ich will nicht noch mehr Zwist,
ich halte zu keinem...
...aber der Elefant im Raum ist nicht zu ignorieren.
Ich habe darüber nachgedacht.
Egal, auf welcher Seite man steht,
der Gedanke ist toll:
Was könnte gerade der schlimmste Job
im Weißen Haus unter Donald Trump sein?
Sie kennen ihn nicht,
aber er ist hier.
Er arbeitet im Schatten.
Bitte begrüßen Sie
den persönlichen Berater Donald Trumps,
meinen neuen Freund Larry.
-Wie geht's? -Was?
Mir geht's gut!
Alles ist gut, wunderbar. Es läuft alles toll.
Du heißt Larry.
Larry, nur Larry.
Nur Larry.
Manchmal nennt er mich "Bob".
Dabei bin ich Larry.
Du meinst Präsident Trump?
Oh Gott. Ist er hier? Wo?
-Er ist nicht hier. -Ok.
-Das wäre ein Schock. -Warum?
Weil er nicht zuvor getwittert hat.
Er hört nie auf.
Ich kann ihn nicht allein lassen.
Schon twittert er wieder.
Er macht es im Oval Office, im Garten, vorn,
hinten, an der Seite, aus der Küche und vom Klo!
Wie oft ich ihn anflehe,
mit dem Klo-Twittern aufzuhören!
Hier sind sich alle einig.
Du hilfst ihm nicht?
Ich versuchte es, indem ich das Handy klaute.
-Und? -Sein Haar attackierte mich.
-Sein Haar? -Es lebt.
Hast du Einfluss darauf, was der Präsident twittert?
Im Ernst?
Eher überzeuge ich Walter, nicht mehr zu furzen.
Das läuft nicht.
Kam das aus deinem Po?
Nein...
Arbeite daran.
Klingt, als würde dein Po reden.
Wie lange arbeitest du schon für den Präsidenten?
So vier Stunden.
Er hat dich vor vier Stunden eingestellt?
Früh warf er mich raus,
nach Mittag stellte er mich ein.
Kennst du Taco-Dienstag?
Trump hat Rauswurf-Freitage.
Was sagt Melania, wenn Leute fliegen?
"Nimm mich mit."
Denkst du, es gibt ein Problem in Trumps Ehe?
Er hatte nur eine stürmische Episode.
Das ist ein guter Witz.
Wie genau lautet dein Jobtitel?
Persönlicher Berater des Präsidenten.
Du berätst ihn?
-Ja. -Wirklich?
Ich versuche es. Ich schwöre.
-Wie läuft das so? -Schau her!
-Du bist etwas gestresst. -Ja?
-Sie brennt nicht. -Aber ich.
Wie kommst du mit dem Stress klar?
Zigaretten.
Das ist ungut.
-Nein, nicht die da. -Was?
Trump hörte mich sagen: "Rauchen wir Camels."
-Ja? -Und schon bombardierten wir Syrien.
Der ist von mir.
Kannst du die neuesten Zölle
der letzten Zeit erklären?
Also...
Nein.
Schön.
Was müssen wir noch über Trump wissen?
Ja.
Präsident Donald Trump
ist der beste Präsident, den wir je hatten.
Das ist Fakt.
Und woher hast du diesen Fakt?
Von Präsident Donald Trump!
Im Ernst, der Präsident macht es ganz gut,
aber das weiß keiner,
der der anderen Seite glaubt.
Den Demokraten?
Ich meinte Mexiko.
Du weißt, über $70 Milliarden,
und Mexiko soll die Mauer bezahlen.
-Das wird nichts? -Nein.
Warum nicht?
Es gibt keinen Rechner,
der $70 Milliarden
in Pesos umrechnet.
Wir probierten es, der Rechner schmolz.
Der Peso ist nichts wert.
Ein Dollar sind eine Million Pesos.
Zu viele Ziffern für den Rechner.
Die Mathefreaks sitzen wohl hinten.
Tut mir leid.
Was denkt die Mehrzahl der Amerikaner
über Trump als Präsident?
Kommt auf den Sender an.
Sieht man CNN oder MSNBC,
ist Donald Trump Satan, und das Ende der Welt naht.
Sieht man Fox,
haben die Russen die Wahl nicht gefixt.
Es waren Moses und Jesus.
Meine Meinung zu Trump...
Sei still.
Ob du gut oder schlecht über ihn redest,
die Hälfte der Leute
wird dich hassen.
Und niemanden kümmert, was ihr Promis denkt.
Berühmt zu sein,
heißt nicht, klug zu sein.
Niemanden schert das einen Deut.
Das war Larry, Trumps Berater.
Danke!
Unser nächster Freund
kommt direkt aus seinem Wohnwagen.
Bitte begrüßen Sie Bubba J.
Wie geht's, Bubba J?
Echt gut.
Ist neulich was Witziges passiert?
Hast du von der Kostümparty gehört,
die wir im Trailerpark hatten?
Ja. Ist das ein annuelles Event?
Nein, aber sie ist jedes Jahr.
Ich habe mit meinem Kostüm alle erschreckt.
-Wer warst du? -Der Vermieter.
Ach so.
Bei Kostümpartys wird immer viel gedatet.
Gedatet?
Ja, das ist toll,
denn mit Maske
weiß man nicht, ob man verwandt ist.
Die verstehen schon.
Sonst noch Schönes im Trailerpark?
Einmal im Monat spielen wir
"Errate den Vater."
Schlimm.
Nein. Es macht Spaß, zu fragen:
"Wer ist dein Papa?"
Hast du hier schon was vor?
Ist Prostitution hier legal?
Was?
Achmed will eine Nutte holen.
Was ist mit deiner Frau?
Arbeitet nicht in Dallas.
Apropos saufen,
steckt dein Sohn noch immer dem Hund den Finger rein?
Ich habe zugesehen.
Ich sagte: "Das ist ungut."
Aber ich war besoffen,
also war es voll witzig.
Das Geräusch des Hundes!
Tut mir leid, dass du Bindehautentzündung hast.
Danke.
Ich habe ein Wanderauge.
Ich könnte deine Jungs erschrecken.
Komm schon.
"Schaut, was Papa gemacht hat."
Würdest du das Jack und James antun?
Ja.
Ich mag das Foto mit all deinen Kindern.
Du könntest es dein Salzkeksfoto nennen.
-Wie? -Es sind alle deine Cracker.
Manche finden dieses Wort beleidigend.
Deshalb lachen auch alle anderen.
So geht dieses Comedy-Zeugs.
Wie das?
Du sagst was, das verklemmte Arschlöcher sauer macht,
aber die Normalos, die es hören, denken...
Ist deine schöne Frau Audrey heute hier?
Nein, aber danke fürs Kompliment.
Gerne.
Ist deine schöne Frau da?
Was?
Das Adjektiv passt nicht zum Substantiv.
Deine Frau ist nicht schön?
Also heute habe ich sehr viel intus,
trotzdem muss ich verneinen.
-Wie hast du sie getroffen? -Online.
Auf einer Dating-Website?
Ancestry.com.
Bubba J...
Besser als Inzest.com, wo ich aus Versehen gelandet bin.
Ich wollte meine Schwester nicht wegwischen.
Ich musste zweimal wischen,
bis sie vom Display weg war.
Es war mehr als zweimal.
Wischen, wischen...
Meine Schwester ist hässlicher als meine Frau.
-Ach. -Sie sieht aus wie ich.
Findest du dich hässlich?
-Nö. -Gut.
Aber als ein Mädchen, Scheiße, ja.
Ich muss sagen,
hässlich sein ist ok,
aber meine Schwester toppt alle.
Von eins bis zehn...
Ich kann keine Brüche.
Wie ist euer Altersunterschied?
Wir sind Zwillinge.
Eineiige.
Eineiig geht nicht bei zwei Geschlechtern.
-Bei zwei Geschlechtern? -Ja.
Du meinst, wenn meine Frau noch was aus der Werkzeugkiste holt?
Bitte, Frauen hatten lange vor Männern kabelloses Werkzeug.
Und sie sagt, sie liebt ihre Doppel-Ds...
Ja.
-Sie meint Batterien. -Verstehe.
Ich meine, du bist männlich,
sie ist weiblich.
Ach so, mit Wiener Würstchen und ohne.
Ich habe nachgedacht.
Da ein Mann ein Würstchen hat,
kann er dann gar kein Veganer sein?
Meine schwangere Schwester aber auch nicht!
Wieso nicht?
Hey, meine Sis hat Milch.
Die unverheiratete, nicht so hübsche?
-Ja. -Hat sie einen Freund?
-Nein. -Wie wurde sie schwanger?
Als sie eine Bank ausraubte...
Ja?
...war es eine Samenbank.
Wie raubt man eine Samenbank aus?
Erst mal sagt man: "Hände hoch."
Ja, da müsst ihr nachdenken.
Sieht so aus.
Manche erklären es anderen, siehst du?
"Daddy, Mami hat mich geboren, nicht?"
"Aber ich hatte die Finger drin."
Hilfst du je anderen?
-Wie? -Spendest du Blut?
-Einmal. -Das ist gut.
Sechs Leute starben an Alkoholvergiftung.
Warst du mal beim Arzt?
Ja, aber der will immer, dass ich was aufhöre,
Alkohol, frittiertes Essen, Zucker.
Und was lässt du weg?
Diesen Arzt.
Warst du mal in einer Gruppe?
In welcher?
Die, wo jeder Suchtprobleme hat und trinkt?
Du meinst ein Familientreffen?
Du bist Alkoholiker.
Du sagst das, als wäre es schlecht.
"Ich bin Alkoholiker" ist gut?
Sag deinen Namen.
Was?
"Hi, ich bin Jeff, und ich bin Alkoholiker."
Dann sagen alle: "Hi, Jeff."
Bubba J...
Versuchen wir es.
"Ich bin Jeff, ich bin Alkoholiker."
Jetzt zusammen.
Siehste? Wir sind alle für dich da.
Sag Gute Nacht.
Danke, Dallas!
Er ist lila, durchgeknallt...
...und ohne Hose.
Begrüßen Sie mit mir meinen Kumpel Peanut.
Wie geht's?
Gut. Und dir?
-Sehr gut. -Schön.
Ich nutze die Chance
und sage,
dass wir nicht mehr über Politik reden.
-Nein? -Nein!
Das reichte bei Larry.
-Nicht mit mir. -Ok.
Kein Wort zu Rasse, Religion, Grenzen,
sexueller Orientierung, LGBT, L-M-N-O-P.
Über nichts!
Wir werten nicht
nach Hautfarbe oder anderem,
sondern nach Charakter und Taten.
Klingt gut.
Außer...
Außer bei dem, was du bist.
-Was? -Ein älterer weißer Mann.
Was stört daran?
Alter, ihr nervt.
Wieso?
Alles Schlimme, was geschieht, ist eure Schuld.
-Was denn? -Alles!
Wir werten nicht nach Hautfarbe?
Natürlich nicht.
Außer bei älteren weißen Männern.
Ihr fahrt zur Hölle.
Tust du etwas, um die Welt zu verbessern?
Ich bringe Leute zum Lachen.
Nein, ich bringe Leute zum Lachen.
Du bist nur mein Caddie.
Und was trage ich?
Mich, im Koffer.
-Was? -Warte mal.
-Was? -Das ist locker.
Was zum...
Was ist locker?
Es gibt ein technisches Problem.
Verdammt!
Was machst du?
Das ist locker.
Was?
Das.
Was ist das?
So bewege ich deinen Arm.
Ein Stock?
Ja.
Jose und ich haben mehr gemeinsam, als ich dachte.
Schau, ich kann ein Monster imitieren.
Was?
Bindehautentzündung.
Steckt dein Sohn immer noch seinen Finger
dem Hund in den Arsch?
Du hättest den Hund hören sollen.
Hör auf.
Nicht...
Wer ist das?
Hör auf!
Er geht weg.
Er kommt.
Hör auf!
Wenn dein Sohn sich das angewöhnt?
Einem Tier den Finger reinzustecken?
Denk an die anderen Tiere.
Eine Kuh...
Hühner...
Einer, der das mag...
Lass das.
Sorry, Jeff. Nötige ich dich...
...sexuell?
Sexuell.
Das ist sexy.
Das mit der sexuellen Nötigung wird schlimm.
Ja.
Was wird über dich rauskommen?
Nichts.
-Ich weiß nicht. -Was?
Ein paar Comedians könnten auspacken.
"Er ließ seine Stimme aus meinem Po sprechen."
Peanut...
Und noch schlimmer: Mit Echo.
Arschloch...
Ich erinnere dich an etwas.
-Und mich selbst. -Woran?
Als ich dich holte,
sah ich mehr vom Publikum.
Es sind mehr junge Leute da, als mir klar war.
Ja.
So gesehen
sollten wir die Sprache anpassen.
Also machen wir den Rest der Show auf Spanisch.
Das meine ich nicht.
Twittern wir alles auf Spanisch.
Also, twitt...
-Geht es dir gut? -Ja.
-Was war das? -Weiß nicht.
Wie seltsam.
Wie ein kurzer Schlaganfall.
Wieso sprechen wir anderen perfekt,
aber du verpatzt es?
Als hättest du wegen Gehirnschlags gestottert.
Also das wäre saukomisch.
Ein stotternder Bauchredner?
Wir würden nie fertig.
Du könntest keine Witze erzählen.
Klopf, klopf...
Geh schon an die Scheißtür!
Tut mir leid.
Was?
-Das Gefluche. -Oh, verdammt.
Mist. Scheiße. Pardon!
-Es sind Kinder da. -Klar.
Kinder...
...sagt nicht "Fuck"...
Peanut!
...zu Hause.
Nur in der Schule, wo ihr es herhabt.
Würdest du...
Ich möchte etwas anmerken.
Dir fehlt ein Schuh.
-Was? -Ein Schuh fehlt.
Ich habe einen gefunden.
Was zum Teufel war das?
Nicht witzig!
Wieso?
Bist du high?
Nein.
Dann übe mal öfter.
So schwer ist das nicht.
Hand bewegen und festhalten.
Ok.
Waren es die Lotionen?
Hör auf.
-Konzentrier dich. -Ja.
Was ist das, Bauchredner-Fumble?
Im Ernst, wer tut das?
Du hast deine Puppe geworfen.
Du bist wie ein Kind mit emotionalen Problemen.
Redest mit dir und wirfst deine Puppe rum!
Sehen deine Jungs deine Show?
Ja.
Fluchen sie?
-Nein. -Jetzt schon.
Sie werden das F-Wort sagen,
ohne die Lippen zu bewegen.
Das ist krass.
Beim Elternabend:
"Ihre Söhne fluchen im Unterricht."
Du so: "Bewegen sie ihre Lippen?"
Der Lehrer wird verneinen.
Und du: "Woher wollen Sie das dann wissen?"
Nein! Es wird...
"Woher wollen Sie das wissen?"
-Sag Gute Nacht, Peanut! -Danke, ihr alle!
Moment.
Moment!
Weißt du, wen ich länger nicht gesehen habe?
-Wen? -Jose.
Stimmt.
Jose, die Jalapeño am Stock.
Ja.
Eigentlich war er wenig zu sehen,
seit Trumps Wahl.
Holst du ihn raus?
Weißt du, Peanut,
im politisch korrekten Klima
finden es einige nicht ok,
dass ich mit Jose rede.
Moment mal.
Es gab ernsthafte Diskussionen.
Ich finde, ich behandle Jose respektvoll.
-Und... -Stimmen wir ab.
-Was? -Teufel, ja.
Ok, los geht's.
Wer will Jose Jalapeño nicht sehen
und will ihn nicht in der Show?
Ok, wer will Jose Jalapeño sehen?
Käme das als Nachrichtensendung
bei einem der Nachrichtensender,
würden sie sagen, es war sehr knapp.
Jose ist dabei. Er ist sogar hier.
Passt auf. Schaut...
-Bist du bereit? -Sí señor.
Stell dich vor.
-Jose mein Name. -Jose wie?
Jose Jalapeño...
Genau.
...am Stock.
Peanuts denkt, du versteckst dich
wegen Trump.
Nein, Señor.
Ich saß in der Kiste fest,
weil Walter eine Mauer gebaut hat.
In der Kiste?
-Sí. -Wenn die Kiste sich schließt,
ist es wie Grenzschließung.
Lacht dein Hintern?
Nein.
Bindehautentzündung und lachender Arsch.
Hör auf!
Süß, wenn du sauer bist.
Jose, du sagtest,
du willst was Wichtiges mitteilen.
Ich sage das ungern,
aber ich möchte die Show verlassen.
-Ja! -Moment.
Was heißt denn das?
Ich weiß, was er meint.
Er meint, er will die Show verlassen.
Jose hätte es auf Spanisch gesagt,
aber von uns spricht nur Jose die Sprache.
Kein Witz.
Jose spricht Spanisch, Jeff nicht.
Das ist scheiße seltsam.
-Sprache. -Sorry.
Es ist totalo seltsamo.
Warum willst du die Show verlassen?
Das kann er nicht.
Ja. Wir brauchen dich.
Nein, er kann nicht gehen.
-Wieso? -Er hat keine Beine.
Ich brauche nur meinen Stock.
Sagt deine Mutter.
Was zum Teufel?
Du könntest versuchen zu gehen, aber du würdest hinfallen.
Dann wärst du Jose Jalapeño am Boden.
Mit deiner Mutter.
Moment!
Dann würde ich auf seinen Stock treten und ihn zerbrechen.
Dann wäre er Jose Jalapeño mit zerbrochenem Stock am Boden.
Noch ein Mutter-Witz?
Diesmal war es deine Schwester.
Ich trete ihm in den Arsch!
Ich habe keinen.
Oder "Stock", oder was da ist.
-Peanut... -Bitte!
Ich sage, du kommst nicht weg,
aber vielleicht ist der Stock ein Holzbein.
Dann ist er Jose Jalapeño mit Holzbein.
Aber ein Bein hat ein Knie,
und da ist keins.
Aber ein Knie wäre da,
wenn sie ein Scharnier einfügen.
Dann hieße er Jose Jalapeño
am zerteilten Stock mit Scharnier.
Geht nicht so gut von der Zunge.
Deine Schwester aber.
Verdammt!
Warum willst du gehen?
Ich habe eine Lüge gelebt.
Eine Lüge! Ich wusste es.
Er ist ein schwuler Mexikaner.
Mexikaner und schwul.
Auf die Party würde ich gehen.
Bist du über etwas unglücklich?
Es ist ein schöner Job,
aber nicht mein Traum.
Was ist dein Traum?
-Ich will... -Warte, ich weiß!
-Was? -Er will die Ethnie wechseln
und weiß sein.
Das ist lächerlich, unmöglich und kränkend.
Er hat schon einen Stock im Arsch,
das ist die halbe Miete.
Das war ein Weißen-Witz. Ja!
Sogar die Cracker lieben diesen Witz.
Und die Mexikaner und schwulen Mexikaner.
Ich mag scharfe Tacos.
Ach, Schwule mögen keine Tacos.
Falls ihr den Witz nicht verstanden habt,
jemand erklärt ihn euch auf dem Heimweg.
-Peanut. -Bittet nicht um ein Foto.
Peanut!
Es ist kein normales Selfie.
Eher ein Snapchat.
Ein Miezekätzchen.
Peanut!
Ok!
Das ist Quatsch. Keine Frau würde sagen: "Bring ihn zum Reden."
Obwohl, das wäre ein Ding.
-Bitte lass das. -Er könnte "Miau" machen.
Hütet euch vor denen hier...
Jose, sag uns, was du gerne tun willst.
Ich will Astronaut werden.
-Peanut... -Super.
Jose der Astronaut.
Es wäre toll, wenn es ein Spaceshuttle
mit Kupplung gäbe.
-Wieso? -Jose könnte der Schaltknüppel sein.
Wieso ärgerst du Jose immer?
-Mobbst du ihn? -Nein.
-Tut er das, Jose? -Nein, Señor.
-Sí. -Er ist ein Arschloch...
-...an einem Stock. -Sagt Gute Nacht.
-Ich bin Peanut. -Ich bin Jose Jalapeño.
Bitte sehr!
So.
Ich glaube, Sie wissen, wer jetzt kommt.
Begrüßen Sie
den geliebtesten Terroristen der Welt,
Achmed den Toten Terroristen.
ACHMED DER TOTE TERRORIST
Guten Abend, Ungläubige von Dallas.
Wie geht es dir, Achmed?
Bevor wir anfangen, eine Frage.
Ja?
War es schlimm, meinem Cousin die Lebenserhaltung abzuschalten,
um mein Handy zu laden?
Machst du Witze?
Nein, ich war auf drei Prozent.
Und dein Cousin?
Ist jetzt bei null Prozent.
Das tut mir leid.
Wieso Lebenserhaltungsmaßnahmen?
Mein Onkel sagte: "Zieh an meinem Finger",
und sie explodierten.
Nicht witzig.
Bringt mich nicht dazu, es zu sagen.
Ich töte euch.
Ich bin nicht bereit.
Wollt ihr den Witz wissen,
den ich im Krankenhaus mache?
Ein Witz?
Was tust du Leuten im Krankenhaus an?
Mein Klingelton ist dasselbe Geräusch
wie der Herzmonitor, wenn man stirbt.
-Was? -Ich stehe neben ihrem Bett,
mein Handy klingelt, und alle hören nur...
Dann gehe ich ran.
"Den haben Sie grade verpasst."
Das ist düster.
Schau, mit wem du redest.
Als mein Cousin starb,
-hättest du dabei sein sollen. -Wieso?
Du hättest ihn ein letztes Mal zum Reden gebracht.
Das ist genial!
Du solltest bei Bestattern abhängen
und Leute zu Tode erschrecken.
Oder sogar beim Begräbnis.
"Liebe Angehörige, hier liegt Onkel Charlie..."
"Ich bin noch nicht tot."
Bestes YouTube-Video aller Zeiten.
-Bist du ein guter Vater? -Klar.
Aber manchmal werde ich wütend auf meine Kinder
und sage, ich bringe sie um.
Das ist übel.
Wenn es von mir kommt, ist es effektiv.
Was meinst du genau?
"Entweder macht ihr Hausaufgaben
oder ihr tragt meinen Rucksack zum Markt.
Ihr habt die Wahl!"
Wir haben heute etwas über Politik gesprochen.
Du lebst nun schon lange hier.
Wärst du hier eingebürgert,
wärst du Demokrat oder Republikaner?
Das ist die Auswahl?
Ich möchte einen Vokal kaufen.
Im Ernst, würdest du Politik erwägen?
Würdest du um ein Amt kämpfen?
Ich würde ein Amt bekämpfen und den Timer stellen.
Das ist mein Job. Nicht lachen!
Noch nicht.
Das nervt mich auch.
-Was? -Meine 72 Jungfrauen
sind alle bei der Me-Too-Bewegung.
Ich darf sie nicht mehr Jungfrauen nennen.
-Nein? -Nein.
Sie sind angeblich
"die 72 starken, einwilligenden Frauen von Charakter...
...bla-bla-bla..."
Fast.
Weißt du, was jetzt passiert, wenn ich Viagra nehme?
-Was? -Kiefersperre.
Stille! Ich töte euch!
Junge, bin ich Rock and Roll oder was?
Machen wir es gemeinsam:
-Drei, zwei, eins... Stille! -Stille! Ich töte euch!
Fantastisch.
Ich half eben 10.000 Menschen, eine Straftat zu begehen.
Stört dich noch etwas, Achmed?
Ja, diese ganze Political Correctness.
-Echt? -Macht mich irre.
-Wieso? -Alle sind so verklemmt.
Kommt mal runter, verdammt. Ihr nehmt den Spaß raus.
-Den Spaß? -Ja.
Ich kann keine Witze mehr erzählen.
"Zwei Schwarze gehen in eine Bar..."
"So einen Witz kannst du nicht erzählen.
Du bist Rassist."
-"Zwei Juden..." -"Nein, Rassist."
"Zwei Weiße..."
"Ok, den darfst du erzählen."
Wieso ist es ok, einen Witz über Weiße zu erzählen,
aber nicht über andere?
Man darf über Rassisten rassistische Witze machen.
Mist, jetzt sind sie gegen mich.
Wieso sind die zwei Weißen in der Story Rassisten?
So ist die Statistik.
-Strike two. -Ja.
Also sagst du, die meisten Weißen sind Rassisten.
Nein.
-Das hast du eben gesagt. -Nein, das hast du gesagt.
Wie bist du sonst noch politisch korrekt?
Früher sagte ich immer:
"Stille, ich töte euch."
Alle liebten es.
Es stand auf T-Shirts, Tassen...
Sie waren begeistert. Jetzt sind alle verärgert.
"Er bedroht uns." Jammer, kreisch, heul.
Ja, ihr idiotischen Snowflakes!
Ich bedrohe euch!
Das nennt man Terrordrohung.
Keine große Sache.
Ich sagte: "Ich töte euch", nicht: "Ich berühre euch."
Vielleicht sollte ich ab jetzt das sagen.
"Hey, ich berühre dich."
Hey, Mann...
Ich berühre dich.
-"Hey, Mann"? -Was?
-"Hey, Mann"? -"Hey, Lady" geht nicht.
-Wieso? -Sonst bist du der Arsch,
und wir werden beide verklagt.
Ok, aber "Hey, Mann"?
Ok.
Hey, du...
...ich berühre dich.
Hey, du unidentifizierbares Geschlecht.
Ich berühre dich.
Das ist eher gruselig als furchteinflößend.
Frauen lieben mich, denn ich bin schon nackt.
Du...
Achmed, du bist nur Knochen.
Genau.
Und gerippt zu ihrem Vergnügen.
Stille!
Ich berühre euch.
Was zum...
Ich kann pfeifen!
Kann ich auch furzen?
Nein.
Scheiße.
Da stimmt was nicht.
Siehst du das?
Ja.
Warst du das?
Ich weiß nicht.
-War ich das? -Ich weiß nicht.
Kannst du es richten?
Ich weiß nicht.
Was weißt du denn dann?
-Ich weiß nicht. -Richte es, Ungläubiger!
Ich habe Angst, mich zu bewegen!
Repariere es!
Ich töte dich von hier aus.
Hast du Grillsoße?
Das ist nicht witzig!
Nicht lachen!
Lasst mich nicht da runterkommen.
Was?
Wie willst du da runterkommen?
Du könntest mich werfen. Peanut hast du auch geworfen.
Ihr wart super.
Danke, dass ihr hier wart. Bis bald.
Lebt wohl, Ungläubige!
Danke, Dallas. Danke, Texas.
Untertitel von: Alexandra Marx