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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
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Salut à vous, infidèles de Dallas.
Veuillez accueillir sur scène
M. Jeff Dunham.
Comment ça va, Dallas ?
C'est bon d'être de retour dans mon cher...
Texas natal.
Il y a du monde ! Génial.
Beaucoup parmi vous sont ici exprès.
Vous avez acheté les billets.
Merci à vous.
D'autres ont dit : "Il n'y a rien à la télé,
on va voir ces marionnettes."
Bref...
je gagne ma vie en parlant à moi-même.
Certaines maladies mentales peuvent donc rapporter.
Vous applaudissez ?
Vous êtes malades. Ça me plaît.
Avant le début du spectacle,
je voudrais vous parler des garçons et des filles.
Quand mes filles étaient bébés,
des proches m'ont dit :
"Super boulot avec les bébés.
Mais attention la suite."
Moi : "Quoi ?"
"Les terribles deux et horribles trois...
premières années."
Tu t'en sors bien, mais ça sera dur.
Ta vie ne sera plus jamais la même.
Tiens bon. Bonne chance.
Devinez quoi.
Rien. Tout s'est bien passé.
Je le jure. Je ne sais pas
de quoi ils parlaient.
Ce n'est qu'à l'âge de 12 ou 13 ans
que Satan est entré dans leurs corps...
J'en savais rien.
Un matin : "Bonjour, les filles."
Après l'école : "Ça a été ?"
"Ne me parle pas comme ça."
"Désolé, une carotte ?"
"Je suis grosse ?"
"Je vais voir les chiens. Eux, m'aiment. Salut."
Ça a duré des années.
Puis vers l'âge de 17 ou 18 ans,
apparemment, Jésus est venu, a tué les trois Satan
et j'ai retrouvé mes filles, comme ça.
"Bonjour, les filles."
"Bonjour, père.
Tu nous donnes de l'argent ?"
Satan était moins cher.
Audrey et moi sommes mariés depuis six ans...
Un bon jeu au poker ? Une main pleine.
Un brelan, une paire.
J'ai trois filles.
Il y a quatre ans, nos jumeaux sont nés.
Merci beaucoup.
Merci.
Quand mes garçons seront diplômés,
j'aurai 75 ans.
Ça va. C'est super.
Ceux qui m'avaient prévenu sur mes filles,
m'ont dit : "Tu sais quoi ?
Tu as surmonté l'étape des filles.
Mais attention à la suite.
Les garçons sont plus difficiles que les filles.
Bonne chance."
J'ai répondu : "Vous savez quoi ?
Vous aviez tord sur mes filles. Ce sera pareil.
Vous ne connaissez rien à l'éducation."
Ce sont des enfants.
Les garçons seraient plus difficiles que les filles ?
Nom d'un chien.
Ce n'est pas drôle. J'ai chez moi...
deux petits terroristes psychopathes. Voilà.
Cerise sur le gâteau, Achmed y vit.
Il leur apprend des trucs, ils forment un gang !
Sans dec. Un ravage.
Ils détruisent la machine à laver
et notre mixeur.
Ils téléchargent même du porno !
Le petit Jack court.
Tout le temps, sans raison.
Il ne peut plus jouer dehors.
Même sans oiseau, voiture, chien, ou balle...
il court.
C'est Forrest Gump défoncé.
Audrey et moi sommes devenus alcooliques.
On ne buvait pas avant. Maintenant, si.
Ceux qui disent : "Il est bien cinq heures."
Ce ne sont pas les alcooliques,
mais les parents de jeunes enfants.
Donner le bain à un bambin,
est plus amusant si on est bourré.
Voilà ce qui s'est passé un soir.
Une sacrée soirée.
Audrey donnait le bain aux garçons.
Elle venait de laver petit James,
et voulait doucher petit Jack.
James a sauté de la baignoire,
vers la chambre.
Il était tout nu, trempé
et hurlait partout.
C'est drôle. Je lui ai appris.
Audrey dit à Jack : "Reste ici.
Maman revient."
Petit James est dans la chambre.
Elle le ramène vers la salle de bain.
J'arrête l'histoire.
En grandissant,
nos enfants franchissent des étapes.
L'une d'elles est leur premier mot.
J'ai cinq enfants,
et le premier mot n'est pas si important.
Pourquoi ?
Parce qu'ils peuvent imiter un son,
répéter un son.
Le plus important pour moi
est leur première phrase.
Voilà ce qui compte.
Je suis très heureux que ce soir-là,
mes deux garçons aient prononcé la même phrase,
presque au même moment.
Audrey retournait à la salle de bain avec petit James.
Depuis sa baignoire,
elle a entendu la première phrase de petit Jack.
Il l'a parfaitement prononcée,
c'était très clair.
Voilà ce qu'il a dit
depuis la baignoire :
"Youhou... caca."
Elle arrive.
Petit Jack est debout dans la baignoire
dans 15 centimètres d'eau,
montrant ce nouveau bateau-crotte flottant.
Jack voit maman entrer,
son visage s'illumine.
Il pointe et dit encore,
en jubilant.
"Youhou... caca."
James l'entend, voit la crotte, son visage s'illumine.
Il répète.
"Youhou... caca."
Audrey horrifiée, lave les garçons,
les met au lit, nettoie la baignoire,
descend et commence à boire.
Je rentre le lendemain,
on s'occupe du quotidien.
Deux jours après, j'ai de la conjonctivite.
Vous ne faites pas le lien
entre ces deux histoires ?
Je vais vous l'expliquer.
Au réveil, je ne peux plus ouvrir les yeux.
Mes yeux sont encroûtés.
Dégoûtant.
Audrey dit : "C'est une conjonctivite !"
- Je dis : "C'est quoi ?" - "Ça !"
Chez le médecin,
il arrive, jette un œil :
"C'est une conjonctivite."
-"C'est quoi ?" -"Ça."
"Comment j'ai eu ça ?"
"C'est contagieux.
Ça doit venir de vos garçons."
"Mes garçons ne l'ont pas. D'où ça peut venir ?"
Il dit : "Non, M. Dunham,
ce type de conjonctivite
provient d'un contact avec du caca."
"Docteur, vous dites que j'ai eu de la merde dans l'œil ?"
"Oui, on peut le dire comme ça.
C'est bien ça."
"Docteur, j'ai une très bonne hygiène."
"Peu importe. Voici les gouttes. Au revoir."
Je rentre chez moi.
Je dis à Audrey : "C'est de la merde dans l'œil."
"Quelle idée !"
"Je ne l'ai pas fait exprès."
Troisième histoire, un peu liée.
On a un Jack Russell terrier appelé Buddy.
Quiconque connaît cette race de chien,
sait que c'est un chien coriace.
Il n'a peur de rien, sauf d'une chose...
mes garçons.
On ne savait pas pourquoi.
Un matin, on remarque
les garçons descendre l'escalier.
Buddy se redresse : "Oh merde,"
et s'enfuit.
Je dis : "Quoi ?"
Audrey dit : "Comme s'il avait peur d'eux. "
"Bizarre."
Les petits ont appris à bien se comporter,
et à caresser Buddy.
Mais Buddy ne les laissait pas s'approcher.
À ne rien comprendre.
Puis, j'ai vu.
Un des garçons, je ne dirai pas lequel,
s'amuse à mettre son doigt dans le cul de Buddy.
D'où la conjonctivite.
C'est ma vie.
Prêts pour les petites personnes dans les boîtes ?
Certains cherchent toujours le bon côté
de la vie.
Ce type n'en fait pas partie.
On en connaît tous un.
Merci d'accueillir mon vieil ami, Walter.
Fermez-la.
- Comment ça va ? - On s'en fout.
En fait, non.
Tout va super.
Je poursuis quelqu'un pour harcèlement sexuel.
Qui est-ce donc ?
- Ma femme. - Ta femme ?
C'est ta femme !
Dire que j'aurais pu éviter tout ça il y a des années
par ce mot au mariage : "Non".
Tu y as déjà pensé ?
Ma femme est un ange.
Chanceux. La mienne est vivante.
Mais vous vous aimez encore.
Oui. Mais ça a changé au fil des ans.
Je me serais jeté devant un bus pour lui sauver la vie.
Maintenant, je crierais.
"Hé !
Trois, deux, un...
Fais attention !"
À ce rythme là.
Que ferait-elle à ta place ?
Elle me pousserait vers le bus.
Puis elle lui ferait faire des manœuvres
pour en remettre une couche.
Quel est votre principal problème ?
- Tout est ma faute. - En fait, non.
Elle est très convaincante.
Vraiment ?
Une fois, je me suis excusé
parce qu'elle avait embouti un gars à un feu rouge.
- En quoi était-ce ta faute? - Aucune idée !
Je faisais la sieste...
chez nous.
Les femmes nous font avouer
n'importe quoi.
Elles ont un pouvoir magique
sur nous.
J'appelle ça le "vaudou du vagin".
Désolé, mais c'est plus fort qu'une tour de pénis.
Malgré ces points discutables,
tu ne ferais jamais de mal à ta femme.
Non, bien sûr que non.
Cela dit, Achmed a fait une offre.
Payante.
Je blague. C'est un ami. Il le ferait pour rien.
Pourvu qu'on ne m'accuse pas de harcèlement sexuel.
C'est un problème ?
Tu te souviens d'une chose que j'aurais faite ?
Non, mais quand je ne suis pas là ?
Tu devrais aller voir quelqu'un.
C'est pire, chaque année.
Il fait une thérapie de groupe
tout seul !
À propos de harcèlement sexuel,
qu'as-tu fait de mal ?
Moi ? Rien.
Vraiment ?
Et ce qui se passe dans le bus
après chaque spectacle ?
Le bus de tournée ?
On va dans le bus,
il se déshabille et prend une douche
pendant qu'on reste là.
Réfléchissez un peu.
On est sans voix !
Et on ne peut pas bouger.
Comme s'il avait mis un truc dans nos verres.
Tu es comme Bill Cosby.
Vous avez un lien ?
Hé, hé, hé...
Je parie que tu es pervers.
Pervers ?
As-tu demandé à une femme de te regarder avec ton pantin ?
Je ne pensais pas que c'était si clair.
- Désolé. - C'est bon.
Mais c'est hilarant.
Quoi ?
Ta zigounette parlante.
- Arrête ça. - "Comment ça va ?"
"Plutôt pas mal."
Walter...
"Ça ne va pas ? Tu as l'air abattue.
Allez, relève-toi."
Ce spectacle doit être accessible
aux moins de 13 ans.
On y est à peu près.
Bref, les gens ont eu l'air contents de te voir.
Merci alors.
Merci.
Tu as eu ton étoile
sur le Walk of Fame à Hollywood ?
Exact.
Merci.
Tu n'en parles pas beaucoup.
- Non. - J'adore.
Dis à tout le monde où est ton étoile
sur le Walk of Fame.
Est-ce devant
le magnifique et historique Hollywood Theatre ?
Jeff ?
- Non. - Ou devant
un célèbre restaurant hollywoodien ?
Jeff ?
Allez. Dis-leur où elle est.
Elle est devant une pharmacie !
C'est pas génial ?
Je peux voir ton étoile
et acheter un truc pour mes mycoses.
Ou ta conjonctivite. Tu l'as toujours ?
Ton fils met toujours son doigt dans le trou du chien ?
- Je lui ai montré comment faire. - Quoi ?
C'est vrai que j'ai commencé.
- Pourquoi ? - Je ne voulais pas.
Il s'est fourré dans mon entrejambe.
Le chien, pas ton fils.
Pourquoi ?
Ma main a voulu l'arrêter,
il a fait volte-face et...
T'as l'œil inflammé et lui, son cul.
J'ai oublié de te demander
de quel harcèlement sexuel tu accuses ta femme ?
Elle n'aimait mon bruit pendant nos relations.
C'est trop d'informations.
Tu sais quel bruit ?
Non.
"Allez, je suis fatigué."
- Quoi ? - Tu l'as blessée.
Elle m'a fait mal au dos.
C'est horrible.
Toutes ces années.
Non, tu es horrible.
Elle me le dit aussi.
Le sexe est nul ?
Avant, non.
C'était génial.
Quand on était jeunes...
c'était, je ne sais pas...
comme sauter dans une voiture neuve pour faire un tour.
À appuyer et faire tourner les boutons.
T'as pigé ?
C'est une analogie, abruti.
On a compris.
Cette nouvelle odeur de voiture...
Seigneur.
Ralentis, ça va trop vite, si tu vois ce que je veux dire.
Mais 50 ans plus tard,
c'est toujours la même voiture.
On descend à peine l'allée.
Au point de ne plus vouloir l'allumer.
Il faut parfois la faire chauffer.
Mais je ne veux plus la sortir du garage.
- Comment ça ? - Demande-leur.
Elle aime me voir aux commandes.
Ces blagues dissimulées
nous permettent de faire un spectacle tout public !
J'imagine bien : "Papa, pourquoi 'aux commandes' ?"
"Demande à ta mère.
Et sois prudent, ça peut donner des surprises."
Dis bonsoir.
Merci, Dallas !
Mesdames et messieurs,
notre pays est divisé.
Il est divisé comme jamais.
Il n'y a rien de drôle. C'est moche.
Qu'est-ce qu'un comédien peut faire ?
Je ne veux pas créer de division ni choisir un camp...
Mais c'est gros comme une maison.
J'y ai beaucoup réfléchi.
Quel que soit le camp choisi,
j'ai eu une idée intéressante.
Quel serait le pire boulot
à la Maison Blanche, sous Donald Trump ?
Vous ne le connaissez pas,
mais il est là ce soir.
Il travaille dans l'ombre.
Merci d'accueillir
le conseiller personnel de Donald Trump,
mon nouvel ami, Larry.
- Ça va ? - Quoi ?
Je vais bien !
Tout va bien, super. Tout va très bien.
Tu t'appelles Larry.
Larry, juste Larry...
Il peut m'appeler "Bob".
Ce n'est pas "Bob", c'est "Larry".
Tu parles du président ?
Mon Dieu. Il est là ? Où ?
- Il n'est pas là. - Bon.
- Ça aurait été un choc. - Pourquoi ?
Parce qu'il ne l'a pas tweeté.
Il ne s'arrête jamais.
Je tourne le dos, il a encore tweeté.
Depuis le bureau ovale, la pelouse,
de tous les côtés, la cuisine et les toilettes !
Combien de fois je l'ai supplié d'arrêter les tweets des toilettes !
Regarde, on est tous d'accord sur une chose.
Viens ici, Seigneur...
Tu ne l'aides pas ?
J'ai essayé en lui volant son téléphone.
- Alors ? - Ses cheveux m'ont attaqué.
- Ses cheveux ? - Ils sont vivants.
As-tu une influence sur ses tweets ?
Pardon ?
Plus facile de convaincre Walter d'arrêter de péter.
Ce n'est pas pour demain.
C'est sorti de ton cul ?
Tu devrais y bosser.
On dirait que ton cul parle.
Depuis quand tu fais ce travail ?
Quatre heures.
Il t'a engagé il y a 4 h ?
Il m'a viré le matin et m'a réembauché l'après-midi.
Tu vois les tacos du mardis ?
Trump a les virés du vendredi.
Qu'en dit Melania ?
"Emmène-moi avec toi."
Tu crois que son mariage va mal ?
Il a seulement traversé la tempête Stormy.
Putain, elle était bonne.
Quel est ton titre exact ?
Conseiller personnel du président.
Tu le conseilles ?
- Oui. - Vraiment ?
J'essaie. Je le jure devant Dieu !
- Ça se passe bien ? - Tu m'as vu ?
- Tu es stressé. - Tu crois ?
- Ce n'est pas allumé. - Moi, si.
Comment tu gères le stress ?
Les cigarettes.
Mauvais.
- Pas celles-là. - Quoi ?
Trump m'a entendu dire : "Je me grille des Camels."
Et on a bombardé la Syrie.
Elle est de moi.
Peux-tu expliquer les dernières mesures tarifaires ?
Eh bien...
Nan.
Bien.
Autre chose sur Trump ?
Le président Donald Trump
est le meilleur président jamais élu.
C'est un fait.
D'où ça vient ?
Du président Donald Trump !
Sérieusement, le président s'en sort très bien.
Il ne faut pas écouter les gars de l'autre côté.
Les démocrates ?
Je parlais du Mexique.
Le coût du mur est de 70 milliards de dollars
et le Mexique est censé payer.
Ça n'arrivera pas ?
Pourquoi pas ?
Pas une calculatrice
ne peut convertir 70 milliards de dollars en pesos.
On a essayé, mais la calculatrice a fondu.
Le peso ne vaut rien.
C'est un million de pesos pour un dollar.
Trop de chiffres pour la calculatrice.
Les matheux doivent être au fond.
Désolé.
Que pense la majorité des Américains
du président Trump ?
Ça dépend de la chaîne de télé qu'on regarde.
Si vous regardez CNN ou MSNBC,
Trump est Satan et la fin du monde est proche.
Si c'est Fox, les Russes n'ont pas interféré dans l'élection.
Moïse et Jésus ont fait élire ce crétin.
Larry, mon avis sur Trump...
Tais-toi.
Si tu dis quoi que ce soit sur le président,
la moitié du public
va te détester.
Et tout le monde se fout de ce que les célébrités pensent.
Célèbre ne veut pas dire intelligent.
Tout le monde s'en tape.
C'était Larry, conseiller de Trump.
Merci !
Le prochain gars
a sa bicoque garée derrière,
merci d'accueillir Bubba J.
Comment ça va ?
Plutôt pas mal.
Des nouvelles amusantes à raconter ?
T'as entendu parler de la fête costumée au parking à roulottes ?
Oui. C'est une soirée annuelle ?
Non, mais c'est tous les ans.
J'ai fait peur à tout le monde avec mon déguisement.
- Déguisé en quoi ? - Propriétaire.
Je vois.
C'est aussi une soirée rencontres.
Ah oui ?
C'est bien
car avec un masque,
on sait pas si on est apparentés.
Ils ont compris.
D'autres activités sympa ?
Chaque mois, on a le concours
"Devine qui est le père".
C'est affreux.
C'est drôle de se balader et dire :
"Allez. Qui est ton papa ?"
Bref, des projets en ville ?
La prostitution est légale ici ?
Quoi ?
Achmed parle d'engager une pute.
Mais ta femme ?
Elle ne travaille pas ici.
À propos de se saouler,
ton fils met toujours son doigt dans le cul du chien ?
J'étais là à regarder.
Je disais : "C'est mal."
Mais j'étais bourré,
et j'étais mort de rire.
Le chien faisait un de ces bruits...
Désolé pour ta conjonctivite.
Merci.
J'ai les yeux baladeurs,
à foutre la trouille à tes gamins.
Allez.
"Regardez ce que papa m'a fait."
Tu ferais ça aux pauvres Jack et James ?
J'aime cette photo de tes enfants.
Tu devrais l'appeler ta photo bistrot.
- Pourquoi ? - Ce sont tes petits Blancs.
Tu sais que ça peut être offensant ?
C'est pour ça que les autres rient.
C'est comme ça que l'humour marche.
Comment ça ?
Tu dis un truc qui rend furieux certains
mais les autres qui ont entendu la même chose font...
Ta magnifique femme Audrey est là ce soir ?
Non, mais merci du compliment.
Bien sûr.
Ta magnifique femme est ici ?
L'adjectif ne va pas avec le nom.
Ta femme n'est pas magnifique ?
Aujourd'hui, j'ai beaucoup bu...
Et c'est toujours non.
- Où l'as-tu rencontrée ? - En ligne.
Sur un site de rencontre ?
Ancestry.com.
Bubba J...
C'était mieux que quand j'ai essayé par erreur Incestry.com.
J'étais mal de swiper à gauche ma propre sœur.
J'ai dû le faire deux fois
pour la faire sortir de l'écran.
Bubba J.
Bon, c'était plus de deux fois.
Swiper...
Ma sœur est plus moche que ma femme.
- Allons. - Elle me ressemble.
Tu te trouves moche ?
- Non. - Tant mieux.
Mais si j'étais une fille, ouais.
Je dois dire, il n'y a rien de mal à être moche,
mais ma sœur, c'est le pompon.
Sur une échelle de un à dix...
Je sais pas faire les fractions.
Quel est votre différence d'âge ?
On est jumeaux.
Jumeaux identiques.
Ce n'est pas possible avec un sexe opposé.
Un sexe opposé ?
Comme quand ma femme veut utiliser des trucs de ma boîte à outils ?
Les femmes avaient des outils électriques avant les hommes.
Quand elle dit qu'elle est bien pourvue...
- Elle parle des piles. - J'ai pigé.
Je voulais dire que tu es un homme
et ta sœur, une femme.
Bien, avec saucisse et sans saucisse.
J'y pensais,
vu qu'un mec a une saucisse,
ça veut dire qu'il ne peut pas être végétalien ?
Attends, ma sœur en cloque ne peut pas être végétalienne.
Pourquoi pas ?
Et son lait ?
C'est ta sœur non-mariée, pas si jolie ?
Elle a un petit ami ?
Mais elle est enceinte ?
Elle est bête. Elle a braqué une banque.
Mais c'était une banque de sperme.
Comment on vole une banque de sperme ?
D'abord, on leur dit de lever les mains en l'air.
Il y en a là-dedans.
On dirait.
Il y en a qui l'expliquent aux autres.
"Papa, Maman m'a donné naissance, non ?"
"J'ai aussi donné un coup de main."
Fais-tu des choses pour aider les autres ?
- Comme quoi ? - Donner ton sang.
- Une fois. - C'est bien.
Six personnes mortes d'intoxication alcoolique.
Tu vois un médecin ?
Oui, mais il veut que j'arrête des trucs
comme l'alcool, les plats frits et le sucre.
T'as arrêté quoi ?
Le médecin.
T'as essayé un groupe ?
Quel groupe ?
Là où tout le monde a des problèmes de dépendance.
Comme une réunion de famille ?
T'es un alcoolique.
Tu dis ça comme si c'était mal.
Quoi de bien dans "Je suis alcoolique" ?
Tu dois dire ton nom.
Quoi ?
C'est : "Je m'appelle Jeff et je suis alcoolique.
Et on dit : "Salut, Jeff."
Bubba J...
On essaye.
"Salut, je m'appelle Jeff et je suis alcoolique."
Tous ensemble !
Salut, Jeff !
Tu vois ? On est là pour toi.
Dis bonsoir.
Merci, Dallas !
Il est violet, déjanté...
et n'a pas de pantalon.
Veuillez accueillir mon pote, Peanut.
Ça va ?
Bien. Et toi ?
- Je vais bien. - C'est bien...
Maintenant,
je tiens à dire
qu'on ne parlera plus de politique.
Avec Larry, d'accord.
Mais pas avec moi.
Pas d'histoires de race, religion, frontière,
orientation sexuelle, LGBT, indifférence.
Rien de tout ça !
On ne devrait pas juger
d'après la couleur de peau,
mais des mœurs et des actions.
Ça me va.
À moins...
- À moins ? - ...d'être qui tu es.
- Quoi ? - Un homme blanc d'âge mûr.
- Pourquoi ? - Les mecs, vous craignez.
Pourquoi ?
Tout ce qui va mal est votre faute.
- Quoi donc ? - Tout !
On ne juge pas par la couleur de peau.
On est d'accord.
À moins d'être un vieux Blanc.
- Quoi ? - Tu iras en enfer.
Que fais-tu pour rendre le monde meilleur ?
- Je fais rire les gens. - Non, je les fais rire.
Tu es mon caddie.
Pour porter quoi ?
Moi, dans la valise.
- Quoi ? - Attends.
- C'est quoi ? - C'est défait.
Qu'est-ce que... ?
Quoi donc ?
Petit problème technique. Attends.
C'est quoi ce bordel ?
Tu fais quoi ?
Ça s'est défait.
Quoi ?
Ça.
C'est quoi, ça ?
Pour faire bouger ton bras.
C'est un bâton ?
José et moi avons une chose en commun.
Je peux faire le monstre.
Quoi ?
Merde, la conjonctivite.
Ton fils met toujours son doigt
dans le cul du chien ?
Tu aurais dû entendre le bruit du chien.
Arrête ça.
Ne fais pas...
Peanut...
C'est qui ?
Arrête !
Il s'en va.
Ah, le voilà !
Arrête !
- Et si ça devenait une habitude ? - Quoi ?
Son doigt dans le cul d'un animal pour s'amuser.
Pense aux autres animaux. Une vache...
Une poule...
Un gars qui s'en fiche...
Arrête.
Désolé, Jeff. Je te harcèle...
sexuellement ?
C'est torride.
Ça tourne mal, ces histoires de harcèlement.
C'est vrai.
Et à ton sujet ?
Moi ? Rien.
- Je sais pas. - Quoi ?
Des comédiens qui témoigneraient :
"Il a fait sortir sa voix de mon cul."
Peanut...
Ça s'arrange pas. Avec un écho.
Enfoiré...
Je te rappelle un truc
et pour moi aussi.
Quand je suis allé te chercher,
j'ai mieux vu la foule.
Il y a plus de jeunes que je ne le pensais.
Vu comment vont les choses,
on devrait utiliser un langage approprié.
On va faire le reste du spectacle en espagnol.
Je ne voulais pas dire ça.
Ou tweeter tout ça en espagnol.
Eh bien, tweet...
- Ça va ? - Je vais bien.
- C'était quoi ? - Je sais pas.
Bizarre. Comme si tu avais eu une attaque.
Les autres et moi parlons parfaitement,
mais toi, tu te plantes ?
Comme une attaque puis t'as bégayé.
Ce serait à mourir de rire.
Un ventriloque bègue ?
On n'arriverait jamais à rien.
Même pas les blagues de base.
Toc, toc...
Ouvre cette putain de porte !
Quoi ?
- T'as juré. - Bon sang.
Merde. Putain. Désolé !
- Des enfants regardent. - C'est pigé !
Les enfants... il ne faut pas dire "putain".
Peanut !
À la maison.
Juste à l'école, où vous l'avez appris.
Tu vas...
Je remarque un truc.
T'as perdu une chaussure.
- Quoi ? - Ta chaussure.
Non, j'en ai trouvé une.
C'est quoi ce bordel ?
C'est pas drôle !
Pourquoi ?
T'es défoncé ?
Tu devrais mieux t'entraîner.
Ce n'est pas si dur.
Bouge ta main et tiens bon.
C'est bon.
C'étaient les lotions ?
- Concentre-toi. - Ça va !
C'est un cafouillage de ventriloque ?
Qui fait ça ?
Tu as jeté ta poupée.
Comme un gosse perturbé.
Tu parles à toi-même et tu jettes ta poupée !
Tes petits regardent tes spectacles ?
Oui.
- Ils disent des gros mots ? - Non.
Maintenant, si.
C'est cool, ils diront des gros mots
mais sans bouger leurs lèvres.
C'est génial.
À la réunion parents-profs :
"M. Dunham, vos fils jurent en classe."
Toi : "En bougeant les lèvres ?" Le prof dira "Non".
Tu répondras : "Comment le savez-vous, bordel ?"
Attendez ! Ce sera :
"Comment le savez-vous, bordel ?"
- Dis bonsoir, Peanut. - Merci à tous !
Attends.
Attends un peu.
Il y en a un qui se fait rare.
- Qui ? - José.
C'est vrai.
José, le jalapeño sur un bâton.
Je ne l'ai pas vu depuis que Trump a été élu.
Tu vas le sortir ?
Tu sais, en ces jours de politiquement correct,
certains pensent que je ne devrais même pas parler à José.
José...
Il y a eu des discussions tendues,
et je pense que je respecte José.
- Et... - On n'a qu'à voter.
- Quoi ? - Carrément !
C'est parti.
Qui ne veut pas voir José Jalapeño
dans le spectacle ?
Alors, qui veut voir José Jalapeño ?
Eh bien, si c'était rapporté
dans les papiers d'un média,
ils diraient que c'était serré.
J'imagine que José est là. Juste là.
Regardez ça...
- Tu es prêt ? - Si, señor.
Pour les nouveaux, présente-toi.
- Je m'appelle José. - José quoi ?
José Jalapeño...
Bien.
...sur un bâton.
Peanut pense que tu te caches par peur de Trump.
Non, señor.
J'étais coincé dans le coffre où Walter a construit un mur.
Un mur dans le coffre ?
- Sí. - Fermer le coffre
est comme fermer la frontière.
Mec, tu rigoles du cul ?
Conjonctivite et cul qui se marre.
Arrête !
T'es mignon quand t'es fâché.
José, tu voulais dire un truc important.
Si, señor.
Je le regrette mais je veux quitter le spectacle.
- Oui ! - Attends.
Comment ça ?
Attends. Je sais.
Il veut dire qu'il veut quitter le spectacle.
Il l'aurait dit en espagnol,
mais de nous trois, seul José parle cette langue.
Sans blague.
José parle espagnol mais pas Jeff.
C'est putain de flippant.
- Pas de gros mots. - Désolé.
C'est putaino de flippant.
Pourquoi partir ?
Il ne peut pas.
On a besoin de toi.
Non, il ne peut pas.
- Pourquoi ? - Il n'a pas de jambes.
J'ai besoin que de mon bâton.
C'est ce que ta mère a dit.
C'est quoi ce bordel ?
Tu pourrais essayer, mais tu tomberais.
Tu serais José Jalapeño par terre !
Avec ta mère.
Attends !
Je marcherais dessus, et casserais son bâton.
Ce serait José Jalapeño avec un bâton cassé par terre !
Une autre blague sur ma mère ?
Non, cette fois c'était ta sœur.
Je vais lui botter le cul.
Je n'en ai pas.
Ou son bâton, ou je ne sais quoi.
- Peanut... - Ça va !
Ou alors, son bâton
est une jambe de bois.
José Jalapeño sur une jambe de bois.
Mais il manque le genou.
Faudrait couper le bâton et mettre une articulation.
Mais ce serait José Jalapeño
sur deux demi-bâtons articulés.
Tu ne la ramènes plus, hein ?
Non, mais avec ta sœur, si.
C'est quoi ce bordel ?
Pourquoi veux-tu partir ?
- Je vis dans le mensonge. - Je le savais.
Il est mexicain et gay.
Mexicain et gay.
C'est mon genre de fête.
La cucaracha...
Quelque chose te contrarie ?
Ce boulot est sympa mais ce n'est pas mon rêve.
Quel est ton rêve ?
- Je veux... - J'ai pigé !
- Quoi ? - Il veut changer d'ethnie
et être blanc.
C'est ridicule, impossible et insultant.
Il a déjà un bâton dans le cul,
il y est presque.
Une blague sur les Blancs. Oui !
Elle plaît même aux petits Blancs,
aux Mexicains et aux Mexicains gays.
J'aimerais un taco épicé.
Les gays n'aiment pas les tacos.
Pour ceux qui n'ont pas compris,
quelqu'un vous l'expliquera en rentrant.
- Peanut. - Ne demandez pas de photo.
Ce n'est pas un selfie ordinaire.
C'est plus pour Snapchat.
C'est mignon petit chat.
C'est bon !
C'est mal, aucune femme ne dira "Fais-le parler."
Ce serait quelque chose.
- Arrête. - Tu lui ferais dire "Miaou."
Attention quand ils font...
José, que veux-tu faire de ta vie ?
Je veux être astronaute.
- Peanut... - C'est génial.
José l'astronaute.
Dans une navette spatiale
avec embrayage.
- Hein ? - José ferait le levier.
Pourquoi tu t'en prends à José ?
Tu es une brute ?
- José ? - Non, señor.
- Sí. - C'est un trouduc...
- sur un bâton. - Dites bonsoir.
- Je suis Peanut. - Moi, José Jalapeño.
Et voilà !
Bien.
Vous savez qui est le prochain...
Voici le terroriste préféré au monde.
Achmed, le terroriste mort.
Bonsoir, infidèles du Texas.
Ça va, Achmed ?
Attends, j'ai une question.
Est-ce mal d'avoir débranché mon cousin à l'hôpital pour mettre mon portable ?
Tu blagues ?
Non, j'étais à 3 %.
Et ton cousin ?
Il est à zéro pour cent.
Navré de l'apprendre.
Il était à l'hôpital ?
Mon oncle a dit : "Presse mon doigt."
Ils ont tous deux explosé.
Ce n'est pas drôle !
Ne me forcez pas à le dire.
Je ne suis pas prêt.
Tu connais ma blague pour les gens
qui sont à l'hôpital ?
Une blague ?
Que leur fais-tu ?
Mon portable sonne comme le moniteur cardiaque quand on meurt.
Je suis près du lit, mon téléphone sonne, ça fait...
Puis je réponds :
"Il vient de partir."
Un peu macabre.
T'as vu à qui tu parles ?
Quand mon cousin est mort,
- tu aurais dû venir. - Pourquoi ?
Tu l'aurais fait parler une dernière fois.
Attends, c'est génial.
Tu devrais effrayer les gens dans les funérariums.
Ou aux enterrements.
"Très cher, ici repose oncle Charlie..."
"Je ne suis pas encore mort."
Meilleure vidéo sur YouTube.
- T'es un bon père ? - Bien sûr.
Si je suis en colère contre mes enfants,
je leur dis que je vais les tuer.
Pas bien.
Venant de moi, c'est efficace.
Tu leur dis quoi ?
"Fais tes devoirs,
ou prends mon sac à dos au marché. Choisis !"
On a parlé politique ce soir,
tu es ici depuis longtemps.
Si tu étais citoyen, voterais-tu démocrate ou républicain ?
Oups, pas d'autre choix ?
Je voudrais appeler un ami.
Tu pourrais être candidat ?
Entrer en politique ?
J'en sors... en courant après avoir réglé la minuterie.
C'est mon boulot. Ne riez pas !
Pas encore.
Il y a autre chose qui m'énerve.
- Quoi ? - Mes 72 vierges
ont rejoint le mouvement Me Too.
Je ne peux plus les appeler "vierges".
Il faut les appeler
"Les 72 femmes fortes et consentantes...
bla-putain-de-bla "
Presque.
Tu sais ce qui se passe si je prends du Viagra ?
- Quoi ? - J'ai le trismus.
Silence ! Je vous tue !
C'est pas rock'n'roll, ça ?
Tous ensemble.
- Trois, deux, un... - Silence ! Je vous tue !
Fantastique.
J'ai aidé 10 000 personnes à commettre un délit.
Autre chose te tourmente ?
Tout ce baratin politiquement correct.
- Vraiment ? - Ça me rend dingue.
- Comment ça ? - Ils sont tous coincés.
Calmez-vous. Il faut s'amuser.
S'amuser ?
Finies les blagues comme
"Deux Noirs entrent dans un bar..."
"Pas de blague comme ça.
Tu es raciste."
- "Deux juifs..." - "Non, raciste."
"Deux Blancs..."
"Celle-là, c'est bon."
On ne peut raconter des blagues que sur les Blancs ?
On peut raconter une blague raciste sur les racistes.
Ils se sont retournés contre moi.
Pourquoi les Blancs de ton histoire sont racistes ?
Question de probabilité.
Encore loupé.
Tu dis que les Blancs sont souvent racistes.
- Tu viens de le dire. - Toi, tu l'as dit.
À quels autres égards faut-il être politiquement correct ?
Je disais tout le temps "Silence, je vous tue."
Les gens adoraient.
Il y avait des t-shirts, des tasses...
Maintenant, tout le monde s'énerve.
"Il nous menace." Snif... Ouin...
Oui, espèce de blanc-bec !
Je vous effraie !
Ça s'appelle une menace terroriste. Rien de grave.
J'ai dit "Je te tue", pas "Je te touche".
Voilà ce que je devrais dire.
"Hé, je te touche."
Hé, mec.
Je te touche.
- "Hé, mec" ? - Quoi ?
- "Hé, mec" ? - Je ne peux pas dire "Hé, madame."
Sinon, on peut avoir des poursuites.
Bon, mais "Hé, mec" ?
D’accord.
Hé, toi...
Je te touche.
Hé, toi, genre indéfini.
Je te touche.
C'est plus bizarre qu'effrayant.
Les femmes m'aiment, car je suis déjà nu.
Tu...
Achmed, tu es un tas d'os.
Exactement.
Et nervuré pour son plaisir.
Silence !
Je te touche.
Qu'est-ce... ?
Je peux siffler !
- Je peux aussi péter ? - Non !
Merde alors.
Ça cloche.
Tu le vois ?
Tu l'as fait ?
Je sais pas.
- C'est moi ? - Je sais pas.
- Tu peux l'arranger ? - Je sais pas.
Tu sais quoi, bordel ?
- Je ne sais pas. - Arrange ça, infidèle !
J'ai peur de bouger.
Arrange ça !
Je te tue d'ici.
Avec sauce barbecue ?
Ce n'est pas drôle !
Ne riez pas !
Sinon, je descends.
Quoi ?
Comment tu descendrais ?
Tu peux me jeter. T'as bien jeté Peanut.
Vous êtes géniaux.
Merci d'être venus ce soir. À bientôt.
Au revoir, infidèles !
Merci, Dallas. Merci, Texas.
Sous-titres : Lila Lacey