Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Tervehdys, Dallasin vääräuskoiset.
Toivottakaa herra Jeff Dunham tervetulleeksi.
Miten menee, Dallas?
Onpa hauska olla kotiosavaltiossani Texasissa.
Jopas on yleisö. Hienoa.
Moni teistä tuli tänne syystä.
Tunnette show'n, ostitte liput. Kiitos, että tulitte.
Muut istuvat kotona miettien: "Telkkarissa ei ole mitään,
kännätään ja mennään nukketeatteriin." Joten...
Tienaan puhumalla itselleni.
Eli tietyistä mielenterveyden ongelmista on hyötyä.
Taputatte sille. Olette sairaita. Pidän teistä.
Ennen päätapahtumaa haluan puhua pojista ja tytöistä.
Kun tyttöni olivat vauvoja, läheiseni sanoivat minulle:
"Olet tehnyt hienoa työtä vauvojen kanssa, kerromme, mitä tulee seuraavaksi."
"Mitä?"
"Uhmaikä." Sanoin: "Niinkö?"
"Taaperovuodet. Pärjäät hyvin, mutta rankkaa tulee olemaan.
Elämäsi ei palaudu entiselleen. Pärjäile, onnea matkaan."
Arvatkaa mitä tapahtui? Ei mitään. Kaikki oli hyvin.
En tiennyt, mistä he puhuivat.
Teini-iän lähestyessä Saatana otti heistä vallan...
Kukaan ei varoittanut siitä. Eräs aamu sanoin: "Huomenta, tytöt."
"Miten koulussa meni?" "Älä puhu minulle noin."
"Haluatko porkkanan?" "Väitätkö, että olen läski?"
"Menen autotalliin koirien kanssa."
Sitä jatkui vuosia.
Sitten heistä tuli 17-18-vuotiaita.
Sitten Jeesus tuli tappamaan kolme Saatanaa.
Sain tyttäreni takaisin. Se meni näin:
"Huomenta, tytöt."
"Huomenta, isä.
Saisimmeko rahaa?"
Saatana oli halvempi.
Audrey ja minä avioiduimme kuusi vuotta sitten.
Täyskäsihän on pokerissa paras. Kolmoset ja pari.
Tyttöjä on kolme.
Nelisen vuotta sitten Audrey synnytti kaksospojat.
Kiitoksia.
Kun poikani valmistuvat yliopistosta, olen 75-vuotias.
Ei haittaa. Hyvä homma.
Nämä tytöistä varoittaneet tyypit -
sanovat nyt: "Arvaa mitä?
Selvisit tytöistä. Haluamme vain varoittaa tulevasta.
Pojat ovat tyttöjä vaikeampia. Onnea matkaan."
Sanoin heille: "Olitte väärässä tytöistä ja niin olette pojistakin.
Ette osaa olla vanhempia."
He ovat lapsia.
Kuinka paljon vaikeampia pojat voivat olla?
Paska sentään.
Ei naurata.
Minulla on kotonani kaksi psykopaattiterroristia.
Niin se on.
Achmed ei suinkaan auta.
Hän opettaa heille juttuja. Kotonani asuu klaani.
He tuhoavat paikkoja. He rikkoivat pesukoneen -
ja tehosekoittimen.
He latasivat pornoa. En tiedä, miten niin kävi.
Jack on juoksija. Hän juoksee jatkuvasti syyttä.
Häntä ei voi viedä etupihalle.
Ei ole lintua, lentokonetta, palloa... Hän vain juoksee.
Hän on huumeissa oleva Forrest Gump.
Olemme nyt alkoholisteja.
Emme juoneet ennen paljoa, mutta nyt juomme.
Sanonta kuuluu: "Jossain on aina ilta."
Se ei tullut alkoholisteilta. Se tuli taaperoiden vanhemmilta.
Taaperon kylvettäminen on hauskempaa kännissä.
Haluan kertoa tietystä illasta. Se oli suuri ilta.
Audrey kylvetti poikia. James oli jo jynssätty.
Hän kääntyi jynssäämään Jackia.
James loikkasi kylvystä ja juoksi makuuhuoneeseen.
James oli alasti, märkä, ja juoksi kiljuen ympyrää.
Minähän sen hänelle opetin.
Audrey sanoi Jackille: "Pysy tässä, äiti palaa pian."
Hän meni makuuhuoneeseen.
Hän otti Jamesin syliin ja palasi kylppäriin. Lopetan siihen.
Lapsilla on aina merkkipaaluja, joita odotamme innolla.
Yksi niistä on ensimmäinen sana.
Olen huomannut, etten juuri välitä ensimmäisestä sanasta.
Miksikö?
Koska he voivat vain matkia tiettyä ääntä.
Sanaa tärkeämpi on ensimmäinen lause.
Se on tärkein.
Olen iloinen, että tuona iltana -
molemmat poikani sanoivat saman lauseen lähes samaan aikaan.
Audrey palasi kylppäriin James sylissään.
Jack oli kylpyammeessa.
Audrey kuuli Jackin ensimmäisen lauseen.
Poika äänsi täydellisesti. Lause ymmärrettiin täysin.
Näin Jack sanoi yksin kylpyammeesta:
"Kakka."
Audrey näkee Jackin seisovan kylpyammeessa -
15 cm vedessä -
osoittaen tuoretta kelluvaa kökkärettä.
Jack näkee äidin ja hänen ilmeensä kirkastuu.
Hän osoittaa sitä uudelleen, nyt iloisena.
"Kakka!"
James kääntyy, näkee kökkäreen ja ilahtuu. Hänkin sanoo sen.
"Kakka!"
Audrey on kauhuissaan ja puhdistaa pojat,
heittää heidät sänkyyn, puhdistaa ammeen,
ryntää alakertaan ryyppäämään.
Tulin seuraavana päivänä kotiin, ja jatkoimme puuhiamme.
Myöhemmin sain silmätulehduksen.
Te, jotka ette ymmärrä, miten nämä liityvät toisiinsa,
minäpä selitän.
Kaksi aamua myöhemmin en saanut silmiäni auki.
Silmäni muurautuivat umpeen. Se on iljettävää.
Audrey ilmoitti, että minulla on silmätulehdus.
En tiennyt, mikä se oli.
Menin lääkäriin, joka vilkaisi sitä.
"Teillä on silmätulehdus."
"Mikä se on?" "Tuo."
"Miten sain sen?"
"En tiedä. Se on tarttuva. Saitte sen kai pojiltanne."
"Pojillani ei ole silmätulehdusta. Miten sain sen?"
"Ei, herra Dunham, tämän tyyppisen tulehduksen saa,
kun on kosketuksissa kakkaan."
"Saanen muotoilla lauseen uudelleen? Minulla on siis paskaa silmässä?"
"Jos haluatte ilmaista sen niin. Teillä on paskaa silmässä."
"Ei voi olla, olen puhdas ihminen."
"Ei sillä ole väliä. Tässä teille silmätipat. Hei vain."
Menin kotiin. Sanoin, että minulla on paskaa silmässä.
"Miksi teit sen?" "En ainakaan tarkoituksella."
Kolmas tavallaan liittyvä tarina. Meillä on jackrussellinterrieri Buddy.
Kaikki tietävät, että ne ovat pirunmoisia koiria.
Se ei pelkää mitään, paitsi -
poikiani.
Emme tiedä, mistä pelko tulee. Huomasimme sen eräs aamu.
Pojat tulivat portaita alas ja Buddy sanoi: "Voi paska",
ja häipyi.
Olin ihmeissäni.
Audrey arvelin sen pelkäävän poikia.
Outoa.
Olemme opettaneet, miten eläimiä kohdellaan, miten Buddya silitetään.
Buddy ei päästänyt heitä lähelleen.
Sitä kesti kuusi viikkoa. En keksinyt syytä, kunnes näin sen.
Ilmeisesti toinen pojista, en kerro kumpi,
laittaa mielellään sormensa Buddyn peräreikään.
Niin sain silmätulehduksen.
Sellaista se on. Oletteko valmiita laatikkoihmisiä varten?
Tunnetteko ihmisiä, jotka ovat aina positiivisin mielin?
Tämä tyyppi ei ole yksi heistä, ja me kaikki tunnemme yhden äkäpussin.
Tässä tulee vanha ystäväni Walter.
Suut kiinni, helvetti sentään.
-Mitä kuuluu? -Ketä kiinnostaa?
Perun sanani.
Kaikki on mahtavaa.
Haastan erään oikeuteen seksuaalisesta ahdistelusta.
Kenet sinä siitä haastat?
-Vaimoni. -Vaimosi?
Hänhän on vaimosi.
Olisin voinut välttää tämän vuosia sitten yhdellä sanalla:
"En ota."
-Ajatteletko koskaan niin? -Vaimoni on enkeli.
Onnenpekka. Omani on yhä hengissä.
Mutta tehän rakastatte toisianne.
Se on muuttunut vuosien varrella.
-Miten? -Sanoin ennen -
hyppääväni bussin eteen pelastaakseni hänet. Nyt vain huutaisin.
Kolme, kaksi, yksi...
Varo!
Ajoituskin olisi tuo.
Mitä hän tekisi sinun puolestasi?
Hän työntäisi minut bussin eteen.
Ja laittaisi tämän varulta peruuttamaan päältäni.
Mikä on suurin ongelmanne?
-Kaikki on syytäni. -Muttei oikeasti.
Hän on vakuuttava.
Onko?
Viime viikolla pyysin anteeksi,
kun hän ajoi toisen auton perään liikennevaloissa.
-Miten olit syypää? -En tiedä.
Olin nokosilla -
kotona.
Naiset saavat meidät myöntämään olemattomia asioita.
Naisilla on jokin taikavoima.
Sen nimi on "vaginavoodoo".
Sitä ei voita mikään penistorni.
Kyseenalaisista asioista huolimatta et satuttaisi liittoasi tai vaimoasi.
En tietenkään. Achmed on tosin tarjoutunut.
Maksua vastaan.
-Walter... -Pilailen.
Ystävä tekee sen ilmaiseksi.
Toivottavasti en joudu oikeuteen seksuaalisesta ahdistelusta.
-Onko se mahdollista? -Olenko tehnyt jotain,
-joka tuottaisi ongelmia? -En tiedä, mitä teet, kun en ole paikalla.
Tarvitset ammattiapua.
Tämä pahenee vuosi vuodelta.
Hän käy ryhmäterapiassa yksin.
Ahdistelusta puheen ollen, mitä väärää olet tehnyt?
-En mitään. -Todellako?
Kertoisitko, mitä kiertuebussissa tapahtuu jokaisen show'n jälkeen?
Kiertuebussissa?
Bussissa hän riisuu alasti ja menee suihkuun -
meidän istuessa bussissa.
Miettikää nyt.
Olemme sanattomia.
Emme voi liikkua.
Kuin hän olisi heittänyt juomiimme jotain.
Olet kuin Bill Cosby.
Oletteko sukua?
Taidat olla perverssi.
Perverssi?
Oletko pyytänyt naista katsomaan nuken työstöäsi?
-En ajatellut lausetta loppuun. -Et niin.
-Anteeksi. -Ei se mitään.
-Hauskaa se on kyllä. -Mikä?
Uusi puhuva pippelisi.
-Lopeta. -"Miten menee?"
"Ihan pirun hyvin."
Walter...
"Mikä vialla? Vaikutat lerpahtaneelta.
Ota löysin rantein."
Yritän pitää show'n perheystävällisenä.
Liian myöhäistä.
-Yleisö ilahtui nähdessään sinut. -Kiitti vain.
Sait viimein tähden Hollywoodin Walk of Famelle.
Niin sain. Kiitos.
Et juuri puhu siitä.
-En. -Pidän tästä.
-Walter... -Kerro, missä tähtesi on -
Hollywoodin Walk of Famella.
-Walter... -Onko se -
upean, historiallisen Hollywood Theaterin edessä?
Jeff?
-Ei. -Onko se -
jonkun kuuluisan, kalliin ravintolan edessä?
Jeff?
-Ei. -Missä se on?
-Se on... -CVS-apteekin edessä!
Se on mahtavaa.
Tähden näkemisen jälkeen voin hakea voidetta pyllyihottumaani.
Tai silmätulehdukseesi. Joko se on parantunut?
Laittaako poikasi yhä sormeaan koiran pyllynreikään?
-Opetin hänelle sen. -Mitä?
Myönnän tehneeni sen ensin.
Miksi ihmeessä?
Ei ollut tarkoitus. Se haisteli haarojani liikaa.
Koira, ei poikasi.
Miksi?
Yritin pysäyttää sen, mutta se pyörähti ympäri...
Sen persus sai kyytiä.
Unohdin kysyä, mistä ahdistelusta haastat vaimosi?
-Hän ei pitänyt seksiäänistäni. -Liikaa tietoa.
-Haluatteko kuulla äänen? -Emme.
"Mene pois, minua väsyttää."
-Mitä? -Loukkasit häntä.
Hän loukkasi selkäni.
-Kamalaa. -Niin on ollut jo vuosia.
-Sinä olet kamala. -Vaimo on sanonut niin jo vuosia.
Seksi siis on huonoa.
Ei se ennen ollut. Se oli mahtavaa.
Kun olimme nuoria, se oli... En tiedä.
Kuin olisi ajanut uutta autoa.
Oli nappuloiden vääntelyä.
Ymmärrätkö? Se oli analogia.
Niin.
-Ymmärrämme. -Ja se tuoksui uudelta autolta.
Herra siunaa.
Hidasta tai pääsemme määränpäähän liian nopeasti.
Niin.
Mutta lähes 50 vuotta myöhemmin auto on sama,
ja sitä tuskin saa pihaa kauemmas.
Sitä ei halua edes lämmitellä.
Joskus joutuu jalkamieheksi.
Yleensä en halua sitä edes ulos tallista.
En tiedä, mitä tuo tarkoittaa.
Auto ei mielellään peruuta.
Näillä vitseillä pidämme show'n perheystävällisenä.
Myöhemmin: "Isi, miksei auto halua peruuttaa?"
"En tiedä, kysy äidiltäsi."
Sillä vaihteella on aika takaiskun vaara.
-Sano hyvää yötä. -Kiitos, Dallas!
Hyvä yleisö, maamme on jakautunut juuri nyt.
Aivan ennennäkemättömällä tavalla.
Se ei ole hauskaa, se on rumaa.
Joten mitä koomikko voi tehdä?
En halua jakaa ihmisiä tai valita puolia,
mutta ei sitä voi jättää huomiottakaan.
Pohdin asiaa tarkoin.
Olette te sitten millä puolella tahansa, ajatus on kiintoisa:
Mikä olisi kurjin mahdollinen työ Valkoisessa talossa Trumpin alaisuudessa?
Ette ole kuulleet hänestä, mutta hän on täällä tänään.
Hän työskentelee varjoissa.
Toivottakaa tervetulleeksi Trumpin henkilökohtainen neuvonantaja,
uusi ystäväni, Larry.
-Mitä kuuluu? -Mitä?
Hyvin!
Kaikki on hyvin. Oikein hienosti.
-Olet siis Larry. -Niin. Pelkkä pirun Larry.
Joskus hän kutsuu minua Bobiksi. Mutta olen Larry.
-Puhutko presidentistä? -Luoja. Onko hän täällä?
Ei ole.
-Se olisi ollut yllätys. -Miksi?
Koska hän ei tviitannut siitä.
Hän ei lopeta. Häntä voi jättää hetkeksikään.
Hän tviittaa heti.
Hän tekee sitä toimistossa, etu- ja takapihalla,
sivupihalla, pihapihalla, keittiössä, vessassa.
Kuinka monesti olen pyytänyt lopettamaan vessatviittauksen?
Kaikki ovat samaa mieltä jostain.
-Etkö auta häntä? -Yritin auttaa varastamalla puhelimen.
Hänen tukkansa kävi kimppuuni.
-Tukkako? -Se on elossa.
-Vaikutatko presidentin tviitteihin? -Pilailetko?
Walter olisi helpompi vakuuttaa olemaan piereskelemättä.
Ei muuten käy.
Tuliko tuo perseestäsi?
Työstä asiaa.
Kuin perseesi puhuisi.
-Kauanko olet ollut presidentillä töissä? -Noin neljä tuntia.
-Palkattiinko sinut silloin? -Sain potkut ennen aamiaista,
ja palasin lounasaikaan.
Tiedätkö tacotiistait? Trumpilla on potkuperjantait.
-Mitä Melania sanoo potkuihin? -"Ota minut mukaasi."
-Onko Trumpin avioliitossa ongelmia? -Ei, Stormy on vain hyvä ystävä.
Vitsihän oli hyvä.
Mikä onkaan tarkka tittelisi?
Presidentin henkilökohtainen neuvonantaja.
Neuvotko häntä?
-Kyllä. -Todellako?
Yritän, vannon sen.
-Miten se sujuu? -Katso minua.
-Olet stressaantunut. -Luuletko?
-Se ei pala. -Ei niin, mutta minä kyllä.
-Miten käsittelet työstressiä? -Tupakalla.
Se ei ole hyvä.
-En näillä. -Mitä?
Trump sanoi minun sanovan, että poltan Camelia.
Sitten jo pommitimmekin Syyriaa.
Kirjoitin sen itse.
Selittäisitkö meille viimeisimmät tullit?
En.
-Tulisiko meidän tietää jotain muuta? -Kyllä.
Presidentti Trump on paras presidentti koskaan.
Se on fakta.
-Mistä sait kyseisen faktan? -Presidentti Trumpilta.
Presidentti pärjää oikein hyvin, mutta sitä ei arvaisi,
jos kuuntelee toista puolta.
-Demokraattejako? -Tarkoitin Meksikoa.
Yli 70 miljardia dollaria, ja Meksiko maksaa muurin.
-Uskotko siihen? -En.
Mikset?
Mikään laskin ei osaa muuntaa 70 miljardia dollaria -
pesoiksi.
Yritimme. Laskin suli.
Peso ei ole minkään arvoinen.
Dollari on miljoona pesoa.
Liikaa numeroita laskimelle.
Matikkapäät istuvat takana.
Anteeksi.
Mitä luulet suurimman osan maasta ajattelevan Trumpista?
Riippuu, mitä kanavaa katsoo.
Jos katsoo CNN:ää tai MSNBC:tä,
Trump on Saatana ja maailma on loppumaisillaan.
Jos katsoo Foxia, venäläiset eivät puuttuneet vaaleihin.
Mooses ja Jeesus siihen puuttuivat.
Minun mielipiteeni Trumpista...
Hiljaa.
Jos sanot presidentistä mitään,
puolet yleisöstä vihaa sinua.
Kukaan ei välitä julkkisten mielipiteistä.
Kuuluisuus ei takaa fiksuutta.
Ketään ei kiinnosta.
-Larry, Trumpin neuvonantaja. -Kiitos!
Seuraava tyyppi takapihalla olevasta kodistaan,
toivottakaa tervetulleeksi Bubba J.
-Miten menee Bubba J? -Ihan hyvin.
Onko mitään hauskaa tapahtunut?
Kuulitko karavaanipuiston naamiaisista?
-Kyllä. Onko se vuosittainen tapahtuma? -Ei, pidämme sen joka vuosi.
Säikäytin kaikki asullani.
-Miksi pukeuduit? -Vuokranantajaksi.
-Vai niin. -Se on aina iso treffi-iltakin.
-Treffi-ilta? -Niin, se toimii hyvin,
koska jos yllä on naamio, ei tunnista sukulaisiaan.
He tajusivat.
-Mitä muita aktiviteetteja teillä on? -Kerran kuussa on kisa, "Arvaa isä".
Kamalaa.
Eihän. On hauskaa kysellä: "Kuka on isisi?"
-Onko sinulla suunnitelmia täällä? -Onko prostituutio laillista?
Mitä?
Achmed sanoi, että voisimme palkata huoran.
-Entä vaimosi? -Hän ei ole Dallasissa töissä.
Kännistä puheen ollen, vieläkö poikasi laittaa sormeaan koiran pyllyyn?
Katselin sitä. Sanoin: "Tuo on väärin."
Mutta olin kännissä, joten se oli hulvatonta.
Ja koiran ääni...
Pahoittelen silmätulehdustasi.
Kiitos.
Minulla on kuljeskeleva silmä.
Voisin pelotella poikiasi.
-Älä viitsi. -"Katsokaa, mitä isinne teki."
Tekisitkö niin Jackille ja Jamesille?
Tekisin.
Pidän kuvasta lapsistasi. Yleensä sitä kutsutaan leivoskuvaksi.
-Miksi? -Siinä on kaikki jauhonaamat.
-Joitakin tuo sana loukkaa. -Siksi muut nauravat.
-Niin komedia toimii. -Miten?
Loukkaa paria tiukkapipoa, mutta muut normaalit ihmiset ovat ihan...
Onko kaunis vaimosi Audrey täällä?
-Ei, mutta kiitos kohteliaisuudesta. -Eipä mitään
Onko kaunis vaimosi täällä?
Mitä? Adjektiivi ei sovi substantiiviin.
Eikö vaimosi ole kaunis?
Olen juonut tänään runsaasti, ja vastaus on yhä "Ei".
-Miten tapasit vaimosi? -Netissä.
-Deittisivullako? -Niin.
Ancestry.comissa.
Bubba J...
Parempi se kuin vahingossa kokeilemani Incestry.com.
Tuntui pahalta pyyhkäistä siskoni vasemmalle.
Pyyhkäisin kahdesti saadakseni hänet kokonaan pois ruudulta.
-Bubba J. -Useammin kuin kahdesti.
Pyyhin, pyyhin.
Siskoni on vaimoani rumempi.
-Älä viitsi. -Hän näyttää minulta.
Oletko mielestäsi ruma?
-En. -Hyvä.
Mutta jos olisin tyttö, niin todellakin.
Pakko sanoa, että ei rumuudessa ole mitään pahaa,
mutta siskoni on asiantuntija.
Yhden ja kymmenen välillä...
En osaa murtolukuja.
-Paljonko ikäeronne on? -Olemme kaksoset. Identtiset.
Ette voi olla, sillä olette eri sukupuolta.
Eri sukupuoltako?
Se muistuttaa siitä, kun vaimoni haluaa käyttää työkalujani.
Naisilla on ollut johdottomat työkalut kauan ennen miehiä.
Kun hän puhuu tupla-D:stä,
-hän puhuu pattereista. -Selvä.
Olet siis mies ja siskosi on nainen.
Nakillinen ja nakiton.
Pohdin tätä: miehellä kun on nakki, voiko hän silloin olla vegaani?
Raskaana oleva siskonikaan ei voi olla vegaani.
-Miksi? -Hän tuottaa maitoa.
Tämäkö on naimaton, ei-kaunis siskosi? Onko hänellä poikaystävä?
-Ei. -Miten hän tuli raskaaksi?
Hän ryösti pankin,
ja se olikin spermapankki.
Miten spermapankki ryöstetään?
Kaikkia käsketään nostamaan kädet.
Siinä onkin miettimistä.
Niin kai.
Ihmiset selittävät sitä toisilleen.
"Isi, kai äiti synnytti minut?" "Juu, mutta tarjosin auttavan käden."
Autatko muita ihmisiä?
-Kuten? -Luovutatko verta?
-Kerran. -Hyvä.
Kuusi ihmistä kuoli alkoholimyrkytykseen.
Oletko käynyt lääkärissä?
He yrittävät aina saada minut luopumaan asioista,
kuten alkoholista ja sokerista.
-Mistä siis luovuit? -Lääkäristä.
-Oletko käynyt ryhmissä? -Missä ryhmissä?
-Niissä, missä riippuvaiset käyvät. -Ai, perhekokouksissako?
-Olet alkoholisti. -Onko se huono asia?
-Mitä hyvää on sanoa "olen alkoholisti"? -Unohdit sanoa nimesi.
Mitä?
Sano: "Hei, Olen Jeff. Olen alkoholisti."
Sitten tervehdimme sinua.
-Bubba J... -Kokeillaan yhdessä.
"Hei, olen Jeff. Olen alkoholisti."
Kaikki mukaan.
Hei, Jeff.
Olemme kaikki tukenasi.
-Sano hyvät yöt. -Kiitos, Dallas!
Hän on violetti, hän on hullu,
eikä hänellä ole housuja. Toivottakaa Peanut tervetulleeksi.
-Miten menee? -Ihan hyvin. Itselläsi?
-Hyvin. -Se on hyvä.
Haluan kertoa kaikille, ettemme puhu enää politiikasta.
-Emmekö? -Emme.
Larry saa riittää. Minä en siitä puhu.
En puhu rodusta, uskonnosta, rajoista,
seksuaalisuudesta, LGBT:stä, LMNOP:stä. En mistään sellaisesta.
Emme saa tuomita ihonvärin mukaan,
vaan luonteen ja tekojen.
-Kuulostaa hyvältä. -Paitsi...
-Paitsi? -Jos olet tuollainen.
-Millainen? -Vanhempi valkoinen mies.
-Mitä vikaa siinä on? -Olette syvältä.
-Miksi? -Kaikki paha on teidän syytänne.
-Mikä? -Kaikki.
Emmehän saaneet tuomita ihonvärin mukaan.
Emme tietenkään. Paitsi jos on vanha valkoinen mies.
-Mitä? -Joudut helvettiin.
Teetkö mitään parantaaksesi maailmaa?
-Nauratan ihmisiä. -Et, vaan minä.
Olet vain pallopoikani.
-Mitä muka kannan? -Minua matkalaukussa.
-Mitä? -Hetki.
-Mitä tapahtui? -Tämä irtosi.
Mitä...
-Mikä irtosi? -Tekninen ongelma. Hetki.
Mitä helvettiä?
Mitä teet?
-Tämä irtosi. -Mikä irtosi?
Tämä.
Mikä helvetti se on?
Niin työstän kättäsi.
-Onko se tikku? -On.
Josella ja minulla onkin jotain yhteistä.
-Osaan matkia hirviötä. -Mitä?
Sain silmätulehduksen.
Vieläkö poikasi laittaa sormeaan -
-koiran pyllynreikään? -Peanut!
Olisitpa kuullut koiran äänen.
Lopeta.
Älä...
Peanut...
Kuka se on?
-Lopeta. -Se kävelee pois.
Sieltä se tulee.
Lopeta!
-Mitä jos se on poikasi juttu? -Mikä?
Sormen laittaminen eläinten pyllyyn.
Mieti muita eläimiä. Lehmä...
Kana...
Äijä, joka ei välitä...
Lopeta.
Anteeksi. Ahdistelenko sinua -
seksuaalisesti?
-Kuumaa. -Lopeta.
Seksuaalinen ahdistelu on käymässä pahaksi.
-Niin on. -Mitä sinusta paljastuu?
Ei mitään.
-Enpä tiedä. -Mitä?
Kollegasi voivat paljastaa sinut. "Hänen äänensä tulee pyllystäni."
Peanut...
Ja se kaikuu.
Kusipää...
Muistutanpa sinua jostain.
-Ja itseäni. -Mistä?
Kun tulin hakemaan sinua, näin enemmän yleisöstä kuin aiemmin.
Siellä on nuorempaa väkeä kuin hoksasinkaan.
Ottaen sen huomioon,
voisimme käyttää sopivaa kieltä.
Puhumme siis loppuajan espanjaa.
En tarkoittanut sitä.
Voimme tviitata espanjaksi.
Tviittaus...
-Oletko kunnossa? -Olen.
-Mitä nyt? -En tiedä.
Kummallista. Kuin olisit vaanut halvauksen.
Miksi me puhumme normaalisti, mutta sinä mokailet?
Sait halvauksen ja sitten änkytit.
Se olisi pirun hauskaa.
Änkyttävä vatsastapuhuja.
Emme saisi mitään valmiiksi. Et saisi edes perusvitsejä ulos.
Kop, kop...
Avaa se vitun ovi!
Mitä?
-Kiroilu. -Hemmetti.
Paska. Vittu. Anteeksi.
-Lapset katsovat tätä. -Ymmärrän.
Lapset,
-älkää sanoko "vittu"... -Peanut!
...kotona.
-Älkää edes koulussa, jossa sen opitte. -Voitko...
Oletko huomannut, että sinulta puuttuu kenkä?
-Mitä? -Kenkä.
Ei, löysin yhden.
Mitä vittua tapahtui?
Ei ole hauskaa!
Ja miksi?
Oletko pilvessä?
-En. -Harjoittele sitten enemmän.
Ei tämä vaikeaa ole.
Liikuta kättäsi ja pidä kiinni.
Voiteistako on kyse?
-Keskity. -Selvä.
Miksikä tuota kutsutaan?
Kuka noin tekee?
Heitit nukkesi.
Sinulla on henkisiä ongelmia. Puhut itsellesi ja heität nukkesi.
-Katsovatko poikasi show'tamme? -Katsovat.
Kiroilevatko he?
-Eivät. -Nytpä kiroilevat.
He voivat sanoa V-sanan liikuttamatta huuliaan.
Mahtavaa. Olet vanhempainillassa:
"Herra Dunham, poikanne kiroilevat."
"Liikuttivatko he huuliaan?" "Eivät."
"Mistä vitusta sitten tiedät sen?"
Eikä, kun: "Mistä vitusta sitten tiedät sen?"
-Sano hyvät yöt. -Kiitos kaikille!
Hetkinen.
Tiedätkö, ketä en ole nähnyt hetkeen? Josea.
Aivan.
Jose, jalapeno tikussa.
En ole nähnyt häntä juuri Trumpin valinnan jälkeen.
Otatko hänet ulos?
Peanut, nykyisessä poliittisessa ilmapiirissä -
on ihmisiä, joiden mielestä en saisi jutella Joselle.
Jose, Jose...
Keskustelimme vakavasti, ja kohtelen Josea kunnioituksella.
-Ja... -Äänestetään.
-Mitä? -Niin juuri.
Aloitetaan.
Kuka ei halua nähdä Jose Jalapenoa, ja ajattelee, ettei hän kuulu show'hun?
Kuka haluaa nähdä Jose Jalapenon?
Jos jokin lehti raportoisi tästä,
se sanoisi, että läheltä liippasi.
-Jose on mukana. Hän on täällä. -Katsokaa.
-Oletko valmis? -Sí señor.
Kerro yleisölle, kuka olet.
-Olen Jose. -Jose mikä?
Jose Jalapeno -
tikussa.
Peanut luulee sinun piilottelevan Trumpin takia.
Ei, señor.
Olin jumissa laukussa, koska Walter rakensi sinne muurin.
Walter rakensi muurin laukkuun?
-Sí. -Kun laukku suljetaan,
sulkeutuu raja.
-Nauraako perseesi? -Ei.
Silmätulehdus ja naurava perse.
Lopeta.
Olet söpö vihaisena.
Jose, sanoit, että sinulla oli tärkeää kerrottavaa.
Sí, señor.
Ikävä kertoa, mutta haluan lähteä show'sta.
Hetkinen. Mitä tarkoitat?
Taidan tietää. Hän taitaa haluta lähteä show'sta.
Hän olisi sanonut sen espanjaksi, mutta kukaan muu ei ymmärrä sitä.
En pilaile. Jose osaa puhua espanjaa, Jeff ei.
Vitun kummallinen homma.
-Kieli. -Anteeksi.
Kummallinen el vitun juttu.
-Miksi haluat lähteä? -Ei hän voi.
-Tarvitsemme sinua. -Ei, hän ei vain voi lähteä.
-Miksei? -Hänellä ei ole jalkoja.
Tarvitsen vain tikkuni.
Ainakin äitisi sanoi niin.
Mitä helvettiä?
Kaatuisit vain. Sitten olisit Jose Jalapeno lattialla.
Äitisi kanssa.
Hetkinen!
Astuisin sen päälle rikkoen tikun.
Sitten hän olisi Jose Jalapeno rikkinäisellä tikulla.
Uusi äitivitsi?
Ei, nyt se oli siskosi.
Mitä helvettiä? Hakkaan hänet.
-Et voi. -Hakkaan tikkusi.
-Peanut... -Lopeta.
Ehkä tikkusi onkin puujalka.
Jose Jalapeno puujalalla. Mutta jalassa on aina polvi,
ja tikussa ei ole. Voisi ollakin, jos tikkuun laittaisi saranan.
Mutta sitten nimi olisi Jose Jalapeno saranatikussa.
Kieli meinasi mennä solmuun.
Ei siskollasi.
Mitä helvettiä?
-Miksi haluat lähteä? -Olen elänyt valheessa.
Tiesin sen. Hän on meksikolainen ja homo.
Meksikolainen ja homo. Niihin bileisiin menisin.I
La cucaracha...
-Oletko onneton? -Työ on mukava, muttei unelmani.
Mikä on?
-Haluan olla... -Tiedän!
-Mitä? -Hän haluaa olla valkoinen.
Naurettavaa, mahdotonta ja loukkaavaa.
Hänellä on jo tikku perseessä, joten hän on lähes valmis.
Kerroin valkoisen vitsin.
Jauhonaamatkin pitävät tuosta.
Ja meksikolaiset ja meksikolaiset homot.
Pidän tulisesta tacosta.
Homot eivät pidä tacoista.
Teille, jotka ette ymmärtäneet tuota, joku selittää sen teille kotimatkalla.
-Peanut. -Älkää pyytäkö kuvaa.
Peanut!
Se ei ole normiselfie.
Enemmänkin Snapchat.
Kisuliini.
Peanut!
Kukaan nainen ei sano: "Laita se puhumaan."
Se olisikin kiintoisaa.
-Lopeta. -Se voisi sanoa: "Miau".
Varokaa niitä, jotka sanovat:
-Jose, kerro, mitä haluat tehdä. -Haluan olla astronautti.
-Peanut. -Mahtavaa. Astronautti-Jose.
Se toimisi, jos sukkulassa olisi kytkin. Jose voisi olla vaihdekeppi.
Miksi aina kiusaat Josea?
-Oletko kiusaaja? -En.
-Onko hän? -Ei, señor.
-Sí. -Hän on kusipää -
-tikussa. -Sanokaa hyvät yöt.
-Olen Peanut. -Olen Jose Jalapeno.
Siinä!
Tiedätte, kuka on seuraava.
Toivottaaka tervetulleeksi rakas terroristimme,
Achmed, kuollut terroristi.
Hyvää iltaa, Texasin vääräuskoiset.
-Mitä kuuluu? -Minulla on ensin kysymys.
Niin?
Teinkö väärin irrottaessani serkkuni hengityskoneen ladatakseni puhelimeni?
-Pilailetko? -Akku oli lähes loppu.
-Entä serkkusi? -Hän on täysin loppu.
Ikävä kuulla. Miten hän päätyi hengityskoneeseen?
Setäni sanoi: "Vedä minua nenästä", ja he räjähtivät.
Ei naurata.
Älkää pakottako sanomaan sitä.
En ole valmis.
Haluatko kuulla sairaalavitsini?
Vitsinkö? Mitä teet potilaille?
Soittoääneni on sama kuin sydänmonitorissa, kun joku kuolee.
Seison heidän vuoteensa vierellä, ja kun puhelimeni soi...
Sitten vastaan:
"Hän ei ole täällä enää."
-Hieman synkkää. -Katso, kenelle puhut.
Olisitpa ollut paikalla -
-serkkuni kuollessa. -Miksi?
Olisit voinut laittaa hänet puhumaan.
Nerokasta.
Hengaile hautaustoimistoissa pelottelemassa ihmisiä.
Tai hautajaisissa.
"Hyvät läheiset, tässä on Charlie-setä..."
"En ole kuollut vielä."
Paras YouTube-video ikinä.
-Oletko hyvä isä? -Tietty.
Joskus suutun lapsilleni ja sanon tappavani heidät.
-Se ei ole hyvä. -Minusta se on tehokasta.
Mitä sanot heille?
"Tehkää läksynne tai viekää reppuni torille, saatte valita."
Olemme puhuneet tänään politiikasta, olet ollut maassamme kauan.
Jos olisit kansalainen, olisitko demokraatti vai republikaani?
Nekö ovat vaihtoehtoni?
Ostaisin vokaalin.
Harkitsisitko politiikkaa? Asettuisitko ehdolle?
En! Ainoa ehtoni on, että ajastin on päällä.
Se on työtäni. Älkää naurako.
Ei vielä.
Sekin suututtaa minua.
-Mikä? -72 neitsyttäni -
ovat liittyneet Me Too -liikkeeseen.
En saa kutsua heitä neitsyiksi enää.
-Etkö? -En.
Heitä tulee kutsua -
"72 vahvaksi, myöntyväksi naiseksi, plää-vitun-plää..."
Lähestulkoon.
Tiedätkö, mitä tapahtuu ottaessani Viagraa?
-Mitä? -Leukani lukittuu.
Hiljaa! Tapan teidät!
Olenko pirun kovis, vai mitä?
Tehdään se yhdessä:
-Koo, kaa, yy... Hiljaa! -Hiljaa! Tapan teidät!
Fantastista. 10 000 ihmistä teki juuri vakavan rikoksen.
-Mikä muuta on mielessäsi? -Poliittinen korrektius.
-Niinkö? -Se tekee minut hulluksi.
-Miksi? -Kaikki ovat tiukkapipoja.
Rauhoittukaa. Tuhoatte hauskuuden.
-Hauskuudenko? -En voi kertoa enää vitsejäni, kuten -
"Kaksi mustaa miestä menevät baariin..." "Ei noin voi sanoa. Olet rasisti."
"Kaksi juutalaista..." "Rasisti."
"Kaksi valkoista miestä..." "Tuon voit kertoa."
Miksi voit vitsailla valkoisista, mutta et muista?
Rasisteista voi vitsailla.
He suutahtivat.
-Miksi vitsisi valkoiset ovat rasisteja? -Se on todennäköistä.
-Ja taas. -Niin.
Väitätkö useimpien valkoisten olevan rasisteja?
En.
-Sanoit juuri niin. -Itse sanoit.
Miten muuten olet poliittisesti korrekti?
Sanoinhan aina: "Hiljaa. Tapan teidät." Siitä pidettiin.
Se oli T-paidoissa, mukeissa... Nyt kaikki ovat tolaltaan.
"Hän uhkailee meitä." Vali-vali.
Senkin idiootit lumihiutaleet. Pelotan teitä!
Se on terroriuhkaus.
Ei se ole iso juttu. En uhannut kosketella teitä.
Ehkä sanonkin nyt niin.
"Koskettelen teitä."
Hei, äijä, koskettelen sinua.
-"Hei, äijä"? -Mitä?
-"Hei, äijä"? -En voi sanoa: "Hei, muija."
-Mikset? -Joudumme molemmat oikeuteen.
Mutta että "Hei, äijä"?
Hei, sinä...
Koskettelen sinua.
Hei, sinä tunnistamaton sukupuoli.
Koskettelen sinua.
Tuo on puistattavaa.
Naiset pitävät minusta, koska olen alasti.
Olet...
-Olet pelkkää luuta. -Niinpä.
Minussa on tyydytysnystyröitä.
Hiljaa! Koskettelen teitä.
Mitä...
Osaan viheltää.
-Voinko pieraista? -Et.
Voi paska.
Jokin on vialla.
Näetkö?
Teitkö sinä sen?
En tiedä.
-Teinkö minä? -En tiedä.
-Osaatko korjata sen? -En tiedä.
Mitä helvettiä sitten tiedät?
-En tiedä. -Korjaa se, vääräuskoinen.
En uskalla liikkua.
Korjaa se!
Tapan sinut tästä.
Olisiko BBQ-soosia?
Ei naurata!
Älkää naurako!
Tulen muuten sinne.
Mitä?
Miten pääsisit sinne?
Heitä minut. Heitit Peanutin.
Olitte mahtavia.
Kiitos, että tulitte. Nähdään taas.
Hei sitten, vääräuskoiset!
Kiitos, Dallas. Kiitos, Texas.
Tekstitys: Minea Laakkonen