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UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
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Saludos, infieles de Dallas.
Por favor, dad la bienvenida al escenario al Sr. Jeff Dunham.
¿Qué tal, Dallas?
Es genial volver a mi estado natal,
Texas.
Qué multitud. Es genial.
Sé que muchos habéis venido a posta.
Sabíais a qué veníais y comprasteis las entradas. Gracias por venir.
Otros están en casa: "No hay nada en la tele,
emborrachémonos y vamos a ese espectáculo". Así que...
Sí, me gano la vida hablando solo,
por lo que algunas enfermedades mentales valen la pena.
¿Aplaudís eso?
Estáis enfermos. Me caéis bien.
Antes de pasar a lo principal, quiero hablaros un poco de niños y niñas.
Cuando mis hijas eran bebés, tenía amigos y familiares que me decían:
"Buen trabajo con los bebés. Queremos avisarte de lo de después".
"¿El qué?".
"Los terribles doses y treses". "¿Sí?".
"Sí, los primeros años. Vas bien, pero se va a poner difícil.
No será fácil, tu vida no volverá a ser la misma.
Aguanta y buena suerte".
¿Sabéis qué pasó? Nada.
Todo fue bien.
Lo juro. No tengo ni idea de qué me hablaban.
No fue hasta que cumplieron los 12 o 13 que Satanás bajó, entró en sus cuerpos...
Nadie me avisó.
Entré en su cuarto: "Buenos días".
Habían vuelto de clase: "¿Qué tal el día?". "No me hables así".
"Lo siento, ¿una zanahoria?". "¿Me llamas gorda?".
"Estaré con los perros. Les gusto más. Adiós".
Siguieron así unos años. Luego cumplieron los 17, 18 años.
Y aparentemente, Jesús bajó, mató a los tres Satanases
y mis hijas volvieron. Y pasó así.
Dije: "Buenos días".
"Buenos días, padre.
¿Podría darnos dinero?".
Satán era más barato.
Pero Audrey y yo nos casamos hace seis años...
¿Qué es una buena mano en el póquer? Un full.
Tres de un tipo, dos de un tipo.
Tengo tres chicas.
Hace casi cuatro años, Audrey dio a luz a dos gemelos.
Muchísimas gracias.
Gracias.
Y sé que cuando mis hijos salgan de la universidad, tendré 75 años.
Está bien. Es genial.
Pero los mimos que me avisaron sobre mis hijas
me han dicho: "¿Sabes?
Has superado a las chicas. Queremos avisarte de lo que se avecina.
Los niños pequeños son mucho más difíciles que las niñas.
Buena suerte".
¿Sabéis qué respondí?: "¿Sabéis?
Os equivocasteis con ellas. Os equivocaréis con ellos.
Es la paternidad. Lo haríais mal".
Y, vamos, son niños.
¿Cómo de difícil podrían ser los niños con respecto a las niñas?
Mierda.
No tiene gracia. ¿Sabéis qué tengo en casa?
A dos terroristas psicópatas.
Eso tengo.
Y es peor para mí, porque Achmed vive allí.
Les enseña cosas. Tengo un clan bajo mi propio techo.
En serio. Rompen cosas,
tiran cosas, rompieron la lavadora
y la licuadora.
Descargan porno.
No sé cómo ha pasado.
Jack es un corredor.
Corre siempre porque sí. No podemos llevarlo al patio delantero.
Ni pájaro ni avión ni coche ni perro ni pelota... Solo corre.
Es como Forrest Gump fumado.
Audrey y yo nos hemos vuelto alcohólicos.
No solíamos beber mucho, pero ahora sí.
¿Conocéis el dicho: "Cualquier hora es buena"?
No vino de los alcohólicos,
sino de padres con críos chicos.
Bañar a un crío es mucho más divertido cuando estás borracho.
Os cuento qué pasó una noche.
Fue una gran noche.
Audrey estaba bañándolos.
Acababa de lavar a James.
Se volvió hacia Jack para lavarlo.
James saltó de la bañera y corrió hacia el dormitorio.
Estaba desnudo, empapado, corriendo en círculos y gritando.
Es divertido. Le enseñé yo.
Audrey se volvió hacia Jack: "Quédate aquí. Ahora vuelvo".
Fue al cuarto y allí estaba James.
Lo cogió y empezó a volver al baño.
Voy a hacer una pausa.
Al criarlos, hay ciertos puntos de referencia e hitos
que esperamos que logren.
Uno de esos hitos es la primera palabra.
Tras tener cinco hijos, ya no me parece tan importante.
¿Por qué?
Porque podrían estar imitando un sonido,
como un loro.
Más importante que la primera palabra es la primera frase que articulan solos.
Para mí, es lo más importante.
Estoy muy contento, porque esa noche,
mis dos hijos dijeron exactamente la misma frase
casi al mismo tiempo.
Audrey tenía al pequeño James en brazos e iba al baño.
Jack estaba en la bañera.
Oyó a Jack
decir su primera frase.
Dijo que lo pronunció bien,
lo entendió muy bien.
Esto es lo que Jack dijo desde la bañera, él solo:
"Caca".
Entró en el baño.
Jack estaba de pie en medio de la bañera en los 15 centímetros de agua,
apuntando hacia el nuevo zurullo flotante.
Jack ve a mamá entrar,
su cara se ilumina.
Señala y lo dice de nuevo, esta vez con regocijo.
"¡Caca!".
James lo oye, se da la vuelta,
ve el zurullo, su cara se ilumina y también lo dice.
"¡Caca!".
Audrey está horrorizada, los limpia,
los tira en la cama, limpia la bañera, baja las escaleras, empieza a beber.
Llego al día siguiente, seguimos como siempre.
Dos mañanas después, me desperté con conjuntivitis.
Si no sabéis cómo están relacionadas estas historias,
dejadme explicároslo.
Dos mañanas después, me desperté y no podía abrir los ojos.
Tenían costra y estaban cerrados.
Era asqueroso.
Audrey dice: "Tienes conjuntivitis".
Dije: "¿Qué es eso?". "¡Eso!".
Fui al médico.
Estoy sentado, entra, me mira. "Tiene conjuntivitis".
Le dije: "¿Qué es eso? "Eso".
"¿Cómo la he cogido?". "Ni idea. Es contagiosa.
Seguro que se la han pegado sus hijos".
"No tienen conjuntivitis. No es por ellos. ¿Cómo sino?".
Me dijo: "No, Sr. Dunham,
este tipo de conjuntivitis se contrae por contacto con la caca".
Le dije: "Déjeme reformularlo.
¿Tengo mierda en los ojos?".
"Sí, si quiere decirlo así. Tiene mierda en los ojos".
"No me ha entrado mierda. Soy muy limpio".
"No importa lo que haya hecho.
Tome las gotas, adiós".
Me fui a casa. Entré.
Audrey dijo: "¿Qué ha pasado? "Tengo mierda en los ojos".
"¿Por qué lo has hecho?". "No ha sido a posta".
Tercera historia, algo relacionada.
Tenemos un jack russell terrier llamado Buddy.
Quien sepa algo sobre esa raza de perro
sabe que es un malvado perro cabrón.
No le teme a nada, menos a una cosa.
A mis críos.
No sabemos por qué les tiene miedo. Pero nos dimos cuenta.
Los oímos bajar por las escaleras.
Buddy se sentó y dijo: "Mierda" y salió corriendo por la puerta.
Y yo: "¿Y eso?". Audrey dijo: "Qué raro. Es como si les tuviera miedo".
Dije: "Qué raro".
Les enseñamos a tratar a los animales.
Cómo acariciar a Buddy, cómo hablarle bien.
Pero Buddy no dejaba que se le acercaran.
Duró seis semanas.
No lo entendía.
Hasta que lo vi pasar.
A uno de mis chicos, no os diré cuál,
le parece divertido meterle el dedo a Buddy en el culo.
Y así pillé conjuntivitis.
Así es mi vida.
¿Listos para la gente pequeña en cajas?
Ya sabéis, lo que siempre buscan el lado bueno de todo.
Este primer tío no es de esos y todos conocemos a alguien así.
Dadle la bienvenida a mi amigo, Walter.
Cerrad la boca.
- ¿Qué tal, Walter? - ¿A quién le importa?
No, espera, me retracto.
Todo es genial.
Voy a denunciar a alguien por acoso sexual.
¿Y a quién denunciarías?
- A mi esposa. - ¿Tu esposa?
Pero es tu esposa.
Lo sé, podría haber evitado todo esto hace años
con una simple frase:
"No te tomo como esposa".
- ¿Te lo has planteado? - No, mi esposa es un ángel.
Qué suerte. La mía sigue viva.
Pero aún os queréis.
Sí, pero puede que haya cambiado con los años.
- ¿Y eso? - Solía decir
que saltaría ante un autobús para salvarla.
- ¿Sí? - Ahora solo gritaría.
¡Ey!
Tres, dos, uno...
¡Cuidado!
Y la sincronización, también.
¿Y si los papeles se invirtieran?
Me empujaría frente al autobús.
Y los haría ir de adelante a atrás unas cuantas veces por si acaso.
¿Cuál es el mayor problema de tu matrimonio?
- Todo es culpa mía. - Pero no lo es.
Ella es muy convincente.
- ¿Sí? - Sí.
La semana pasada, le pedí perdón
después de que se chocara con uno en un semáforo.
- ¿Cómo es culpa tuya? - No tengo la menor idea.
Estaba durmiendo
en nuestra casa.
Las mujeres nos hacen admitir cosas con las que no tenemos nada que ver.
Es una especie de poder mágico que tienen sobre nosotros.
Yo lo llamo vudú vaginal.
Lo siento, pero eso es más fuerte que cualquier pene.
Pero a pesar de estos problemas en tu relación,
no harías nada que dañara tu matrimonio o a tu esposa.
- No, claro que no. - Vale.
Pero Achmed se ha ofrecido.
Por un precio.
- Walter... - Es broma.
Es un amigo. Lo haría gratis.
Espero que nadie intente denunciarme por acoso sexual.
¿Podría suponer un problema?
¿Recuerdas si he hecho algo que podría suponerlo?
No, pero no sé qué haces cuando no estoy.
Debes consultar a alguien ya.
Empeora cada año.
¿Sabéis que va a terapia de grupo
solo?
Y en cuanto al acoso sexual, ¿qué has hecho que esté mal?
¿Yo? Nada.
¿En serio?
¿Quieres contar lo que pasa en el autobús
tras cada espectáculo?
¿El autobús?
Sí, nos subimos,
luego se desnuda y se ducha
mientras estamos ahí.
Pensad en ello.
Estamos sin palabras.
Y no podemos movernos.
Nos echaría algo en las bebidas.
Oh, no, eres como Bill Cosby.
¿Sois parientes?
Sí.
Ey.
Seguro que eres un pervertido.
¿Un pervertido?
¿Le has pedido a una mujer que te mire mientras sacudes una marioneta?
- No me he pensado bien esa frase, ¿no? - Pues no.
- Lo siento. - Vale.
Aunque es gracioso.
¿El qué?
Tu picha parlanchina.
- Para. - "Hola, ¿cómo estás?".
"Muy bien".
Walter...
"¿Qué pasa, amiguito? Pareces depre.
¿Por qué estás tan triste?".
Walter, intento que el espectáculo sea apto para los 13 años.
Pues las hemos cagado.
La gente parece feliz de verte.
Gracias por eso.
Gracias.
Has conseguido tu estrella en el Paseo de la Fama, ¿no?
Sí.
Gracias.
Sí, no hablas mucho de eso.
- No. - Me encanta.
- Walter... - Jeff, diles dónde está tu estrella
en el Paseo de la Fama.
- Walter... - ¿Está enfrente
del magnífico e histórico Hollywood Theater?
¿Jeff?
- No. - ¿Está enfrente
de algún famoso y restaurante caro de Hollywood?
¿Jeff?
- No. - Vamos. Diles dónde está.
- Está enfrente de... - Está frente a una farmacia.
¿A que es genial?
Puedo ir a ver tu estrella, entrar y comprar algo para mi tiña inguinal.
O tu conjuntivitis. ¿Aún la tienes?
¿Tu hijo sigue metiéndole el dedo al perro en el culo?
Le enseñé a hacerlo.
¿Qué?
Pero admito que lo hice primero.
- ¿Por qué? - No era mi intención.
Me olisqueó la entrepierna demasiadas veces.
El perro, no tu hijo.
¿Por qué?
Alcé la mano para detenerlo, pero hice un giro de 180 grados y...
Tú tienes conjuntivitis y él el culo rosa.
Walter, se me ha olvidado preguntar por qué vas a denunciar a tu esposa.
No le gustaba el ruido que hacía durante el sexo.
Vale, demasiada información.
- ¿Quieres oír el ruido que no le gustó? - No.
- Walter... - "Quita, estoy cansado".
- ¿Qué? - Heriste sus sentimientos.
Me lastimó la espalda.
Es horrible.
Lo ha sido durante años.
- No, tú eres horrible. - También me lo ha dicho durante años.
¿O sea que el sexo es malo?
- No solía serlo. - ¿No?
No, era genial.
Cuando éramos jóvenes, era...
Era...
Era como subirse a un coche nuevo y llevarlo a dar una vuelta.
Pulsando botones y girando mandos.
¿Lo pillas?
Es una analogía, idiota.
Sí.
Lo entendemos.
Y ese olor a coche nuevo.
Dios mío.
Despacio o llegaremos demasiado rápido, no sé si me sigues.
Sí.
Pero ahora, casi 50 años después,
es como subirse al mismo coche
y apenas llegas a la entrada.
Ni siquiera quieres calentarlo.
A veces, debes calarlo.
Pero normalmente ni siquiera quiero sacarlo del garaje.
- No sé qué significa eso. - Ellos sí.
Y a ella no le gusta la marcha atrás.
Sí, hacemos chistes bien disfrazados
para que nuestro espectáculo sea para toda la familia.
Luego: "Papi, ¿qué tiene de malo la marcha atrás?".
"No sé, pregúntale a tu madre".
Y cuidado, porque en esa marcha, hay riesgo de escape.
- Di "buenas noches", Walter. - ¡Gracias, Dallas!
Damas y caballeros,
nuestro país está dividido.
Y lo está como ninguno de nosotros lo ha visto.
No tiene gracia. No es divertido. Es feo.
Y ¿qué puede hacer un comediante?
No quiero causar división, no quiero elegir un bando,
pero no puedes ignorar lo obvio.
He pensado mucho en esto.
Y no importa de qué lado estés,
es una idea interesante:
¿Cuál podría ser el peor trabajo posible
en la Casa Blanca ahora mismo con Donald Trump?
Nunca habéis oído hablar de él, pero está aquí.
Trabaja en las sombras.
Dad la bienvenida
al asesor personal de Donald Trump,
a mi nuevo amigo, Larry.
- ¿Qué tal? - ¿Qué?
¡Estoy bien!
Todo bien, de maravilla. Todo va muy bien.
- Te llamas Larry. - Sí.
Larry, solo Larry.
¡Solo Larry!
A veces me llama "Bob". Pero no es Bob, es solo Larry.
¿Te refieres a Trump?
Dios. ¿Está aquí? ¿Dónde?
- No, no está aquí. - Vale.
- Habría sido impactante. - ¿Si estuviera aquí? ¿Por qué?
Porque no lo ha tuiteado.
Nunca para. No puedo dejarlo ni un segundo.
Me doy la vuelta y tuitea.
Desde el Despacho Oval, el jardín delantero y trasero,
el lateral, el jardín jardín, la cocina y el baño.
¿Sabes cuántas veces le he rogado que deje de tuitear en el baño?
Todos están de acuerdo en algo.
Kum ba yah, Señor
Entonces ¿no lo ayudas?
Una vez intenté ayudarlo robándole el teléfono.
- ¿Qué pasó? - Su pelo me atacó.
- ¿Su pelo? - Está vivo.
¿Influyes en lo que tuitea?
¿Es coña?
Tengo más posibilidades de convencer a Walter para que no se pea.
Eso no va a pasar.
- ¿Eso te ha salido del culo? - No.
Trabaja en eso.
Parece que tu culo habla.
¿Cuánto llevas trabajando para el presidente?
Unas cuatro horas.
¿Te contrató hace cuatro horas?
Me despidió antes del desayuno
y me contrató tras el almuerzo.
¿Has oído hablar de los martes de tacos? Él tiene jueves de despidos.
¿Qué dice Melania cuando despide a alguien?
"Llévame contigo".
¿Crees que hay un problema en su matrimonio?
No, han pasado por trumpulencias.
Que os den, es un buen chiste.
¿Y cuál es tu puesto?
Asesor personal del presidente.
¿Lo has aconsejado?
- Sí. - ¿En serio?
Lo intento. Lo juro por Dios, lo intento.
- ¿Y qué tal? - ¡Mírame!
- Estás un poco estresado. - ¿Tú crees?
- No está ni tieso. - Pero yo sí.
¿Cómo lidias con el estrés?
Cigarrillos.
No es bueno.
- No, estos no. - ¿Qué?
Trump me oyó decir: "Fumémonos unos Camels".
- ¿Sí? - Y se puso a bombardear Siria.
Yo escribí ese.
¿Nos explicas los últimos aranceles de las últimas semanas?
Bueno...
No.
Vale.
- ¿Algo más que debamos saber sobre Trump? - Sí.
Donald Trump es el mejor presidente que ha tenido este país.
Es un hecho.
¿Y de dónde te has sacado eso?
¡De Donald Trump!
No, en serio, lo está haciendo muy bien,
pero no lo sabrías si escucharas a los del otro lado.
¿A los demócratas?
Me refería a México.
Y con 70 000 millones de dólares más,
se supone que México debe pagar por ese muro.
- ¿No te lo crees? - No.
¿Por qué no?
No hay una calculadora
que pueda convertir 70 000 millones de dólares en pesos.
Lo intentamos, pero la calculadora se derritió.
Mirad, el peso no vale nada.
Es como un millón de pesos por dólar.
Demasiados dígitos para la calculadora.
Creo que los de matemáticas están atrás.
Lo siento.
¿Qué crees que les parece a los americanos la gestión de Trump?
No lo sé, depende de la cadena que veas.
Sí, si estás viendo la CNN o MSNBC,
Donald Trump es Satanás y el fin del mundo está cerca.
Si es la Fox, los rusos no interfirieron en las elecciones.
No, Moisés y Jesús las amañaron.
Larry, mi opinión sobre Trump...
Cállate.
Si dices algo bueno o malo del presidente,
la mitad de esta gente te odiará.
Y a nadie le importa lo que piensen las celebridades.
Que seas famoso no significa que seas inteligente.
A nadie le importa.
Es Larry, el consejero de Trump.
¡Gracias!
Nuestro próximo tío, desde su casa aparcada detrás,
dadle la bienvenida a Bubba J.
¿Qué tal, Bubba J?
Bastante bien.
¿Te ha pasado algo divertido últimamente?
¿Te has enterado de la fiesta de disfraces del campin de la semana pasada?
Sí. ¿Es un evento anual?
No, pero lo hacemos todos los años.
Asusté a todo el mundo con mi disfraz.
- ¿De qué ibas vestido? - De casero.
Ya veo.
Esa fiesta es una gran noche de citas.
- ¿Noche de citas? - Sí, funciona bien,
porque si llevas una máscara, no sabes si son parientes.
Oh, sí, lo pillan.
¿Hay más actividades en el campin?
Una vez al mes, tenemos un concurso llamado Adivina el padre.
Es horrible.
No. Es divertido ir por ahí:
"¿Quién es tu papá?".
- ¿Algún plan mientras estemos aquí? - ¿Aquí la prostitución es legal?
¿Qué?
Achmed dijo que deberíamos contratar a una prostituta.
Bubba J, ¿y tu esposa?
No trabaja en Dallas.
Hablando de ir pedo,
¿tu hijo sigue metiéndole el dedo al perro en el culo?
Lo estaba mirando.
Le dije: "Eso no está bien".
Pero estaba como una cuba, así que fue muy divertido.
El ruido que hizo el perro...
Siento lo de tu conjuntivitis.
Gracias.
Tengo un ojo errante.
Podría asustar a tus hijos.
Vamos.
"Mirad lo que me hizo vuestro padre".
Bubba J, ¿le harías eso a Jack y a James?
Sí.
Me gusta esa foto de todos tus hijos.
Deberías llamarlo tu foto pañuelo.
- ¿Por qué? - Son tus mocosos.
Para algunos esa palabra es ofensiva.
Lo sé, por eso todos se ríen.
Así es cómo funciona la comedia.
¿Cómo es eso?
Dices algo que cabrea a unos cuantos estirados,
pero la gente normal que lo oye está:
¿Está tu hermosa esposa Audrey aquí esta noche?
No, pero gracias por el cumplido.
Claro.
¿Está tu hermosa esposa aquí?
¿Qué?
El adjetivo no iba con el sustantivo.
¿Dices que tu esposa no es atractiva?
Bueno, hoy he bebido mucho...
- ¿Sí? - ...y no.
- ¿Cómo la conociste? - En línea.
- ¿En un sitio de citas? - Sí.
Linaje.com.
Bubba J...
Fue mejor que cuando escribí por error Incestaje.com.
Me sentí mal por deslizar a mi hermana a la izquierda.
Tuve que deslizar dos veces para sacarla entera de la pantalla.
Bubba J.
Vale, fueron más de dos veces.
Deslizar.
Pero mi hermana es más fea que mi esposa.
- Vamos. - Bueno, se parece a mí.
¿Crees que eres feo?
- No. - Genial.
Pero si fuera una chica, sí.
Debo decir que ser feo no tiene nada de malo,
pero mi hermana lo tiene todo bajo control.
En una escala del uno al diez...
No sé hacer fracciones.
¿Cuánto os lleváis tu hermana y tú?
Somos gemelos.
Gemelos idénticos.
No puedes ser idéntico si eres de otro sexo.
- ¿Un sexo diferente? - Sí.
¿Como cuando mi esposa usa cosas de mi caja de herramientas?
Sabes que las mujeres tenían
herramientas inalámbricas antes que nosotros.
Y cuando dice que le encantan dobles...
Sí.
- Habla de pilas. - Lo pillo.
Sexo diferente significa que eres hombre y tu hermana mujer.
Sí, salchicha y sin salchicha.
Estaba pensando:
sí un tío tiene salchicha, ¿significa que no puede ser vegano?
Espera, mi hermana embarazada tampoco puede ser vegana.
¿Por qué no?
Oye, ¿tienes leche?
¿Hablamos de la hermana soltera y no tan guapa?
- Sí. - ¿Tiene novio?
- No. - ¿Cómo se quedó embarazada?
Es tan tonta, que robó un banco...
¿Sí?
...y resultó ser un banco de esperma.
¿Cómo se roba un banco de esperma?
Empieza diciéndole a todo el mundo que levante las manos.
Sí, gran idea.
Supongo que sí.
Algunos se lo están explicando a los demás.
"Papá, mamá me parió, ¿no?".
"Sí, pero le eché una mano".
¿Has llegado a hacer algo para ayudar a otros?
- ¿Como qué? - ¿Has donado sangre?
- Di sangre una vez. - Bien.
Murieron seis personas por intoxicación etílica.
¿Has ido al médico últimamente?
Sí, pero siempre intentan que deje cosas
como el alcohol, los fritos y el azúcar.
¿Y qué has dejado?
Al médico.
- ¿Has estado en esos grupos? - ¿Cuáles?
Donde la gente tiene problemas con la bebida y la adicción.
¿Como una reunión familiar?
Bubba J, eres un alcohólico.
Lo dices como si fuera algo malo.
¿Qué tiene de bueno "Soy alcohólico"?
No has dicho tu nombre.
¿Qué?
Debería ser: "Hola, soy Jeff y soy alcohólico.
Y luego decimos: "Hola,Jeff".
Bubba J...
Intentémoslo todos.
"Hola, soy Jeff y soy alcohólico".
Todos.
Hola, Jeff.
¿Ves? Estamos aquí para ti.
- Di "buenas noches", Bubba J. - ¡Gracias, Dallas!
Es morado, está loco
y no lleva pantalones.
Por favor, dadle la bienvenida a mi amigo Peanut.
¿Qué tal, Peanut?
Muy bien. ¿Tú?
- Estoy bien. - Genial.
Como estoy aquí, quiero deciros
que no vamos a hablar más de política.
- ¿No? - ¡No!
Ya ha bastado con Larry.
- Conmigo, se acabó. - Vale.
Nada de hablar de raza, religión, asuntos fronterizos,
orientación sexual, LGBT, LMNOP.
¡Nada de eso!
Vale, y deberíamos juzgar no por el color de la piel u otra cosa,
sino por el carácter y las acciones.
Suena bien.
A menos que...
- ¿A menos? - A menos que seas lo que eres.
- ¿El qué? - Un hombre blanco mayor.
- ¿Qué tiene de malo? - Dais asco.
¿Por qué?
Todo lo malo que está pasando es culpa vuestra.
- ¿El qué? - ¡Todo!
¿Y lo de no juzgar a alguien por su color?
No puedes juzgar por el color.
- Vale. - A menos que seas un viejo blanco.
- ¿Qué? - Vas a ir al infierno.
¿Haces algo para hacer de este mundo un lugar mejor?
Hago reír a la gente.
No, yo hago reír a la gente.
No eres más que mi cadi.
¿Y qué llevo?
A mí, en la maleta.
- ¿Qué? - Espera.
- ¿Qué ha pasado? - Esto se ha soltado.
¿Qué diablos...?
¿Qué se ha soltado?
Hay un problema técnico. Espera.
¿Qué demonios...?
¿Qué haces?
Se ha soltado.
¿El qué?
Esto.
¿Qué es eso?
Así es cómo muevo tu brazo.
¿Es un palo?
Sí.
José y yo tenemos más en común de lo que creía.
Mira, puedo imitar a un monstruo.
¿Qué?
Mierda, tengo conjuntivitis.
Oye, ¿tu hijo sigue metiendo el dedo
- en el culo del perro? - ¡Peanut!
Deberías haber oído el ruido que hizo ese perro.
Basta ya.
No...
Peanut...
¿Quién es ese?
¡Para!
Se aleja.
Cuidado, aquí viene.
¡Para!
- ¿Y si a tu hijo le da por ahí? - ¿Qué?
¿Por meter dedos en culos por diversión?
Piensa en los otros animales. Una vaca...
Una gallina...
Uno al que no le importa...
Basta.
Lo siento, Jeff. ¿Te estoy acosando...
...sexualmente?
¿Sexualmente?
Qué sexi.
Eso del acoso sexual se está poniendo feo.
Sí.
¿Qué saldrá sobre ti?
¿Sobre mí? Nada.
- No lo sé. - ¿Qué?
Otros cómicos con los que trabajaste, dirán: "Me hizo salir su voz por el culo".
Peanut.
Y se pone peor. Hizo eco.
Imbécil.
Quiero recordarte algo.
- Y a mí también. - ¿Qué?
Cuando salí del foco para cogerte,
pude ver a más gente que antes.
Esta noche hay más gente joven de lo que creía.
Sí.
Considerando cómo está todo hoy en día, deberíamos usar el lenguaje apropiado.
Vale, hagamos el resto del espectáculo en español.
No me refería a eso.
Podríamos tuitearlo todo en español.
Bueno, tuitear...
- ¿Estás bien? - Sí.
- ¿Qué ha sido eso? - No lo sé.
Qué raro. Es como si te hubiera dado un ataque.
¿Cómo es que hablamos perfectamente
y tú las cagas?
Es como si hubieras tenido un ataque y luego has tartamudeado.
Eso sería gracioso.
¿Un ventrílocuo tartamudo?
Nunca conseguiríamos hacer nada. Ni podrías contar los chistes más básicos.
Toc, toc...
¡Contesta a la puñetera puerta!
¿Qué?
- Las palabrotas. - Oh, joder.
Mierda. Hostias. Perdón.
- Que hay niños mirando. - Lo pillo.
Niños,
no digáis "joder"...
¡Peanut!
...en casa.
Ni en clase, donde lo aprendisteis.
¿Vas a...?
Peanut, quiero mencionar algo.
¿Sabes que te falta un zapato?
- ¿Qué? - Te falta un zapato.
No, he encontrado uno.
¿Qué coño ha pasado?
¡No es gracioso!
¿Y por qué?
¿Estás drogado?
No.
Pues practica más a menudo.
No es tan difícil.
Tan solo mueve la mano y aguanta.
Vale.
¿Han sido las cremas?
- Céntrate. - Vale.
¿Cómo lo llamas? ¿Torpeza de ventrílocuo?
En serio, ¿quién hace eso?
Has tirado tu muñeco.
Eres como un niño con problemas. ¡Hablas solo y tiras tu muñeco!
- ¿Tus niños ven nuestros espectáculos? - Sí.
¿Dicen palabrotas?
- No. - Ahora las dirán.
Lo bueno es que dirán jopé,
pero sin mover los labios.
Es genial.
Estarás en una reunión de padres:
"Sr. Dunham, sus hijos dicen tacos".
Y dirás: "¿Movieron los labios?".
Y el maestro dirá: "No".
Y luego dirás: "¿Cómo coño lo sabes?".
No, ¡espera! Será...
"Entonces ¿cómo coño lo sabes?".
- Di "buenas noches", Peanut. - ¡Gracias a todos!
Esperad un momento.
¡Esperad un momento!
¿Sabes a quién no veo desde hace tiempo?
- ¿A quién? - A José.
Es verdad.
José, el jalapeño en un palo.
Sí.
Ahora que lo pienso, no lo he visto mucho
desde que Trump fue elegido.
¿Vas a sacarlo?
Bueno, Peanut, en el clima políticamente correcto de hoy,
hay algunos que piensan que no está bien que hable con José.
¡José!
Mantuve algunas conversaciones serias
y creo que trato a José con respeto.
- Y... - Votemos.
- ¿Qué? - Sí.
Bien, allá vamos.
¿Quién no quiere ver a José Jalapeño
y cree que no debería estar aquí?
Bien, ¿quién quiere ver a José Jalapeño?
Bueno, si informaran de esto
en uno de los muchos medios de hoy,
dirían que ha estado ajustado.
José se queda. De hecho, está aquí.
Echad un vistazo. Mirad.
¿Estás listo?
Para los que no lo sepan, diles quién eres.
- Me llamo José. - ¿José qué?
Jose Jalapeño...
Correcto.
...en un Palo.
Peanut cree que has estado escondido porque te da miedo Trump.
Estaba en el maletero porque Walter construyó un muro dentro.
¿Ha montado un muro en el maletero?
- Sí. - Cuando cierras el maletero,
es como cerrar la frontera.
Tío, ¿te estás riendo?
No.
Tienes conjuntivitis y te ríes.
¡Para!
Qué mono te pones cuando te enfadas.
Me dijiste que querías decirnos algo importante.
Odio decir esto, pero quiero dejar el espectáculo.
- ¡Sí! - Espera. ¿Cómo que quieres dejarlo?
Creo que sé lo que quiere decir. Creo que quiere decir que quiere dejarlo.
José lo habría dicho en español,
pero de los tres, solo José habla ese idioma.
No es coña.
José habla español y Jeff no.
Es algo rarísimo, joder.
- Esa boca. - Lo siento.
Es algo rarísimo, joé.
¿Por qué quieres dejarlo?
No puede dejarlo.
Sí. Te necesitamos.
No, de hecho no puede.
- ¿Por qué no? - No tiene piernas.
Solo necesito mi palo.
Eso es lo que dijo tu madre.
¿Qué demonios...?
Podrías intentar irte, pero te caerías.
Y serías José Jalapeño en el suelo.
Con tu madre.
¡Espera!
Y lo pisaría y le rompería el palo.
Y sería José Jalapeño con un palo roto en el suelo.
¿Otra broma de madres, José?
No, esta vez fue tu hermana.
Te voy a patear el culo.
No tengo culo.
O palo o lo que sea que haya.
- Peanut... - ¡Vamos!
No puedes escapar, pero quizá ese palo sea una pata de palo.
Sería José Jalapeño con una pata de palo.
Pero una pierna tiene una rodilla y no tiene.
Habría una si cortan el palo y le ponen una bisagra.
Entonces se llamaría José Jalapeño en dos mitades del palo con una bisagra.
Te fluye en la boca, ¿no?
No, pero a tu hermana sí.
¿Qué demonios...?
- ¿Por qué quieres dejarlo? - He estado viviendo una mentira.
¡Una mentira! Lo sabía. Es mexicano y gay.
Mexicano y gay.
Esa es una fiesta a la que yo iría.
¿Estás descontento por algo?
Este trabajo está bien, pero no es mi sueño.
¿Cuál es?
- Quiero ser... - ¡Yo lo sé!
- ¿Qué? - Quiere cambiar de etnia y ser blanco.
Es ridículo, imposible e insultante.
No, ya tiene un palo en el culo así que ya casi está.
He hecho un chiste de blancos. ¡Sí!
Hasta a los mocosos les mola.
Y a los mexicanos y a los mexicanos gais.
Me gustan los tacos picantes.
A los gais no les gustan los tacos.
Si no lo habéis pillado,
os lo explicarán de camino a casa.
- Peanut. - No pidas una foto.
¡Peanut!
No es un selfi normal.
Es más bien un Snapchat.
Es un gatito.
¡Peanut!
¡Vale!
Está mal, ninguna mujer va a decir: "Hazlo hablar".
Aunque sería la leche.
- Para. - Podrías hacer que dijera: "Miau".
Cuidado con los que hacen:
José, ¿podrías decirnos qué quieres hacer con tu vida?
Quiero ser astronauta.
- Peanut. - No, es genial.
José el Astronauta.
Sería genial si hicieran un transbordador espacial con un embrague.
- ¿Por qué? - José sería el palo.
¿Por qué siempre te metes con José?
- ¿Eres un matón? - No.
¿Lo es, José?
Es un gilipollas
- en un palo. - Decid "buenas noches".
- Soy Peanut. - Soy José Jalapeño.
¡Allá van!
Vale.
Creo que ya sabéis quién sigue.
Dad la bienvenida al terrorista más querido del mundo,
Achmed el Terrorista Muerto.
Buenas noches, infieles de Texas.
¿Qué tal, Achmed?
- Antes de empezar, tengo una pregunta. - ¿Sí?
¿Es malo haber desconectado el soporte vital de mi primo
para cargar el teléfono?
¿Estás de coña?
No, estaba al tres por ciento.
¿Y tu primo?
Está al cero por ciento.
Lamento oírlo, Achmed.
¿Cómo terminó con soporte vital?
Mi tío dijo: "Tírame del dedo" y ambos explotaron.
No tiene gracia.
No me hagáis decirlo.
No estoy preparado.
¿Te cuento la broma que le gasto a la gente cuando están en el hospital?
¿Una broma?
¿Qué le haces a la gente en el hospital?
El tono de mi teléfono es el mismo ruido que el monitor del corazón cuando mueres.
- ¿Qué? - Me paro junto a su cama,
mi teléfono suena y todos se quedan:
Entonces respondo:
"Te lo acabas de perder".
Es un poco oscuro.
Mira con quién hablas.
Cuando mi primo murió,
- deberías haber estado allí. - ¿Por qué?
Podrías haberle hecho hablar por última vez.
Espera, es genial.
Deberías quedarte en las funerarias y asustar a la gente.
O hasta en el funeral.
"Querido amigo, aquí yace el tío Charlie...".
"Aún no estoy muerto".
El mejor vídeo de YouTube de todos los tiempos.
- ¿Eres buen padre? - Sí.
Pero a veces me enfado con mis hijos
y les digo que voy a matarlos.
- Eso no está bien. - No lo sé, viniendo de mí es efectivo.
¿Qué dices, exactamente?
"Haz la tarea
o lleva mi mochila al mercado.
¡Tú eliges!".
Así que Achmed, hemos estado hablando un poco
y llevas mucho en este país.
Si fueras un ciudadano, ¿serías demócrata o republicano?
¿Esas son mis opciones?
Compro vocal.
Pero ¿te meterías en política?
¿Te presentarías a un puesto?
No, salgo corriendo de los puestos tras poner el temporizador.
Es mi trabajo. ¡No os riáis!
Aún no.
He aquí otra cosa que me molesta.
- ¿Qué? - Mis 72 vírgenes
se han unido al movimiento Me Too.
Ya no puedo llamarlas vírgenes.
- ¿No? - No.
- Ya veo. - Quieren que las llamen
"las 72 mujeres fuertes de carácter que consienten,
bla, bla, bla".
Casi.
¿Sabes lo que pasa ahora si tomo Viagra?
- ¿Qué? - Se me atasca la mandíbula.
¡Silencio! ¡Os mataré!
Tío, ¿soy un tío duro o qué?
Hagámoslo todos juntos:
- Tres, dos, uno... ¡Silencio! - ¡Silencio! ¡Os mataré!
Es fantástico.
Acabo de ayudar a 10 000 personas a cometer un delito.
¿Te molesta algo más?
Sí, esa basura de la corrección política.
- ¿Sí? - Me está volviendo loco.
- ¿Y eso? - Todo el mundo está tenso.
Calmaos, le quitáis la gracia.
- ¿La gracia? - Sí.
Ya no puedo contar chistes como: "Dos negros entran en un bar...".
"No puedes contar un chiste así.
Eres racista".
"Dos judíos...". "No, racista".
"Dos blancos...".
"Eso puedes decirlo".
¿Por qué está bien contar un chiste de blancos y no de los otros?
Está bien contar un chiste racista sobre racistas.
Se han vuelto contra mí.
¿Por qué los dos blancos de tu historia son racistas?
Por las probabilidades.
- Strike dos. - Sí.
Así que dices que la mayoría de blancos son racistas.
No.
- Lo has dicho tú. - No, lo has dicho tú.
¿De qué otro modo debes ser políticamente correcto?
Solía decir lo que decía siempre: "Silencio, os mataré".
A la gente le encantaba. Salía en camisetas, tazas...
Les molaba. Ahora se enfadan.
"Nos está amenazando". Lloriqueo y llanto.
¡Sí, so sensibleros!
¡Os estoy asustando!
Se llama amenaza terrorista.
No es para tanto.
Dije "os mataré", no "os tocaré".
Quizá es lo que debería decir.
"Oye, te tocaré".
Ey, tío,
te tocaré.
- "¿Ey, tío?". - ¿Qué?
- "¿Ey, tío?". - No puedo decir: "Ey, tía".
- ¿Por qué no? - Quedarás como un idiota
y nos denunciarán.
Vale, pero: "¿Ey, tío?".
Vale.
Ey, tú,
te tocaré.
Ey, tú, género no identificable,
te tocaré.
Da más repelús que miedo.
Las mujeres me aman, porque ya estoy desnudo.
Eres...
Achmed, eres todo hueso.
Exactamente.
Estoy estriado para su placer.
¡Silencio!
Os tocaré.
¿Qué diablos...?
¡Puedo silbar!
¿Puedo peerme?
No, no puedes.
Mierda.
Algo no va bien.
¿Ves eso?
Sí.
¿Has sido tú?
No lo sé.
- ¿He sido yo? - No lo sé.
- ¿Puedes arreglarlo? - No lo sé.
Entonces ¿qué demonios sabes?
- No lo sé. - ¡Arréglalo, infiel!
¡Me da miedo moverme!
¡Arréglalo!
Te mataré desde aquí.
¿Tienes salsa barbacoa?
¡No tiene gracia!
¡Dejad de reíros!
No me hagáis bajar.
¿Qué?
¿Cómo llegarías hasta allí?
Podrías tirarme. Tiraste a Peanut.
Habéis estado increíbles. Gracias por venir. Nos vemos a la próxima.
¡Adiós, infieles!
Gracias, Dallas. Gracias, Texas.
Subtítulos: Mónica Morales Gómez.