Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL KOMEDIE FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Vær hilset, vantro fra Dallas.
Giv en stor hånd til
Jeff Dunham.
Hvordan går det, Dallas?
Det er godt at være tilbage i min hjemstat,
Texas.
Sikket publikum. Det er fedt.
Jeg ved, mange af jer kom her med vilje i aften.
I vidste, hvad showet var, I købte billetter.
Tak for at komme.
Andre sidder derhjemme, "Der er intet godt i TV,
lad os være fulde og se dukketeater."
Så...
Ja, jeg lever af at tale med mig selv.
Hvilket betyder, at nogle sindslidelser faktisk betaler sig.
I klapper af det.
I er syge. Jeg kan allerede lide jer.
Før vi går i gang med hoveddelen,
vil jeg tale lidt om drenge og piger.
Da mine piger var små babyer,
kom mine venner og familie
og sagde, "Okay, du har gjort det godt med små babyer.
Vi advarer dig om det, der sker nu."
"Hvad er det?"
"De trodsige toårige og træls treårige." "Virkelig?"
"Ja, småbørnsalderen.
Du gør det godt, men det bliver svært.
Det bliver ikke nemt, dit liv bliver ikke det samme.
Hæng på og held og lykke."
Gæt, hvad skete?
Intet.
Alt var fint.
Jeg sværger. Jeg havde ingen idé
om, hvad alle talte om.
Det var ikke før de blev 12 eller 13,
hvor Satan kom ned, trængte ind i deres krop...
Ingen advarede mig om det.
Jeg gik ind på deres værelse, "Godmorgen, piger."
De kom hjem for skole, "Hvordan var jeres dag?"
"Tal ikke til mig sådan."
"Undskyld, vil du have en gulerod?"
"Siger du, at jeg er tyk?"
"Jeg er i garagen med hundene. De kan lide mig. Hej."
Det blev ved nogle år.
Så blev de 17, 18 år gamle.
Og så kom Jesus åbenbart ned, dræbte de tre sataner,
og mine døtre var tilbage.
Og det skete sådan.
"Godmorgen, piger."
"Godmorgen, Fader.
Må vi få penge?"
Satan var billigere.
Men Audrey og jeg blev gift for seks år siden...
Hvad er en god hånd i poker? Fuldt hus.
Tre ens, to ens.
Jeg har tre piger.
For snart fire år siden fødte Audrey tvillingedrenge.
Mange tak.
Tak.
Og ja, jeg ved, at når mine drenge består college,
er jeg 75 år gammel.
Det er fint. Det er godt.
Men de samme mennesker, der advarede mig om mine piger,
er nu kommet og har sagt, "Gæt hvad."
"Okay, du kom igennem pigerne.
Vi vil advare dig om det, der kommer nu.
Små drenge er meget sværere end små piger.
Held og lykke."
Ved I, hvad jeg sagde? "Ved du hvad?
I tog fejl om mine piger. I tager fejl om mine drenge.
Det er opdragelsen.
I gjorde det åbenbart forkert."
Og, kom nu, det er børn.
Hvor meget sværere kan små drenge være end små piger?
Hold da kæft.
Det er ikke sjovt.
Ved I, hvad jeg har i mit hus?
To bittesmå psykotiske terrorister.
Det er, hvad jeg har.
Og det er værre for mig, for Achmed lever der.
Han lærer dem ting.
Jeg har en klan under mit tag.
Jeg tager ikke gas. De river ting i stykker,
de river ting ned, de ødelagde vaskemaskinen,
de smadrede blenderen.
De downloader porno.
Jeg ved ikke, hvordan det skete.
Og lille Jack er en løber.
Han løber hele tiden uden grund.
Jeg kan ikke tage ham til forhaven længere.
Der er ingen fugl, intet fly, ingen bil, hund, bold...
Han løber bare.
Som Forrest Gump på crack.
Audrey og jeg er alkoholikere nu.
Vi plejede ikke at drikke,
men det gør vi nu.
Kender I udtrykket, "Klokken er fem et sted i verden?"
Det kom ikke fra alkoholikere.
Det er fra forældre med småbørn.
Jeg må sige, det, at give småbørn et bad
er meget sjovere, når man er fuld.
Jeg vil fortælle om noget, der skete en bestemt aften.
Det var en stor aften.
Audrey gav vores børn et bad.
Hun blev færdig med at skrubbe lille James.
Hun vendte sig til Jack for at skrubbe ham.
Før hun vidste det, var James hoppet ud af badet
og løb ind i soveværelset.
James var nøgen, drivende våd,
løb i cirkler og skreg.
Det er sjovt. Det lærte jeg ham.
Audrey vender sig til Jack, "Jack, bliv her.
Mor er snart tilbage."
Hun går ind i soveværelset, der er James.
Hun samler ham op, tager tilbage til badeværelset.
Jeg stopper historien her.
Når vi opdrager børn,
er der visse målestokke og milesten,
som vi ser frem til, at vores børn opnår.
En af de milesten er det første ord.
Efter fem børn
har jeg indset, at det første ord ikke er så vigtigt for mig.
Hvorfor?
For det kunne være dem, der bare imiterer en lyd,
efteraber en lyd.
Det, som er vigtigere end det første ord,
er den første sætning, de selv skaber.
Det er, for mig, det vigtigste.
Jeg er meget glad for, at på denne aften
sagde begge mine drenge den helt samme sætning,
næsten samtidigt.
Audrey havde lille James i armene
og var på vej til badeværelset.
Lille Jack var i badet.
Hun hørte lille Jack
sige hans første sætning.
Hun sagde, at det var udtalt perfekt,
hun forstod ham helt klart.
Dette sagde lille Jack,
fra badekarret, helt selv:
"Lort."
Hun går ind i badeværelset.
Lille Jack står midt i badet
i 15 centimeter vand,
og peger ned på en nyformet flydende lortebåd.
Jack ser mor komme ind,
hans ansigt lyser op.
Han peger og siger det igen,
denne gang med glæde.
"Lort!"
James hører det, vender sig rundt,
ser lortebåden, hans ansigt lyser op.
Han siger det også:
"Lort!"
Audrey er forarget, hun renser drengene hurtigt,
kaster dem i seng, renser badekarret,
går nedenunder, drikker.
Jeg kommer hjem dagen efter
og vi forsætter som normalt.
To måneder efter får jeg øjenbetændelse.
For dem af jer, som ikke ved
hvordan de to historier hænger sammen,
lad mig forklare det.
To morgener efter vågner jeg op
og kan ikke åbne øjne.
Mine øjne er klistret fast.
Det er klamt.
Audrey siger, "Gud, du har øjenbetændelse."
"Hvad er øjenbetændelse?" Hun siger, "Det!"
Jeg tager til lægen.
Jeg sidder i en stol. Han tager et kig.
"Mr. Dunham, du har øjenbetændelse"
"Hvad er øjenbetændelse?" "Det."
"Hvordan fik jeg øjenbetændelse?"
"Ved ikke. Det er meget smitsomt.
Men du fik det nok fra drengene."
"De har ikke øjenbetændelse. Jeg fik det ikke fra dem.
Hvordan ellers?"
"Nej, hr. Dunham,
denne type øjenbetændelse
opstår med kontakt med afføring."
"Doktor, lad mig gentage, hvad du sagde.
Sagde du, at jeg fik lort i øjet?"
"Ja, hr. Dunham. Hvis du vil sige det sådan.
Du fik lort i øjet."
"Doktor, jeg fik ikke lort i øjet.
Jeg er meget renlig."
"Det er lige meget, hvad du gjorde.
Her er dråberne. Gå hjem, farvel."
Jeg gik hjem. Ind af døren.
-"Hvad skete der?" -"Jeg fik lort i øjet."
"Hvorfor det?"
"Jeg gjorde det ikke med vilje."
Tredje historie, lidt relateret.
Vi har en Jack Russell Terrier kaldet Buddy.
Alle, der kender til den slags hund,
ved, at det en sej hund.
Han er ikke bange for noget, undtagen en ting...
Mine drenge.
Og vi anede ikke, hvor frygten kom fra.
Men en morgen lagde vi mærke til det.
Vi hørte drengene komme tumlende ned af trappen...
Buddy satte sig op, sagde "Åh shit,"
og løb ud af døren.
"Hvad var det?"
"Det er underligt. Det er som om, at Buddy er bange for børnene."
"Det er underligt."
Vi lærte drengene, hvordan man behandler Guds små skabninger:
hvordan man klapper Buddy, taler sødt til ham.
Men Buddy ville ikke lade drengene komme tæt på ham.
Det varede seks uger.
Vidste ikke hvorfor.
Indtil jeg så det ske.
Åbenbart havde en af drengene,
jeg siger ikke hvem,
syntes at det var sjovt at stikke fingrene i Buddys røvhul.
Og sådan fik jeg øjenbetændelse.
Det er mit liv.
Er I klar til de små folk i kasserne?
Kender I dem, der altid vil se det lyse
i alt i livet?
Den første er ikke en af dem
og vi kender alle en som ham.
Tag godt imod min gamle ven, Walter.
Hold kæft.
-Hvordan går det, Walter? -Hvem spørger?
Nej, jeg tager det tilbage.
Alt er fedt.
Jeg sagsøger nogen for sexchikane.
Og hvem sagsøger du for sexchikane?
-Min kone. -Din kone?
Men det er din kone.
Jeg ved det, og jeg skulle jeg have undgået det alle de år siden
med et simpelt ord:
"Jeg tager... ikke."
Tænker du sådan?
Nej, min kone er en engel.
Du er heldig. Min lever stadig.
Men I elsker stadig hinanden.
Ja, men det har ændret sig lidt over årene.
-Hvordan? -Jeg sagde engang,
at jeg ville hoppe foran en bus for at redde hende.
-Ja? -Nu ville jeg bare råbe.
Hey!
Tre, to, en...
Pas på!
Og med den timing.
Og hvad hvis rollerne var omvendte?
Hun ville skubbe min røv foran den bus.
Og stoppe dem, og få dem til at køre frem og tilbage
et par gange for gods ordens skyld.
Hvad er det største problem i dit ægteskab?
-Alt er min skyld. -Men det er det ikke.
Hun er meget overbevisende.
-Jaså? -Ja.
Sidste uge undskyldte jeg til hende,
efter hun kørte ind i en bagfra ved et lyskryds.
Hvordan er det din skyld?
Jeg har ingen idé.
Jeg tog en lur...
i vores hus.
Kvinder kan få os til at tilstå ting,
vi ikke har noget at gøre med.
Det er en slags magisk evne,
som kvinder har over os.
Jeg kalder det "vagina voodoo."
Undskyld gutter, men det er stærkere end nogen slags penis tårn.
Men Walter, på trods af de tvivlsomme dele af jeres forhold,
ville du aldrig skade dit ægteskab eller din kone.
-Selvfølgelig ikke. -Okay.
Achmed har dog tilbudt.
For et gebyr.
-Walter... -Jeg joker.
Han er en ven. Han gør det gratis.
Jeg håber, at ingen vil sagsøge mig
for sexchikane.
Kan der være et problem?
Husker du om jeg har gjort noget,
der kunne være et problem?
Nej, men jeg ved ikke hvad du laver, når jeg ikke er der.
Du skal se nogen om det snart.
Det bliver værre hvert år.
Vidste I, at han tager til gruppeterapi
helt alene?
Og om det med sexchikane,
hvad har du gjort, der er forkert?
Mig? Intet.
Virkelig?
Vil du fortælle alle, hvad der sker på tourbussen
efter hvert show?
Tourbussen?
Ja, vi står på tourbussen,
og så tager han alt tøjet af og tager et bad,
mens vi bare sidder der.
Tænk over det.
Vi er mundlamme.
Og vi kan ikke bevæge os.
Det er som om, at han har puttet noget i vores drinks.
Åh, nej, du er som Bill Cosby.
Er I i familie?
Ja.
Hey, hey, hey.
Du er sikkert en pervers stodder.
En pervers stodder?
Har du bedt en kvinde om at se dig lege med dukken?
Jeg tænkte ikke den sætning igennem, gjorde jeg?
Nej, du gjorde ej.
-Undskyld. -Det er okay.
Det er dog meget sjovt.
Hvad er?
Din nye talende diller.
-Stop. -"Hvordan går det?"
"Det går ret godt."
Walter...
"Hvad er der glat, lille fyr? Du ser nede ud.
Hvorfor så blå?"
Walter, ved du, at jeg prøver at holde showet
lidt egnet for børn?
Vi er langt forbi "lidt".
Folk lyder glade for at se dig i aften.
Tak for det.
Tak.
Du fik endeligt din stjerne
på Hollywood Walk of Fame, ikke?
Jo, jeg gjorde.
Tak.
Ja, du taler ikke ofte om det.
-Nej. -Jeg elsker det.
-Walter... -Jeff, fortæl alle, hvor din stjerne er
på Hollywood Walk of Fame.
-Walter... -Er den foran
det storslåede, historiske Hollywood Theater?
Jeff?
-Nej. -Er den foran
en kendt, dyr restaurant i Hollywood?
Jeff?
Nej.
Sig, hvor den er.
-Den er foran... -Den er foran et apotek!
Hvor godt er det?
Nu kan jeg se din stjerne,
når jeg skal købe noget mod min kløe i skridtet.
Eller øjenbetændelse.
Er det væk? Har du det stadig?
Stikker din søn stadig fingeren i hundens numsehul?
Jeg viste ham, hvordan man gør.
Hvad?
Men jeg indrømmer, jeg gjorde det først.
Hvorfor gjorde du det?
Det var ikke meningen.
Han gravede næsen i mit skridt for mange gange.
Hunden, ikke din søn.
Hvorfor?
Min hånd skød ud for at stoppe ham,
men han drejede 180 og...
Du fik øjenbetændelse og han røvbetændelse.
Walter, jeg glemte at spørge,
hvilken sexchikane sagsøger du din kone for?
Hun kan ikke lide lyden, jeg laver under sex.
Det er for meget at vide.
Vil I høre lyden, hun ikke kan lide?
Nej, det vil vi ikke.
-Walter... -"Af med dig, jeg er træt."
-Hvad? -Du sårede hende.
Hun sårede min ryg.
Det er forfærdeligt.
Det har det været i årevis.
Nej, du er forfærdelig.
Det sagde hun også i årevis.
Så du siger, sex er dårligt?
-Det plejede det ikke at være. -Nej?
Nej, det var godt.
Da vi var unge, var det som...
Det var som, jeg ved ikke...
Som at hoppe i en ny bil
og køre en tur.
Trykke knapper og dreje håndtag.
Forstår du?
Det er en analogi, spade.
Ja.
Vi forstår den.
Og lugten af ny bil.
Gud være lovet.
Sæt farten ned, eller vi ankommer for hurtigt,
hvis du forstår, hvad jeg siger.
Ja.
Men nu, næsten 50 år senere,
er det som den samme bil,
og du kommer knapt ud af indkørslen.
Du når punktet, hvor du ikke engang vil varme hende op.
Nogle gange må du kvæle den.
Men som oftest vil jeg ikke engang hive den ud af garagen.
-Jeg ved ikke, hvad det betyder. -Det gør de.
Og hun kan ikke lide bakgear.
Disse velforklædte jokes
er måden, vi holder showet familievenligt.
Senere hører jeg, "Far, hvad er galt med bakgear?"
"Ved ikke, spørg din mor."
Og søn, pas på, for i det gear er der risiko for udstødning.
Sig godnat, Walter.
Tak, Dallas!
Damer og herrer,
vores land er splittet lige nu.
Og det er splittet mere, end vi har kendt til.
Det er ikke sjovt. Det er grimt.
Hvad gør en komiker så?
Jeg vil ikke skabe splittelse,
jeg vil ikke vælge side...
men du kan ikke ignorere elefanten i rummet.
Så jeg har tænkt meget om det.
Og uanset hvilken side, du er på,
er det en interessant tanke:
Hvad kunne være det værste mulige job
at have i det Hvide Hus lige nu under Donald Trump?
Du har ikke hørt om ham,
men han er her i aften.
Han arbejder i skyggerne.
Tag godt imod
Donald Trumps personlige rådgiver,
min nye ven, Larry.
-Hvordan går det? -Hvad?
Jeg har det fint!
Alt er fint, alt er godt. Det er alt sammen godt.
-Dit navn er Larry. -Jep.
Larry, bare Larry.
Bare Larry, Larry, Larry!
Men han kalder mig nogle gange "Bob".
Men det er ikke "Bob", bare "Larry".
Og du refererer til præsident Trump?
Åh gud. Er han her? Hvor?
-Han er her ikke. -Okay.
-Det ville være chokerende. -Hvis han var her? Hvorfor?
For han tweetede ikke om det først.
Han stopper aldrig.
Jeg kan ikke forlade ham et sekund.
Jeg vender ryggen og han tweeter.
Han gør det fra det Ovale kontor, forhaven, baghaven,
sidehaven, havehaven, køknet og toilettet!
Ved du, hvor mange gange jeg har bedt ham
at stoppe toilet tweeting?
Alle var enig om noget.
Kum ba yah my Lord
Så du hjælper ham ikke?
Engang hjalp jeg ham ved at stjæle hans telefon.
-Hvad skete der? -Hans hår angreb mig.
-Hans hår? -Det er levende.
Har du indflydelse på præsidentens tweets?
Tager du gas?
Jeg har mere held med at overtale Walter til ikke at prutte.
Det kommer ikke til at ske.
Kom det ud af din røv?
Du skal arbejde på det.
Lyder som, at din røv taler.
Så Larry, hvor længe har du arbejdet for præsidenten?
Omkring fire timer.
Han hyrede dig for fire timer siden?
Han fyrede mig før morgenmaden,
og genansatte mig efter frokost.
Har du hørt om taco tirsdag?
Trump har fredags fyringer.
Hvad siger Melania, når folk bliver fyret?
"Tag mig med jer."
Tror du, at der er problemer med Trumps ægteskab?
Nej, han gik igennem en Stormy periode.
Det var altså en god joke.
Og hvad er din jobtitel igen?
Personlig rådgiver til præsidenten.
Du rådgiver præsidenten?
-Ja. -Virkelig?
Jeg prøver. Jeg sværger til Gud, at jeg prøver.
-Hvordan går det så? -Se mig!
-Du virker lidt stresset. -Jaså?
-Den er ikke tændt. -Men jeg er.
Larry, hvordan klarer du stressen fra jobbet?
Cigaretter.
Det er ikke godt.
-Nej, ikke dem. -Hvad?
Trump hørte mig sige, "Lad os ryge nogle Camels."
-Ja? -Næste jeg ved, bomber vi Syrien.
Den skrev jeg.
Kan du forklare de seneste tariffer
fra de sidste par uger?
Tja...
Nej.
Okay.
Skal vi vide andet om Trump?
Ja.
Præsident Donald Trump
er den bedste præsident, landet nogensinde har haft.
Det er faktum.
Og hvor fik du det faktum fra?
Fra præsident Donald Trump!
Nej, seriøst, præsidenten klarer sig faktisk rigtigt godt,
men du ved det ikke,
hvis du lytter til folk på den anden side.
Mener du demokraterne?
Jeg mente faktisk Mexico.
Og, som du ved, over 70 milliarder dollars
og Mexico skal betale for muren.
-Og du tror ikke, det sker? -Nej.
Hvorfor ikke?
Der er ikke en lommeregner i verdenen,
der kan konvertere 70 milliarder dollars
til pesos.
Vi prøvede, men lommeregneren smeltede.
Pesos er intet værd.
Der er sådan en million pesos per dollar.
For mange cifre for lommeregneren.
Jeg tror, matematikfolkene er bagi.
Undskyld.
Så Larry, hvordan tror du majoriteten af amerikanere
synes om Trump som præsident?
Det går an på den kanal, du ser.
Ser du CNN eller MSNBC,
er Donald Trump Satan og verdens undergang er nær.
Ser du Fox,
påvirkede russerne ikke valget.
Nej, Moses og Jesus opstillede valget.
Larry, min mening om Trump...
Vær stille.
Hvis du siger noget godt eller dårligt om præsidenten,
vil halvdelen af dem i rummet
hade din røv.
Og alle er ligeglade med hvad I kendte synes.
Bare fordi du er kendt,
betyder det ikke, at du er klog.
Alle er ligeglade.
Det er Larry, Trumps rådgiver.
Tak!
Nu til den næste,
direkte fra hans hjem parkeret udenfor.
Tag godt imod, Bubba J.
Hvordan går det, Bubba J?
Det går ret godt.
Er der sket noget sjovt for nyligt?
Hørte du om kostumefesten,
vi havde i trailerparken forleden?
Ja. Er det en årlig begivenhed?
Nej, men vi har den hvert år.
Jeg skræmte alle med mit kostume.
-Hvad var du klædt ud som? -Udlejeren.
Jeg ser.
Kostumefesten er også en stor dating aften.
Dating aften?
Ja, det passer godt,
for hvis du har maske på,
kan du ikke se, om I er i familie.
Ja, de forstår den.
Andre sjove ting ved trailerparken?
En gang om måneden har vi en konkurrence,
der hedder "Gæt Faderen."
Det er forfærdeligt.
Nej. Det er sjovt at gå rundt og sige,
"Kom nu. Hvem er din farmand?"
Har du nogle planer i byen?
Er prostitution lovligt her?
Hvad?
Achmed sagde, vi skulle hyre en luder.
Bubba J, hvad med din kone?
Hun arbejder ikke i Dallas.
Når man snakker om at være fuld,
stikker din søn stadig fingeren i hundens røv?
Jeg stod og så på.
Jeg sagde, "Det er forkert."
Men jeg var så fuld,
så det var fandme sjovt.
Lyden, som hunden lavede...
Beklager øjenbetændelsen.
Tak.
Jeg har et dovent øje.
Jeg kunne skræmme livet af dine små drenge.
Kom nu.
"Ser I, hvad jeres far gjorde ved mig?"
Bubba J, ville du gøre det mod stakkels Jack og James?
Ja.
Jeg kan lide billedet af alle dine børn.
Du burde kalde det dit kiksebillede.
-Hvorfor? -Det er dine crackers.
Bubba J, det er et stødende ord for nogle mennesker.
Det er derfor, alle andre griner.
Sådan virker komik.
Hvordan det?
Du siger noget, der gør stramme røvhuller sure,
men normal folk, der hører de samme ting er sådan...
Er din smukke kone Audrey her i aften?
Nej, Bubba J, men tak for komplimenten.
Selvfølgelig.
Er din smukke kone her i aften?
Hvad?
Adjektivet passer ikke til subjektet.
Siger du, din kone ikke er smuk?
I dag fik jeg en masse at drikke...
-Ja? -...og det er stadig et nej.
-Hvordan mødte du din kone? -Online.
-På en datingside? -Ja.
Myheritage.dk
Bubba J...
Det er bedre, end da jeg kom til at prøve Incestry.com.
Jeg havde det skidt med at swipe min søster til venstre.
Men jeg skulle swipe to gange
for at få hende helt af skærmen.
Bubba J.
Det var mere end to gange.
Swipe, swipe...
swipe, swipe, swipe.
Men min søster er grimmere end min kone.
-Kom nu. -Hun ligner mig.
Synes du, at du er grim?
-Tja, nej. -Det er godt.
Men hvis jeg var en pige, så ja.
Jeg må dog sige,
der ikke er noget galt med at være grim,
men min søster er slemt ramt.
På en skala fra et til ti...
Jeg kan ikke brøker.
Hvor langt er der mellem jer aldersmæssigt?
Vi er tvillinger.
Identiske tvillinger.
Det kan I ikke være med forskelligt køn.
-Forskelligt køn? -Ja.
Som når min kone vi bruge ting fra min værktøjskasse?
Kom nu, kvinder havde trådlåst værktøj før mænd havde.
Og når hun siger, hun elsker sine dobbelt D'er...
Ja.
-Hun taler om batterier. -Jeg forstår.
Bubba J, andet køn betyder, at du er mand
og din søster kvinde.
Ja, pølse og ikke-pølse.
Jeg tænkte på dette:
siden en fyr har en pølse,
betyder det, at han teknisk set ikke kan være veganer.
Min gravide søster kan ikke være veganer heller.
Hvorfor ikke?
Søs, har du mælk?
Så din ugifte, ikke så pæne søster?
-Ja. -Har hun en kæreste?
-Nej. -Hvordan blev hun gravid?
Hun er så dum, at da hun røvede en bank...
Ja?
Viste det sig at være en sædbank.
Bubba J, hvordan røver man en sædbank?
Du siger til alle, de skal tage hænderne i vejret.
Den skal man tænke over.
Det skal man vel.
Du kan se nogle forklare den til andre.
"Far, mor fødte mig, ikke?"
"Jo, men jeg gav en hånd med."
Bubba J, gør du nogensinde noget for at hjælpe andre?
-Som hvad? -Har du givet blod?
-Jeg gav blod en gang. -Det er godt.
Seks døde af alkoholforgiftning.
Har du været til lægen for nyligt?
Ja, men lægen vil have, at jeg dropper ting
som alkohol, friture og sukker.
Hvad droppede du?
Lægen.
Har du været i de grupper?
Hvilken grupper?
Dem, hvor alle har druk- og afhængighedsproblemer?
Mener du familiesammenkomster?
Bubba J, du er alkoholiker.
Du siger det, som om det er skidt.
Hvad er godt ved, "Jeg er alkoholiker"?
Du glemte at sige dit navn.
Hvad?
Det er, "Hej, jeg hedder Jeff og jeg er alkoholiker."
Og så siger vi, "Hej, Jeff."
Bubba J...
Lad os prøve det sammen.
"Hej, jeg hedder Jeff og jeg er alkoholiker."
Alle sammen nu.
Se? Vi er her for dig.
Sig godnat, Bubba J.
Tak, Dallas!
Han er lilla, han er skør...
og han har ikke bukser på.
Tag godt imod min ven Peanut.
Hvordan går det, Peanut?
Rigtig godt. Hvad med dig?
-Jeg har det fint. -Det er godt.
Og med mig her nu
vil jeg sige til alle,
at vi ikke taler om politik længere.
-Nej? -Nej!
Du gjorde det nok med Larry.
-Men ikke mere med mig. -Okay.
Ingen snak om race, religion, grænseting,
seksuel orientering, LGBT, L-M-N-O-P.
Intet af det!
Okay, og vi skal dømme,
ikke på hudfarve eller noget andet,
men karakter og handling.
Lyder godt.
Medmindre...
-Medmindre? -Medmindre du er, hvad du er.
-Hvad er det? -En ældre, hvid mand.
Hvad er galt med det?
I stinker virkelig.
Hvorfor?
Alt skidt, der sker, er jeres skyld.
-Hvad er? -Det hele!
Hvad skete der med ikke at dømme pga. hudfarve?
Selvfølgelig må du ikke dømme på hudfarve.
-Okay. -Medmindre du er en gammel, hvid fyr.
-Hvad? -Du ryger i helvedet.
Gør du noget for at gøre verden et bedre sted?
Jeg får folk til at grine.
Nej, det gør jeg.
Du er bare min caddie.
Caddie? Og hvad bærer jeg?
Mig i en kuffert.
-Hvad? -Vent lige.
-Hvad skete der? -Den gik op.
Hvad i...?
Hvad gik op?
Der er et teknisk problem. Vent lige.
Hvad helvede?
Hvad laver du?
Den gik op.
Hvad gik op?
Denne.
Hvad helvede er det?
Sådan bevæger jeg din arm.
Er det en pind?
Ja.
Jose og jeg har vist mere tilfælles, end jeg havde troet.
Jeg kan lave en efterligning af et monster.
Hvad?
Jeg har øjenbetændelse.
Stikker din søn stadig fingeren
-i hundens røvhul? -Peanut!
Du skulle have hørt lyden, som hunden lavede.
Stop det.
Nej...
Peanut...
Hvem er det?
Stop det!
Han går væk.
Se, nu kommer han.
Stop det!
-Hvad hvis det bliver din søns ting? -Hvad?
At stikke fingeren i et dyrs røv for sjov?
Tænk på andre dyr.
En ko...
Kylling...
En fyr, som er ligeglad...
Stop det.
Undskyld, Jeff. Chikanerer jeg dig...
seksuelt?
Det er hot.
Sexchikanen er ret slem.
Ja, den er.
Hvad kommer ud om dig?
Mig? Intet.
-Jeg ved ikke. -Hvad?
En masse komikere, du arbejdede med, kommer frem.
"Han tvang sin stemme ud af min røv"
Peanut...
Og det bliver værre. Han lavede ekko.
Røvhul...
Peanut, jeg vil minde dig om noget.
-Jeg skal også minde mig selv. -Hvad?
Da jeg trådte ud af spotlyset for at hente dig,
kunne jeg se mere af publikum end før.
Der er yngre mennesker her til aften, end hvad jeg troede.
Ja.
Så i betragtning af tidens tilstand
skal vi måske overveje at bruge passende sprog.
Så vi laver resten af showet på spansk.
Det er ikke det, jeg mente.
Vi kunne tweete det hele på spansk.
Tja, tweet...
-Du okay? -Jeg har det fint.
-Hvad var det? -Ved det ikke.
Det var underligt.
Som om du havde hjerneblødning.
Hvordan kan mig og de andre gutter tale perfekt,
men du hele tiden kludrer i det?
Det er, som om du fik hjerneblødning og så stammede du.
Det ville være vildt sjovt.
En stammende bugtaler?
Vi ville aldrig få noget igennem.
Du kunne ikke lave de mest basale jokes.
Banke, banke...
Åben den fucking dør!
Hvad?
-Banderiet. -Satans.
Lort. Fuck. Undskyld!
-Børn ser med. -Jeg har den.
Børn...
sig ikke "fuck"...
Peanut!
...derhjemme.
Selv i skolen, hvor I først lærte det.
Vil du...
Peanut, jeg vil lige notere noget.
Ved du, at du mangler en sko?
-Hvad? -Du har tabt en sko.
Nej du, jeg fandt en.
Hvad fuck skete der?
Det er ikke sjovt!
Og hvorfor?
Er du høj?
Nej.
Så skal du øve oftere.
Det er ikke så svært.
Bare bevæg hånden og hæng på.
Okay.
Var det de lotions?
-Fokus. -Jeg har den.
Hvad kalder du det, en bagtalers fumlen?
Hvem gør sådan noget?
Du kastede din dukke.
Du er som et barn med følelsesmæssige problemer.
Du taler med dig selv og du kaster din fucking dukke!
Ser dine drenge vores show?
Ja, de gør.
Siger de bandeord?
-Nej. -Det vil de nu.
Det seje er, at de vil sige F-ordet,
men når de gør, bevæger de ikke læberne.
Det er fedt.
Du er til forældremøde:
"Hr. Dunham, dine sønner bander i timen."
Og du siger, "Bevæger de læberne?"
Og læreren siger, "Nej."
Og så siger du, "Hvordan fuck ved du det så?"
Nej, vent! Det vil være...
"Hvordan fuck ved du det så?"
-Sig godnat, Peanut. -Tak, alle sammen!
Vent lige et minut.
Vent et sekund!
Ved du, hvem jeg ikke har set i lang tid?
-Hvem? -Jose.
Det er sandt.
Jose, jalapeñoen på pind.
Jep.
Jeg har faktisk ikke set ham meget,
siden Trump blev valgt.
Tager du ham ud?
Du ved, Peanut,
i dette politisk korrekte klima,
er der få, der ikke synes, det er okay
for mig at tale med Jose.
Jose, Jose, Jose...
Der var seriøse diskussioner,
og jeg synes, at jeg behandler Jose med respekt.
-Og... -Jeg synes, vi skal stemme.
-Hvad? -Ja, for helvedet.
Okay, så kører vi.
Hvem vil ikke se Jose Jalapeño,
og synes, vi ikke skal have ham i showet?
Okay, hvem vil se Jose Jalapeño herude?
Hvis dette bliver skrevet om,
som mange af nyhedsmedierne gør i dag,
vil de kalde det et tæt løb.
Jose er vist inde. Han er faktisk lige her.
Tjek det ud. Se...
-Er du klar? -Sí señor.
Sig, hvem du er, til dem, der ikke ved det.
-Mit navn Jose. -Jose hvad?
Jose Jalapeño...
Jaså.
...på en pind.
Jose, Peanut tror, du har gemt dig,
fordi du er bange for Trump.
Nej, señor.
Jeg sad fast i kassen,
fordi Walter, den idiot, byggede en væg i den.
Walter byggede en væg i kassen?
-Sí. -Så når du lukker kassen,
er det som at lukke grænsen.
Griner din røv?
Nej.
Du har øjenbetændelse og grinerøv.
Stop det!
Du er så nuttet, når du er sur.
Jose, du sagde tidligere,
at du ville sige noget vigtigt.
Sí, señor.
Jeg hader at sige det,
men jeg vil forlade showet.
-Ja! -Vent lige.
Hvad mener du med at forlade showet?
Vent. Jeg tror, jeg ved det.
Jeg tror, han vil forlade showet.
Jose ville have sagt det på spansk,
men ud af os tre kan kun Jose tale det sprog.
Jeg joker ikke.
Jose kan spansk, men Jeff kan ikke.
Det er det fucking underligste.
-Sproget. -Undskyld.
Det er el fucking underligesto.
Jose, hvorfor vil du forlade showet?
Han kan ikke forlade det.
Præcis. Vi har brug for dig.
Nej, han kan faktisk ikke forlade det.
-Hvorfor ikke? -Han har ingen ben.
Jeg skal kun bruge min pind.
Det sagde din mor i hvert fald.
Hvad helvedet?
Du kan forsøge at gå, men du falder ned.
Så er du Jose Jalapeno på gulvet.
Med din mor.
Vent!
Og så ville jeg nok træde på den og brække hans pind.
Så ville han være Jose Jalapeno med brækket pind på gulvet.
Endnu en mor-joke, Jose?
Nej, denne gang er det din søster.
Hvad fanden? Jeg tæsker hans røv.
Jeg har ikke en røv.
Eller "pind", hvad end der er dernede.
-Peanut... -Kom nu!
Jeg tror ikke, du kan komme væk,
men den pind er måske et træben.
Så han er Jose Jalapeno med et træben.
Men et ben har et knæ
og der er ikke knæ på pinden.
Men der kunne være et knæ,
hvis de skar pinden over og puttede et hængsel på.
Men hans navn ville være Jose Jalapeno
på to halve pinde med et hængsel.
Ruller ikke af tungen, vel?
Nej, men din søster gjorde.
Hvad fanden?
Josa, hvorfor vil du forlade showet?
Jeg har levet på en løgn.
En løgn! Jeg vidste det.
Han er mexicaner og bøsse.
Mexicaner og bøsse.
Det er en fest, jeg vil til.
La cucaracha...
Jose, er du ked af noget?
Det er et godt job,
men ikke min drøm.
Hvad er din drøm?
-Jeg vil være... -Jeg ved det!
-Hvad? -Han vil skifte etnicitet
og være hvid.
Det er åndssvagt, umuligt og fornærmende.
Nej, han har allerede kæp i røven,
så han er halvvejs.
Jeg lavede en hvid joke. Ja!
Selv crackers elsker den joke.
Og mexicanere og bøssemexicanere.
Jeg kan lide stærke tacos.
Vent, bøsser kan ikke lide tacos.
For dem, der ikke forstod joken,
nogen vil forklare den på vej hjem.
-Peanut. -Spørg ikke efter billeder.
Peanut!
Det er ikke en normal selfie.
Det er mere en Snapchat.
Det er en kattekilling.
Peanut!
Okay!
Det er så forkert, for ingen kvinde vil sige, "Få den til at tale."
Selv om det ville være et syn.
-Stop. -Man kunne få den til at sige, "Miav".
Pas på med dem der siger...
Jose, fortæl os hvad du vil med dit liv.
Jeg vil være astronaut.
-Peanut... -Nej, det er godt.
Astronauten Jose.
Og det ville være godt hvis de lavede et rumskib
med en kobling.
-Hvorfor? -Jose ville være pinden.
Peanut, hvorfor driller du altid Jose?
-Er du en bølle? -Nej.
-Er han, Jose? -Nej, señor.
-Sí. -Han er et røvhul...
-på en pind. -Sig godnat, gutter.
-Jeg er Peanut. -Jeg er Jose Jalapeño.
Afsted med dem!
Okay.
Jeg tror, I ved, hvem der kommer nu.
Tag godt imod
den mest elskede terrorist i verdenen,
Achmed den døde terrorist.
Godaften, vantro fra Texas.
Hvordan går det, Achmed?
Før vi starter, har jeg et spørgsmål.
Ja?
Er det slemt, at jeg koblede min fætters respirator fra
for at oplade min telefon?
Tager du gas?
Nej, jeg var på tre procent.
Hvad med din fætter?
Han er nu på nul procent.
Det er jeg ked af, Achmed.
Hvordan endte han på respirator?
Min onkel sagde, "Træk min finger,"
og de sprang begge to.
Det er ikke sjovt.
Få mig ikke til at sige det.
Jeg er ikke klar.
Vil du høre en joke, jeg laver på folk,
når de er på hospitalet?
En joke?
Hvad gør du mod folk på hospitalet?
Ringetonen på min mobil er samme lyd
som hjertemonitoren, når du dør.
-Hvad? -Jeg står ved siden af deres seng,
min telefon ringer og alt, de hører...
Så tager jeg den,
"Du missede ham lige."
Det er lidt mørkt.
Se, hvem du taler til.
Da min fætter døde,
-skulle du have været der. -Hvorfor?
Du kunne få ham til at tale en sidste gang.
Det er genialt.
Du burde være ved begravelsessteder
og skræmme livet af folk.
Eller selv til begravelsen.
"Kære samlede, her ligger onkel Charlie..."
"Jeg er ikke død endnu."
Bedste YouTube video nogensinde.
-Er du en god far? -Selvfølgelig.
Men når jeg bliver sur på mine børn,
siger jeg, at jeg slår dem ihjel.
Det er ikke godt.
Det er effektivt, når det kommer fra mig.
Hvad siger du præcis?
"Lav enten dine lektier,
eller tag min rygsæk til markedet.
Dit valg!"
Så Achmed, vi talte lidt om politik i aften,
og du har været i landet længe nu.
Politisk set, hvis du var borger her,
er du demokrat eller republikaner?
Jøsses, er det mine valg?
Jeg vil købe en vokal, tak.
Men ville du overveje politik?
Hvis du kunne, ville du stille op?
Nej! Jeg stiller noget, og så løber jeg.
Det er mit job. Grin ikke!
Ikke endnu.
Og der er andet, der pisser mig af.
-Hvad? -Mine 72 jomfruer
er blevet del af Me Too bevægelsen.
Jeg kan ikke kalde dem jomfruer længere.
-Nej? -Nej.
Nu vil de kaldes
"72 stærke, samtykkende kvinder med karakter...
bla bla fucking bla..."
Næsten.
Ved du, hvad der sker, hvis jeg tager Viagra?
-Hvad? -Jeg får stivkrampe.
Stille! Jeg dræber dig!
Er jeg en sej rock and roll gut eller hvad?
Lad os gøre det sammen:
-Tre, to, en... Stille! -Stille! Jeg dræber dig!
Det er fantastisk.
Jeg hjalp 10.000 mennesker begå en forbrydelse.
Går andet dig på, Achmed?
Ja, alt det politisk korrekte lort.
-Ja? -Det gør mig sindssyg.
-Hvordan? -Alle er så snerpede.
Slap nu af. I tager morskaben væk.
-Morskaben? -Ja.
Jeg kan ikke fortælle jokes, jeg kan lide, som,
"To sorte går ind i en bar..."
"Nej, du kan ikke fortælle sådan en joke.
Du er racist."
-"To jøder..." -"Nej, racist."
"To hvide fyre..."
"Okay, den kan du fortælle."
Hvorfor er det kun okay at joke om hvide mennesker
og ikke de andre?
Det er okay at fortælle en racistisk joke om racister.
De vendte sig mod mig.
Hvorfor er de to fyre i din historie racister?
Jeg gik med oddsene.
-Anden advarsel. -Ja.
Så du siger, at de fleste hvide er racister.
Nej.
-Du sagde det lige. -Nej, du sagde det lige.
Hvordan skal du ellers være politisk korrekt?
Jeg plejede at sige min ting hele tiden,
"Stille, jeg dræber dig."
Folk elskede det.
Det var på t-shirts, kopper...
De sagde, "Ja." Nu bliver alle oprørt.
"Han truer os." Tud, tud. Øv bøv.
Ja, I dumme snefnug!
Jeg skræmmer jer!
Det hedder en terrortrussel.
Det er ikke så stor en ting.
Jeg sagde, "dræber dig", ikke "rører dig."
Måske skulle jeg sige det nu.
"Hey, jeg rører dig."
Hey, mand...
Jeg rører dig.
-"Hey, mand?" -Hvad?
-"Hey, mand?" -Jeg kan ikke sige, "Hey, dame."
-Hvorfor ikke? -Hvis jeg gør, er du røvhullet
og vi bliver sagsøgt.
Men hvad med, "Hey, mand?"
Okay.
Hey, du...
Jeg rører dig.
Hey, dit ugenkendelige køn, dig.
Jeg rører dig.
Det er mere skummelt end uhyggeligt.
Kvinder elsker mig, for jeg er allerede nøgen.
Du er...
Achmed, du er bare knogler.
Netop.
Op jeg er rillet for hendes fornøjelse.
Stille!
Jeg rører dig.
Hvad i...?
Jeg kan fløjte!
Kan jeg også prutte?
Nej, du kan ikke.
Hold da kæft.
Noget er ikke i orden.
Kan du se det?
Ja.
Gjorde du det?
Jeg ved det ikke.
-Gjorde jeg det? -Jeg ved det ikke.
Kan du fikse det?
Jeg ved det ikke.
Hvad fanden ved du så?
-Jeg ved det ikke. -Fiks det, vantro!
Jeg er bange for at bevæge mig!
Fiks det!
Jeg dræber dig herfra.
Har du barbecue sovs?
Det er ikke sjovt!
Grin ikke!
Få mig ikke til at komme derned.
Hvad?
Hvordan ville du komme derned?
Kast mig. Du kastede fucking Peanut.
I har været fantastiske.
Tak for at komme i aften. Vi ses næste gang.
Farvel, vantro!
Tak, Dallas. Tak, Texas.